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    義兄が「泊まりに行く」と(愚痴)

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    😠
    情緒不安定な妊婦
    ひと
    昨日夫から、 「兄貴が『30日(金)に出張で大阪に行く。 土日は、そっちにいる娘の所へ行くから、 金曜はお前の所に泊めてもらえるか』って言われたから、 いいって言っておいた。」と事後報告されました。 うちは家を建てたばかりで、それを見に来るのと、 飲む相手がほしいというのが義兄の目的。 …が、私は8ヶ月の妊婦。勿論義兄も知っています。 しかもその日は年度末!恐らく夫の帰宅は、早くても11時。 そりゃあんたは出張だから早く帰れても、 弟は午前様かもしれないんだよ!しかも身重の嫁がいるのに…。 50歳なのに、何て常識ないんだ!(私は30) しかも前日は検診で、里帰り出産する病院へ2時間かけて行き、 終わるまでに5時間くらいかかるので、実家に泊まる可能性もあります。 そうしたら、また2時間かけて帰った当日に、 掃除・布団干し・買物・食事の用意をしなければなりません。 通院日を知ってるのに、義兄に二つ返事した夫にも腹立つ。 こういう場合、妻は我慢して義兄に接待するもんですか? 来てくれるのはいいけど、泊まらないでほしい…。

    トピ内ID:3705375286

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    お断りするのが一番ですが

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    🐧
    ペンギンパレード
    義兄はトピ主さんの状態があまりわかってないのでは?通院の事も知らないとか。 軽~くご主人が安請け合いしたから大丈夫なんだと思ってしまっているのではないでしょうか。 事情を説明したら理解してくれませんかね。 問題は分っていながら受けてしまうご主人ですよ。 年度末なんて言わせず自分で面倒みさせればって思ってしまいます。 ご実家にの方まで検診に行かれるなら、翌日は帰って来れないと言ってもダメなんですか。 説明しても「なんとか頼むよ~」なんて言うご主人なら実家のお母様に頼んで一緒に来てもらってはどうでしょうか。 「娘がこのような状態なのでお世話も満足にできないかもしれないので私が代わりに義兄さんのお世話をします」って お母様が挨拶をされたらさすがに恐縮すると思います。

    トピ内ID:7333055140

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    事情を説明して断れば?

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    blank
    ちっちきちー
    と、言うか説明して断ることが出来ないのなら 今回は泊めるしかないかと・・・・・・・・・ 他にどうしようもないですよね これからは赤ちゃんが居ることになるんだし ご主人には「一言相談してからにしてね」と話しておきましょう

    トピ内ID:2037553700

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    落ち着いてくださーい!

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    パインツリー
    トピ主さん、この状況に怒ってしまうのもわかりますが、まず落ち着いてください。 こういう時は、「兄弟水入らず」にしてさしあげるのはどうでしょう? 偶然にもトピ主さんはその前日にご実家に泊まられてるとのことなので、そのまま土曜日まで泊まって来たらいかがですか? お食事の心配はご主人にしてもらいましょう。ご兄弟お二人で外で飲むか食事か、という選択もありだと思います。 トピ主さんが出られる前にご自分で納得出来る範囲の準備(布団干し・掃除等)をされていかれたらなおよろしいのでは?(ご自分の気持ちをすっきりさせるために)

    トピ内ID:4695960770

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    実家でゆっくりしましょう

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    koko
    2時間かけて行くって、ちょっと遠いですよね。 1泊だけじゃなく、2泊くらいしてはどうですか? 義兄の世話は弟の旦那がすればいいし。 旦那と携帯で連絡をとって、外で飲み食いし、泊まる用意(布団一式)だけ出しておけばいいでしょう。 「最近、お腹も大きくなってすぐ張って痛いから、2泊してくるわ。お兄さんは弟のあなたがしてね~兄弟水入らずで、その方がいいわね♪」とこっちも決定事項として伝えましょう。

    トピ内ID:2351742502

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    私だったら

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    妊婦の味方
    掃除・布団干しを前日(木曜日)に済ませて用意をしておき、当日(金曜日)は実家へ泊まります。 旦那さんに後はよろしく~ってお願いしちゃいますね。 妊娠8ヶ月って、無理したりすると早産しちゃいますよ?(私は切迫早産で6ヶ月の終わりから入院してました) 是非とも、その辺をご主人とよく話し合われてください。 ご主人の帰宅が11時過ぎになるなら、それまでお兄さんには何処かで待っていてもらうしかないと思います。 冷たいかも知れませんが、非常時(妊娠中)なので、仕方がありません!

    トピ内ID:0563609484

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    安静にしてましょう

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    💡
    男ですが
    病院の先生に、「数日安静にして、また検査に来るようにと言われたので、実家に数日泊まります。」と言われた、とでも理由をつけて、実家に泊まりましょう。何だったら、病院の先生に事情を話して、三日後ぐらいに簡単な検査(若しく再検査)はをしてもらう手筈をしましょう。 まあ、娘さんの所に泊まるでしょうね。しかし、ハッキリとストレートに旦那に「体調が良くないので無理です。検診で安静にしてなさいと言われる可能性もあるのよ。出張手当でホテルに泊まって貰って、貴方が仕事の後、飲みに連れて行ったら?」と言っても良いんではないでしょうか?

    トピ内ID:2551681760

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    まけるなー

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    🐤
    puni
    お義兄さんもちょっと配慮が足らないですが、 ほいほいと安請け合いしてしまう旦那さんもひどいですよね! ここに書いた様な事、そのまま旦那さんにしっかり伝えて、 なんとか断ってはもらえないのでしょうか。 夫婦二人の家なのに、夫だけの意見で決めるな!と強く主張しちゃいましょう。 私だったら、こんな場合は絶対に来客のもてなしはしません。 掃除から始まって当日のもてなしまで、全部夫にやらせます。 いっその事、実家に行ったまま帰って来ないかも。 (もちろん、夫の鍵は取り上げて閉め出しです。  義兄に勝手に家の中をうろつかれたくないから)

    トピ内ID:0821355626

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    後付でも良いから意見を言いましょう

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    🐴
    椎名
    明らかに否定権を拒否した態度は許せませんね。 もしかしたら旦那さんは、貴方の大変さを理解していないのではないですか? ちゃんとこんな風に山積みで大変だという事を伝えましょう。 それでも理解を示さないで、強制的に迎え入れようとするのであれば、 いっその事、貴方の実家へ居座り続けたらどうでしょうか? 義兄が来る予定の時間から居なくなるまで、帰らない様にしてみるとか。 これは別に宛てつけでも嫌がらせでも無いと思うので提案します。 しんそこ辛い事を解って貰いたいのと、非難をするためですから。 なんだか嘆かわしいですね。 娘さんの所へ行くのなら、普通は娘さんの所へ押しかけませんかね? 貴方の家は義兄のためにある訳でもなんでもないのだから、 そういう複雑な事情の時だからこそ、遠慮してもらうべきかと思います。 ぜんぜん、我侭でも何でもないですよ。 そういう部分が無頓着な人は態度で示さないと解らないかもしれません。

    トピ内ID:4254383144

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    悪いのは義兄ではなく夫

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    blank
    那由
    私は親戚宅を無料宿泊所代わりにする人のトピには 泊まりたいという人がずうずうしいとレスしてますが、 トピ主さんの場合はちょっと違う。 まず、目的が新居を見たいのと弟と飲みたいのがあるわけで。 それで泊まりたいというのはそこまでずうずうしいとは思わないです。 観光地屋イベント会場に近いから無料で泊まらせてというのはずうずうしいと思うけど、 この場合は違う。 それから、トピ主さんの都合も聞かずにOKを出した夫が一番悪いのでは? お産もその前後の体調も人それぞれだから、 義兄にはトピ主さんが体力的につらい気持ちがわからないのでしょう。 それと前日が検診だからって検診の日は病院に電話して変えてもらえばいいじゃないですか。 もちろんトピ主さんが体力的につらいとか、 どうせ義兄が来ても年度末で夫が夜遅くしか帰ってこないから 義兄と二人きりになるとか、 そう言う理由だったら断って良いと思います。

    トピ内ID:8904810472

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    義兄さんは独身?

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    🐱
    すなどり
    なんとも思いやりに欠けるご兄弟ですねえ。心痛お察しいたします。 ご主人には体が辛いとはっきり主張されたでしょうか。 今からでもスケジュールを話して、義兄さんに断ってもらうか もしくは30日には定時に帰ってきて~と言ってみては? 義兄とはいえ、そんなに会うこともない男性とふたりっきりというのも なんとなく気まずいですよね。 もし自分がトピ主さんの立場なら、実家に泊まっちゃうと思います。 具合が悪くてもう一泊するね~ とかなんとかいって。

    トピ内ID:8892290358

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    ご主人はっきり言わないと。・・

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    「その日は私いないわよ・・忘れてる?」って はっきり言ったら、「すまんすまん忘れてた、じゃあ無理だって言っておく」ですんだかもしれないのに、どうして自分の夫に遠慮してしまうのですか? 義兄、ご主人とも気が利かないけど、 自分ではっきり言わなくて、「相手が察する」ことだけを期待していて、察してくれないからとここで愚痴って相談しているとぴぬしさんも変です。

    トピ内ID:9751987344

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    接待するのが妻なら

    しおりをつける
    blank
    はる
    妻に聞くのが当然じゃないでしょうか。トピ主さんのだんなさんは、妻は身重だけど暇とでも思っているんでしょうね。それとも、ご自分が忙しくてそこまで気がまわらないのかも。 今からでも「検診後、実家に泊まって来る」と言えば良いでしょうね。 少しは、「相手(妻次第)がある接待」と気づいてくれるといいですね。

    トピ内ID:7368434225

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    まぁまぁ・・・・・

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    😡
    常識人
    トピ主さん そう怒らないで下さい。久しぶりに兄弟で酒でも飲みながら話をする。いいじゃないですか。金曜日貴女はご実家近くの病院で健診のため迎える準備が出来ないことは失礼ではありません。いっそのこと貴女はその旨伝えて実家に泊まり兄弟水入らずゆっくりさせたらどうですか? 男同士自分で惣菜くらい買って来てよろしくやりますよ。それでは貴女の気がすまないのであれば健診に出かける前に簡単な惣菜を作ってあげておくとか。ご主人からお兄さんに事前に話をしておけば問題ないと思います。

    トピ内ID:6096793955

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    お気持ちは本当に解ります

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    ここ
     状況からいっても本当に大変でしょうね。本当にお気持ちは解ります。 でも、やっぱり断れないのが兄弟かな。 仮に私でも自分の兄弟が泊めてくれと言ってきたら断れません。それが特に1泊などの場合は。 当日は何が何でも御主人には定時で帰ってもらう、それが引き受けた責任だと確約させましょう。

    トピ内ID:4968338802

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    無理しないで!!!

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    😒
    りっか。
    私なら検診後そのまま週末実家に泊まると 夫に言いますね。 「泊まるのはいいけど、私は検診のあと土曜日まで実家で休みます。来客で無理したくないので。」と 伝えてみてはどうでしょうか? 私は9ヶ月のとき同じように連休に義姉が泊まりに来て 無理をし、危うく早産になりそうでした。 トピ主さんも無理しないで!

    トピ内ID:1211164209

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    実家に泊まる

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    フキ
    同じようなレスが付くと思いますが。。。 私なら、これ幸いと実家に2泊します。 お義兄さんには、ご主人と外で待ち合わせでもして、 男二人、一緒に帰って来てもらいましょう。 妊婦なんだから、このくらいアリだと思います。

    トピ内ID:1686059034

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    自分で接待して!

    しおりをつける
    😒
    いのブー
    こんにちは。 なんか、大変そうですね。 思わずレスしてしまいました。 とりあえず、私だったら「前日に検診があるの、知っているでしょ? いろいろ打ち合わせもあるし、(義兄が来る)前日、当日ともに 実家に泊まることにしました。義兄が来るのは構いませんが、 接待は自分でして下さい」って言ってみては? 掃除、布団干し、買い物は前々日までに済ましておく。 男の人って、身重がどんなに大変かよく分かっていないんですよ。 私も今6か月ですが、(電車・徒歩で50分の病院に)検診に行くだけで ヘトヘト。 おまけに、産科ってめちゃめちゃ待たされますしね… (先日は、3時間待ちでした…予約していたのに!) 検診の日は、うちは晩ご飯も手軽に済ませています。 それなのにお客さんが来るって… 「ふざけるな! 嫁と我が子をいたわれ!!」って感じです。 まぁ、新築の家を見せたい、という旦那さんの気持ちも 分からなくないですが、トピ主さんの状態や、 「自分が早く帰ってこれない」という状況を理解した上で ご返事(もしくは相談)してほしいですよね。

    トピ内ID:8336390672

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    配慮ないですねえ。

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    blank
    arara
    事後承諾なのも嫌ですが、電話のようなのでそちらはノーコメント 私なら、外で旦那さんと飲んで、家に泊まるだけなのであれば、 新築の家の招待をかねているので我慢します。 子供が生まれてからよりはまし。 お祝いだって持って来るでしょうし(なしなら旦那さんと話し合い。 お祝いじゃないのなら時期をずらす配慮くらい欲しかったと) するのは布団の用意(外注で)と、味噌汁とご飯と冷奴くらいの朝食。 夫抜きで、妊婦に酒席のもてなしをさせそうだというのであれば・・・。 ええ、具合悪くなったといって、実家で寝込ませていただきます(笑) 身重で、片道2時間かけて出かけ、5時間の検診を受けるんですもの、 ちょっとお腹が張ったとか、いくらでも理由つけられるでしょう。 あちこちに申し訳なさそうな顔はしてあげるけどね、 実際はなーんにも動かない。 旦那さんには、「検診で大変な日の翌日に、お腹が大きくなってきて 大変な時期に、私の体調が悪くなるリスクをなにも考えず 受入れるあなたが悪い。」と言います。 大喧嘩になってもかまわないから。

    トピ内ID:8291356814

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。1

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    🙂
    情緒不安定な妊婦
    こちらに愚痴らせてもらって、大分スッキリしました。 あの後母にも相談したら、 「男はほんとに分かってない!」とブチ切れてました(夫に)。 で、応援も申し出てくれたのですが、 大げさになると思ったので断りました。 病院は、私の体に問題があり大きな所に通ってるので、 主治医がいる木曜にしか行けません。 金曜も、どう考えても夫が早い時間に帰ってくるのは不可能なので、 後日、せめて休日の昼間ににずらしてくれたらと、 夫に提案してもらうように頼んでみました。 そしたら、突如怒りだし、「それは無理。だったらもう断る!」 と言って部屋を出て行き、 別の部屋でさっさと義兄に連絡を入れてしまいました。 何て言って断ったのか分かりません…。 日をおいて断るなんて、私が嫌がってる感じ丸出しですねぇ。 何でそんなに怒られなくてはいけないのか分からず かなりパニックになり、泣いてしまいました。 続きます。

    トピ内ID:3705375286

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。2

    しおりをつける
    🙂
    情緒不安定な妊婦
    この話を聞いた当初は、「前泊して病院に行き、たまの事だし、 何とか帰ってきて当日に間に合わせよう」と覚悟してたのですが、 グルメな義兄へのもてなし料理(義兄嫁は調理師免許保有者)・ 何時間も2人きりで過ごす事等へのプレッシャーが増し、 ストレスになってしまいました。 なので、せめて小町で発散させようかと…。 結局断る事になり、義兄は叔父宅へ行くようです。 “弟と飲みたい”というよりは、“一人で飲む事が苦手”みたいです。 (夫談) 夫は、 「何でプレッシャーに感じるんだ?別に食事なんて何でもいいやろ?」 と言います。 でも、必要以上に気を遣う性格の私には、「そうね、じゃあ店屋物で。」とはできませんでした。 パニックになって泣きじゃくる私に、暫くして夫は謝ってきました。 でも物凄く気分が滅入り、なかなか立ち直る事ができず、明け方まで眠れませんでした。(名前の通り、最近情緒不安定気味) 「こんな事してたら、赤ちゃんに悪いなぁ…。」何て思うと、余計泣けてきたりして。 続きます。

    トピ内ID:3705375286

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。3

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    🙂
    情緒不安定な妊婦
    さすがに心配して、仕事中に何回か電話がありました。今は大分落ち着いてます。 やっぱり断ってもらってよかったなと思います。 あの気持ちのまま、当日まで過ごさなければならなかったのかと思うと、ぞっとします。 夫に、これからは、ちゃんと事前に聞いてもらうように言います。 そして、私も無理なものははっきりと断るようにしたいと思います。 皆様、ご意見ありがとうございました。 これからは、子供の事だけ考えて、穏やかに過ごしていけたらいいな~。

    トピ内ID:3705375286

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    元気出して!

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    🐤
    かにかま
    トピ主さん、いい方向に収拾してよかったです。 さて、うちも義弟が年に1、2回ほど泊まりにきます。 一緒に飲むと面白いので大歓迎!なのですが、 必ず夫は私に断りを入れてきます。 無論、私の親族が来るときも夫に断りを入れます。 どちらも当然の配慮ですよね。 でも、ご主人、これからは分ってくれそうですね。 お子さんの為にもリラックスです。

    トピ内ID:9487270747

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    お疲れ様でした

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    blank
    加湿器
    断っていただいてよかったですね。 プリントアウトして、ご主人に見ていただいたらいかがでしょうか。 穏やかに過ごされるのは、お腹の子供にも良いことですよね。安産をお祈りしています。

    トピ内ID:8381842179

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    夫教育

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    しなもん
    思わず出てきてしまいました。うちの夫も同じようなものなので…。 というより、男の人のほとんどが「妊婦なんてちょっと身が重いだけ」だと思っているに違いありません。 そういう人には、10キロの砂入りベストを一日中着けさせて、つらさを体感させてやりたいものです。(実際そういうイベントもあるみたいですね) お義兄さんが50歳ということから察するに、トピ主さんの旦那さまはかなり年上ですか? 私も30歳で夫が40代です。いい年齢してるからといって、 配慮や理解があるかと言えば決してそんなことはなく、むしろ変に頑固で価値観が自分寄り(ジコチュー)で。男ってそんなもんだと最近は思っています。 これからご出産されたあとは、トピ主さんがメインで育児することになるでしょう? 夫の帰りが遅い妻にとって育児って大変ですよね。どうか、いまのうちから旦那さまを教育してください。 ジコチューな人とは、他人の辛さが想像できない人です。夫教育にいろいろ手を打ってみてください。 ともにがんばりましょう。 かわいいベビーを生んでくださいね。

    トピ内ID:5783072195

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    ちょっと大げさでしょう

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    blank
    はあ
    義理の兄が一泊するだけで(結局断った) パニックになって泣きじゃくるって、 ちょっとどころじゃない情緒不安定ですね。 ご主人のお家でもあるんですよ まさかご自分のご両親は産後泊まりになんて来ないですよね? ご主人が泣きますよ

    トピ内ID:4539756711

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    ご主人の面目、丸つぶれじゃありませんか?

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    🐤
    福彩
    お兄さんに新築の家を見せたかったでしょうに・・・。 あれもしなきゃ、これもしなきゃ、って考えすぎではないですか? 手抜きすればいいじゃありませんかぁ~妊娠中って知っている訳だし。 もっと、大きく広い心で。どぉーんと構えていましょうよ。 これからお母さんになるんですから!ねっ。

    トピ内ID:9427856238

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    夜は怖いかも

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    blank
    へ?
    なぜ、トピ主さんが非難されるのか、わかりません。泣いたから?私は40目前の者ですが、血のつながりのない男性(実妹の配偶者たちや夫の兄弟・舅)と、夜に一対一なんて、絶対イヤです。ふだんから近所にいて、家族ぐるみで親しくしているならともかく、そうでなければ、自意識過剰と言われようが、何と言われようが、夜はイヤです。夫婦で来るとか、舅と親子で来るんならいいですけど、家の中で夜に男性と二人っきりっていう状況は、考えただけで息が詰まります。トピ主さん、世の中には、こういう人もいるんです。お体、お大事に。

    トピ内ID:5949577983

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    レスします

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    blank
    竜巻
    結婚という共同生活の中で勝手に物事を決めてしまうなら、 配偶者に拒否されて面目が潰れるのもどうぞご勝手に、というところです。 ましてやトピ主さんの妊娠中。 しかも義弟さんはお見舞いが主の目的で来るわけではなく、 出張に行くから泊まらせてくれ、でしょう? 失礼な上に、そういう兄弟間の都合の観念を配偶者にまで押し付けるのはどうかと。 まずは理解を求めるという手順すら省略されていますし。 立場が逆、たとえばご主人が足を骨折して休職中、 トピ主さんの肉親が宿代わりにしようとしたら、 そしてそれをトピ主さんが勝手に快諾してしまったら、 (もちろんその際の料理や布団の用意などもご主人がやるとして) どんな顔をするんでしょうね。 まずは配偶者に相談して承諾を求める。 これがなかったから、自分は対等の立場として認められていないことになる。 トピ主さんが泣いてしまった意味はこれなんですよ。

    トピ内ID:5619132885

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    はあさん?

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    blank
    一児の母
    まず妊娠中は本当にいろいろなことに過敏になるんです。 それを「おおげさ」とは。 また、相手は義理の、血のつながらない、異性の兄弟ですよ? 例えば私には妹がいますが、 自分のいない時間、しかも夜に、夫と二人で過ごすような事態にはいたしません。 それが節度っていうものです。 トピ主さんだって、ご両親を、自分のいない時間にご招待するなんてことは、ないと思いますよ。(推測ですが。)

    トピ内ID:1130310856

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