結婚を考えている彼氏、でも彼の母の態度が。。。

って感じですね。 夫と息子をなんにもできない男に育てておいて、それを自慢するなんて、なんだか哀しいくらいです。 そうすることで、自分が必要不可欠な存在だと確認するしかなかったのでしょうね。 それはさておき、彼と話し合ったことはありますか？ 彼と結婚するとしたら、それはあなたという人格を もった一人の女性であって、便利な彼母仕様を搭載 したロボットではない、ということを彼にだけは 分かってもらわなくてはなりません。 「私は私なの、お義母さんと同じ生き方はできないし見習うつもりもない」 という態度で頑張ってください。

私は特に彼のお母様の生き方をどうこう言うつもりなんて、一切ありません。人には人それぞれの生き方があると思っています。彼女が自分で仰ったようにして３人のお子さんを育てた事も知っていますし、 立派だと思います。ですが私の生き方も、彼女とはまた別のものです。それを言われた時私は、ニコニコと彼女の話を聞いていただけだったのですが、それ以外の態度を示す事が出来たでしょうか？今になって何だか、その時の事がひっかかっています。彼氏はお母様の話に「それはいいなぁー」と言って聞いていただけでした。あまり深く考えていないようです。彼は一人暮らしをしていますし、全て自分で出来る人です（料理はへたくそですが！）。 とりとめのない話で申し訳ありません。これに関して、どんなご意見、ご感想でも結構です、どう思われたか教えて頂ければ幸甚です。

う～恐ろしいです… 私も夫の母親がそんな事言った日にゃ引きまくってしまいます。 今のまま結婚したとしましょう、彼に家事・育児など手伝わせる事は出来ないと考えた方が良いのではないでしょうか。現在一通り何でもできるとしても結婚後もやるとは限らないですし、ましてやそのような考えの母親に育てられ、父親を見て育っているのですよ。 結婚したら家事・育児は全て妻がやるものと思っているのではないでしょうか？ もしかして結婚後も家事・育児に協力的な彼かもしれませんが、彼が家事・育児をしている事が母親の耳に入ろうものなら…　嫁・姑戦争の始まりじゃないでしょうか？｢私は結婚前にあなたに言ったわよね、私の大事な○○ちゃんに家事・育児なんてさせないで頂戴！」って。 彼がそんな母親を一喝できてあなたの味方につく人なら良いのですが…

口に出すか出さないかで、多くのお母様方は 「息子をサポート（悪く言うと小間使いのように 便利な存在）してくれる、控えめな嫁」が 欲しいのではないでしょうか？ 例えば、そのサポートの形が ●自分の息子よりも、2倍も稼ぐ （でも多忙で家事しない） ●専業主婦で息子を完全サポート （家事するけど、金銭的な生産性はゼロ） なら、結果的に経済的に裕福なのは前者でも 親の立場なら、平凡な後者を好む方が 多いでしょう。 今、彼は自分で出来るのならば、お母さんの話は 半分に聞いておいて、自分たちでルールを 決めればいい事だと思います。 ただ、トピ主さんも自分の権利ばかり主張して 義務を果たさないのでは、ただの我が儘になり ますから。 （例えば、私は召使いじゃないから家事はお互い 　やりましょう。と言う専業主婦） あくまでも、お母さんのやってきた体験談と 希望ですから… その通りにしないでもいいのではないでしょうか。

彼の母親は他人です。完全に他人の間はいいけれど、「姑」という名の他人になったら、嫌な姑になりそうですね。 トピ主さんが、彼の母親の言う通りにしたいなら別にかまわないと思いますが、そうでないなら絶対苦労しますよ。少なくとも、同居した日にゃ地獄でしょう。姑なんて、遠く離れた地にいても、苦しめられる存在です。 彼自身はどうなんでしょう？「そりゃいいやー」が冗談なら、誰でも言うだろうと思います。本気なら結婚を後悔する日がやってきそうです。 たとえ、彼が自ら普通に自然に家事育児を分担したとしても、姑にとっては鬼嫁に写るはずです。そして、「あんなに家事育児させるなと言ったのに！」と激怒されるでしょう。 うわあ…大変そう… 結婚は、彼がどううまく立ち回ってくれるかにかかっていそうです。 夫が完全に妻の味方であるとわかっていれば（しかし、姑には決して「鬼嫁のせいで息子が変わった」と思われないように上手に）、別居ならやっていけると思います。 早いとこ、同居は無しということを、上手にしかしきっぱりと決定させておく必要がありそうです。

あくまでも一例として… 彼の母親が「夫は大きな子供だから妻が面倒見るべき」と言うなら逆手にとり、 「結婚したら新しい家族を持つのだから、相手と一緒にそれを大切にしていかなければならない。子供もそのうち生まれるだろうから、自分が親に甘える子供でいてはダメだ。親離れして自立できるように育ててくれた親に感謝する。しばらくは危なっかしい面もあると思うが、二人で頑張るので広い心で見守って欲しい」 と、ソフトに彼自身の口から言ってもらうといいかもしれません。 きっとあなたの親御さんの前で彼にそういってもらうと、彼の株もぐんと上がるでしょう。 そして、それも含めて彼の親に伝えると、「大きな子供」とは言えなくなるかも知れません。 打算的かもしれませんが、彼は好きなのに彼の親のせいですぐ結婚を後悔したり、離婚したりということになるよりはいいのではないでしょうか。 ただ、それぞれ係わり合いになる人の性格や考え方によっては逆効果かもしれませんので、その場合は却下してください。 あなたと彼の築いていく家族の形に、あなたたち両方もしくはどちらかの苦痛を伴うものが入り込まないように、お祈り申し上げます。

なんとなく、私の実母にもにたようなところがあります。 私は独立していますが、父と弟の世話は母がしています。 母いわく「私がいないと、２人とも何もできないのよ。」 ・・そんな事ないんですけどね・・。 誰かの役にたっている事、その生き方を肯定される事が 母の生きがいみたいです。 確かに、家族を愛してもいるんだろうけど、「依存」して いるところもあると思います。 まあ、うちの家庭はそれで上手く成り立ってるから いいんですけどね。 母は母、わたしはわたし～と割り切っています。 義理母の言うことを否定すると、彼女の生き方を 否定することになるから、彼女の言い分を否定はせず、 でも自分は自分らしく、というのがいいと思います。 難しいでしょうが・・。

それは彼のほうを要観察＆要チェックしてみてください！！ そういう風に育てられてきているので、そういう風なのをもう「普通」として思っているかも知れませんよ？？ 結婚したらお互いにやっぱり恋愛時代とは違います。 私の友人の旦那には、手を伸ばしたらあるところの新聞さえ、呼びつけて取らせる人がいます。 聞いたら彼のお母さんがそういう人で、何もかも！を全部してあげていたそう。 なので、上げ膳据え膳は当たり前で、何１つ家事も育児も手伝わず、ちょっとのことでも男をなんだと思ってるんだと怒鳴るそうです。一昔前の男性ですよね。。 彼がどういう感覚で家庭をしていきたいか、ゆっくり聞いていくべきだと思います。

私が以前結婚を考えていた元彼の母親に似ています。 「炊事・洗濯・掃除・育児など家のことは嫁が完璧にこなす、それが、息子を愛しているということ」 「そうやって家のことを嫁がしっかりとこなしていれば、息子は何も気にせずに仕事に打ち込むことができる」 この２つをよく言っていました。 そのほかには、毎日のように息子の行動を電話で確認し、 週末には一人暮らしの部屋へ訪れ、 掃除をしたり料理を作ったり 「私がいないとだめなのよ、息子は～」と 非常に満足げな表情で言っていました。 そして、いざ私との結婚が決まったとたん、 少しでも私がその母親が思う女性と違うと感じたようで(というか粗探しをしてきた) 「息子のことを愛しているとは思えない」 「息子が不幸せになるに違いない」 と猛反対をしてきました。 元彼は母親に認めてもらえないと結婚は出来ないと言ってきました。 私もこの人たちとは生活できないと思い、結婚をあきらめました。後悔はないです。 トピ主さんはその彼がどれくらい母親から自立できているか、 しっかりと見極めたほうがいいかもしれませんね。 何かあったときに、ひとりぼっちになっちゃいますよ。