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    彼と話し合い分かり合うのは無理なのでしょうか?

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    😨
    未来妻
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    秋に結婚を予定していますが、ここにきて悩んでいます。 彼は「親の面倒は長男の俺が見る」と前々から言っていて、彼の親も彼に見てもらう 気満々で、ちょうど隣の家が空き家になったのを機にその家を買ってしまいました。 (将来用に買ったとは聞きましたが、その頃はまだプロポーズされていませんでした) はっきり言って私は、同居はまだしも、あの場所に住むのは遠慮したいのです。 救急車も通れないような細い路地沿いの家・周りには彼の親戚がうじゃうじゃ、 近くに学校がなく小学生から電車で市内に通わせる事になる(子供が出来たら困ります)、すぐ横が港で環境が悪いと思うこと等、理由があります。 彼に「住む家だけは別の所に・・」と相談したら、ものすごくきれられました。 大きな声の巻き舌で、「ワガママばかり言うな!俺だって金があればもっと条件の 良い所に住ませてやるよ!宝くじでも当たったら住ませてやるよ!自分の希望ばかり 俺に押しつけるな!」と…。 私は、話し合い、お互い譲歩しながらもお互いの希望に近づけるようにしたかった だけなのに…。普段は優しいですが、時々このように怒ります。 私の言っていることはわがままなのでしょうか?

    トピ内ID:9652536797

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    止めた方がいいです

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    🐶
    モーモー牛乳
    その結婚は止めた方がいいです。 彼は自分の親の事しか考えていない。 トピ主様にだってご両親がいらっしゃるでしょうに。 しかも、自分の意見を言っただけで暴力的な言動に出るという事は、彼は自分の事を貴方よりも上だと思っているという事です。 一度でもそういう関係が成り立ってしまうと一生続きますよ? 恐らく、トピ主様と別れたあと、彼がいくらお嫁さんを探しても彼と結婚する人はほとんどいないでしょう。 初めから有無を言わさず男性側の両親の隣に住む事を強制されるような結婚は誰もが嫌がるはずですから。 彼はその事が分かってないのです。 誰とも結婚できない、という事を彼が理解するには後10年くらいはかかると思いますよ。 そんな人と結婚するのはお止めなさい。

    トピ内ID:6955293388

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    トピ主さんに質問です

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    blank
    momon
     家を買うとき彼はトピ主さんに相談しましたか?    結婚を決めたとき、同居、住む家等、あなたは納得した上で決めましたか?  彼から家の購入の相談もあり、あなたも納得した上で結婚を決めたのに気が変わったのなら、今更なにを言うと思われても仕方ないと思いますし(キレるのはどうかと思いますが)、少なくともあなたはわがままだと思います。  逆に、以前から納得してないのに、無理やり彼の条件を押し付けられたのなら、結婚を決める前に話し合うべきことだったと思います。  どうしてもその家に住みたくないなら話し合う必要がありますが、あなた側も資金を出すとか、彼が納得のいくような条件を提示する必要がありそうです。  時々彼がひどく怒るということですが、失礼ながら、あなたは自分でも気づかないうちに彼を追い詰めるようなことをしていませんか?彼が怒る理由を知っていますか?  失礼なことばかり一方的に書いてしまいましたが、お答えいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:2203324632

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    じゃあ、宝くじ当てるまで結婚しな~い(笑)

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    🐤
    よんらん
    自分がイライラすると声を荒げるタイプの人は、 冷静になれば話し合いが出来る人と、冷静になれないタイプとが いると思います。 「私はこの事に納得していないし、生活全てを左右する事だから 納得できないと結婚はしたくない。 あなたの言い分を聞いて欲しいなら決して大声は出さずに 冷静に話して。それが出来ないなら一切話は聞かない」 と言ってみましょう。 冷静に話そうと努力する姿勢が見えるのなら、根気強く話して みてもいいと思います。 このセリフを聞いて更にキレるようなら、他の方も書かれている ように主さんを完全に「自分より下」と見ていて、それは 変わらないでしょう。   うちは「怒鳴るなら一切話は聞かない。わかってほしいなら 冷静に話せ」の一点張りで、かなり建設的な話し合いが出来る ようになりました。以前は怒ると頭に血が上ってるのが 見てわかるような主人だったんですが。 怒鳴り倒されるようなら、結婚してもあらゆる場面で トピ主さんの意見は通らないでしょう。考え直して!

    トピ内ID:0859249977

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    私なら絶対結婚しません

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    😒
    何それ
    プロポーズ前に買った家が、環境の悪いところにある。 将来子供を持つにも嫌な場所、ありますよね。 それをお話したら巻き舌?怒鳴る? 住んでる場所により、カラーと言うものがありますよね。 しかも親族一同・・・という事は皆さんそういう方かしら。 私ならストレートに彼に言います。 「ただ単にあなたの都合だけでしょう。私は意見も言えないようね、少なくとも普通に話してくれればいいではないですか?怒鳴る人とは一緒になれません、以上!」と言います。 どうして結婚しようだなんて思いつくのか疑問です。 ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:4392214664

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    彼が悪そうな文面だが…

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    💤
    賽銭箱
    本文だけを見ると、彼のほうが短気で聞く耳を持たない 人のようですが、トピ主さんが書いた文、だということです。 >ワガママばかり言うな! これがひっかかります。 彼が爆発することの指摘はいいとして、彼が「ばかり」という のはなんででしょうか? トピ主さんは「~だけはいやだ」と、一点だけ譲れないような 表現をして、希望が衝突した部分を全部通そうとしていませんか? 「話し合い」と称して、自分の希望通りになるまで「話し合い」 をしようとしていませんか? トピ主さんは、「お互い譲歩」すると言っていますが、では逆に 彼がどのような条件を呑んでくれたら、その場所に住むという のを呑めるのでしょうか。 おそらく「どんな条件でも嫌だ」と言うのではないでしょうか? 何も譲歩しないのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:0854353893

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    お答えします。

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    😨
    未来妻
    モーモー牛乳様、momon様 レスありがとうございました。momon様のご質問にお答えしたいと思います。家を買う時、彼は、「親が買うらしいよ」とは言いました。しかしその頃は結婚話も全くされたことがなかったし、結婚後私と住もうとしている家だとは思わなかったので・・私が「そんな土地買わないで」という権利もないと思ったので「ふーん。そうなの、いいんじゃない」程度に答えました。結婚話が出たとき、私はあそこに住むのは・・ちょっと・・と言いましたが、それなら結婚はできないみたいに言われて、彼が好きだったので結婚出来ないなら、私が我慢すればいいか・・’住めば都だから’と思う様にしようとしました。彼という人間は好きなので、住む場所が嫌だという理由で別れるっていうのも変な話だなという思いもありました。でも秋に予定している結婚式が近づくにつれ、不安と心配が募ってくるのです。彼がひどく怒る時は必ず、義理親か家(どこに住むのか)の話をしている時です。彼の中のルール・常識以外の事を言われると、ワガママだと思うみたいです。彼は私の見方をする、私を守る、俺の家なのだから親に大きな顔はさせないといってくれましたが・・

    トピ内ID:9652536797

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    結婚前からそんな状況では

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    😝
    りんこ
    止めたほうがいいです。 うちのモラハラ夫と似ているからです。 もうダメだと思い 結婚を取りやめたいと言ったら実両親に「破談は勘弁して」 と泣きつかれ流されて結婚した大馬鹿者です。 とにかく外面が良く口が達者な事。 どんなに自分が悪くても言葉巧みに相手を悪者にできるプロです。 相手を黙らせるのが得意で 「宝くじが当たったら」とは絶対無理って事です。 うちの夫もよく使います。 「普段は優しい・・・」 まだ貴方は他人なのだから当然です。 たまに見せる攻撃的な一面が本性です。 うちの夫も私や周りが自分の思い通りに動けば優しいです。 親戚が周りに多いとの事。 義親戚の関係が相当濃いようです。 監視・干渉は当然ですよ。 旦那さんに言っても 「気にするな」「悪気はない」という返事は見えてますから 守ってもらおうと期待をするのはやめましょう。 全て諦め、いい嫁返上し、居座ってしまう覚悟はありますか? 独りになっても食べていくのに困らない資格等お持ちですか?

    トピ内ID:6317105889

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    難しいかも…

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    おせっかい?さん
    困ったものですね。今からそんな人なら結婚は白紙に戻して考えたらどうですか?結婚したらますますひどくなると思います。実家と長男のことは嫁という立場になると口を挟む事が出来ず結局振り回され我慢しなくてはいけないことばかり、年とともにひどくなります。(私の体験と友人との話からですが…)愛する人の親だからと考えることが出来るなら大丈夫だと思うのですが。 良く考えて覚悟を決めてから結婚したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5852843673

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    返答ありがとうございます

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    blank
    momon
     二人で話しあうことは諦めて、ご両親か、あなたたち二人を知る人物を間に入れて話し合われてはいかがですか?あなたの希望を相手に伝えやすいと思いますが。(家の件で我慢出来ない場合)  これから先、結婚することになったとして、二人で解決していかなければならない問題なんて、山ほど出てきますよ(経験者です。)  今回のことで、好きという気持ちだけで結婚するのは難しいこと、今後も二人で解決できそうにない問題をかかえてしまう可能性もある、ということを結婚前に知ることが出来てよかったですね。    

    トピ内ID:2203324632

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    長男より

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    blank
    長男より
    書き込みだけでは物事を適切に判断できませんが、住む家もあるんだからいいんじゃ? あなたに十分な収入があって別途家を手配できるようならばいいですが、そうじゃないんでしょう? 財政的裏付けなしに「他がいい」なんて言わないでください。と働く男性からすると言いたくなります。 最近は働く女性が増えましたが、一生働きつづけるか(つづけられる環境か)と問われると、 まだまだ途中退職が多いです。それにひきかえ男性は本当に一生働き続けます。 親の介護、限られた給与...色々考えてみてください。 もしあなたが男性で、親の介護義務(そう、長男には無言の圧力があるんです)があるならどうしますか? 私に言わせれば同居じゃない(隣居?)ので程よい距離が保てるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2709450290

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    皆様ありがとうございます。

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    😨
    未来妻
    レスをつけてくださった方々ありがとうございました。自分のレスをつける時、まだ皆様からのレスを読めていなかったので、お礼が遅くなりました。。 申し訳ありません。順にお返事していきたいと思っています。モーモー牛乳様 彼の母は幼い頃離婚して苦労しているらしいので、母親への思い・今度は自分が親孝行しなくてはという思いが強いんだと思います。だから母親の希望である同居を、私に強要していると思います。私も、私が彼と結婚しなかったら他に相手はいないだろうなって思います。 でも自分の年齢(30歳)や子供を産み育てることを考えたら、そろそろ結婚したいし、彼も悪いところばかりではないしと思ってしまうのです・・。 よんらん様 彼は冷静になれば話し合えるタイプだと思います。この条件には納得していないというと、「じゃあ俺にどうしろっていうんだよ?どうしてほしいんだよ?」と凄んできました。私も負けたくないので根気強く話して見るつもりです。彼は私を守る・悪いようにはしないっていい言葉を並べてくれますが、、彼の言葉を信じていいのか・・毎日思い詰めてしまい辛いです。。 続きます。 

    トピ内ID:9652536797

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    やめた方がいいです。

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    blank
    ゆき
    ネット上ではなく、わたしがあなたの友達であっても同じことを言います。  >彼という人間は好きなので、住む場所が嫌だという理由で別れるっていうのも変な話だなという思いもありました。 彼は、あなたがここに住まないなら結婚しない、と言っていますよね。それはおかしな話じゃないでしょうか。ここに住まなければあなたがあなたでなくなる、という意味ですよ。つまりそれが彼にとってのあなたの存在価値です。 わたしも以前、同じような感じの男性と付き合っていました。 一部書き込みに『トピ主さんのわがままでは?』とありますが、モラハラの男性と付き合っている女性は概して『自分さえ我慢すれば』『わたしがいけなかったんだ』『わたしが居ないとこの人はだめになってしまう』と思っている方が多いので、『わがままでは』と言われるとそうかと思ってしまうかもしれませんが、未来妻さんが感じておられることは全然間違っていませんよ。 わたしは納得いく人と出会うまで結婚しない!!と決めた後で出会った人と結婚して、ホントに幸せです。怒鳴られたりすることもないし、言わなければならないことははっきり言ってくれます。

    トピ内ID:6461035414

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    結婚って。。

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    🐶
    michi
    最初から我慢して結婚する必要ってあるんでしょうか? 彼の事が好きで、生涯一緒にいたい、この人となら一緒に苦労できる そんな気持ちで結婚する人が多いんじゃないですか? 彼は、あなたより家を取ると最初から言ってますよね? あなたじゃなくても思い通りになればいいんですよ。 思いやりを感じますか?納得できますか? 住む場所の話に限らず、二人で話し合いをして、お互いに一番良い選択をしていくってことが当たり前にできるのが本当のパートナーだと思います。 自分のこの先の長い人生を決めるのに、年齢とか出産とかで判断を誤らないように、しっかり考えたうえでの決断をしてください。

    トピ内ID:2028595562

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    苦労しそう・・

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    blank
    jun
    彼氏も親の面倒みて・・とか色々思う所はあるんだろうけど、確実に妻の負担は大きいですよね。 私の夫も結婚前は同居希望でした。 仕事で実家を遠く離れているけど、単身赴任すれば、数年で帰ってこれるから、戻ったら同居したいというのが夫の希望でした。 単身赴任も嫌だし、同居なんてもっと嫌!!!だったので、「別れて」と言いましたよ。 なんだかんだと説得され、1年後、彼の赴任先に一緒に住む形で結婚しました。 今では、退職したら地元に帰るくらいに考えてます。 彼が好きだからという理由だけで、なにもかも受け入れる事は無いと思いますよ。 なにしろ結婚は「忍耐」のレッスンですから。 自分が耐えられる状況かどうかは大事です。

    トピ内ID:0056005057

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    やめなやめな~

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    blank
    友達だと思って力説
    私の友達なんですが、33歳にして田舎の末っ子長男と結婚し、義実家の隣に住むことになりました。結婚後に夫婦で話し合って決めたのではなく、結婚前に彼側の独断で買った家です。彼を好きな気持ちや年齢的な焦りもあったのでしょう、一度は納得して結婚に踏み切りましたが・・・数ヶ月もしないうちに彼女は実家に帰りました。行ったりきたりでもめている間に子供が出来てしまい(!)妊娠中も出産後も今もずっと別居のまま、いまだ離婚にはいたっていませんが、大変ややこしい状態です。時間の問題かな、と見てて思います。長男としての責任感が強い人というのはよくある話しですが、問題は妻になるあなたの希望や意見に沿う気持ちが全くなく、自分と自分の実家のことしか考えていないことなのではないでしょうか。そういう人って、結婚後も万事がそんな感じなのではと予想されます。つまりわがまま自分勝手、横暴。あなたやあなたの実家を低く見て尊重しない。そんな感じがします。

    トピ内ID:1318491312

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    続きです

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    blank
    友達だと思って力説
    親を大事にするのが悪いとは言わない、でもせめて、自分の親の隣にだけ住むつもりで相手にそれを求めるなら、「ごめんね、ありがとう」って思ってくれる人じゃないとやっていけないのではないでしょうか。結婚生活はただでさえ色々あります。義両親との折り合いだって色々あるでしょう。その条件でも、彼や義両親が思いやりにあふれた素敵な人たちなら反対はしませんが、悪条件に加え更に、彼には思いやりが足りないと思います。最悪だと思います・・・

    トピ内ID:1318491312

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    友達だと思って力説様までのレスを読ませて頂きました。

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    😨
    未来妻
    皆様、色々なご意見をありがとうございます。ほとんどの方が止めておきなさいとのご意見ですね。。最近は3日に一度くらい彼と会い話をします。話す前、彼のプライドを傷つけないように、彼の気持ちもきちんと聞くようにしていますが、やはり彼は「同居したくないって母親を見るなってことか?!俺は母とも約束(面倒を見ると)したし、婆ちゃんにも{母さんの事きちんと見てやってくれ}と頼まれているんだ!」と言い、私が最初は二人で住みたいと言うと、最初は二人で住んでも将来的には絶対同居になる、いつから同居なのかって具体的には言えないと言います。何それ様、「ご自分を大切になさってください」という言葉、心に染みました。私自身を大事にするってことは自分の両親をも大事にするって事になりますよね。賽銭箱様、「トピ主さんは希望が衝突した部分を全部通そうとしていませんか? 「話し合い」と称して、自分の希望通りになるまで「話し合い」をしようとしていませんか?」これは彼にも言われる事です。。でも私にとっては同居・住む家は一番大事な部分で、それは譲りたくないんです。。でも彼の事は好きなのです・・。続きます、長々とすみません。

    トピ内ID:9652536797

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    続きです。

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    😨
    未来妻
    レスをくれたほとんどの方が「考え直したら?」との意見で、私自身このまま結婚していいのか?と疑問を持っているにもかかわらず、結婚しないという決断が出来ない事に、皆様は疑問を抱いていると思います。 今の彼は今までの彼とは違い、浮気もしないし、友達や上司からも信頼されているような真面目な性格です。いつもは優しいし、私のことを愛してくれていると思うんです。情けないですが、本当にこの同居問題さえなければ、理想の夫婦・家庭を築けるとまだ思っているのです。 りんこ様、「監視・干渉は当然ですよ。旦那さんに言っても「気にするな」「悪気はない」という返事は見えてますから」って、やはりそういうモノですか?彼は「俺の母親はそんな悪い人じゃない。母のことを知りもしないのに、まだ一緒に住んでもいないのに、どうして今から同居は無理だと言えるのか」と言っていました。。私は「そりゃ自分の母親なんだから「悪い人じゃない」って言えるでしょう。私からしたら他人だもの」と答えると「じゃあどうしろっていうんだぁ!」って言っていましたが・・。

    トピ内ID:9652536797

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    続きです。2

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    😨
    未来妻
    おせっかい?さん様、「愛する人の親だから」これはいつも頭にあります。彼を産み育ててくれた親なのだから大事にしなきゃって思います。もちろん病気になったり、一人での生活が困難になった場合は面倒を見させて頂くつもりです。でもなぜ、まだ元気にいるのに(親は60歳)今から一緒に生活しなくちゃいけないかなって思うんです。 長男より様、貴重な男性からのご意見ありがとうございます。男性からしたらそう思われるのですね。長男より様からしたら私みたいな彼女、嫌になっちゃいますか?私も彼にそう思われ始めているかもしれません・・。 ゆき様、「わたしは納得いく人と出会うまで結婚しない!!と決めた後で出会った人と結婚して、ホントに幸せです」この言葉を聞いて、とてもうらやましく思いました。私には、そんな出会いあるかな、彼に執着しすぎなのでしょうか。。 michi様の最後の4行は本当にその通りだと思います。最初からどちらかが我慢して始まるなんておかしいですよね、、分かります。しかもその我慢は自然に解決していくことではないですもんね。。どちらかというとだんだん大きくなっていくと思うんです。どうしたらいいのか・・毎日辛いです。。

    トピ内ID:9652536797

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    やっぱり止めた方がいい

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    🐶
    モーモー牛乳
    >彼の母は幼い頃離婚して苦労しているらしいので、 >母親への思い・今度は自分が親孝行しなくてはという思いが強いんだと思います。 >だから母親の希望である同居を、私に強要していると思います。 彼の「親孝行したい」という気持ちはとても美しいもので悪い事ではないと思います。 しかし、「自分の親だけ親孝行したい」では結婚は破綻しやすいです。 そういう男性は一生独身で親の面倒をみた方が誰も不幸にならなくて済むと思います。 私も一人親家庭で育ちましたので、トピ主様の彼と同じくらい強い気持ちで親孝行したい!と思いますが、それが「すぐ側に住む」という発想には結びつきません。 親孝行する方法なんて沢山ありますよ。 遠距離でも親孝行はいくらでもできますし。 そういう意味で彼はとても頭が固い人だと感じます。 しかしながら、「彼は頭が固い」という事実を全部飲み込んで「彼の好きなようにさせてあげたい。それに関して全面的に協力したい」と思うのであれば、結婚しても上手くいくかもしれません。 彼よりも広く大きな気持ちで彼を包んであげる覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:6955293388

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    すでに冷静じゃないよ、彼

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    🐤
    よんらん
    レスいただいたよんらんです。 「彼は冷静になれば話し合える人」と書いてしまいましたが、 すいません、私が言いたいのは、「冷静になれば、」じゃなくて 話し合いの最中に冷静でいられるかどうかです。 (前回のレス後半の文章でおわかりいただけるかと思いますが) 主さんの発言に「凄んでいる」時点で冷静じゃないし、 何かにつけ「じゃあどうしろっていうんだよ?」 これは結論を主さんに丸投げしてますよね。自分では結論を 出そうとしていない。 話し合い、というのはお互いに意見を出し合って、折り合いを つけるためにはどうすればいいのか考えることですよね。 話し合う意思があるなら返事は「じゃあ、どうしたらいいか 考えてみようか」だと思いますが。 同居すれば彼の家族は幸せだけど、肝心の主さんが幸せじゃ ないということ、それじゃあ結婚の意味がないことに 彼は気付いているのかな? 折れちゃダメですよ!主さん、頑張って! あなたの心からの幸せが、あなたのご両親への一番の親孝行です。

    トピ内ID:0859249977

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    わがまま

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    💤
    賽銭箱
    結局のところ、トピ主さんのやっていることは、ほぼ 私の推測通りのようですね。 >私の言っていることはわがままなのでしょうか? わがままです。 >彼と話し合い分かり合うのは無理なのでしょうか? 無理です。 しかし、トピ主さんの真の目的は、わがままではないという評価を 得ることでもなく、彼と誠実に話し合うことでもなく、住む場所に ついて、自分の希望を通すことなのですよね? 私だったらトピ主さんみたいな人は即座に切りますが、彼はそうでは ない、というところが、つけ目です。 女性の戦略のうち、 ・「私の気持ちを分かってくれないの?」攻撃 ・思うようになるまで話し合いと称して食い下がる は、トピ主さんがやっているでしょうが、 ・相手の要求を形式的には呑み、それが自分にいかに辛いかを ほのめかせ、精神攻撃をする という第三の戦略があるのです。 「そうじゃないと結婚できないなら、我慢する」「これからは私の 自由はないんだね」「もう人生楽しい時間はあとちょっとしかない んだね」と、ちくちくちくちく攻撃するのです。

    トピ内ID:0854353893

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    無理…

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    blank
    りりー
    えーこの彼氏がわがままじゃない?結婚しても苦労するね。確実。私も旦那の地元で生活してたけど、友達、親戚が多すぎて付き合いも無理で離婚しました。そうゆうことは一生だし、離婚でもしない限り終わりません。それでも彼が好き、結婚したいなら別ですが、好きとか、愛では越えられない壁だと思う。それにこの彼氏、いざというとき、トピ主さんの味方にならなそう。お母さんの味方になりそうですよね。

    トピ内ID:5358688749

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    同居しなくても親孝行は出来る

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    blank
    nini
    ・・・と、長男であるうちの夫は申しておりますし、2人姉妹長女である私もそう思います。お互い親は大事です。でも、それよりも配偶者との関係の方を大事にしたいと思っています。 結婚って、そういうことなんじゃないかなあ。まあ、結婚に限った話ではありませんが、 自分がまず幸せにならないと、周囲の大事な人達を本当に幸せにすることなんてできませんよ。 彼は、やさしい人かもしれませんが、あなたに対してよりもっとお母さんに優しいひとなのでしょう。だから、彼の実家近辺に住みたくない理由をあなたが幾ら挙げようと、そしてそれがいかにまっとうな理由(近くに学校がないとか、救急車が入れないとか)であろうとも、一切無視して「ボクのお母さんが攻撃されている!」と受け取る訳です。そういう人は結婚すべきではありません。 独り身でお母さんを大事にして親孝行に生きるのが一番彼に向いている生き方です。 彼を解放してあげましょう。そして存分親孝行させてあげましょう・・誰にも迷惑を かけないような状況で。

    トピ内ID:1098507617

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    リソウ?

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    blank
    セロリ
    >この同居問題さえなければ、理想の夫婦・家庭を築けるとまだ思っているのです。 でも、あなたの「理想の夫婦・家庭像」と、彼の「理想の夫婦・家庭像」とは異なっているんですよね? ・彼の母や親族抜きで築いていきたい。 ・自分の母や親族込みで築いていきたい。 完全に逆ですよね。 では、あなたが築けると思っているのは、「自分の理想像」? >でも私にとっては同居・住む家は一番大事な部分で、それは譲りたくないんです。 この点は彼も同じですよね? それでも「私にとって“は”」? 言葉尻をとらえて意地悪を言うようですが、何気なく遣ってしまう言葉に気持ちって出ると思います。 >彼は私を守る・悪いようにはしないっていい言葉を並べてくれますが、、彼の言葉を信じていいのか・・ と仰っていますが、彼の方も >彼を産み育ててくれた親なのだから大事にしなきゃって思います。もちろん病気になったり、一人での生活が困難になった場合は面倒を見させて頂くつもりです。 というあなたの言葉を信じていいのか悩んでいませんか? 特に彼を擁護する気はありませんが。

    トピ内ID:9103935999

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    わがままじゃぁありませんよ!1

    しおりをつける
    😀
    とじ女房
    来春から同居予定のとじ女房です。 本当は結婚した1年半前に同居予定だったのですが、JRの駅までバスで40分!という不便さに難色を示し、モノレール開通の来年3月にという事になりました。あとは結婚当初に同居してからの事や親戚についてで揉めたのも同居を延期した理由です。うちの義父も夫も『長男が親と同居する』のが自然な考えだったようで、結婚してから「今の時代、同居しなくて当たり前って言うくらいに多く、同居するお嫁さんは年上の女房を金のわらじを履いて探すことより難しいんですよぉー」と説いてきました。また、夫に小町の同居してる方のトピを見せ“同居嫁”がいかに気苦労しているか?!という実情を知らせました。そしたらやっと私の気の重さも理解してもらえました。

    トピ内ID:6854619113

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    わがままじゃぁありませんよ!2

    しおりをつける
    😀
    とじ女房
    (続きです) トピ主さんの彼にはトピ主さんの言ってる事が単なるわがままにしか映っていないようですよね。 大声で巻き舌しているようじゃ、いざという時に守ってくれるか心配ですね。 結婚前から同居問題がごたごたしているのなら結婚は延期したほうがいいと思います。 “秋に結婚の予定を変更したくない”という気持ちもあると思いますが・・・本当、同居って人生左右する大問題だから“とりあえず結婚しちゃお”だけは止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6854619113

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    いい本がありますよ

    しおりをつける
    blank
    ちょい子
    数年前にはやりました、「バカの壁」。あなたにとっておきと思います。 話し合ったからといって、わかり合えるというのは大きな誤解。人間聞きたくないことは、わかろうとしないものなのです。 腹をすえて、一緒に苦労する覚悟で結婚するか、もっと条件のいい人を探すか。自分が納得する決断をすればいいと思います。

    トピ内ID:8758306330

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