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    こんな結婚生活の意味(1)

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    😢
    ちゅうこ
    恋愛
    38歳女、フルタイム共働き、二世帯同居で2歳の娘が一人います。 先日、主人(34歳)が給与の残業分はオレのものだと急に言い出し、勝手に 会社で別の口座引き落とし手続きを取ってきてしまいました。 生活費は定額で基本給の毎月23万円入れるというのですが、住宅ローンが 10万円、娘が来月から保育園へ通うので保育料が49,500円。 残りの8,000円でどうやって生活でいるというのでしょう? 基本給だけだと手取りで22~23万円ほどしかないです。 先月、主人は不整脈と診断され若くしてペースメーカー装着手術を受けました。 入院していたので残業がつかず(有給休暇で休んだにもかかわらず)今月の給与 振込みは15万円しかありませんでした。 …続きます

    トピ内ID:5939176503

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    続きです2

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    😢
    ちゅうこ
    残業代がなかったら生活が出来ないと言ったら、口の利き方を考えろ!と怒鳴りました。 これまでも私の給料からも持ち出して生活してきたのですが、普段から主人は私の仕事に対しても理解が無く「お前が働くことはお前の我侭だ!」といい、家事協力も一切なければ男女は平等ではなく女が家事をすることはあたり前といい放ちます。バカ女、出来が悪い、お前なんか必要無いとしょっちゅう罵倒されます。それなのに、今回のことで住宅ローン、保育料を含んで23万で生活できない分は私の給料から出せといいます。 しかも、こんなことをし始めたのは新しい車が欲しいからという理由です。 3年前に新車で買った車をサッサと売り飛ばしてしまいました。今は私がお嫁に持ってきた車で通勤しています。お金が溜まるまでそうするつもりのよううです。・・・続きます

    トピ内ID:1778186011

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    続きです3

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    ちゅうこ
    本当に勝手ですよね?10年経てば家のメンテナンスにまとまったお金も必要ですし、子供が大きくなれば学費もかさむ。心臓にリスクを背負った主人の体のことを考えると(2年前には肝炎で1ヶ月入院してます)、働けない体になったり万一のことを考えると、怖くて仕事をやめられないという気持ちもあります。 ただ私は主人に、二人で働いているから今の生活があるということを認めてもらい、お金の管理のこともきちんと話し合って二人で納得してやっていきたいだけなのです。分不相応な道楽をして散財した挙句の果てに、お世話になっている義理の両親の年金をあてにした生活も情けないですし、子として扶養するぞ!くらいの考えでいたいのです。心臓の病気で心身ともに傷つき、激務に耐えている主人が可哀想とも思うのですが、子供もいるのだからもっと大人になってもらいたいのですが。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:5939176503

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主さんの給料は?

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    🐧
    ぴよきち
    トピ主さんもフルタイムで働かれているそうなので、 23万+トピ主さんの給料で十分な額になると思います。 そもそも、旦那さんは心臓を壊してまで働いているんだから、 もう少し労わってあげた方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8103369720

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    あなたの稼ぎは何に使ってるの?

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    かのん
    ええと、共働きなのですよね。 ですから計算は旦那さんの毎月23万のうち住宅ローン返済は5万、保育料は2万5千円。残りの半分の住宅ローン5万と保育料2万5千はトピ主さん持ちでしょう。 これで旦那さんの23万のうち15万5千は残りますよね。 私が疑問に思うのはなぜ共働きなのに住宅ローンと保育料全額が旦那さん持ちなのかという点です。 あなたの稼ぎはどれくらいあるのでしょう? 仮に同じ位だとして(フルタイムとありますので)あなたの稼ぎも23万。うち残りは同じように15万5千残ります。 2人で合計31万残る計算になります。 これで貯蓄もして充分に生活出来ると思うのですが。 >これまでも私の給料からも持ち出して生活してきたのですが、 ってこれは当然ですよね。 今まであなたの稼ぎはどうなっていたのでしょう? 全て貯蓄に回しているのでしょうか?その辺が疑問。 勝手に車を売ったり新車を買ったりするような「話し合いの出来ない夫婦」である点についてはご同情申し上げます。

    トピ内ID:2101907219

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    確認してもよいですか?

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    🐧
    Bがた
    同様のレスが多数つくかと思いますが。 >残りの8,000円でどうやって生活でいるというのでしょう? これは8万円の間違いですよね?8千円でしたら確かにきびしですが。 8万円あれば生活できないですか?トピ主さんも働いているんですよね。トピ主さんの手取りがいくらわからないですが、仮に10万としても、自分のこづかい+貯金(ただしこの貯金は、ご自分の為にしてください。ご主人の為には貯金しなくていいと思います)とすれば、生活費8万ありますから十分だと思いますが。

    トピ内ID:1176345394

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    支離滅裂

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    🐷
    空飛ぶ豚
    トピ主さん、かなり混乱しているようですね。おっしゃっていることが支離滅裂です。 まず、基本給の23万円の利用内訳で生活費は8000円ではなくて8万円ですね? そしてトピ主さんはフルタイム勤務している。トピ主さんの給与での生活費割合はいかほどなのでしょうか?トピ内容からは保険や貯蓄に回しているものだと推測されますが。 トピ主さんは今後の生活への不安から仕事をやめないというスタンスなのですよね?それは問題ないと思うのですがご主人はそうは思っていない様子。(アンタがしっかりしないから私も働いているのよ!的) 生活費負担の割合を見直すことから始めてはどうでしょうか? どうやらトピ主さんはご主人の給与で生活費すべてをまかない、自身の給与は貯蓄に回したいご様子。ご主人に「大黒柱」の責任だけを押し付けていませんか? フルタイム勤務の共稼ぎならば家事割合は折半。これに依存はありませんが、でしたら大黒柱の「責任」も折半してください。

    トピ内ID:0341115850

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    酷い話だ

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    涙、涙
    23万-10万-4万9千500の残高がどうしても8000円にはならないのですが。 まあそんな些細なことは置いておいて。 トピ主さんお給料いくらですか? そのお給料で近くにウィークリーマンションでも借りられませんか? 娘さんを連れてそちらに移り、 「8000円で生活できるものならやってみやがれ☆」と。 もちろん車は持って行ってね。 しかし手取り23万で10万ローンの家なんて買えるの?審査が下りないんじゃない? その調子じゃ貯蓄もできないだろうし、入院費もろもろで急な出費があったらアウトですよね。 どう考えてもトピ主さんの収入も計算に入れての生活設計にしか思えないんですけど。 でも、病気で苦しんでる時に「これじゃ生活できない」と言ったのはトピ主さんが良くないですよ。(本人も悩んでるでしょうに) 旦那さんはいつからそんな酷いことを言うようになったの? 結婚当初からその調子だったわけじゃないでしょう(だったら子供なんて作ってないで離婚してるでしょうし) 何かきっかけがあったんじゃないですか?

    トピ内ID:1477785417

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    お気持ちはわかりました

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    harry
    大変な毎日ですね。 今まで一人で家事も仕事も育児もこなしてきたちゅうこさん立派ですよ。 ただ、ちょっとここはまずいと思ったのが >残業代がなかったら生活が出来ないと言ったら、口の利き方を考えろ!と怒鳴りました。 これは怒ると思います。普通は残業がないのが理想でしょう。「俺がこんな体なのにまだ働けってか!」と言いたくなるのは人情かな。健康な体の私でもそう思います。残業は固定給では無いですから本来あてにしないお金だと思います。 義理のご両親はどう思われているのでしょうね?相談できそうですか? ご主人は若くして大病を患い精神的に辛くエスカレートしてきた感じですね。自暴自棄というのが適当かも。会社内でも肩身の狭い思いをしているのでは?例えば「大病した君には仕事は任せられないな」とか言われて社会に見捨てられた気持ちになっているとか。 この点をポイントにして義理のご両親にお諫めいただくことはできないでしょうか?また、医療機関に精神的なケアをお願いする事も検討してみてはいかがですか? あまり参考にならなくて申し訳ありません。 また何か辛いことがあったらここではき出してください。

    トピ内ID:5906186487

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    23万なんて羨ましい・・・

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    blank
    ねこ
    うちの夫は手取り17万です。 そして、13万しか入れてくれません。 私の給料が手取り19万ぐらいですが、それでもなんとかやりくりできていますよ。 10万は貯金しています。 23万もくれるなんて羨ましいです。  とぴぬしさんも働いているんですよね? それなら、十分生活できませんか? 貯金や娯楽費などはとぴぬしさんから出せばいいし、8万で食費、生活雑貨等十分に買えませんか?

    トピ内ID:0170778445

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    えっ!!!!

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    💔
    ロンリーマン
    >生活費は定額で基本給の毎月23万円入れるというのですが、住宅ローンが >10万円、娘が来月から保育園へ通うので保育料が49,500円。 >残りの8,000円でどうやって生活でいるというのでしょう? 残りの8,000円というのは、80,000円の間違いだと思いますが、確かにそれで毎月定額の23万円の全部ですね。でも、 >フルタイム共働き なんでしょ? それで、あなたの給料はどこへ行っているの? もしかして、自分の給料は全部自分のお小遣い、生活費は全部夫の給料から、ということを言ってます? それじゃ、ダンナさんが「残業分くらいは自分の小遣いに」と言い出すのも当たり前でしょう。 >23万で生活できない分は私の給料から出せといいます。 当然だと思いますよ。 >二人で働いているから今の生活があるということを認めてもらい、 家計費を負担していないんなら、そんなこと認められる訳が無いじゃないですか。 あなたが23万円相当の家計費を負担しているなら、話は別ですが。

    トピ内ID:5059106234

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    えぇ?!できるでしょ

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    😑
    さら
    トピ主さんの月給はおいくらなんですか…? フルタイム、38才…そして子ども1人2才の保育料が5万近いってことは、 世帯収入のランクとしては、かなり上ですよね…(地域差ありますが) で、旦那さんの手取りが23万でしょ。 かなり貰ってませんか?! まず、保育料はトピ主さんの給料から負担すべきです。 どうしてご自分の給料は一切出さずに自分で管理して、 旦那さんが家事を手伝わないと怒るのですか? 同じように負担しましょうよ。 お話を伺ってると、残業代をご主人の自由にさせてあげても 良いのでは…と思います。 おそらく、ご自身の健康不安のために、今は好きなことを やってやる!という気持ちになってしまっているのでしょう。 仕方ないですよ。今一番つらいのはご主人に決まってるじゃないですか。 それを支えてあげることもせずに「残業してくれなきゃ生活できない」 だなんて… 男はプライドの生き物ですよ。2度と言っちゃダメです。 そのうちご主人も身体&仕事のペースがつかめてきたら、落ち着くと思いますよ。 それまでは仕方ない。黙って見守ってあげましょう。 あと、食費+雑費+光熱費8万円、生活できますよ。

    トピ内ID:3089247110

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    そんな旦那さんを愛してるの?

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    blank
    Dash
    なぜ、ご主人と一緒にいたいのでしょうか?ご本人も”こんな結婚生活の意味”という題で出されている通り、意味がないと思います。 罵倒され、思いやりも無い生活、家事の分担もしないのに、お金だけは自分の好きなようにする。そんなご主人は、子供のことも考えていないでしょう。自分が思うように生活が回らないと納得できないご主人と一緒にいても、幸せになれないと思います。 変ってもらうか、それが無理なら、トピ主さんが決断するべきと思います。私の経験から、人は基本的に変りません。 ご自身がお幸せになれる選択をされますように。

    トピ内ID:2730022514

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    未婚の辛口意見

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    刀狗滅諱
    結論。お子様の心身に悪影響が出ないうちに離婚して下さい。理由は『金銭感覚の相違に拠り婚姻関係の継続が困難になった』ということで。良い弁護士を雇い、暴言というDVから逃げましょう。

    トピ内ID:6787324855

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    好きじゃないなら別れる

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    🎶
    とまと
    我が家も共働きで娘が1人います。トピ主さんと似てますね。 共働きの場合はやり方は色々ですが、トピ主さんのお宅は、ご主人のお給料で生活をし、トピ主さんのお給料は貯金する事になっているのですね。 我が家は、夫が再婚で残してきた子供がいるので養育費を支払っている関係で、夫婦は基本的に別会計でやっています。生活に必要な経費は2人で折半するというやり方です。実際にはかなり適当です。うまくいってる理由は、お互いに自分の方が相手より少しは多めに出してあげたいという思って行動しているので、結局はプラマイゼロだけど、気持ちよく共同生活を送っています。 トピ主さんのお宅も夫婦別会計にして、ご主人のお給料の残り8万円にトピ主さんが同額を足して、16万円を生活費とされては如何でしょう?あ、でも家事育児をトピ主さんが一手に引き受けているのなら、その分減額してもいいと思いますよ。 しかし、この問題はお金の問題というより夫婦の愛情の問題のように思います。私がトピ主さんの立場なら、娘を連れて出て行きます。何だかご主人の様子からはトピ主さんに対する愛情や思いやりを感じられません。

    トピ内ID:0693807511

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    レスありがとうございます

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    blank
    トピ主です
    まず、残り80,000円そこそこの間違いでした。すみませんでした。 家のローンを組む時、主人の収入のみでは審査が通らず、私との収入合算という事でローンが組めました。それに主人は熱しやすく冷めやすい性格で、キャンプや山登りに懲りだし、道具を次々と買って来るのです。で、小遣いが無くなれば持っていきます。一ヶ月に5万円は持って行きます。仕事で有利だからと英会話教室にも通いはじめ、それにも何十万と掛かっています。主人の要望で子供も英会話教室に入れました。それらのお金は共働きだからこそ捻出できる訳であって…。 なのに、私が働いていることは我侭だとか、家事は女がするものだとか、車が買いたいから残業代はオレだけのものだという言い分に納得がいかないのです。 私が働くことを認めないなら、私の収入も当てにしないで欲しいです。

    トピ内ID:5939176503

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    レスありがとうございます2

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    トピ主です
    多くの皆さんのご意見で、主人に対しての理解が深く意外でした。 ・私の仕事は我侭で働いている ・お前は必要無い ・男と女は平等じゃない ・家事は女がするもの などど普段から言われても、給料は全部生活費として入れてくれていたので なんとか我慢してやってきました。 主人は、主人の両親にも私の両親に対してもよくやって(くれて)いるので、そのぶんお金も掛かります。ヒドイ言い方をすれば、いい格好をするのです。義父がリタイヤして年金暮らしですが、新しい車が欲しいと言いだしました。確かに10年も乗ったクラウンで、十分買い換え時でしたが、中古で出物があったとかでクラウンの最高グレードを購入することになり代金の一部を(55万円)援助もしました。子供の面倒は義父母にみてもらっているので、月々3万円義両親に入れています(当たり前の支出だと思っています)。 数え上げればキリがないのですが…

    トピ内ID:6082322689

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    レスありがとうございます3

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    ちゅうこ
    確かに二人の給料(私の基本給手取り23万)をあわせれば、お互い基本給だけでも十分にやっていけますし不満もありません。小さい子供がいるので私は残業をしないようにしていますし、それが可能な職場環境です。 住宅ローンに関しても、収入合算で借りましたが名義は100%主人です。 私の収入も使ってお互いに好き放題な生活をしてきたのに、私が働いていることは我侭、家事育児は女だけの仕事、残業代は自分だけのものっていうのはどうですか?主人の基本給のみでローンや貯蓄を含めた生活費がまかなえるのなら主人の言い分もありなのかな?とは思います。しかし、家事育児についての協力も無く、私がが働くことはただの我侭だというのなら、じゃアナタの給料で一切をまかなってって言いたくなるのです。 私の給料で残った分を自分だけのお小遣いにしているわけではなく、もちろん貯蓄に廻しています。主人の体のことを考えて、残業しない生活は私としても歓迎です。でも、ローンがありますから共働きは必須なのです。それでも私の我侭なのでしょうか?

    トピ内ID:5939176503

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    我が家の状況に似てますが。

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    🎶
    シトロン
     私も夫も30代半ば、夫は旦那様の給料と同じくらいです。小1息子が1人、私は短時間パートで給料も少ないと思いますが、トピ主さんと状況は似ていますよね(笑)   私も出産前後に専業主婦時代があり、夫の給料だけで生活していた時期もありますので、例え私が働けなくなってもいいようなお金の使い方をしたいと思い、継続させて今まで来てます。  発想というか、考え方を少しだけ変える事はできませんか?   私の考えでは、私が働いた事によって出る出費(私の昼食代や会社にいて使うお金)は、全て私の給料の方から出しています。  そして保育料ですが、私が働いた事によっての出費と考え、私の給料から支出してました。専業主婦だったら保育料は発生しませんよね。そのうち幼稚園に通うかもしれませんが保育料ほど高くないし、期間も短いですよね。そう考えたら旦那様収入からの支払分(保育料分)が生活費に回るのだから、生活費5万と考えたらやっていけませんか? そういう風に考えられないですか?  多少の地域差もあるとは思いますが(ここは田舎ですので)、贅沢しなければやっていけてます。私の収入の用途としては、預金や贅沢用です。

    トピ内ID:3360734915

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    そもそも・・・あなたの収入を旦那様はあてにされているの?

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    blank
    桜満開
    2つ疑問があります。 1つはそんな旦那様を選んだのはトピ主さんです。 どうして結婚前に、自身が仕事を続ける事について旦那様に確認しなかったのですか?私だったら女性が働く事について理解の薄い男性だったら結婚はしません。 2つ目は上でもどなたかが書かれている通り、トピ主さん自身が生活費を出さないのなら、家事はあなたがすべきでしょう。だって旦那様に養ってもらっているのだから・。 >私が働くことを認めないなら、私の収入も当てにしないで欲しいです。 と書いてますが、そもそも旦那様はあなたの収入をあてにしているのかしら? ちなみにうちは家賃と車の維持費+駐車場代は夫負担(多分20万円位)。それ以外のお給料はせっせと趣味や投資を楽しんでます。それ以外の生活費は私が負担してます。(大体10万円位)家事だって、ほぼ私がします。夫はお皿洗いはしてくれますが、掃除は掃除機をかけるのが面倒臭いからといい、お掃除ロボットを自分の貯金から買ってくれました。 言い換えればトピ主さんの旦那様が自分のお小遣いをためて車を買うのと同じ事だと思うのですが・・。 普通の旦那様だと思いますよ。

    トピ内ID:5495788845

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    素朴な疑問

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    はなこ
    >私の給料で残った分を自分だけのお小遣いにしているわけではなく、もちろん貯蓄に廻しています。 と有りますがそれは共同名義の口座ですか? それともトピ主さん名義の口座? 自分名義だったら貯蓄と言うより自分のお小遣いと一緒ですよね? あと、住宅ローンが100%旦那様の名義だと書かれていますが、ローンを払っているのが100%旦那様なのなら当たり前だと思うのですが・・。 だってトピ主さんお金出したの?って聞きたいです。 シトロンさんもかかれていますが保育料と言うのはあなたが働いているから発生している費用です。私にしたら残業代を除く全てのお給料を渡してくれている旦那様って凄いです。うちは生活費は私持ちですし、旦那は住宅ローンと車の維持費以外は●十万と言うお金を毎月投資をしながらたのしんでますよ。勿論旦那の個人口座での投資です。

    トピ内ID:0142629938

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    トピ主です

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    blank
    ちゅうこ
    結婚する前に、結婚後も仕事を続けることは主人にも義理の両親にも了解をもらっていました。それなのに…です。 これまで、主人は残業をしても全部はつかず給与の手取りが20万そこそこの月も多く、私の給与からも生活費を出しています。残った分は家族の貯金としていて私個人の小遣いになんてしていません。大きな支出がある時にはここから出しています。売ってしまった車のローンも月々24,000円払っていました。売ったお金で残りのローン完済しましたが。持ち家なので、固定資産税も払わなくてはいけないし、車の税金や車検にもお金が掛かります。それらを計算したら、主人の収入のみでは物理的にムリがあります。家が空港に近くTVはケーブルTVで義理の両親の分も払っており年10万円以上。 私が働くことによって発生している支出や扶養手当がつかない分の主人の収入減もあるので私の収入から出すことについてはその通りと思います。 保育園について、子供の発達が早いので家にいるより保育園に入れた方が子供のためという義理の両親の意見に主人も賛成しそうなりました。義理の両親に払っている子供のお世話代の30,000円はこれまで通り払いたいと言っています。

    トピ内ID:5939176503

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    嫌なら別れたら?

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    blank
    月夜
    結婚する前にトピ主さんが働くことについては話し合ったとのこと。 では、家計の運営方法については話し合いましたか? 最初からお互いの家事労働の割合と、家計費の割合についても話し合っておくべきでしたね。 妻が働いていることは彼女の好きでしていることだと考える男性も、親も珍しくありません。その考え方でいくと、女性が家事全般を引き受けるのは当たり前で、専業主婦に比べ家事に対して至らない分、妻の所得を家計に回すということは当然なのでしょう。 私ならそんな結婚生活は嫌ですけどね。 トピ主さんのご主人が、年上の女を引き受けてやったという意識があるなら、彼の態度は変わらないかも。お子さんを相手に渡して、一人自由になることも考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:5864954871

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    納得いかないですよね、それは。

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    🙂
    ははは
    家事も育児もフルでやったあげく、自分の収入で賄えないくせに偉そうな事を言われても困りますと、私も思います。 パート程度ならともかく。 それならちゃんと家事育児も平等に負担してよと思いますが。 別れますけど、容赦なく。 >自分名義だったら貯蓄と言うより自分のお小遣いと一緒ですよね? 夫婦の共有財産になるんですよ、誰の名義だろうと。 仮にトピ主さんの名義としてもお小遣いと一緒ではありません。 >住宅ローンが100%旦那様の名義だと書かれていますが、ローンを払っているのが100%旦那様なのなら当たり前だと思うのですが・・。 家も共有財産ですから、いいでしょう。(実は違いがありますが。)しかし、お金に名前は書いていないんですよ。トピ主さんが全てやってさらに生活費や貯蓄をして、つまり消費していないのに、ご主人は勝手に使ってしまう。これは不公平ではないですか。 >保育料と言うのはあなたが働いているから発生している費用です。 じゃあ、働くの辞めます。だって、家事も子育てもやらないんだもん。と私は思います。 あの、養育費もらう生活の方が幸せでは?

    トピ内ID:1379979451

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    ご主人は自分のことしか考えられないのでしょうね。

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    🐧
    ぴょん吉
    生きるか死ぬかの思いをして、余裕が全くなくなってしまってる。 トピ主さんのコメントを見ていても、奥様は頭が回って口が立つ感じなので(失礼)、自分のプライドを守るためには先に叩くしかない!という思考のような。そういう男って結構います。 たぶんね、トピ主さんに捨てられるのを恐れていると思いますよ。 奥様の稼ぎがなければ生活が成り立たないことも、自分のわがままで使えるお金がそれほどないことも、わかっているけど受け止められないのです。 トピ主さんにすがりつきたいのだけれど、みっともなくてできないのです。 こういうときのための信頼や愛情を、奥様との間にきちんと育ててこれなかったから、この事態になってジタバタして悪態をついて甘えているのですよ! 健康だった頃の自分にあった、奥様に対する自信や愛情は今、いつ捨てられるかという怯えに変わっているのではないでしょうか? トピ主さんにとっては冗談じゃない!という展開でしょうが、そんなご主人を捨てるか、腹をくくって背負っていくか、決めるのはトピ主さんのように思います。 まずはお子様のことを第一に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:7714337372

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    だんなさんに

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    blank
    きのこのこ
    残業代はご自由に。でも、お小遣いはナシよ(生活費からだしません)って 具合にするのはどうですか? 全体的に「私の給料で不足分を補って「やっている」」感があるので、 年下夫でなくても、癇にさわるかもしれません。 これは、言い分が正しいかどうか、ではなく、 相手への伝え方が他に言い回しがあるのではないか、と。 結婚当初、家事育児に関してかなり譲歩していたのではないですか? 仕事を続けさせてくれ、って許可取るってことは、 「家事はきちんとやりますから」っていう前置きを感じさせるのですが。 (間違っていたらごめんなさい) 年上女房からの支配を逃れようと、残業代獲得を画策したんでしょうか? 23万円の生活費は入れてくれる、それで、妻の収入を足せば >お互いに好き放題な生活をしてきたのに ができるんですよねぇ? それが、「家事は女」「仕事はわがまま」の不満と ごちゃまぜになっているのがよくわからないのですが。 残業代がそんなに高額になるとも思えないんですけど。

    トピ内ID:8571100273

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    お金の問題の要点

    しおりをつける
    🎶
    ぐざ
    我が家も金銭問題で、私が鬱憤をためています。 そこで感じているのは、お金の問題は「不信感」を抱かせるということです。トピ主さんは、実際の金銭の多い少ない、ということだけではなくて、旦那さんの人間性や将来性をへの不信から苦しんでらっしゃるんですよね。 自分をだましだまし、現状の生活のなかの良い点に感謝して生きていくか、甲斐性のない男とはさっさと別れて、自立して生きていくかのどちらかしかないと思います。 将来には希望しかない、というではないですか!もっと、稼ぎのある寛大な男と明日にも出会うって愛されるかも知れないですよ。 ま、がんばりましょう。

    トピ内ID:2255620014

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    ご主人としては

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    blank
    栗ねこ
    >これまで、主人は残業をしても全部はつかず給与の手取りが20万そこそこの月も多く、私の給与からも生活費を出しています。 これって、そんなに変なことですか?共働きなんだから、当然のことなんでは? トピ主さんのレスを拝見すると、生活費は全てご主人の収入でまかなうべき、トピ主の収入は貯蓄という、考え方のようですが、「残業代がなくては生活できない」と言われては、ご主人からすれば「トピ主だって働いているはずなのに、なぜ自分だけ家計の負担を強いられるのか?トピ主の収入はなんのためにあるのだ」という気分にもなるのでは? トピ主さんもご主人と同じようにフルタイムで働かれているけど、家計に対する責任の割合がご主人に傾きすぎているような気がします。 トピ主さんの収入もあるはずなのに、ご主人の収入が少ないと生活できないと訴えられては、ご主人もかわいそうです。 ご主人に家計の担い手としての責任を全て負わせていては、トピ主さんの仕事に対して理解がないのも、感謝してくれないのも仕方ないのかなと感じました。

    トピ内ID:6597095463

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    結局トピ主さんの言いたいことは…

    しおりをつける
    😑
    あけ
    こんにちは。 トピ主さんの本文とレスを読みました。 結局、残業代を入れてくれない、というコトを問題にしているわけではなく、 自分が働いているからこの生活が成り立っているのだから、 旦那様にもう少し感謝して欲しいのでは?と思いました。 こんなに頑張ってるのに!という叫びが聞こえる気がします。 貴方の頑張りは、旦那様に認めて貰わないと報われないみたいですね。 まぁ、私の過去の経験から言いますと… 感謝してくれない人には私も感謝しません。 相手を認めないと、自分も認められません。 貴方は旦那様に感謝していますか? 体の調子が悪いのに毎日働いて、お給料を入れてくれている旦那様です。 その、旦那様の頑張りを認めていますか? きっと、旦那様が残業代うんぬんを言い出したのは、 貴方に感謝されてない、というのを感じ取ったのではないかと思われます。 旦那様だって、貴方に認めてもらいたいのですよ。 どうか、御自分の主張ばかりを押し付けないで、 旦那様に優しくしてあげてください。 残業代がお小遣い。いいじゃないですか。頑張った報酬です。

    トピ内ID:1824589686

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    離婚でもいいのでは?

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    🐶
    モーモー牛乳
    トピ主様も収入がある事ですし、離婚してもいいのでは? 名義が100%ご主人であるならば、残りのローンも払って貰えばいいのだし。 夫婦共働きというものはダブルインカムで余裕があって良い反面、お互いに「自分のお金!自分のお金!」と主張しあうのかなぁ、と思いました。 余裕がある分、贅沢にも慣れてしまいますしね。 世帯収入だけ見れば高額になるので、つい二世帯住宅も買ってしまったのでしょうねぇ・・・。 勇み足でしたね。 まぁ、23万円を家計費として入れてくれるご主人というのは、そこまで悪人とは思えませんが、夫婦間の信頼がここまで崩れているのであれば、離婚した方が精神衛生上良いと思いますよ。 別のトピで家計費を全く入れないご主人に悩んでいるトピ主様が、「4万円入れてくれるようになりました!」と喜びのレスがあり、思わずホロリと涙ぐんでしまいましたが、本当に人それぞれですよねぇ・・・。 感慨深いです。

    トピ内ID:8764231686

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    全て読ませていただきました

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    みい
    トピ主様は、今までよく頑張ってきましたね お疲れ様です この問題についてですが、どうしたらよいのでしょうか?とありますが 話し合いをするつもりだとご自分で結論出されてますよね? その他に、閲覧者に何を聞きたいのですか? 離婚するか否か?ですか? はっきり言いますと、ご主人と御両親の考え方、性格は一生変わらないと思います 罵倒され、罵られながら今の生活が続くということです 話し合いが出来るのかはわかりませんが、それでわかる方ならばとっくに、あなたに対してねぎらいの言葉、感謝を態度で表していると思いますが? トピ主様の考え方が正しいかどうかを聞きたいのでしょうか? 今一つわかりません

    トピ内ID:8053967789

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