詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫に腸が煮えくり返って眠れないと言われました
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に腸が煮えくり返って眠れないと言われました

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひざし
    恋愛
    37歳パート、結婚14年、子どもが2人います。 お恥ずかしい話ですが、職場の11歳年下の社員の男性に恋をしてしまい(片思いです)、その人への思いを綴った日記を夫に読まれてしまい、逆上した夫に「出て行け、離婚届は後から送る」と着の身着のまま追い出され、実家に帰りました。 しかし実家では針のむしろで、何処へも行くところが無く、また家に戻り夫に謝ったのですが、当然ながら夫は烈火のごとく怒り出し、「誰が戻って来いといった、てめえは虫が良すぎるんだよ。今すぐ出てかないと殺すぞ」とすごんできたのですが、もう行き場が無いので殺されるのを覚悟で住まわせて貰っています。 預金通帳を見せろと言われ、断ると首を絞められそうになったので見せたところ、出金したお金の使い道を根掘り葉掘り訊かれました。黙っていると夫の逆鱗に触れるので話したのですがしつこく疑ってきて、夜明けまでかかってやっと私の話を50%位信じてもらえました。 実は結婚当初から夫はカーッとなると罵声を浴びせ暴力を振るい、ひとしきり暴れると「愛している」と言います。もう心身ともにボロボロです。 どうかご助言下さい。

    トピ内ID:9454535010

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    dvでは?

    しおりをつける
    blank
    lppo
    旦那様DVではないですか? 貴方もそういった事を日記として残してしまった部分が 浅はかな気持ちもしますが、それは今更言っても仕方無い事。 今後貴方がどうしたいかによっても 今後の流れも変わっていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:4464484055

    閉じる× 閉じる×

    参考にしてください

    しおりをつける
    blank
    shiho
    私の夫も、逆上するともの凄い罵声を浴びせてくる人です。 なので、その場の臨場感がよくわかります。 罵声については、仕方が無い、と思っています。 主人の両親も、ケンカするとものすごい言い合いになります。そんな親のもとで育った主人です。そういう言い方でしか、気持ちを表せないんだと解釈しています。 わたしも、結婚前に憧れていた人とのメールを見られたことがあります。 でも、自分が悪いので、何言われても仕方ないと思いました。 そして、私にとって主人が何よりも大切なのだと気付きました。 主人は短気ですが、浮気せず、家事も手伝ってくれるし、仕事はまじめにやるし、お金もちゃんと家にいれてくれます。 なのに、わたしはその「罵声」「短気」という欠点ばかり目に入り、他の男の人に目がいってしまったのです。 すぐそばにある大切なものに、メールなんかしていた自分を恥ずかしく思いました。 トピ主さんのご主人が怒るのはごもっともです。妻の日記を読んで知った事実にご主人もきっと疲れていると思います。 ご主人はそれを妻に表す方法が「罵声」なのだと、思います。でも、罵声って嫌ですよね!!

    トピ内ID:9893471843

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ裏切ったんだもの・・・

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    日記に書いて取っとく時点で裏切りですね。 生活を維持したいんだったら、片思いだからって言うなら、黙って胸のうちにしまっとけば良かったんですよ。 ダンナさんDVだろうけど、DVでなくても普通怒りますが・・・ 自分が先に裏切っといて言い訳がましくて。 私もたたき出すだろうな。 心身ともに疲れてるのは旦那もだよ。 どうしたいのかは二人でよく話し合うしかないんじゃないの。 誰にも審判できないし、したくないよ。こんな事態。

    トピ内ID:2590586051

    閉じる× 閉じる×

    問題を摩り替えている

    しおりをつける
    blank
    私はDV妻ではありませんが、もし夫が同じことをしたら、着の身着のままで追い出すかもしれないし、小遣いの使い道をいろいろ聞きただすと思います。 つまり、「片思いではなく、実際に浮気をしているのでは?」と疑いますね。誰もがそうではないでしょうか。 「へぇ、こんな素敵な若い男性がパート先にいるんだ。でも相手にされるわけないから、ホドホドにしとけよ」なんてニコニコ笑って済ませる夫なんていません。逆にそのほうが怪しいです。 しかも、「パート先の男に片思い」しているならば、ご主人を男としてみていない証拠ですよ。DVじゃなくても怒って当然では? 文章を読むと、自分のした事を夫のDVと摩り替えているような気がします。ご主人が以前から暴力を振るうのなら、その時点で解決するべきだったのです。ましてや、そんな日記を残しておいて見つかったらどうなるか、ちょっと考えれば分かることですよね。 自分が「片思いを綴る」という浮気を疑われるような行為をしたくせに、「夫に追い出された・暴力を振るわれた」とまるで「悪いのは夫で、自分は可哀相な妻・・・」という書き方をするのはいかがなものでしょうか。

    トピ内ID:5617537956

    閉じる× 閉じる×

    DVでーす。ご主人には強気で対応しましょう

    しおりをつける
    😑
    更科ネコ
    罵声は録音しましょう。 暴力は医者の診断書を取りましょう。 そのうえでこういいだすのです。 「弁護士のところに行きましょう。  私の行為が不倫なのか、判定してもらいましょう」 片思いの日記帳ごときでは、不倫判定はでませんよ。 ついでに録音した罵声+暴力の診断書をだして 「結婚当初から夫がDVです。もうボロボロ。離婚したい」 と弁護士の前で泣きましょう。夫はDVといわれるでしょう。 あとは両方の実家に「弁護士からDVだといわれた」と泣きつけばOK。 立場逆転ですよ。 あとはじわじわ料理するだけ。

    トピ内ID:5348073994

    閉じる× 閉じる×

    なぜ被害者意識?

    しおりをつける
    blank
    koko
    この場合、被害者は旦那さんのほうだと思うのですが・・・ あなたは旦那さんからの信頼を失ったわけですよね? 裏切っておいて、今まで通りに接して欲しいというのは虫が良すぎますよ。 まして旦那さんを加害者の様に扱うのは公平さを欠きます。 あなたが反省している様子は文面からは読み取れませんし・・・。 >どうかご助言下さい。 信頼を取り戻す努力をするか、あきらめて別れるか。 あなたはどうしたいのですか?

    トピ内ID:6772495853

    閉じる× 閉じる×

    専門機関へ相談したら?

    しおりをつける
    🐤
    とんとん
    トピ主さんの日記は確かに落ち度ではありますが、 旦那さんひどすぎ。 しかも実家に帰れないのならば、女性相談センター等に 具体的にどのように困っているかを相談してみればいかがですか? 離婚する、しないは別に今のままでは精神的に追いつめられますよ。 相談時には暴力をふるわれたなど事実なども話してくださいね。 ちなみに相談しても、最後に決断するのは貴方なのですからしっかり してくださいね。

    トピ内ID:0868900331

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ怒るよ・・・

    しおりをつける
    😢
    ナナコパンダ
    日記に書くとは大胆な事をしてしまいましたね。 ただの片思いでも恋は恋。旦那様にしてみれば裏切られた気持ちでいっぱいでしょう。 自分は妻を愛している。とても幸せだ。と毎日幸せに生活していたのが、蓋を開ければ、 妻はよそを向いていた・・・ え?私が今まで愛していた気持ちと、幸せだった生活は嘘だったのか? ってなりますし。 時間をかけてゆっくり、溝を埋めていってください。 まず、仕事を辞めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6167772076

    閉じる× 閉じる×

    何でも「DV」にするのは卑怯だ!

    しおりをつける
    💢
    りか
    自分が浅はかな事をして怒られただけのことじゃないですか。 だいたい日記に面々と綴っておくかな~? 人の日記読んじゃう男もいかがなものかと思うけど主婦でありながら、11歳も年下にお熱上げて書き込んでる貴方もおなじくらい変です。 そりゃ、旦那は怒るに決まってるでしょ。 追い出されても疑われても文句言えないでしょう。 自分に都合よく旦那をDV夫に仕立て上げて同情買おうとしても駄目だよ。問題をすりかえなさんな。 自分が反省して我慢すべし。

    トピ内ID:3885861057

    閉じる× 閉じる×

    問題のすり替え

    しおりをつける
    blank
    更科そば
    >逆上した夫 逆上ではなく、正当な怒りでしょう。 夫の怒りはやりすぎかもしれませんが、怒るのは当たり前です。 まずはそこを謝罪すべきでしょう。 >実は結婚当初から夫はカーッとなると罵声を浴びせ暴力を振るい 問題はここですね。 離婚したいなら、結婚当初からの暴力を原因にする。 今回の片思い&夫の怒りを離婚の原因にするのは卑怯ですね。 家族が大事なら、そのパートを辞めるひたすら謝るだけでしょ。

    トピ内ID:2633795094

    閉じる× 閉じる×

    結果は離婚

    しおりをつける
    blank
    直樹
    となるのでしょうから、トピ主さんは なるべくDVの証拠を握って、離婚の際に有利に進むよう善処するしかないでしょうね。 怒鳴り散らしたり、暴力を振るう男は信じられませんが、トピ主さんも精神的に 裏切ってるわけですから、どっちもどっちですよ(苦笑) 可哀想なのは罪もない二人のお子さんです。 お父さんに引き取られても罵声暴力に苦しみ お母さんに引き取られても不実な母に育てられる。 誰か第三者が心のケアをしてあげねばと思います。 凄く辛口なコメントですが、大人は子供を無条件に守るべき。 自分の欲望に流される暇があったら、二親雁首揃えて子供に謝りなさい!

    トピ内ID:3864140918

    閉じる× 閉じる×

    DVっていえば

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    なんでも話が自分に有利にとおるとか勘違いしてませんか? 真剣にそういうことに悩んでいる人にとってはホンっとに迷惑です。 この場合、あなたが悪いんじゃないですか? もっとも暴力はいただけませんので、ご主人の気が変わらないうちに離婚して関係を清算するのがいいとは思いますが。

    トピ内ID:4493156409

    閉じる× 閉じる×

    なんで逆ギレ?トピ主が悪いでしょ

    しおりをつける
    💢
    おいおい
    完全にあなたが悪いです。何年でもご主人の気が済むまで謝り続けるしかないですね。トピ主さんは、さも自分が被害者であるかの様に書いてますけど、ご主人の方こそトラウマになって欝になっちゃったり精神を病むかもね。 貞節を誓った妻が他の男に恋をして、それを知ってしまった。その妻があろう事か責任転嫁して、自分を悪者に落としいれ、自分は被害者面しようとしているんですから・・・。 >実は結婚当初から夫はカーッとなると罵声を浴びせ暴力を振るい この件に関しては夫が悪いと思います。 ですが、双方から事情や状況を公平に聞いた訳ではないので何とも言えません。(意識・無意識にせよ、人は自分の都合の良い様に話す物ですから)

    トピ内ID:7349470310

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    💢
    おいおい
    私も女性に暴力を奮う男は大ッ嫌いです。父が母に奮っているのを見ながら育ちましたので、トラウマになっているかも知れないほど嫌悪しています。 幸いにも私は今まで男性に暴力を奮われた事はありませんが、そんな私でも以下の3つの有責が自分にある場合は手を挙げられても仕方ないと思っています。 1:盗み 2:浮気 3:言ってはいけない事を言った時(相手の親の悪口等) それ以外の大した事ない理由で手を挙げられたら、トラウマが発動し激昂して3倍にしてやり返します。武器を使ってでも。相手を殺さない程度に。 兎に角、今回のは完全にトピ主が悪い。ご主人を責めるのはお門違い。 どれだけ責められても、暴言を吐かれても、ご主人の心が均衡を保つまで謝って誠意を見せるしか、結婚生活を続けていく方法はありません。

    トピ内ID:7349470310

    閉じる× 閉じる×

    何だかな~

    しおりをつける
    blank
    きょP
    私の知人にもありましたよ、似たケース 離婚してしまいましたが… 結婚当初はDVだったことで ご主人が100%よくないと思いますけど トピ主さんが浮気したことで ご主人と同じレベルまで下がってしまったってことですよ (つまりDVとは違うやり方で報復したわけです) とにかくフルタイムで働けるところを探しましょう DV、浮気に激昂 もうやり直しは無理だと思われます どうしても自立したくないとお考えなら DVうんぬんは言わないことです

    トピ内ID:5423119307

    閉じる× 閉じる×

    なぜ離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    kurin
    >実は結婚当初から夫はカーッとなると罵声を浴びせ暴力を振るい、ひとしきり暴れると「愛している」と言います。 こんな夫だからトピ主さんも他の男に目が行ってしまったのかもしれませんね。でも、結婚している立場では許されない事なのでしょう。 なぜ、今まで離婚を考えなかったのでしょうか。罵声を浴びせ、暴力を振るう父親が子供たちにいい影響を与えると思えませんし、心身共にボロボロになってまで、婚姻関係を続ける理由が分かりません。 片思い日記については、夫からすれば責められる事だとは思いますが、トピ主さんの状況では、どこかに救いを求めたいという気持ちも分かりますので、他人が責め立てる筋合いでもないと思います。

    トピ内ID:1952354076

    閉じる× 閉じる×

    別問題。

    しおりをつける
    🐤
    ありゃん
    最後の二行だけだと、夫がDVのようなので逃げた方がいいかも知れない、というレスになりますが。 それ以前の書き込みに関しては、妻の自業自得ですよ。 不倫ではないにせよ、信頼関係をこわした事にはかわりがないので、伴侶が許してくれないのなら、離婚に応じるしかないのでは? 伴侶にとってそれは裏切り行為なので、伴侶が怒るのは当たり前ですよ。 DVが浮気をしていいという理由にもなりませんし。 この2件は全く別問題ですよ。

    トピ内ID:7047215361

    閉じる× 閉じる×

    それとこれは別問題

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    旦那さんがやっていることは、DV。(多分典型的なDV加害者かと) でも、あなたのやった事も結構酷いと思う。 まぁ、DV夫とは遅かれ早かれ離婚でしょうね。 それしか道はないと思いますよ。 だって、今後もこの件でずーっと尾を引きそうじゃないですか。 で、暴力がエスカレートして最終的に打ち所が悪くて死んじゃったりするかもしれない。 身を寄せるところが無いって、頑張って正社員になるとか派遣登録して働くとか、住み込みで働くとか、そう考えたほうが良くないですか? 実家にも居場所が無いって、そりゃ自業自得でしょう。 でもさ、どうにか自立する方法を考えるよりも、殺されてもいいから置いてもらってるって・・・。(遠い目) 自力で生きて行くことは頭に無いんですか??? 殺されるリスクが高くても、楽して生きるほうがいいんですか???(楽じゃないけど) 殺されるリスクがあるのに、どうしてシェルターに入らないんですか???

    トピ内ID:9826052109

    閉じる× 閉じる×

    こどもっぽい…

    しおりをつける
    blank
    えりか
    文面もそうですが行動も。 お子さん二人もいるんですよね? もっとシッカリしましょうよ。 それとダンナさんのDVの話は別です。 まず自分の不貞をわびてダンナさんが許して くれるまで何でもする努力をするべきです。 ここでグチってる場合じゃありません。

    トピ内ID:1325126510

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ怒るって

    しおりをつける
    🐧
    ぴよきち
    そんなことしておいて怒らない人間はいません。 DVでもモラハラでも何でもありません。 殺されると思うのならばもう一回実家に帰りなさいな。 どうしようが、あなたが悪いのは変わりませんから。

    トピ内ID:1431015004

    閉じる× 閉じる×

    浮気って・・・?

    しおりをつける
    🐷
    ところてん
    トピ主さんは片思いということなので、思いを日記に残したかもしれないけど、それ以外に具体的な行動を起こしたのでしょうか? ただ、心をときめかせていただけ??だったとしたら、そういうことは普通の主婦にも一生の結婚生活の中、ないとはいえないかも・・。 ただ、それを日記に残したのはうかつだったと思いますが。 でも、夫であっても、妻の日記を読む行為はどうなのでしょうか? トピ主さんが受けていたDVも含めて、モラハラであるとはいえませんか? 今回、きっかけがまずかったと思いますが、それまで我慢していたけど少なくとも、我慢していたけど、もう無理と思ったのでしょうか? それなら、何人かの方がレスしているように、DVの証拠を診断書などとって、弁護士のところへ行きましょう。 子供さんに手を上げられるようでしたら、それもです。 親権で争うことになったときのためです。 私は親兄弟に虐待されてきましたから、トピ主さんが日々味わった思いがわかります。 子供さんにとっても、その環境はよくありません。 もう、ビクビクしていないで、心穏やかに暮らす道を探しましょう。

    トピ内ID:5955835856

    閉じる× 閉じる×

    ええと・・・

    しおりをつける
    🐷
    既婚三十台の女
    夫婦間の信頼を裏切った当然の結果です。 好きで結婚をし今まで信頼してきたのに裏切られたんです。 怒って当然です。 途中でDVの話にすりかわってますが、心変わりしたことに対してアドバイスがほしいのかDVに対してアドバイスがほしいのか良く分かりません。 二人一緒に住むのはお互い精神衛生上良くないのは確かなのですから、 なんとか離れて穏やかに暮らせるよう努力をしてください。

    トピ内ID:9913882246

    閉じる× 閉じる×

    Mさんに同意

    しおりをつける
    🐷
    あん
    トピ主さん、同じ事をご主人にされたらどう感じますか? 現にご実家で針のむしろだったんでしょう? 実際浮気していなくたって トピ主さんはパートでご主人が扶養していらっしゃるんだとしたら 心が他の人の所に行っている相手を扶養する筋合い無いと思う。 私がご主人だったら 即別居してますよ。

    トピ内ID:8703559281

    閉じる× 閉じる×

    助言するなら・・・

    しおりをつける
    🎂
    マシュマロほっぺ
    あのー >何処へも行くところが無く、また家に戻り夫に謝った 夫に愛情は無いけど、行くところが無く仕方なく戻ったの? なら、もう仕方ないんじゃない? 心身ともにボロボロなら、 ご主人ときっぱり別れたらいいのでは? 結局の問題(離婚の原因)はトピさんだと思うけど、 暴力的な夫の言動を主張すれば、 夫への慰謝料は免除されるんじゃない? (理由が理由だから、親権は無理かな?) そして、あなたは大好きな11歳年下の彼との恋が 成熟するよう頑張れば良いではありませんか。 日記に綴っていた夢が実現するよう、頑張ってください。 応援しています。 (追記) 夫の悪口を色々と書いているけれど、 元彼恋人の悪口を言う人って、 男女問わず最低だから止めた方がいいよ。 今回の件は、原因はトピさんにあるんだし・・・

    トピ内ID:5828001198

    閉じる× 閉じる×

    離婚でいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    暴力的な夫からの現実逃避として叶うはずのない恋の日記を書いてたのではないですか? もう、そんなにご主人が嫌いなら離婚でいいじゃないですか。 まだ37歳でしょ? いくらでも「新しい恋」ができますよ。 もう起きてしまった事をくよくよ悩んでも仕方ないです。 ご主人も離婚に前向きなようですし、心機一転、新しい人生を歩み出しましょう。 今度こそ、心から愛する人と一緒になれればいいですね。 がんばって。

    トピ内ID:7619820020

    閉じる× 閉じる×

    わたしは・・・

    しおりをつける
    😢
    なみこ
    42歳・夫子持ち有職主婦です。 何の仕事をしていようと 男だろうと女だろうと 結婚したら配偶者以外への恋愛感情は、 心の中に秘めておくことが大切だと思います。 素敵な人と、いつどこで出会うかわかりません。 素敵、大好き!と思うその気持ちは持っていいと思うんです。 人間だもの。 でも、秘めなきゃいけない。家族のため、自分のため。 ・・・と私は学んできました。 心身お疲れでしょう・・・。 あなたのこれからの人生が、お子様を含めて 前進あるものでありますようお祈りするばかりです。

    トピ内ID:7242341876

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは全然悪くない

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さんが実際に不倫をしたならまだしも、現実には何もしてないわけでしょ? 単に思いを綴った日記を書くだけでそれがあたかも現実に起こった出来事のように 「罪人」扱いされるいわれはないわけですよ。 だって日記なんて自分が書いて読んで満足するだけのものなんですから。 それを夫が盗み見て暴力振るうほうが何倍も罪深いことです。 ご主人はトピ主さんが行き場がないことをわかってて、出て行け!と言ったと思います。 もし私がトピ主さんなら、今のボロボロの状態で心療内科等で「心の病」の診断書をもらいます。 次に暴力を日常的に受けているということを警察に頻繁に相談して証拠を残します。 近くの交番等にもあらかじめ相談しておき、次に暴力を受けたときに、すぐに警察に電話をします。 頻繁に警察が訪れることでご主人の立場は悪くなるでしょう。 後々、「離婚」問題を話し合うときにこれらの証拠が役立つはずです。 トピ主さんは全然悪くないです。自分を責めないでね。

    トピ内ID:4585327643

    閉じる× 閉じる×

    自分で家借りれば?

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    片思いだろうが何だろうが、ご主人のことを裏切ったんでしょ? 「行き場」がないのなんて、そもそも自業自得で「自宅」という場所を失ったのだから、ご自分で住むところを調達して出て行けばよいでしょう。 ご主人が暴力を振るうというのも問題でしょうが、それが裏切って良い言い訳にはならないし、第一別問題。 然るべきところに離婚相談に行ってみてください。

    トピ内ID:2530082429

    閉じる× 閉じる×

    本当にDV夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    玉虫
    何人もの方が、旦那さんはDV夫だと決め付けているようですが、それなら、トピ主さんが実家に帰った時になぜ針のむしろで居場所がないということになるのでしょうね。 大事な娘がDVを受けていれば、かばうのが親ではないのでしょうか。そうではないから居場所がなくなったと思うのは勘ぐり過ぎですか? 首を絞められそうになったということですが、そもそもトピ主さんが預金通帳を見せるのを断ったからですよね。どうして断ったのでしょうね。 どうもよく分かりませんが、とにかくお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:8163016214

    閉じる× 閉じる×

    出て行くしかないのでは?

    しおりをつける
    💡
    みのむし
    結婚当初からDVがあるにも関わらず、今まで解決策を取らず、若い男性に逃げていたトピ主さんにも非はあると思います。 お子様にも今の生活は悪影響だと思います。 ご自分のことばかり考えずに、まずはお子様のことから考えるべきではないでしょうか? 殺される覚悟だなんて…残された者はどうなるのでしょうか? 母親を父親に殺された、なんて最悪の状況になったらお子様の将来はどうなるか考えましょう。 お子様のためにも離婚し、生きていける環境を作るしかないのではないでしょうか? 今の生活にすがっていても何も解決はしないと思います。 公共の相談窓口に今すぐにでも相談してください。

    トピ内ID:8580205525

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]