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    • 結婚を考えている彼の母親に嫌悪感があります。
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    結婚を考えている彼の母親に嫌悪感があります。

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    🐱
    noa
    ひと
    今年中に婚姻届の提出を、と考えている彼がいます。 彼の母親(以下、義母)は、家事が全般的に嫌いで、家は足の踏み場がなく、テーブルの上は荷物が山盛り。洗濯は脱水にかけてそのまま、食器棚の中の食器でさえも埃がたまっている状態。おまけに10年以上不倫関係にある男性がいて、その関係は、彼の家族や、相手男性の奥様も周知のことです。 義母は、仕事から帰ると、子供にはレトルトの食事を食べるように言い、義母はせっせとお弁当を作って不倫相手と朝まで遊びに行くようなことが多々あり、信じられないことに、けろりとして私たちの前へその不倫相手と現れます。子供への執着心も強く、私に対してヤキモチをやいてきます。いまだに私は義母から名前で呼ばれたことがありません。 いつも「この子は?」って彼を通して私の意見を聞いてきます。正直大変不愉快です。 こんな義母ですが、やはり彼を産んで育ててくれた母親です。尊敬したい気持ちはあるのですが、母としても妻としても女としても尊敬できません。でも避けては通れません。私の考え方や気持ちのおき方一つでうまく義母と接することができたらと思います。皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8925450277

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    嫌って、嫌われる、幸せもあると思いますよ

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    春うど
    全く人の話を聞かず、欠点を直すことのできない人を相手にすると、自分がいくら努力して何をどうしたって無駄な場合があります。 義母さんがそれにあてはまるかどうかはわかりませんが、もしそうなら、どんな努力をしたって、どんな気持ちをもっても、無駄なものは無駄です。 尊敬したい、そう思っただけでも十分です。 仮に嫌って、それが態度に出て、義母さんに嫌われたって、関係が悪くなったとしても、それが幸せということもあります。 関わらずに済むのですから。 あまり悩まず、最低限度の礼儀をわきまえ、間違っても自分が悪意を抱く、働くような人にならないよう、相手との距離をおくことは大事なことです。

    トピ内ID:6559734874

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    私なら結婚しません

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    blank
    harry
    生理的に嫌悪感を覚える方ですね。 私ならこういった義母がいる家庭にはお嫁に行きません。 嫌な思いをこれからするのは目に見えていますからね。 彼を愛している気持ちはわかりますが、愛だけで生活はできません。 私にも似た経験があり、結局結婚しなかった男性がいました(理由は似たようなものですが、詳しく書くのは差し控えさせていただきます) 今、後悔しているかと言えば全くそんな気持ちはわきません。むしろ自分の決断が正しいと自信を持って言えます。 結局彼は他の女性と結婚しましたが、案の定離婚しました。 ここでわかったこと。「結婚は結局本人だけの問題ではないこと」ですね。 本当に家族をひっくるめて結婚する気になりましたか?もう一度冷静に考えて見ましょう。あなたが、不貞をはたらく常識外れの人間と折り合えるとは到底無理な話でしょう。

    トピ内ID:1662807482

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    トピ主です。

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    🐱
    noa
    このトピを読んでくださった方へ 字数の関係で改行ができず、大変読みにくい文章になってしまい、大変申し訳ありません。 春うど様 ご助言ありがとうございます。 書きもらしてしまったのですが、幸い義母とは離れて暮らしておりますので、そうそう滅多に顔を合わさないことが唯一の救いです。 そういう点で、関わりあうのを最小限に止めることはできます。たしかに春うど様の言うように、要所要所の礼儀だけでも、嫁としてしっかりこなし、適度に距離をおいて付き合うのが賢いと私も思います。 でも結婚したら義理とはいえ、「母」になるわけで・・・。もし将来義母の介護を・・・なんて言われたりしたら、身の毛がよだちます。

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です。

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    🐱
    noa
    harry 様 ご経験からのアドバイス、ありがとうございます。 私もこちらに相談させていただく際に、私と似たような相談のトピをたくさん読ませていただいたところ、harry様と同じように「結婚は考え直して」というご意見がありました。 私も「結婚はしないほうがいいんじゃないか」と度々考えます。家と家との問題だと考えたとき、友好な親戚関係が結べる訳がないことは明らかです。実際、私の母に義母のことを相談すると、やはり顔をしかめます。そんな義母のいる家に嫁がせるのは、母としても複雑なんだと思います。 私ももう20代ではありません。もうそろそろ人並みに幸せになりたいと思っています。義母のことだけで彼との結婚を諦め、他の幸せを探すというのも不安です。 ・・・なんだか煮え切らなくて、ごめんなさい。 harry様の 「結婚は結局本人だけの問題ではないこと」 心に留めておきたいと思います。

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼が、親と距離をとって付き合っているなら大丈夫。

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    blank
    あや
    「結婚は、ふたりだけの問題ではない」と良く聞きますが、結婚して10年、そのように思った事はありません。 「結局は、ふたりの問題だ」といつも思います。 だからこそ、相手との相性や愛情、信頼関係が大切だと。 旦那様の親族に問題がある場合、旦那様がそれを自覚しており、きちんと距離をとれる方なら大丈夫。 そうでないなら考え直した方がいいですが。 (ああ見えてもうちのオフクロいい所あるんだよ、とか何とか言っていつでも母親の肩を持ち、嫁姑仲良くする事を望む、という状態ならこの場合、結婚はやめましょう。) あたりさわりなく、お義母さんの事は「上司」くらいに思い、心では何と思おうと適当に立てるふりをして、他人のように付き合っておけばいいです。 離れて住んでいるならますます大丈夫。

    トピ内ID:0920606097

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    続き

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    blank
    あや
    気の合わない上司でも、社会に出て仕事している以上人間たったひとりでは存在できないし、 どうしたって付き合いは生じるでしょう? それと同じこと。 仕事はいざとなれば辞める事もできる、とは言うけれど、実際、生活かかってるからやめるなんてそうそう簡単にはできないし、 横暴な上司に耐えて定年まで勤め上げる人だって大勢います。 生きてる限り嫌な人間との付き合いは続くもの。 そう思って腹をくくった方がいいかもしれない。 尊敬できない人を尊敬するのは無理です。不可能です。 尊敬しなくちゃ、と思う必要もないし・・・そりゃ「キライ」という感情より「好き」「素敵」という感情の方が気持ちいいから、 そういう感情を持てたらいいな、とは思うし、理想ですけどね。 でも、無理なものは無理ですよ。 だけどそれを表に出さないこと。 軽蔑しきっててもそんなそぶりはつゆほども見せない。 それも処世術です。生きるための術であり知恵。 離れて暮らしてるなら、会うのはせいぜい数年に1度。多くても1年に1度くらいですよ。 時間にすれば数時間。がんばって演技しましょう。

    トピ内ID:0920606097

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    家族って大事だけど

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    🐱
    真夏
    結婚したら家族ぐるみでいろんな行事があります。 それを嫌がってないがしろにしたらあなたが悪妻です。 家族ぐるみでのお付き合いを割り切れてやれるなら、 あなたの夫が母親のいたらなさを理解してるなら大丈夫でしょう 割り切るんです。どこだってどんな義家族だって問題があります、 あなたが彼が好きでやっていきたいなら あなたが知恵を絞って乗り切るんです。 あなたの心しだいです、幸せは。

    トピ内ID:4484051057

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    彼次第

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    blank
    もなみ
    私の夫の母親もだらしない人でした。(不倫はありませんでしたが) そんな母親を夫は嫌い、結婚して私の姓を名乗り、今では夫はからは縁を切っています。(あちらは言っても分かってないようですが) 彼の母親だからってトピ主さんが尊敬しようと努力することはないですよ。人として尊敬できなければ。「彼の母親」というだけでは続きません。 どうしても彼と結婚したいなら、あなたはその母親と距離を置いて、挨拶程度の付き合いでいいのではないでしょうか。 彼は母親のことが好きですか? だったらこの結婚はやめておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8734715553

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    気持ちわかります

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    🙂
    さき
    再レス読んで。 30歳を過ぎて彼自身の問題じゃなく、別れを決めるのは容易なことではないですよね。 トピ主さんも感じてらっしゃるように、結婚してから大変なのも予想できますし、子供が生まれればなおさらお姑さんとの価値観の違いで苦労もあるかもしれませんね。 でも、大なり小なり結婚すれば姑問題、自分の実家とご主人の実家とのいろんな違いの問題等はあるものです。こういう人だと割り切って覚悟しての結婚もありかもしれません。借金とかでの大変な話も聞きますし、どういう人ならいいか・・というのは非常に難しいですよね。 ただ、ご主人が結婚してもあなたの味方について、お母さんにも言うべきことは言える親離れした方か・・というほうが大事かな。そして、お義母さんとの価値観の違いを”自分とは違うのでちょっと戸惑うところがある”というように愚痴にならないようにご主人へも伝えていくようにして夫婦関係がお義母さんの事で壊れないように気をつけていく努力も必要かと。 ま、結婚すればいろいろあります。あなたがどのように受け止め、乗り越えていくかも大きく影響します。色んな意見を参考に頑張って欲しいです。

    トピ内ID:8877953390

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    彼は?

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    blank
    こパンダ
    彼はお母さんがそういう状態なのをどう思っているんでしょうか。 私は親子は似る、と思っています。ルーズな関係で子離れしていない将来の義母。 彼も、ルーズなのを見て今は嫌だと言うかもしれないけど、将来そうなるような気がするんですが。考えすぎかしら。 名前を呼ばれないのは、彼から言ってもらうとかしないんですか? 今ひっかかっていることは結婚後も変わりません。 私だったら結婚しません。

    トピ内ID:8312784476

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    尊敬しなくてもいい

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    🐧
    ぴよきち
    義理の母親という立場にもしなれば立場上の最低限の礼儀は尽くしても、 普段は距離を置き、無理に尊敬しようとしなくてよいでしょう。 そのような人は尊敬しようと思ってもできません。 それより、夫が自分の母親にどう思っているかとか、 自分や自分の両親がその人に対してかなり不愉快に感じている事を打ち明けたり、 夫自身が不倫しないかや結婚したとしたら義理の実家との距離のとり方、介護問題など、 今トピ主さんが心配な事を遠慮せずに話し合う事は必ずすべきでしょう。 不倫している親から生まれた子供がみんな不倫するとは限らないし、 むしろ浮気が周りをどれ程不幸にするか知っているので反面教師としているかもしれません。 結婚は当人達の問題ではないですが、やはり当人達の問題が一番大きいです。

    トピ内ID:5944667299

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    私も結婚しない

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    😨
    まる
    きついタイトルでごめんなさい。 私も、過去あなたのような状況で結婚し、結局破綻してしまったのです。 結婚する前、結婚してから「彼と彼の母親は別の人格だし、距離もある」と思っていました。結婚してから、彼が母親の言動が私たち仲に影響することや、価値観の違い(家の中が散らかり放題や、色恋にだらしないなど)は、埋めることができませんでした。 ご自分の両親があなたにしてきたこと、清潔な家に住み、両親仲が良く、家内安全。当たり前のようだけど、尊い物なのだと、離婚して解りました。現在は再婚し幸せです。再婚しても相手の育った環境は、結婚生活に影響すると実感する次第です。

    トピ内ID:2977024553

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    私は別れました

    しおりをつける
    😨
    アリエル
    トピ主さんとはだいぶ違う状況でしたが、 私も以前付き合っていた彼のことは大好きで、 これ以上細かい価値観が合う人はいないと思うほどでした。 5年付き合い、このまま付き合えば結婚するんだろうな、と思っていました。 でも、私は彼の両親が嫌いでした。 家庭内別居状態(すっごい狭い家なのに)で、 彼と私が9歳差のうえ次男だったので、彼親はもう介護が目の前かというくらい。 父親は喘息持ち(たまに発作あり)母親は方耳が聞こえず・・・ でも彼にしてみれば大事な親。彼は両親のことを尊敬しており、 私があまり好きじゃないということもわかっていて、 面倒みてもらおうと思っていないから大丈夫、と言っていました。 でもね・・・人間的に尊敬できない、好きになれないのは私もつらかったです。 面倒みなくていいって言われてもそういうわけにもいかなくなるだろうし、 うちの両親もいい顔しなかったというのもあり、 やっぱり結婚は家同士だな、と思い、彼のことはとても好きだったけど、 この先結婚する気がないから・・・ごめんね、と別れました。 今は別の人と結婚して幸せです。

    トピ内ID:0582511511

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    ひどい話ですね

    しおりをつける
    🐧
    naopon
    彼はその環境で健全に成長したのでしょうか。 トピ主さんは年齢を気にされていますが、この結婚話は止めにしたほうがいいと思います。 今後、持ち上がるであろう、いろいろなトラブルから、あなたを完全に守ってくれる人でしょうか? 完全に行き来をしなくて良いならともかく、親族になど恐ろしくてなれないのが普通だと思います。 あなたのお子さんの祖母になるわけですよ。 やはり、無理があるでしょうね。

    トピ内ID:7633628257

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    良い方に解釈すると・・・

    しおりをつける
    🙂
    三男の嫁
     離れている、家がある、仕事をしている、男がいて息子オンリーではない・・・となりますがいかがでしょう。  私には、91歳の義理の母がいますが、結婚して25年、1度も名前で呼ばれたことはありません。それは、長男の嫁(結婚40年)も次男の嫁(結婚30年)も同じですが、それぞれの兄妹で対応が異なり、面白いので参考にしてみてください。  <長男>妻は、義母との関わりで長期のウツになる。それでも長男は、長男の立場に拘り、妻を一緒に連れて行くタイプ。  <次男>一番、母親ベッタリ。妻は、帰省どころか冠婚葬祭すら一切、参加せず。仕方なく毎回、次男1人で帰省。  <三男>こちらが私の夫ですが、私は、帰省する時は義理の母の葬式だけときっぱり。夫は、私が行かないなら行きたくないと私にベッタリ。  私が、葬式まで行かない理由は簡単です。義母が会いたいのは息子だけ。息子に会ってしたいことは、自分の話と嫁の悪口。長男と次男は、都心の一等地に一軒家を買い与えられ、飼われたペットのような状態ですが、私は、離れた賃貸に住み続け、義理の母への借りはない分、余計なこともいらないからです。  

    トピ内ID:3361712990

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    トピ主です。

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    🐱
    noa
    あや様、真夏様、もなみ様、さき様、こパンダ様、ぴよきち様、アリエル様、naopon様。皆さんの親身なご助言、ご意見、本当にどうもありがとうございます。 あや様 あや様のご助言には、思わず「なるほど☆」とうなずいてしまいました。 出来の悪い「上司」と思えば、腹は立っても「ハイハイ」ってうまく交わせそうですね。 そして腹が立っても「それを表に出さないこと」 ・・・。 それが一番難しいです。 うまく隠せないんですよね。隠してるつもりでも。 義母と彼と3人でお寿司を食べに行ったとき、白魚の軍艦巻きに義母が、 「やだ~、こっち見てる~。見ないで~」 と発言したときは、完璧に顔に出ました。 もうあきれるって言うか、60間近のオバサンがそんなこと言うのが気持ち悪くて、彼の母親だってことを一瞬忘れましたから(笑) えげつない物でも見る目で義母を見ていたんでしょうね。反省です。。。 今後は頑張って「演技」します!!

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です(2)

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    🐱
    noa
    真夏様 ご助言、ありがとうございます。 確かに「イヤだイヤだ」ではいけないと私も思います。 あんな何もしない義母に「うちのヨメ、正月にも帰ってこないし、嫁としての自覚があるのかしら」なんて陰で言われるくらいなら、「立派にヨメしてやろうじゃないか!!フンっ」って思います。 ・・・。 なるほど。こうやって割り切るわけですね? 実は今度の14日と15日、彼の実家へ行くことになりました。 極力泊まりたくは無いのですが、彼の立場を立ててあげる為にも、最低一泊はしなきゃいけない、と思います。 なんとかうまく乗り切れるように、彼とも調整しつつ頑張りたいと思います! もなみ様 「彼は母親のことが好きですか?」 私も疑問です。 彼も自分の母親に関しては少なからず「恥ずかしい」という気持ちがあるようです。「ごめんな、あんな母親で」と言ってくれます。 それだけでもまだ救いですかね? まる様、三男の嫁様、ご助言ありがとうございます!!

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です(3)

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    🐱
    noa
    さき様 こパンダ様 ご助言、ありがとうございます。 >「ご主人が結婚してもあなたの味方について、お母さんにも言うべきことは言える親離れした方か・・」 >「彼はお母さんがそういう状態なのをどう思っているんでしょうか」 彼もさんざん義母にはきつく言ったようです。 でももう諦めてしまっています。私が義母のことで意見(愚痴)を言っても、「そのとおりだからなんにも言い返せない。あの人はああいう人だって、ほっとけばいいから」と言っています。 私の義母に対する愚痴も聞いてくれます。ストレスがたまらないように「気に入らないことがあったら、言ってな」とも言ってくれます。 義母のほうが、いつまでも子離れできないタイプです。 義母はよくお米を送ってきてくれるのですが、去年の暮れにお米と同梱されてきたものは子供用シャンパンとアンパンマンの絵柄の袋詰めお菓子(幼児向けのお菓子詰め合わせ)でした。20代後半になる息子にこれは無いだろうと思うのですが、彼は相手にする様子もありませんでした。 私にしてみれば、ろくに家事も母親らしいこともせずに、何をいまさらと思いますけどね。

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です。(4)

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    🐱
    noa
    ぴよきち様 ご意見、ありがとうございます。 幸い、私の義母に対する不快感を彼は理解し、忍耐強く受け止めてくれているので、遠慮せずにいろいろ相談することはできると思います。 でもやはり複雑な環境で育ったせいか、私の不快な気持ちにタイムリーに気づくことは難しいようです。 最初のトピでも触れましたが、義母は一緒にいても、私とは直接会話せず、彼を通していろいろ聞いてきます。「この子はどうしたいの?」っていう風に。私は「こんな回りくどい会話になっているのに、どうしておかしいと思わないんだろう」と思って、さらに不愉快になったものです。 あとから彼に「この子、この子って言われて気分悪かったよ」って彼に言っても、ピンとこない様子。 よくよく考えてみたところ、長年家庭内で両親が直接会話するということがなく、息子である彼を通して意思を伝え合う、夫婦間の伝言板のような役割に慣れていたことから、私の不快な気持ちには気づかなかったようです。でも彼はそんな家庭が異常であるということをよく知っています。 「不倫なんてみっともない」と実母を斬ってますから、当人がよければOKですかね?

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です。(?)

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    🐱
    noa
    まる様、アリエル様 経験上のご意見、ありがとうございます。 >母親の言動が私たち仲に影響することや、価値観の違い(家の中が散らかり放題や、色恋にだらしないなど)は、埋めることができませんでした。 影響ありました。私は義母の言った一言で、あやうく家なき子になるところでした。 部屋を借りる際に、彼の兄に保証人を頼んだところ、快く引き受けてくれたのに、その後、義母が彼の兄に、私のことに関して何か言ったらしく、いざ契約のときになって保証人にはならないと言ってきました。それまで住んでたマンションは解約、引越し屋さんの手配も済んだあとだったので、本当にあの時は怨みました。彼とお兄さんはそれから全く連絡をとってません。 私は義兄にどう思われてるのか分からないです。義母がなんて言ったのかも分からないままです。 姑とうまくいかないばかりか、小舅まで!と思うとやはり結婚には躊躇します。 ちなみに義兄も浮気がばれて、別居中。 まる様もアリエル様も、いまは幸せとのこと。 私は数年後、笑ってるのか、泣いてるのか・・・。

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です。(6)

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    🐱
    noa
    naopon様 ご助言ありがとうございます。 彼はこの異常な環境で育った割には、まっすぐで素直な人です。 それは私の母親でさえも感心するくらいです。 だらしない母親を見事に反面教師にして育ってきたように思われます。 それでも今後のトラブルは絶えないでしょうね。。。 母親よりも私を守ってくれるのでしょうか。。。 いままでも結構、義母には振り回されてきました。 それでも彼は「いつものこと」とでも言わんばかりに涼しい顔で「ほっとけばいい」と言います。 こんな消極的な対応で、守られているとは思えない時もあります。 「この子、この子」で彼に文句を言った時も、「名前で呼んであげてな。気にしてたで」とまぁ、なんともやさしいメールを彼は義母に送ってました。 せめて「失礼だろ」くらいにびしっと言ってほしかったんですけどね。 子供なんてできたら、さらに加速をつけて振り回されるんでしょうね。 考えただけで目まいがします。

    トピ内ID:8925450277

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    トピ主です。(7)

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    🐱
    noa
    三男の嫁様 ご助言、ありがとうございます。 本当に三者三様ですね!! ご長男の奥様が本当に気の毒でなりません。 彼の家族も親戚同士とても仲がいいので、なにかと親族間のイベントは多いです。(しかも義母方の親族) 三男の嫁さんのご主人もまったく帰ってないのですか? ご親族内で、ご主人様の立場までもが悪くなってしまったりすることはないですか? 私も三男の嫁さんのように「義母の葬式だけ!!」ときっぱりできたら、本当に気持ちが楽になるのですが、変に親族の仲がいいだけに、彼の立場を考えるとなかなかそこまで割り切れません。 義母への借りは作りたくないですね。 お米を送ってもらうのも、本当はイヤです。 義父のご両親が作ってくださってるお米なんですが、送るだけで収穫の手伝いさえしない義母にお礼を言うのが最近馬鹿らしく思います。

    トピ内ID:8925450277

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    まずい状況になってきましたね

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    blank
    harry
    二度目のレスです。 >私ももう20代ではありません。もうそろそろ人並みに幸せになりたいと思っています 私もそうですが、逆に言うと別に焦らなくても良いのでは?ここで悩んでいるということは、あなたの中にある経験値から危険シグナルがでている証拠です。年齢が高いからこそリスク管理が重要な要素になると思います。 >私が義母のことで意見(愚痴)を言っても、「そのとおりだからなんにも言い返せない。あの人はああいう人だって、ほっとけばいいから」と言っています >義母のほうが、いつまでも子離れできないタイプです。 >影響ありました。私は義母の言った一言で、あやうく家なき子になるところでした >変に親族の仲がいいだけに、彼の立場を考えるとなかなかそこまで割り切れません。 不安要素ありすぎじゃありませんか?いくら彼があなたに味方をしても、生活には影響が出てくる可能性は充分ありそうですね。彼が絶縁も考えづらい。そう考えると申し訳ないけれども私はやっぱり新しい出会いに希望を見いだす方が賢明に思えます。

    トピ内ID:1662807482

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    harry様

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    🐱
    noa
    二度もレスをいただき、本当にありがとうございます。 日曜日に彼の実家へ行ってきました。 「婚姻届を提出したい」というお願いの挨拶に行ったのですが、やはり義母の振る舞いや態度を見ていて、たった二時間の滞在なのに、心底嫌気がさしてしまいました。結婚の挨拶に行ったにもかかわらず、さすがに私の中で結婚に対してブレーキがかかってしまいました。 なにも法律婚にとらわれず、事実婚でいい・・・と思いますが、その話をしたら彼は「そんなのは違う」と怒ってしまいました。 彼のことは大好きですが、もう本当にムリです。。。

    トピ内ID:8925450277

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    平凡が一番

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    😉
    三十代主婦
    結論から言うと、この結婚、やめた方がよさそうです。 ひっかかるものがあったり、迷ったり・・・。そんな時に、一大事を決めるのはオススメしません。 年齢を気にしておられるようですが、結婚して数年我慢しつつも、結局離婚してしまったら? 本当に結婚する相手とは、すんなり事が運ぶものじゃないかと私は思います。 ちなみに私はバツイチ再婚組です。 若さで押し切った結果、一度失敗してしまったので、ついつい出てきてしまいました。

    トピ内ID:9953724424

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    一息ついたほうが。

    しおりをつける
    😢
    アリエル
    以前レスしたアリエルです。 17日のレスを見て、トピ主さんの不安がすごく伝わってきました。 トピ主さんは年齢を考えて結婚したいと少なからず思っているようですが、 でも、それでもやっぱり一度立ち止まって考えてほしいです。 これまでのレスを見ても、 どうも彼のお母様はトピ主さんに対してあまりいい感情がないようだし、 それについて彼も何もフォローがないし(あってもヌルイ) harryさんのおっしゃるとおり、不安要素だらけに見えます。 私の場合は、前の彼が「アリエルは俺の親のことが苦手」ってわかってたから、 色々配慮してくれたりしてまだよかったけど・・・ たぶん私だったら、一旦白紙に戻して少し離れてみるかなぁ。 それで彼がトピ主さんの気持ちに気づいてくれるといいけど・・・ 外に目を向けてみると、トピ主さんももっと客観的になれると思います。 そこからもう一度、考えても遅くないですよ。 うまくいえませんが、焦らないで!ということです・・・ 結婚するまでよりも、結婚したあとのほうが人生長いですから。 頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:0582511511

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    結婚、止めたほうがいいかも。

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    そこまで嫌悪感が酷いなら、きっともう駄目ですよ…。 >あんな何もしない義母に「うちのヨメ、正月にも…」なんて陰で言われるくらいなら、 >「立派にヨメしてやろうじゃないか!!フンっ」って思います。 これは割り切りではなく、モロに対抗じゃ…? 割り切るって、カチンときても「ハイハイその通りです」と流せることではないかな。 >極力泊まりたくは無いのですが、彼の立場を立ててあげる為にも これも無理しなくていいのに。トピ主さんは、真面目な方なんでしょうね。 私としては、最初から嫌い合っているのなら我慢してイイ子ぶる必要ないし、 彼も母親の欠点を承知、しかも遠距離なら逆に楽なんじゃないかと思いますが、 でもそこまで嫌なら、割り切るのは無理かもしれませんね。 彼にいくら愚痴っても、親子の事実も義母の性格も変わりませんし、 彼が母親の欠点を受け入れ、愚痴も聞き、意見してくれても それでも義母にも彼にも「こうすべき」と責めてしまうのであれば、 これ以上はどうしようもないというか、トピ主さんも皆もキツイだけでしょう。 結婚は止めた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0686112504

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