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    息子がイジメにあっています。

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    😢
    のんまま
    ひと
    今度小学校4年になる息子のことでご相談申し上げます。 うちから徒歩1分ところに住んでいる同級生の男の子が、半年前からうちの息子をいじめていることが判りました。 具体的には上靴を持ち出して運動場に捨てる、体操服をセロハンテープでベタベタにする、ゲームと称して休み時間に体当たりしてくるなどです。 最初は本人の口から聞き、担任の先生に電話で相談して、先生がいじめを認めました。 上靴を持ち出そうとしたその現場を先生が見たそうです。 どうしてそんなことするの?との問いに、その子は「ムカつくから」と。 確かに天然で場の空気が読めないところが息子にはありますが。。。 ですが先生から、「家庭的に問題のある子です。母親が精神科に通っていて祖母が面倒みている。申し訳ないけど、私に任せて」と言われ、しぶしぶ任せることに。それが約2ヶ月前。 しかし、それ以後も息子に聞いてみたのですが、終業式まで続いていました。 具体的対策を何もしていない様子なので、正直腹が立っています。 今は春休みですが、もうすぐ新学期。また同じクラスにでもなったら、と心配です。 今後どうすべきでしょう? ちなみに通学路は帰り道も一緒です。

    トピ内ID:7495460986

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    お子さんが変わらないと

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    まこまま
    うちも半年前までいじめに遭っていました。 やっと納まりましたがタゲーットが他の子になっただけです。 学校側に期待しても無理だと思います。 いじめを起こしてしまった学校(担任)と加害側には利害関係があるからです。 学校側はいじめがなかった事にしたく、加害側も同じです。 ヘタにいじめっ子から被害者を取り上げると、次々被害者が出て本格的に対応せねばなりません。自分が担任じゃなくなるまで、卒業してくれるまで、被害者に我慢してもらうのが一番手っ取り早いのです。 うちは親子共々我慢出来なくなり、子供が不登校になり、校長に訴え、教育委員会に訴え、大騒ぎしていじめっ子を引き離しました。 でも、これはお奨め出来ません。私たち一家は完全に孤立しました。 どんな子供も絶対にいじめをしない保障はないのです。 うちの子と遊んで、ちょっとでも意地悪をしたら、こんな風に糾弾されるかも?と周囲に引かれてしまったのです。 でも後悔はしていません。 8歳の子供の口から「死にたい」という言葉を聞くよりはマシです。

    トピ内ID:5927744637

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    お子さんが変わらないと2

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    まこまま
    一番良いのは、お子さんが変わる事だと思います。 うちのいじめも、過去に同じ子にやられていた子は「やられっぱなし」から「やりかえす」事で抜け出したようでした。 うちの場合はそれを待てないほど子供の心が折れていた事、担任がいじめに加担していた事、集団化していた事から大騒ぎを選びました。 その子がいじめなくなっても、周囲で見てた子にとって、いじめられっ子は「いじめてもOKな子」なのです。その子が去っても、また他の子に目をつけられる可能性があります。うちはここから抜け出すのも非常に大変でした。だからどの道、子供が変わるしかないのです。 うちの子をいじめてた子は、私が毎日学校についていったこと、監視役の副担任がついた事で他の子にターゲットを移しましたが、またいじめをしているようです。それでも学校も周囲のお母さんも加害側の味方です。 自分の子供がターゲットになるまで、こちらの気持ちは理解されないでしょう。 自分の子供は自分で守るしかないと思います。

    トピ内ID:5927744637

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    クラスを別にするよう申し出る

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    blank
    いじめる子が悪い
    なるべく早くに、 新学年からは必ず別のクラスにするように、クラス編成がなされる前に学校に申し出てください。 もしも再び、学校側がいじめっ子の家庭環境云々を言い訳に用いだしたなら、いじめっ子の鬱憤晴らしの為に、いじめらることを我慢しろというのは学校の怠慢であることをハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:5129190321

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    きちんとクレームを入れましょう。

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    😀
    gacha
    いじめなどがあった時はきちんと「校長先生に直訴」しましょう。 担任、教頭、教務主任辺りに言うのは上まで届かないことが多いです。 学校も本音を言えば保護者とのトラブルはゴメンです。 学年が一クラスしかないのなら別ですが、一緒のクラスにしないで欲しいという要望は出すべきだと思います。 いじめはどこにでもあるのでお子さんが強くなるのが一番ですが、 守ってやれるのは親だけです。 大変ですけどがんばってください。

    トピ内ID:1571742956

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    のんまま
    レスありがとうございました。 ●まこまま様 >でも後悔はしていません。 >8歳の子供の口から「死にたい」という言葉を聞くよりはマシです。 この言葉に、真実の重みを感じました。とてもありがたいと思いました。 私も聞きたくありません、子供の人生のために頑張りたいと思います。 ●いじめる子が悪い様 >新学年からは必ず別のクラスにするように、 ありがとうございます、でも難しいです。うちの校区は一学年にたった2クラスだけのこじんまりした小学校です。クラス替えしたところで、靴箱は同じところにあるし、いじめは続くかもしれません。おまけに帰り道に一緒になることも多く、その道中でいじめられると息子が言っておりました。 いっそのこと、その子の父親に直談判しようかと考えています。 でも担任に任せると言った手前、個人判断で動いて良いものかどうか判断しかねています。

    トピ内ID:7495460986

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うちもいじめられていました。

    しおりをつける
    blank
    先生にいって、クラスは絶対変えてもらうべきです。 いじめている子は、もう歯止めがきかなくなっているので いくらいってもやめてくれないことが多いです。 なので、クラスをわけてもらいたことを きちんと伝えるべきです。 その場合、担任より校長先生など上の先生に きちんと連絡したほうがいいですよ。 あとは、お子さんに『やめてくれ』といえるように いいきかせましょう。 それ以外には、わたしが学校によく見学にいってました。 参観日でなくても、保護者が見に行くのは効果がありますよ。

    トピ内ID:9256397192

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    いつまで続くのか

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    😢
    takuai
    いつまでこんな事が続くのかと思うと情けなくなりますね。 私も今25歳になる息子が専門学校に通っていた7年前くらいに陰湿ないじめにあいました。体の具合が悪くなるくらい悩みました。 子供さんには両親はいつでも見方である事、何があっても守ってあげることを言ってあげて下さい。 転校したっていいし、相手とも、先生ともきちんと納得するまで話して下さい。 いじめられるほうに原因があるようにいう方もいます。 でも、絶対にいじめはあってはならないと思います。

    トピ内ID:5018224082

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    ひどいですね

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    😡
    我が子が辛い思いをしているのは、自分がいじめられるより辛いですよね… 私にも子供がいますので人事ではないなぁと思います。 学校の先生に言っても改善されてないなら・・私なら苛めてる子供本人に直接ガツンと言うと思います。 私の知り合いの子供が同級生に毎日のように叩かれ、蹴られアザを作って帰ってきたりなど、ひどい苛めを受けていたようです。 それで旦那様が相手の子供に『お前!!調子こいてんじゃねえぞ!今度いじめたらただじゃおかないからな!』と怖い顔で怒ったそうです。 それも苛めてた子の親の前で・・ 相手の親は『子供のしたことにいちいち口を出すなんて』『子供相手に大人気ない』と激怒してきたそうですが、友人夫婦は毅然とした態度で戦ったそうです。 最後は親どおしのバトルになったようですが、よっぽど怖い思いをしたのかそれ以来、相手の子供はいじめをしなくなったそうです。 子供を守ってやれるのは親しかいません。よく、いじめられる子にも原因があるという言葉を耳にしますが、私はどんな理由があろうといじめる方が絶対に悪いと思います。 お子様を守るため強い意志で頑張ってください。

    トピ内ID:2426037716

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    担任に聞いてみては?

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    😀
    びたみん
     うちも昔、息子がいじめられましたけど、やっぱりそういう  担任でした。    「私に任せて」は具体的解決策が出せない先生の逃げセリフ  だと思っています。  学校(担任)に電話してみてはどうですか?  「結局その後どういうふうに対策をしてもらったので  しょうか?次年度も同じような対策を家庭訪問でお願いしようと  思ってますから」くらいに言ってみては?  たぶん「私からちゃんと引き継ぎますから大丈夫」とか  言うでしょう。  相手の家庭の事情があったとして、だからいじめも  容認するっていうのはあり得ないんですから。  守れるのは親だけ。担任でダメなら学年主任でもいいのでは。  クラス発表がある前に動いてみてください。

    トピ内ID:4920365604

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    いじめをする子は

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    😠
    ゆう
    いじめをする子は、大体が親にかまってもらえない子が多いみたいです。そして、ターゲットは、仕返しをしてこないタイプ 見極めてやっているんですよね。卑怯者ですよね。 うちも、小さい年長で、よくいじめられていて、先生にいくら言ってもダメ、蹴られても平気になるように 空手に入れました。 いじめをしたりする子は、その子に兄弟がいるかも確かめたりする子がいます。仕返しをされるのが怖いので。うちは一人っ子でしたから やり返してくれる兄もいなくて。 なので、本人が強くなるしかないと、無理矢理空手に、結局、6年生まで行って2級になりましたが、背もすごく大きくなり 自分でも、大きいほうがいじめられにくいと思ってか、牛乳のみまくっています。 一度、何度も嫌がらせを言う子が5年でいて、とうとう切れて、その子の足をバンと踏んだそうです。ビックリしてやめたそうです。 意外と、そういうのされるとびくつくみたいで 相手はやめる。 切れると、怖いぞって 威嚇できれば 強い印象が出来るのですが・・・

    トピ内ID:7462256250

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    現実を直視して

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    まこまま
    トピ主さん、お腹立ちかと思いますが、あほぅあほぅさんのレスが現実なので、ぐっとこらえて直視して下さいね。 いじめっ子の親の典型的な意見だと思います。 そして「今のところいじめとは無関係」な子の親御さんも、同じように思ってらっしゃる方が沢山居ます。 私も自分の子供がいじめられるまで同じように思っていましたので、あほぅあほぅさんの気持ちもよく判ります。 このように思っている方と、上手く付き合いながらいじめを解決するのは、本当に難しいですが、お子さんが安心して学校に通えるようになる日が来る事を祈っています。

    トピ内ID:5927744637

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    あほぅあほぅ さん。。

    しおりをつける
    🐷
    ゆうぽん
    私も小学生の子供が二人いますので、ここのトピを参考にさせてもらっています。 ところで。。横レスぎみですが。。 あほぅあほぅさんの考えをもっと聞かせていただきたいと思いました。 私には、まったく理解できない感覚なのです。 反対にとても興味を持ちました。 それは、あほぅあほぅさん独自の考えですか? それとも、旦那さまやご両親もそのような考えなのでしょうか?

    トピ内ID:6069928533

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    まだ間に合うかな

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    blank
    ここみる
    もう3月も終わってしまいますが,クラスを分けてもらうように言うべきだと思います。 担任の先生は多分言わなくても分けてくれるだろうと思いますけど。 ただ,先生も何もしていないわけじゃないと思いますよ。 それでも,家庭からして問題のある子となれば,先生の打つ手もなかなか効果がないというのが現状なのではないでしょうか。 うちもいじめられたことがありますが,先生はよくやってくれました。 それでもいじめっ子の本質を変えることはなかなかできません。 先生を責めるのではなく,親も「わたしも協力します。いじめを撲滅していきましょう!」というスタンスで話しをする方がいいと思います。 わたしの場合はスタンスはそのように取りつつ, 「先生も40人近い子どもを見ていて大変でしょうから,場合によってはわたしが毎日学校に来てもいいと思っているんです」 と言ったら,先生も嫌な顔はしませんでした。 結局先生の指導のおかげで,わたしが学校に通い詰めなくてもいじめは収まりましたけど。 学校や担任を攻撃するだけでは解決しません。親も動きましょう。

    トピ内ID:6857718553

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    ウチの場合

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    blank
    チワ子
    私の兄が小さい頃イジメを受けていたようでした。 両親はどうしたらいいのか悩んでいましたよ。私に話があったわけではありませんが、なんとなくの空気でわかりました。 イジメを受けていた兄の泣き顔を見たのは2度です。 一回目は「イジメられていること」を告白したとき。 二回目は両親がどうすべきか悩んでいて、力になってやれないというはがゆさの果てに父親が「もしオマエに世界中の人が矢を向けてきたとしても、お父さんはオマエの前に立って盾になるからな!」と涙を流して言ったときでした。 その日から兄は強くなったというか明らかに変わりました。 強い愛情を伝えることでお子さんは強くなれると思います。 どうかトピ主さんにいい風が吹きますように。

    トピ内ID:4012877292

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    守ってあげて

    しおりをつける
    💢
    ニャロメ
    トピ主さん、どうかお子様を守ってあげて下さい。 他人からあなたがどう思われようと子供を守ってあげて下さい 虐められた方は一生の精神的トラウマが残ります。 虐めがずーと続くようであれば、記録を残しておいて下さい。 日記につけたり、写真をとって証拠を提出して警察か弁護士に相談して下さい。 今の時代、いじめは命に関わる問題です。 どうか守ってあげて下さい。

    トピ内ID:1440258536

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    いじめ、大きらい!

    しおりをつける
    🎂
    抹茶ミルク
    私が担任だったら、その加害者がご子息にしたのと同じ様に、その子の体操服をセロハンテープでベタベタにする、上靴を持ち出して運動場に捨てる、くらいやりますけどね・・・「いじめでない」というレスも目立ちますが、私は立派ないじめであると思います。 トピ主さん。かっこ悪くたっていいです。ご子息のためにも、担任に頼ってばかりいないで、自分も動いて下さい。「いじめられていたことを知っていたのに、お母さんは何もしてくれなかった」将来ご子息にそう思われたいですか? 「知っているのに何もしない」それって子どもにとっては非常に辛いのです。経験者なので分かります。母親になったことがない私が偉そうに言って申し訳ありませんが、ご子息を守ってあげられるのは、もう母親であるトピ主さんしかいないのでは?

    トピ内ID:3911614030

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    帰り道も同じ・・

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    😡
    古凝
    帰り道とクラスが同じであるならば、 転校をする・・まではいかなくても、 クラス替えをしてもらうか、家を引っ越す事が可能なのであれば、 実行してみるのが良いでしょう。

    トピ内ID:4881478553

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    横です・・・

    しおりをつける
    😡
    ひまわり
    あほぅあほぅさんへ 貴方はいじめがどのくらい子どもの心に傷を残すかお分かりですか?大人にとっては「体操服をセロテープでベタベタにする」くらい、いじめでも何でもないのでしょうが、子どもにとってはそうではないのです。息子さんが「ムカつくから」という理由だけで、毎日のように所持品に「バカ」「死ね」と書かれたり、壊されたりでしたらどうします?息子さんがいじめを苦に自殺したしたら、貴方はどうするつもりなのでしょうね。まさか学校に「加害者を出せ!」と泣きつく・・・いや、そんなことするはずないですね。「うちの息子はムカつく奴だったからいじめられても仕方がなかったのです」と言わざるをえないような書き込みをしたのですから。「うちの子に限って」とお思いでしょうか?しかし、いつ誰がいじめられるか、など誰にも分からないのですよ。正直、貴方には母親としての自覚がないと思えてなりません。

    トピ内ID:7522717456

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    いやがらせへの対処(実践編)1

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    🐧
    まま
    私からみれば,それがいじめかどうかなんてどうでもいいことです。 「欲せざるところを人に施すこと無かれ」これが人間として基本でしょ。 幸いなことにのんままさんの息子さんの天敵は一人みたいだから打つ手はあります。 参考になるといいんですが、小学1年生の息子の経験です。 仲のよい友達に相当面白半分に叩かれていたことがあったようです。最初は夜、突然、頭が痛いと訴えてきてました。 その夜は1回友達に頭を叩かれたと言ってました。 2日後くらいにとても宿題がよくできていたので 「なに突然、頭がよくなったの?ぶたれて頭がよくなったのかな」と誉めついでに探りをいれると、嬉しそうに「たくさん叩かれたからかな。」と申していました。 相当、面白半分に叩かれてるなぁというのがわかってきました。 息子は一人っ子なので「暴力で嫌がらせをする」という目にもあったことがありませんでした。だから、こういった子への対処など皆目わからずやられるままだったようです。

    トピ内ID:8740031134

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    嫌がらせへの対処(実践編)2 続きです。

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    🐧
    まま
    私の対処方法は一つ。 嫌がらせをやってくる子に効果的なのは「やられたらバイ返し」です。(友人達は賛同はしてくれませんが) だから、そりゃもう練習しました。 本人には「遊び」に毛が生えたようにしか感じないように工夫して、「やられたらバイ返し」の練習です。 叩かれたら叩き返すって本能的な反射なようなきもするし、”慣れ”なので実践あるのみです。 ぬいぐるみ(私の役)を友達にみたてて、「ハイ、殴った」「ハイやったらバイがえし!」と叫ばせる。(ぬいぐるみに2発パンチを入れる) 再びぬいぐるみが息子をたたく 「もう一回やったら4倍返し!」と息子に台詞を教え、さらに4回ぬいぐるみにパンチを見舞う。 と、時々思い出したようにやった夏。格闘技系の遊びも親子でやりました。これは好きだからですけど。 ・・今考えるとかなり涙ぐましいですね。 効果は抜群でしたよ。 「一回、ぶち返したらもう、やらなくなった。」と嬉しそうに報告してくれました。「でも緊張しちゃって、ずっこけながらのパンチだったんだけどね。」とも。以来、バイ返しの遊びはしてません。その子ともいまだ仲良く遊んでいます。

    トピ内ID:8740031134

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    なんどもすいません。対処法の追加です。

    しおりをつける
    🐧
    まま
    暴力に関してついたくさん書いてしまいましたが 最近、わが息子はなんでだか 1日に3回も上履きと靴を隠されました。 当日に担任の先生から電話を受けて話を聞いてびっくりしました。 息子の場合は先生がすぐ手を打ってくれて、息子の靴類はすべて教室預かりとなり、犯人はどうやら上級生ならしいということでそのクラスは居残りで 担任の先生が聞き取りを行ってくれたようです。 ですのでそれ以降、そういった嫌がらせは受けていないようです。 先生曰く、うちの息子はこのことにショックをうけていないので いいのですがやった子の心の状態が心配なので早くどの子がやったのか突き止めたいと。まぁそりゃそうかなと納得したんですが。 前のコメントとずれてるかもしれませんが、 「むかつくから」といって嫌がらせをしてる子の心理状態はちょっと尋常ではないので一緒に遊んでみるとか、その子をケアをやってみるのも手なのかもしれません。

    トピ内ID:8740031134

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    確かに

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    🐤
    桃の葉
    子供同士のコミュニケーションって乱暴になりがちですが、 「親が口出すべきでない」という意見には賛成できません。 結果として「親があまり役に立てなかった」ということはあるかもしれませんが。 私もいじめを経験していましたが、内容よりなにより、「自分がいわれのない嫌がらせや悪意をぶつけられる」ことが一番辛かったです。 それでも、子供なりに何とかしたいと思うものです。 相手に止めて欲しいことを伝える、友達に相談して、先生にも相談して、それでも親に知られるくらいなら我慢しよう・・・これが一般的ないじめを受けた子供の心理です。 むしろ、親が気がつくのは結構進行してからだと思います。 また、いじめっ子のほうにどんな「事情」があれど、それを人にぶつけていいと思って育ってしまうことの方が問題だと思います。 お子さんのために、御自身のために、いじめっ子のために、相手の親御さんのために、これ以上いじめが続かないことをお祈りします。がんばってください。

    トピ内ID:5789563488

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    答えやアドバイスではありませんが

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    オカピ
    桃山おふく著「ばあば 助けて」という本をご存知ですか。 小学4年生の男の子がいじめをうけていて、祖母に助けを求める話です。 優しい文章ですぐ読める長さですが、色々考えさせられました。 もちろん小説ですから「こんなにきれいにまとまるかなあ」とは思いましたが でもおすすめです。私はとても感動しました。 著者は元小学校教諭だそうで、ご本人の経験も含まれているのかなと思います。 あほぅあほぅさんにもお勧めしたいと思っています。 想像力が少しは培われるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6006725815

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    トピ主です(その1)

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    😢
    のんまま
    色々なご意見、ありがとうございます。 ●gacha様 >きちんと「校長先生に直訴」しましょう。 週末に息子が持って帰ってきた体操服に、10センチくらいのセロテープが50本以上も巻き付いているのを見た時には、正直怒りを通り越して恐怖すら覚えました。でも、校長先生にまで直訴して、事を大きくすることが、はたして適切な対処方法なのか、判断しかねております。 ●凛様 >クラスは絶対変えてもらうべきです。 それは3年時の担任の先生にお伝えしてあります。ですが、先にも書いたように2クラスしかないので、あまり効果的ではないかもしれません。 ●takuai様 >いつまでこんな事が続くのかと思うと情けなくなりますね。 本当に、そう思います。教育を受け、理性を持っているはずの大人の世界ですら、いじめはあるんですよね、情けないです。 ●楓様 > 子供を守ってやれるのは親しかいません。 その気持ちで守ってやろうと思う一方で、親が介入することで、かえって事が大きくなったらと思うと、躊躇しています。 長くなりましたので、続きます。

    トピ内ID:7495460986

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    いじめって・・・

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    🙂
    ちょんちょこりん
    いじめって難しい問題ですよね。 自分が小学生の頃もありましたが、クラスが良いクラスで、やめなよって見た人が言うようにしていたので、段々となくなりました。 いじめは、色々ケースがあると思うんです。 だけど、対等な喧嘩ではない限り、絶対許しちゃいけないと思います。 的はずれですみませんが・・・ いじめられてる子に直接言ってみたらどうですか? 親を通すとかじゃなくて。本人に。 家に招待して、一通りもてなした後に、やめてもらえるかな?って。 だめかなぁ・・・。 私が近所の人だったら、絶対その子に注意するのに。 結構他人の大人に言われると、聞いてくれそうな気がするんですけど。

    トピ内ID:4860416056

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    トピ主です(その2)

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    😢
    のんまま
    ●あほぅあほぅ様 >お子さんにもムカつかせる何かがあるんでしょうね。 彼に椅子ごと後ろに転ばされた事が原因で、息子は3学期だけで2回も頭部CTを撮ることになりました。そして、そのご両親はウチに謝りにも来ていません。あほぅあほぅ様も同じような事をされたら、そのまま放っておかれますか? ●雨かも様 >大怪我をさせられたならまだしも、 確かにCTでは異常なしと言われましたが、セロテープの一件といい、息子は確実に精神的な傷を負っております。私はおそらく、今はこの程度ですんでいるけど、これ以上エスカレートすれば大きな怪我をするかも!という恐怖感から、オロオロしてしまっているのです。 ●びたみん様 >「私に任せて」は具体的解決策が出せない先生の逃げセリフ 実は、今日担任の先生に電話をして、具体的に何をして下さったかを聞いてみたのです。そしたら「休み時間も昼休みもなるべく教室に居たり、靴箱の周りで見張るようにしていました」とのこと。一応の努力はして下さっていたんです。ただ、いじめっ子の方が一枚上手で、先生の目を盗んでは執拗にいじめていた様です。 さらに、続きます。

    トピ内ID:7495460986

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    親の意識

    しおりをつける
    blank
    困ったモンだ
    何名かの方が、「この程度の・・・」ということで書いてらっしゃいますが 私はその考えこそが一番危険だと思います。 たしかに、イジメのレベルとしては軽い方でしょう。 しかし、それはあくまで序章。はじまりなんです。 これがエスカレートしていくんです。 虐める側は、それこそ「この程度ならば」見つからない、大事にならない、と 大人をなめてかかっています。 子どもからの信号を敏感に親がキャッチしていれば 早い段階でイジメをストップさせることができるのです。 「この程度の・・」と意見されてる方は これまでイジメにあった経験がないのでしょうね。 そして、いじめられているクラスメイトを、 事なかれ主義で見捨ててきた人なのではないかと思います。 トピ主さん、親の愛情と毅然とした態度が子どもを救います。 がんばってください。

    トピ内ID:4938056103

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    トピ主です(その3)

    しおりをつける
    😢
    のんまま
    ●ゆう様 >見極めてやっているんですよね。 たぶん、そうだと思います。うちの息子は少林寺拳法を習っていて、もうすぐ4級です。せっかく自衛のために習わせたのに、あまり役に立ってないみたいで。。 ●まこまま様 >いじめっ子の親の典型的な意見だと思います。 再び、ありがとうございます。そうですか、相手様はこのようにお考えですか。いじめられる方に原因がある、と。とても辛いです。 ●ここみる様 >学校や担任を攻撃するだけでは解決しません。 ああ、ものすごく心に染みました。本当に、そうですよね。私の出方次第では、逆に相手様や学校の態度を頑なにしてしまうでしょうから。ご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます。 ●めけめけめけ様 >一人の人間として解決させるべきです。 それも一つの考え方だと思います。たぶん、CTやセロテープの体操服を実際に見ていなければ、私ももっとオロオロしなかったと思います。 ●ママカリ様 >子供同士に任せるのがベスト 最初はそう考えていたのです。でも、少しずつ少しずつ蓄積した不安が溢れてしまった。今はそういう感じです。 皆様、本当に感謝いたします。

    トピ内ID:7495460986

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    いじめにNO!と言える心を育ててあげてください。

    しおりをつける
    🐤
    プッチンプリン
    いじめられるコが悪い、とは思いません。 でもNO!と言えなければ、問題は解決しないかもしれません。 空気が読めずに人を傷つけてしまうことがあれば、それは親御さんがちゃんと注意してあげた方がいいでしょう。 でも、人をバカにしたり、友達を叩いたり、嫌がっているとわかっているのに体当たりしたり、靴を隠す、なんていうのは小学校高学年にもなれば「だめなこと」だとわかるはず。 家庭環境がどうであれ、ダメなものはダメと教える毅然とした態度を学校側に求めていいと思うし、それでも治らないなら、親が出て行くことは恥ずかしいことじゃないと思います。 でも、親として、「いじめに遭わない子」「いじめにNO!と言える子」にすることは大切なことです。 自分の気持ち・意見はハッキリ言う。つらくても、自分で解決する方法を考える(親が考えるのではなく、一緒に考えてあげてください) そうすることで、お子さん自身が今後降りかかるトラブルにも対処できるようにしてあげることがイチバンです。 私だったら、無視などの陰険ないじめじゃなかったら、取っ組み合いのケンカさせます。

    トピ内ID:8741339593

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    いじめは芽のうちに摘み取る

    しおりをつける
    🐤
    ピノ
    息子も小学校に入ってすぐ、いじめられていました。毎日、帽子や鉛筆を窓から捨てる、連打で頬を叩くなど…私もじゃれあいの延長のような気もするし、どうするべきか悩みましたが息子が毎日辛そうに登校して行く姿を見てなんとかしなければと思い、学校に相談しました。 担任の先生がいじめている子供とうちの息子を呼び出し話しをした所、その子はいじめを認め、先生にきつく叱られ泣いて息子に謝ったとの事でした。先生からは『私がいじめに気付けなくてすいません。 いじめは芽が出たらすぐに摘み取らなくてはいけないと思っています。エスカレートして根が深くなると解決が困難になる場合があるからです。だからこんな事くらい…なんて思わないでどんな事でも相談して下さい』『お友達を傷つける事を言ったりしたりするのは絶対にいけないと子供たちには指導していきます』とおっしゃってくれました。 のんままさんの息子さんも半年もされ続けているというのは明らかに『いじめ』だと思います。子供たちで解決出来れば1番いいのですが場合によっては親が出てもいいと思います。子供のSOSに気付いてやれるのも守ってやれるのも親しかいませんから。

    トピ内ID:4010049236

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