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    相続問題 許せない叔母の裏切り

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    😠
    怒るむすめ
    ひと
    私の母は3人姉妹の長女です。母の実母、つまり私の祖母は介護が必要になって、家にひきとりました。その後やっと病院に入院したあとも、母は毎日のように病院に出掛けていました。母のすぐ下の妹は、結婚していて子どもはいませんが、たまに病院にくる程度。一番下の妹にいたっては、お見舞いも葬式も一度も来ませんでした。それなのに、祖母が亡くなって一周忌のこと、妹ふたりは「財産は平等に三分割」と言い出しました。母が、祖母の介護も、空き家も財産もお墓の管理もしたのです。祖母が亡くなった直後は「お姉さんに全部任せる」と言っていたくせに。 私は叔母二人の裏切りが許せません。母はショックで何もする気が起きないようです。家庭裁判所は時間がかかるといいますから避けて、こちらが不動産を処分して、「あなたに×割、あなたに×割」と決めて叔母二人に渡してしまうことは、実際にはできるものでしょうか。経験にとんだご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5763444885

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    よく話し合うしかないでしょう。

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    blank
    そうですね
    弁護士、税理士や会計士等プロにご相談を。遺産分割協議ができなければ、話は前に進みません。 母が、祖母の介護も、空き家も財産もお墓の管理もしたのです>これについては寄与分の主張ができます。 家庭裁判所は時間がかかる>これは合意が形成されなかった場合の事ですね。 こちらが不動産を処分して>相続人全員の同意が無ければ名義書換ができませんから無理でしょう。 お母様が、ご姉妹とプロの助言のもと、冷静に話し合われる事が一番の早道ではないでしょうか。   相続争いで、仲違いするのは故人の本意じゃないでしょうし。 怒る娘さんは、お母様のお気持ちをなだらかにするよう、冷静になれるようサポートしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4948516608

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    よくある話

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    😢
    コメ
    残念ですが、叔母さんたちの行動は普通(一般的)です。 弁護士さんに相談して、出来れば調停もお任せした方が楽だと思います。 相続の経験は家族のことで何回かありますが、精神的にとても疲れますよ・・・。仕事を持っている方だったら、大変だと思います。 相続をスムーズにするには、被相続人が生きている内に動かないと厳しいです。また、手を打っていても揉め事からは逃れられない場合が多いと思います。 人よりも多く取りたいと思うのなら、人よりも頭を使い、人を出し抜くくらいの根性がないと無理だと思います。 お人好しや良い人になると、相手の言いなりになって終わりですよ。気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6061319101

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    残念ながら

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    🐴
    ラーメン
    お母様単独で相続財産を処分することはできません。その場合には相続人全員の同意が必要です。 お母様が単独でできることは、相続財産のうちの不動産について法定相続分通りの持分での相続登記をすることくらいです。相続人がお母様と叔母様二人だけであれば、法定相続の割合は各自1/3ということになります。お母様がお祖母様の財産形成に寄与したということが証明できれば、寄与分として多くの財産を相続することをも可能ですが、叔母様二人がそのよな遺産分割協議に応じるとは思われません。 残念ながら家庭裁判所の調停等によるしか方法はないと思いますが、寄与分が認められるのかどうかも含めて、専門家にご相談されるべきと思います。

    トピ内ID:2493691242

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    最後は家裁で

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    かわまる
    おばあさんが亡くなって悲しみもいえないうちにこういう話はきついですよね。 おばあさんが遺言書を残しているのならともかく、なければ法律的におばさんたちの主張は問題ありません。 この手の話は本もたくさん出ていますし、 無料相談の場所もあります。 私は家裁もやりましたが、時間はかかりますが最終的に第三者が介入することにより決着できますよ。

    トピ内ID:0493840284

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    寄与分

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    blank
    ポメちゃん
    三等分ならそれは、法廷相続どおりだから、仕方ないですね。 遺言がない以上、基本は、法廷相続か相続人同士の合意ですから、 何もしなくても、子供ってだけで、叔母たちにも権利があるのです。 寄与分が認められれば、多少、あなたの母親の取り分が増えるかってくらいでしょうか?寄与分は、本来、相続人同士で話し合いで決めますが、 まとまらなければ、家庭裁判所の調停・審判になります。 分ける方法は、金銭なら等分して分ければいいけど、 土地なんかは、それぞれ取り分に応じて、名義を入れるか、 金銭で渡すかですね。金銭で渡すとなるとその金銭はどこから出すか? その土地にこだわらないなら、売って、金にして分けるか? 名義入れると、後に自由に処分出来ないし、それはそれでやっかいそうですね。分け方なども話し合うことですが、多分、自分では大変かもしれないので、専門家のアドバイスがあった方がいいと思います。

    トピ内ID:9992834782

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    いいじゃないですか、3等分してあげましょう

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    🙂
    牛太郎
    ただし、お婆様が倒れてからの介護費用、入院費、御葬式の費用、財産の管理費用などの明細書&立てかえ払いの請求書もつけましょう。 細かく出せば、叔母様がたの相続分なんか、かる~くオーバーしますよ。 こんな人たちと話し合いしようなんて思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:6668753790

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    投げやりは禁物

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    💡
    通行人A
    辛いと思いますが、しっかりしてくださいね。 トピ主さんは「財産は平等に三分割」という叔母さん達の意見を是と思っていますか?思っていませんよね。でも何が「財産」に当たるかは立場によって異なります。現在お祖母さん名義で残っているもの全てが「財産」であるわけではありません。 > 祖母の介護も、空き家も財産もお墓の管理・・・ これらのことに必要な必要経費+手間賃+将来の経費(お墓)を「財産(遺産)」からさっ引いて、残りを三分割なら納得できますよね。もしそれで赤字だったら、逆に叔母さん達にお金を要求したらどうでしょう。 必要経費は領収書等で立証できますし、お墓の将来の経費もだいたい予想ができますので、残りの手間賃の部分が交渉のしどころになります。頑張ってください。

    トピ内ID:4213346364

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    よくあるはなし

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    🐤
    ぴよ
    経験にとんだ話ではありませんが、はっきり言ってよくある話。 お子さんと言う立場、お母さまがショックで何もする気がおきないと言うことで頑張ってらっしゃるようですが、時間がかかっても専門家に介入してもらった方がいいと思います。 >家庭裁判所は時間がかかるといいますから避けて、こちらが不動産を処分して、「あなたに×割、あなたに×割」と決めて叔母二人に渡してしまう 亡くなった方の遺言状がないのにこういうことすると、かえって後でこじれますよ、はっきり言って。

    トピ内ID:4750385630

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    財産が欲しくて介護した訳じゃないでしょ?

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    blank
    このり
    介護って、その人がしてあげたいって気持ちから始まると思うんです。 現に、さほどしたくなかった妹達。 貴方のお母様がした行為は、お金で無くて違う意味がお母様に返って くると思います。それを見て育った貴方は、きっとお母様が不自由になった時に、必ず介護すると思います。子供にそういう姿を見せただけでも 自分の財産になって返って来ると思います。 お金よりありがたいと思いませんか? 介護する時に、お金の事なんて考えてしてないと思う。 それをする事により、お母様の心も洗われたり、救われてたりしてたと 思います。財産の話はあとから出てきて、その時に 「私の方が沢山したのに・・・」と人間の欲が出てしまったのでしょう。 そんな事を言うとせっかくしたお母様の行為が、急にいやらしく見えて しまうから言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:5293097970

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    財産争いで最も多いケースですよ。

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    😀
    夕凪
    勝手に祖母の財産を処分など、出来ません。 叔母たちの裏切りが許せないなら、何故裁判を避けるのでしょうか? 裏切りの卑怯さを堂々と裁判で訴えてください。 調停などでは、相手のすっとぼけた主張を利くだけでますます腹が立ってきますよ。 祖母の面倒を見ると決めたとき叔母たちから、念書をとっておくべきでしたね。 調停をとばし裁判にうって出るべきです。 あなたのお母さんが、介護などすべてを仕切ってきたなら、相応の寄与分の主張ができ通ると思います。 裁判上に叔母たちを引きずり出し、徹底的に不実をなじってあげましょう。 裁判こそ相手を打ちのめす場として最適ですよ。弱気になるとめんどくさがるのが一番いけません。 裁判だとたぶん1年前後で決着すると思います。でも財産が大きければ2年かかるでしょう。

    トピ内ID:9194475278

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    それぞれ権利を主張しているだけ

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    blank
    たま
    親の面倒を見る・見ないにかかわらず、相続人には平等に権利がありますので、今は各自が自分の権利を満額要求しているだけのことです。人間とはそういうものです。対応としては、既にご指摘いただいている通り、専門家に間に入っていただくのがよろしいかと思います。ただし、早めに合意しませんと、相続に適用される優遇税制が適用されず、税額が跳ね上がりますので、1日も早く合意に達するよう関係者全員が努力することが必要です。

    トピ内ID:2324419770

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    子供には・・

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    blank
    レイ。
    等分に権利がありますよ。親の面倒をみたみなかったにかかわらず。 あなたのお母さんは介護して面倒みたら、たくさん相続できると 思っていたのですか? 面倒みたのは大変だったでしょうけれど、余分にもらえなくて くやしいのなら、生きている間にそのお金で介護を人に任せれば よかったのに。 手数料や管理料として、個別に交渉しては??

    トピ内ID:8856408375

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    うちも全く同じです

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    🐧
    きのこ
    私の母とほぼ同じ状況です。 ただ、うちの場合はまだ祖父母は他界していませんが 母は三人姉妹の次女で、同居して認知症の祖父母の面倒を 仕事をしながらみています 母と暮らしている家が祖父名義なのですが 母の姉妹は、遺産は平等に三分割しろ!と言ってきているようです 私からしたら、とんでもない話ですが、お金が絡むと姉妹も何も無いんですかね・・・ これを見て、私は弟との二人姉弟ですが もし母と弟夫婦が同居するなら、遺産放棄しようと心に決めました。 さて、問題の分割ですが、やはり寄与分は認められるものの 勝手に何割とは法律で決められないようです;; 弁護士さんに相談して、今までお母様が介護やお葬式にかかった費用は 忘れずに全て申告し、少しでも寄与分を増やせることをお祈りします。 お母様も、心中お察ししますが、トピ主さんが元気づけてあげてくださいね

    トピ内ID:1958697839

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    blank
    blue
    私が第三者だからなのでしょうけれど、三分割して終わりにすればいいのになあと思ってしまいます。 裏切られたと感じるということは、遺産は(言葉は悪いですが)独り占めしようと思っていたということでしょうか? 最初から三分割だと思っていれば裏切られたと感じるはずはないと思うのです。 もちろん、故人の世話を全て押し付けられたのだから、独り占めして当然だと思うに至った意思形成過程は理解できます。ただ、本気で独り占めしたければもっと早く色々と手を打っておくべきでした。その点、事後になって怒るのは、甘いかなあと思います。 怒っても遺産は独り占めできませんよ。つまり、怒るだけ損です。落ち着いて、それでもどうしても独り占めしたければ冷静にプロに相談というところでしょうか。 ただ、そもそも、遺産を独り占めしたいから故人の世話をしたわけじゃないでしょう? 叔母の「お姉さんに全部任せる」という発言もまさか任せても独り占めはしないだろうと信頼していたからのように思えます。 「世話を押し付けられた分遺産で取り戻してやる」では、世話を押し付けた叔母側と同レベルの発想になっていますよ。

    トピ内ID:9086838752

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    やはり正式に

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    😒
    むすめ2
    本当に、よくある話です。財産を残す方はきっとまさか自分の身内が、、と思うのでしょうが。 話あいになると、優しいトピ主さんのお母さんが言い切られる場合もあります。 やはりきちんとした方に分けてもらった方が良いです。トピ主さんのお母さんは身内だから文句も言えるけれど、血の繋がらない人には、筋の通っていないことをしたのだから、無理は言わない場合も。 勝手に「不動産を処分」するのも止めた方が良いでしょう。いいがかりをつけられたらどうするんですか?(その土地が欲しかったなど。実際は欲しくなくても) >「あなたに×割、あなたに×割」と決めて叔母二人に渡してしまう のも、結局モメます。相手が多いとね。 わたしの実父は同居介護したのに(介護したのは母だけど)、兄弟には好きに良い土地を分け与えました。 義母は、全て(!)長男にあげちゃいました。 やはり、それ以来音信不通です。 優しい人は損します。文句を言われない様にきちんとした方が良いです。

    トピ内ID:3474393522

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    うちでも似たような事が起っています。

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    blank
    une
    私の母も、怒るむすめさんの状況に似た事が起っています。 家の場合は、母の姉(私の叔母)が身体が不自由になっていた祖母の世話を同居をしながら一切の面倒を見ていました。私の母はたまに家へ遊びに行ったり、病院にお見舞いに行く程度でした。 2年前に祖母は亡くなったのですが、その数年前に叔母が祖母の家の権利を祖母から叔母にだまって書き換えていて、祖母が亡くなった時もすぐにその家を売り払い新居を購入。その際、祖母が持っていた宝石や貴重品も何気に消えてしまいました(私の母の説)。 私としては、決して楽ではない祖母の面倒を何年間もとてもよく見てくれて、そのくらいの財産を渡してもいいような気もするのですが(財産というのは人生の中で期待すべき収入ではないとい持論があるので)、母としては「私には何も残さなかった。不公平だ」という、決定的に裏切られたと気持ちでいるようです。 確かに、同じ姉妹で同じ祖母の子供なのに、何も残されないのではお金以前の心のしこりは残ってしまうかなとも思います。 法律なんかでいろいろ変わってくるのだとは思いますが、私は兄弟で等分というのが一番問題がないような気がしますね。

    トピ内ID:9813487773

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    叔母さんの立場だと・・

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    😨
    クロ
    トピ主さんがあまり表に出てくるのはよくないと思います。叔母さんの立場からすれば「関係ない孫がしゃしゃり出てきて、私たちの分まで取ろうとしている」となると思いますよ。お母さんがあまり主張しないのがもどかしいというのはわかりますが、あなたが出て行くと、叔母さんの方からみれば、無欲な母親をそそのかしてあなたが財産を横取りしようとしていると取られ、向こうからすると「許せない」と思われると思いますよ。

    トピ内ID:8815458084

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    基本は”平等に”だけど

    しおりをつける
    りん
    遺言も何もない、シンプルに相続人が協議分割をしていいケースですよね。相続財産を勝手に処分することは出来ません。トラブルを大きくするだけですし、第一、登記が動かせないでしょう。 これはもう家裁に持ち込んだほうがいいでしょうね。身内だから話せばわかる、と思っていませんか? 身内だからこそこじれるとどうしようもなくなるわけで、公的な第三者の目を入れたほうがスッキリ行きそうに思います。ただ、協議のベースは「平等に分ける」ということになりますけど、ずっと介護をしてきた等の特段の事情があれば調停案に幾分かは反映されるはずですし…。

    トピ内ID:4694346171

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    裏切り?

    しおりをつける
    ここ
     当然の権利でしょう。どんな子も、例え遺言書が有ったとしても子供には相続の権利がわずかでも有るんです。そんなことは今は誰でも知っていることです。 裁判に時間とお金がかかっても、お母さんはちゃんとルールに乗っ取り自分の権利を主張する、それしか無いんです。 せっかく貴方が居るんだもの。お母さんにそう言う事を説いて上げてください。

    トピ内ID:0704936461

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    先日父を亡くしました

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    😡
    悩める中年女性
     私の経験談です。私は姉と二人姉妹でした。私が父を十数年間介護しましたが、常日頃父はお金は半分平等に分けてくれと申していました。そして、不動産については、「私に」と遺言書は有りませんでしたが口頭で約束していましたのでそのとおりに分配いたしました。  父の貯金は死亡が判った時点から勝手に引き出しは出来なくなりますが、大きな市町村ですと、キャッシュカードがあれば難なく引き出せます。他人の「どこの誰それが死亡した。」などは判りませんから。  当方は小さな町でしたので死亡した翌日から、町内のJA、郵便局が早速香典を持って駆けつけて手続きに入ったため勝手な真似はできませんでした。  とにかく、お母様は姉妹に頭を下げ、違算分割は当たり前という考え方を辞め、ご自分の負担されたものをきちんとお話合いをされては如何でしょうか?結婚されている姉妹の方々は、ご本人の考え方の外配偶者の思い(これがやっかい)もありモメることもありますが、お母様の出方次第ではスムーズに行くこともあります。  姉妹の方々も、ご自分たちが介護に煩わされずに生活できたことは貴女のお母様のおかげであることを認識して欲しいですね。

    トピ内ID:3798623409

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    ごく一般的な出来事

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    blank
    Rin
    残念ながら、法律的には3分割が基本です。 ただしあなたのお母さまは、生前の寄与分と入院費、お葬式及びその後にかかった費用等について考慮がなされます。領収書等を保存しておいて下さい。前の人も書いていますが、折衝その他は、プロの人におまかせした方が精神的にも楽です。 本当にがっつり立ちまわるなら、「全部任せる」と言われた段階で遺産放棄の書類に印鑑をもらうべきでした。人の気持ちは移ろいやすいし、周りからもあれこれ入知恵されますから、これくらいのことはごく当たり前におこります。

    トピ内ID:5329736533

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    法律の不備

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    長男の苦労
    法律が、きちんとしていない部分がありますよね。通常、法律は、事実を遡って適用できませんが、こういう部分では、遡って適用できる仕組みがあるべきと思います。 トピ主さんの場合には適用にならないことは明白ですが、いろんな苦労をさせられた家族が、土地家屋等を受け継いでいくことは当たり前のはずなんですよね。それが、悪い意味の平等な法律がある為に、人が良い人間(見て見ぬふりが出来ない)が大きな喪失感を味わうことになります。法律改正を提案できる立場の方が読んでおられたら、ぜひとも法律改正を提案してほしいですね。

    トピ内ID:1138085761

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    残念ですね

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    🐧
    よたよたペンギン
    今時はそんな人が多いようで。 ただ、しんどい、面倒と思わず、一度、弁護士会などで相談されたほうがいいですよ。納得できなければ何度でも。数千円です。 あれこれ思い煩うより、ある程度の法律知識、ダメなものはダメとか、とり得る手段などを知ると見通しがたって、気分的にらくになります。 私も先年、おじの遺産相続をめぐって、おばの親族に悩まされた経験があります(業務を担当した銀行もあきれるほど。当方の親族は「遺産はいらない」という感じの家族。) 実際、伯母の親族にかなり腹を立てていた私がいうのもなんですが、あまり、感情的にならず淡々、粛々と進めるようにしたほうがいいですよ。感情的になにか言ったりしたりすると、逆手にとられる可能性がありますから。

    トピ内ID:7844585063

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    法律が等分をうたっているから

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    🎂
    ぴよ
    子供は等分に相続権があると法律で決まっちゃってますから。。。 心情的にもいろいろあることはお察ししますが。。。 亡くなったお母様がちゃんとしておくべき問題でしたね。 ただ、お母様の介護にかかった経費はちゃんと請求すべきです。 それを承諾しないようなおばさまたちだったら やはり法律の専門家に依頼するほうが良いと思います。 私も相続問題ですったもんだありましたが こういう時ってほんとにその人の本性が見える時です。 ハラワタが煮えくりかえるほど怒れることもありますが 兄弟とは言え、そういう人間なんだとあきらめることも肝心のようです。

    トピ内ID:2001942863

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    怒るむすめ
    みなさん、意見をありがとうございました。みなさんに私の気持ちを聞いていただいて、こうしてみなさんがレスしてくださっただけで、何だか救われる気がします。 確かに典型的な問題だとはわかっているんです。でも、実際に自分の身に起こると辛いですね。。。母はもっと辛いと思います。 レスのなかに「子どもは平等」と書かれている方がいるのにも驚きました。きっと老人介護をしたことないのでしょうね。それに権利と義務はセットのはず。昔は長男がどちらもしていたから、長男が相続していたでしょう? 会社だって、毎日フルタイムで働いている人と、週1回しか来ない人が同じ給料ではないでしょう? 管理職は、より重い責任と義務を負うことになるから、ヒラより給料が高いのでしょう? なのになぜ介護だと「お金のために面倒みたのか」「みにくい」みたいな風に言われるのかな……。 母は独り占めするつもりなんてありません。でも母も「みにくい」みたいに思う人がいるのがわかっていて、それでよけいに傷つい何もする気がしないのかも。だから私が憎まれ役になってやると思うのですが、私がしゃしゃり出ないほうがいいのかしら。。。

    トピ内ID:5763444885

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持はわかりますが・・・

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    blank
    Rin
    お気持ちは充分すぎるほどわかりますが、それでも現在の法律では子供に等分が原則です。もちろん、お祖母様が遺言状を残していれば、話はまた変わってくるのですが・・・極端な話、何十年も音信不通だった子供が突然、葬式の時だけあらわれ、線香をあげるのもそこそこに自分の遺産分与の話を切りだしたとしても、法律的には分与されるのです。 トピ主さんが、自分が悪者になってでも、叔母さんに意見したいということですが、それで恥じいるくらいなら1年も経ってから3分割の話を出すはずもありません。何もしなかったくせに財産だけは欲しいのか、と言ったところで、向こうは欲しいから言っているわけで、平行線です。結局、トピ主さんと叔母さんが言いあらそうのをみてさらにお母さまが心を痛めるだけです。エキセントリックにならず、プロに任せてしまうのがベストです。

    トピ内ID:5329736533

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    民法904条の2

    しおりをつける
    🐧
    kuma
    寄与分という規定があります。 家庭裁判所を通せば、あなたのお母さんに有利に分割される可能性があります。

    トピ内ID:8733519590

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    納得できない部分はあっても

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    blank
    ポメちゃん
    確かに法律には納得出来ない部分がありますが、 それでも、家裁で争えば、基本は法廷相続だから、 平等が基本なんですよね。 >レスのなかに「子どもは平等」と書かれている方がいるのにも驚きました。 平等って法律がそう言ってるから。 >それに権利と義務はセットのはず。 セットと言っても、義務を果たさないと言う理由で、 相続の権利がなくなるわけでもないし、それでも原則は3等分なんで。 ズルイ人は権利だけ主張し、義務は果たしませんね。 >毎日フルタイムで働いている人と、週1回しか来ない人が同じ給料ではないでしょう? だから寄与分というのがあります。 >私がしゃしゃり出ないほうがいいのかしら。。。 主さん自身でなく、弁護士など専門家にまかせておくのがいいのでは? こういうややこしい問題は主さん自身では荷が重過ぎると思います。 主さんより、専門家の言うことの方が聞くかもしれないですしね。

    トピ内ID:9992834782

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    私がとぴ主さんだったら

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    blank
    だんご
    今母親は心身ともに何も自力で事をおこしたり判断する力が無いと思われるので娘である私がするべきことはなにか考えてみました。 夫と実母が相続人になった時に強く感じた事は口答のことはあくまでも口約束で法的効力がないということでした。うちの場合もそうでしたが大抵の相続が発生する事になる方は(お母様の両親さん共に)まさか「うちの子供らに限って」ということから遺言書作ることはしない方が大半だと思います。お金が絡むと法的には権利があっても介護の義務を忘れてなにもしなかったのに看てくれた事に感謝することなく権利だけ主張する人が大半なのではないでしょうか?少しでも新しいうちに母から生まれた時から今までの状況経緯を出来るだけ細かく聞き取り書き出してみます。 例えばえば長女で跡取りだからということで他の兄弟より差をつけて進学させてもらったとか?家購入時援助を受けていた等親の介護をするかわりに条件があった等。お母様が親の介護に必要なものを捻出していた等。 書き留めたものをもって専門家(弁護士の法律相談)にいろんな角度から相手の出方を予測してシミュレーションして答えていただき話し合いに臨みます。

    トピ内ID:0421083457

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    私がトピ主さんだったら続き

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    blank
    だんご
    話し合いの留意点ですが「姉妹なんだから出来るだけ話し合いで可決したいんだけどと」と切り出したほうがいいと思います。 その上で感情的にならずに出来るだけ事務的にします。」 失礼ですが叔母さまの様に権利だけ主張してくる方々がそうは簡単に引き下がってくれるとは思えません。 出来るだけ丁寧な言葉遣いで!!相手からの質問に即答する必要はありません。 「難しい問題だから考えさせてもらえないか?考えがまとまったら連絡するから」ということにしてまた専門家に相談したらいい事です。 専門家からの意見を参考にして(かなり心丈夫になります)応じていったら良いことです。 もしかなりもめた時は遺産分割協議書の終結する時に今後一切不服は申し立てないという条項を付け加えてもらってから終結する事をおすすめします。

    トピ内ID:0421083457

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