詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻の論理が理解できません。

    お気に入り追加
    レス328
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    のらくろ
    恋愛
    妻の発言は正論なのかもしれませんが、
    受け入れられないことが多く投稿しました。

    妻は「実の両親であっても、結婚したら別の家」
    だと言うのですが、そういうものでしょうか?

    結婚祝や香典など、私の両親が出さなくていいと
    言っているのにもかかわらず「そうはいかない」と
    言います。

    また、妻は私の実家には近いのにあまり来たがらず、
    私と子供だけで行って来いとも言います。
    妻はその方が、お互い無用な気を使わなくて済むと
    言うんです。

    また、お祝いのお返しなども、私や私の両親が
    「気持ちだから何でもいい。」と言っているのに、
    妻は「気持ちがあるなら、それなりのものを返すのが
    当たり前。気持ちは見えないから。」と言います。

    先日、妻とけんかをしたときに
    「あなたは親離れできていない。」と妻に言われました。
    自分の親や兄弟と仲良くしてほしいと思うことが
    親離れできていないことなのか、私には理解できません。

    妻に言うと「仲良くすることより、もめないことが私の目標よ。」と言い返されてしまいました。

    こんな妻と別れるべきだと思いますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 3 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数328

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  328
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご自由に。

    しおりをつける
    blank
    お魚さん
    >こんな妻と別れるべきだと思いますか?

    別れたければ別れればいいんじゃない?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あまったれ坊やですね。

    しおりをつける
    blank
    くらら
    「妻の論理が理解できない」とあるけど、読む限りストレートに理解できますけど。

    全うな意見ではないのでしょうか?

    きっとあなたから見たら他人行儀でもっと実の家族のようにつきあっていってもらいたいのでしょうね。

    ここにトピ立てるくらいだからいろいろ読まれていると思いますので、世の嫁にとって夫の両親がどんな存在なのかをいい加減わかってもいいのでは??

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    具体的じゃないので分りません

    しおりをつける
    blank
    まいこん
    奥さんが言った言葉だけでは、どちらが悪いという意見は出しにくいと思います。
    読む限りでは、トピ主さんの発言がなんだか極端に聞こえます。

    もっと状況を詳しく説明した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まぁ、そんなに結論急がないで・・・

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
     まだまだお若い夫婦なんだなと思います。トピ主さんも奥様もちょっとかたくなな感じですね。

     人生長く生きてくると、いろんな立場の人の気持ちが少しずつわかってきて、自分の意見を抑えたり、譲歩したりということが苦痛でなくなってくるのですが・・・

     個人的にはトピ主さんの意見におおむね賛成です。やっぱり夫の親や親戚とは仲良く付き合って欲しいですよね。「親子だから気持ちさえあれば・・・」とおっしゃるお母様のお気持ちもわかります。

    でも、だからって、あなたの意見を押し付けるのは良くない。長~い目で、おおらかな気持ちで、ゆっくり奥様の気持ちをほぐしていけばいいじゃないですか。長い結婚生活、そんなに結論をいそがないで!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    距離感

    しおりをつける
    blank
    チャト
    贈り物の件については、他人行儀かもしれませんが
    奥様のほうが常識的対応ですよね?
    して責められるより、しなくて責められるほうが
    世間一般では非常識といわれますから。
    私も夫も、自分の実家に季節の贈り物や挨拶状は
    欠かさず送っています。

    ところでトピ主様は、奥様のご実家には
    同じような頻度で顔をだし、親しくされている
    のでしょうか?
    もし距離が遠いにしても、ご実家に帰る回数程度
    には奥様の実家に電話をして会話をしていますか?

    上記をしていて、それでも双方の実家と距離を
    保ちたいというのならば、奥様はそういう距離感が
    居心地がよいのだと思います。
    それを変えるのは難しいことでしょう。
    離婚までいかなくても、そういう人間なんだと
    割り切ったほうがよいと思います。

    もし、ご自分の実家とばかりお付き合いされて
    いるのでしたら、まずご自分の対応を省みて
    どうすればよいか考える事をお勧めします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち解かります。

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    結婚とは独立した別の家庭を築くことだと思います。
    それから夫の実家に心から行きたがる奥さんなんて、少ないと思いますよ。
    これから長い付き合いになるのですから、無理して
    最初から親密にならなくても、適度な距離を保ちながら…のほうがうまくいくのかも知れません。
    奥さんもそう考えておられるのでは?

    トピ主さん 奥さんのご実家には頻繁に行かれるのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    配偶者は所詮他人です

    しおりをつける
    blank
    あんぐり
    奥さんの言いたいことは、要するに
    「わたしはあなたの妻ではあるけど嫁ではない」
    だと思いますよ。

    婿は息子同様、嫁は娘同様って言うけれど、
    他人だから「同様」なんであって、身内なら言いませよね。
    「揉めないことが大事」というのはその通りです。

    所詮身内ではないから、揉めるとやっかいだし、
    つまらないことで簡単に揉めてしまうのです。
    そして、つまらないことであるがゆえに、相談にもならず、
    いとも簡単に孤立無援に陥ってしまうのですよ。

    トピ主さん、親元に戻ったとき、100%息子に戻っていませんか?
    だとしたら、奥さんはいたたまれないと思います。
    逆に奥さんが実家で完全に娘に戻ってしまったら、
    夫だって居場所がないでしょう?

    何で離婚までチラつくのか、何だかなぁ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかります、わかります、でも

    しおりをつける
    blank
    つかれますなぁ
    わたしもあなたの奥さんの理論が理解できませんが離婚はまだ考えなくてもいいと思いますよ。お子さんもいらっしゃいますし。
    でも離婚を考える気もわかりますけどね。根本的なことですもんね。最後まで分かり合えないでしょうね。でもこれだけで別れるのは早いですよ。もっと問題が出てきた場合か、向こうから切り出したときまで待つべし。
    っていうか私の妻に似すぎて怖いです。
    うちも同じ問題抱えています。
    つらいですなぁ、はぁー。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    理路整然!

    しおりをつける
    blank
    ピノコロ
    結婚9年目の32歳♀です。
    トピックスの内容を読ませていただいて、
    奥様の主張は、とても理路整然として
    気持ちがいいと思いましたし、
    そうそう!と共感できました。

    トピ主さんご自身も、
    >妻の発言は正論なのかもしれませんが、
    と前置きされていらっしゃるじゃないですか?

    どうしても、旦那様という人たちは、
    「俺が愛する人たちなんだから、お前も仲良くなれないはずがない」
    って思い込んでるところがありますよね。

    親も、兄弟も、奥様も、同じように大事なのは分かりますが、
    まずは、「一番の優先順位は奥様」と認識して、
    「仲良くすることより、もめないことが私の目標よ。」
    という、すばらしいモットーに協力して差し上げて下さい。

    、、、一方的な嫁側の意見でした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私もそう思います

    しおりをつける
    blank
    葬式帰り
    結婚するということは親から独立して別の家庭を築くことだと思っています。ただ、だから親兄弟との縁を切るわけではなくて、それなりに親しくはしていますが。

    ただ、結婚祝いなどはどんなにお姑さんにいいといわれても渡すのが常識では?いくら言葉で”いい”と言われても、あとで陰でいろいろと言われるくらいなら(実際そういう例が本当に多いのです。実の子供であるあなたは信じたくないでしょうが)やるべき最低限のことはやっておいたほうが自分のためだと思います。親しき仲にも礼儀あり、というではないですか?
    お母様が立て替えておくというのならともかく、親族が結婚したのを知っていて何もしないとあなたでなく妻が”常識を知らない”といわれるのが世の常ですよ。

    そんなことで離婚まで考えるのはどうかと思います。もう少しあなたも歩み寄ってはいかがですか?あなたにとっては親兄弟であっても、妻にとっては所詮”義理”なんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  328
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0