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    なかなか心合う素敵な方に出会えない

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    😨
    ぴすたちお
    恋愛
    はじめまして。ぴすたちおと申します。30半ばの♂です。 この1年半の間、いろいろパーティや相談所で女性と出会いましたが、なかなか心合う方に出会えなく、悩んでいるものです。 自分は年齢条件(自分より3歳以上年下)を除けば条件をつけずに、特に「人柄重視」で、のべ十数人とお会いしました。 そこで感じたのは、時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えないなど、普通に人として残念に感じるケースが想像以上に多かったこと。(もちろんちゃんとしている方も居ますが) 自分も、出会ってくるお相手というのは自分のかがみであると思い、タイプであろうがなかろうが、なるべく失礼の無いように接しているつもりですが、やはり人間は自分勝手な生き物、やはりエゴが出て、お相手にさわやかに対応できないものかと苦々しく感じるのです。 人柄重視で心合う方に出会うに、どう心がけたらいいと思いますか。 やはりマナーの守れない方が増えた世だからなのでしょうか?数をこなすしかないでしょうか?

    トピ内ID:2545447514

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    人は匂いだけでは解からない

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    blank
    max
    イマイチ、トピ主さんの言う「心合う人」の真意が見えませんが・・・・・。 >やはり人間は自分勝手な生き物 これが本当に解かっているなら、あまり相手の表面的な部分ばかりで判断しない方が良いのではないかな。人間ってトピ主さんが考えているよりもっと奥深いものですよ。匂いだけ嗅いで食べず嫌いはそろそろ止めて、自分が「人としてどう?」と思う人達の違う面も見た方が、トピ主さんの「人間の幅」も広がりますよ・・・というか、年齢的にそういうものが必要な筈です。 僕は、トピ主さんが今まで毛嫌いした人達の中に、トピ主さんにピッタリの人が居たような気がして仕方ありません。

    トピ内ID:7832629241

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    数をこなしつつ、育てる

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    blank
    うーん
    私はお見合い未経験ですが・・・数をこなすのは良いと思います。自分にあった人はなかなか会えません。 ただ若い頃に若い人と付き合っても、やっぱり欠点はあります。それでどうするかというと、みんなうま~く育ててるんだと思います。交際相手を見習って自分で直す人もいます。相手が最初から完璧な人なら、別の意味で釣り合う人は少ないと思います。 いいお相手に巡り合えたらよいですね。

    トピ内ID:0653179663

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    お返事ありがとうございます

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    😉
    トピ主
    レスありがとうございます。字数制限があったため少し略して記入していますので続きを。 確かに、結婚まで七・八分に感じたお相手もいましたね。が、やはり最後は相性というのがあるようですね。結婚話とか、親とも食事したり、数ヶ月の付き合いも経たケースももちろんありましたよ。 ただ、最後に一つ共通して感じるのは、相性や好み好まざるに関わらず、相手を敬うという気持ちに若干欠けることが多い場合が、男女問わずあると思うのです。最終的に合わなかったりでお断りするのはもちろん当然ですが、そこにはマナーや思いやりが絶対に不可欠だと・・・。まあ、いろんな人がいるんですよね。自分もですが。(苦笑) 付き合いの時間の長短もあると思いますが、特に別れ際はどうしてもカラッとは・・・。急に連絡を絶ったり、短い間でしたがありがとう!とか言えば「残念。この方とは縁が無かったけど良い人だったな」とまだ思えるのですが、旅の恥は掻き捨て?みたいな。 まだ十数人でへこんではいけないですし、楽しく前向きにやっていきますが、もう少し一般的なマナーやルールに欠ける方もおり、問題提起になるかなとこのトピを立てました。

    トピ内ID:2545447514

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    良いところはないんでしょうか?

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    green
    出会うお相手は自分のかがみ、人間は自分勝手な生き物、とわかっておられるのなら、相手のマナーしらず(?)を減点するのはやめた方がよいのではないでしょうか。 視点を変えるのです。どんな人でも、良い面悪い面併せ持っています。完璧な人は、反って退屈だったりします。 相手の良いところを探しましょう。人が気づかないような、ホントに些細なことでいいから、見つけるのです。 お相手の良い面がわかってくると、だんだんとマイナス面が許せるようになったりするものです。(もちろん、どうやっても合わない人が存在するのは否定しませんけどね。) 自分だって足りないところを許してもらうのだから、相手のことも許しましょう。 トピ主さんが変われば、お相手も影響されて変わっていく、ということもありえます。 人柄重視、のトピ主さんならきっとできるのでは、と思います。

    トピ内ID:5310692349

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    出会う場所を広げてみては?

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    blank
    zutto
    トピ主さんの理想について、とやかく言うつもりがありませんが 「人柄重視で心合う方に出会うに、どう心がけたらいいか」という点については、少し疑問です。心がけの問題なのでしょうかね。 良い人となかなか出会えないと感じるのであれば、出会う場所を変えてみたらいいんじゃないでしょうか。 人柄が良い人の周りには、似たような人が集まると言いますし。 人柄が良い友人から紹介してもらうことは出来ないでしょうか? 相手のあら探しばかりしていては、なかなか結婚できないと思いますよ。 やはり人間は完璧ではないんですから。

    トピ内ID:9752632969

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    たしかに

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    🙂
    ruka
    最近、世間的にマナーの低下は問題になっていますよね。 実際、そういう人は増えているかもしれません。 でも、思うに、、 トピ主さんが気に入る女性と出会えないのは、ただたんに、マナーの良い素敵な女性というのが、もうあまり売れ残っていないからではないでしょうか? 残り数少ない素敵な女性に出会い、気に入ってもらえるようになるためには、トピ主さんがご自分のレベルを上げることが必要不可欠だと思います。 外見、話し方、身のこなし、など女性は細かく見ています。 いい女性に出会うためには、まずは自分を磨く。 逆もしかりだと思っています。

    トピ内ID:9095429112

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    ちょっと分かりにくい

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    😠
    理想の女性像
    既婚女性ですが、お見合い経験も結構あります。 申し訳ないですが、トピ主さんの話は抽象的で何が言いたいのか 分かりにくいです。 マナーが悪い人が多い?と言いたいのでしょうか? でも、そんな方とは結婚しなければいいのではないかしら? すぐにお断りしたら?単なる愚痴かしら。 でも、正直言って、「マナーが」などとお見合い相手の男性から 聞いたことありません。逆に、マナーが悪いなと思うような 人もいなかったです。社会人として最低限のマナーが身についているのが普通でしょう。 時間に少し遅れたとしても、それがお断りの理由には私はなりません。 謙遜して親の批判をしている場合もあるでしょう。 そんなこと(と言ったら悪いですが)、人として もっと大切なことがあると思うのです。 人柄重視なのに、細かなことに気を取られすぎでは? あえて「人柄重視」を強調しているのも?です。 具体的に何が嫌なのか? あなたの言う、「心あう素敵な方」ということがどういう女性をさして いるのかも分かりません。 結局は、自分が気に入るように振舞う、発言する人ってことでしょうか?

    トピ内ID:6697995901

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    時代の風潮もあるでしょうが

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    🙂
    まゆう
    確かに一般的なマナーやルールに欠ける方多いように見受けられます。 それは自分が年齢を経たせいか?とも思ったり…(現在30代前半) そういう私も20代のときは「一般的なマナーやルールに欠ける」女だったと思います。 過去に付き合った男性たちが、年齢は近くでも親より厳しく私をしつけ直したので(私も好きな彼の言うことだったので努力しました!) 今ではそういうことで他人様にご迷惑をおかけすることは減ったようです。 トピ主さんは、常識を知る男性のようにお見受けしますので、今までにも7,8割良いと思えるお相手がいらしたのならば、それこそ導く覚悟でお付き合いを進められたらいかがでしょうか? 先にトピ主さんがお相手を敬うことをされると、時間はかかりますがお相手も変わってきますよ! こういうのを「俺色に染める」というのでしょうか?経験者語るです。

    トピ内ID:6520191493

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    肩の力を抜いて

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    ナタデココ
    小町を見渡してもマナーやルールは人それぞれ、微妙に違います。 常識は違って当然と思って、もう少し気楽に出会いを楽しんでは? 相手の好きにさせてみたら、意外なところに魅力を発見するかもしれません。 それこそ、理想的な結婚相手としての割合、ルールやマナーなんてこだわりを 補って余りある位の。 ただ、この人と人生を共に過ごしたいという感情が芽生えたら トピ主さんが相手にどうしても直してもらいたいと思うところを、 きちんと理由も含めてお話してみるとよいのでは? 相手の言い分を聞けばトピ主さんも納得できるかもしれないし、 もし相手がそこを直して変わろうという努力が見られたら、 きっとトピ主さんの「心合う人」となり得ることでしょう。 それに、私自身の経験や周囲の人たちの様子から、 お見合いや結婚相談所等で出逢いを重ねても、 何年経ってもぴったりくる人がいない場合もあれば 一人目で決めてしまう場合もあるので、 十数人でそんなに懸念することはないですよ。 トピ主さんが遠くない将来運命の相手と出会えますように。。。

    トピ内ID:6837244789

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    出会いには色々ありますね

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    🐤
    Pinoco
    お見合いなどや出会いを求めて会う場合は、そのほかの人間関係の 絡みがない分、利己的なエゴがでてしまう場合も多いのかも しれませんね。 1つ確認したいのは、トピ主さんは相手から交際をお断りされる場合に、 急に連絡が取れなくなったり、ご挨拶が無いことを特に憂いているということ ですか? もしそうだとしたら、「心合う素敵な方に出会えない」というタイトルとは ちょっとズレるように感じました。どのような方法であれ、結果的にお相手から 断られているとしたら、トピ主さんにも要因はあるわけなので、 その点も含めてお考えになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9549514578

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    むつかしそうです…

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    🐱
    seven
    まず、減点方式的な図式をおやめになったら? それに「人柄重視」とおっしゃっていますが、 たんに、自分の理想を追い求めているだけでしょう? それは無理があります。 人間、妥協しながら生きていくものです。 許し許されです。

    トピ内ID:0883676944

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    あなたが教えてみては?

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    🐤
    稚魚
    確かに、現代の人は見るに見かねる事が多いですね。 あなたが相手をした女性の中にも、非礼な人が目立ったのかと思います。 時間に遅れる、挨拶や御礼ができない、悪口を言う... これは、家庭での躾が基本的に教育されていないためでしょうか? また、思いやりのない言葉がよく聞くことがあります。 これも、相手に勝たなければならない競争社会から生まれた汚点でしょうか? しかし、これらをしっかり教育することにより、変わってくる女性もいるのではないでしょうか。 あなたが、「この場合は、このような理由だから、こうしたほうがいいよ」とか。 自分のことには、なかなか気づかないため、他人が指摘して上手に説明をしてあげると 理解してくれる素直な女性がいるかもしれませんね。 もし、あなたがいいと思った女性にこのようなことがあったときは、きちんと説明してあげてはどうですか。 厳しくいうのではなく、やさしい言葉で、分かりやすく説明してあげることも一つの方法だと思います。 要は思いやりの精神でしょうか。(今の人は自己中心的ですから)

    トピ内ID:0540389281

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    男なら

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    🐱
    お見合いの達人
    おっしゃっている事はよくわかります。 でも、結婚相手って性能のすぐれた電気製品やほつれのない洋服を買うのとは 違うんですよ。 あなたが男として女性に惚れて、アタックして引っ張ってみないと。 一歩引いて、マナーや礼儀にいちいちチェック入れてるような姑根性の男性と 付き合いたい女性なんていませんよ。心で思ってることはだいたい相手も察します。だから、女性も気合が入らないんだと思います。 どんな男性でも、熱意をもって猛烈にアタックしてこられたら 女としたら心は揺さぶられるものです。 人を好きになったこともなく、自分は男として年収も外見もほどほどだから結婚相手として女性から選ばれて当然・・・親が気に入るだろう女性、同僚や上司に合わせても恥ずかしくない人、そんな規準で結婚相手を選んでいてはいつまでも 心がつうじあうようなお相手は見つからないと思いますよ。

    トピ内ID:2931888166

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    彼女を優しくリードしてあげるという方法もあります

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    MAKI
    トピ主さん、初めまして。 28歳の既婚女性です。夫は5歳年上です。 早速ですが、「中身重視」で選ぶとの事ですが、 それはハードルが高いと感じました。 そのような男性とのお見合いは、 何か粗相をしてしまうのでは…と、私は緊張します。 ご自分にピッタリに作られた女性は、見つけにくいでしょうね。 顔で女性を選ぶ方が簡単です。 トピ主さんは、「3歳以上年下」が絶対条件なのですよね。 自分よりも年下の女性が相手ならば、 彼女の行動で、常識外・マナーに反すると感じた時は、 お付き合いの中で、それとなく注意していって良いと思います。 「無くて七癖、あって四十八癖」という言葉の通り、 自分の悪い所は気づきにくいもの。 彼女が反省して、二度と行わないのならば、 許してあげられませんか? それに、この人だ!と思って選んだ相手でも、 結婚後には、嫌な部分がどんどん見えてきますよ…。 トピ主さんの好みのタイプで、素直な性格の女性と、 お互いに意見交換しながらお付き合いしていけば、 結果的に「理想のパートナー」と暮らせることにつながると思います。

    トピ内ID:2068849609

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    加点法 減点法

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    😀
    30代独身女
    以前 明石家さんまさんと、阿部寛さん(だったかな?)がトーク番組で話してらっしゃったのですが・・・ 「男は20代で恋したときは、相手の良い所を見つけて加点法で恋におちるけど、30代すぎると、相手の悪いところを見つけて、第一印象から減点法で採点するから恋に冷めるようになってしまう。だから結婚とかの話しにもならないんだよね」 とのことでした。 トピ主さんにも思い当たる節ありませんか? 私自身は女性ですが、自分自身に思い当たる節が多々ありました。

    トピ内ID:3775756266

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    方法を変えてみませんか?

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    🎶
    mimoza
    ぴすたちおさんの求める女性というのは今探している方法では なかなか出会えないのではないでしょうか。 私がもし独身だったら、紹介してもらえるところには行きません。 それは自分の求める人は相談所に行くタイプの人ではないからです。 じゃあどうするかというと、早朝野球に携わるとか、 サッカーの応援団に携わるとか、スキー仲間を作ったり探したり、とかします。 スポーツする人や社交的な人が好きだからです。 ぴすたちおさんは人柄とマナー重視なんですよね。 マナーのある女性は身近にもたくさんいると思いますよ。 設定されて会う以外で出会う人も多くなる生活をこころがけて 素敵な人、見つけてくださいね!

    トピ内ID:2654607083

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    計算が合わない気がするんですが

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    💋
    a_la_la
    年齢制限つけてるくせして「人柄重視」ってよく言うよ、とオバサンは思いますが。 まあ、今回はそれは置いといて。 それにしても >1年半の間 >のべ十数人 と出あって、少なからず交際して >結婚話とか、親とも食事したり、数ヶ月の付き合いも経た って、フタマタの時期もあったのかしら? そういうのって相手もなんとなくカンが働くから 本命扱いされてないだけだったのでは? 相手の方は主さんに「誠実さを感じない=敬えない」だったのじゃない? お相手の方も主さんのことを「なんだかなぁ」と感じたから、多少 ワガママしてみて様子見してみただけとか?

    トピ内ID:3246334581

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    条件撤廃してみては

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    🐧
    三十八
    「年齢条件(自分より3歳以上年下)」 この根拠が不明ですが、これを撤廃してみたらどうでしょう。おそらく出会える女性の数が一気に倍増し、「心合う素敵な方」に出会える確率が上がりますよ。 文章全体から立ち上るどこか浮世離れした雰囲気、ひょっとして貴方は高貴な血を引くお生まれなのでしょうか。だったら庶民のアドバイスは無視してくださいませ。

    トピ内ID:4191729135

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    ピスタチオさんは賢明な方

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    😨
    見合い結婚夫一筋
    と拝見しました。 >時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えないなど、 これはその人の表面ではなく本質だと、ピスタチオさん同様、わたしも考えます。本質で妥協してはいけません。 わたしは、資産家の跡継ぎでエリートという男性とお付き合いしていたとき、その男性が吸っていたタバコを道路に捨てたのを見て別れました。わたしの価値感においては、それが人間としての本質を見る手段だったのです。 見合いで知り合った夫は見た目もぱっとせず貧乏でしたが、小さなゴミでも自分のカバンやポケットに入れる人でした。結婚して数十年、夫は資産を築いてくれましたが、なにより惚れているのは、金銭に清廉で、お年寄りに優しくマナーがとても良いことです。 ピスタチオさん、おなたの価値感に合う方はきっといらっしゃいます。どうぞ多くの方と出会ってください。

    トピ内ID:7452720093

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    他人を敬う(自戒をこめて)

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    😉
    トピ主
    トピ主です。さらにいろいろなレスを頂き、誠にありがとうございます。 まだまだ中身が分かりにくいと思われているかもしれないので、平たく言えば「自分さえ良ければ」という感じで無意識に相手を傷つける方が案外多いということです。 減点主義をしているつもりは全然無いです。ただ、基本マナーは極めて大事ですね。挨拶とか感謝の心とか。 やはり人を敬う、相手を思いやる気持ちは、世に生きる上で一番大事でしょうから。 「思いやりを大事にする人」と希望される方は「自分に」というのが省略されていると感じました。 普通、30前後にもなれば、親の悪口は謙遜しても他人の前で絶対に言わないです。(=天につばを吐くこと) お待たせするのは相手に迷惑だと思えば、最初から遅刻はしないでしょう。(ちょっとならOKですが) 一般的に言っても、電車の中での携帯のマナーも、結構ひどいですよね。別に見合い相手に限らずに。 一体どれだけの人がマナーモードにしたり、電源オフしてるでしょうか? 就職氷河期世代は受験難に就職難と難局が多かったのは事実ですが、子どものまま大人になりきれてないのかも・・・?

    トピ内ID:9544907230

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    一緒に育てる

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    blank
    もう1回 トピ主です
    もう一つ、幾つかのレスにありましたが、一緒に真心を育てるというのは本当に確かにそうですね。 それはこれから実践していきます。 今、思いましたが、人がマナー違反したときに、きちんと相手に注意をして、素直に反省できる方は良い人、むくれる方は要注意?そんなコトにいま気づきはじめました。(だから今までの方は自分の好みのタイプじゃなかったんだなーと、注意したらムッとされてたし・・・) 褒めたり同情したり共感をもらえることに喜びを感じる男女は多いでしょうが、注意したり叱ったりした時に相手がどう出るか?これで相手の人となりが相当出るかもしれませんね。自分と違う見解を指摘されたときの態度、これは超重要かもしれません。まずは怒らずに平常心で聞けるかどうか?でしょうか。 相手の心の豊かさを見るのにできる「さりげない確認」なども、もしご意見頂ければ大変に幸いです。 現在の自分には、親を大事にしているとか、いい親友がいるとか?しっかりマナーを守れるぐらいのことしか、まだ自分には思いつかないのですが、経験ある方がおられましたらぜひともお願いします。

    トピ内ID:2545447514

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    結婚できそうでできない人は

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    😉
    あひる優
    1.理想が高すぎる 2.些細なことを気にしすぎる のどちらかであることが多いようです。 トピ主さんは2の方ですね。

    トピ内ID:0954730748

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    も~、“理屈っぽい”なー。

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    🙂
    あやしいオバサン
     失礼ですが、表題の通りの印象です。  トピ主さんのそういう思考回路は、女性が(とあえて一般論化しちゃいますが)男性に求める極めて矛盾に満ちた抽象的概念“男らしさ”からはかなり掛け離れていると感じました。  この“男らしさ”に、理屈っぽい、という要素は入ってないと思うんですよね。ロジカルはいいけど、理屈っぽいのはイヤみたいな・・・。  マナーや思いやりを重んじるお心掛けは結構ですが、違う側面から見ればそれは“細々したことに小うるさい男”と感じる若い女性がいてもおかしくないわけで。  見合いとはいえ、一つの(男女の)人間関係を清算するのに、“さわやか”とか“カラッと”というのは、まあ、難しいでしょう。それでもカラッとしたいのなら、相手の女性のどんな対応にも、あなたはカラッとさわやかに接しましょう。  誰かに好意を抱くのに“理屈”は不要です。感情の絡む話は頭で考えるようには行きません。

    トピ内ID:4766250660

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    それが世の中

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    blank
    ホワイト
    だと思えませんか?自分の考えているマナーに全部当てはまる人っているのかしら。私も彼氏のマナーについてこれはどうか?と思うこと多々ありますけど、それより生きていく知恵、とかもっと広い価値観で一致していると思うから交際しているのです。 あえて言わせてもらうとあなたのしていること,それがすなわち「減点法」です。それから人を敬う、と連発されているけど、敬うべき対象でなければ勿論尊重しない、というのはおわかりですよね。マナーの悪い態度を取られ続けていると言うのは、相手を嘆くよりご自分を振り返って見られることも一策ですね。

    トピ内ID:4319265119

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    よくわかります

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    blank
    バジル
    私も相談所に入っていて何人もの人々と見合いしました。今思うと相談所って玉石混淆なんですよね。自分に似た異性が多くいるわけではないんですよね。同業の方でも「えっ?」という人もいたし「まとも」という人もいたし。相談所経由の見合いってはっきり言うと露骨だから悩んだりへこんだりします。その気持ちもわかります。相談所に限らず来る見合い話はどんどん受けてみてはいかがでしょうか?続けて行くところにいいご縁があるかもしれないですね。トピ主さんはご姉妹はいらっしゃいますか?もし異性のご姉妹がおられたら一番いいんですが。私は兄がいましたが彼のほうが私より先に結婚していたので「ああいう男もおるわなあ」と思うと高望みはできないなあ、と冷静になりました。兄のような偏食と結婚する人もいてくれる訳でそれはありがたいことでしたから。まあ短所を受け容れられて「それでも」という気になれる方と出会えるといいですね。結婚して男は変ります。うちの夫も人のいるところで耳に手を入れるわ。・・・その他色々ありますが結婚して互いの×な所は減っていくような気がします。私もなくて七癖ありますし。

    トピ内ID:6693812144

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    お相手のNOの意志表示

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    ころたん
    トピ主さんとのデート中に失礼な振る舞いをする、これはつまり「意思表示」ですよね。「あなたタイプじゃないのよ」という。 そういう時に相手を批判しても何にもなりませんし、時間をかけるだけ お互い不幸です。さっさとデートを切り上げて、次行きましょう。 でも素敵な出会いは、まず「相手を批判的に見る」ことをやめなきゃダメでしょう。温かい接し方でお相手の印象もぐんと変わると思いますけどね。

    トピ内ID:1895954956

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    興味深いです

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    ぴすたちお
    皆さん、本当にレス有難うございます。やはり批判の意見の方がかなり多いでしょうかね? 個人的には「見合い結婚夫一筋」様のご意見がピタリ当てはまりました。 マナーは「その人となりを表す」という考え方。 一般には「マナー」とか「礼儀」というのは、「恋愛感情」や「男らしさ・女らしさ」とはあまり結びつかないんだなというのが大方の世相なのかもしれません。良くも悪くも。 確かに、あまり言うと理屈っぽいのかもしれませんね、ただ、自分の場合は、もし彼女がお菓子の袋をポイ捨てしたり、誰かの悪口を言っているのを聞いただけでも、引いてしまう自分がいます。これって完璧主義でしょうか・・・。 他人への悪口ってきっと「自分は悪くない!共感して欲しい」の裏返しだと思うのですが、「それは共感できないな」と正直に言うとムッとされるコトが多いです。(事実、深く聞いても、どっちもどっちなコトが多いんですが) でも、上手にお相手にマナーを引き出させる技術を男としてももっと身につけなければならないですね。それはそう思いました。本当にいろいろ考えさせられます。引き続きご意見あればお願いします。

    トピ内ID:2545447514

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そういう女性は環境を選んで生息しています

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    🐤
    にわとり
    トピ主さんのご意見はよくわかります。 人としての品性がちょっと欠けていると感じる相手や 日常的な感覚がずれている相手と人生を共にするのは、苦痛ですね。 そこで、今後それなりの相手と出会える方法ですが むしろ条件を絞ってみてはいかがでしょうか? せっかく出会いのシステムを利用しているのですから、 各種条件から、ある程度の水準で生活してきたことが明確な女性を 抽出できないですか? あるいはハイレベルな人の集うサークル・習い事に参加するとか。 気配りある人間関係、ゆとりある毎日の中で謙虚で知的に 生きてきた女性をぜひ発見してください。 「掃き溜めに鶴」とか「鄙には稀な」もありえなくはないけれど そんな思いで出会いを求めても、相当な時間を要すると思いますよ。 粗野あるいはだらしなく自己中に暮らしている女性だったら 本人だけでなく家族や友人も同類なわけですから 結局結婚後、それらにどんどん流されて トピ主さんが悩まされる結果になると心配します。

    トピ内ID:6432696655

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    鷹揚さが大人の男性の魅力では?

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    四角四面なお方・・・ というのが、第一印象です。 トピ主さんが言うことは、私も大事なことだと思います。でも気になることがあったら、「親のことを悪く言うのはどうかな」などと、コミュニケーションをとりながら、相手に上手に伝えていくことが、大切だと思います。そういうふうに言うトピ主さんを見て、あらためて尊敬できる人が本当に心の通う女性ではないでしょうか。 心の中では、「ありがとう」と思っていても、上手く表現できない人もいます。表現下手をマナー知らずと決め付けるのは、人を型にはめすぎのように思います。もう少し、人に対しておおらかであってもいいのでは?人に対する鷹揚さが30代半ばの男性の魅力だと思います。 マナーと人柄をいっしょくたにしてしまっては、素敵な原石も逃してしまいますよ。

    トピ内ID:4380708234

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    さと
    ぴすたちおさんの発言は、真っ当には聞こえるのですが、しっくり来ません。 聞き分けの良い「年下」の女の人が良いと思っているように思えます。中身重視なのであれば、何で3つ以上年下じゃなきゃいけないのか全く分かりません。同じ年齢制限にしても、上下3つまでというのならまだ分かるのですが・・・ マナーが良いにこしたことはありませんが、何かぴすたちおさんの書き方は小姑みたいですよね。マナーについて自分がどう考えているかを相手に伝えることは別に構わないと思います。そうした常識的な自分の価値観に関わる部分を相手にカチンとこさせずに、上手に伝えられないような人は、結婚してもっと違う根本的な意見の相違が出てきた場合に、きちんと自分の意見を伝えられないような気がするのですが・・・ (私は30代半ば、既婚女です。) いずれにせよ、どうせなら、マナーがないものとしてあきらめて、10以上下のファザコン系の女の子を育て上げることを考えたらどうですか?

    トピ内ID:6663471993

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