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    なかなか心合う素敵な方に出会えない

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    ぴすたちお
    恋愛
    はじめまして。ぴすたちおと申します。30半ばの♂です。

    この1年半の間、いろいろパーティや相談所で女性と出会いましたが、なかなか心合う方に出会えなく、悩んでいるものです。
    自分は年齢条件(自分より3歳以上年下)を除けば条件をつけずに、特に「人柄重視」で、のべ十数人とお会いしました。

    そこで感じたのは、時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えないなど、普通に人として残念に感じるケースが想像以上に多かったこと。(もちろんちゃんとしている方も居ますが)

    自分も、出会ってくるお相手というのは自分のかがみであると思い、タイプであろうがなかろうが、なるべく失礼の無いように接しているつもりですが、やはり人間は自分勝手な生き物、やはりエゴが出て、お相手にさわやかに対応できないものかと苦々しく感じるのです。

    人柄重視で心合う方に出会うに、どう心がけたらいいと思いますか。
    やはりマナーの守れない方が増えた世だからなのでしょうか?数をこなすしかないでしょうか?

    トピ内ID:2545447514

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    人は匂いだけでは解からない

    しおりをつける
    blank
    max
    イマイチ、トピ主さんの言う「心合う人」の真意が見えませんが・・・・・。

    >やはり人間は自分勝手な生き物

    これが本当に解かっているなら、あまり相手の表面的な部分ばかりで判断しない方が良いのではないかな。人間ってトピ主さんが考えているよりもっと奥深いものですよ。匂いだけ嗅いで食べず嫌いはそろそろ止めて、自分が「人としてどう?」と思う人達の違う面も見た方が、トピ主さんの「人間の幅」も広がりますよ・・・というか、年齢的にそういうものが必要な筈です。
    僕は、トピ主さんが今まで毛嫌いした人達の中に、トピ主さんにピッタリの人が居たような気がして仕方ありません。

    トピ内ID:7832629241

    ...本文を表示

    数をこなしつつ、育てる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私はお見合い未経験ですが・・・数をこなすのは良いと思います。自分にあった人はなかなか会えません。

    ただ若い頃に若い人と付き合っても、やっぱり欠点はあります。それでどうするかというと、みんなうま~く育ててるんだと思います。交際相手を見習って自分で直す人もいます。相手が最初から完璧な人なら、別の意味で釣り合う人は少ないと思います。

    いいお相手に巡り合えたらよいですね。

    トピ内ID:0653179663

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    レスありがとうございます。字数制限があったため少し略して記入していますので続きを。

    確かに、結婚まで七・八分に感じたお相手もいましたね。が、やはり最後は相性というのがあるようですね。結婚話とか、親とも食事したり、数ヶ月の付き合いも経たケースももちろんありましたよ。

    ただ、最後に一つ共通して感じるのは、相性や好み好まざるに関わらず、相手を敬うという気持ちに若干欠けることが多い場合が、男女問わずあると思うのです。最終的に合わなかったりでお断りするのはもちろん当然ですが、そこにはマナーや思いやりが絶対に不可欠だと・・・。まあ、いろんな人がいるんですよね。自分もですが。(苦笑)

    付き合いの時間の長短もあると思いますが、特に別れ際はどうしてもカラッとは・・・。急に連絡を絶ったり、短い間でしたがありがとう!とか言えば「残念。この方とは縁が無かったけど良い人だったな」とまだ思えるのですが、旅の恥は掻き捨て?みたいな。

    まだ十数人でへこんではいけないですし、楽しく前向きにやっていきますが、もう少し一般的なマナーやルールに欠ける方もおり、問題提起になるかなとこのトピを立てました。

    トピ内ID:2545447514

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    良いところはないんでしょうか?

    しおりをつける
    green
    出会うお相手は自分のかがみ、人間は自分勝手な生き物、とわかっておられるのなら、相手のマナーしらず(?)を減点するのはやめた方がよいのではないでしょうか。

    視点を変えるのです。どんな人でも、良い面悪い面併せ持っています。完璧な人は、反って退屈だったりします。
    相手の良いところを探しましょう。人が気づかないような、ホントに些細なことでいいから、見つけるのです。
    お相手の良い面がわかってくると、だんだんとマイナス面が許せるようになったりするものです。(もちろん、どうやっても合わない人が存在するのは否定しませんけどね。)
    自分だって足りないところを許してもらうのだから、相手のことも許しましょう。
    トピ主さんが変われば、お相手も影響されて変わっていく、ということもありえます。

    人柄重視、のトピ主さんならきっとできるのでは、と思います。

    トピ内ID:5310692349

    ...本文を表示

    出会う場所を広げてみては?

    しおりをつける
    blank
    zutto
    トピ主さんの理想について、とやかく言うつもりがありませんが
    「人柄重視で心合う方に出会うに、どう心がけたらいいか」という点については、少し疑問です。心がけの問題なのでしょうかね。

    良い人となかなか出会えないと感じるのであれば、出会う場所を変えてみたらいいんじゃないでしょうか。
    人柄が良い人の周りには、似たような人が集まると言いますし。
    人柄が良い友人から紹介してもらうことは出来ないでしょうか?

    相手のあら探しばかりしていては、なかなか結婚できないと思いますよ。
    やはり人間は完璧ではないんですから。

    トピ内ID:9752632969

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    ruka
    最近、世間的にマナーの低下は問題になっていますよね。
    実際、そういう人は増えているかもしれません。

    でも、思うに、、
    トピ主さんが気に入る女性と出会えないのは、ただたんに、マナーの良い素敵な女性というのが、もうあまり売れ残っていないからではないでしょうか?

    残り数少ない素敵な女性に出会い、気に入ってもらえるようになるためには、トピ主さんがご自分のレベルを上げることが必要不可欠だと思います。

    外見、話し方、身のこなし、など女性は細かく見ています。
    いい女性に出会うためには、まずは自分を磨く。
    逆もしかりだと思っています。

    トピ内ID:9095429112

    ...本文を表示

    ちょっと分かりにくい

    しおりをつける
    😠
    理想の女性像
    既婚女性ですが、お見合い経験も結構あります。

    申し訳ないですが、トピ主さんの話は抽象的で何が言いたいのか
    分かりにくいです。
    マナーが悪い人が多い?と言いたいのでしょうか?
    でも、そんな方とは結婚しなければいいのではないかしら?
    すぐにお断りしたら?単なる愚痴かしら。
    でも、正直言って、「マナーが」などとお見合い相手の男性から
    聞いたことありません。逆に、マナーが悪いなと思うような
    人もいなかったです。社会人として最低限のマナーが身についているのが普通でしょう。

    時間に少し遅れたとしても、それがお断りの理由には私はなりません。
    謙遜して親の批判をしている場合もあるでしょう。

    そんなこと(と言ったら悪いですが)、人として
    もっと大切なことがあると思うのです。
    人柄重視なのに、細かなことに気を取られすぎでは?
    あえて「人柄重視」を強調しているのも?です。
    具体的に何が嫌なのか?
    あなたの言う、「心あう素敵な方」ということがどういう女性をさして
    いるのかも分かりません。
    結局は、自分が気に入るように振舞う、発言する人ってことでしょうか?

    トピ内ID:6697995901

    ...本文を表示

    時代の風潮もあるでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    まゆう

    確かに一般的なマナーやルールに欠ける方多いように見受けられます。
    それは自分が年齢を経たせいか?とも思ったり…(現在30代前半)

    そういう私も20代のときは「一般的なマナーやルールに欠ける」女だったと思います。

    過去に付き合った男性たちが、年齢は近くでも親より厳しく私をしつけ直したので(私も好きな彼の言うことだったので努力しました!)
    今ではそういうことで他人様にご迷惑をおかけすることは減ったようです。

    トピ主さんは、常識を知る男性のようにお見受けしますので、今までにも7,8割良いと思えるお相手がいらしたのならば、それこそ導く覚悟でお付き合いを進められたらいかがでしょうか?

    先にトピ主さんがお相手を敬うことをされると、時間はかかりますがお相手も変わってきますよ!
    こういうのを「俺色に染める」というのでしょうか?経験者語るです。

    トピ内ID:6520191493

    ...本文を表示

    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    ナタデココ
    小町を見渡してもマナーやルールは人それぞれ、微妙に違います。
    常識は違って当然と思って、もう少し気楽に出会いを楽しんでは?
    相手の好きにさせてみたら、意外なところに魅力を発見するかもしれません。
    それこそ、理想的な結婚相手としての割合、ルールやマナーなんてこだわりを
    補って余りある位の。

    ただ、この人と人生を共に過ごしたいという感情が芽生えたら
    トピ主さんが相手にどうしても直してもらいたいと思うところを、
    きちんと理由も含めてお話してみるとよいのでは?
    相手の言い分を聞けばトピ主さんも納得できるかもしれないし、
    もし相手がそこを直して変わろうという努力が見られたら、
    きっとトピ主さんの「心合う人」となり得ることでしょう。

    それに、私自身の経験や周囲の人たちの様子から、
    お見合いや結婚相談所等で出逢いを重ねても、
    何年経ってもぴったりくる人がいない場合もあれば
    一人目で決めてしまう場合もあるので、
    十数人でそんなに懸念することはないですよ。

    トピ主さんが遠くない将来運命の相手と出会えますように。。。

    トピ内ID:6837244789

    ...本文を表示

    出会いには色々ありますね

    しおりをつける
    🐤
    Pinoco
    お見合いなどや出会いを求めて会う場合は、そのほかの人間関係の
    絡みがない分、利己的なエゴがでてしまう場合も多いのかも
    しれませんね。

    1つ確認したいのは、トピ主さんは相手から交際をお断りされる場合に、
    急に連絡が取れなくなったり、ご挨拶が無いことを特に憂いているということ
    ですか?
    もしそうだとしたら、「心合う素敵な方に出会えない」というタイトルとは
    ちょっとズレるように感じました。どのような方法であれ、結果的にお相手から
    断られているとしたら、トピ主さんにも要因はあるわけなので、
    その点も含めてお考えになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9549514578

    ...本文を表示

    むつかしそうです…

    しおりをつける
    🐱
    seven
    まず、減点方式的な図式をおやめになったら?
    それに「人柄重視」とおっしゃっていますが、
    たんに、自分の理想を追い求めているだけでしょう?
    それは無理があります。

    人間、妥協しながら生きていくものです。
    許し許されです。

    トピ内ID:0883676944

    ...本文を表示

    あなたが教えてみては?

    しおりをつける
    🐤
    稚魚
    確かに、現代の人は見るに見かねる事が多いですね。
    あなたが相手をした女性の中にも、非礼な人が目立ったのかと思います。

    時間に遅れる、挨拶や御礼ができない、悪口を言う...
    これは、家庭での躾が基本的に教育されていないためでしょうか?

    また、思いやりのない言葉がよく聞くことがあります。
    これも、相手に勝たなければならない競争社会から生まれた汚点でしょうか?

    しかし、これらをしっかり教育することにより、変わってくる女性もいるのではないでしょうか。
    あなたが、「この場合は、このような理由だから、こうしたほうがいいよ」とか。

    自分のことには、なかなか気づかないため、他人が指摘して上手に説明をしてあげると
    理解してくれる素直な女性がいるかもしれませんね。

    もし、あなたがいいと思った女性にこのようなことがあったときは、きちんと説明してあげてはどうですか。
    厳しくいうのではなく、やさしい言葉で、分かりやすく説明してあげることも一つの方法だと思います。

    要は思いやりの精神でしょうか。(今の人は自己中心的ですから)

    トピ内ID:0540389281

    ...本文を表示

    男なら

    しおりをつける
    🐱
    お見合いの達人
    おっしゃっている事はよくわかります。
    でも、結婚相手って性能のすぐれた電気製品やほつれのない洋服を買うのとは
    違うんですよ。
    あなたが男として女性に惚れて、アタックして引っ張ってみないと。
    一歩引いて、マナーや礼儀にいちいちチェック入れてるような姑根性の男性と
    付き合いたい女性なんていませんよ。心で思ってることはだいたい相手も察します。だから、女性も気合が入らないんだと思います。
    どんな男性でも、熱意をもって猛烈にアタックしてこられたら
    女としたら心は揺さぶられるものです。
    人を好きになったこともなく、自分は男として年収も外見もほどほどだから結婚相手として女性から選ばれて当然・・・親が気に入るだろう女性、同僚や上司に合わせても恥ずかしくない人、そんな規準で結婚相手を選んでいてはいつまでも
    心がつうじあうようなお相手は見つからないと思いますよ。

    トピ内ID:2931888166

    ...本文を表示

    彼女を優しくリードしてあげるという方法もあります

    しおりをつける
    blank
    MAKI
    トピ主さん、初めまして。
    28歳の既婚女性です。夫は5歳年上です。

    早速ですが、「中身重視」で選ぶとの事ですが、
    それはハードルが高いと感じました。
    そのような男性とのお見合いは、
    何か粗相をしてしまうのでは…と、私は緊張します。
    ご自分にピッタリに作られた女性は、見つけにくいでしょうね。
    顔で女性を選ぶ方が簡単です。

    トピ主さんは、「3歳以上年下」が絶対条件なのですよね。
    自分よりも年下の女性が相手ならば、
    彼女の行動で、常識外・マナーに反すると感じた時は、
    お付き合いの中で、それとなく注意していって良いと思います。
    「無くて七癖、あって四十八癖」という言葉の通り、
    自分の悪い所は気づきにくいもの。
    彼女が反省して、二度と行わないのならば、
    許してあげられませんか?

    それに、この人だ!と思って選んだ相手でも、
    結婚後には、嫌な部分がどんどん見えてきますよ…。
    トピ主さんの好みのタイプで、素直な性格の女性と、
    お互いに意見交換しながらお付き合いしていけば、
    結果的に「理想のパートナー」と暮らせることにつながると思います。

    トピ内ID:2068849609

    ...本文を表示

    加点法 減点法

    しおりをつける
    😀
    30代独身女
    以前 明石家さんまさんと、阿部寛さん(だったかな?)がトーク番組で話してらっしゃったのですが・・・

    「男は20代で恋したときは、相手の良い所を見つけて加点法で恋におちるけど、30代すぎると、相手の悪いところを見つけて、第一印象から減点法で採点するから恋に冷めるようになってしまう。だから結婚とかの話しにもならないんだよね」

    とのことでした。

    トピ主さんにも思い当たる節ありませんか?
    私自身は女性ですが、自分自身に思い当たる節が多々ありました。

    トピ内ID:3775756266

    ...本文を表示

    方法を変えてみませんか?

    しおりをつける
    🎶
    mimoza
    ぴすたちおさんの求める女性というのは今探している方法では
    なかなか出会えないのではないでしょうか。
    私がもし独身だったら、紹介してもらえるところには行きません。
    それは自分の求める人は相談所に行くタイプの人ではないからです。

    じゃあどうするかというと、早朝野球に携わるとか、
    サッカーの応援団に携わるとか、スキー仲間を作ったり探したり、とかします。
    スポーツする人や社交的な人が好きだからです。
    ぴすたちおさんは人柄とマナー重視なんですよね。
    マナーのある女性は身近にもたくさんいると思いますよ。
    設定されて会う以外で出会う人も多くなる生活をこころがけて
    素敵な人、見つけてくださいね!

    トピ内ID:2654607083

    ...本文を表示

    計算が合わない気がするんですが

    しおりをつける
    💋
    a_la_la
    年齢制限つけてるくせして「人柄重視」ってよく言うよ、とオバサンは思いますが。
    まあ、今回はそれは置いといて。

    それにしても
    >1年半の間
    >のべ十数人
    と出あって、少なからず交際して
    >結婚話とか、親とも食事したり、数ヶ月の付き合いも経た
    って、フタマタの時期もあったのかしら?
    そういうのって相手もなんとなくカンが働くから
    本命扱いされてないだけだったのでは?

    相手の方は主さんに「誠実さを感じない=敬えない」だったのじゃない?

    お相手の方も主さんのことを「なんだかなぁ」と感じたから、多少 ワガママしてみて様子見してみただけとか?

    トピ内ID:3246334581

    ...本文を表示

    条件撤廃してみては

    しおりをつける
    🐧
    三十八
    「年齢条件(自分より3歳以上年下)」

    この根拠が不明ですが、これを撤廃してみたらどうでしょう。おそらく出会える女性の数が一気に倍増し、「心合う素敵な方」に出会える確率が上がりますよ。

    文章全体から立ち上るどこか浮世離れした雰囲気、ひょっとして貴方は高貴な血を引くお生まれなのでしょうか。だったら庶民のアドバイスは無視してくださいませ。

    トピ内ID:4191729135

    ...本文を表示

    ピスタチオさんは賢明な方

    しおりをつける
    😨
    見合い結婚夫一筋
    と拝見しました。

    >時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えないなど、

    これはその人の表面ではなく本質だと、ピスタチオさん同様、わたしも考えます。本質で妥協してはいけません。

    わたしは、資産家の跡継ぎでエリートという男性とお付き合いしていたとき、その男性が吸っていたタバコを道路に捨てたのを見て別れました。わたしの価値感においては、それが人間としての本質を見る手段だったのです。

    見合いで知り合った夫は見た目もぱっとせず貧乏でしたが、小さなゴミでも自分のカバンやポケットに入れる人でした。結婚して数十年、夫は資産を築いてくれましたが、なにより惚れているのは、金銭に清廉で、お年寄りに優しくマナーがとても良いことです。

    ピスタチオさん、おなたの価値感に合う方はきっといらっしゃいます。どうぞ多くの方と出会ってください。

    トピ内ID:7452720093

    ...本文を表示

    他人を敬う(自戒をこめて)

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    トピ主です。さらにいろいろなレスを頂き、誠にありがとうございます。

    まだまだ中身が分かりにくいと思われているかもしれないので、平たく言えば「自分さえ良ければ」という感じで無意識に相手を傷つける方が案外多いということです。

    減点主義をしているつもりは全然無いです。ただ、基本マナーは極めて大事ですね。挨拶とか感謝の心とか。
    やはり人を敬う、相手を思いやる気持ちは、世に生きる上で一番大事でしょうから。
    「思いやりを大事にする人」と希望される方は「自分に」というのが省略されていると感じました。

    普通、30前後にもなれば、親の悪口は謙遜しても他人の前で絶対に言わないです。(=天につばを吐くこと)
    お待たせするのは相手に迷惑だと思えば、最初から遅刻はしないでしょう。(ちょっとならOKですが)

    一般的に言っても、電車の中での携帯のマナーも、結構ひどいですよね。別に見合い相手に限らずに。
    一体どれだけの人がマナーモードにしたり、電源オフしてるでしょうか?

    就職氷河期世代は受験難に就職難と難局が多かったのは事実ですが、子どものまま大人になりきれてないのかも・・・?

    トピ内ID:9544907230

    ...本文を表示

    一緒に育てる

    しおりをつける
    blank
    もう1回 トピ主です
    もう一つ、幾つかのレスにありましたが、一緒に真心を育てるというのは本当に確かにそうですね。
    それはこれから実践していきます。

    今、思いましたが、人がマナー違反したときに、きちんと相手に注意をして、素直に反省できる方は良い人、むくれる方は要注意?そんなコトにいま気づきはじめました。(だから今までの方は自分の好みのタイプじゃなかったんだなーと、注意したらムッとされてたし・・・)

    褒めたり同情したり共感をもらえることに喜びを感じる男女は多いでしょうが、注意したり叱ったりした時に相手がどう出るか?これで相手の人となりが相当出るかもしれませんね。自分と違う見解を指摘されたときの態度、これは超重要かもしれません。まずは怒らずに平常心で聞けるかどうか?でしょうか。

    相手の心の豊かさを見るのにできる「さりげない確認」なども、もしご意見頂ければ大変に幸いです。

    現在の自分には、親を大事にしているとか、いい親友がいるとか?しっかりマナーを守れるぐらいのことしか、まだ自分には思いつかないのですが、経験ある方がおられましたらぜひともお願いします。

    トピ内ID:2545447514

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    結婚できそうでできない人は

    しおりをつける
    😉
    あひる優
    1.理想が高すぎる

    2.些細なことを気にしすぎる

    のどちらかであることが多いようです。
    トピ主さんは2の方ですね。

    トピ内ID:0954730748

    ...本文を表示

    も~、“理屈っぽい”なー。

    しおりをつける
    🙂
    あやしいオバサン
     失礼ですが、表題の通りの印象です。

     トピ主さんのそういう思考回路は、女性が(とあえて一般論化しちゃいますが)男性に求める極めて矛盾に満ちた抽象的概念“男らしさ”からはかなり掛け離れていると感じました。

     この“男らしさ”に、理屈っぽい、という要素は入ってないと思うんですよね。ロジカルはいいけど、理屈っぽいのはイヤみたいな・・・。

     マナーや思いやりを重んじるお心掛けは結構ですが、違う側面から見ればそれは“細々したことに小うるさい男”と感じる若い女性がいてもおかしくないわけで。

     見合いとはいえ、一つの(男女の)人間関係を清算するのに、“さわやか”とか“カラッと”というのは、まあ、難しいでしょう。それでもカラッとしたいのなら、相手の女性のどんな対応にも、あなたはカラッとさわやかに接しましょう。

     誰かに好意を抱くのに“理屈”は不要です。感情の絡む話は頭で考えるようには行きません。

    トピ内ID:4766250660

    ...本文を表示

    それが世の中

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    だと思えませんか?自分の考えているマナーに全部当てはまる人っているのかしら。私も彼氏のマナーについてこれはどうか?と思うこと多々ありますけど、それより生きていく知恵、とかもっと広い価値観で一致していると思うから交際しているのです。

    あえて言わせてもらうとあなたのしていること,それがすなわち「減点法」です。それから人を敬う、と連発されているけど、敬うべき対象でなければ勿論尊重しない、というのはおわかりですよね。マナーの悪い態度を取られ続けていると言うのは、相手を嘆くよりご自分を振り返って見られることも一策ですね。

    トピ内ID:4319265119

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    バジル
    私も相談所に入っていて何人もの人々と見合いしました。今思うと相談所って玉石混淆なんですよね。自分に似た異性が多くいるわけではないんですよね。同業の方でも「えっ?」という人もいたし「まとも」という人もいたし。相談所経由の見合いってはっきり言うと露骨だから悩んだりへこんだりします。その気持ちもわかります。相談所に限らず来る見合い話はどんどん受けてみてはいかがでしょうか?続けて行くところにいいご縁があるかもしれないですね。トピ主さんはご姉妹はいらっしゃいますか?もし異性のご姉妹がおられたら一番いいんですが。私は兄がいましたが彼のほうが私より先に結婚していたので「ああいう男もおるわなあ」と思うと高望みはできないなあ、と冷静になりました。兄のような偏食と結婚する人もいてくれる訳でそれはありがたいことでしたから。まあ短所を受け容れられて「それでも」という気になれる方と出会えるといいですね。結婚して男は変ります。うちの夫も人のいるところで耳に手を入れるわ。・・・その他色々ありますが結婚して互いの×な所は減っていくような気がします。私もなくて七癖ありますし。

    トピ内ID:6693812144

    ...本文を表示

    お相手のNOの意志表示

    しおりをつける
    blank
    ころたん
    トピ主さんとのデート中に失礼な振る舞いをする、これはつまり「意思表示」ですよね。「あなたタイプじゃないのよ」という。
    そういう時に相手を批判しても何にもなりませんし、時間をかけるだけ
    お互い不幸です。さっさとデートを切り上げて、次行きましょう。

    でも素敵な出会いは、まず「相手を批判的に見る」ことをやめなきゃダメでしょう。温かい接し方でお相手の印象もぐんと変わると思いますけどね。

    トピ内ID:1895954956

    ...本文を表示

    興味深いです

    しおりをつける
    blank
    ぴすたちお
    皆さん、本当にレス有難うございます。やはり批判の意見の方がかなり多いでしょうかね?

    個人的には「見合い結婚夫一筋」様のご意見がピタリ当てはまりました。
    マナーは「その人となりを表す」という考え方。

    一般には「マナー」とか「礼儀」というのは、「恋愛感情」や「男らしさ・女らしさ」とはあまり結びつかないんだなというのが大方の世相なのかもしれません。良くも悪くも。

    確かに、あまり言うと理屈っぽいのかもしれませんね、ただ、自分の場合は、もし彼女がお菓子の袋をポイ捨てしたり、誰かの悪口を言っているのを聞いただけでも、引いてしまう自分がいます。これって完璧主義でしょうか・・・。

    他人への悪口ってきっと「自分は悪くない!共感して欲しい」の裏返しだと思うのですが、「それは共感できないな」と正直に言うとムッとされるコトが多いです。(事実、深く聞いても、どっちもどっちなコトが多いんですが)

    でも、上手にお相手にマナーを引き出させる技術を男としてももっと身につけなければならないですね。それはそう思いました。本当にいろいろ考えさせられます。引き続きご意見あればお願いします。

    トピ内ID:2545447514

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そういう女性は環境を選んで生息しています

    しおりをつける
    🐤
    にわとり
    トピ主さんのご意見はよくわかります。
    人としての品性がちょっと欠けていると感じる相手や
    日常的な感覚がずれている相手と人生を共にするのは、苦痛ですね。

    そこで、今後それなりの相手と出会える方法ですが
    むしろ条件を絞ってみてはいかがでしょうか?
    せっかく出会いのシステムを利用しているのですから、
    各種条件から、ある程度の水準で生活してきたことが明確な女性を
    抽出できないですか?
    あるいはハイレベルな人の集うサークル・習い事に参加するとか。
    気配りある人間関係、ゆとりある毎日の中で謙虚で知的に
    生きてきた女性をぜひ発見してください。
    「掃き溜めに鶴」とか「鄙には稀な」もありえなくはないけれど
    そんな思いで出会いを求めても、相当な時間を要すると思いますよ。

    粗野あるいはだらしなく自己中に暮らしている女性だったら
    本人だけでなく家族や友人も同類なわけですから
    結局結婚後、それらにどんどん流されて
    トピ主さんが悩まされる結果になると心配します。

    トピ内ID:6432696655

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    鷹揚さが大人の男性の魅力では?

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    四角四面なお方・・・

    というのが、第一印象です。

    トピ主さんが言うことは、私も大事なことだと思います。でも気になることがあったら、「親のことを悪く言うのはどうかな」などと、コミュニケーションをとりながら、相手に上手に伝えていくことが、大切だと思います。そういうふうに言うトピ主さんを見て、あらためて尊敬できる人が本当に心の通う女性ではないでしょうか。

    心の中では、「ありがとう」と思っていても、上手く表現できない人もいます。表現下手をマナー知らずと決め付けるのは、人を型にはめすぎのように思います。もう少し、人に対しておおらかであってもいいのでは?人に対する鷹揚さが30代半ばの男性の魅力だと思います。

    マナーと人柄をいっしょくたにしてしまっては、素敵な原石も逃してしまいますよ。

    トピ内ID:4380708234

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    さと
    ぴすたちおさんの発言は、真っ当には聞こえるのですが、しっくり来ません。
    聞き分けの良い「年下」の女の人が良いと思っているように思えます。中身重視なのであれば、何で3つ以上年下じゃなきゃいけないのか全く分かりません。同じ年齢制限にしても、上下3つまでというのならまだ分かるのですが・・・
    マナーが良いにこしたことはありませんが、何かぴすたちおさんの書き方は小姑みたいですよね。マナーについて自分がどう考えているかを相手に伝えることは別に構わないと思います。そうした常識的な自分の価値観に関わる部分を相手にカチンとこさせずに、上手に伝えられないような人は、結婚してもっと違う根本的な意見の相違が出てきた場合に、きちんと自分の意見を伝えられないような気がするのですが・・・
    (私は30代半ば、既婚女です。)
    いずれにせよ、どうせなら、マナーがないものとしてあきらめて、10以上下のファザコン系の女の子を育て上げることを考えたらどうですか?

    トピ内ID:6663471993

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    これは…

    しおりをつける
    🐴
    ponko
    >今、思いましたが、人がマナー違反したときに、きちんと相手に注意を>して、素直に反省できる方は良い人、むくれる方は要注意?そんなコト>にいま気づきはじめました。(だから今までの方は自分の好みのタイプ>じゃなかったんだなーと、注意したらムッとされてたし・・・)

    まだ出会って間もない人(つまり信頼関係が築けてない人)にいきなり注意されて素直に反省できるかな?と思います。
    マナー違反するって事は、それが悪い事だと分かってないんでしょう?
    それをまだ恋人関係にもなってない人に注意されたら、素直に反省するより先にバツの悪い恥ずかしい思いをすると思いません?
    恋人関係になってからおいおい直していけばいいのでは?

    それと、3歳以上年下という年齢制限を設けてらっしゃる時点で、相手を常に下に見ていたい意識を持ちたい方なんだなっていう気がします。
    相手もそれを感じてるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7922094866

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    そこに愛はあるのか?

    しおりをつける
    💔
    michi
    >時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えない

    この内の、たった一つの欠点たった一度の失敗なら、許せることだと私は思います。
    だって人間、一度や二度、間違ったことをしてしまうことってあるもの。
    トピ主さんは、厳しいなぁ。

    年下のお嬢さんが好きなんでしょう?
    ならば人間形成において、すこしばかりあなたに後れを取っていたとしても
    当たり前だとは思えませんか?
    相手の女性だって、「肌、髪、体、将来的発展性」という点では、トピ主さんのことを
    ずいぶん見逃してくれていると思います。

    人をよく見るっていうのは、
    冷たく鋭い視線を投げかけて、欠点を注視するっていうことではないと思いますよ。
    というか、そういうことだったら誰も好き好んで結婚しません。
    欠点もあるけど、この人にはすばらしい長所があって欠点を補って余りある。
    と多少のことには目をつぶることができなかったら、
    恋愛にも結婚にも「愛がない」と私は思いますよ。

    トピ内ID:6181266917

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    私もマナー違反
    トピ主さんみたいに相手にばかりあれもこれも求めたがる方、結構いると思います。
    私もこれまでに出会ったことがありアプローチもされましたが、そんなめんどくさい人、絶対に恋愛には発展させませんでした。
    だって嫌ですもん、そんな細かい人。
    仮に細かい部分が気になったとしても、それを心の中にしまっておけず、「相手が悪かった」なんて思って掲示板に書き込むような人とずっと一緒にいたいなんて思えません!
    トピ主さん、自分はマナー違反は絶対にしない常識人だと思っていませんか?
    私も基本的には常識的に行動しているつもりですが、相手によってはそのように受け取られなかったりすることだって多々あります。
    トピ主さんだって相手の女性に「こんなところが嫌」って思われているかもしれませんよ?
    それなのに自分が相手を選ぶ立場だと勘違いなさっていませんか?

    それにある程度親しくなれば、自分の身内の愚痴や多少の遅刻なんて、私だったらアリです。 それだけ自分に心を開いてくれてるって証拠ですよ。
    もう少し柔軟に、相手に対して寛容になれませんか?

    トピ内ID:4831464783

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    まさに木を見て森を見ず

    しおりをつける
    blank
    kat
    まあ確かにマナーは人となり、って、分からなくもないですが……

    でも、多少「あちゃ~」と思うことはあっても、それを上回るいいものを持ってる人のほうが、世の中、多いですよ。ケータイを電車の中でかけたりしてても、見ず知らずのひとのために手を差し伸べられる人、ぎゃははと品なく笑っても、病気がちで失職した旦那さんを支えて明るい家庭を作っている人、ちっょとだらしない格好をしていてがさつかもしれないけど、他人の子供を引き取ってわが子同然に優しく厳しく育てている人……

    このままでは多分、トピ主さんは「真に魅力ある人」とは出会えないでしょうねえ。ため息が出ますね。

    人は一長一短、全体に比べたらささいな瑕疵もあるでしょう。トピ主さんだって、四角四面で口うるさく、ちいせえ野郎ですけど、それを上回る人としての魅力はあるはずでしょう? なのに、細かくて女々しいってところだけを見られて、「こんな男じゃイヤ」って言われたら? 自分の本当にいいところは見てくれないんだ、って悲しくなりませんかね?

    そりゃまあマナーは大事ですよ。だけどね、「もっと大事なこと」がいくらでもあるでしょうに。

    トピ内ID:4440658566

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    例えば、よくあるこんなケース

    しおりをつける
    🙂
    ぴすたちお
    こんな場合をぜひ想像してみてください!(男女不問)

    ○電車内で大事な仕事先から携帯着信がかかってきたので、思わず取ってしまった時のおハナシ。

     よく見ると隣で中年のオバさん(俗に言う小姑?)がすごく不機嫌そうな表情であなたを睨んでます。さて、あなたならどうする?

    1睨み返しつつも話し続ける
    2シカトしつつも電話をする
    3シカトしつつも電話をきる
    4謝ってすぐに電話をきる

    正直を言えば、自分でも3ぐらいかもしれませんが、4の方は正直どれだけいますでしょうか?
    とはいえ、この場合、オバさん(小姑さん)は何ら悪いことをしていませんよね。

    素直に謝れる人は「偉い」って思うのです・・・。(これは自戒をこめて書いてます)

    トピ内ID:2545447514

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    うわ~~~

    しおりをつける
    😣
    なんだかなー
    こんなお見合い、気が重いです。トピ主さんはお相手の女性がマナー違反をした時に注意するとの事ですが、まさか初回からじゃないですよね?相手が受け入れやすい言葉を使っていますか?一方的に「俺の常識」を押し付けていませんか?常識常識って・・・相手に自分の正解を押し付けて、相手の意見を聞かない事は最大の常識違反ですよ。トピ主さんが言うように「立ち向かう人の心は鏡」です。突然連絡がつかなくなったり、挨拶もなく一方的に連絡が途絶えたりなどはあなたの態度がそうさせているのです。注意してその時の反応を見て受け入れれば良い子、受け入れなければ悪い子って感性は正直不気味です。ペットを飼うのとは訳が違うんですよ。ここの書き込みを読むと自分は完璧で相手の女性を採点している面接官みたいです。お見合いと言えど男女の交際はもっと暖かく、ゆったりとした物であるべきではないでしょうか?何よりトピ主さんが心穏やかに生きていくには、「一人で生きていく」と言う選択が一番だと思いますが・・・。

    トピ内ID:1833489346

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    補足します

    しおりをつける
    😨
    ぴすたちお
    ご質問で
    「年下で3歳以下にこだわるのはなぜかわからない?」
    という質問があったので、それに回答するならば、単にやや年下が好みなのと年上OKになると対象範囲があまりに広すぎて会いきれないこと、34歳以上だと女性が高齢出産にさしかかること等を考え、33歳ぐらいまでにしているという単純な理由です。(こう書くと怒られる女性もいるかもしれませんが、女性も男性の年収だけで切ったりしますし・・・これは条件面でお互い様と考えます)

    ちなみに私はフリーランスです。

    トピ内ID:2545447514

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    いずれにしても

    しおりをつける
    blank
    ぴすたちお
    これまでで、もし不快に感じられる方が居ましたら、深くお詫びいたします。

    ただ、結論として伝えたいのは「優しいだけの男(女)には騙されない」ということだけなんです。
    女は褒められてちやほやされたい、男は女を甘やかしたいのはすごーくよく分かります。

    自分もそういうことするのはキライではないですよ、けど、なーんか違うなと感じてしまうんです。
    やはり真心がある人はマナーも常識も守ると思うのです。それが守れない人は怒られて当然なはず。

    すなわち、過ちを犯したときに厳しく言うことも「愛」、突き放すことも「愛」なのではないですか?
    優しく言うだけが愛ですか?怒らせることは罪ですか?厳しく言わせないと気付かないのではないですか?

    ご両親にこっぴどく怒られたことありませんか?厳しく突き放すようでそこに「愛」があったのではないですか?それを感じずに子どものまま育った世代が、逆に親や我が子を苦しめるのではないでしょうか?

    でも、この私の意見は世には厳しすぎるんですよね。(苦笑)小町発言でもよーく分かりました。

    トピ内ID:2545447514

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    冷静すぎると結婚できません

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは、何年も恋愛をしていないのでは…と感じました。
    女性を「吟味」しているようですが、
    そういう時のあなたの眼は、冷たく光っていると思いますよ。
    相手は敏感にそれを感じます。

    フィニッシングスクールの講師をしている友人がいます。
    礼儀作法、立ち居振る舞い、話し方、
    テーブルマナー、ウォーキング、メイク、ファッションなど、
    これらについて生徒さんにアドバイスをします。
    他にも友人は、語学が堪能で、数々の免許皆伝を持ち、
    自分を磨き上げた、まさに完璧な女性です。
    こんな女性と一緒にランチをしたら、
    息苦しいだろう…と思われがちですが、
    とても謙虚で、上品な人なので、
    相手にあれこれ注意したりしません。
    こちらが聞いた時には、何でも優しく教えてくれます。
    自然と尊敬する気持ちが湧き上がります。
    彼女の夫も、とても紳士です。
    本当に教養のある人は、相手に押し付けません。
    ぶしつけで、失礼だからです。

    良い女性を見分ける方法を教えてほしい…という文章を、
    この掲示板に書き込む行為は、
    マナーを知っている大人の男性がする事でしょうか?

    トピ内ID:1958821272

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ぴすたちお
    ひとまず、素直に反省しますね。ごめんなさい。いい方もきつかったかもしれません。

    やや刺激的に書きました。が、そこは素直に反省します。
    ただ、何年も恋をしていないとか、女性を下に見ているとか、勝手に決め付けるのはご勘弁を。

    私にだって最近まで付き合っている彼女はいましたし。見合い以外でも付き合ってる人はいました。
    とにかく自分の意見と相容れないと怒るというのは悲しいなあと、それはいつも思います。

    批判は甘んじてお受けします。ただ個人攻撃だけはしないでください。私は個人攻撃してませんよ。

    トピ内ID:2545447514

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    選ばれていると考えた事はないの?

    しおりをつける
    blank
    40代
    トピ主さんのお話、うなずける事も多いです。
    人の悪口を言ったり時間にルーズという事は、大人としてよい事ではありませんからね。

    でも、恋愛ではなく相談所などで知り合った人のお話なのですよね。

    そうなると話は別です。
    断って欲しいがためにわざと嫌なそぶりを見せる人もいるでしょう。
    反対に、トピ主さんに強く惹かれたらいつもの自分よりかなりよい自分を演じるでしょう。つまり私が言いたいのは、あなたがそういう場所で女性から選ばれていないのではないかという事です。

    どんな人に対しても礼儀ある態度で接する女性もいますけれど、そんな人でも嫌われたいと思えばそれなりの態度をしますよ。

    トピ内ID:0756912612

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    マナー万歳

    しおりをつける
    blank
    bellissima
    社会通念的なマナーがなっていない子、
    例えばポイ捨てや携帯マナー違反が平気な子などは
    ご縁がありませんでしたね、とサラリとお見合い終了で良いのでは?
    あなたはあくまで伴侶を見つけようとしているのであって、
    マナー違反者の襟元を正そうとするのは
    時間のムダですし、正直余計なお世話でしょう。
    さほど親しくしているわけでもない相手に
    「常識」「マナー」を掲げて諭そうとするトピ主さんのセンスがよくわかりません。

    正直、あなたが相手に求めているのは
    マナー云々ではなくて、自分への敬意では?
    文面からすると、
    こちらからお断りをした時は短いつきあいでも感謝を示して欲しい、
    お断りをこちらにする場合は丁重に謝って欲しい、
    相手に注意を促した時には心から反省して欲しい…など
    結局「自分に敬意を払ってくれ」の一言でしょう。

    自分のルールを相手に押しつけないのが最低限のマナーだとすれば
    あなた自身がすでに違反してますよ。
    とりあえず私個人の感想としては、
    表面的なことに捕らわれてその人の内面を見ようとしない
    恋愛係数も経験値も低そうな男性とは、
    一切かかわりたくありませんね。

    トピ内ID:3213236876

    ...本文を表示

    言わせてもらえば・・・

    しおりをつける
    🎶
    アグ
     私はトピ主様にお育ちを良さを感じました。
    しっかりとしたご両親の元できちっとした躾をお受けになられた印象です。
    それはそれで素晴らしい事で、マナーを知る素敵な方とお見受けした次第です。
     
     しかし私の経験上、そのような方が、恋におち結婚に至ったという話をとんと聞いたことがありません。 
    トピ主様の、”重箱の隅を楊枝でつつく”ような、例えれば犯人を追う”刑事”の目で会話をされても、お相手は
    楽しくないではありませんか?30代半ばのトピ主様ってお育ちの良さが災いしているように感じられます。恋愛の経験も???
    たとえば、多少、トピ主様の意にそわないようなガサツな・・マナーを知らない・・礼儀を知らない・・女性でも
    それはあくまで一面なんです。もっともっと入り込まないと人の内面はわからないという事です。
    30代半ばまでお見合いを繰り返している理由が、そのあたりにあるような気がしてならないのですが。

     それからもう一つ、「内面重視」のはずが自分よりも3歳以上年下ですか?
    結婚相談所のブラックリスト(成立困難)のファイルに埋もれそうなお方とお見受けした次第です。

    トピ内ID:3504988897

    ...本文を表示

    だーかーらー 2

    しおりをつける
    blank
    yotori

    でもトピ主さんは、相手の些細な失敗や欠点を見た時点で、
    そうした理由について聞いてみたり、相手をより深く知ろうとしない、
    「ああいうところもあるけど、悪気は無いんだ」
    「自分も欠点があるもんな」って大目に見ようと考えすらしない、
    情状酌量の余地なし。

    恋愛に全く関係ない的外れなことを書いて、
    これだけ女性の反感を煽ることができるのも、
    そもそも女性というものを、あなたがわかっていないからです。
    これまで、値踏みするだけじゃなくて、ちょっとは理解しようとしてきました?
    今になって結婚したいから、女性の気持ちを知りたくなったんですか?

    結局トピ主さんは、自分が相手の人となりを厳しく見てるだけで、
    自分の悪いところには、一向に目が向いてないんですよ。
    言っておきますが、例に挙げられたことは確かに悪いことですが、
    トピ主さんの「人の失敗を許さない」「理解しようとしない」という
    致命的な欠点からすればとても些細なことであると、気づくべきです。

    トピ内ID:6181266917

    ...本文を表示

    女性不信?人間不信?

    しおりをつける
    同性の友達いる?
    >でも、この私の意見は世には厳しすぎるんですよね。
    あはは!そうきましたか。
    都合の良い解釈は現実逃避と同じですよ~。

    トピ主さんはもの凄く自尊心とプライドが高くて、でも何処かでコンプレックスを自覚し、自分の身の丈に合わせて唯一正論で言い負かすことの出来る「マナー」「年下の女性」を求めている様に見えます。

    お付き合いする女性は、貴方の子供ではありません。
    それなりの年数を生きてきた(しかも信頼関係の成り立っていない)相手に対して注文を付けるなんて、普通の人はおこがましくて出来ませんよ。

    常識論を盾にしても、貴方の器の小ささ、男としての魅力のなさ(突然連絡が途絶えるのはそのため)、モラハラ的な自己中さは隠せません。
    本当は他人を心から受け入れる事の出来ない、人間不信な方だと思います。

    トピ内ID:0312727881

    ...本文を表示

    正論が幸せとは限らない

    しおりをつける
    blank
    zutto
    トピ主さんが言ってることは正論なのですが、その相手との信頼関係・心の距離感次第では、口やかましいと取られるか素直に反省するか、どちらかに分かれると思いますよ。

    トピ主さんは注意をしたつもりかもしれませんが、言われた方は状況によっては批判されたと受け取ります。常識的に見て、親くらいに信用できる人ならまだしも、恋人に自分が長年持ってきた何かを否定されると、自尊心(どんな人にもありますね)が傷つけられ、どうしても反感を持ってしまうものです。そんなこと、大抵の人はわかっていますから最悪の場合、トピ主さんを礼儀知らずだと思うかもしれません。

    他人を真に理解するということは、簡単な事ではありませんよ。
    何故そんな事をするのか、・・トピ主さんは考えてあげていますか?ある一面を見ただけでその人に「思いやりが無い」と感じるのは「思いやり」が無いのではないですか。

    多くの女性(女性に限らず男性も)は、口やかましい人よりも自分を理解してくれるパートナーを望むと思います。
    相手の心の豊かさを知りたいのならば、トピ主さんが先に心の豊かさを示したらいいでしょう。
    簡単にわかりますよ。

    トピ内ID:7288411693

    ...本文を表示

    あなたの提示した以外の対応の仕方も、

    しおりをつける
    😑
    暴れ恋女房
    世の中にはもっと沢山ある筈です。

    5)周りにペコペコ頭を下げながら
      移動できる場所はないかとキョロキョロしつつ
      電話を早めに切り上げようと努力する。
      電話を終えてから
      「ごめんなさい、
       仕事の電話だったんです、
       どうかひとつこれで…」
      とポケットからアメちゃんを取り出し
      笑顔と共に相手の手にそっと握らせる。

    そういう場面での私の行動ですが;

    マナーも常識も守る事は大事ですが
    それらは流動的な性質のもので、
    その対応も臨機応変が求められるのではないでしょうか。
    対応を4つのみとしたあなたは
    マニュアル主義でオートマチックという印象です。
    そんな人物にはあまり魅力を感じません。
    人間は規格品よりすこし規格外な部分にこそ
    魅力や愛着を感じるいきものではないでしょうか。

    デート中にマナー違反をされるなんてそもそも
    あなたがお相手に愛されてなかったんじゃないのかと。
    好きな人の前では女はとても努力をするもんです。
    お相手の方々をとやかく言う以前の問題です。
    好かれて下さい。

    トピ内ID:5067137738

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    😑
    うめ
    トピ主さんと同年代の未婚女性です。マナー面に関しては、そうだなあーと感じる部分も多々あります。

    が、マナーさえよければ、恋愛(結婚)が成立するのか? が素朴な疑問として残りました。未婚の私が言うのも何ですが、そういうところをカバーしても「この人のココがいい」を見つけるのが一番だと思うんですが。

    友人の妹が見合いで医師と結婚しましたが、決め手になったのは白いワンピースが急な生理で汚れてしまったときに恥ずかしくて何も言えなくなった彼女に「ぼくは医者なので、看護師さんからそういうことも聞きます。大変ですよね。ぼくの上着を巻きましょうか?」とさらっと言ってもらえたことだそうです。

    トピ主さん、今まで会った方で「この人、ココがいいな」とか「こんなところがかわいいな」とか感じたことってないのでしょうか。まあ、それを見てもマナーで台無しと感じちゃうタイプなのでしょうけど。

    マナーって学ぶとよくなるものだと思います。他の方も書いておられますが教えてあげたらどうでしょう? もちろん、言い方も考えてね。私も今つきあってる彼が食事のマナーがすごくいいので教えてもらってます。

    トピ内ID:6079761774

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    私の回りにはいないタイプの男性なので
    興味深く読んでいます。

    答えも既に沢山出ていて面白いです。

    よい人にめぐりあえますよう。
    小町で成長を☆

    トピ内ID:1407351034

    ...本文を表示

    数こなすしかないのでは

    しおりをつける
    ケロリン
    トピ主さんと同年代の既婚女性です。

    まず第一にトピ主さんの挙げる条件は「けっこう厳しい」と自覚することが大事だと思います。

    文章の印象だと、「28歳~33歳までの、心優しく常識のある、妻にふさわしい女性」というところでしょうか。
    「中身重視」ということで顔を望んでいないのだから、僕はだいぶ間口を広げているはず・・・と思われているのでしょうか?

    28歳~33歳ってとんでもない田舎ならともかく、現代では結婚のタイミングにドンズバですよ。
    エビちゃんだって、30になったら結婚したいと言う時代です。

    そして男性の多くは結婚相手には顔でなく、まさに上の「妻にふさわしい女性」を選びます。そしてトピ主同様、初対面で知り合う女性には34歳未満を希望します。

    つまりトピ主さんの条件は「超売れ筋条件」です。
    一般市場で売れてしまうので、なかなか結婚相談所まで流れてこないものと思われます。

    上記の女性が34、35を超え婚期を逃したとき、ようやく結婚相談所にやってきます。

    >数をこなすしかないでしょうか?
    そう、数をこなすか、どこかで妥協するしかありません。

    トピ内ID:1542573124

    ...本文を表示

    どうぞお幸せに

    しおりをつける
    blank
    MAKI
    勝手に決め付けないで、個人攻撃はやめてくださいって…。
    正直、呆れてしまいました。
    ここで個人的な相談を掲載したのは、ご自分なのでは?
    何だか一生懸命にレスを考えた自分がむなしくなりました。

    >とにかく自分の意見と相容れないと怒るというのは悲しいなあと、

    ご自分も「違う」と思った意見には、
    我慢できずに、早々と反論していますよね。
    ひとつひとつに反論したい気持ちは分かりますが、
    少し過剰反応じゃないかと思いました。
    分かってくれ分かってくれと迫られても、
    返事を書くこちら側は、トピ主さんの文章から人柄を判断して、
    感じたことを正直に投稿するだけです。

    トピ主さん本人がどうという事ではなく、
    お書きになる文章からは、そのような印象を受けるという、それだけの話です。
    いろいろな年代の方の意見が聞けるのが小町の良い所ですよ。

    トピ内ID:2068849609

    ...本文を表示

    トピ主さんの例はマナーではなく

    しおりをつける
    blank
    見合い結婚夫一筋
    モラルではないでしょうか?

    2度目のレスです。ぴすたちおさまご自身がマナーという言葉を最初に使われていますが、ほとんどがモラルに関わることだと思います。トピ主さんは、モラルが低いことを我慢できないのだと思います。

    モラル意識のある方がモラルの欠如に気付くことを、自分ルールの押し付けと解釈するのような方とは、理解しあえません。双方にモラル意識があれば、互いのマナーが異なっても話し合って譲り合えます。

    トピ主さんの年齢から推測すると、お相手は30歳前後でしょう。充分大人で社会経験もおありでしょう。その年齢で電車内で携帯電話にでる。トピ主さんがあきれるのは当然です。

    私の周りでトピ主さんが挙げた例にあてはまる行動をとる女性は10人に1人。つまりあとの9人はモラルの高い女性ばかりです。後者の女性はたいてい、モラルの高いことを最低条件として伴侶を探しています。彼女たちも出会いの少なさに悩んでいます。彼女たちは、マラソン、ダイビング、テニス、茶道などのシーンに出没しています。

    トピ主さま
    お名前はひらがなの「ぴすたちお」でしたね。前回のレスはカタカナで失礼しました。

    トピ内ID:4442422362

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    500
    >時間に遅れる、挨拶や御礼が今一つきちんとできない、
    >親や知人の悪口を言う、電車内で携帯に出てしまう、
    >相手を気に入らない場合でも「ありがとう」や
    >「ごめんなさい」がきちんと言えないなど

    結婚相談所などは、そういう人が多いのでしょうか?
    特に、初対面で親や知人の悪口って…ビックリ。
    気に入られたいなら、その場だけでも良い子になるのでは?
    と思ったり。

    どちらにしても、他でも探す方が効率良さそうですね。
    やっぱり、数をこなすのが一番なのかもしれません。

    条件に合わなくても好きになる時はなるし、
    条件ぴったりでも好きになれなかったりするものです。

    とにかく、お見合いパーティーなどだけではなく、
    もっと他の場所に出て、沢山の人と出会うのがいいと思いました。
    会えば会うだけ可能性が高まります。

    トピ主さんってそんなに理想高くないのでは?
    私も、悪口ばかり言う人もお菓子の袋ポイ捨ても嫌です。
    そして、そんなことしない人たちは山ほどいますよ。

    そんなに難しいことはないはずです。
    焦らなければ、必ずどこかに合う人いると思います。

    トピ内ID:9545651989

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    爽やかじゃないです

    しおりをつける
    blank
    ブライト
    人様にマナーとか礼儀とかわめきたてている時点であなたは爽やかではないのです。どうして相手に爽やかさを求められるでしょう。人柄重視と言いつつ、マナーよく礼儀よく、子供を生ませるために若い女が良いって、結構条件多いじゃないですか。それから皆さんのレスの中で「嫌われたいから無礼な態度をとる場合もある」と言うことは今後の見合いのためにも、心から肝に銘じておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3975918116

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    論点がずれてきている気が・・

    しおりをつける
    blank
    あつ
    トピ主さんのレスを読んでいると、本来のトピと少し論点がずれてきているような気がします。あなたは心通じ合う人と出会いたいのですよね、だからこのトピをたてたのだと思います。今は「マナーの守れない人が増えたのではないですか?」という問いのほうに重点がおかれているようなのですが。マナーなんて、いつの時代もある人とない人の割合は代わらないと思いますよ。心が通じあわないのは他にも理由があるのではないでしょうか?
    今まで良い思い出となっている恋愛をしてきた事があるのであれば思い出してみてください。社会的なマナーがあるかどうか重要ではなかったはずです。時にはマナー違反のようなことだってあったかもしれません、それでも愛するという気持ちがあったはずです。
    トピ主さんは少しあせりがあるのではないですか?自分の中でルールを作りそのルールにあう相手を探すよりも、感覚で一緒に居て心地いいと思う人を探すように方法を変えてみたほうがいいような気がします。今のトピ主さんは直感が冴えてないというか、もう少し動物的な直感を信じたほうがいいと思います。そのほうが心が通じ合う相手と出会えるような気がするんですが。

    トピ内ID:0245829934

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    相談所に細かな希望を言えばいいのです

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    お詫び文で始まりながらも、
    つい反論を書いてしまうのですね。
    「個人攻撃」は無いでしょう…。
    個人相談を始めたのは、トピ主さんなのに。
    反省して謝ったのに結局は反撃しているので、
    皆さんに正直なアドバイスをしてほしいのか否か、
    ご本心がサッパリ分かりません。
    自分に不愉快なことを書かれたくないのなら、
    掲示板で個人的な悩みを相談をしちゃダメですよ。

    トピ主さんは、人に指図されるのが嫌いで、
    逆に自分の方が引っ張っていきたいタイプなのでしょうか?
    そうじゃない、こうじゃないと、ここで自分の理想を述べるよりも、
    結婚相談所のアドバイザーさんに、
    (ここで書いているように)自分の女性のタイプをストレートに告げて、
    それに当てはまる人を紹介して頂くと良いのでは。

    トピ内ID:1745779292

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    年下っていうのにこだわりすぎでは?

    しおりをつける
    😨
    さるまん2号
    私もお見合い何回もしましたけれど、やはり所詮は知らない人ですから。
    私感じますに「3歳年下」が結構ネックのような気がいたします。
    あなたは中学や高校の3年生の時思いませんでしたか?
    「今度入って来た1年生はちょっと失礼だよな」
    こんなことを思った経験がおありなら、同級生、もしくは1年くらい下の方がよろしいのではないかと。(すでにジェネレーションギャップを感じているのかもしれません)
    1.2歳年上の方もいいのでは?
    貴方を立ててくれる方は意外に年下の方よりも多いかもしれません。

    女優ゴールディ・ホーンが奇しくも同じことを言っています。
    「所詮人間は知らないもの同士なのだから、相手のことを全部わかろうなどとは思わないことが上手くいく秘訣。」
    この相手、カート・ラッセルは8歳年下ですけどね。
    これは余計な小話でした。良いお相手が見つかるとよいですね。

    トピ内ID:5444205188

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    自然な流れの中で。

    しおりをつける
    blank
    響子
     失礼な言い方に聞こえたら申し訳ありませんが、トピ主さんのような方は、日常の自然なやり取りの中で、気の合う女性を見つけられた方がいいと思います。

     その方が、ご自分のことも自然に相手にアピールできるのではないでしょうか。私の印象ですが、トピ主さんは、ご自分の良さを理解されていない、もしくは存在をきちんと受け止められていないことが、相手の態度に反映されているようで、イライラなさっているところもあるのかなと思いました。

     日常の中で自然に出会い、恋人として付き合う前に、相手と接する機会がたくさんあれば、そんなにイライラして気疲れしなくてすむと思うのです。

     流れの中で人を見れば、「そういうことだったのか」と気づくことも多く、100かゼロかみたいに評価しきれることばかりでないことも知ると思います。

     人柄重視とご自身でおっしゃっている通り、人柄だけを気長に見ていけばいいじゃないですか。トピ主さんが大事に思っていらっしゃることを、同じように大事に思う方が現れさえすれば、きっと話は早いと思いますよ。

    トピ内ID:3881440515

    ...本文を表示

    トピ主さんの・・・

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    兄弟構成には女性がいますか?

    何だか女心が分かっていないのでは
    と思ってしまいました。

    私の周りに
    何でも私の為にやって
    くれる男の人が居ます。

    単に思いやりがあり気が利く人なのだと
    思いますが、その人を見ていて
    先ず私の気持ちを汲み取って行動してくれている気が
    します。

    自分が男だとか言う変なプライド
    は一切ない気がします。

    でもそんな自分を犠牲に出来てしまう
    ところに惹かれます。

    初対面に近い人にマナーを注意されたら
    私は嫌ですよ。
    嫌がる人の方が多いのではないでしょうか。

    逆にトピ主さんはマナーを注意されたら
    素直に受け取る事が出来ますか?

    トピ主さんも皆さんの意見に攻撃しないで
    下さいって怯んだでしょ?
    女性もそんな気持ちになったのだと思います。

    マナーが正しいか正しくないかの問題では
    なく、安心感や気持ちよく過ごせるかどうかの方が大事なのでは
    ないでしょうか。

    先ず相手の立場になって考えてあげる事が出来ていないの
    だと思います。
    自分だって厳しくされるより優しくされたい筈。

    トピ内ID:9376792852

    ...本文を表示

    厳しすぎる、のではなくて

    しおりをつける
    😑
    えっと・・・
    マナー違反をする人は私も嫌です。注意もします。ただ、

    >すなわち、過ちを犯したときに厳しく言うことも「愛」、突き放すことも「愛」なのではないですか?
    >優しく言うだけが愛ですか?怒らせることは罪ですか?厳しく言わせないと気付かないのではないですか?

    ↑これはないんじゃないかと・・・。
    あなたがお見合い相手の親であれば、この言い分はもっともです。
    でもそうじゃないでしょう?
    他人の貴方が上記のような"上から人を叱る行為"をするのは傲慢ではないですか?
    これが夫婦となったあとならばまた少し話は別ですが。

    相手を思いやる注意をするのもマナーのうちですよ。

    ちなみに、礼儀正しい、マナーが身についた方とお会いしたければ
    信頼できる方に紹介してもらうか、マナー教室などの習い事に行かれたほうが効率的だと思います。

    トピ内ID:0127303983

    ...本文を表示

    私の夫に似ています(1

    しおりをつける
    🎶
    クロミちゃん
    マナー正しく、人の迷惑にならないように常に心がけている。
    電車の中、エスカレーターの乗り降り、運転中…社会の至る所で常に人の迷惑になりはしないか気を付けている。

    トピ主さん、そんなところありませんか?
    うちの夫がそういうタイプです。
    そしてマナーを守ることが円滑な社会推進の基礎になると信じています。
    例えば、電車やエスカレーターでは降りる人を優先することで、乗る人もスムーズに乗れる。
    こういうことが出来ない人を私の夫も非常に嫌います。
    また、自分が一生懸命社会規模の視野でマナーを守っているのに、世の中の人は何故無頓着なんだ…と、嘆くときすらあります。
    更に、「世の中には立派な人がいるのに、その人たちに申し訳ない」とまで発想が飛躍します。
    かなーり誇大妄想気味だなーと、妻である私も理解できません(笑

    私は「人は人、自分は自分、皆違って皆良い」と思っています。
    だから夫のこの押し付けとも取れる良識についても、「ふーん。大変だねぇ」くらいに受けとっています。

    続きます。

    トピ内ID:5611925791

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    私の夫に似ています(2

    しおりをつける
    🎶
    クロミちゃん
    夫はまた、親や目上の人を敬う、挨拶やお礼をしっかりするなど礼節を重んじる節がトピ主さんと似ているように思います。
    当然結婚相手にもそれが必須条件だったそうです。
    「「ありがとう」が言えない人間に碌なヤツは居ない」が口癖です。

    確かにそれって基本的で最低限のこととも言えますね。
    でも、夫を鑑みて一つ言えることは(これは夫本人も自覚していたようですが)こう正義感やマナー意識が強い人は、なかなか結婚相手が見つからないとのこと。
    要するに「何だかんだ言って細かい」んです。

    とりあえずその場を楽しんだり、相手に合わせたり(マナーや価値観も含めて)することが出来ず、頑固に自分の行動規範を守りつづける。
    そういう中で相手の良い面なんて見つかりっこないし、相手も窮屈な思いをするだけだそうです。

    もう少し続きます

    トピ内ID:5611925791

    ...本文を表示

    私の旦那に似ています(3

    しおりをつける
    🎶
    クロミちゃん
    お見合いは確かに相手を値踏みする行為ではありますが、「相手がどう出るか」だの「さりげない確認」なんて言葉で表現する時点で、トピ主さんも相手への敬いも欠いていますし、その場を楽しむというマナーが出来ていない男性だと思います。

    女も「この人細かい」と思ったら用心しますしね(笑
    デートの途中からでも素っ気無くもなりますよ。

    トピ主さんは…何と言うかアニメなどに出てくるような純真無垢なお嬢様のような方を求めているように思います。
    私の経験からですが、お茶やボランティアなどのサークルに参加してみてはいかがでしょうか?
    気持ちに余裕のある、豊かな人が男女ともに多いような気がしましたが。

    トピ内ID:5611925791

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    私の場合ですが

    しおりをつける
    🐴
    たぬき
    38歳、お見合い結婚したものです。

    とぴ主さまは、とてもマナーのしっかりした方だとお見受けします。
    しかしそのマナーだって、ひょっとして他人からみたら、間違っているかもしれませんよ。
    それを注意された時(しかもまだ出会って間もない時期)、素直に受け入れることができる人でしょうか?
    それとも、私のマナーは間違っていないと思い、心で反抗する人でしょうか?
    後者なら人のことは言えないですよね。

    ちなみに私の場合ですが、お見合いをしてお付き合いをした後お断りとなった場合、
    相手が普通の人でしたらもちろん誠意を持ってお断りとお礼を言います。

    しかし、こちらへの要求ばかりを感じたり、何か勘違いをされてる方には
    やはり表面上のお断りしかできませんよ。
    直接のお断りができない場合もあるので、お誘いのメールなどには返事をせず、
    翌日相談所経由でお断りをせざるを得ないこともありますし。

    とにかく相手へ求めてばかりでなく、なぜお断りされるのか、素直に省みる心も必要です。
    もちろん相性もあるので、反省する必要がないことも多々ありますが。

    トピ内ID:6220800638

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    💢
    フリーマート
    >自分と違う見解を指摘されたときの態度、これは超重要かもしれません。まずは怒らずに平常心で聞けるかどうか?でしょうか。

    そうそう。まず自分から実践してね。

    トピ内ID:8855071179

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    😑
    nao
    「心合う方に会えない」んじゃなくて
    「気に入る人がいない」んでしょ?
    違いがわかりますか?

    トピ内ID:9034136681

    ...本文を表示

    自分にちょうど釣り合う相手

    しおりをつける
    blank
    氷翡翠
    自分にちょうど釣り合う相手しかやって来ません。トピ主さんだって相手は自分の鏡、って仰ってますよね!
    それに尽きると思います・・・。

    そしてお付き合いは、当たり前ですが減点法ではうまくいきませ~ん。
    『長所は両方の目、短所は片方の目』で見る、というのは古今東西言い古された真実です。
    そしてある程度の年になったら、清濁を併せ呑むというか、寛容さというのも必要でしょうね。
    交際相手に限らず、相手を内心裁いてばかりでの人間関係は、凄く疲れますよ!

    トピ内ID:2255730246

    ...本文を表示

    相手が望む条件

    しおりをつける
    🙂
    特命
    結婚相談所にも
    トピ主さんが望むような女性も沢山登録されていると思います
    そのような女性の目には
    トピ主さんはとまっていないのではないでしょうか

    自分がいくら
    そのような女性が良い
    そういったところで
    相手の条件に自分が見合っていなければ
    紹介すらしてもらえないのです

    ケロリンさんがおっしゃるように
    トピ主さんの望む条件は
    売れ筋条件ですので競争率は高いです
    多くの競争相手の中から、自分と会ってみたいと思わせる
    そのような何かがないと、結構厳しいと思います

    トピ内ID:2521402797

    ...本文を表示

    トピ主さんが幸せになるには

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    トピ主さんのお気持ちは間違っていないと思います。
    誰だってお相手に求めるものはあるし、お見合いだとなおさら。
    条件を譲って我慢して妥協しても、けして幸せにはなれないでしょう。
    自分の気持ちに正直であるべきです。

    ただ、トピ主さんが思うような「若くて感じがよく、育ちもいい女の子」にはもうステディな彼氏がいて、相談所になんか来ない可能性が大・・・。悲しいかな、それが現実です。
    一度、相談所はやめてみませんか?
    数うちゃ当たるかも、と期待し続けるのも大変でしょう?

    その代わり、仕事に邁進して趣味を極めて、自然な出会いを求めてみては?
    今までは眼中に入っていなかったような意外なタイプの女性に心奪われたりするかもしれませんよ。
    今のトピ主さんは人を「要素」で見ている感じ。
    要するに恋をしていない、する体勢じゃないんです。
    でもまあ、お見合いだとどうしても相手を「条件」とか要素で見てしまいますから、仕方ないですよ。
    思わぬ出会いから、条件なんかすべてふっとばしてあなたの心を奪う女性こそ、運命の人かもしれません。

    幸せをお祈りします。

    トピ内ID:9833083718

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    雰囲気重視派 vs モラルマナー重視派

    しおりをつける
    🙂
    ぴすたちお
    その後、レスをたくさん頂いて誠に有難うございました。不快に思われた方は本当にごめんなさい。

    でも、これを見てて面白いなあと感じるのは、毛嫌いする方と、理解される方と意見が分かれたこと。
    100%確実なのはこのトピックを見ても分かるとおり、ネットとはいえ感情的になる方の多いこと。
    反対されるのはOKですが、感情的になると手がつけられない。(これは女性に多い気がしますね)

    良くも悪くも感情的になるということは、有効な話し合いもできないし、皆で話し合う価値「無し」ですよね。
    感情的になっているだけでディベートは終わりです。(自分も気をつけなければいけませんが)

    今の世の中見てて、マナーやモラルがひどく減衰しているのは明らかな事実でしょう。親が甘いんだと感じます。ただ、実際、実生活ではイチイチそんなに厳しくまくし立てたりしませんよ。(そんな人はアホです)

    とはいえ「また遅刻かよ~?」とか「携帯かっ!!」って彼女に突っ込みます。実際には心の中でこの人は、自分至上なんだな~。子ども叱れないんだろうなと。

    でも批判覚悟で。モラルやマナーは人間にとって基本の「き」。

    トピ内ID:2545447514

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    男と女の感性の違い

    しおりをつける
    😀
    ぴすたちお
    ちなみにですが、実生活ではもっと穏やかで大ざっぱなO型人間です。議論に熱い方ですが・・・。(苦笑)
    ネットの書き振りだけでその人の性格を判断するのはちょっと難しいかも。

    自分はどちらかといえば、何人かの彼女が居た方です。見合いでは申し込まれる数が多い方です。
    (だから、要求が高くなるというのはあるかもしれません、誰でも本能的に若くて知性のある方が好きだから)

    もちろん、どこかで妥協しなければいけないタイミングもあるので、もうちょっとたくさんいろいろ会いたい、という願望が結婚を邪魔をしているのはあるのも事実です。そして、もしかすると本命は相談所にはいなく、もっと身近なところにいるかもしれないと・・・。

    ここまでのトピにもありましたが、「顔がよくて、優しくて、恋愛偏差値の高い人」は真のパートナーにふさわしいのか?(そういう人は浮気も得意だし、遊び上手?)

    でも、「顔や性格が地味でも、マナーやモラル重視の人に悪い人はいない」のは、真にいいパートナーな気がするんです。真剣に考える人が多いと思って相談所に入ったんですが、出会いの数が多いだけに過ぎない面もあります。

    トピ内ID:2545447514

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    相談所に入ってみて

    しおりをつける
    blank
    ぴすたちお
    ちなみに、私が入っている相談所にも、多少の問題はありそうです。結構小さな所です。(嫌なら変えるだけの話ですが、でも相談所としては一般的な部類だと思います)

    (ちょっとなーと感じる部分)
    申し込みは何人でもOK(何人でもって、オイオイ)
    同時並行も何人でもOK(それこそモラルやマナーは問われないのだろうか?)
    事務員が忙し過ぎてフォローができない(多分会員が多過ぎて首が廻らない)

    でも、相談所に会員登録されている方が特別に変わってるとか、見た目が悪いとか、そういったことは決してありません。ただ、ご馳走して「どうもありがとうございました」「ご馳走様でした!」ってきちんと言えた方は半分ぐらい?(世の中、だいたいこんなものなのかもしれませんね)

    「あー、おいしかった!」とか、「あー、おなかいっぱい!」とかはもちろんカウントしてません。目上や男性からご馳走してもらっても「当然?」と見過ごしていませんか?これは見る人は見てる部分だと思いますが。

    トピ内ID:2545447514

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    あなたは素敵ではないです

    しおりをつける
    blank
    一路
    「心合う素敵な人に出会えない」なんて傲慢です。
    あなたが素敵な人だったら、素敵な人ととっくに心が合ってます。
    合わないのは、あなたの心が素敵じゃないからです。
    個人攻撃はやめてくださいって、
    トピ主さんはこのトピで、知り合った女性が反論できないのをいい事に
    ずいぶん一方的に批判しましたよね?
    同じことが自分に返ってきたのだとは思えませんか?
    もしトピ主さんの相談が
    「ある女性のこういうところが素敵だと思ったので、
    その方に好かれるようにはどうしたらよいでしょうか?」でしたら、
    「あなたには人の良さを認められるのが良いところです、がんばって。」
    とレスがついたと思います。
    批判には批判しか返ってきませんよ。
    とはいえ、トピ主さんにとっては初対面の人間であっても
    「厳しく言うのが愛情」なのですから、
    気を悪くすることでもないと思います。
    もし、「自分が言われる段になったら話は別」と言うのであれば、
    ハッキリ言って、あなたは単なる自分本位な人です。

    トピ内ID:6181266917

    ...本文を表示

    出会うのに条件なんてつけないし

    しおりをつける
    😍
    目をつぶる
    心合う人に出会ってしまったら多少の事は目がをつぶれちゃうもんなんでぴすたちおさんはまだ出会ってないだけで焦る必要はないですよ。

    心合う人なら時間に遅れても許せちゃうし(来るまでのワクワクした時間が幸せ)
    挨拶はこっちから言えばいい事だしお礼は特に期待してないけどもし気になるのなら「そういう時はありがとうでしょ」と言ってみる。
    親や知人の悪口は「そんな事言ったらダメ」と言いながら聞いてあげる(私が聞いてあげないで誰にウップン晴らすのって感じ)

    マナーの守れない方が増えたと言う前にそういう場面にキチンと伝えてもらえると私としたらうれしいんですけどね。
    正直そんな所ばかり目がいってたら心から楽しめないしつまらないお付き合いで終わってしまうでしょうね。

    うちも30代前半まで残っていたのは偏屈で自分の考えは正しいと女性には厳しすぎた所があったからだと思います。
    本当は自分に都合がいいだけでこっちからだって言いたい事は山盛りなんです。お互い様です。
    人間の嫌な部分も見えちゃうし激しいケンカになっても心合うと悔しいかな許せてしまいます(そんなもんです)

    トピ内ID:5125252057

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    🐴
    すず
    自分が相手を振ってると思ってるけど、実は相手から見切りをつけられちゃってるんじゃないですか?

    だって私もトピ主さんと同年代ですけど、私の周りにはそんなにマナーがなってない人いないですよ。30半ばの女性だったらそれが普通で、そう厳しい条件とは思えません。
    つまり合コンでその日ハズレだと途端にタバコ吸い出しちゃったりするのと一緒じゃないかと。要はトピ主さん見切りをつけてしまったのでわざとマナー違反をしてるんじゃないかと思ったんですけど。

    相手のアラ探しもいいですけど、自分がどう見られてるかも少しは考えた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7142054012

    ...本文を表示

    出会いは運命

    しおりをつける
    ちゃび
    私もなかなか心に会う人と出会えず、周りから気難しいだの、理想が高いだの言われました。
    なんかしっくりこない人は、運命の人じゃないと思います。
    本当に心にビビっと来る人っているのですよ。
    気難しくたって、理想が高くたって、ビビッと来た人ってのは、いろんなこだわりから解き放ってくれますよ。理屈でなくこの人だってわかりますよ。出会う努力をしていれば、きっと見つかります。
    運命の人、見つけてください。

    トピ内ID:2760022262

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    思うんですが、トピ主さんってマナーがどうのこうの言ってますけど、皆さんのレス(貴重な時間を割いての真摯なもの)に対しての感謝が「全く」見えないんですけど。言ってるつもりかもしれないけど伝わりません。普段聞けない女性の考え方を聞けるんですよ。

    それって、マナー違反じゃないんですか?
    人に親切にしてもらったら感謝の気持ちを言ったり表したりするものだと「私は」思うんですけど。トピ主さんのマナーとは違うかもしれませんが。

    別に個人攻撃なんてしてないじゃないですか。正直呆れました。
    都合が悪くなったら自分に都合のいいことばかりで逃げるんですか?

    トピ主さんは、そのがちがちになった「トピ主さんにだけ都合のいい価値観」を崩していったほうがいいと思いますよ。

    人に文句ばかりつけて楽しいのかしら?感謝の気持ちもないようだし、お話して緊張ばかりさせられそう。

    落ち着いて、皆さんのレスよく読み返してみたほうがいいですよ。
    誰もトピ主さんをいじめてるわけじゃないし。

    何でも被害者意識を持たないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3662806062

    ...本文を表示

    逃げちゃダメです

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    女性はヒステリーだと決め付ければ、プライドは守れるのでしょうが、
    こんなに大勢の女性が、なぜトピ主さんの意見を嫌がるのか、
    それを逃げずに正面から受け止めて分析してほしいです。

    私は文章にはその人の性格が現れると思います。
    こういう個人的な問題に対する返答では、特に。
    何度もトピ主さんの長文が掲載されていて、判断材料は充分です。

    過去に何人も付き合ってきたとの事ですが、
    昔の彼女が、このトピ板を見たらどう思うかを、考えたことがありますか?
    別れて良かった…と、思うのではないでしょうか。
    自分を客観視してください。あなたの品位を落としますよ。

    トピ内ID:2647624154

    ...本文を表示

    なんかいい感じ

    しおりをつける
    みみ
     トピ主さんへのレスではないと思うのですが
    私的に、このトピは数多いトピの中では久々のヒットですね。
      
     うがった見方をすれば、トピさん、わざと嫌味な、私達女性の怒りを 
    あぶりだすような策略・・・企てていたり・・・していませんか?
     
     トピさん、わざと憎まれ役演じてたりしてません?(ほんとうますぎ)
     この場に書き込まれたレスすべてが、トピさんへの感想であり、意見です。

     「個人攻撃」とおっしゃいますが、そんなもったいないことを言ってはいけませんよ。

     トピさんが、どんなに頑張って道を歩いたって、お店に行って聞き耳立てたって
    こんな貴重なレスはそうは聞けるものではありませんよ。

     私なんか、どうしても聞いてほいいことがあってトピを出したら、やっぱりですが
    ×・×・×レスが多くてへこんでしまい「私は・・・」と思いながらも傷つきたくなかったばかりに
    「そうですよね」ってなびいてしまい、レスする方達の意欲をそいでしまってそれっきりでした。(笑)

     トピさん、耳が痛いかもしれませんが、ひとつひとつ貴重なレスに素直に耳を傾けてください。

    トピ内ID:3504988897

    ...本文を表示

    好きになるとは、心が触れ合う事

    しおりをつける
    😑
    マリエ
     トピ主さんを好きになってくれる女性、数打てばどこかで当たりますよ。 頑張ってください。
     
     ところで、彼女の話に「共感できない」と言った件が気になりました。

     共感するって、相手と同じ様に物事を感じるという事とは少し違うと思います。
     相手が感じてる感情を認めるという事だと思うんです。

     たとえば彼女が職場のイザコザで怒りや悲しみを感じてるとします。
     この場合、イザコザの発端が「どっちもどっち」の出来事でも、彼女は主に 相手の発言や関係を悪くしてしまった事について感情を害しているのです。

     トピ主さんだって、30年以上生きていれば、人間関係において様々な摩擦を体験されてるでしょ。
     誰かの発言や思わぬ関係の悪化に悩んだ事はないですか?
    その時の気持ちを思い出したら「どっちもどっちだから共感出来ない」で切捨てるだけで会話が終わるはずは無いと思うんですけどね。

     心合う方とめぐり合いたいんでしょ?
    心を開いて触れ合わさなければ、心合う人とはなかなか会えないと思います。

     

    トピ内ID:7470763198

    ...本文を表示

    トピ主さん、面白い!

    しおりをつける
    🙂
    あやしいオバサン
     でも、自分の身近にいたらイヤだけど・・・。もしかして、ここで皆さんにケンカ売ってます?
     
     ある程度親しくなり、まして結婚をしようという仲になれば、自分の身内の軽い悪口はOKだと思いますね。

     相手の身内のことは誉め、自分の身内のことは多少悪く言うくらいが良い、というようなことを、あの映画監督の大島渚が何かの本で書いていました。

     親の悪口なんて、別に普通の会話に普通に出てくる話じゃないですかね? 自分の親のこと誉めてる人のほうが、私的には「?」です。悪口言うこともないけど、誉めるのはもっとNGです。ヘタすりゃ自慢話になりかねないし。

     尊敬する私の師の言葉「この世で一番ツマラナイ話は、自慢話と説教だ」はその通りだと思います。トピ主さん、マナーや思いやりを重んじるあまり「説教オヤジ」に成り下がらないよう、お気をつけあそばせ!

    トピ内ID:4766250660

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    bellissima
    10日最新レス読みました。

    トピ主さんってビックリするくらい強い意志の持ち主なんですね。
    多くの方の貴重な生の声に
    少しでも否定・批判的な要素が含まれていたら
    「感情的」の一言で即棄却。
    その頑固さには男らしさすら感じます。
    ご自身がおっしゃるように、相当おモテになるんじゃないでしょうか。
    なぜそんな方が相談所にお金払って入ってまで
    こんなに空回りなさってるのか…
    やはりモラル・マナーの低下した世の中だからでしょうか?

    こうなったらご自身の唯一絶対の信条「モラル&マナー」をさらに徹底追及して、
    トピ主さんに添い遂げたいという女性が現れるまで
    意思を研ぎ澄ましてみたらいかがでしょうか?

    ただ、そんな女性がこの世に生息する確率はツチノコと同じくらいでしょうから
    せいぜい息切れしないよう、気長にガンバッテください。

    トピ内ID:3213236876

    ...本文を表示

    マナーはとても大事

    しおりをつける
    🐤
    金のこじか
    とぴ主さんはじめまして。
    私は独身女性です。
    私もマナーとても大事だと思っています。
    歩きタバコする人や、例で挙げられた電車内の携帯電話すごく気にします。

    でも、私の知り合いで毎回遅刻するとか電車で携帯通話する人とか
    一人もいません。通話どころか電源切ってます。
    とぴ主さんに会わせてあげたいです。しかもみんな綺麗な人です。
    わざわざお見合いで出会って、マナーがなってない人ばかりとは
    とてもお気の毒に思いました。
    ただ、残念なことに私の知り合いの方々は34歳~42歳です。

    年齢とマナーに直接関係があるかは分かりませんが、絶対譲れない
    条件をどちらか一つに決めたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4013704025

    ...本文を表示

    失敗の原因を摩り替えているから成功しない

    しおりをつける
    blank
    アロエベラ
    面白いな~、トピ主さん。10日のレスまで読んでそう思いました。

    聞く耳持ってないし、良いお相手に巡り会えないのは人のせいの典型的「他罰型」人間だし、30半ばにしてもう進歩も成長もない終わっちゃった人間って感じだし。

    もったいないねー。まだ若いのに。
    でも面白いです。叩かれまくってるのに己に対する懐疑心は一切抱かず反論レス。

    ご馳走して「どうもありがとうございました」「ご馳走様でした!」ってきちんと言えた方は半分ぐらい?、とありますが、きちんと言えるモラルやマナーが及第点の半数の方とどうしてお付き合いができていないのでしょう。

    ここの人はね、見抜いてるんですよ。
    相手にモラルやマナーがなってなかったから、良い女性と交際できていないのではなく、あなた自身が自分が全て正しいと信じて疑わない、頑固で聞く耳持たぬタイプだから、モラルやマナーの備わった賢明な女性とは縁がないことを。

    自分に都合よく原因を摩り替えているから事がうまく運ばないのですよ、何事も。

    トピ内ID:1852254393

    ...本文を表示

    「素敵な方」に出会ったら変わりますって

    しおりをつける
    😀
    ホレたら最後
    トピ主さんのようなお堅ーいカンジの人に限って、
    ホレた女には甘そう(笑)。

    ホレたらマナーもへったくれも気にならなくなりますって!(笑)
    きっとなーんでも許しちゃいますよ!
    まだ出会えてないだけなんじゃないですか?
    「運命の人」に。

    トピ主さんをメロメロにしちゃう女性が現れるまで、フレーフレー♪

    トピ内ID:0178163986

    ...本文を表示

    トピ主さんには敬う心はおありなのかしら。

    しおりをつける
    😨
    ハミル
    トピ主さんが書かれているマナーは、どれも普通のことですし、できない人がいることのほうが不思議です。
    でもね、マナーと人柄はイコールではないように思います。
    私にとっては、たとえお見合い相手であろうとも、まだ信頼関係が築けていない相手からの厳しい叱責は、
    マナー違反です。注意はいいと思うのですよ。トピ主さんは「愛」と書いてありますが、まだお会いしたばかりに
    近い方とはきちんとした愛情でつながっているとは考えられません。親やそれに近い信頼関係にある方からであれば、
    かまいません。でも、そうでない方であれば、「主従関係を強いられる」と感じます。人間同士の距離のとり方にだって
    マナーがあるとは思えませんか?
    人を敬う心がとお書きになってますが、「自分を敬って欲しい」という風に読めて仕方ありませんでした。
    本当に他人に対する思いやりなどから来るマナーを身につけている方は、相手の心に届く注意の仕方を身につけていらっしゃいます。
    そして、本当の人柄のよさを見抜く目も。
    トピ主さんはマナーを第一条件にしてお見合いされればいいのでは? 

    トピ内ID:7174019034

    ...本文を表示

    わかりましたよっ!!

    しおりをつける
    🐱
    恋は何色
     失礼を承知で申し上げますが、トピ主さんは、少し間違っておられたという気がします。それはトピの立て方です。生意気で申し訳ないですが、2つほどマズかったと思われる点を挙げさせていただきます。

    ●世の中には、マナーや礼儀を知らない人間、しっかりと教育されず、社会勉強もできていない人間が多いというぼやきと、自分の結婚相手探しの話をドッキングさせてしまったこと。

    ●マナーの悪い人間は、男性にも女性も同じようにいるもので、女性たちばかりを責めているわけではないという点を強調しなかったこと。(話題がお相手探しなだけに、意識的にフォローを挟まないと、トピ主さんの厳しい言葉は、すべて女性たちへの攻撃心の現れととられてしまっても仕方ない)

     よって、これまた勝手な提案で心苦しいのですが、「現代社会におけるモラルの低下」という、トピ主さん吠え放題のトピと、「お見合い大作戦」という、女性からの明るくやさしく有用な意見が聞けるトピと、2本立てればよかったんじゃないでしょうか。

     一応大真面目なのですが、現在トピ全体が緊張感に包まれているので、ふざけてるように思われてしまったでしょうか。

    トピ内ID:3881440515

    ...本文を表示

    皆さま 叱咤激励 有難うございました

    しおりをつける
    😀
    ぴすたちお
    ここまで多くのレスを頂き、どうも有難うございました。批判・応援、共々感謝します。そろそろ〆ます。

    ちょっと小姑小舅みたいになっちゃいましたが、多少なりとも「刺激的な内容」は多くの意見を頂戴するのに必要だったからです。その方がより多くの角度からの意見が出尽くされるので、私は結果的にもこれでも満足です。

    私がこんな意地悪なことを言っても「ガンバレ!」って言っていただける方は相当心が広いです・・・。そう感じました。そういう人に私もなりたいです。素直であることの美徳さを、改めて発見いたしました。

    批判・中傷して頂いた方も、どうも有難うございました。もちろんお互いムッはしたでしょうが、駄トピックではないので、内容的に見れば他のトピックを見渡してもその後にも大いに参考になるのではないでしょうか。
    私としても、しっかりと読まさせて頂き、教訓(反面教師)にしたいです。

    お見合いや恋愛のトピックも多い中で、多少なりとも辛口・刺激的なトピ、何かのきっかけになれば幸いです。
    叱咤激励、重ねて有難うございました!皆様も今後、人生のよき出会いを!

    トピ内ID:2545447514

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    質問させて!

    しおりをつける
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    デザイナー
    フリーランスでお仕事されていると言うことですが,どんな職種なんですか?クリエイティブ系かと一瞬思ったけど、あまりの狭量さにそんなことありえないと確信したし(ユーモアのかけらも感じられないものね),文筆業ってことは絶対無いですよね(結婚相談所に対する文句のくだりの「首が廻らない」って凄く笑えました。「手が廻らない」でしょうに・・・)

    トピ内ID:7017029074

    ...本文を表示

    そう来ましたか

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    トピ主さんって、ほんっとに、負けず嫌いでプライドが高いんですね~。
    あえて刺激的な書き方をしました…なんて。
    ワザとじゃないの?というレスが来たから、
    これは脱出のチャンスだと思って、それに便乗したみたいです。

    女性の反応を見るために、自分を悪く書いてみました、ですか。
    もしそれが本当なら、あなたに悪い態度を取った、
    お見合い相手と何も変わらないじゃないですか。
    聡明な女性と付き合えないのは、当然の結果でしょうね…。
    透けて見えるのですよ、虚飾って。
    皆さんの貴重なレスを参考になさってください。

    トピ内ID:2647624154

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    ほまめ
    どうもトピ主さんの言ってることは正論だけど、胸に何かひっかかるものを感じるなと思ってたんだけど、最後の書きこみで納得。批判・中傷をした人の意見に対して教訓・反面教師にとあるけれど、レスを付けてくれた人たちに対して。とても失礼ではないですか?あなたの意見に迎合する人だけが心が広いなんて・・・なんてマナーがなく思いやりのない人だなと思いました。はたから見ると、あなたを貶めるような中傷意見などひとつもありません、むしろみなさん気を使ってレスをつけてるなという印象なんだけど・・・心合う素敵な人に出会えない理由は、あなた自身がマナーのない人だからだとわかりました。

    トピ内ID:0884051916

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    かまぼっこ
    最低限のことができない人とは家庭を築いていけないと言う気持ちは、至極当然のことだと思います。

    「基本マナーができてる女性はみんな結婚している」
    「見合いする女性はみんなそんなもの」
    「高望みしすぎ」みたいな回答をしている人のほうが、
    お見合いする女性をバカにしているような気がします。

    トピ主さんが「???」と疑問に思うような思いやりのない言動をする女性は、やっぱり最近多いのかなと思います。
    30前後でも子供っぽい言動が可愛いと思っているのか・・・。はたまた、
    お金偏重の世界に生きてるからか分かりませんが・・・。

    ご縁があるといいですね。
    気長に待つ&気長に探すのが良いと思います。

    トピ内ID:9101784696

    ...本文を表示

    えー、〆ちゃうの?

    しおりをつける
    😀
    礼儀は大事だよね
    トピ主さん面白いね!何だか自分の男版という感じで読んでました(笑)
    私もマナーのない人は大嫌い。価値観も合うかも?と思わず「私とデートしない?」なんて思ったけど、すでに35過ぎているからダメですね。

    結婚相談所を変えてみるのも1つの手だと思います。
    数はどんどん打った方が良いですが、トピ主さんの選択眼がズレている場合もあるかもしれません。
    世の中そんなにマナーの無い女性ばかりではないはずですから、トピ主さんはわざわざそんな女性を選んでいる気もします。
    もしかすると、トピ主さんの求める礼儀正しい女性はトピ主さんの求める容姿と異なっているのではないかと・・・(そういう男性を知っているので。そういうタイプにそんな中身の子はいないよ!という感じ)
    トピ主さんの理想の女性は必ずいると思いますが、やはり視野を広げて色んな女性とデートしまくるのが良いのではと思います。意外な人がすごく礼儀正しかったりするかもしれませんよ?せっかく結婚相談所に入っているのですし、片っ端から・・・くらいの勢いで(笑)頑張って下さい!

    トピ内ID:9238580337

    ...本文を表示

    何も言わずにこうしてみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    んむむ
    紛糾しているトピですね。人として持っておくべき礼儀、マナー、
    人付き合いのルールについてトピ主さんはしっかりとした考えを持っていらっしゃる。こうあるべき、こうできないのか、と。トピ主さんのやり方、考え方が正しいか正しくないかは置いといて今までのやり方、考え方で心合う素敵な方に出会えなかったのなら思い切って発想を変えてみるのはいかがでしょう。礼儀、マナー、敬いもちろん大切なことです。ですが、もっと出会いを、会話を楽しみませんか?相手が楽しいな、と思うような会話を考え、その場を笑顔に染めるような雰囲気作りをしてみませんか?会った感想をポジティブな言葉一言で表してみませんか?例えば、楽しかった、とかかわいい人だったな、とか。あれこれチェックしてマナー不足だ、と嘆いていては出会いの数をこなしてもトピ主さんが言う心合う素敵な方に会うことは難しいかもしれません。

    トピ内ID:8382563067

    ...本文を表示

    やたらに多い条件をナシに

    しおりをつける
    blank
    なぜ年下限定?
    心が惹かれるかどうかで判断ができていません
    所詮、相性が悪ければ、お行儀の良い人とも上手くはいきません

    心でフィーリングがあうかを感じることを最優先してください
    それが人柄重視というもの

    年齢が3歳年下!であること(これが一番意味がわかりません)
    時間に遅れないこと
    挨拶や御礼ができること
    親や知人の悪口を言わないこと
    「ありがとう」や「ごめんなさい」がきちんと言えること

    ・・・条件が多すぎ
    これ、条件ですよ

    ちょっと気になったのですが、
    一部の人には相手が期待はずれ(失礼)であった場合
    お行儀が悪くなる人がいます
    相手に気をもたせないためか、ただ素の姿がそれなのかは、人それぞれでしょう

    その可能性もなくはないな、と

    同年代の30代半ばにも、素敵な女性はたくさんいますよ
    年下にこだわると、自分に自信が無い、
    と受け取れます

    トピ内ID:5297119828

    ...本文を表示

    人を好きになるということ

    しおりをつける
    Rose
    条件じゃないんだよな好きになるのって。
    一目ぼれでなければ何度か会ったり話をしているうちに気持ちが寄り添っていくものじゃないですか?
    その中でどうしても譲れない部分(主さんにとってはモラルの問題)があれば
    さようならになるか
    それとも、この人だけは手放したくないと思えばなんとかするか。
    外側の条件ばかり見てないでホントに気持ちが寄り添える人と出会えたらいいのにね。

    トピ内ID:2732857613

    ...本文を表示

    〆後にごめんなさい

    しおりをつける
    😑
    colagen
    他の方からも指摘がありましたが、トピ主さんの日本語は、やはり少し変ですね。
    「美徳さ」「読まさせて頂き」など、正しい使い方ではありません。

    言葉使いも、マナーのひとつ。
    お相手のマナーも気になるでしょうが、素敵な女性に巡り合えた時に失笑を買わないよう、まずはご自分を振り返ってみてはいかが?

    トピ内ID:4537796052

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🎶
    ひまひまこ
    〆られた後に、申し訳ありません。(これもマナー違反かしら。)

    お見合い相手とは違うのですが、日々の人間関係において、私もマナーには厳しく、自分の価値観と外れたことをする方をつい批判的に見てしまうのです。
    それをよく10歳年上の夫に愚痴ります。

    私の夫は、もともと無口でもあるのですが、人の悪口を一切言いません。
    私はそれが不思議で夫に尋ねたところ、
    「嫌なことをされることは、もちろんある。
    でもそれがそのまま、その人が嫌いと言うことにはならないよ。
    その人だって、何か事情があってそういうことをししてしまったのかもしれないし、その人のすべてを知っているわけではないんだから」と言います。

    夫は、マナー違反をするときもあるのですが、私はマナーに厳しい自分より、人に寛容な夫の方が人間としては格が数段上だと思うのです。

    私もそんな心持のできる人間になりたいと思っています。
    トピ主さんも、私と一緒にそんな人間を目指してみませんか?

    トピ内ID:0315641388

    ...本文を表示

    結果的に「駄」

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一応全部読みました。

    >ちなみにですが、実生活ではもっと穏やかで大ざっぱなO型人間です。議論に熱い方ですが・・・。(苦笑)
    >ネットの書き振りだけでその人の性格を判断するのはちょっと難しいかも。

    その割に、年齢とマナー(モラル?)だけでその人を判断しようとしているのは誰かなぁ・・・。

    >自分はどちらかといえば、何人かの彼女が居た方です。見合いでは申し込まれる数が多い方です。

    その割にうまくいかない、結婚したいと思う程の女性が現れないのは何故でしょう?きっと全て「相手が悪い」ことにしてしまうんでしょうね。

    反省だけならサルでもできる。でも反省さえできないニンゲンもいるんですね。

    残念ながら、トピ主さんの発言が、このトピを結果的に「駄トピ」にしてしまっているように感じました。

    ちなみに私の周囲には「結婚相手は諦めたら現れた」人が非常に多いです。私もそうですし、相手に至っては全く考えたことがなかった人です。
    結婚相談所に登録している以上、諦めることはないのでしょうが、諦めたら案外素敵な人と巡り逢えるかもねー。

    ・・・ってどうせ読んではいないでしょうけどね。

    トピ内ID:7256431772

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    MAKI
    >駄トピックではないので、内容的に見れば他のトピックを見渡しても
    >その後にも大いに参考になるのではないでしょうか。

    >お見合いや恋愛のトピックも多い中で、多少なりとも辛口・刺激的なトピ、
    >何かのきっかけになれば幸いです。

    すごい自己満足ですね…。
    私はこのトピ板は、駄トピだと思います。
    ここから伝わる事は、主さんが勘違い男だったという、ただそれだけです。
    何も参考にも、キッカケにも、なりそうもありません。
    逆に、結婚相談所にいる男性に、偏見を持ってしまいそうです。
    他の恋愛・結婚相談のトピ板とは、比べ物にもなりません。
    また、比べるのも失礼です。

    トピ内ID:2068849609

    ...本文を表示

    これだけはわかってほしい

    しおりをつける
    💡
    小梅
    「無知の知」
    自らの無知を自覚することが真の認識に至る道であるとする、ソクラテスの真理探究への基本になる考え方。


    ご自身が出題したクイズ、問題そのものが非常識です。
    マナーを心得ている人は、電車内で携帯の着信があっても、出ることはありません。
    「大事な取引先だから」「思わず出てしまった」 は全て言い訳です。
    この場合、次の駅で降りてホームからすぐに掛け直すのが正解なのです。

    トピ内ID:7110117577

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    😝
    愛子
     要するにトピ主さんのいう「マナーと常識のある女性」って「両親に会わせた時に文句言われなさそうな女性」のことなんだろーなーって思いました(勝手な推測ですが)。
     「相手に求めることの中で一番大事なこと」を何にするかはもちろんその人次第なので「経済力」でも「顔」でも「身体の相性」でもいいんです。
     でもトピ主さん「親見せ用」の「マナーばっちり女性」を妻にしてキープできたら、「マナーや常識のカケラもないけど、可愛くて若い女性」に惹かれそう。だってこっちは親に見せる必要ないし。
     失礼ついでに最後にひとつ。「誰でも若くて知性のある女性を求める」とのことですが、それは「誰でも」ではなく、単に「貴方の趣味」ですよ。

    トピ内ID:1722219723

    ...本文を表示

    気に入らないから〆た?

    しおりをつける
    blank
    ご機嫌損ねたかな
    そう見えました

    批判されると、我慢ができないんだなーと感じました

    魅力的な男性がいれば、魅力的な女性たちは放って起きません

    追い掛け回されるくらいに、素敵な男性になれるよう
    がんばってくださいね

    あと、ちょっとはここの本音のレスを
    参考にしてみてください
    トピ主さんが、感情的、としている意見です

    なかなかどうして、まともな意見が多いですよ
    貴重です

    トピ内ID:5297119828

    ...本文を表示

    このトピで

    しおりをつける
    🐤
    あり
    トピ主さんに同意してる人ってほとんどいませんよ。
    少し理解を示した書き方としている人も、(マナーを守りながら)イヤミを言っているという感じです。でもトピ主さんは理解を示してくれる人と反対する人と分かれた、なんて思えるなんておめでたいですね。文章読解力がないのかしら。だいたい、誰も感情的になんてなっていないのも分からないのですから・・・
    ご自分がおっしゃるには、結構モテル方だということなのですから、通常の恋愛でどなたか見つけられるのが一番良いと思います。今度どなたかと付き合った場合は、「もっと良い人がいるかも」「ここで妥協したくない」なんて思わず、良いと思って下さった方を手放さないようにした方が賢明だと思います。
    あと、お礼とかモラル、マナーのことですが、徳のある相手には、人は自然と謙虚となり、そういう態度を取ってしまうものです。結局あなたはそういう徳のある人でないんでしょうし、また女の子があなたを気に入って、気に入られたいとそういう態度をとる人でもないということです。

    トピ内ID:6663471993

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🐴
    まうまう
    トピ主さんは悩み事を相談しに小町にいらしたのではないのですか?

    小町の方たちのレスを統計データのように扱っていますね。
    皆さんそれなりに真剣にお役に立てるようにレスをしてくれているのに。
    最後には悩みなどまるで関係ないかのようです、、、。

    残念ながら貴方が心合う素敵な方は、かなりの少数派とお見受けしました。

    砂の中から針を探すように、根気のいる作業だと思いますが、それでもいないと決まったわけではありません。
    がんばってください。
    遠くからお祈りしております。

    トピ内ID:2813959759

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