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    義理の両親を許すことができない・・・

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    🐱
    モンブラン
    ひと
    結婚5年目、1歳児の母です。今は、義理の両親とは良好な関係で、私の子供も初孫ということもあり大変可愛がってくれています。特に義母は嫁の私にとても気を遣ってくれ、月に一度は子供を連れて主人と義理の実家へ顔を出すようにしています。しかし・・・、ふと私の心の中で義理の両親が許せないほど憎らしく思うことがあるのです。その原因は、5年前、主人と結婚を決めたとき、義理の両親(特に義母)に私との結婚をとても反対され、婚約から結婚するまで1年近くもめたのです。主人とはお付き合いして6年目でしたし、反対される理由も納得できるものではありませんでした。ただ単に、「まだ結婚は早すぎる」という理由からでした。当時、主人は28歳、私は27歳でしたので、とても早すぎるという年齢ではなかったと思います。
    結婚を反対されたことで、私はもちろん私の家族も大変悲しい思いもしましたし、最終的には主人と私で強引に結婚までこぎつけました。そして、いざ結婚生活が始まってみると、あの反対していた義理の両親の態度がいっぺん、普通に良い舅と姑だったんです。どうしても一言、あの当時のことを謝罪してもらいたいと思う私は傲慢でしょうか?

    トピ内ID:3038433500

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    反対されることなんかいくらでもあるのに・・・

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    max
    「まだ若い」という理由の背景に、トピ主さんとご主人が義理の両親さんには「結婚するには精神的に幼い」と映ったのかもしれません。だから、いざ結婚生活が始まるや「意外にしっかりしてるのね」という事で安心したのではないでしょうか。
    いずれにせよ、今更「謝って欲しい」なんて話じゃないでしょう。蒸返したところで、良い事なんか何も有りませんよ。トピ主さん、ちょっとプライド高いかもしれないね。

    トピ内ID:9574941978

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    今が良ければそれで良し。

    しおりをつける
    😀
    もち
    とは思えませんか?
    何でも100%完全には行きません。

    最初は喜ばれて、後になって嫌な本性を出してきたのなら、現在怒ることもわかりますが・・・。

    義理の両親は、最初結婚に反対した分、いざ結婚が決まったら、これから長いおつき合いを円満にしようと腹をくくってあなたに良く接しようと努力されているのではないでしょうか?

    私はまったく逆パターンなので、現在の状況がうんざりです。
    あー、トピ主さんのようなケースが羨ましい。

    トピ内ID:0004918800

    ...本文を表示

    許してあげて

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    blank
    大人になろう
    大事に育ててきた息子が結婚するとなれば、いろいろ心配になってしまうものでしょう。でも、息子がどうしても彼女と結婚したいということで、結婚が決まった。だったらせめて、いい義父母になろう…と、義父母さんの中でもいろいろ葛藤があった末で、今の「普通によい舅・姑」さんがいるのでは?

    反対されてつらかったお気持ちも分かりますが、大人になって、許してあげてはどうでしょう?

    逆に、今でも冷たくするような義父母の方がよかったですか?

    トピ内ID:2828126519

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    子離れ出来ていなかっただけ。

    しおりをつける
    🐶
    おはな
    全く当てはまらない人もいらっしゃいますが、一般的にお母さんは息子の、お父さんは娘の結婚に「頭では理解出来るけど、心が納得できない」という状況に陥りがちです。

    さしたる理由もない結婚反対は、子離れが出来ていないのが原因です。
    そして、世間でよくある、本当によくある出来事です。手放したくないのでしょうね。

    これを特別視して「許せない」とおっしゃるトピ主さん。
    よほど、これまでの人生で挫折知らずだったのでしょうね。

    義理のご両親とは、今がいいならいいではありませんか?
    それをぶちこわしても、白黒つけたいとおっしゃるのなら止めはしませんが。

    この一件をよく覚えておいて、トピ主さんご自身のお子さんの結婚に難癖をつけたりしませんように。(難しいですよ、あと○十年先ですからね、それに寂しいものですよ、きっと)

    トピ内ID:3685800176

    ...本文を表示

    許さなくてもいいんですよ

    しおりをつける
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    私も
    当時のことを許す、許さないと言うことと、今現在お子さんを会わせていることは別物と考えましょう。私も新婚当時意地悪な義母から散々傷つけられました。絶対許すことはできません。大嫌いです。

    でも、子供にとっては血の繋がった祖父母であることには変わりなく、義母も孫のことは可愛いようです。だから、我が子と祖父母の関係は紡いであげたいと思っています。でも、私と義母との関係で許せないと言う気持ちをちゃらにする気はありませんよ。1対1で付き合うつもりはないし、何かあっても駆けつける気ありません。そこの線引きはきっちりしています。

    モンブランさんは心のやさしい方だから義母が本当に変わったんだと思っているのでは?そうそう人間は変わりませんから、ご安心を。義母も孫のために本心を隠しているだけです。あなたも我が子のためにそうすればいいだけのこと。あなたと義母との確執は水面下ではずっと続いているのですから心配なく、、チャラにはなりません。

    だから安心してお子さんの前で演技して下さいね。お姑さんのように。

    トピ内ID:1870443975

    ...本文を表示

    5ヶ月前なら

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    🙂
    みそ
    結婚後5年経っているんですよね。ちょっと「謝って欲しい」と思うのが遅すぎましたね。結婚して五ヶ月くらいなら間に合ったかもしれませんが。

    今はいい関係なんですよね?それでしたらトピ主さんが結婚前のことを忘れるしかないですよ。ここで「謝って欲しい。私はまだ過去のことに拘っている」と言ってもいいことはありません。今の幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:9588923492

    ...本文を表示

    珍しい話ではないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    koko
    結婚に賛成された人ばかりじゃないですよ。年がどうっていうなら、たいしたことないじゃないですか。
    義親もそうやって反対したことを悪いと思うから今仲良くしようと努めているんですよ。まだあなたを反対していたら、結婚したって意地悪です、義親は。
    今幸せだからいいや♪でいいじゃないですか。私のように、生い立ちだけで、どんなに優秀な大学をでてようが、鼻からあしらわれる人間も存在します。それでも、結婚にこぎつけ今義親と仲良くしてます。葛藤はないとはいいませんが、初めに反対されたからゼロからのスタートで良かったと思ってます。大歓迎で結婚した義姉は、今義母と泥沼ですからね・・期待が大きすぎたんでしょう。義姉にも私の氏で悔しい思いをしたけど、もう今更です。これから長くそばで生きて行くわけだから。相手の心を改心させることが出来たならある意味、勝ちなんです。昔を振り返ってぎぎゃーぎゃーしてたら間抜けです。私みたいな人間もいると知ったらあなたの反対理由ごとき、たいしたことじゃないと思うでしょう。仲良くしていくことが本当の強さ。あなたは今幸せだからそうやって昔を思い出してブーブーいえるんですよ。

    トピ内ID:4692918246

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    あの…

    しおりをつける
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    むっくむく
    今は良い義理の両親さんなんですよね?
    今の義理の両親さんに不満は無いんですよね?

    今さらその事を蒸し返したら今の関係が壊れる可能性もありませんか?

    どうしても納得がいかないのなら、いきなり謝罪を求めるなんて事はしないでもう一度理由を聞かれてみてはいかがでしょうか。
    5年前にはハッキリ言えなかった理由があるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2057069868

    ...本文を表示

    感謝してもいいくらいだと思いますけど

    しおりをつける
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    くっく
    結婚前のトピ主さんには満足できなかった。
    でも、結婚してしまったし孫もできたからには、息子と孫の幸せを考えて
    満足できない嫁でも受け入れよう。

    と、こんな風に考えているかもしれません。
    トピ主さんは、今の幸せを壊したいのですか??

    トピ内ID:4771901017

    ...本文を表示

    謝罪より理由を。

    しおりをつける
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    ai
    むっくむくさんと同じです。
    いきなり謝って下さいと言ったら、義理の両親にしたら、何をいまさらととられるかもしれないし、今の良好な関係が壊れるかもしれないですよ。

    それよりは、世間話のついでに、「そういえば、結婚を決める時、どうして反対したの?私達が頼りなかったから?」と聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:8714088725

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