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    再婚に走るシングルマザー?

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    モサコキ
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    最近疑問に思うことがあります。誰か私にスパッ!と、胸のすくようなアドバイスをよろしくお願いします。

    私は娘二人を抱えるシングルマザーです。シングルマザーなど、今時珍しくもなく私の周りにはごまんといます。
    私の友人のシングルマザーの一人は、離婚当時、夫の借金や女癖、暴力等に泣かされ、「結婚は地獄!もうコリゴリ!」と、言っていたその舌の根も乾かぬうちに再婚してしまいました。せっかく離婚できたのに何故?と、この話を聞いたときには唖然としてしまいました。もちろん、恋愛も結婚も自由です。再婚も大いに結構。

    しかし、まず自分で自分を自立させて生活力を育てずに、安易に誰かに自分を預け依存する考え方は、私的にはどうかと思うのですが・・・自分の足で立ってこそ、恋愛も結婚生活もお互いが平等な立場でうまくやっていけると思うのです。それとも、そういった考え方自体が、私のヒガミ根性なのでしょうか?

    皆さんの考えや、意見、感想などお聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6926502528

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >恋愛も結婚も自由です。再婚も大いに結構。
    と書いてる割には、
    >安易に誰かに自分を預け依存する考え方は、私的にはどうかと思うのですが
    とは…

    あなたにとって再婚は「依存」なんですか?
    それともお友達の再婚が早かったから、「依存したくて再婚したんだろ!」って?
    何だか意味不明です。

    そんな事言ってたら結婚自体が「依存」じゃないですか。
    トピ主さんは最初に結婚した時に「この人に依存しよう」と思ってしたの?
    違うでしょう?

    そのお友達だって、再婚する気など更々無かったけど、そういう相手に出会って「もう一度信じてみよう」と思ったのでは?

    僻み根性だとは思わないけど、お友達の再婚を「依存」と言い切ってしまうとは…なんだか不思議な考え方をするなぁという感じです。

    逆に質問だけど、じゃああなたは離婚からどのくらい期間が開いて、どんな風に自立すれば再婚しても良いと思ってるの??

    私は、結婚も再婚も縁だと思います。
    何だかんだ言っても、縁がなければ一生出来ないし「しない」と言っても縁があればする物ですよ。

    トピ主さんだってそういう相手が出来ればあっさり結婚しちゃうかもよ?

    トピ内ID:1281739447

    ...本文を表示

    トピ主さんは正しいです。でも人の事は気にしないで。

    しおりをつける
    🐴
    まろにー
    「結婚は地獄!もうコリゴリ!」→ 「この結婚は地獄!もうコリゴリ!」という事ですよね。

    なので、別の人と結婚するのは別問題だと思います。

    トピ主さんの仰りたいことはわかりますよ。そして、その子供にしたって、本音は他人となんて暮らしたくないですよ。出来る事なら再婚なんてして欲しくないでしょう。(結果オーライという事もあるでしょうが、少数だと思います。)

    そもそも離婚前の生活においても、離婚や死別のリスクを考えて行動していれば、離婚して自活が出来ないなんて事態は起きないわけです。離婚後に自分の甘さに気づく人(トピ主さん)もいるでしょうが、一生かかっても理解できない人もいます。それはその人の能力なのだから、「何故?」と考えても仕方ありません。

    トピ主さんの考え方は正しいと思います。トピ主さんは自分がなりたいと思う人間になれるよう頑張って下さいね。

    トピ内ID:9959631443

    ...本文を表示

    他人の生き方に口出しはできない。

    しおりをつける
    🎶
    りかこまん
    私もシングルマザーです。

    感想を言わせて頂くと、考え方の良し悪しはわかりませんが、読む限りでは、あなたの文章はヒガミのように聞こえます。

    あなたの考え方はあなたの人生で実践すれば良いことであって、他人の人生まで『こうすべき』と押し付けるようなことではないと思います。

    もちろん、考えるのは自由ですから、くれぐれもご友人に言ったりしないでくださいね。

    ご友人がうまくやっていこうが、いかまいが、あなたが口を出すことではないと思います。

    トピ内ID:2706309154

    ...本文を表示

    他の方はわかりませんが(再婚3年目です)

    しおりをつける
    ザリガニ番長
    再婚までに8年間のあいだ、子供を独りで育てました。
    住む場所も仕事もないところから始めたので、トピ主さんのおっしゃる「自立して生活力も育てた」と言っていいでしょうね。
    でもね、いつも子供と自分がごく普通に幸せになれたらいいなと思っていましたよ。
    苦労したからやっぱりそういう気持ちはありました。

    でもそれを「依存」とは考えませんでした。
    自立や平等とか考えても、結局は自分の言動で現在も未来も決まります。
    一度失敗しているからこそ、慎重に物事を考えて行動し、その延長に今の生活があったと思っています。

    どんなに嫌な思い出でも、過ぎ去る時間が固まった気持ちを解いてくれます。
    その期間が、わずか半年の人もいれば、私のように数年かかる人もいるでしょう。
    当時は私だって「結婚は墓場、もうコリゴリ」でしたから。

    ひがみ根性なんて、そんなこと考えなくていいですよー。
    トピ主さんの友人は、ご自身の思いを覆してくれた方と早く出会ったんですよ、きっと。

    胸のすくレスじゃないかな?こういう話題は答えってないからむずかしいよね。

    トピ内ID:8089282054

    ...本文を表示

    再婚を考えている者です

    しおりをつける
    blank
    まぺきち
    初めまして。私は夫の不倫がきっかけで1年5ヶ月前に離婚しました。
    当時は「結婚なんてまっぴら。一人がイチバン楽。」と思っていましたが、その後お付き合いする方が出来て、今では「結婚したい」と思っています。

    あくまで私の場合ですが、現時点では自分自身納得のいく収入ではありません。ですけどモコサキさんが疑問視している様な「安易に誰かに自分を預け依存する考え方」はありません。

    離婚をして解った事。自分が(元夫もですけど)いかに結婚というものに対して覚悟が出来ていなかった事。自分しか見えていなかった事。今は離婚前には見えていなかったものが見えていると感じています。

    私にとってシングルマザーでいる事ははっきり言って「楽」なのですが、子どもがいても尚、「足りない幸せ」を感じています。
    その足りない幸せを得る事がこれからの課題=彼との結婚であり、新しい家族を作る事なのです。

    お友達の場合は色々あったみたいですので、腑に落ちない。という気持ちは解るような気がします。ですけど、そのお友達の様に寄りかかる事を常としている人もいる。というのも現実だと思います。

    トピ内ID:1012773823

    ...本文を表示

    我が子が息子なら

    しおりをつける
    😠
    キリン
    再婚しようかなと考えますね。男の子に父親は必要だと感じます。私は死別して、シングルマザーになりました。娘がおります。
    残念ながら、過去に父親になろうとしていた男性は娘にイタズラをしました。そんな事があり私は娘が成人して自立するまで誰ともお付き合いはしません。
    それでも旅行や買い物に行く都度、娘が小学生の時までは、他の家族連れを見ては悲しそうな顔をしていましたね・・。そんな時は、再婚も考えてしまいましたが。でももう娘は中学生になり、男性に対して嫌悪感を抱いているようです。
    やはり、幼少期にはお父さんが必要なのかなと考えちゃいますね・・。

    トピ内ID:4997666135

    ...本文を表示

    同感

    しおりをつける
    🙂
    キャン子
    私は結婚していてシングルマザーではないですが、同じことを思います。 再婚って本当はとても難しいことですよね。
     子供がいる場合は尚更。なのに離婚して1、2年も経たないうちに再婚相手を探している人も結構みかけます。そんなにすぐに再婚するなら、どうして子供の父親である前の旦那さんともっと仲良くやれるよう努力しなかったんだろうと思います
    子供からすれば母親の再婚相手なんて他人だし、再婚相手からしても前夫との子は他人ですよね。
    うまくいっているようにみせかけている再婚家庭は多いですが、実は子供が大きくなって反抗期になると、しゃれにならないくらい荒れたりしているのも見かけます。 恋愛も再婚も自由ですけど、いつでも子供のことだってちゃんと考えてから離婚や再婚を考えて欲しいと思います。子供を一人で育てる自信がないなら離婚するなよ、って思っちゃうんですよね。
     私の周りには再婚してものずこくうまくいっている家庭あんまり見ないですね。 やっぱり他人が他人の子供を育てるのはよっぽどの聖人君子じゃないと、無理だと思います。

    トピ内ID:9726817493

    ...本文を表示

    皆がそうではないでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    ミシュー
    8年間シングルマザーでした。その間お友達としての男性はいましたが結婚を考える事はありませんでした。9年目に再婚しましたが付き合っている間「この人なら私達を養ってくれる!」って思った事は1度もありませんでした。

    再婚を決めたのも「この人が好きで一緒に居られたら良いな~」と言う気持ちの方が大きかったです。私の友人達も再婚を決めた時「生活が大変だからこの辺でこの人に食べさせてもらおう」って思った人はいませんでした。やっぱり「彼が大好き。一緒に居て楽しい。」って気持ちが強かったからだそうです。

    シングルマザーが再婚してはいけないって事も無いし、失敗して傷付いている訳だし、もっと幸せになりたいって思っている訳ですよ。もちろん再婚しないで幸せになっている人も居ますよ。誰にだって幸せになる権利があります。それは人それぞれ違うんですよね。私なんて元夫に不倫されて勝手に離婚された事をまだ傷として持っているんです。でも今の夫がそれをカバーしてくれていますよ。あまり人の人生に口出ししないでモサコキさん自信も幸せになって下さい。

    トピ内ID:5332493363

    ...本文を表示

    離婚して15年後に再婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    あんみつ
    離婚直後は、3歳の娘と1歳半の息子を抱え、生きていくことに必死でした。
    幸い、親に財力があったので、周りの人から見たら、離婚したといっても、
    あまり苦労をしているようには見えなかったかもしれませんが
    お金だけは、親に頼らないようにという気負いがありました。

    幸い、手に職があったので(IT業界勤務)子供を育てていく収入も得られました。
    トピ主さんのおっしゃる、「自分の足で立って」の状態でしょうか?

    逆に、保育園で一緒だった一人親家庭のお母さん達、
    それこそ駆け足で再婚された方も何名か知っていますが
    それを「依存」とは思いませんでした・・・自分とは違うな~と、思いましたけど。

    思うに、自分の気持ちの問題ではないでしょうか?
    私は、必死で子供と自分を守る足固めをしてきました。
    足固めができた頃には、気持ちの余裕もできたのか、出会いも気づきました。

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、こればっかりは人それぞれなのでは?

    トピ内ID:1860437237

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    >どうして子供の父親である前の旦那さんともっと仲良くやれるよう努力しなかったんだろうと思います

    努力は双方がしなければ意味がないし、必ずしも双方が努力するとは限らない例もあります。

    DVや借金の例もあります。

    また、いい例ではありませんが、浮気が原因の離婚もあります。

    私は『私だけの努力や歩み寄りでは無理だった』例です。

    私も離婚後2年半で子連れ再婚した口です。
    トピ主さまの言う『自立』はもっともですね。
    耳が痛い部分もありますが、主人に依存しているつもりはありません。

    血の繋がらない親子の間で四苦八苦してますが、意外に二人は仲良しで拍子抜けしています。
    これから先、何もなく平和だとは思いませんが、家族で乗り越える絆を育てていけていると思っています。

    依存ではなく共存して行きたいです。
    主人にとって突然出来た娘ですが、今は掛け替えのない存在のようで幸せですし、
    そんな主人に日々感謝しています。

    子連れ再婚、色々ありますが、人それぞれです。
    離婚して幸せになる権利は母にも子にもあります。

    肩の力を抜いて頑張ります。

    トピ内ID:2260960054

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