詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚に走るシングルマザー?

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    モサコキ
    恋愛
    最近疑問に思うことがあります。誰か私にスパッ!と、胸のすくようなアドバイスをよろしくお願いします。

    私は娘二人を抱えるシングルマザーです。シングルマザーなど、今時珍しくもなく私の周りにはごまんといます。
    私の友人のシングルマザーの一人は、離婚当時、夫の借金や女癖、暴力等に泣かされ、「結婚は地獄!もうコリゴリ!」と、言っていたその舌の根も乾かぬうちに再婚してしまいました。せっかく離婚できたのに何故?と、この話を聞いたときには唖然としてしまいました。もちろん、恋愛も結婚も自由です。再婚も大いに結構。

    しかし、まず自分で自分を自立させて生活力を育てずに、安易に誰かに自分を預け依存する考え方は、私的にはどうかと思うのですが・・・自分の足で立ってこそ、恋愛も結婚生活もお互いが平等な立場でうまくやっていけると思うのです。それとも、そういった考え方自体が、私のヒガミ根性なのでしょうか?

    皆さんの考えや、意見、感想などお聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6926502528

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >恋愛も結婚も自由です。再婚も大いに結構。
    と書いてる割には、
    >安易に誰かに自分を預け依存する考え方は、私的にはどうかと思うのですが
    とは…

    あなたにとって再婚は「依存」なんですか?
    それともお友達の再婚が早かったから、「依存したくて再婚したんだろ!」って?
    何だか意味不明です。

    そんな事言ってたら結婚自体が「依存」じゃないですか。
    トピ主さんは最初に結婚した時に「この人に依存しよう」と思ってしたの?
    違うでしょう?

    そのお友達だって、再婚する気など更々無かったけど、そういう相手に出会って「もう一度信じてみよう」と思ったのでは?

    僻み根性だとは思わないけど、お友達の再婚を「依存」と言い切ってしまうとは…なんだか不思議な考え方をするなぁという感じです。

    逆に質問だけど、じゃああなたは離婚からどのくらい期間が開いて、どんな風に自立すれば再婚しても良いと思ってるの??

    私は、結婚も再婚も縁だと思います。
    何だかんだ言っても、縁がなければ一生出来ないし「しない」と言っても縁があればする物ですよ。

    トピ主さんだってそういう相手が出来ればあっさり結婚しちゃうかもよ?

    トピ内ID:1281739447

    ...本文を表示

    トピ主さんは正しいです。でも人の事は気にしないで。

    しおりをつける
    🐴
    まろにー
    「結婚は地獄!もうコリゴリ!」→ 「この結婚は地獄!もうコリゴリ!」という事ですよね。

    なので、別の人と結婚するのは別問題だと思います。

    トピ主さんの仰りたいことはわかりますよ。そして、その子供にしたって、本音は他人となんて暮らしたくないですよ。出来る事なら再婚なんてして欲しくないでしょう。(結果オーライという事もあるでしょうが、少数だと思います。)

    そもそも離婚前の生活においても、離婚や死別のリスクを考えて行動していれば、離婚して自活が出来ないなんて事態は起きないわけです。離婚後に自分の甘さに気づく人(トピ主さん)もいるでしょうが、一生かかっても理解できない人もいます。それはその人の能力なのだから、「何故?」と考えても仕方ありません。

    トピ主さんの考え方は正しいと思います。トピ主さんは自分がなりたいと思う人間になれるよう頑張って下さいね。

    トピ内ID:9959631443

    ...本文を表示

    他人の生き方に口出しはできない。

    しおりをつける
    🎶
    りかこまん
    私もシングルマザーです。

    感想を言わせて頂くと、考え方の良し悪しはわかりませんが、読む限りでは、あなたの文章はヒガミのように聞こえます。

    あなたの考え方はあなたの人生で実践すれば良いことであって、他人の人生まで『こうすべき』と押し付けるようなことではないと思います。

    もちろん、考えるのは自由ですから、くれぐれもご友人に言ったりしないでくださいね。

    ご友人がうまくやっていこうが、いかまいが、あなたが口を出すことではないと思います。

    トピ内ID:2706309154

    ...本文を表示

    他の方はわかりませんが(再婚3年目です)

    しおりをつける
    ザリガニ番長
    再婚までに8年間のあいだ、子供を独りで育てました。
    住む場所も仕事もないところから始めたので、トピ主さんのおっしゃる「自立して生活力も育てた」と言っていいでしょうね。
    でもね、いつも子供と自分がごく普通に幸せになれたらいいなと思っていましたよ。
    苦労したからやっぱりそういう気持ちはありました。

    でもそれを「依存」とは考えませんでした。
    自立や平等とか考えても、結局は自分の言動で現在も未来も決まります。
    一度失敗しているからこそ、慎重に物事を考えて行動し、その延長に今の生活があったと思っています。

    どんなに嫌な思い出でも、過ぎ去る時間が固まった気持ちを解いてくれます。
    その期間が、わずか半年の人もいれば、私のように数年かかる人もいるでしょう。
    当時は私だって「結婚は墓場、もうコリゴリ」でしたから。

    ひがみ根性なんて、そんなこと考えなくていいですよー。
    トピ主さんの友人は、ご自身の思いを覆してくれた方と早く出会ったんですよ、きっと。

    胸のすくレスじゃないかな?こういう話題は答えってないからむずかしいよね。

    トピ内ID:8089282054

    ...本文を表示

    再婚を考えている者です

    しおりをつける
    blank
    まぺきち
    初めまして。私は夫の不倫がきっかけで1年5ヶ月前に離婚しました。
    当時は「結婚なんてまっぴら。一人がイチバン楽。」と思っていましたが、その後お付き合いする方が出来て、今では「結婚したい」と思っています。

    あくまで私の場合ですが、現時点では自分自身納得のいく収入ではありません。ですけどモコサキさんが疑問視している様な「安易に誰かに自分を預け依存する考え方」はありません。

    離婚をして解った事。自分が(元夫もですけど)いかに結婚というものに対して覚悟が出来ていなかった事。自分しか見えていなかった事。今は離婚前には見えていなかったものが見えていると感じています。

    私にとってシングルマザーでいる事ははっきり言って「楽」なのですが、子どもがいても尚、「足りない幸せ」を感じています。
    その足りない幸せを得る事がこれからの課題=彼との結婚であり、新しい家族を作る事なのです。

    お友達の場合は色々あったみたいですので、腑に落ちない。という気持ちは解るような気がします。ですけど、そのお友達の様に寄りかかる事を常としている人もいる。というのも現実だと思います。

    トピ内ID:1012773823

    ...本文を表示

    我が子が息子なら

    しおりをつける
    😠
    キリン
    再婚しようかなと考えますね。男の子に父親は必要だと感じます。私は死別して、シングルマザーになりました。娘がおります。
    残念ながら、過去に父親になろうとしていた男性は娘にイタズラをしました。そんな事があり私は娘が成人して自立するまで誰ともお付き合いはしません。
    それでも旅行や買い物に行く都度、娘が小学生の時までは、他の家族連れを見ては悲しそうな顔をしていましたね・・。そんな時は、再婚も考えてしまいましたが。でももう娘は中学生になり、男性に対して嫌悪感を抱いているようです。
    やはり、幼少期にはお父さんが必要なのかなと考えちゃいますね・・。

    トピ内ID:4997666135

    ...本文を表示

    同感

    しおりをつける
    🙂
    キャン子
    私は結婚していてシングルマザーではないですが、同じことを思います。 再婚って本当はとても難しいことですよね。
     子供がいる場合は尚更。なのに離婚して1、2年も経たないうちに再婚相手を探している人も結構みかけます。そんなにすぐに再婚するなら、どうして子供の父親である前の旦那さんともっと仲良くやれるよう努力しなかったんだろうと思います
    子供からすれば母親の再婚相手なんて他人だし、再婚相手からしても前夫との子は他人ですよね。
    うまくいっているようにみせかけている再婚家庭は多いですが、実は子供が大きくなって反抗期になると、しゃれにならないくらい荒れたりしているのも見かけます。 恋愛も再婚も自由ですけど、いつでも子供のことだってちゃんと考えてから離婚や再婚を考えて欲しいと思います。子供を一人で育てる自信がないなら離婚するなよ、って思っちゃうんですよね。
     私の周りには再婚してものずこくうまくいっている家庭あんまり見ないですね。 やっぱり他人が他人の子供を育てるのはよっぽどの聖人君子じゃないと、無理だと思います。

    トピ内ID:9726817493

    ...本文を表示

    皆がそうではないでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    ミシュー
    8年間シングルマザーでした。その間お友達としての男性はいましたが結婚を考える事はありませんでした。9年目に再婚しましたが付き合っている間「この人なら私達を養ってくれる!」って思った事は1度もありませんでした。

    再婚を決めたのも「この人が好きで一緒に居られたら良いな~」と言う気持ちの方が大きかったです。私の友人達も再婚を決めた時「生活が大変だからこの辺でこの人に食べさせてもらおう」って思った人はいませんでした。やっぱり「彼が大好き。一緒に居て楽しい。」って気持ちが強かったからだそうです。

    シングルマザーが再婚してはいけないって事も無いし、失敗して傷付いている訳だし、もっと幸せになりたいって思っている訳ですよ。もちろん再婚しないで幸せになっている人も居ますよ。誰にだって幸せになる権利があります。それは人それぞれ違うんですよね。私なんて元夫に不倫されて勝手に離婚された事をまだ傷として持っているんです。でも今の夫がそれをカバーしてくれていますよ。あまり人の人生に口出ししないでモサコキさん自信も幸せになって下さい。

    トピ内ID:5332493363

    ...本文を表示

    離婚して15年後に再婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    あんみつ
    離婚直後は、3歳の娘と1歳半の息子を抱え、生きていくことに必死でした。
    幸い、親に財力があったので、周りの人から見たら、離婚したといっても、
    あまり苦労をしているようには見えなかったかもしれませんが
    お金だけは、親に頼らないようにという気負いがありました。

    幸い、手に職があったので(IT業界勤務)子供を育てていく収入も得られました。
    トピ主さんのおっしゃる、「自分の足で立って」の状態でしょうか?

    逆に、保育園で一緒だった一人親家庭のお母さん達、
    それこそ駆け足で再婚された方も何名か知っていますが
    それを「依存」とは思いませんでした・・・自分とは違うな~と、思いましたけど。

    思うに、自分の気持ちの問題ではないでしょうか?
    私は、必死で子供と自分を守る足固めをしてきました。
    足固めができた頃には、気持ちの余裕もできたのか、出会いも気づきました。

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、こればっかりは人それぞれなのでは?

    トピ内ID:1860437237

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    >どうして子供の父親である前の旦那さんともっと仲良くやれるよう努力しなかったんだろうと思います

    努力は双方がしなければ意味がないし、必ずしも双方が努力するとは限らない例もあります。

    DVや借金の例もあります。

    また、いい例ではありませんが、浮気が原因の離婚もあります。

    私は『私だけの努力や歩み寄りでは無理だった』例です。

    私も離婚後2年半で子連れ再婚した口です。
    トピ主さまの言う『自立』はもっともですね。
    耳が痛い部分もありますが、主人に依存しているつもりはありません。

    血の繋がらない親子の間で四苦八苦してますが、意外に二人は仲良しで拍子抜けしています。
    これから先、何もなく平和だとは思いませんが、家族で乗り越える絆を育てていけていると思っています。

    依存ではなく共存して行きたいです。
    主人にとって突然出来た娘ですが、今は掛け替えのない存在のようで幸せですし、
    そんな主人に日々感謝しています。

    子連れ再婚、色々ありますが、人それぞれです。
    離婚して幸せになる権利は母にも子にもあります。

    肩の力を抜いて頑張ります。

    トピ内ID:2260960054

    ...本文を表示

    キャン子さんに同意です。(2度目の投稿です)

    しおりをつける
    🐱
    あんみつ
    娘の同級生で、お母さんが再婚されたお宅が2件あったのですが、
    その子達が、うちに遊びに来ていたときに話していたことは、
    私に再婚の難しさを教えてくれました。

    「お父さんは、ママが居るときは優しいけど、居ないときは怖い。」
    「うちもだよ。だから、ママが居ないときはうちに帰らないんだ・・・・。」

    この言葉を聞いて、もし再婚することになっても
    子供の父親になってくれなくてもいい、でも家族にもなれない人なら
    絶対に結婚すまい・・・と、心に誓ったものです。

    私の周りに限っては、離婚して早くに再婚された方、苦労されている人が多いです。
    傷心で離婚し、これからの生活が起動にのるまで、
    生活のこと、今後のことで、頭も体もいっぱい、いっぱいのときに、
    出会った人のこと、子供とのこれからの生活について、
    冷静に判断できるものなのでしょうか、と思ってしまいます。
    (それで幸せな生活をつかんだ方は、それこそラッキーなのかな、と。)

    トピ内ID:1860437237

    ...本文を表示

    子の心親知らず

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    離婚後すぐに再婚したっていう母親を持つ子供の立場です
    友達もそういう子が多いから結構話題になるんだけど

    テレビなんかで
    「子供も新しい主人を気に入ってくれています」
    って意見見ると・・・ねぇ

    親に「あの人と暮らすの嫌だ」って言える子って限られています
    そういう判断が出来ない年齢の子供の意見なんて、親は自分に都合よく解釈するだろうし
    仮に嫌だなぁ~って思っても言えない子供だったら、そのまま親の言いなりになるし

    結局、子供の意見なんかより、自分達の気持ち優先で都合よく解釈して
    再婚へまっしぐらって家庭多いから・・・結構子供は我慢してます
    なんだかなぁ~って思うこと多いし

    トピ内ID:1735686011

    ...本文を表示

    私も思っていました。

    しおりをつける
    blank
    わかるのよ
    私もシングルです。シングルになりたてのころ、ご近所のおばさんに子供が分からないうちに再婚しないといけないね。と言われ??でした。一人で頑張ると決心して離婚しているわけですから安易に再婚を勧められても私は困ります。そこの娘さんも再婚は早かったな~(笑)そのおばさんも未だに再婚再婚とウルサイので何度も考え方を説明しましたが分かってもらえず、しつこくされて困っています。 
     
    いつ、誰と出会うかは分かりませんが私は少なくとも子供が成人するまで再婚は考えません。イタズラの事も勿論心配です。そのリスクを抱えるぐらいなら一人で頑張ります。モサコキさん、十人十色ですが私は理解できますよ。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:2354525261

    ...本文を表示

    ヒガミ根性だと思わないが、独りよがりだと思う

    しおりをつける
    🐷
    とちのみ
    文章を読む限りトピ主さんのご友人は別にモラルに反したことをしたわけではなく、トピ主さんに迷惑をかけたわけではない。ただトピ主さんの考えにそぐわないだけではないですか?

    >自分の足で立ってこそ、恋愛も結婚生活もお互いが平等な立場でうまくやっていけると思うのです。

    トピ主さんはそうかもしれない。でもご友人は貴女とは違う人間。その考え方を人に押し付けるのはどうかと・・・。ご友人が早々と再婚しようが貴女の人生に大した影響は与えないのですから、トピ主さんは自信を持って自分の道を突き進めばいいと思います。

    しかし横にそれますが、全く依存しない人って本当にいるのかな?所詮人なんて弱いもの。自分が気付かないだけで様々なものに依存していると思うのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:6458209409

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    りりー
    私もシングルです。子供の保育園のお母さんで、去年の始めに離婚して年明けに再婚した人がいるけど、その前の夫も今の夫も、園の先生とか保護者は知ってるのは複雑な気分です。みんな何も言わないけど、えぇーっと思ってるだろうし。引っ越すとか、違う場所でまた始めるならまだしも同じ場所で、しかもそんな短期間で夫が変わるのは子供も可愛そうだと思う。名字も、短期間で三回変わってるわけだし。男なしじゃ生きていけないとか、自分のことしか考えてなさそうに見えますね。ま、自分にとっては考えられないけど、その人と子供達が幸せと思えるならそれはいいことですが。

    トピ内ID:5929610497

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    結婚生活継続中
    離婚直後に再婚される方というのは、母親としてよりも女としての自分を
    優先させてるような気がします。
    「一生シングルで子育てだけで終わるのは嫌」
    「この子には父親が必要」みたいな。
    昔そういうトピがすごく盛り上がっていたこともあります。
    「子供の気持も考えたら?」みたいな意見も飛び交ってました。

    トピ内ID:9845523576

    ...本文を表示

    トピ主のモサコキです。気持ちが晴れました。

    しおりをつける
    モサコキ
     皆さんの貴重なご意見ありがとうございました。平手打ちを食らったようなご意見もありましたが
    皆さんの率直な意見は、私が思い込んでいた凝り固まった考え方をほぐしてくださいました。
     離婚し10年を超えた昨年頃から、自分の器の小ささを感じるようになりました。
    元夫から「人に食わせてもらって主婦してる、能なしの座敷ブタ!ブタは肉になって人の為になるが・・お前は・・・」
    この言葉にスイッチが入り自分で生活できるようになろう、と、現在どうにか看護師で生計をたてています。
    娘二人も成人し私のこれからの行き方に思いがおよぶようになったということです。
     周りのシングルマザー達が再婚していく姿を見て羨ましさを感じたのも事実です。私は私!と自信を持てない自分がいました。
    しかし冷静になって考えてみると、離婚して気づいたことや、仕事や学校に通いながら学べたことも多々あった訳で
    シングルの継続もOK!再婚もOK!人は人、私は私。思いや考えは人それぞれなのだと皆さんのレスから気づかせてもらった次第です。感謝です。           

    トピ内ID:6926502528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私の場合ですが、

    しおりをつける
    blank
    ハム
    夫とは死別です。娘は6歳です。
    周りには若いのだから再婚を考えなさいと、すすめられます。

    私を愛し必要としてくれる人は、もしかしたらいるのかもしれないと思います。何人かに好意を寄せていただきました。
    ですが、父親になれなくても、大人として最大限に娘の幸せを考えてくれるのかと、冷静に考えたとき、実の親以上に考えれるわけがないと判断してしまいます。
    娘に少しでも冷たいそうぶりが見えると、私が相手に対しての信頼を失うと思います。何かがあると実の父親じゃないからと、思ってしまったり、そう望むのも相手に申し訳ないと思い、恋愛に対しても壁を作っている自分がいます。

    人生とともに生きる人がいるのは、心強いだろうなと思うのですが・・。
    参考意見までに。

    トピ内ID:0053614921

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    twain
    そうですよね。早期の再婚に限らず、経済的に自立できていない女性の結婚って「本物なのかなぁ」という疑問が残りますよね。

    子供がいないなら構わないでしょうけど、大人にも忌み嫌われている「義理の家族との生活」に幸せを見出す子供が、どれほどいるのでしょうか。可哀想ですよね。

    トピ内ID:5191211473

    ...本文を表示

    私はシングルマザーの母を持つ子供の立場ですが…

    しおりをつける
    かのん
    再婚だって有りだとおもいますよ。

    ダメな元夫(私の実父)のせいで苦労し続けて来た母が、再婚って形で今より幸せになれるなら、これに越したことはないと思います。

    子供としては、両親の離婚自体、喜ばしいことではないですが…(ダメな父親でも、やっぱり私は父ちゃん好きですし…)

    でもうちの母も来年の春に再婚予定です。私達子供の為に苦労三昧だった母(現在45歳)。

    年頃の娘三人(25歳~21歳、全員独身)を差し置いて再婚…(苦笑)
    まだまだ若い!きっと幸せになれるさ!私は母の幸せを願います。

    ただ、心配なのはまだ8歳の弟ですね。 再婚相手の男性には懐いてるみたいなので大丈夫だとは思いますが…。むこうの祖母が気になる…。

    独立しちまった娘である私は、母の再婚には賛成ですが…、小さい子供から見たらどうなんでしょ…。

    トピ内ID:9381412189

    ...本文を表示

    ひと、それぞれで

    しおりをつける
    blank
    けんけん
    シングルファザーですが、言ってもいいですか?
    離婚当初は、結婚はもう結構と思っていました。
    いまも、その思いは変わりません。

    でも、職場の先輩で同じようにシングルファザーを15年やったあと、
    55歳で結婚された方がいます。
    その人も、離婚当初はだいぶ荒れていましたが、15年後に結婚するとは
    お釈迦様でもご存じなかったと、思われます。
    ひとそれぞれ。

    恋とか愛とかは、
    本能の一部なので
    理性では整理つかないもの。

    一度、失敗して教訓を得たようでも
    再び、恋に落ちてしまうヒトもいる。
    冷静な判断がつかないもの。(冷静な判断がつかないから結婚したとも言える。)

    お友達は、ふたたび熱病にかかり
    愛に目覚め、結びついてしまった。

    これは、あなたでも、わたしでも、誰でも
    動物の一種であるヒトでいる限り、本能だから仕方がない。
    非難はできません。

    トピ主さんも、もしかしたら近い将来、誰かと恋に落ちて
    結婚したくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8533565296

    ...本文を表示

    いろいろです・・・

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    私も再独身です。
    離婚を経験した友人は多く、再婚した友人も何人かいます。
    恋人がいる人もいるし、全くフリーの人もいます。
    結婚を「依存」と一言でいってしまうと、あまりイメージが良くないですね。
    でも、人は多かれ少なかれ支えあって生きていると思うのです。
    補いあうと言うのはそんなに悪いこととは思いません。
    一緒になることで、互いの人生がより良くなるのであればそれも一つの選択だと思います。
    離婚後早く再婚相手にに巡り会える人もいれば、
    じっとそのような出会いがないままの人もいます。
    自分からそれを望まない人ももちろんいらっしゃいますよね。
    「結婚なんてもうコリゴリ」といっていた人が再婚に踏み切ったと聞いて、
    (離婚の傷が癒えて新しい幸せをみつけて良かったね)、、と思いました。
    体が丈夫な人とそうでない人がいるように、
    心の強さにも人によって違いがあると思います。
    しっかり自分の力で立ち上がれる人もいれば、
    誰かの助けなしにはいられない人もいます。
    だから幸せになる方法も人の数だけあるのです。
    自分は自分のやり方で生き生きしていたらそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0910597035

    ...本文を表示

    余計なお世話だと思う

    しおりをつける
    🐶
    ゴールド
    再婚したお友達は「私は依存したいから結婚するの」とでも
    断言したのでしょうか?
    再婚(結婚)=依存とは短絡的に考えすぎだと思います。
    「離婚したのなら自立するべき」と思うことは立派なことですが、
    自分の価値観を他人に押しつけることはしない方がいいです。
    人には、それぞれの考え方、生活、人生があるのですから、あなたが
    意見する立場ではないのです。これは何も、離婚、再婚に限ったことではありません。

    例えば、トピ主さんが「子供がいるのに、離婚するなんて自分勝手だ」と
    でも言われたらどう思いますか?「私が決めた人生でしょ、あなたに何がわかるの?」って反論したくなりませんか?
    それと同じことで、トピ主さんが友人に対して思っていることも、その友人にしてみれば「余計なお世話」なんです。
    そもそも友人が再婚しようが、トピ主さんには害がないじゃないですか。

    自分の生き方に自信があるなら、他人の人生なんて気にならないものです。「ヒガミ根性」という言葉が出るあたり、
    トピ主さんは無意識でもそういう友人の生き方がうらやましいのではないですか?

    トピ内ID:0807696001

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    こむすめ
    シングルマザーって珍しくないんですか?まわりにごまんといるんですか?いろんな環境があるものですね。それにシングルマザーは勲章にも自慢にもなりません。
    私の知人のお身内にシングルマザーの方がお一人いらっしゃいますが、それはもう苦労の連続のご様子です。お子さんを育てるために寝食も忘れて働いていらっしゃるようです。応援はできても、私にはそういう生き方はちょっとできそうにありません。できれば避けたいです。シングルマザーが流行っていて、ごまんといて珍しくなくても、私は一人の男性と生涯を共に歩むのが夢であり理想です。

    再婚は、ご自分の意思で、今度こそ後悔や失敗のない選択をしてください。
    お幸せに!!

    トピ内ID:4496521169

    ...本文を表示

    子供の意見ですが

    しおりをつける
    🐤
    もも
    シングルマザーとして生きるのも、再婚するのもその人の意思だと思います。
    でも、私は母親が再婚するのは嫌です。

    私の友人(男)の、ひとり親家庭の子も言っていました。再婚しようとする母親は母親ではなく、「一人の女」になっているから嫌悪感を感じる、と。
    友人の母親は「父親が欲しいだろうから」と言って短期間に二回結婚して、離婚しました。
    そして友人は、母親よりも女としての生き方を選んだ母親に嫌悪感を感じ続け、結果として女性全てに嫌悪感を感じるようになりました。
    私とはまだ友人関係を続けていますが、ふとしたときに「女性らしさ」を感じると吐き気がする、と零します。
    君が悪いんじゃないんだけど、嫌悪感を感じてしまうんだ、と。

    子供は父親が欲しいだろうから、という考えは親の独りよがりな考えだと思います。

    私の母は再婚しませんでした。私は来年で二十歳になります。
    父親が欲しいと思ったことはありますが、その分母親が苦しい家計の状況でも此処まで育ててくれたので、今ではそう思いません。

    再婚すること事態は本人の意思だと思います。だけど、子供のことをもっと考えてほしいと思います。

    トピ内ID:7204549381

    ...本文を表示

    安易な再婚はNG

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    専門家が言ってたんですけど、離婚直後や月日がまだたってない女性に近づいて、傷心をいいことに女性の心に入りこもうとする男がいるそうです。そうしてできたカップルが子供を邪険にして、虐待をするそうです。母親とその夫や内縁の夫の虐待が増えているのも、それが原因みたいです。

    やはり離婚してすぐの再婚は、私はあまり好きではないです。本当に子供を思うなら、子供を受け入れてくれる人と再婚するし、子供の成人後に再婚します。ちなみにあんみつさんの娘さんの同級生の話は少し胸が痛みました。その同級生の方はその後どうなりましたか?ちゃんとまともに育ったのでしょうか?母親なのに親ではなく、女として生きている人には怒りを覚えます。私は再婚するなら、子供が自立してからですね。よほどできた男性でない限り、血のつながりがない子供をかわいがれないですよ。

    トピ内ID:5163513802

    ...本文を表示

    悲しい生き物なのね

    しおりをつける
    blank
    苦しみの中から
    ぜひとも結婚してもらいたいものです。

    隣人が店舗を複数展開してるような女社長でシングルマザーです。
    長く男が通ってきて窓全開で夜の生活の声を響かせていましたが、子供誕生前後からぱったり来なくなりました。

    それからというものの、2年にわたって私達夫婦に嫌がらせ嫌がらせのオンパレードでとうとう病院送りにされました。ストレスが発症原因とされる治りにくい病気なので、私は一生病院通いです。
    しかも私に対してと夫に対しての態度が違う違う(笑)

    すさまじい嫌がらせでした。

    しかしようやく違う男がまたたまに来るように。そうしたら少しは大人しくなりました。男がいる日だけ。下に車があったり、我が家の方に男物のTシャツなど干してあからさまなアピールしているのですぐ分かります。

    いくらお金があっても子供があっても仕事も地位もあっても、男がいないとこんなにすさむんですね、シングルマザーって。
    とっとと結婚して出て行け。

    トピ内ID:3809482389

    ...本文を表示

    素直になって幸せの扉をあけましょう♪

    しおりをつける
    きらきら
    たとえ本心では恋がしてみたいな~とか、再婚してみたいな~と思っていても、
    みんなの前で「恋も結婚もこりごり」…なんて宣言してしまうと、その可能性が閉ざされてしまうように思えるんです。きっとトピさんも当時の結婚生活がトラウマになってしまっていると思います。私も害虫だの豚だの言われたので、今でも心がちくちく痛んでいます。でも本心はそうでなくとも、「再婚なんていいわ」と口に出しただけで、新しい幸せは逃げていってしまうように思えます。やはり心をオープンに、「私は次の恋の準備ができているのよ。」って心に号令をかけることも大切だと思います。私は恋がしたい!幸せになりたい!再婚したいです!だから
    私は幸せの扉を開けっ放しにすることに決めました!!(笑)もう、どんとこい~という感じです!トピさん、世の中には素敵な男性だってわんさかいるはずですよ。恋なんて再婚なんてしたくないというのはやっぱり心があまのじゃくになってしまっているせいかもしれません。でも次の幸せは本物だと思いますヨ!

    過去の鎧を脱いで、お互い幸せになりましょうよ!応援しています!!

    トピ内ID:1135097852

    ...本文を表示

    では・・・

    しおりをつける
    😨
    なな
    初めてレスします。
    トピを読んでいて思ったのですが、では、一人でやっていく経済力や精神力を身につけたシングルマザーなら、再婚しても何も言われないのかなぁってちょっと思いました。
    離婚後、短期間で再婚する人の中には、ただ誰かに頼りたくてあまり考えもせずという人もいるだろうし、何年も何年も離婚問題で悩み、人間的にも成長し、再婚したという人もいるのではないでしょうか?

    子供のために再婚はしないと決めつける考えもどうかと・・・。
    前の父親がひどい暴力男で、やさしいお父さんを望んでる場合だってあるかもしれません。極端な例ですけどね。

    再婚家庭の子供がぐれたら、「ああ、やっぱりね」ってちょっと意地悪ないい方ですよね。両親揃っていても、家庭崩壊してる家はたくさんあるのにって思います。
    私は、再婚する二人の考え方や、子供の性格が一番その後影響するものだと思います。

    トピ内ID:6088131448

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う依存って

    しおりをつける
    🙂
    あい
    多分、経済的に自立する前に再婚したから、経済的に。
    また、自分の生活を立て直す前に再婚したから、精神的に。
    依存しているように思えた、ってことだと思いました。

    そうですね、弱っている時は楽なほうに流れますもんね。
    心のスキに入り込んできた人に引き寄せられてしまうこと、
    失恋の後は落ちやすかったり、病気の後は宗教に入ったりと
    色んな場面でありますよね。

    トピ主さんはきっと強い人なんだと思います。
    そうなろうとしてるのかな。
    そして、ちょっと肩に力が入ってるかな?という印象です。
    ひがみとは感じません。
    きっと、一生懸命に娘さんを愛し、仕事をしてるお母さんなんでしょうね。

    別に、トピ主さんの考え方がおかしいとは思いません。
    強くなるのも素晴らしいです。
    ただ、頑張りすぎて人に対してもきつくなってしまったり、と
    いうのは寂しいと思います。
    シングルマザーに限らず、仕事に燃えてる人でもそうなる場合があって、時々寂しい思いをしてます。
    私の周りの人の話で、一般論ではありませんのであしからず…

    トピ内ID:3745573020

    ...本文を表示

    子供時代の経験

    しおりをつける
    😑
    まさみ
    私もひとり親家庭でした。
    時々男がやってきてみんなで一緒に
    出かけさせられたりしました。
    離婚したとはいえ、私には本当の父がいるのにそんな男の存在が嫌で嫌で辛かったです。でも、本当のことを言うと母が悲しい顔をするのでしばらく言えませんでした。でも、私の猛反対で結婚には至りませんでした。

    子供の為と思うのなら、なるべくひとり親家庭で頑張るのが子供には一番いいと思います。母と男には男女の関係があっても、子供には何の関係もないのです。他人の男が入ってくる生活が子供にとってどれほど苦痛か・・・あの頃のことを思い出すと嘔吐しそうになります。

    トピ内ID:1635435750

    ...本文を表示

    「自立」と「自活」の違い

    しおりをつける
    ++
    「自立」とは何をもってして言うのでしょうか?

    20代の頃の私は「一人暮しで生活全てを自己収入で賄う」と思っていました。
    しかし30代になり、離れていても心の拠所となってくれる両親の暖かさにふれ、
    精神的自立を意識する様になり、「自立」と「自活」を混同してるのでは?と自問する毎日です。

    2007年4月4日 10:36の発言をみて、
      >元夫から「人に食わせてもらって主婦してる、能なしの座敷ブタ!
    そんな他人を尊重しない元夫が、人として嫌だったんですよね?
    であれば「再婚するのは依存、安易である」という考えも、
    他人の生き方を尊重していない、元夫と同様の行為ですよ。

    現代では、女性でも社会進出が出来る様になり、
    頑張れば男性以上の収入が得られ、生き方に幅が出来ました。
    しかし現代の会社でも女性に対する「ガラスの天井」は存在します。
    また女性は結婚での姓変更、出産からの社会復帰の難しいさ等、
    女性の人生選択の幅が、まだまだ狭いのも確かです。

    この様な「過渡期」だからこそ
    各々女性自身が「自分の自立とは?」と自問自答する事が重要なのだと思います。

    トピ内ID:0184629560

    ...本文を表示

    子供が最優先

    しおりをつける
    いるいる
    叔母が再婚した際、叔母の子の従姉妹は義父からつらく当たられてました。
    叔母夫婦には間もなく子供が誕生しましたが、従姉妹は明らかな子守役。
    飲食店も営んでましたから、皿洗いや仕込みまでやらされて。
    こき使われてましたよ。

    当時私は小学校低学年でしたが、子供心に思いましたもん。
    親の都合で働かされて可哀想にって。
    もっと優しいお父さんいなかったのかなって。

    叔母は、再婚したことによって経済的にも人生の仕切り直しという点でも利点があったと思いますよ。(今思えば、性的にも…)
    でも子供にしてみたら、そんなの親の勝手な都合ですからね。

    子供が辛くなる再婚は、言語道断だと思います。
    女を捨てろとは言わないまでも、それを最優先させての再婚は、よくよく考えに考え抜かなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:6942682332

    ...本文を表示

    幸せになってね。

    しおりをつける
    三度結婚した女
    >「結婚は地獄!もうコリゴリ!」と、言っていたその舌の根も乾かぬうちに
    何だか裏切られたような寂しい気持ちになってしまったのではないかしら?

    >自分の足で立ってこそ、恋愛も結婚生活もお互いが平等な立場でうまく
    私は専業主婦ですが‘主婦業を仕事’と思っているので、今の仕事が性に合っていると思いますし、家庭外で稼ぐ外貨=自立して稼いだお金という認識はないです。
    トピ主さんのレスで、「人に食わせてもらって主婦してる、能なしの座敷ブタ!」これがトラウマみたいになっちゃってるんですよね。
    でも、その人とは離婚して決別したのですから。そういう価値観とも決別しちゃいましょう!

    ちなみに私は「初婚」→「初婚相手と婚姻中に他男性にプロポーズされる」→「再婚して死別」→「シングルマザーで再婚」という三回結婚する人生を歩んできました。
    経済的にトピ主さんが言う自立したことなんて一度も無いです。
    でもね、幸せですよ。

    酷い男性と初めての結婚をしてしまった。でも、その男性に支配されている心はもっと可哀想ですよね。
    もういいじゃないですか。肩の力を抜きましょう。

    トピ内ID:3123785761

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    😍
    大人で良かった
    >こむすめ さん

    離婚は、流行り廃りで行われることではありませんよ?
    『一人の男性と生涯を共に歩むのが夢であり理想』、これも結婚を決めた時なら誰しも思うこと。ただその後の生活の中で、それまで知ることのできなかった相手の別の面を知り、結婚継続が難しくなって離婚となるのです。
    私達シングルマザーと同じ轍を踏まぬよう、『理想』の幸せを見つけられると良いですね。


    さて。
    私もシングルマザー歴7年目に突入となりますが、周囲に居るシングルマザーの再婚率は、3割程といった処でしょうか。

    私の知っている方々限定でいうと、経済的な自立の難しさ・寂しさから男性を頼る女性は何故か相手が前夫と似たタイプだったりして結婚には至らず「お付き合い→別れ」を繰り返し、逆に自立を目指して地道に努力している人は、相手を慎重に観察してから・・・というケースが多いようです。

    いずれにしろ、本人・子供が幸せなら再婚も良し。祝福してあげましょうよ。

    私の場合は「離婚」した時に自分に男性を見極める能力が欠如していると判ったので、再婚どころかお付き合いも「安易に決定できない」派です。

    トピ内ID:1515357945

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    モサコキ
     まず、この場をお借りして、レスを下さった皆様にお礼を申し上げます。本当に感謝です。
    このトピを、もう何年も何年も、私は自分自身に問い、まとまらない思いで悶々と過ごしていました。
    誰かに尋ねたくとも適当な人がいなかったのです。
     パソコンを日々使いこなしている皆さんは「エェ~~~!」と、不思議に思うかもしれませんが
    私は最近パソコンをやっと未熟ながら使えるようになりました。このような自分の思いを吐露できる
    場所をもっと早く知っていたら、パソコンを難しいと毛嫌いすることなく使いこなせていればよかったと
    地団駄踏みっぱなしです。(笑)
     きっと、レスしてくださった方は、年代も様々、住む場所も北から南まで様々なのだろうと想像します。
    様々な立場で率直に意見を述べていただき、私自身気づかせてもらいました。「私は私!」なんだと。
     それにしても、皆さんのレスをパソコンの前で座りながら読ませてもらえるなんて、本当に感謝です。

    トピ内ID:6926502528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0