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    育った環境の違いは障害になりますか

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    😨
    るり
    恋愛
    29歳独身です。お見合いパーティである男性と知り合いました。とても誠実そうで、優しく、好感が持てました。何度か食事をした後、彼と私の育った環境が全く違うことが分りました。私は、比較的裕福な家庭で育ち、海外で暮らしたり、大学まで出してもらいましたが、家族の仲は悪く、離婚した父親は数年前から行方不明です。私は一人で住んでいますが、実家に帰ることは殆どありません。一方彼は、貧しい家で育ち、病弱な父親代わりに高校を卒業してすぐに働き、妹の高校の学費を稼いでいました。金銭的に苦労していますが、家族同士の絆がとても強いようです。今も実家に暮らし、金銭的にも精神的にも、今は夫を亡くした母を支えているようです。彼は会社員で着るものもきちんとしているし、お洒落なレストランに連れて行ってくれてご馳走してくれることもありました。私は贅沢をしたいわけではなく、暖かい家庭を築いていきたいと思っています。でも、そう思って全く違う家庭環境で育った二人が結婚して、後からそれが原因で上手くいかなくなるケースはあるのでしょうか?現実が知りたいです。アドバイスを頂けると幸いです。

    トピ内ID:6449115130

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    一概に言えないけど

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    🐷
    充実ヤッサイ
    育った環境、うちも全然違います。当然のことながら物事に対する考え方とか捕らえ方が全く違います。えーそんなふうに考える人もいるの、とびっくりします。 トピ主さんが気にされているのは、お金と家族(両親)に関する考え方でしょうか?まあ、この二つが夫婦で一番もめる原因でもありますよね…。 例えば私の実家は家族同士の結びつきが強いほうでしたが、夫の実家は超がつくほどドライな関係。私の家は貧乏して困ったことはないけど、夫の実家は自営業で結構ギリギリの生活。けど、それぞれのお金や家族に対する考え方を「それはおかしい、うちではこうだったしそれが普通」とか、「うちはこうだったし変える気ない」などと押し付け合ったことはないです。「私はこうしたいんだけど、これから二人でやっていくのにどうする?」と『二人の』やり方を見つけるようにしています。 実はお金や家族に関することは、結婚前にちょっとだけ話しあいました。それぞれの考え方があまりにも違いすぎたり、話し合いそのものができないようだったら上手くいかないだろうと思ったからです。ある程度話し合っておくことも必要と思います。

    トピ内ID:5333445496

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    有り得ないでしょ?

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    blank
    ルーター
     育った環境が同じ人間が居ると思っておられますか?  上手く行くか行かないかは貴方方次第。  過去云々ではなく、今後を良くして行こうとの努力が必要では?  貴方はここで 「止めた方が良い」 と、言われたら止めるのですか? 「続けても良い」 と、言われたら続けるのですか?  現実は 「貴方が決める事です」

    トピ内ID:1951966741

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    トピ主さんは何を求めるのですか?

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    🐱
    さくらん
    それはトピ主さん次第だと思います。冠婚葬祭を初め、様々なところで 金銭感覚等に微妙にずれが生じます。トピ主さんの育った環境に合わせようとすれば、彼が疲れてしまうでしょう。その時々に、無理の無い選択をしていかれれば上手くいくと思いますよ。私の夫も、結婚前には兄弟の学費を仕送りし、結婚資金も頑張って貯めていました。家族の絆が強いです。着ているものも、きちんとしていますし、お洒落なレストランにも たま~に、連れていってくれます。でも、私は近所の美味しいラーメン屋 さんがとても好きです。誠実な人を逃がしてはもったいないですよ。

    トピ内ID:5060472071

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    いいとこどり、でOK!

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    🐱
    ミルコ
    付き合い始めて「いい人だな」と思っても、いざ結婚となると いろいろ考えてしまう気持ち、わかります。 とくに育った環境は人間形成に大きく影響していますからね。 でも結婚って、考え方の確立されていない子ども同士が いっしょに暮らすわけではないのですから、お互いを思いやる 気持ちがあれば、それぞれが生きてきた過程で身に付いた 考え方や習慣の、いいとこどりで新たに二人だけの生き方を 作りあげることができると思います。 自分の考えを押し殺して、無理にどちらかの家の方針、 やり方に合わせていくような、マイナスの生き方はつまらない。 結婚生活はあくまでプラス、です。 誠実な心を持ったふたりなら、さまざまな出来事に直面するたびに、 そのプラスがふたりの人生を豊かなものにしてくれますよ。

    トピ内ID:1910076873

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    考え方だと思います!

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    くま
    私も裕福とは言えない環境で、でも、両親からはたっぷりの愛情をもらって育ちました。私以外が病弱で色々と金銭的には大変ですが、家族仲は良いです。私も家族を大切に思っています。 昔、お付き合いした人達は、比較的裕福な家庭で育った人達ばかりで、私の家庭環境を理解してもらえず結婚には到りませんでした。(結婚後、私の家族への援助はしたくないという理由が殆どでした) 暖かい家庭を築きたいと思うのに、家族を大切に出来る彼では駄目なのですか? 彼の人柄・性格・価値観・物事の捕え方等は、今までの生活環境・家庭環境から影響を受け出来上がった物だということを! 極端ですが、彼の家庭環境を受け入れられないというのなら、今の彼の全てを否定するということになりませんか? 参考にはならないかも知れませんが、ゆっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:5712640560

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    問題点

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    🎁
    みそ
    >今も実家に暮らし、金銭的にも精神的にも、今は夫を亡くした母を支えているようです。 ここが気にかかりますね。 そのお母さんを一生支えるつもりなのかどうか。 それによって結婚生活が決まるでしょう。一人の人間を数十年面倒を見るというのは大変なことですからね。 そのへんをきちんと話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:7706646380

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    どのように理解していますか?

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     例えば家族の絆が強いという事は、家族というものにあまり馴染みの無いあなたにも、義家族が寄り添ってくる(干渉してくる)事もあります。私はそういう環境に育たなかったから耐えられないと考えるのか、新しい環境で楽しいと感じるか、私は馴染めないけど夫家族はそれでいいと思う。それをそのまま受け入れる、あなたの考え方次第ですよ。 ただ、どんなに同じ環境で育っても、同じ価値観を持ったとしても、所詮他人としか結婚できないのだから、自分とは違う、違って当たり前です。それをそのまま事実として認められる柔軟さは持っていたほうが良いと思います。 最後に、生活に少しばかりのゆとりがあって、互いに関心を向け、何より信じられ大切に思えることは、結婚する際に障害を軽減する役に立つと思います。

    トピ内ID:7272898026

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    違い過ぎる気もする

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    こりん
    金銭面で <裕福><普通><貧乏> 家族の絆が<密着><普通><疎遠> <普通>の部分を超えて両端同士。  <裕福と普通>or<普通と貧乏> <密着と普通>or<普通と疎遠>ならお互い思いやって暮らしていけると思う。 結婚という日常生活では違い過ぎる環境において良い点と見える部分がいつ反転するかも知れない。 「愛」を求めているトピ主さんのお相手の「愛」が 妻や子より母により重点が置かれる可能性もある。 誠実ということは母親にも誠実。(私の父も祖母が苦労して育ててくれた恩を忘れない誠実さを持っていたが それで母がどれほど寂しい思いをしたか) こう言っても 乗り越えられるかもしれないし上手くいかないかも知れない。 「釣り合わぬは不縁のもと」という言葉もあるし、「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」という言葉もある。 もう少し見極める時間を取ってみたら?

    トピ内ID:2790072552

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    確かに

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    😉
    元セレブ
    上手くいかなくなる時期はあるかもしれません。 お互い我慢したり、無理したり。 もうダメなんじゃないかと思ったり、やっぱり無理だったんだと思ったり。 でも皆何かしらあって、それを乗り越えて夫婦になっていくんじゃないでしょうか。 うちもそうでしたよ。 最初の頃はそりゃ~も~・・・ことごとく違うんですよね。それも桁違いに。 2人だけの問題ならクリアできるような事でも、結婚って2人だけのものじゃないから、本当にしんどい時期もありました。 親戚付き合いだって、私が不満に思っていたように、きっと主人はしんどい思いをした時期があると思います。 でも、私が主人側に合わせるようにしました。 その事を私の両親にも理解してもらいました。 頭じゃ分かっちゃいるけど、という感じですが・・・ 1つだけ私がとても気をつけているのは、比べない事です。 夫も私も一個人。どちらも大事。そしてそれぞれの親兄弟。どちらも大切な家族。 結婚15年。今の所、私はとても幸せですよ! みそさんのおっしゃる通り、るりさんにその覚悟があれば、ですけどね。

    トピ内ID:1970712539

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    双方の中の価値観です

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    えみ
    結婚3年目です。私は夫婦で背景環境が違います。私が大卒で実家は裕福。夫は高卒で実家は裕福ではない。他にもいろいろ違います。しかしそれより大事なのはそういう事だけでは見えない個人の価値観が受け入れられるかどうかだと思います。金銭感覚とか食べ物、異性の好みとか趣味など。交際が長くなるほどそちらの方が大事だと思います。まあ海外で暮らした経験はちょっとわかりませんが、相手の方の心が広いというか柔軟さ次第なのではないでしょうか。似たような背景カップルというのは、守備範囲が狭くなり後で苦労する事になると思います。

    トピ内ID:1925002855

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    二人の間自体は問題ない。

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    🐷
    たーび
    言い方が悪くて申し訳ないのですが、トピ主さんもお見合いパーティーに行かないと相手が見つけられない状況ですよね。 通常そのようなパーティーは、年収や条件がいろいろ決まっているはずですので、 トピ主さんが十分やっていける方だと既に判断されているはずです。 つまり、育った環境がどうあれ、現段階では何も障壁がないと思います。 問題は、トピ主さんのご家族の問題が将来何らかの問題となるのではないか、 お相手の方のお母様の面倒をどこまで見る必要があるのか、この2点でしょう。 育った環境の問題とは少し違うと思います。

    トピ内ID:0961595069

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    あなたの心の根底にあるもの

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    🐤
    mitoko
    一般的に29歳独身女性といえば、あらぬ憶測をされるものですよね? いわゆるシンデレラ願望ですか?計算高い玉の輿願望でしょうか、等等。 そして書き込みの内容も微妙に妬みなどの感情も行間に表れてきたり・・。 で、やはりもっとも大切で重要なことは 貴女自身の心の根底にあるもの。 澄み切っているピュアなものであれば、今後悲喜こもごも。 万事前向きに歩み寄って幸せをつくっていこうというモノがあれば どんなカップルでも問題ないでしょうね。 @40歳・既婚・子供有り・至って幸せ

    トピ内ID:8247338634

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    私は皆さんと違って…育った環境の違いは

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    😢
    カレント
    すれ違いやいらぬ喧嘩を生むと考える派です。 経験や友人の体験談からそう考えるようになりました。 商人の家庭で育ちましたが、公務員の息子さんとお付き合いした時、 “金銭感覚が一桁違うね”“食卓の大皿はやめて欲しい” “ぶっかけご飯なんて下品だ”等と言われ 若かった私は傷つき腹を立てよく喧嘩になりました。 次にお付き合いした彼は母一人五人兄弟の末っ子、 当然桁違いの貧乏で育った彼は、 子供の頃に物に飢えていた為、物欲が強く浪費家。 車も無い環境で育ったので車での家族旅行等経験無し。 感覚があまりにも違いすぎ戸惑いがありました。 友人のケースでは、彼は裕福なお坊さんの一人息子、 彼女は給食費も払えなかった環境で育った為、 彼女の親は何もしてくれないので、 彼の実家から義母が食料や身の回りの物を送ってくると、 なんでこんなもの送ってくるんだよ!マザコン!と罵倒します。 我が家の主人は同じ商人の息子。 商売屋は、時間が無いので家の中まで気が回らず 掃除や食事等に手を抜かざるを得ない状態になります。 同じ環境で育ったので文句も問題もありません。 平和です。

    トピ内ID:0736120227

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