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    殴られる女も悪い?

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    けろんぱ
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    友人(男性)が妻を初めて殴ってしまったそうです。 妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで、母親のことをかなり口汚く罵られ、かっときてしまったと。 彼は昔からの友人ですが、暴力を振るったのはこれが初めでです。 この話を私の兄にすると、「それだけ自分の家族を貶められたら、俺だってそれぐらいはやる。」との擁護コメントでした。 私はいかなる場合でも、やはり男性が女性に手をあげるなど、あってはならないことだと思うのですが、時と場合によるのでしょうか。みなさんはどのように感じられますか。

    トピ内ID:5841773329

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    女ですが・・

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    😨
    みかん
    『男性の暴力は絶対反対』派ですが 相手の親の悪口を言う人は殴られても仕方ないかも と思ってしまいます。。 私が悪口を言われた男性の立場だったら 殴りはしないけど、離婚を考えますね。。

    トピ内ID:6716096010

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    殴られる男は?

    しおりをつける
    🐱
    mei
    男が悪いんでしょうか?どちらも良くないでしょう! 特に男性は力が強いです、怪我でもしたらどうなりますか? 男がおんなお殴っていいという人は、そもそも男のほうが、えらいとおもって入るんでしょうか?聴きたいです・・・

    トピ内ID:6977001994

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    語弊と誤解が生じるかもしれませんが…

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    男性差別懸念
    この場合は、仕方がないと思いますね。 先に暴力を振るっているのは女性ですから、暴力で返ってくる危険性はあると思います。 物理暴力と精神暴力の扱いに差はないと思っています。 理想論では暴力を受けようとも返さないのが理想ではありますが。 男性が女性に暴力をふるってはいけない理由が私にはわかりません。 男性は力が強いから? その理屈だと女性は力が弱いから男性を殴っても良い?それは違うように思います。 また力比べでは圧倒的に劣りますが、避ける・流すは女性でも可能でしょう。 力は関係ありません。 男女共に暴力はいけないという理由なら同意ですが「男性は」といわれると理解に苦しみます。 女性を甘やかし、優位に立たせるためであれば「男性は暴力を振るってはいけない」は私としては 全く容認できません。 また全ての力の行使が暴力であるかといえばそれも違うと思います。 この場合は、女性が圧倒的に悪いと思うし、暴力はいけないけれど、暴力が返ってきても 同情の余地はないと思います。因果応報でしょうか。自分は振るっておきながら振るわれるのは嫌は 道理が通らないでしょう。

    トピ内ID:7048638074

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    女性の暴言も「暴力」

    しおりをつける
    🐷
    みき
    彼の暴力はあってはならないことです。 ただ、彼女が彼の家族を口汚く賤しめるのも「言葉の暴力」です。 共にDVであることには、変わりありません。 彼をかばうわけではないですが、彼がそこまで怒りに達するほどの 暴力的言葉をぶつけたといえないでしょうか。 私の中学の時からの親友が夫の暴力が原因で離婚して、子供を連れて 実家に戻っています。 そこのおばさんと、うちの母が会った時、よく話をしているのですが、 おばさんが言うには「始めは旦那だけが悪いと思ってたけど、A子(友人) と一緒に住むようになってそうでないと思った。A子は性格が きつすぎる。きっとひどい事を散々言って、旦那をかっとさせたん だろう。月に2回ほど、私が子供(孫)を連れて、元旦那にあわせに 行くが、会ってる限りでは、前から知ってる通りの普通の穏やかな 性格の男の子だ。二人は相性が悪かったんだと思う。」 このお母さんの、言葉の通りだと思うのですが、口の立つ女性が、 自分の言葉を暴力と思ってないことは、多いと思います。 男性の暴力と同じく、言葉の暴力についても再考した方がいいのではない でしょうか。

    トピ内ID:4070482359

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    殴ることは悪いですよ

    しおりをつける
    😉
    ヤン
    男性が女性を殴ったというのはもちろん悪いですよ。 しかし例えば単に一回殴ったからDVだ、離婚しろというのはちょっと違いますがね。 しかし殴ったことは悪いですが、全体的な問題の善悪は別ですよ。 この場合はどうなのかは判断は控えますが。情報が少ないので。 間違ってはいけないのは、夫婦の間でもやってはいけないこと言ってはいけない事をしたために結果として殴られた。 殴った方が悪いからと言って、やったことや言ったことに対する罪が消えるわけではないということを。 このあたりのことを忘れてはいけないのです。 例えば妻が浮気して夫をないがしろにした挙句に金を使い込んでしばらく子どもをほうって浮気相手と遊び歩いていた。 戻ってきた妻がさらに夫を罵倒したことに対してとうとう夫が腹に据えかねて初めて頬を平手で一度打った。 妻は夫がDVだとシェルターに逃げ込んだ。これは作り話ではなくて実話ですが、さてどちらが悪いのでしょうか。 けろんばさんはこの夫が悪く妻が悪くないと言えますか。

    トピ内ID:3886774846

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    生涯で今まで2回

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    サイテー野郎
    女性を殴ったことがあります。 1.酔った勢いで自殺をほのめかす行動を取った時。  (昔付き合った女性が自殺したことがあり、彼女もそれを知っている) 2.飲み会(男女5:5の割合、付き合ってることは内緒。彼女の希望による  もので彼女とだけ話せない状況)で、他の女性と話していた時にガラス  の灰皿を投げられ、他の女性に割れた灰皿の破片が当たり救急車騒ぎに  なったとき。 いずれの場合もトピ主さんと同様に「いかなる場合であっても女性に手を あげる男性は最低」と本人に罵られ、別れました。 男性にも限界点はあります。特に1は許せなかった。サイテーで結構。

    トピ内ID:0757615659

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    小町では

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    おた
    男女比が違いすぎるので、正確な統計は出ないと思いますよ。 でも「なにがあっても手を上げる男はサイテー」 と言うのは、例えば女性が男性をぼこぼこに殴っても 男性が手を上げてはいけない、と言うのは余りにも理不尽だと思います。 (男性と女性では力の差がある・・という反論がありそうですが どっしりと太い女性も、ひょろひょろの男性もいるわけで) DVでもない限り、男性だって女性に手を上げたいわけないのですから よっぽどのことだったんではないですか 内容が分からないと何とも言えません

    トピ内ID:8061731284

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    ちょっと違った観点から・・・

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    🙂
    結婚前の男
    ご友人は、母親が奥様のことを口汚く罵った場合(これもありうる状況だと考えます)、自分の母親に対しても同様に殴るという対応ができるのでしょうか? できないのであれば、結婚しているにもかかわらず、自分の生家側に寄りすぎた旦那であり、夫としてどうなんだよ、と思います。 理想としては、「子(夫)←→親」の精神的キョリと「夫←→妻」の精神的キョリは、最低でも同じか、後者が短い必要があるでしょう。 生まれ育った親とのつながりが重いのは理解できなくも無いですが、夫として新たな家族を築く以上、「親」から「妻」寄りに軸足を移すよう努力するのは最低限の義務だと思います。 個人的には、男性が女性に手をあげるのは、あってはならないと思います。明らかに体力で上回る男性が女性に手をあげるのは卑怯そのものだからです(例外もあるでしょうけど)。 それと同時に、一般的に、言語能力は女性の方が男性を上回るように感じますが(これも例外はあるでしょうが)、そんな女性が、自らの言語能力をフル回転させて男性に口げんかを挑むのも、同じく若干卑怯だなーっと思ったり、、、あ、冗談です(笑)

    トピ内ID:9180062513

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    例外はあると思います。

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    💄
    逆DV親の娘
     ・殴るといっても、全力ではない  ・女性側の逆DVとも言えるような行為がある という場合は、有り得ると思います。  私の周囲の男性も、女性に手を上げる人はいませんし、普段はトピ主さん同様に考えていますが、女性側が想像を絶するひどい行為(身内への有り得ない誹謗中傷、子供への暴力など)を行った場合は、例外だと思います。

    トピ内ID:4735604854

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    ちょっと違う

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    サクラ
    男の人が女性に暴力をふるってはいけないのはもちろんですが、女性が男の人に暴力をふるうのもいけないことです。 もちろん、男同士、女同士でも同じです。 「男性が女性に手をあげるなど、あってはならないことだと」だけではありません。 そして、 「母親のことをかなり口汚く罵られ」 これも立派な「言葉の暴力」でしょう。 だからといってそのお友達は「力の暴力」で仕返ししてもいいとは思いませんが、その奥様も、してはいけないことをしたと思います。

    トピ内ID:6574845685

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    うーん。

    しおりをつける
    😑
    おみそみそ
     >母親のことをかなり口汚く罵られ、 これも”あってはならない事”ではないでしょうか?  お互いの身内を酷く貶める、暴力を奮う。 どちらも悪いですよ。  夫婦仲だって取り返しのつかない事になりかねないし、思わぬ大怪我をしてしまうかもしれない。  先の事を考えてない、感情的なだけの行動ですよね。  言わば、反則ワザに反則ワザで応酬したのでしょう。  妻側が先に反則ワザを繰り出したので、この場合 あんまり妻に同情できませんね。  殴られるより、侮辱される方が痛い場合もありますから。  だから旦那さんは友人の暴力を正当化したわけではなく、「心情的に理解できる。」とおっしゃったのでしょう。    まあ、他所の夫婦の”犬も食わない事” に心を乱されるのは止めましょう。  ホントのところは夫婦にしかわからないんですから。

    トピ内ID:1647357430

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    損得勘定を考えれば

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    🐷
    たーび
    男性が妻を殴ったら、それだけでDV、離婚、慰謝料請求となります。 逆に妻がどれだけ旦那を殴っても、傷害罪までいかなければ、 現在男性側が守られる制度はありません。 損等勘定を考えれば、男性が女性を殴るべきでは決してありません。 ただし、今回の場合は、理性がきかない感情的な部分であったと 思われますので、あってはならないと言っても、意味がありません。

    トピ内ID:3156210780

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    でも体の出来がちがうから

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    😨
    ぱっぽ
    「このー」って振り上げた手が加減されながらそっとぶつくらいならありかなと思うけど理性も飛んでちからいっぱいっていうのだったらナシ。あと、首から下ももから上はなし。ケリもなし。モノを使うのもなし。どんなに女性が悪くても体の出来がちがうので生死にかかわることはしちゃいけないと思います。

    トピ内ID:5864332697

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    難しいけど…

    しおりをつける
    🐷
    くまぬい
    基本的には、女性から男性に対する暴力も含めて 暴力には反対です。 ただ、初めて手を上げてしまったこと、 その前に妻の方から、言葉の暴力があったこと を考慮すると、今回のケースでは、仕方ないのかな? と思う部分もあります。 それでも許せる範囲は、男性側がまずは、口で 罵るのを止めるように言っても止めなかった場合に 「平手で頬を1発はたく」までです。 握り拳や、複数回叩く行為であれば、いきすぎだと思います。

    トピ内ID:2926878141

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    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    😑
    おばさんだよ
    夫が自分の母親の悪口を言われたのに逆上して妻を殴ったんですよね。 悪口を言ったから殴ったことを肯定されると、言いたい事も言えなくなりますよね。 妻がこうなったいきさつが絶対あるわけですから、(姑に罵声をあびせられたとか)それを理解したうえで対処できればよかったですね。 感情的になっている相手に感情的になってしまっては良い結果になりませんね。 自分の親の悪口を言った妻を殴った夫が正しいのなら、嫁に悪口を言った姑(姑を罵った訳がわかりませんので、仮定ですが)を嫁が殴っても良いですか? 喧嘩になった理由がわからないので、何とも言えませんが、夫はいつも妻の味方でいてほしいです。もちろん、妻も夫の味方で。

    トピ内ID:6220286133

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    人が人に

    しおりをつける
    🐧
    ちこりん
    いかなる場合でも、男女関係なく、人が人に手をあげることはあってはならないと思いますが…。 (取り乱した人にビンタして「しっかりしろ!」など特殊な場合は除く。漫画の見過ぎ?) かっときて殴るというのは、感情の抑制が出来ないってことです。 そのうち「かっときて刺した」とかにならなきゃいいけど。 もしくは口では勝てないので暴力で黙らせたということでしょうか。 本人は痛い目に遭わせてこらしめたつもりかもしれませんが、理由はどうあれ殴った方が不利になりますし、どのみち頭の悪い人だなと思います。 もちろん身内を口汚く罵るのもナシです。 どっちもあってはならないこと、です。

    トピ内ID:3433192409

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    グーかパーか

    しおりをつける
    😠
    チョキ子
    どんな理由があってもグーは許しません。女をグーで殴るなんて最低男。 平手打ちならその状況では仕方ないと思う。ただし一回だけ。髪を掴む、胸倉を掴むはNG。

    トピ内ID:4049704494

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    分けて考える類のものではないですか?

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    ノノアルコ
    暴力は性別と無関係に悪く。また、罵倒・中傷も悪い。 以上のこと以外に議論の余地はあるのですか? 激しく罵倒されたのであれば、その事実に対して抗議を するべきであって、それに対して暴力を行使していい 理由になるとはとても思えません。

    トピ内ID:4009067009

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    殴る事があってはならないか

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    🐤
    実果子
    何を言っても許されると思ってお友達の家族を貶めた彼の奥さんに非があるんだけどもし裁判沙汰になった場合物理的に殴ってしまったお友達が圧倒的に不利になります。お友達の奥さんは彼の家族を面と向かって貶めたわけでもなくお友達がその言動にかっとなって手を上げたんですよね。面と向かって罵倒された人がそれを裁判所に持っていくのはありですが物理的な暴力を肯定する法律は日本にはありません。そういう大きな問題に発展する前にお友達の奥さんが自分が言いすぎたと謝罪すれば彼のほうも殴ったりして済まなかったと謝罪してお終いに出来るのですがね。 で、奥さんに手を上げることなどあってはならないかという事ですが、奥さんの方もこんな事を言ったら殴られるかもしれないという意識は持って欲しいですね。男性の方は子供の頃からの経験で大抵そういう感覚は持ち合わせているので余程の事が無ければ殴るなどという事はしないものなのですから。男性の方にもここまで言われて我慢ならんと思ってもこぶしを何とか抑えて欲しいです。

    トピ内ID:4677683153

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    殴っちゃダメ!

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    🐶
    ハチ
    口汚く罵られたことへの報復なら、口汚く罵り返せばいいんですよ。 それをしないで殴ったということは、やはり相手よりも有利な方法で、報復したかったということだと思います。 かっとなってと言いながら、女の口よりも男の暴力のほうが力を上回ると判断したんでしょう。 「殴ってもいいくらいひどいことをされた」というのが許されると、いつか「殺してもいいくらいひどいことをされた」というところまで、エスカレートしそうで、危険です。

    トピ内ID:7345815545

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    2つ重要なこと

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    ひいろ
    落ち着いて次の二点を考え直してください。また「殴られるほうにも責任が...」とか「しかたない」という意見を聞いても、次の二点を思い出して自分なりの考えを持ってください。 「殴るのはいけない」というのは「人を傷つけてはいけない」と同じことで、そうしてもいいという理由はありません。相手に傷つけられたならば同じように相手を傷つけたくなりますが、それだからといって相手を傷つけていい、ということにはなりません。殴っていいんだ、という言い方は誰にもどんな条件でも正当化されません。 「パートナーを殴ってはいけない」というのは、正確には「すぐ殴る殴られるといった関係をパートナーと持ってはいけない」ということです。殴ることそれ自体をどうとらえるか、という問題じゃあないんです。 殴る殴られるを、嘘をつくつかれるに置き換えてみれば、わかりやすいかも。「嘘をついたりつかれたりするほど仲がいい証拠」「嘘をつきたくなってあたりまえ」なんていいません。やっぱり嘘とわかった(実際に殴った)なら、それはそれだけで問題なんです。嘘をつき合う関係と同様に殴り殴られする関係は×。

    トピ内ID:3917623591

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    暴力には暴力で? しかも強い立場で

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    暴力はイヤ
    基本的に、どれだけ言われても、相手が男性でも女性でも、暴力はNGだと思います。言葉の暴力も、殴るのも犯罪です。相手が悪いことをしたから、悪いことをしていい・・・暴力には暴力で・・・これって正しいですか?言葉が出ずに手が出るのは幼児です。黙って耐えろ、という訳ではありません。大人には大人のやり方があるでしょう。 口汚く罵ったのが、男性レスラーやヤ○ザさん(殺されかねない)だったら、その男友達は殴ったのでしょうか?多分妻のほうが殴りやすいですよね。力が弱い女を殴る、というのは、逆の立場で考えればやはり卑怯だと思います。女は殴りたくても危険でなかなか殴れないし、殴られたら黙るしかない。ずるいですよ。 あと「義母に対する悪口」は本当に悪口なのか?真実なのか?も気になります。「本当?ひどい姑orご主人だな・・・」という話は小町で見るので、理由をちゃんと聞かないと微妙。。 私は実父のストレス発散のために日常的に殴られてましたが、その経験から思うに、強い人からの暴力はダイレクトに「命の危険」を感じるので、言葉の暴力より重い?場合が多いと思います。

    トピ内ID:3399996979

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    女も悪いと思う。

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    ななこ
    一人の同僚に出会うまでは、殴る男が100%悪いと思っていました。 その同僚は私は必ず付き合う男性が暴力男で 男運がないと言っていましたが あるとき 彼氏と電話で喧嘩をしているのを聞いたのですが、その口の聞き方、相手をいいまかそうと本当にどっちが 男かわからないくらいでした。 これを聞いて、 あ~女が男を殴らせるんだなと初めて思いました。。

    トピ内ID:3828865839

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    それだけでは何ともいえないけど、自分は殴らない

    しおりをつける
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    まさか
    自分の話しをすれば、自分の親を罵倒されたからといって妻を殴ったりしませんよ。親の悪口を言われたら腹は立つかもしれないけど、理性を失わせるようなことじゃないと断言できます。 第一、その悪口言われた親が本当に悪い事しているかもしれないし、トピ主さんが提示した情報だけでは判断できないでしょ。 口の立たない男性が女性のきつい言葉にタジタジになって。。。というところまでは理解できるけど、それで殴っていい事にはならないでしょう。殴られて当たり前って言っている人、怖いです。何故そんなに怒りっぽいのかな。腹が立ったら暴力もありって事ですよね、それって。

    トピ内ID:3431192645

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    暴力を肯定する人って?

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    桐生
    どんなことがあっても暴力を振るってはなりません 男性と女性では 基礎体力が違いすぎます 勿論女性からの暴力もあってはなりません 言葉に対しては言葉で応戦するべきです (証拠として写真・診断書はきちんと揃えておきましょう)

    トピ内ID:6424369808

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    男女の差ではなく

    しおりをつける
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    かなっぺ
    正当な理由があったら殴っていい、というような意見があるけど危険だと思います。 「親への暴言は殴られてもいい正当な理由」になるのかしら? が、どっちにしても男女関係なく「明らかに力が強い者」が「明らかに弱い者」に暴力をふるっていいとは思いません。 逆も然り、というかそれはないでしょう。 私より明らかにひ弱だとわかる老人がどんなに暴言を吐いたからと、なぐっていいわけないでしょう。 事件でありますよね。 けっこうな年の働かない息子に親が文句を言った。 それが息子の耳に痛くて息子は激怒して年老いた親を殴り殺した、という。 息子からしてみたら 「暴言に腹が立った。殴られても当たり前だ。死んだのはたまたま。殺す気はなかった」 が通じると? 今回殴った夫も自分より弱い相手だから殴ったということ。 妻が合気道3段だったらしないでしょう。 ようはちゃんと計算している卑怯なやつです。 なのに、殴られるようなことをする相手が悪いというのはDVの考えと似てますね。

    トピ内ID:9829991642

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    カッとなって殴るのはあってはならない行為

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    怒りに任せて殴るなんて、人間としてあってはならない行為です。 相手から物理的暴力でこられて、こちらから殴り返すならありだと思うのですが 言葉の暴力に対して、拳で返したら、関係を修復できなくなる可能性が高まります。 これは性差は関係ありません。 物理的暴力は相手を力でねじ伏せ服従させようとする行為です。 気に入らないから殴る、では、意見を交換し、相手に反省を促すなどの過程がカットされ 健全な人間関係を構築することは困難です。 しかし人間なので、手を上げてしまうこともあるかもしれません。 そこで重要なのは、その後、冷静な話し合いができるかどうかです。 その話し合いもなく、一方が暴力をふるっておしまいとなるなら それは「悪」であるとしかいえません。

    トピ内ID:8269789509

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    「殴られる」ようなことを言ったからでしょう?

    しおりをつける
    😝
    りっか。
    男性が女性に暴力をふるうのは良くないとおもいます。 けど、結婚相手の家族の悪口をいうのも良くないです。 きっと「殴られる」ようなことを言ったから「殴られた」のでは? 女性も「殴られる」ことを覚悟してでも義家族との確執をわかってもらいたかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4843830682

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    問題外

    しおりをつける
    blank
    直樹
    男だろうが女だろうが暴力は問題外ですね。 もちろん言葉の暴力も。 トピを読むとトピ主さんのお兄さんは擁護はしてないですよね? >「それだけ自分の家族を貶められたら、俺だってそれぐらいはやる」 という事はイケナイ事と解かっているけど、手はでてしまう。という意味でしょう。 禁忌前提なんですよこの問題は。 いずれにせよ、人を殴らせるような言葉を言わない。 言われても、殴らない。なんだか不毛ですけどね・・・

    トピ内ID:7659526717

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    私だったら

    しおりをつける
    😉
    ゆらら
    私の性格だったら、多分、やられたらやり返しますね。 旦那に限りです。 でも、25年付き合って、結婚して、一度も手を出さないです。 私が腹を立てて、お皿は割りましたが・・・ 旦那が、俺もそうするといったら その場でほっぺたつねります~

    トピ内ID:0795044911

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