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    殴られる女も悪い?

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    けろんぱ
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    友人(男性)が妻を初めて殴ってしまったそうです。
    妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで、母親のことをかなり口汚く罵られ、かっときてしまったと。
    彼は昔からの友人ですが、暴力を振るったのはこれが初めでです。
    この話を私の兄にすると、「それだけ自分の家族を貶められたら、俺だってそれぐらいはやる。」との擁護コメントでした。
    私はいかなる場合でも、やはり男性が女性に手をあげるなど、あってはならないことだと思うのですが、時と場合によるのでしょうか。みなさんはどのように感じられますか。

    トピ内ID:5841773329

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    女ですが・・

    しおりをつける
    😨
    みかん
    『男性の暴力は絶対反対』派ですが
    相手の親の悪口を言う人は殴られても仕方ないかも
    と思ってしまいます。。

    私が悪口を言われた男性の立場だったら
    殴りはしないけど、離婚を考えますね。。

    トピ内ID:6716096010

    ...本文を表示

    殴られる男は?

    しおりをつける
    🐱
    mei
    男が悪いんでしょうか?どちらも良くないでしょう!
    特に男性は力が強いです、怪我でもしたらどうなりますか?
    男がおんなお殴っていいという人は、そもそも男のほうが、えらいとおもって入るんでしょうか?聴きたいです・・・

    トピ内ID:6977001994

    ...本文を表示

    語弊と誤解が生じるかもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    男性差別懸念
    この場合は、仕方がないと思いますね。
    先に暴力を振るっているのは女性ですから、暴力で返ってくる危険性はあると思います。
    物理暴力と精神暴力の扱いに差はないと思っています。
    理想論では暴力を受けようとも返さないのが理想ではありますが。

    男性が女性に暴力をふるってはいけない理由が私にはわかりません。
    男性は力が強いから?
    その理屈だと女性は力が弱いから男性を殴っても良い?それは違うように思います。
    また力比べでは圧倒的に劣りますが、避ける・流すは女性でも可能でしょう。
    力は関係ありません。
    男女共に暴力はいけないという理由なら同意ですが「男性は」といわれると理解に苦しみます。
    女性を甘やかし、優位に立たせるためであれば「男性は暴力を振るってはいけない」は私としては
    全く容認できません。
    また全ての力の行使が暴力であるかといえばそれも違うと思います。

    この場合は、女性が圧倒的に悪いと思うし、暴力はいけないけれど、暴力が返ってきても
    同情の余地はないと思います。因果応報でしょうか。自分は振るっておきながら振るわれるのは嫌は
    道理が通らないでしょう。

    トピ内ID:7048638074

    ...本文を表示

    女性の暴言も「暴力」

    しおりをつける
    🐷
    みき
    彼の暴力はあってはならないことです。
    ただ、彼女が彼の家族を口汚く賤しめるのも「言葉の暴力」です。
    共にDVであることには、変わりありません。
    彼をかばうわけではないですが、彼がそこまで怒りに達するほどの
    暴力的言葉をぶつけたといえないでしょうか。
    私の中学の時からの親友が夫の暴力が原因で離婚して、子供を連れて
    実家に戻っています。
    そこのおばさんと、うちの母が会った時、よく話をしているのですが、
    おばさんが言うには「始めは旦那だけが悪いと思ってたけど、A子(友人)
    と一緒に住むようになってそうでないと思った。A子は性格が
    きつすぎる。きっとひどい事を散々言って、旦那をかっとさせたん
    だろう。月に2回ほど、私が子供(孫)を連れて、元旦那にあわせに
    行くが、会ってる限りでは、前から知ってる通りの普通の穏やかな
    性格の男の子だ。二人は相性が悪かったんだと思う。」
    このお母さんの、言葉の通りだと思うのですが、口の立つ女性が、
    自分の言葉を暴力と思ってないことは、多いと思います。
    男性の暴力と同じく、言葉の暴力についても再考した方がいいのではない
    でしょうか。

    トピ内ID:4070482359

    ...本文を表示

    殴ることは悪いですよ

    しおりをつける
    😉
    ヤン
    男性が女性を殴ったというのはもちろん悪いですよ。
    しかし例えば単に一回殴ったからDVだ、離婚しろというのはちょっと違いますがね。
    しかし殴ったことは悪いですが、全体的な問題の善悪は別ですよ。
    この場合はどうなのかは判断は控えますが。情報が少ないので。

    間違ってはいけないのは、夫婦の間でもやってはいけないこと言ってはいけない事をしたために結果として殴られた。
    殴った方が悪いからと言って、やったことや言ったことに対する罪が消えるわけではないということを。
    このあたりのことを忘れてはいけないのです。
    例えば妻が浮気して夫をないがしろにした挙句に金を使い込んでしばらく子どもをほうって浮気相手と遊び歩いていた。
    戻ってきた妻がさらに夫を罵倒したことに対してとうとう夫が腹に据えかねて初めて頬を平手で一度打った。
    妻は夫がDVだとシェルターに逃げ込んだ。これは作り話ではなくて実話ですが、さてどちらが悪いのでしょうか。
    けろんばさんはこの夫が悪く妻が悪くないと言えますか。

    トピ内ID:3886774846

    ...本文を表示

    生涯で今まで2回

    しおりをつける
    blank
    サイテー野郎
    女性を殴ったことがあります。

    1.酔った勢いで自殺をほのめかす行動を取った時。
     (昔付き合った女性が自殺したことがあり、彼女もそれを知っている)
    2.飲み会(男女5:5の割合、付き合ってることは内緒。彼女の希望による
     もので彼女とだけ話せない状況)で、他の女性と話していた時にガラス
     の灰皿を投げられ、他の女性に割れた灰皿の破片が当たり救急車騒ぎに
     なったとき。

    いずれの場合もトピ主さんと同様に「いかなる場合であっても女性に手を
    あげる男性は最低」と本人に罵られ、別れました。
    男性にも限界点はあります。特に1は許せなかった。サイテーで結構。

    トピ内ID:0757615659

    ...本文を表示

    小町では

    しおりをつける
    blank
    おた
    男女比が違いすぎるので、正確な統計は出ないと思いますよ。

    でも「なにがあっても手を上げる男はサイテー」
    と言うのは、例えば女性が男性をぼこぼこに殴っても
    男性が手を上げてはいけない、と言うのは余りにも理不尽だと思います。
    (男性と女性では力の差がある・・という反論がありそうですが
    どっしりと太い女性も、ひょろひょろの男性もいるわけで)

    DVでもない限り、男性だって女性に手を上げたいわけないのですから
    よっぽどのことだったんではないですか
    内容が分からないと何とも言えません

    トピ内ID:8061731284

    ...本文を表示

    ちょっと違った観点から・・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚前の男
    ご友人は、母親が奥様のことを口汚く罵った場合(これもありうる状況だと考えます)、自分の母親に対しても同様に殴るという対応ができるのでしょうか?

    できないのであれば、結婚しているにもかかわらず、自分の生家側に寄りすぎた旦那であり、夫としてどうなんだよ、と思います。
    理想としては、「子(夫)←→親」の精神的キョリと「夫←→妻」の精神的キョリは、最低でも同じか、後者が短い必要があるでしょう。
    生まれ育った親とのつながりが重いのは理解できなくも無いですが、夫として新たな家族を築く以上、「親」から「妻」寄りに軸足を移すよう努力するのは最低限の義務だと思います。

    個人的には、男性が女性に手をあげるのは、あってはならないと思います。明らかに体力で上回る男性が女性に手をあげるのは卑怯そのものだからです(例外もあるでしょうけど)。
    それと同時に、一般的に、言語能力は女性の方が男性を上回るように感じますが(これも例外はあるでしょうが)、そんな女性が、自らの言語能力をフル回転させて男性に口げんかを挑むのも、同じく若干卑怯だなーっと思ったり、、、あ、冗談です(笑)

    トピ内ID:9180062513

    ...本文を表示

    例外はあると思います。

    しおりをつける
    💄
    逆DV親の娘
     ・殴るといっても、全力ではない
     ・女性側の逆DVとも言えるような行為がある
    という場合は、有り得ると思います。

     私の周囲の男性も、女性に手を上げる人はいませんし、普段はトピ主さん同様に考えていますが、女性側が想像を絶するひどい行為(身内への有り得ない誹謗中傷、子供への暴力など)を行った場合は、例外だと思います。

    トピ内ID:4735604854

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    男の人が女性に暴力をふるってはいけないのはもちろんですが、女性が男の人に暴力をふるうのもいけないことです。
    もちろん、男同士、女同士でも同じです。

    「男性が女性に手をあげるなど、あってはならないことだと」だけではありません。

    そして、

    「母親のことをかなり口汚く罵られ」

    これも立派な「言葉の暴力」でしょう。
    だからといってそのお友達は「力の暴力」で仕返ししてもいいとは思いませんが、その奥様も、してはいけないことをしたと思います。

    トピ内ID:6574845685

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😑
    おみそみそ
     >母親のことをかなり口汚く罵られ、

    これも”あってはならない事”ではないでしょうか?

     お互いの身内を酷く貶める、暴力を奮う。
    どちらも悪いですよ。
     夫婦仲だって取り返しのつかない事になりかねないし、思わぬ大怪我をしてしまうかもしれない。
     先の事を考えてない、感情的なだけの行動ですよね。
     言わば、反則ワザに反則ワザで応酬したのでしょう。

     妻側が先に反則ワザを繰り出したので、この場合 あんまり妻に同情できませんね。
     殴られるより、侮辱される方が痛い場合もありますから。

     だから旦那さんは友人の暴力を正当化したわけではなく、「心情的に理解できる。」とおっしゃったのでしょう。
     
     まあ、他所の夫婦の”犬も食わない事” に心を乱されるのは止めましょう。
     ホントのところは夫婦にしかわからないんですから。

    トピ内ID:1647357430

    ...本文を表示

    損得勘定を考えれば

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    男性が妻を殴ったら、それだけでDV、離婚、慰謝料請求となります。

    逆に妻がどれだけ旦那を殴っても、傷害罪までいかなければ、
    現在男性側が守られる制度はありません。

    損等勘定を考えれば、男性が女性を殴るべきでは決してありません。
    ただし、今回の場合は、理性がきかない感情的な部分であったと
    思われますので、あってはならないと言っても、意味がありません。

    トピ内ID:3156210780

    ...本文を表示

    でも体の出来がちがうから

    しおりをつける
    😨
    ぱっぽ
    「このー」って振り上げた手が加減されながらそっとぶつくらいならありかなと思うけど理性も飛んでちからいっぱいっていうのだったらナシ。あと、首から下ももから上はなし。ケリもなし。モノを使うのもなし。どんなに女性が悪くても体の出来がちがうので生死にかかわることはしちゃいけないと思います。

    トピ内ID:5864332697

    ...本文を表示

    難しいけど…

    しおりをつける
    🐷
    くまぬい
    基本的には、女性から男性に対する暴力も含めて
    暴力には反対です。

    ただ、初めて手を上げてしまったこと、
    その前に妻の方から、言葉の暴力があったこと
    を考慮すると、今回のケースでは、仕方ないのかな?
    と思う部分もあります。

    それでも許せる範囲は、男性側がまずは、口で
    罵るのを止めるように言っても止めなかった場合に
    「平手で頬を1発はたく」までです。
    握り拳や、複数回叩く行為であれば、いきすぎだと思います。

    トピ内ID:2926878141

    ...本文を表示

    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    😑
    おばさんだよ
    夫が自分の母親の悪口を言われたのに逆上して妻を殴ったんですよね。
    悪口を言ったから殴ったことを肯定されると、言いたい事も言えなくなりますよね。
    妻がこうなったいきさつが絶対あるわけですから、(姑に罵声をあびせられたとか)それを理解したうえで対処できればよかったですね。
    感情的になっている相手に感情的になってしまっては良い結果になりませんね。
    自分の親の悪口を言った妻を殴った夫が正しいのなら、嫁に悪口を言った姑(姑を罵った訳がわかりませんので、仮定ですが)を嫁が殴っても良いですか?
    喧嘩になった理由がわからないので、何とも言えませんが、夫はいつも妻の味方でいてほしいです。もちろん、妻も夫の味方で。

    トピ内ID:6220286133

    ...本文を表示

    人が人に

    しおりをつける
    🐧
    ちこりん
    いかなる場合でも、男女関係なく、人が人に手をあげることはあってはならないと思いますが…。
    (取り乱した人にビンタして「しっかりしろ!」など特殊な場合は除く。漫画の見過ぎ?)

    かっときて殴るというのは、感情の抑制が出来ないってことです。
    そのうち「かっときて刺した」とかにならなきゃいいけど。

    もしくは口では勝てないので暴力で黙らせたということでしょうか。
    本人は痛い目に遭わせてこらしめたつもりかもしれませんが、理由はどうあれ殴った方が不利になりますし、どのみち頭の悪い人だなと思います。

    もちろん身内を口汚く罵るのもナシです。
    どっちもあってはならないこと、です。

    トピ内ID:3433192409

    ...本文を表示

    グーかパーか

    しおりをつける
    😠
    チョキ子
    どんな理由があってもグーは許しません。女をグーで殴るなんて最低男。
    平手打ちならその状況では仕方ないと思う。ただし一回だけ。髪を掴む、胸倉を掴むはNG。

    トピ内ID:4049704494

    ...本文を表示

    分けて考える類のものではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ノノアルコ
    暴力は性別と無関係に悪く。また、罵倒・中傷も悪い。

    以上のこと以外に議論の余地はあるのですか?
    激しく罵倒されたのであれば、その事実に対して抗議を
    するべきであって、それに対して暴力を行使していい
    理由になるとはとても思えません。

    トピ内ID:4009067009

    ...本文を表示

    殴る事があってはならないか

    しおりをつける
    🐤
    実果子
    何を言っても許されると思ってお友達の家族を貶めた彼の奥さんに非があるんだけどもし裁判沙汰になった場合物理的に殴ってしまったお友達が圧倒的に不利になります。お友達の奥さんは彼の家族を面と向かって貶めたわけでもなくお友達がその言動にかっとなって手を上げたんですよね。面と向かって罵倒された人がそれを裁判所に持っていくのはありですが物理的な暴力を肯定する法律は日本にはありません。そういう大きな問題に発展する前にお友達の奥さんが自分が言いすぎたと謝罪すれば彼のほうも殴ったりして済まなかったと謝罪してお終いに出来るのですがね。

    で、奥さんに手を上げることなどあってはならないかという事ですが、奥さんの方もこんな事を言ったら殴られるかもしれないという意識は持って欲しいですね。男性の方は子供の頃からの経験で大抵そういう感覚は持ち合わせているので余程の事が無ければ殴るなどという事はしないものなのですから。男性の方にもここまで言われて我慢ならんと思ってもこぶしを何とか抑えて欲しいです。

    トピ内ID:4677683153

    ...本文を表示

    殴っちゃダメ!

    しおりをつける
    🐶
    ハチ
    口汚く罵られたことへの報復なら、口汚く罵り返せばいいんですよ。
    それをしないで殴ったということは、やはり相手よりも有利な方法で、報復したかったということだと思います。
    かっとなってと言いながら、女の口よりも男の暴力のほうが力を上回ると判断したんでしょう。
    「殴ってもいいくらいひどいことをされた」というのが許されると、いつか「殺してもいいくらいひどいことをされた」というところまで、エスカレートしそうで、危険です。

    トピ内ID:7345815545

    ...本文を表示

    2つ重要なこと

    しおりをつける
    blank
    ひいろ
    落ち着いて次の二点を考え直してください。また「殴られるほうにも責任が...」とか「しかたない」という意見を聞いても、次の二点を思い出して自分なりの考えを持ってください。

    「殴るのはいけない」というのは「人を傷つけてはいけない」と同じことで、そうしてもいいという理由はありません。相手に傷つけられたならば同じように相手を傷つけたくなりますが、それだからといって相手を傷つけていい、ということにはなりません。殴っていいんだ、という言い方は誰にもどんな条件でも正当化されません。

    「パートナーを殴ってはいけない」というのは、正確には「すぐ殴る殴られるといった関係をパートナーと持ってはいけない」ということです。殴ることそれ自体をどうとらえるか、という問題じゃあないんです。

    殴る殴られるを、嘘をつくつかれるに置き換えてみれば、わかりやすいかも。「嘘をついたりつかれたりするほど仲がいい証拠」「嘘をつきたくなってあたりまえ」なんていいません。やっぱり嘘とわかった(実際に殴った)なら、それはそれだけで問題なんです。嘘をつき合う関係と同様に殴り殴られする関係は×。

    トピ内ID:3917623591

    ...本文を表示

    暴力には暴力で? しかも強い立場で

    しおりをつける
    blank
    暴力はイヤ
    基本的に、どれだけ言われても、相手が男性でも女性でも、暴力はNGだと思います。言葉の暴力も、殴るのも犯罪です。相手が悪いことをしたから、悪いことをしていい・・・暴力には暴力で・・・これって正しいですか?言葉が出ずに手が出るのは幼児です。黙って耐えろ、という訳ではありません。大人には大人のやり方があるでしょう。

    口汚く罵ったのが、男性レスラーやヤ○ザさん(殺されかねない)だったら、その男友達は殴ったのでしょうか?多分妻のほうが殴りやすいですよね。力が弱い女を殴る、というのは、逆の立場で考えればやはり卑怯だと思います。女は殴りたくても危険でなかなか殴れないし、殴られたら黙るしかない。ずるいですよ。

    あと「義母に対する悪口」は本当に悪口なのか?真実なのか?も気になります。「本当?ひどい姑orご主人だな・・・」という話は小町で見るので、理由をちゃんと聞かないと微妙。。

    私は実父のストレス発散のために日常的に殴られてましたが、その経験から思うに、強い人からの暴力はダイレクトに「命の危険」を感じるので、言葉の暴力より重い?場合が多いと思います。

    トピ内ID:3399996979

    ...本文を表示

    女も悪いと思う。

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    一人の同僚に出会うまでは、殴る男が100%悪いと思っていました。
    その同僚は私は必ず付き合う男性が暴力男で 男運がないと言っていましたが あるとき 彼氏と電話で喧嘩をしているのを聞いたのですが、その口の聞き方、相手をいいまかそうと本当にどっちが 男かわからないくらいでした。
    これを聞いて、 あ~女が男を殴らせるんだなと初めて思いました。。

    トピ内ID:3828865839

    ...本文を表示

    それだけでは何ともいえないけど、自分は殴らない

    しおりをつける
    blank
    まさか
    自分の話しをすれば、自分の親を罵倒されたからといって妻を殴ったりしませんよ。親の悪口を言われたら腹は立つかもしれないけど、理性を失わせるようなことじゃないと断言できます。

    第一、その悪口言われた親が本当に悪い事しているかもしれないし、トピ主さんが提示した情報だけでは判断できないでしょ。

    口の立たない男性が女性のきつい言葉にタジタジになって。。。というところまでは理解できるけど、それで殴っていい事にはならないでしょう。殴られて当たり前って言っている人、怖いです。何故そんなに怒りっぽいのかな。腹が立ったら暴力もありって事ですよね、それって。

    トピ内ID:3431192645

    ...本文を表示

    暴力を肯定する人って?

    しおりをつける
    blank
    桐生
    どんなことがあっても暴力を振るってはなりません
    男性と女性では 基礎体力が違いすぎます
    勿論女性からの暴力もあってはなりません

    言葉に対しては言葉で応戦するべきです

    (証拠として写真・診断書はきちんと揃えておきましょう)

    トピ内ID:6424369808

    ...本文を表示

    男女の差ではなく

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    正当な理由があったら殴っていい、というような意見があるけど危険だと思います。


    「親への暴言は殴られてもいい正当な理由」になるのかしら?

    が、どっちにしても男女関係なく「明らかに力が強い者」が「明らかに弱い者」に暴力をふるっていいとは思いません。
    逆も然り、というかそれはないでしょう。

    私より明らかにひ弱だとわかる老人がどんなに暴言を吐いたからと、なぐっていいわけないでしょう。

    事件でありますよね。
    けっこうな年の働かない息子に親が文句を言った。

    それが息子の耳に痛くて息子は激怒して年老いた親を殴り殺した、という。
    息子からしてみたら
    「暴言に腹が立った。殴られても当たり前だ。死んだのはたまたま。殺す気はなかった」
    が通じると?

    今回殴った夫も自分より弱い相手だから殴ったということ。
    妻が合気道3段だったらしないでしょう。
    ようはちゃんと計算している卑怯なやつです。
    なのに、殴られるようなことをする相手が悪いというのはDVの考えと似てますね。

    トピ内ID:9829991642

    ...本文を表示

    カッとなって殴るのはあってはならない行為

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    怒りに任せて殴るなんて、人間としてあってはならない行為です。
    相手から物理的暴力でこられて、こちらから殴り返すならありだと思うのですが
    言葉の暴力に対して、拳で返したら、関係を修復できなくなる可能性が高まります。

    これは性差は関係ありません。

    物理的暴力は相手を力でねじ伏せ服従させようとする行為です。
    気に入らないから殴る、では、意見を交換し、相手に反省を促すなどの過程がカットされ
    健全な人間関係を構築することは困難です。

    しかし人間なので、手を上げてしまうこともあるかもしれません。
    そこで重要なのは、その後、冷静な話し合いができるかどうかです。
    その話し合いもなく、一方が暴力をふるっておしまいとなるなら
    それは「悪」であるとしかいえません。

    トピ内ID:8269789509

    ...本文を表示

    「殴られる」ようなことを言ったからでしょう?

    しおりをつける
    😝
    りっか。
    男性が女性に暴力をふるうのは良くないとおもいます。
    けど、結婚相手の家族の悪口をいうのも良くないです。

    きっと「殴られる」ようなことを言ったから「殴られた」のでは?
    女性も「殴られる」ことを覚悟してでも義家族との確執をわかってもらいたかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4843830682

    ...本文を表示

    問題外

    しおりをつける
    blank
    直樹
    男だろうが女だろうが暴力は問題外ですね。
    もちろん言葉の暴力も。

    トピを読むとトピ主さんのお兄さんは擁護はしてないですよね?
    >「それだけ自分の家族を貶められたら、俺だってそれぐらいはやる」
    という事はイケナイ事と解かっているけど、手はでてしまう。という意味でしょう。
    禁忌前提なんですよこの問題は。

    いずれにせよ、人を殴らせるような言葉を言わない。
    言われても、殴らない。なんだか不毛ですけどね・・・

    トピ内ID:7659526717

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    😉
    ゆらら
    私の性格だったら、多分、やられたらやり返しますね。

    旦那に限りです。

    でも、25年付き合って、結婚して、一度も手を出さないです。

    私が腹を立てて、お皿は割りましたが・・・

    旦那が、俺もそうするといったら その場でほっぺたつねります~

    トピ内ID:0795044911

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    🐤
    one
    男性からの意見です。

    >妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで
    まず、ココから改めていくべきですねー。
    何で折り合いが悪いのか、どうしたら両者(嫁姑でしょうか?)が
    歩み寄れるのか。
    結局、旦那さんが仲介するのが望ましいんではないでしょうか。
    でも、奥さんを殴ってしまった後では遅すぎですね。。。

    わたしには姉がいますが、高校生くらいまではよく喧嘩をしました。
    姉がわたしを罵倒し、わたしが蹴りで応戦する(笑)、すると姉は
    泣きながらわたしの髪の毛を掴んで殴りかかってきたもんです(ふ~っ)。

    その後、わたしはボクシングを習いだし、アマチュアの試合に出るように
    なりました。そうすると不思議なもので、試合や練習以外で人を殴ったら
    たいへんなことになる、という自制が無意識のうちに働き、以後は手(足も)
    を出したことはありません。
    男女問わず、侮辱されたり絡まれたりしても軽くスルーしていますよ。

    女性と口喧嘩しても絶対に勝てませんし、男性はついついチカラに訴えるんですが、
    やはりそこは堪えてほしかったですね。残念。
    あと、パーで殴るのもグー並みに危険ですよ(掌底といいます)。

    トピ内ID:2355233049

    ...本文を表示

    妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで

    しおりをつける
    🐴
    椎名
    既にそこに問題があったのですよね?
    幾ら悪口を言われたくないっていう気持ちはわからないでもありませんが、
    いざこざがあったのでしたら、原因ははっきりしてると思います。
    そこで悪口を言ってしまうのは仕方が無い事なのではないでしょうか?

    そもそもそうなる前に殴った旦那さんは何も言わなかったのでしょうか?
    その辺りがどうも引っかかります。
    普通なら奥さんが口汚く言うまでに、何か一言申されるはずです。
    例えば宥めるなり、煽てるなりするとか。

    奥さんが口汚くなるほど、屈辱的な事情があったのかもしれませんしね。
    その辺りを男性側はどう受け止めているのかとか、
    男性側は軽率な感じで受け止めていないかとかで大きく出てきます。

    だからこそ、暴力で解決してしまうのは、良くないと判断します。

    トピ内ID:6976510873

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    かっとなったらしょうがない?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    罵ったのが男性の友人(それも体格が良い)でも、同じように殴るんでしょうかね。
    「かっとなって」と言いつつ、やっぱり力でねじ伏せそうな相手を選んでいるもんだと思うんですが。

    トピ内ID:1575321987

    ...本文を表示

    >かなっぺさん

    しおりをつける
    blank
    メロン蕎麦
    >男女関係なく「明らかに力が強い者」が「明らかに弱い者」に暴力をふるっていいとは思いません。
    >逆も然り、というかそれはないでしょう。
    前段については半分だけ同意します(力の強弱も関係ないはずなので)。
    が、なぜ逆が「ない」と決め付けられるのですか?

    >事件でありますよね。(以下略)
    暴言に対して暴力で対抗するのと、相手を諭すための正論に対して暴力で報復するのとでは意味が異なってきます。

    >今回殴った夫も自分より弱い相手だから殴ったということ。
    >妻が合気道3段だったらしないでしょう。
    >ようはちゃんと計算している卑怯なやつです。
    これは単にあなたの経験則による推論ですね。
    そういう卑怯な男もいるでしょうが、相手の強さに関係なく向かっていく男もいます。
    本当にキレたら、そんなことを計算している余裕はありませんよ。

    >殴られるようなことをする相手が悪いというのはDVの考えと似てますね。
    ならば、殴られるような「言葉」は、DVには当たらないのですか?
    「いかなる暴言にも暴力はいけない」と仰る人に限って、
    「言葉の暴力」というものを、それによって相手の心が傷つくのを認めないんですよね。

    トピ内ID:3603751048

    ...本文を表示

    男も女も基本的には暴力はダメ

    しおりをつける
    blank
    kitami
    基本的な考えはタイトルどおりですが、
    女性が「何言っても絶対に殴られないだろう」と立場を利用し、
    おまけに女性からの言葉の暴力、そして物理的な暴力などはOKと
    一方的な考えで人に接している場合なら、
    一度ぐらい殴られても自業自得だと思います。

    学生時代、彼氏に殴られたとギャーギャーわめいてる人に言った一言です。
    「相手にも人格があるってこと考えないで、好き勝手してたあんたが悪いよ。
    もしあんたが男だったら、何されても殴らないって自信ある?」

    トピ内ID:5635731325

    ...本文を表示

    なぜ許容する意見が多い?

    しおりをつける
    blank
    アクア
    暴言に対して暴言で対抗するのなら分かります。でも、この場合は仕返しとして殴ったのでよね?

    暴言と暴力って同じレベルのものなのでしょうか? 

    しかも男性から女性に対する暴力な訳ですから、腕力の違いを考慮すれば「仕方がない」ですまされるはずはありません。

    トピ内ID:6247499764

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    わざわざ殴って問題を複雑にすることはないのに。

    しおりをつける
    🐱
    にる
    あなたの御友人についてですが、
    なぜ、奥さんを殴ってしまったことを
    わざわざあなたに話したのでしょうか?

    もしかして、
    殴ること自体はダメなことだと思いつつも、
    殴ったことを正当化している?

    それなら殴ったことについては反省したらって言いたい。

    はっきりいって、殴らなければ、
    奥さんのほうが悪いという見方もありますよね?

    実家と奥さんの板ばさみにならずに
    実家の肩を持っているこの夫はって考えもありますが・・・。

    かっとなっちゃって、ついついやっちゃったんでしょうが、
    わざわざ殴って問題を複雑にすることはないのにね。

    ところで、この人、奥さんに謝ったんですか?

    トピ内ID:6598286347

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    うず
    基本的に男だろうが女だろうが殴るのはNGだけど

    殴られるような原因を作った女性も問題有り
    いくら義理の両親とのいざこざがあろうが
    人を口汚く罵るもんじゃないし
    悪い事すればした分だけ自分に返ってくるもの

    まさに典型的ないい例

    トピ内ID:2673532795

    ...本文を表示

    言葉の暴力に返していいのは、せいぜい言葉の暴力だけ

    しおりをつける
    💢
    幼稚園児ですか
    ひどい言葉を言われたようも感じた(両者の意見ではありませんから、話半分に)
    これは言葉の暴力だから、自分は腕力の暴力で返してやった

    ・・・って、本当に殴っていいわけないじゃないですか
    本気でそう思っているのなら、怖いです

    言葉に腹が立ったら、応戦してよいのは言葉だけです

    それとも口が立たないから、腕力にうったえた?
    まるで幼稚園児のような行動ですね

    自分を抑えきれない
    怒りをコントロールできない
    反論する言葉も思いつかない
    自分より弱い相手を腕力で黙らせた

    暴力容認派が多くて驚きました
    体力が対等でないことを解っているのでしょうか

    トピ内ID:6522753510

    ...本文を表示

    めろん蕎麦さんへ

    しおりをつける
    🎂
    かなっぺ
    弱い者は強い者に殴りかかるということはあまりないという一般論。

    >そういう卑怯な男もいるでしょうが、相手の強さに関係なく向かっていく男もいます。
    本当にキレたら、そんなことを計算している余裕はありませんよ。
    ではこれもあなたの経験による推論。
    まあ、どんな人でもいますものね。

    世の中、いろんな人やいろんな場面があってこの暴力はいい、これはいけないなんてどうやって判断します?
    この夫婦の会話の詳細はわからないでしょ。

    >ならば、殴られるような「言葉」は、DVには当たらないのですか?
    「いかなる暴言にも暴力はいけない」と仰る人に限って、
    「言葉の暴力」というものを、それによって相手の心が傷つくのを認めないんですよね。

    これがあなたのいう推論の典型。ずいぶん好き勝手に発展しますね。
    で、あなたは「言葉の暴力で傷つけられたから暴力もあってよし」と?
    自分の意見をどうぞ。

    「暴力が生み出されない状況を作る」(暴言はよくないという意味)のも人間の知恵だけど、それができないとしても暴力は肯定できないってこと。

    トピ内ID:9829991642

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    ハチさん、桐生さんに同意!

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    「言葉の暴力には言葉の暴力で」です。
    殴るなんてもってのほか。
    言葉の暴力も物理的な暴力も同じ、という人がいますけど、全然違いますよ。心に与えるインパクトが。
    (第一「口汚く罵る」ことが「暴力」とまで言えるのか・・・。口げんかじゃないんですか?よっぽど毎日毎日ならともかく)

    女は口が達者だから口で言い負かそうとする。ついていけない男が手を出す。
    これが典型的な暴力の図式です。
    ついていけなくてもなんでも、口で返すべきだと思う。
    ましてや体力的に圧倒的に勝る男が手を出すのは厳に厳に慎むべき。
    暴力はくせになるし、駄目です。

    どんな理由があったって人を殺してはいけないのと、相手に理由があってもいじめてはいけないのと同じで、どんな理由があったって暴力は駄目なんです。
    理由はないです。当たり前。
    暴力を正当化する人がいることのほうに驚きます。

    トピ内ID:0542660434

    ...本文を表示

    暴力肯定派がどうして多いんだろう?

    しおりをつける
    🐤
    かにかま
    男女に関係なく、暴力は絶対に肯定できません。
    暴言も肯定できませんが、
    暴力を使った事に対しては正当防衛以外は、
    決して許されるものではないと思っています。

    でなければ、「嫌なことをされたから暴力を振るってもいい」になってしまいます。
    それは、「理由があれば他人をいじめてもいい」と同じですよね。

    理由があっても無くても、暴力はいけないですし、いじめもいけない事なのですよね。
    それとも理由があれば何をしてもいいとお考えなのでしょうか?

    無論、暴言も含まれますが、どうして相手(暴言なんて最低ですよね?)と同じように、
    自分の人格まで最低に落とし込めなければいけないのでしょう?

    理由があっても暴言・暴力・いじめはしない。
    高潔な人でありたいですね。
    なので、この夫婦。似たもの同士なんでしょうね。
    夫曰く、どんな状態でも暴力を振るったほうが負けと申しておりました。

    トピ内ID:5361689480

    ...本文を表示

    自分の行動でしょう

    しおりをつける
    MAT
    殴った理由が何にせよ、殴った人が悪いんです。
    だって、だれかに殴ることを強制されたわけじゃないんでしょう?

    どんなに理性がとんでいても、
    自分が言ったことは自分が言ったことだし、
    自分が殴ったことは、そのまま自分が殴ったことです。
    (ついでにその奥さんと結婚したのも自分です。)

    自分の行動を人のせいにする前に、
    自分の行動について責任をとるべきです。
    奥さんに謝るとか、離婚するとか、お母さんを諌めるとか。

    殴ることの是非はともかく、奥さんの気持ちは
    和らぎにくいでしょうね。

    殴るのを我慢する男の人は、とってもセクシーです。
    男らしいしね。(そう、私は女)
    逆に、殴ってしまう=感情の抑制がきかない 人を
    どう思うかは、言わずもがな。

    トピ内ID:8797184795

    ...本文を表示

    肯定派って

    しおりをつける
    😣
    苛められっ子
    『苛められるのは、苛められる奴に問題がある』
    って言ういじめっ子に似ている。

    トピ内ID:1023581112

    ...本文を表示

    男の暴力はイカンでしょ!?

    しおりをつける
    😝
    えっ!?
    当方20代の若者ですが、昔からよく言われる「男は女に手を上げてはならない」は当然だと思います。
    だって、大の男の殴る・蹴るですよ?

    鼓膜が破れることもありますよ?鼻が曲がることもありますよ?腸内が破裂することもあるんですよ?

    取り戻しがつきません。

    言葉の暴力は、そのあと謝り合って関係を修復することが可能かもしれませんが、曲がった鼻は治りません。耳も聞こえなくなり障害者手帳をもらうことになります。

    暴言を吐いた奥さんを擁護する気持ちはサラサラありませんが、男の人は、自分の腕力を自覚し抑制すべきだと思います。
    ここで男女同権を持ち出すのはナンセンスです。
    女の人は男と違っておっぱいを隠すように、体の違いからくる常識だと思います。

    トピ内ID:7888076057

    ...本文を表示

    暴力に暴力なら考慮出来るが

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    暴言に対して暴力は私は理解出来ない。

    昔DV彼とつき合っていたが、その時は私も暴言言ってた。彼の理不尽な要求に対し、そのままの自分ではダメなのか、と訴え毎日喧嘩。

    妻と夫の母のいざこざに何も出来ない夫が、妻を暴力で支配しようとした、、としかとれません。妻は夫に訴えたかったんだろうなと気の毒になります。

    「夫の母は殴れないのでは」に、妻との距離を感じますね。

    また、男と女の違いという考え方も。
    男性で殴った人の意見が載っていましたが、男性は(男性同士でも)「縁を切っても良い」と思って殴るでしょ。その後に仲間になる可能性もあるが。
    女性同士は喧嘩しても暴力はほとんど出て来ない。口が達者になる訳です。

    男性はもともと体の作りが違うのだから女性と喧嘩するときはそのへんも考慮しなければ。女性も、口喧嘩の時に考えなくてはなりませんね。
    でも。女性が暴力をしない以上、男性が暴力を振るうのは反則な気がします。暴力は後に残るから、、、。(暴言なら捨て置け、という考えです)

    トピ内ID:3482912569

    ...本文を表示

    こういうことを思い出しました

    しおりをつける
    🐷
    元小学生
    小学校6年生のときのことです。
    ある夏の日、休み時間に、A君がB子さんの机の横を通り過ぎる時、転んで、B子さんの水筒を倒してしまい、お茶の殆どをこぼしてしまいました。
    A君はすぐに謝り、床もきちんと拭きました。
    ところがB子さんは、怒り収まらなかったのか、尚もA君に嫌味と文句を言い続けています。
    B子「お茶弁償しーや。」
    A君「俺のお茶位なんぼでも入れたげるやんか。」
    B子「あんたとこの腐ったお茶なんかいらんわ!」
    これを聞くなり、かっとなったA君は、B子さんの頭を殴りつけました。
    B子さんは、さらに罵詈雑言をA君に浴びせかけ、泣き出しました。
    私は一部始終を見てましたが、「B子さんが悪い」と思いました。A君の暴力を相殺しても、素直に謝って、後始末もして、弁償のお茶をあげると言ってるA君に対する嫌味と暴言は、度を超えていました。

    口での攻撃による応酬の暴力を肯定してるわけではないです。
    口で言われたことを口で返すべきとおっしゃる方もいますが、弁にも腕力と同じように能力差があります。
    どっちも、同じ暴力。応酬も攻撃もあってはならないことだと思います。

    トピ内ID:9099471972

    ...本文を表示

    衝撃的なトピック題ですね

    しおりをつける
    🐱
    HD
    【A殴られる女も悪い】と云うより【B殴られた方の女も悪い場合がある】と思っています。その区別の方法は、頻繁に殴られるのとたった一度きり。
    妻と子供の両方を殴る。子には子煩悩なのに妻だけを殴る。過去にも他の女性を殴った事があるか無いか。怪我をする迄殴る。平手打ちの1回。他・・・。実は、女の私でさえ殴りたくなる女性が確実に二人居ます。幾つかの共通点があります。凄く自分本位なタイプです。夫の親の悪口なんて絶対に言いませんが、夫が自分の思い通りに動かなかったり、違う意見だと全てを否定するタイプ。実は妻自身が子供にヒステリー、浪費家、長電話で愚痴っぽい、夫の人生を振り回す(会社を辞めさせたり、殆ど勝手に家を売ったり買ったり)自分が良いと思ったら一歩も引かないので不倫でさえ正当化します。でも、私が両方の夫でも殴りはしないと思いますが、離婚するでしょうね!

    トピ内ID:5983370263

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐱
    HD
    後、もう一つ【殴られる・・・】と云う箇所を【殺される・・・】に変えて考えてみて下さい。やはり正常な人(理性がある人)は【殺さない】と思います。飛躍し過ぎてますか?

    トピ内ID:5983370263

    ...本文を表示

    「暴言」と「暴力」は違います

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    暴力を肯定するような発言が多いことに絶句しています。

    「暴言」と「暴力」は、明らかに違うものです。
    良し悪し以前に、同列に語ることは出来ない、別種のものです。
    たとえどんな暴言を浴びせられても、
    それが殴っていい理由になるはずがありません。
    そんな理屈が通ったら、世の犯罪は何も罰することが出来ませんよ。

    またご友人は、自分の愛する配偶者が
    自分の母を罵るまでに至った経緯については全く考えないのでしょうか。
    問題の原因は、妻の言葉ではなく、そこでしょうに。

    つまりはそんな客観性が吹っ飛ぶほどに、ご友人の心は母側にベッタリなのでしょう。
    実親だろうと何だろうと、喧嘩の原因は双方にあるものです。
    もしご友人が私の知人だったら
    「妻を殴った相談より、まず親から自立することが先じゃない」と言いますね。

    トピ内ID:5538749602

    ...本文を表示

    仕方がないのはどっちでしょう。

    しおりをつける
    blank
    麦畑
    妻が先に言葉の暴力を振るったのだから殴られても仕方がないと言っている方が多いようですが、そうなのかな?
    むしろ友人が妻を殴ってしまったことこそが仕方がなかったのではないのかなと思います。
    友人がカッとなって思わず手を出したしまったほどひどいことを言われたのでしょうから、その時点で友人は常日ごろから「男性が女性に手を出してはいけない」という意識を持っていたとしても、その理性がどこかへ飛んでしまったのだと思います。
    不可抗力に近いですね。妻に振るった初めての暴力であることが何よりの証明です。

    では殴られる妻が悪いのかと訊かれれば、殴った友人も悪いが妻も悪いと答えます。
    もっと悪いのは、折り合いの悪い義母と妻の関係を修復できない友人ですね。

    トピ内ID:9047484901

    ...本文を表示

    嫁姑の仲をこじれさせた夫が悪い

    しおりをつける
    blank
    putipo
    暴力が悪いうんぬんより、
    どうして奥様がそこまで言うようになったのかが疑問です。

    「折り合いが悪い」状況が既にあったなら、
    それを解消していくのが夫の責務です。

    嫁姑間で考えた場合、暴言を吐いた奥様だけが悪いのでしょうか?
    姑(自分の母親)は全く非が無いのですか?

    そこまで関係がこじれるまで放っておいて、暴言に対しては殴る。
    殴った夫は肯定できるものではありませんね。

    私がその「妻」だったらどうするか。
    殴られて「私が悪かった。もう夫にも義理の両親に刃向かうことなく、全面降伏で服従するわ」とは思わないでしょうね。

    つまり、そんな人達とはサヨウナラすると思います。

    トピ内ID:6034238793

    ...本文を表示

    両方とも絶対だめ

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    男性が女性に暴力を振るうのは、絶対にだめです。
    でも、奥さんもご主人の身内を悪く言ったんですよね。
    これも暴力です。絶対にやってはだめです。
    お互い、結婚生活において絶対にしてはいけない事を、してしまったのですねえ。

    トピ内ID:2930724793

    ...本文を表示

    例外は生命の危機の抑止力として

    しおりをつける
    blank
    殴る男なんて最低
    トピ主さんが未婚女性であるなら「いかなる場合でも、やはり男性が女性に手をあげるなど、あってはならないこと」これを貫いて結婚相手探しをしが方が懸命だと思います。

    経験上、女性に手を上げる男性、男性に暴力を振るう?女性、どっちにしろ、‘自分の気持ちを流暢に話せない’‘話し合いのノウハウを知らない’等のその当人の問題が起因しているので。

    暴力が肯定されるとしたなら、相手もしくは自分に生命の危機があって尚且つ、暴力でないと解決できないと判断した時、ではないでしょうかね。
    高速道路で口論となり助手席の女性が突然、高速で走っているにも関わらず突然ドアを開け飛び降りようとしたの際に、ひっぱたいて正気に戻したという男性を知っています。致し方ないかなと思う例外です。

    >家族を貶められたら
    一見、自分の家族愛を正当化している感じを受けますが、血の繋がりのない女性を(「母親と妻」です)平等に大事にしようとすると地獄絵巻が完成します。
    それが理解できない程度の知性しかないから暴力に走るんじゃないかしら。

    後、個人的には男性の暴力に匹敵するのは女性のヒステリーだと思っています。

    トピ内ID:0948534988

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😡
    おばさんですよ
    一番肝心な部分が抜けているので、はっきり言えませんが、(友人の妻が口汚く罵った理由)一番いけないのは、彼の家族(両親でしょうか?)と妻の間にいざこざがあるのに距離を作れないトピ主の友人じゃないですか?
    上手くいっていないのでしたら、お互い会わなくても済むようにしたら奥さんだって姑さんのことを罵らなくても済んだでしょう。友人の力不足ですよ。諍いが起こるほど気が合わないのなら、離れることです。

    トピ内ID:6220286133

    ...本文を表示

    殴るのはダメ

    しおりをつける
    🐱
    茶色い猫
    カッときて殴って打ち所が悪くて死ぬことだってあります
    死んだら取り返しはつかずもう仲直りもできません
    口喧嘩の段階なら冷静になったとき和解することもできますよね

    トピ内ID:6486301300

    ...本文を表示

    暴力はあかん

    しおりをつける
    😢
    黒椿
    男女関係無く暴力はダメです。また暴言もダメ。
    暴言に対して暴力なんてもってのほかだし、たとえどんな前提条件があろうとも暴言を吐く事ももってのほかだと考えます。

    そしてここで男女の体格差を元に男性の女性に対する暴力はダメっておっしゃられている方。それはごもっともですが、考えを一歩踏み込んで女性の暴力もダメと考えてください。暴力に訴えるのは男女関係無くダメだと。
    暴力は男女・体格差・体力差関係無く当たり所によっては体力・体格で劣るとされる女性でも男性を普通に倒せますし、何らかの後遺症を残す事も可能なのです。私の親友も彼女とケンカをして、彼女からの暴力で左鼓膜が破れ、顔を殴られた際に彼女の拳が左目に当たり失明しました。
    こんなのそのパターンだけで、女性が殴ってもそんなのにはならないとかおっしゃらないでください。暴力というものは男女関係無く相手に後遺症を与える可能性がある危険な行為なのです。
    暴力は絶対にダメ。暴言も絶対にダメ。どんな事があろうとも暴力・暴言をしないでください。男女の区別なんてありません。

    ただ正当防衛だけは可でしょうが。

    トピ内ID:7493561568

    ...本文を表示

    言っていい事と悪い事

    しおりをつける
    🙂
    アロエモナ
    女は男より力が弱いと主張するなら、男は女より頭が回らない(口では負ける)という事も
    認識しておいたほうがいいと思います。DVなら話は別ですが、私の周りにも言い過ぎて彼(夫)を
    激怒させ、殴られた事のある女性が何人かいます。恥ずかしながら私の妹もその中に入ります。

    俗に言うDVと違うのは、彼(夫)たちが普段は暴力をふるうような人ではないという事。
    暴力をふるわれた時の話を聞くと、彼女たちの吐いた言葉は相当に酷い罵詈雑言だという事。
    (主に女性側から直接聞いた話がほとんどですが、その場に居合わせた事もあります)

    暴力場面に居合わせた時(妹夫婦の場合)は、さすがに止めに入りましたが
    妹は姉の私から見ても本当に口が達者で気も強く、相手にトドメを刺すまで
    言葉の攻撃を止めようとしません。あれでは殴りたくなるのも仕方ない・・と
    思ってしまいました。勿論、妹本人にも忠告しました。

    女友達に至っては「あんなこと(自分が彼に吐いた暴言)を自分が言われたら、相手を海に沈めたくなるかも」と
    自分で話していましたし・・暴力は許せない行為だけれど、口の利き方も考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:5530488066

    ...本文を表示

    悪い=殴って良い、ではない!

    しおりをつける
    blank
    ガブ
    まあ、事情は色々でしょうが、殴られたほうが悪い場合も往々にしてあるでしょう。
    でも、相手が悪いからと言って殴ってよいことはない。
    それは男女関わらず。

    悪いことした人には、暴力ではない形でちゃんと落とし前をつけてもらいましょう。

    トピ内ID:7544913508

    ...本文を表示

    暴力肯定派?

    しおりをつける
    blank
    嶺上
    そんなのありますか?
    「暴力は良くないけど、心情的に理解できる場合がある」って範疇の意見じゃないんでしょうか?
    イジメ問題を例に挙げる方もいらっしゃるようです。「口で敵わないなら手を出しても可」というなら
    「苛められる側にも問題がある」っていうのと似てるとは思いますけど、それとは少し違う気がします。

    口汚く罵られたら口汚く罵り返せばいいというのも賛成できません。冷静に言葉で対応するというのなら
    賛成できますが、やられたらやり返すのでは何も解決しないと思うのです。

    暴言と腕力行使、どっちがより悪いかなんて問題じゃないです。どっちも良くないんです。身体も傷つくけど
    心だって傷つくんですよ。痕が残るのは身体だけじゃありません。
    『言葉の暴力は、そのあと謝り合って関係を修復することが可能かもしれませんが、曲がった鼻は治りません。』
    確かにその通りです。でも、身体の傷は治っても、心の傷が治らないことだってあるはずです。

    長くなってしまいました。続きます。

    トピ内ID:1344011988

    ...本文を表示

    暴力擁護派が多いんですね・・・

    しおりをつける
    😑
    ブルームーン
    家族に対する暴言を吐いた奥さんが悪いので、この場合殴られても仕方ないとの暴力を擁護する意見が多数でているのに驚きました。

    暴言にカッとなって殴るのはしかたないと許されるなら
    暴言にカッなって殺してしまった(死んでしまった)は許されるのですか?
    暴力に、ここまでの殴りなら許されて、これ以上ならいけない暴力とかって線引きがあるのでしょうか?
    カッとなって殴ってしまって死んでしまうこともありうるのですよ?
    カッなっていれば理性などなく、ここまでやったら死んでしまう、大怪我してしまうとか分からなくなってしまうこともあるのではないですか?
    どんなに腹が立っても女性に向かって殴るというのは、理性のある大人の男がすることではないと思います。

    とぴぬし様のご友人はもともとかっとなったら暴力を振るうような素質を持っているのかもしれませんね。また奥さんが暴言を吐いたら殴るかもしれません。言葉の暴力には言葉で返すように諭したらいかがですか?

    トピ内ID:0953376999

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    😑
    とわん
    男女のいさかいの中で、
    これだけは言ってはならない、やってはいけない
    暗黙のルールがあると思います。
    そのルールを片方が破ってしまったなら
    それに相当するだけのお返しがあったとしても
    仕方ないと思います。

    ただひとつだけ。
    お子さんがいらっしゃるご夫婦、どうか
    子供の目の前で暴力は決して行わないで下さい。
    夫婦喧嘩の末に
    怒り狂い家中の食器を投げつける母親の姿。
    応酬して殴りかかり、母の首を絞める父親の姿。
    いずれも私のトラウマとなっております…。

    トピ内ID:8316290381

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    🎂
    ななこ
    殴られて殴り返すなら、わかりますが、罵られて殴るという行為は、
    「気に入らない事を言ったから殴って黙らせる」という事に過ぎません。
    酷い事を言われたら言い返す。それが当然なんでは?
    私の夫は
    「どんなに腹が立っても女は殴らない。体力的にハンディがあり過ぎる。」
    と言っています。それに一度殴って黙らせたら絶対味を占めて繰り返します。

    トピ内ID:8651637341

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    殴られても仕方のないことを口走ったのでしょう

    しおりをつける
    🐧
    天狼
    聖人君子じゃない訳ですから、堪忍袋の緒が切れることもあるでしょう。理由なく殴られてる訳じゃないのだから、どちらも反省すべき点はあるでしょうね。

    トピ内ID:2274377031

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    どっちもわるい

    しおりをつける
    blank
    かもやん
    暴力は悪い。相手を傷つけることをやってはいけません。

    言葉の暴力(暴言)も悪い。相手を傷つけることを言ってはいけません。

    「暴力」と「言葉の暴力」に上下は付けられないです。相手の外面を傷つけるか、内面を傷つけるかの違いだけですから。

    でも、言葉の暴力を肯定する方がいるのは理解できないですね。小町の中で相手の言葉に傷ついた話は幾らでもあり、それを皆非難しているのにね。

    女性にとって、男性から暴力は論外としても、暴言を言われて良いと思っている方いらっしゃるのでしょうか?2倍返しで言い返したとしても、言われた暴言で傷ついた心はなかなか癒えないのではないでしょうか?

    特に女性は男性に比べて口は達者なので、相手を傷つける言葉を投げるのは、男性が暴力を振るうのと同じくらい、やってはいけないことだと思います

    トピ内ID:4207956833

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    やっぱり男が女を殴っちゃ駄目でしょ。

    しおりをつける
    😠
    rina
    もちろん殴るという行為は男女関係なく駄目ですよ。
    でもスポーツ選手とかでもない限り、女性が殴るより男性が殴るほうがダメージ大きいです。
    私などは普段は旦那に好きなことを言っていますが、旦那が本気で怒りそうになったら慌ててやめます。
    本気で怒ったらやっぱり怖いからです。怒った声も、掴まれた腕の力も本気になったらマジ怖い。
    力では敵いません。どんなに逞しそうに見えてもやっぱり(笑)女性なんです。
    逆にヒョロヒョロな男性でも瓶ビール1ケースとかひょいっと持ち上げたりしてびっくりすることがあります。
    どんなに相手に非があっても、自分より力の弱い相手に手を上げたら弱いものいじめになってしまいますよ。

    >「それだけ自分の家族を貶められたら…」
    やっぱり妻は他人なのかな~と思ってしまいました。例えばこれが他の家族の誰かがお母さんのことを激しく
    罵った、とかでも同じようにかっとなって殴ったかな?もう少し冷静に諫めるとかしたんじゃないかな。
    お母さんを大事にするのはいいんですけど、妻が夫の家族といざこざがあった時は夫はなるべく妻に味方して
    あげて欲しいなぁ。。。

    トピ内ID:9061899086

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    口汚く罵られる、にもワケがあるはず

    しおりをつける
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    いちごタルト
    殴った殴らない、の問題の焦点のようですが、
    その奥さんが義母を罵ったのにも、理由があると思います。

    そもそも、奥さんは夫の家族(義母のことか?)と上手くいっていなかった。
    そこで、たとえば夫が義母ばかり肩入れしていたら、やはりヒステリックにもなろうかと思うんですよね。

    奥さんが親の事を口汚く罵った、というと「それじゃあ殴られたって仕方ない」という考えやすい。
    でも、そこまで彼女をかりたてたプロセスがあると思うんですよ。

    トピ内ID:3326802566

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    嫌なことを言われたら殴っていいんですか?

    しおりをつける
    💢
    信じがたい
    じゃあ、暴力肯定って意見も、私にとっては嫌なことなんですけど

    暴力OKという言葉を、私は言葉の暴力を捉えたとします
    腹が立ちました
    そしたら、私は暴力肯定はのみなさんを殴っていいことになりますけど・・・?
    だって、そういう理論でしょ

    言葉に、こぶしで返しますけど?

    暴力は許されません!

    トピ内ID:6522753510

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    とっさの暴力より暴言の方が嫌

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    日常的な暴力でない限り、私は暴言の方が嫌です。

    あくまでも『私は』ですが。

    因みに関係ないですが、教師の体罰も時と場合を選べば容認派です。

    私がつい主人の母に対してひどい暴言を吐いてしまった場合、
    主人に叩かれても仕方ないと思えるし反省します。

    私と姑の間に何があったとしても、言っていい事と悪い事はあると思うから。

    暴力が絶対悪と言われている方の『例え何があったとしても暴力はいけない』と似てますね。

    つまりは感性の違いですか。

    私は私が間違えた時は、叩いてくれて結構です。
    勿論納得行かない場合は立ち向かいますがね(笑)

    暴言だって『かっとして』言っちゃう事多いですよ。
    暴力と何が違うんですか?

    私は暴言による心の傷の方が深いです。

    元夫の暴力は笑って話せますが、暴言でPDと鬱になり、
    未だにトラウマを抱えています。

    口達者な女性の方々、暴言も十分過ぎる程の殺傷能力がある事、認めて下さいね。

    トピ内ID:2594645608

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    暴力は、反対です。

    しおりをつける
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    たーじ
    暴言に暴力で返すのはやはり賛成できかねます。たしかに、言ってはいけないことや言葉の暴力で、人を死に落としいれることも出来ます。でも、暴言に暴力で返すのが認められてしまってはいけないと思います。だったら、「相手がこんな事を言っていて、カッとなったからつい手に持っていたナイフで刺した。」「カッとなったから、殴り打ちどころが悪かったからか死んだ。」が通ってしまいますよね。
    暴力を肯定する人がいるから、戦争がなくならないんだろうね。

    トピ内ID:5181582357

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    トピ主です-1

    しおりをつける
    blank
    けろんぱ
    4月4日の麦畑さんまで拝見いたしました。
    多数のご意見をいただきましてありがとうございます。
    かなり白熱した議論になってまいりましたが、大方のご意見を大きく二つに分けさせていただいて、
    ・言葉の暴力も度を過ぎれば暴力に発展してもしかたがない  23
    ・いかなる状況でも暴力を振るうことはあってはならない   22

    この私の友人の場合をもう少し説明させていただきますと、友人夫妻は新婚から姑と同居で、奥さんには納得のいかないまま押し切られたような状況で、かなりのストレスをかかえていたようです。再三話し合いを重ねたにもかかわらず何の進展もなく、家では姑の手前腹を割ってケンカをすることも難しく、出先の車中で口論となったそうです。

    私としては、幼稚園の先生に「いやなことを言われたら、口で言い返しなさい。決して手を上げてはいけませんよ」と習いましたので、大の大人がいくら感情的になったからといって、しかも弱い立場の人間に手を上げていいはずがないと思っています。

    トピ内ID:5841773329

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です-2

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    けろんぱ
    ですが、何人かの方がおっしゃられているように、我慢にも限度というものがあり、男性の感情を逆なででるような生意気な物言いをするタイプの女性というのは確かに世の中には存在しますよね。
    この友人の妻というのは、確かに私の目から見ても口の立つ女性で、小学校時代にも男の子に強気で向かっていって殴られたことがあったそうです。
    話を聞いていると、友人がかわいそうになることもあります。
    引き続き、みなさんの意見をお待ちしております。

    トピ内ID:5841773329

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    昨日の続きです

    しおりをつける
    blank
    嶺上
    何故か続きが反映されませんでした。
    パスワードなんて適当に入れたから、ID変わっちゃうかな・・・

    『女は口が達者だから口で言い負かそうとする。
     ついていけなくてもなんでも、口で返すべきだと思う。
     ましてや体力的に圧倒的に勝る男が手を出すのは厳に厳に慎むべき』

    これ逆にしてもいいですか?

    『男は腕力に勝るから力で負かそうとする
     かなわなくてもなんでも、腕力で返すべき
     ましてや口達者な女が言い負かそうとするのは厳に厳に慎むべき』

    こんな意見を本気で言ったら小町じゃなくても袋叩きですよね。

    暴言だろうが暴力だろうが、男だろうが女だろうがどっちも悪い。
    より悪いのはどっちかなんて考えると、行為を正当化しようとしてしまう。
    各々が相手の行為を責めずに己の行為を謝罪しなければならないと思うのです。

    トピ内ID:1344011988

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    気になること

    しおりをつける
    blank
    kitami
    これまでのレスを読む中で、
    物理的な暴力は何が何でも反対、という人の一部に、
    「言葉の暴力」の恐ろしさについては軽く考えている人がいるのは気になりますね。

    言葉でも人の心をえぐって一生ものの傷を残すことだってあります。
    それどころか、事によっては人を死なせることさえありますよ。

    物理的な暴力の場合の「力の差」は声高に主張しているのに、
    言葉の暴力についての能力差を完全無視するのはなぜですか?
    「言い返せばいい」と簡単に言いますが、
    暴言に対して言葉でうまく返せない人だっているでしょう。
    暴言を叩きつけられて何もできない人はどうすればいいんでしょうかね。
    (だからって殴れともいいませんが)

    世の中には本当に信じられない暴言を吐く人もいますよ。
    そしてそんな人たちに深く傷つけられる人も。
    言われたら言い返せばいい事、などと気軽に言える人は、
    その存在をあまりにも軽視しすぎていると思います。

    トピ内ID:5635731325

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    続き(最後です)

    しおりをつける
    blank
    嶺上
    「どんなに口汚く罵ろうと、それに対しての腕力行使は卑劣だ」との考えの下で罵倒するのって
    「何をやったって少年法に守られてる」と嘯くクソガキと大差ないと思うし、
    「口じゃ負けるから腕力で黙らせる」というのは意見調整もせずに強行採決する政党とかわらない。

    肯定派とか擁護派という言葉が出てますけど、罵倒されたら腕力で黙らせるのが正解だと言ってる人はいないように思います。
    腕力で負ける相手には罵倒を浴びせて黙らせるのが良い・・と言ってる人もいないと信じたいですがね。

    トピ内ID:1344011988

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    わたしも殴られた側ですが・・

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    紫ぽ
    舅・姑と同居して本当に死ぬ思いをさせられました。そのうえ旦那は単身赴任。鬼の棲家に子供たちと取り残され、毎日が悪夢でした。それでもってたまに帰ってきたら旦那にむかって舅・姑は留守中の私の悪口を言いたい放題。たまりかねて「毎日がつらい」と訴えて「俺の親の悪口を言うな」と殴られました。夫の両親に苛められる恐怖に加え、信頼して結婚したはずの愛する夫(ちなみに大男)に殴られる恐怖。心がバラバラになるほどつらかったです。 

    >妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで、母親のことをかなり口汚く罵られ、かっときてしまった

    とのこと。よくありますよね。「お前の母さんデべそ」って言われて喧嘩する子って。そんな小学生じゃあるまいし、男だったら上手に家をおさめて嫁を大切にしろよ、あなたの選んだ嫁だろ、あんたが大切にしたら姑の悪口も言わなくなるよ、って言ってやってください。
    私もいろいろありましたが、プロポーズのとき「なにがあっても君を守る」と約束してくれた夫の言葉を信じてがんばりぬき、ついに別居成功。夫も単身赴任先から帰ってきて、今では離婚ばなしがでてたことが嘘のように穏やかで幸せな毎日です。

    トピ内ID:0216523193

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    5日のレスを読んで・・・

    しおりをつける
    🐱
    HD
    新妻が納得出来ないまま新婚当初から同居させられたのですか?逆の言い方をすれば新妻が嫌がってるのに無理やり自分の親と同居させたとも取れます。他人ばかりの敵地で唯一の味方である筈の夫に迄殴られたんですね。これからも暴力を奮う事があるなら確実にDVですね。一方だけの言い分を聞いて判断をするのは、危険な気がしてきました。暴力を奮う男の中には、本当に善良で天使みたいな感じの穏やかそうな男性が多いです。それとケロンパさんは、女性でしょうか?DVの人が暴力を奮った事をカミングアウトする時に選ぶ相手は、大抵女性でした。後、誰かの前で殴る時も他の男性がいない時ですね。やはり、残念ですが、殴りたいと殴ったでは、大きな違いがありますよ。
    暴言でも深く心が傷付きますが、暴力は、体と心に傷が残ります。

    トピ内ID:5983370263

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    難しいテーマですね

    しおりをつける
    blank
    セーラームーン
    kitamiさんのご意見は、単独で読むならばもっともなご意見だと思います。言葉は使い方を誤ると凶器(刀)になり、命まで奪いかねませんね。ですがすでに書かれている方もおられるように「暴力」と「暴言」は同列に議論できるものではないと思います。

    暴力の是非に限っていえば、暴力は理由は何であれ決して許されるものではありません。人間は犬や猫ではない、動物ではないのだから、言葉を使って言ってわからせればよい。言ってわからなければ相手にしなければよいのです。

    トピ内ID:2291449910

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😣
    おばさんですよ
    これはもう殴った夫が悪いとか罵った妻が悪いとかじゃないでしょう。
    嫁さんは同居することに納得していないのに無理やり同居させられストレスがたまったまま。話し合いをしても全く改善されない。
    嫁さんは口が達者で友人が可哀想と言いますが、可哀想なのは嫁さんですよ。
    本当は姑さんに不満を言いたくても言えないから、溜まった不満が夫に向けて爆発したようですね。本当に同居は罪です。別居できたらいいのにね。

    トピ内ID:6220286133

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    白黒つける意味ってあります?

    しおりをつける
    blank
    mao
    この手の問題設定でいつも思うのは、
    どっちがより悪いって白黒つけて、
    なんの意味があるんでしょうか。
    どっちも悪いですよ。

    お互いに、自分が、
    「手をだして申し訳なかった」
    「酷いことを言ってごめんなさい」
    と反省すべきですよね。

    自分の行為を省みずに、
    相手の方がより悪い、
    自分の行為には理由がある
    と正当化していても仕方ない
    と思います。

    夫婦のどちらか一方でも、
    相手を責めて自分を正当化していると、
    その夫婦って大抵破綻する気がします。

    トピ内ID:0997877344

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    言葉の暴力は良くないは賛成ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ずるい男
    >友人がかわいそうになることもあります

    「なることもあります」ということは、普段から友人は自分が家庭内でいかに気の毒な立場か話しているんですね。

    >新婚から姑と同居で、奥さんには納得のいかないまま押し切られたような状況

    うーん、「口の立つ」気の強い奥さんに押されているのが事実なら、そもそも無理矢理同居なんて出来ないと思うけど・・・?

    >みなさんはどのように感じられますか。

    トピを読む限り、その友人は自分に都合の悪いことは話していないのではと感じました。

    「いつも可哀想な立場の俺。辛抱しきれず、つい暴力をふるってしまった」という自己弁護の要素が強いように思います。


     結論: 「妻の言い分は聞かずに自分の思い通りにしてきた夫が、妻の
         不満を暴力で黙らせた」という印象なので、殴られた妻も悪い
         とは思いません。

    トピ内ID:7252128015

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    >横ですが、ちほさん  ちょっと気になったので…

    しおりをつける
    🐴
    rina
    >私がつい主人の母に対してひどい暴言を吐いてしまった場合、主人に叩かれても仕方ないと思えるし反省します。

    酷い暴言を吐くにはそれなりの理由があるでしょうし、自分で納得できれば叩かれなくても反省すると思いませんか?
    もしご主人が酷い事を言った場合はちほさんがご主人を殴り、それでご主人も反省するんでしょうか?

    私は暴力は(特に男性が女性が殴るのは)駄目だと思ってますし先にそういうレスもしました。でもそれはもちろん暴言を肯定するという意味ではありません。絶対言ってはいけないことってあると思いますし、言葉でも充分に人を傷つけることができるのですから、思いつくままに暴言を吐いていいはずがないと思います。ただそれと同様に、頭にきたからと言って相手を殴っていいはずがないと思っているだけです。

    教師の体罰も何がなんでも駄目とは思いませんし、教育の一環として効果がある場合もあると思いますよ。昔はよく先生にぶたれました。でもそれは「カッとなって殴る」のとは違ってたと思います。カッとなって殴ってしまったら、それはやはり「教育」ではなく「暴力」になると思います。

    トピ内ID:9061899086

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    肯定派なんて勝手に言われてますが

    しおりをつける
    😭
    ゆい
    誰も暴力を肯定なんてしてませんよ。
    殴られるほうも悪い=悪ければ殴っていい ではありません。
    それは曲解に極論を重ねた捻じ曲げです。
    暴力は時に人を殺します。肯定されるべきではありません。
    暴言だって時には人を殺します。肯定されるべきではないものです。
    普段温厚な人が暴力を振るうまでに追い詰められるほどの暴言を吐いた人に全く非が無かったとは思えません。
    だから「殴られたほう『も』悪い」のです。

    暴言に対して暴言はOKでも暴力はNGという意見にも共感できません。
    先に暴言を吐いた側は単に腕力が弱く弁の立つ自分にとって有利な武器で相手を攻撃しただけもことです。
    なら反撃する側が自分にとって有利な武器(腕力)を用いてもいいということになってしまいます。

    我慢の限界を超えた相手が暴力を振るうまで相手の人格を完全否定する罵倒を止めないで、わざと暴力を振るわせて、暴力を振るった相手が自己嫌悪で長期間苦しむように仕向ける人を何人も知っています。この人たちを見ていると「暴力を振るわれる側も悪いどころ」か「暴力を振るわれる側が悪い」場合も有ると、感じてしまいます。

    トピ内ID:3974997659

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    悪意の言葉で人は死ぬ。

    しおりをつける
    キツイおばさん
    タイトル通りです。

    「暴言は暴言でやり返せ」と言う人は、お気楽です。
    では、いじめにあっている被害者にその言葉を言ってみると良いです。
    出来ないから、苦しむのです。出来ないから追い詰められるのです。
    男女、大人子供など関係ないのです。
    それと一緒です。
    飼い猫も、追い詰められれば牙を剥くでしょう。それは、防御本能です。
    人間は、暴力で受けた目に見える傷だけで傷つき苦しむものではありません。
    その時に受けた相手の理不尽さ、人とも思わない態度に心を傷つけられるのです。暴力は、受ける側に傷を残すので、わかりやすい。
    逆に暴言は、たちが悪い。相手をこれでもか!と言うほど追い込み心を傷つけるが、周りに気が付かれる確率は低い。
    暴言を吐いている者は、己のたちの悪さの自覚すらない。それどころか、
    一度でも相手が手を上げれば、即座に「被害者」になるわけです。

    決して「暴力」に寛容なわけではないです。
    時として、一発の平手打ちよりも、暴言の方が、人を死に向かわせる可能性があるほどの重い罪である事を理解するべきと言う事です。

    トピ内ID:4883646790

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    4月5日のトピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    おばさんですよ
    >>友人夫妻は新婚から姑と同居で、奥さんには納得のいかないまま押し切られたような状況で、かなりのストレスをかかえていたようです。

    友人夫婦は妻の両親と同居しているのですね?だとしたら、最初のトピのカキコと内容が違いますね。
    なんか、わけがわからなくなりました。状況が理解出来ません。

    トピ内ID:6220286133

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    暴力は心と体を傷つけます

    しおりをつける
    blank
    サイドカー
    親のことで暴言を吐いたから「殴られても仕方がない」という皆さんは、
    「暴言吐いても仕方がない」と思うようなひどい扱いを妻が親から受けたとは考えないのでしょうか?

    他の方も書かれていますが、母親が妻を口汚く罵っても殴らないでしょう?
    妻はもらったもの、自分(夫)の所有物だから自分の感覚で許せないと思えば殴るのはしつけだ、のような傲慢さがうかがえます。

    暴言も悪いことですが、男性が女性にふるう暴力って体だけでなく精神もひどく傷つけるので暴言と同等ではありません。

    トピ内ID:6454912935

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    暴力はいけません。

    しおりをつける
    🙂
    はにわ
    男の方から女の方に限らず、暴力はいけません。
    勿論暴言も許されません。
    どちらからどちら、とつけるのは蛇足だと思います。

    ただ、トピ主様のご友人のケースはなんとも言えません。
    母親に対して、どういう暴言を吐いたか判りませんし。
    もし「お前の母ちゃんデベソ」程度の物であるならば、
    少なくとも手は出なかったと思います。

    私がもし自分の自分の親を悪し様に言われたらと考えました。
    程度にもよりますが、おそらく手が出ます。
    容赦なく相手をひっぱたくと思います。
    その時点で相手と同レベルに落ちますが、親の悪口を許せるほど聖人ではありません。
    無論よくないこととは重々承知です。

    人に歴史あり。親はその人の歴史の根源です。
    それを悪く言うことは、その人自身の否定に繋がります。
    人付き合いの上で絶対言ってはいけない言葉です。

    手を出した時点でお互い様なんです。
    手を出させる言葉を言った方も悪い。手を出した方も悪い。
    それだけのことです。

    言葉には気をつけないといけませんね。

    トピ内ID:3931669227

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐶
    ハチ
    おばさんですよさん。

    >友人夫婦は妻の両親と同居しているのですね?

    えー?なんで?
    友人夫妻は夫の両親と同居してるでしょ。


    奥さんには<奥さんの>納得のいかないまま<旦那さんに>押し切られたような状況で、<奥さんは>かなりのストレスをかかえていたようです。

    ということですよね、トピ主さん。

    トピ内ID:7345815545

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    暴言も心と体を傷つけます

    しおりをつける
    blank
    kitami
    すみません、もうレスするつもりはなかったのですが、ひとつだけ。
    暴力が心と体を傷つけるのは事実です。
    しかし、暴言も傷つけるのは心だけではありません。
    体も内部からえぐられます。

    どうしても暴言を軽く見る人がいらっしゃるようなので。

    1年と数ヶ月前、友人を亡くしました。
    命を絶った直接の原因は暴力ではなく暴言です。罵詈雑言です。

    そういうこともあるんです。
    悪いのは暴言<暴力と考えている方々、こういう例もあるということは分かってください。

    トピ内ID:5635731325

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    うまく伝えられなくてすみません

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    私は『殴る』と『叩く』を意識して書き分けてみました。
    もしも主人に『殴られた』ら、暴力だと感じます。
    でも『叩かれた』ら『一瞬理性が働いて私の暴言を制する為に、
    冷静にさせる為だ』と判断します

    それが当てはまらない場合であっても、
    カッとなって手が出るくらい酷い事を言ってしまった自分を省みる自分ではいたいです。
    信頼関係があって初めて成立つのかも知れませんが。

    常日頃から暴力を受けている場合は勿論、問題外です。

    うまく書けませんが、勿論暴力を容認してる訳ではありません。

    『どっちも悪い』と言われてる方が大半ですが、先のレスのきっかけは、
    暴力よりも暴言はマシ…の様な認識の人が多いと感じての書き込みでした。

    暴言だって十分殺傷能力があります。体の傷よりも長引く事もあります。
    でも目に見えないから理解されにくいです。だから質が悪い。

    どなたか書かれていましたが、どちらも反省して両方謝る。
    夫婦間で納得出来れば解決じゃないでしょうか?
    一方だけが悪いと責めても無意味ですよね。

    そのご夫婦は仲直り、されたのですかね…心配です。

    トピ内ID:2594645608

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    おばさんですよ さんのレスを読んで勘違いに気が付きました

    しおりをつける
    blank
    ずるい男
    妻側の家族と同居しているけど、諍いの原因は「自分の母親を悪く言われたから」なのですね。

    初稿に「妻と折り合いの悪い彼の家族とのいざこざで」と書いてあったので、夫側の家族と同居しているのだと思い込んでいました。
    すみません、もう一度読み直してみました。

      「大人しく妻のいいなりに妻親と同居する夫が、実家の母親を罵られ我慢できずに手が出てしまった」

    のだとすると、だいぶ印象が変わります。

    「どんな理由があろうと暴力は良くない」と思います。
    ですから「殴ったこと」に関しては友人が悪いと思うけど、だから殴られた方が「悪くない」とは私には言えません。
    友人妻にも改善すべき点があると思うから。

    基本的に自分の親と同居している方は、常に配偶者の味方になり感謝と気配りを忘れず、親と配偶者の緩和材になるべきだと思います。
    そのことに友人妻が気付き夫への対応を変えられないのなら、このご夫婦は長くないかなと感じました。

    トピ内ID:7252128015

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    仕方ないと思う

    しおりをつける
    💋
    うしゃまろ
    私も基本、暴力を振るってはいけないとは思いますが、

    殴られても仕方ないと思う。力加減の問題ではないかもしれませんが、
    蹴る・執拗以上に叩きのめす死ぬほど殴り倒した訳じゃないでしょう。

    この問題は難しいですね。 体罰問題とも通じる所がある様に思います。
    私は体罰容認です。もちろん体罰=暴力とは思ってません。

    トピ内ID:5794798809

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    このトピでいう暴力は・・・

    しおりをつける
    🐶
    「許せないことを言われた」という理由があれば男が女を殴っても仕方ないかということなので、個人的にはNGです。

    kitami様は命を絶ったご友人のことがあるので暴言に対してのお考えが深いのはとてもよく理解できます。でもそのケースは「暴言吐いたら殴られても仕方ない」とは違うのではと思います。

    私の知人(当時でもかなりのご年配の女性でしたが)は、同居している義理の両親のことを少しでも夫に相談すると「おまえは俺の親を馬鹿にしている。親を馬鹿にするのは俺を馬鹿にしていることだ。」と日常的に殴られ、DVなどという言葉がなかった当時に心も体も憔悴して亡くなってしまいました。

    だからといって「暴言なんて暴力に比べたら大したことない」というつもりではないのです。でも男性から女性への暴力は(他のレスにもありましたけど)実際に骨が折れる・内臓を損傷する、そして恐ろしさのあまり精神的にも異常をきたすほどのものだと思うのです。

    女性から男性への暴力当然悪いです。しかし男性はその女性からの暴力に日々おびえ続けるということはほとんどないのではと思います。一般的に男性の方が力も体も強いですから。

    トピ内ID:4836419225

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    ハチさんへ

    しおりをつける
    🐷
    おばさbbですよ
    >>友人夫妻は新婚から姑と同居で←友人にとって姑っていう意味では?
    口の立つ人が納得いかないまま甘んじて同居するとは思えないので。
    私の読解力がないのかな。

    トピ内ID:6220286133

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    わかっていて

    しおりをつける
    blank
    マン・マイン
    たとえ話ですが、

    ある場所があり、そこは地雷が埋まっていることを知っているとしましょう
    そこで、キャンプファイヤーをやって、足が消し飛んだとしましょう

    悪いのは地雷か?
    無論、地雷も悪いが、そんな所でキャンプファイヤーをやった側も悪い

    つまり、そういうこと。

    トピ内ID:7295746370

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    暴言の威力

    しおりをつける
    blank
    harry
    私は殴る事を肯定する訳ではありませんが、言葉の暴力のおそろしさについてレスしました。
    暴言で人を簡単に殺す方法があります。毎日「死ね」と言えば簡単です。精神的に圧力を加えられ、実際それて死んだ人を見てます。
    それと、いくら言葉で返しても相手がどうにもならない場合があります。こういったときはもう口では無駄なので殴ることで頭を冷やしてもらうしかないこともあるということを知ってください。
    以下は私の後輩がやらかしたことに対して私が殴った経緯です。(両方とも女)
    彼女は酒を飲んでおり、べろべろの状態で周りに暴言を吐いていました。
    そこを注意したところ先輩に向かって蹴りをいれ「うるせー」と叫ぶ始末。店側にも迷惑をかけていたため、仕方なく私は彼女を殴ったとたんに大人しくなりました。
    この件に関しては周りの全員が「彼女の方が絶対に悪い。私の行動が正しい」と断言しています。これでも殴った私は悪いですか?
    以上の事を考えると時には暴力が必要な事もあるかもしれませんが、暴言には救いようがないということです。
    特に女は女という甘えから暴言が多いとも思えます。殴られないように振る舞うべきです

    トピ内ID:9183240698

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    「暴力」が絶対的に悪い理由

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    以前レスした者です。「言葉の暴力」の恐ろしさも、痛いほどわかります。
    私自身、平手打ちで前歯2本折られた経験も、暴言→病院通いの経験もあります。
    ですが、どんな暴言を浴びせられようともやはり
    暴力を許していい理屈はないと思っています。

    精神的な傷は、どんなに深くても、他者には正しく測ることが出来ません。
    だからこそ、他者の目にも明らかな「暴力」を振るう側の負けなのです。
    そこに"暴言による心の傷"を汲むのなら
    "暴言を吐いた側の傷"もまた、汲まねばなりません。
    トピの場合ですと、彼は傷ついた。でも、奥さんも傷ついてます。
    どちらが重いのか、誰にもわかりません。つまり、「精神は測れない」んです。
    だから、暴力を振るう側が悪いのです。辛いですが、それが「公平」なんですよね。

    「やはり心の傷を軽視している」と感じる方もいらっしゃるかもしれません。
    でも、違うんですよね。
    見えないから、測ることが出来ないからこそ、「暴言」は絶対に吐くべきではないんです。
    そして見えるものだからこそ、「暴力」は、
    いついかなる状況でも、絶対に許してはいけないんです。

    トピ内ID:1388304849

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    難しいですね

    しおりをつける
    💔
    未婚女ですが
    相手が暴言を言ってきたときに、それは言葉の暴力だからやめてくださいというようなことを言って
    すんなりやめてくれて二度と暴言を吐かなければいいですよ。
    でも相手の傷ついた気持ちがわからず、ずっと言い続けられたら?
    どうすればいいのか私にはわかりません。
    夫婦に限らずいろんなところであると思います。
    話し合いで済めばいいです。
    でも済まなかったら?相手がやめてくれるまでひたすら我慢ですか?離婚・絶縁ですか?
    私の軽いオツムでは解決する手立てを思いつきません。
    暴力は解決方法ではありません。暴力は報復手段です。
    報復の是非も私にはわかりません。
    でも仕返ししたいと思う心が生じるの当然だと思います。
    人はイエスのような聖人君子ばかりではないのですから。
    我慢の限界をむかえたとき、人はどうすべきなんでしょうか?

    トピ内ID:7570701710

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    場合によりけりだけど

    しおりをつける
    😉
    おばさん
    いわれなき暴力(DV)の場合は
    男であれ女であれ、殴った方が悪いです。
    暴言も同じ。
    言った方が悪いです。

    申し訳ないですが、トピの内容なら
    女性側も悪いと思います。

    暴力は体を傷つけますが
    暴言は心を傷つけます。
    ”人は心が壊れると死んでしまう”という
    言葉をご存知ないですか?

    暴力が暴言より悪い、という事は
    ないと思います。

    トピ内ID:6673625493

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    こうゆう場合も駄目ですか?

    しおりをつける
    😢
    桜子
    私も暴力は反対派です。
    自分でも一度も手を上げた事はありません。
    お恥ずかしいですが、前夫がDVだったので
    あげられた事は何度かあります。

    ただ、あげたくなる女性は何人か知っています。
    今の夫が飲み屋を経営していますが、
    そこに来る女性客の中には
    子供をほったらかして毎晩飲み歩く女性や
    子供を連れて来て、酔って子供に
    『お前なんか捨ててやる!』
    『お前なんか父親のところへ行け!』
    と言い放つ女性もいます。
    そんな時は、もちろんやりませんが、
    殴ってやりたくもなりますし
    殴られてもしかりな女性だと思ってしまいます。

    トピ内ID:2357216038

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    横ですが、マン・マイン様

    しおりをつける
    🎂
    ななこ
    >ある場所があり、そこは地雷が埋まっていることを知っているとしましょう
    >そこで、キャンプファイヤーをやって、足が消し飛んだとしましょう
    >悪いのは地雷か?
    >無論、地雷も悪いが、そんな所でキャンプファイヤーをやった側も悪い

    えーとーどこがこのトピと繋がるのか、わかんないんですが。
    この例えだと
    「殴るやつだっとわかってて結婚したのだからどっちも悪い」
    という事になりませんか?でもトピ主さんは「殴ったのは初めて」と書かれてますよ?
    マン・マイン様の例えに対しては
    「地雷が埋まってると知っていて、その場所でキャンプやるヤツは『頭』が悪い」
    と思います。

    トピ内ID:8651637341

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    みなさん!!

    しおりをつける
    めんたいこ
    話が大きく飛躍してませんか?
    結論は先日、天狼さんが書かれた、『殴られてもしょうがない事を口走ったのでしょう』って事じゃないですか?

    近日、男女平等と大声で叫ばれています。
    もし今回と同じような内容のトピが殴ったのが妻、殴られたのが夫で立ったら皆さんの反応はいかがですが?
    私は皆さん”殴られてもしょうがない事を口走ったのでしょう”これに尽きると思います。
    昔から、男女共に親の悪口は言うなと言われています。
    ケンカの敬意はどうアレ、殴ったのはこれが原因でしょう。
    これが他人同士の話しなら裁判だの慰謝料だのと騒いぐ人もいると思いますが、夫婦のとして今まで一度も手を出さなかった旦那さんが取った今回の行動は、日常的な行動では、精神的暴力から開放されるための衝動的な行動であると感じます。
    私は男性の女性に対する暴力反対派です。
    ただ、殴る男性は最低だと言う女性の方々、近年女性から男性に対する暴力が増えてる事も御理解くださいね!
    今回の件は殴られてもしょうがない事を口走った奥さんにも非が有ると思います。
    でも手を出さず解決するのが一番ですが!!

    トピ内ID:5692301316

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    暴力?!

    しおりをつける
    🐤
    ポコナッツ
    今回のトピ主様の御友人の行為を暴力と捉えるか、暴言に対する抵抗と捉えるかで論点が変わってくると思います。
    私は基本的には暴力は反対ですが、harryさんのように、
    結果的に部下がお酒を飲んで暴れているのをたしなめ、周囲に迷惑のかからぬ様にと配慮の上で手を出したという行為は、上司として極めて優秀な判断だと思いました。
    これ以外にも方法があった?!っと仰る方もいるかも知れませんが、結果として”大人しくなった”と有り、これはお酒を飲んで暴れている部下を正気に戻しその場を他の人物の手を借りず、誰一人立場を失う事なく治めた、迅速で的確な対応と感じます。
    私はこれを暴力と言うのは大変忍び無いです。
    今回の妻を殴った行為も暴力と言うのは、いささか急な判断ではないでしょうか?
    暴言への抵抗、
    中には相手に同じ苦痛を合わせたくない人もいます。旦那さんが妻の暴言に対し”叩かれるよりも痛い”と感じ、更に相手の止まらぬ暴言を言い返しエスカレートするのを止めようとする手段として手を上げたのならば仕方がないと思います。

    暴力とは、殴る蹴るはもちろん、暴言も含むと私は思います。

    トピ内ID:5692301316

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    相手が誰でも殴りましたか?

    しおりをつける
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    オセロ
    >仕方なく私は彼女を殴ったとたんに大人しくなりました。
    >この件に関しては周りの全員が「彼女の方が絶対に悪い。私の行動が正しい」と断言しています。これでも殴った私は悪いですか?

    私がその場にいたら上記の意見に「あなたは悪くない。彼女が悪い。」と同意してうなずきます。自分はとめられなかったのをとめてくれたから。
    でも内心「女を殴れる人」として以後ものすごく恐れます。たぶんあなたの顔色を見て行動するようになります。殴ったことを非難したりしたら怖いもの・・・。

    >特に女は女という甘えから暴言が多いとも思えます。殴られないように振る舞うべきです

    殴られないように振る舞うべき・・・
    俺を怒らせるオマエが悪い・・・みたいに聞こえるんですけど・・・(この例の場合は違いますが。)

    そのとき暴言を吐いて暴れていたのがプロレスラーみたいな男でも殴りましたか?上司でも殴りましたか?母親でも殴りましたか?
    自分が絶対に腕力で勝てる他人の女だから殴ったのではないですか?

    暴言を許せと言っているのではありません。でも殴って黙らせたことを武勇伝にされると本当に怖いです。

    トピ内ID:1397870972

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    暴力も男女平等??

    しおりをつける
    💋
    たらこ
    > 近日、男女平等と大声で叫ばれています。

    > ただ、殴る男性は最低だと言う女性の方々、近年女性から男性に対する暴力が増えてる事も御理解くださいね!

    女性から男性に対する暴力ももちろんいけません。犯罪ですし。
    でもこのトピで男女平等を持ち出すのは的外れすぎます。平等ってそんなことじゃないです。

    > 今回の件は殴られてもしょうがない事を口走った奥さんにも非が有ると思います。

    殴られても仕方がないってめんたいこさん以外の方も書かれていたかもしれません。でもその「仕方がないほどひどかった」という判断て殴った側の基準ですよね?
    殴られた奥さんだってそれまでに「そこまでのことを口走る理由」があったかもしれないとは思いませんか?

    トピ内ID:5554893439

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    暴言と暴力はわけよう

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    むかしむかしのことなのに、今でも思い出すと身震いするほどの暴言を吐かれたことがある。
    弱かったら言葉で死んでしまう人もいるだろうなってわかる。
    私はちょっぴし強かったから死ななかったけど。


    たしかにこの奥さんは殴りたくなるほどの言葉を言ったのかもしれない。
    (でも真相はわからない。前後の流れがあるから)
    でも、それはなぐっていいってことにはならないよね。

    殴られても仕方ないというのはどの段階?
    どのレベル?
    誰が決めるの?
    決めるのは当人。どの当人の見解はそれぞれ。
    難しいよね。

    だから暴言が、暴力が、とどっちがって言えない。

    理想はどっちもないほうがいいってわかるけどそんなの無理。
    でも少なくとも家庭内で夫が妻を殴るのはみたくない。

    トピ内ID:9829991642

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    殴ることによって

    しおりをつける
    🐶
    たろたろ
    一時的に威圧で黙らせることはできても、相手を説得させる事はできないと思うんですよね。
    トピ主さんのご友人の場合でも、ご友人からしてみたら「結局私の主張に対しての貴方の考えは何なの…?」みたいな;

    つまり、「言い返せない、けれど負けたくない」ってのが力に訴える男性の言い分なのでしょうが、
    「とにかく黙れ」「俺が不愉快だから我慢しろ」では、納得しないと思いますよ…人間は。

    妻は夫に訴えたい事があっただけだと思うんですよ。
    それを「攻撃」ととらえ、「反撃」に出るご友人の旦那さんのような男性はあまりに読みが浅いし、愛が無いなって思います。
    まぁ、殴るって言っても程度の問題もあるでしょうね。程度をわきまえ、かつ根底に愛の気持ちがあれば、破壊的なものでなく、建設的な行為としても有りかもしれません。
    どなたかおっしゃってましたが「前歯が折れる」程のものは、是非をとうまでもなく、で論外だと思いますけど…

    トピ内ID:5294524754

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    オセロさんへ

    しおりをつける
    blank
    harry
    レスのタイトルについてお答えするのであればYESです。どうしようもない場合は自分より強い相手でも同じです。取り押さえる場合はさすがに指示を出しますが。ただしこの一件については他の先輩後輩(特に男性)に罪をきせたくなかった為(男の暴力には皆さん厳しいので)やむを得ず目上の者としてやらざるを得なかった例なのです。
    >俺を怒らせるオマエが悪い・・・みたいに聞こえるんですけど
    暴言を吐くことは暴力より良いことですか?私はどちらも同じだと思います。では反対にお聞きしますが、普通は相手とうまくやるように会話するのが普通ですよね?わざわざ相手を怒らせる言葉を吐く必要性はどこに存在しますか?
    >殴って黙らせたことを武勇伝にされると本当に怖いです。
    武勇伝ではありません。上記の通り致し方なくやった行いです。私も正直嫌でした。ですが本当にどうしようもない場面で、社名に傷つく行為に対して見過ごすのは上司として的確ではないと判断し、あえて汚れ仕事をしました。
    確かにこの一件は私にとってマイナスイメージがつきまとうことは覚悟しています。では、これ以外に上司として何ができたのでしょうか?教えてください

    トピ内ID:9183240698

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    サイコロ
    >>何人かの方がおっしゃられているように、我慢にも限度というものがあり、男性の感情を逆なででるような生意気な物言いをするタイプの女性というのは確かに世の中には存在しますよね。この友人の妻というのは、確かに私の目から見ても口の立つ女性で、小学校時代にも男の子に強気で向かっていって殴られたことがあったそうです。

    我慢にも限度があるのは奥さんだって同じだったかもしれませんよね。『話を聞いていると、友人がかわいそうになることもあります。』って、無理やり同居させられたのに、それに妥協して暮らしている奥さんなんて、私には素晴らしい方のように思えますけど…。

    トピ主さんご自身がその奥さんのストレスについて語っておられるように、『暴言』にまで至るには、積もりに積もった不信や不満がったのではないでしょうか。でも、真の理由は他人には分からないし、こういう場合に起こった暴力が許容できるかできないかという意見の統計をとっても意味がないと思うのですが…。

    トピ内ID:5887373924

    ...本文を表示

    友人とはどのような間柄ですか?

    しおりをつける
    😠
    みつこ
    この話しは友人の方から一方的に聞かれたのですよね?殴られた奥様の言い分は聞かれてないのですよね?本当に初めてなのでしょうか?あなたは女性ですか?どんな状況でその話しを聞かれましたか?私は主人から一時期何を私が言っても殴られていた事がありました。親しくなった女性にはこのような言い訳を言って私を殴りました。この文を見てハッと昔の事を思い出してしまいました。

    トピ内ID:7441754122

    ...本文を表示

    くりかえしになりますが

    しおりをつける
    blank
    ノノアルコ
    暴言を吐かれたのであれば、それについての反省を
    求めるべきであって、暴言や暴力による報復を許される
    とは思えません。それは暴力でも同じです。
    それとも、暴力を振るわれたら、暴力で返しても
    よいとお考えのかたもいらっしゃるのですか?

    トピ内ID:4009067009

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    けろんぱ
    ハチさん、ご指摘のとおりです。
    友人は彼の母親と妻と同居しております。
    いやいやながら同居を承諾した妻でしたが、生活が始まってみて想像以上に姑との軋轢がストレスになってきたそうです。
    私の文章がわかりにくくて申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:5841773329

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    殴るのはだめでしょう!

    しおりをつける
    🐧
    なお
    私はどんな事情であれ、男性が女性に手をあげるのは、認められないし、殴った男性を擁護はできません。
    男性の力ってすごいですよ。
    一見なよなよとした、痩せている男性でも、力は圧倒的に女性より強い人が多い。
    とくに腹立ち紛れに思わず振るった暴力ならなおさらです。だって、手加減できないでしょう? 私は男性が女性に振るう暴力は兇器だとおもっています。
    こういうトピックスをみていつも思う。
    殴られる方も悪い 、いじめる方も悪い と言う意見が必ず出ますよね。 相手に負があったり、不満があったとしても、だからといって、殴ったり、いじめてもいいことにはならないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1262663735

    ...本文を表示

    もし自分の友達だったら

    しおりをつける
    blank
    まんてん
    旦那に殴られた・・理由は?
    私がひどいことをいったから・・

    その内容があまりにもひどかったら旦那さんの気持ちもわかる、と言います。きっと。そして夫婦であっても言ってはいけないこともある、と言いますね。殴られる女も悪い?というのはどうでしょう。。原因は友人で結果は旦那さんの行為と感じましたからこの場合は友人が悪いと思いました。

    私にはその旦那さんの沸点はわからないですが、友人は自分の旦那さんなのだから多少判断できますよね?もし今までわからなかったのなら今回のことを教訓に「それ以上はいわない」というラインを作ってはいかがでしょうか。

    理由のない暴力はいけません。でも言葉なら言葉で返せ、といっても実際は口でうまくいい返せない男性も多いです。このトピの場合、口で応戦できないから手が出たのではないですかね。旦那さん、口べたなのではないですか。

    トピの内容によると原因はトピさんの友人にあるのだから、まず自分がいい過ぎた事を謝って、言葉に気をつけるから今後手をあげないでという話し合いをすればいいと思います。

    トピ内ID:0340403970

    ...本文を表示

    逆になっていました

    しおりをつける
    blank
    まんてん
    旦那さんがトピさんの友人でしたね。
    わかりにくい文章になってしまいました。すみません。

    トピ内ID:0340403970

    ...本文を表示

    身近な家族からの視点

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    女性側がヒステリーを起こして聞くに堪えないような男性側の家族の誹謗中傷をする。
    男性側がカッとなり、女性に手をあげる。

    これは、よく我が家の両親に起こる出来事です。
    娘としては「これ以上、父がこの誹謗中傷に耐えられたら、父は聖人だ。」とよく思います。実際、私だったら耐えられません。

    しかし、ここで暴力が発生すると、結果として話はこじれる一方で解決策がなくなります。しかも、一度暴力をふるうと、あまり暴力に対する抵抗がなくなるので、今後、より危険な状況を招きやすく、トピ主さんのご友人は判断を誤ったと思います。

    聞くに堪えない誹謗中傷には、部屋にバリケードをつくって女性を無視し続けることが、一番だと思います(我が家の場合)。女性の機嫌が直るのを待ち続け、その後理論的に叱るとなお良いです。
    どんなに腹立たしいことがあっても、その衝動に身を任せては、発展性がなく、当人に不利な気がします。

    トピ内ID:3414840112

    ...本文を表示

    >>ヨコですが、harryさん

    しおりをつける
    😣
    読書三昧
    harryさんが女性を殴って大人しくさせた、
    その場を見ていないのでこんなことが言えるのかもしれませんが、
    私はharryさんのレスの中の
    「その場にいた全員がharryさんは悪くないと断言した」
    というところがこわいなと思いました。

    彼女の態度はひどかったんだと思います。
    しかし女性を殴って大人しくさせた男性上司に誰一人
    「殴らなくても・・・」と言えなかったのは
    おそらく自分は何もできなかったのに
    その場を(見かけだけでも)おさめた人に意見するなど
    できないからだと思いますが、
    「harryさんは悪くない」と断言となると不自然な気がします。
    普段から権力のある上司なのでしょうね。

    相手が自分より強くても殴ったとありましたが、
    母親でも殴りましたか?
    母親だったら数人でとりおさえるとか別の方法をとったとは
    思いませんか?

    トピ内ID:9708782161

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    たらこさんへ

    しおりをつける
    めんたいこ
    誤解があったら申し訳ないです。
    私が男女平等と使ったのは、現代は男女とも
    対等に意見を述べる事のできる時代だと言う事です。
    と言う事は、女性も男性を言葉で傷つける事が出来るのです。

    暴言暴力も共に相手に致命傷を与える事が出来ます。

    奥さんに「そこまでのことを口走る理由」があったとしても、口走った事による相手からの抵抗、もしくは反撃反論を考えて口走るべきです。
    それを例えば今回旦那さんが、言葉で言い返したとしても、より深い傷のつけ合いになる恐れがあります。
    心の傷の度合いは人により違いますが、人間育ての親を悪く言われるは嫌でしょう?
    奥さんが何をどう言ったのかは解りかねますが、しかしそこまでの口走ったからには、それ相応の覚悟はするべきだと思いますよ!
    それに旦那さんも、平手?グー?私は平手(平手?グー?)で一回叩いたというくらいなら暴言への抵抗とりますね!
    たらこさんなら相手と言い争いを続け誤らせる方法を考えますか?
    口下手で相手を傷つける事の出来ない旦那さんだったら家庭を諦めるしかないですね。

    トピ内ID:5692301316

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    絶対ダメの方々へ1

    しおりをつける
    blank
    ぶんたろ
     世の中に「絶対」などと言うことは「ほとんど」ありません。
    一見、絶対と思えることには大概に例外があります。暴力においても然り。国家権力による暴力である、警察力、刑法の行使に加え、正当防衛、長年の虐待・ストレスに対する反撃等、暴力が許容、あるいは罰せられるにせよ背景が考慮減刑される例は司法においてすら数多く存在します。
     例外の存在は、人間社会において暴力に関わる事象が「絶対」ではなく程度問題であるということを示唆しています。したがって、どの「程度」であるならば、暴力行使が「しかたがない」、あるいは「許されない」ことであるかを見極めることが、この手の議論では大切です。夫婦間では、力の強い夫が妻に対する場合、この程度が極めて高いのは事実でしょう。

    トピ内ID:9004138077

    ...本文を表示

    絶対ダメの方々へ2

    しおりをつける
    blank
    ぶんたろ
     一方、言葉による口撃が、場合によっては物理的な暴力よりも致命的対人破壊力を持つことは、既に多くのレスで述べられている通りです。また、一般的には、弁の立つ妻(女性)の方が夫(男性)よりも口撃力は高いといことも勘案しますと、本件であった妻から夫母親へのひどい罵りは、この「程度」をやや超過しているように思えます。
     いずれにせよ、こうした件は、その都度状況(の程度問題)を判断し、その可否を判断することが、社会の縮図である夫婦関係において肝要です。そうした過程を経ることなく、機械的・原則論的に「暴力は絶対だめ」と叫んでも、それは単なる思考停止でしかなく、何も建設的な結果を生産しません。

    トピ内ID:9004138077

    ...本文を表示

    harryさんも大変ですね!

    しおりをつける
    めんたいこ
    プロレスラーやら母親やらと会社の部下連れて飲みに行かなきゃ行けないわけですね?心中お察し致します。
    私も確かに殴る事は良くない事と思いますよ!!
    ですが、皆さんあえてharryさんがこの話しを出した意味がわかってますか?
    母親やプロレスラーなら部下に命じて退場でもいいかもしれません。
    でも翌日から退場後に会社に出勤する後輩の女性はどの面下げて会社きますか?
    暴言を吐き捨て暴れて、次の日『おはおー』って会社くるんですか?
    harryさんは後輩の女性との信頼関係の上で彼女を正気に戻すという最善の処置をとったとは考えられませんか?
    上司として皆の前で彼女を叱り、最後までその場に彼女も同席して飲みの席が〆れるなら彼女にもその場で皆に謝罪をするチャンスができますよね?
    私は逆に叩いた後輩の女性をも救った行為とも考えますよ?
    誰だって叩かれるは嫌ですよ!!でも同時に叩くのも嫌なんですよ?
    今回の様にharryさんの行動を非難する方いるのは解ってますしね、大人で組織の中で働いていれば誰でも解ります。 続く

    トピ内ID:5692301316

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    続き

    しおりをつける
    めんたいこ
    決してharryさんにメリットが多い行動では無いでしょう。
    >周りの全員が「彼女の方が絶対に悪い。私の行動が正しい」と断言しています
    上記も本当は、何人かは口を合わせているだけかもしれません。

    ですが私はいつも傍観してる方なので、デメリット覚悟で止めに入った好意は立派だと思いますけどね。

    トピ内ID:5692301316

    ...本文を表示

    絶対だめです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    知り合いは彼氏に一発なぐられ(はじめて殴られた)、よろめいて転んだ際、打ち所が悪く、一生半身不随です。

    言葉で傷つく、も分かりますが、何か一言言われて一生半身不随になるでしょうか。

    暴力は瞬発的な破壊力があります。
    そのつもりがなくても、生死にかかわることがあります。

    同じような状況に、このように瞬間的に至らしめることは、言葉の暴力では想像できません。

    それでも、「殴らせるようなことを言った」彼女が悪いんでしょうか。

    トピ内ID:1575321987

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    harryさんは女性でしょ。

    しおりをつける
    blank
    33歳女性
    横になっちゃうけど、

    >以下は私の後輩がやらかしたことに対して私が殴った経緯です。(両方とも女)・・・
    >他の先輩後輩(特に男性)に罪をきせたくなかった為(男の暴力には皆さん厳しいので)やむを得ず目上の者としてやらざるを得なかった例・・

    って書いてあることから女性と判断したんだけど、一部、明らかにharryさんを男性だと思ってる書き込みがありますね。

    harryさんの判断は良かったと私は思います。

    トピ内ID:4159323156

    ...本文を表示

    >めんたいこさん

    しおりをつける
    blank
    Step123
    きっとお若い方なのでしょうね。
    暴力もときには必要ということを認めない人をどうにか納得させたくて必死なのだと思います。
    レスがすごく早いこと(学生さん?)、矢継ぎ早の「?」と「!」と「!!」なのですごい勢いで何とか論破したい様子が分かります。

    hallyさんに自分より強そうな(プロレスラー?)男性や母親だったらどうするかと聞くのは、同じことを言われても相手によって殴るかどうか違うのであれば、その暴力の意味合いが変わるからだと思いますよ。

    トピ内ID:4657811974

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    ヨコですが、harryさん応援派です。

    しおりをつける
    blank
    harryさん応援派
    Harryさんが出した例を、もし状況がこうだったら、相手が女の後輩じゃなく、誰々だったら、と話を膨らませるのはあまり意味がないように思います。harryさんは、一つの特殊な例を挙げて、他に方法が全くなく、物理的暴力しかその状況を止めることができないと考えた理由を挙げてますよね。全ての事柄が状況で判断されるように、harryさんの例の登場人物を変えて考えることに意味はありますか?

    人はたいてい、この状況では、こう、この登場人物ならこう、と臨機応変に動くでしょう。法律も臨機応変です。暴力絶対反対派の人の頑なさが理解できません。それは暴力、暴言を受けて生きてきて、そうお考えなのでしょうか?それとも暴力、暴言がいかに人を傷つけるかを経験されずに机上の理論を述べられてるのでしょうか。

    私は幼少から親の暴言と暴力を体験し、傷つきながら生きてきました。それでも、非日常的かつ反復性のない、状況によって正当化され得る暴力は存在と思います。ちなみに、暴力、暴言が人に与える傷の深さを実体験しているので、自分の感情のコントロールは良いほうだと思っています。他人を故意に傷つけようとは思いません。

    トピ内ID:6222373972

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    私がいい例です

    しおりをつける
    blank
    ドーラ
    レスを全部読んでないので既出意見も多いでしょうが「女も(女が、ではなく)悪い例」はあると思います。

    私は夫に殴られたことがありますが、今思うと私の態度は正にそれでした。気が強く口も立つ上しつこくて、口論になって夫がこれ以上続けたくないからと別室に逃げても白黒はっきりつけないと気が治まらない私はそれすら許さず鍵もこじ開け、明日早いからもう寝ようと言う夫のベッドの横でもくどくど言い続け、夫はほとほとうんざりしてたと思います。そんなことが何度もあって、ある日追い詰められた夫は私を殴り、自己嫌悪を感じた夫は「もうこんなことはしたくない」と離婚を言い出しました。夫をそこまでしつこく追い詰めなければ、そんなことをしないタイプの女性なら彼も暴力とは無縁だったでしょう。

    その後私は大反省して態度を変える努力をし、幸いその後結婚生活は続いていますが、今は喧嘩しても夫を追い詰めないようにしているので、暴力を振るわれたのはその一度だけです。このように「女も悪い」という例はけっこうあると思います。暴力を肯定しているのではなく、暴力を誘発する言動をする方にもいくらかの責任はあるということですね。

    トピ内ID:9453165286

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    harryさんが女性なら

    しおりをつける
    😣
    読書三昧
    そうですね!(両方とも女)と書いてあったから過去に殴った女性がふたりいたのかと思いましたが、自分も女性という意味にもとれますね。

    でもharryさんが女性なら男性と誤解を受けてることは数人のレスでわかるので「私は女性です」と書いてくれてもいいような?
    いずれにしてもharryさんが女性ならそもそもこのトピの「(暴言などの理由があれば)男性から女性への暴力も可?」からずれたレスではありませんか?
    このトピであのレスを読んだら男性だと思ってしまっても不思議ではないと思います。

    harryさん勘違いしていたらお詫びします。ごめんなさい。
    あなたの性別は男性ですか?女性ですか?

    トピ内ID:9708782161

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    わんこさんへ

    しおりをつける
    🙂
    はにわ
    >それでも、「殴らせるようなことを言った」彼女が悪いんでしょうか。
    「殴らせるようなことを言った」彼女「も」悪いんですよ。
    「が」と「も」で意味合いがだいぶ変わります。

    後、暴言で精神的障害が残る方もいます。
    体の障害と心の障害、どちらが深刻かなんて比べるのはナンセンスですよね。
    暴力を肯定しているわけではなく、この場合どっちもどっちなんですよ。

    トピ内ID:3931669227

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    わんこさま

    しおりをつける
    🐱
    ちほ
    お友達は本当にお気の毒でしたね…。
    相手の方は『力加減』の出来ない人であった、それに加え、
    よろめいて倒れた場所が悪かったのですね。

    原因は分かりませんが、例え二人に何があったとしても、
    暴力は良くないし正当化は出来ません。

    でも、暴力でこうなった、だから暴言よりマシと言う論理はやはり納得出来ません。

    暴言の『力加減』が出来ない人は多いです。
    しかも傷跡が目に見えないので反省しない人もいます。
    更には『冗談で言ったのに』と、人を追い詰めた自覚さえない人も…。

    暴言で半身不随にはならないと言われますか?
    周りにいないだけですよ。
    暴言に堪え切れず飛び降り自殺をはかる人はいます。
    その際に待っているのは『死』。
    運が良くても『半身不随』。

    暴力による怪我は受動的で、自殺による怪我は自主的ですけど。

    でも、暴力>暴言とは言い切れません。

    でも…暴力ふるう人って暴言もセットな場合多い気もしますけどね…。最悪ですね。

    このご夫婦の場合はやはり『お互い様』だと思います。

    トピ内ID:2594645608

    ...本文を表示

    俺の母は

    しおりをつける
    blank
    魚屋
    3回離婚してます
    まぁ、俺から見れば 男運が悪かったなぁと思ってます
    最初の夫(俺の実父)は博打打ち、2番目は酒乱、3番目は仕事しない、しかも暴力をふるう

    いつも朝から晩まで働いてる母しか記憶にないです
    それでも 年に数回は遊園地に連れて行ってくれたりして「無理してるなぁ」と 子供ながらに思ってました。

    だからかなぁ、普通の家庭が欲しくて 18歳で結婚してしまった!

    結婚して10年くらいたった頃 些細なことで嫁と喧嘩になって 言い争いしてる時に 嫁が「お前の母親は バイタ(漢字で書けません) だろう!だからお前も慌てて結婚したんだろ!そういう家庭環境か!」と言われ 思わず叩いてしまいました
    涙が止まりませんでした

    あとにも先にも 暴力をふるったのは その1回きりです。
    でも後味は かなり悪かったですね
    今は再婚して幸せに暮らしてます

    トピ内ID:0346532342

    ...本文を表示

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    blank
    那由
    友人(男)の母親と同居して妻は我慢がならなくて姑の悪口を言ったのですよね。
    そして友人妻は家では喧嘩できないからといわれて車に乗るという分別も持ち合わせている。
    なのに友人は妻が我慢ならない暴言を吐いたと殴る。
    車で連れ出された先でなぐられるなんて、すごい恐怖。
    よほど我慢強い女性じゃない限り暴言はくと思いますよ、
    嫌だとどんなに言っても別居してくれない夫を持ってたら。
    奥様がどんな不満をためていたか聞かなくてもその友人最低の男です。

    トピ主さん、そんな男の言い分をまともに信じるなんて
    だまされてますよ。
    あなた、自分が同じ立場に立たされたら姑の悪口絶対言わない?

    どなたかが言ってたように彼が言うように気が強い口の立つ女性っていうなら
    姑との同居なんてとっくの昔に解消してたと思うけどね。
    私のパート先の女性も二人同居してたけど気が強くてね、
    一人は子供が生まれるときに家に戻らず夫に別居を承諾させましたよ。
    もう一人は姑を追い出して姑が使ってた部屋が汚いとリフォームしました。
    口が立つ、気が強いってこういうことじゃないですか。

    トピ内ID:2000951579

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    程度の問題もある

    しおりをつける
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    たろたろ
    すいません二度目です。

    「殴る」と聞くとどうしても「グーで殴る」のイメージになってしまい、「暴力」と考えてしまいますが、実際は平手で軽く「ぴしゃり」かもしれませんよね?
    …判断は微妙になるところですが;アザが残るようなのは言語道断で論外として。

    でもお話を聞いただけでは、ご友人のご主人は「カッとなって」やってしまったという感じなので、そこがやはり自分本位な印象なのかな。

    相手に目を覚まさせる為に(相手の為に)あえてそういう行為に出たと言うのなら、どんなにカッとなったとしても(手が出る前には)必ず一度冷静になって理性で判断してる自分がいなきゃいけないと思うんですよ。

    ですので…ただ「言われた言葉に腹が立ったから」はやはり基本的には女子供相手には言い訳としては通用しないです。男同士の喧嘩なら、好きにやればいいはと思いますが。

    トピ内ID:5294524754

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    程度の問題もある2

    しおりをつける
    🐶
    たろたろ
    男性の無意識的なDVがよく問題になったりしますが、男性が考える以上に、男女には相当な体力の差があるんですよ。

    一見ガリガリに痩せた男性と体格の良い女性の間でも、腕力差には相当な開きがあったりします。(手~腕のつくり見ればわかりますが)骨の硬さから、筋肉量まで、全然違います。

    私は昔男女混合で格闘技の練習してたのですが、男性に比べると女性って本当に本当に段違いに「弱い」です。
    一緒に稽古はしても練習試合はしません。試合にもならないですし、男性が本気で技を出したら危険ですから。

    どんなに練習を積み重ね筋トレをしたところで、女性は筋肉も全然付かないです。そもそも闘うようには作られてないんだなってよく痛感してましたよ。

    トピ内ID:5294524754

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    程度の問題もある3

    しおりをつける
    🐶
    たろたろ
    だからもしも「頭に来たから衝動的に殴った」という自分本位なものならば、到底許されるものじゃないと思うんですよね。

    そういう意味で、
    暴言を吐いた女性は当然許されるものではないですが、そこで力に訴えてしまえば弁解の余地なく男性が悪者になります。

    一番いいのは手をあげない事ですし、現にそこでストップがきく男性も大勢居る訳ですから。
    殴るよりは、言葉やその後の態度によって理解させるほうが、反省を促すこともでき建設的だと思います。

    「我慢が効かない人」「怒らすと危険な人」「意に添わない事があれば手を上げる自分本位な人」と思われても仕方がない事です。

    トピ内ID:5294524754

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    自分の怒りか相手のためか

    しおりをつける
    blank
    どんだけ~
    「殴りました」と書いてあったら、カッとなって自分の怒りを抑えるために殴ったととらえてしまいます。
    平手でぴりゃりとぶったのであれば、抑えがきかなくなっている相手の目を覚まさせるため、やむを得ずの対応かもしれないととらえます。
    平手でぴしゃりでも暴力は暴力ですから無い方が良いに決まってますが、場合によってはぴしゃりとやった人を責められないと思います。

    トピ主さんのご友人もharryさんも「殴った」と書いてあるので、それは自分より力の弱い相手をねじふせる(黙らせる)ためと思えて、どうしても「悪くない」と言えません。

    でもまあharryさんは女性かも?なんですよね。そしたら全く話が違いますが。。。そうだとしたらトピ主さんの質問読みましたか?
    あ、男性だったらすみません。

    かなりヨコですが。。。めんたいこさん、私だったら殴られた方が会社にいけません。もちろんその女性みたいなことしませんけどね。

    トピ内ID:6492847512

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    そりゃ殴るだろ

    しおりをつける
    blank
    派遣
    口には口で反論しろと言う意見、運転席で口論していたら事故に繋がるでしょう。彼にとっては正当防衛だったと思います。同じ事を罵っても家の中では殴られなかったと思います。状況の判断がきない友人が馬鹿なのです。
    男女の力の差を強調する人が多いですが、母親が子供を叩くほうが、もっと力の差はありますよ。体重は2倍以上違うのですから。それに対しては「断じて許されない」と思ってられますか?子供は大人と違ってしつけだからいいと言うのですか?

    トピ内ID:0777397220

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    step123さまへ

    しおりをつける
    めんたいこ
    もうとっくの昔に学生は卒業しましたよー
    >「?」と「!」と「!!」なのですごい勢いで何とか論破したい様子が分かります。
    これは相手を論破したくて使ってるわけじゃないですよ!
    step123様はレスをする際相手を何とか論破したいと思った時には上記の記号を使われてるんですか?
    論破する為の意味合いが有るとは正直驚きました。
    私は文面に対しアクセントとして使ってっただけで、論破する気なんかまったくありませんでした。
    そもそも論破だなんて滅相もない、論理的根拠の無い問題を論破できるわけ無いです。

    >hallyさんに自分より強そうな(プロレスラー?)男性や母親だったらどうするかと聞くのは、同じことを言われても相手によって殴るかどうか違うのであれば、その暴力の意味合いが変わるからだと思いますよ。

    上記についてはレスされた方の言いたい事は理解してましたよ。
    だけど、何も会社の飲み会の席でプロレスラーと母親はないでしょー?
    あまりに例としてもかけ離れてませんか? 続く

    トピ内ID:5692301316

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    めんたいこ
    私はその例えが、仮に
    プロレスラーのような男性ではなくて、”女子プロレスラーのような後輩”となっていれば、harryさんの回答に期待したかも知れません、しかしお母さんだったら?はちょっと例えとして回答を求められたharryさんが本来回答するのはどうかな?って思っいました。
    会社の飲み会にお母さんが来て暴れちゃったら、私がharryさんなら、叩くどころか自分が逃げ出しますよ。
    それにharryさんは他人に迷惑のかかる環境を配慮した非常的な処置として手を上げたと私は思ってましたので。

    とはいえ私の書いた文面はharryさんを男性と思ってレスしてたので、もしharryさんが女性なら違和感が有る文でしたね。

    トピ内ID:5692301316

    ...本文を表示

    トピずれでごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    harry
    私harryは女です。文字数制限でうまく表現できず申し訳ありません。
    確かに私が部下を殴ったことに対して陰では悪口を言う人はいると思っていますそれも覚悟していました。
    ただし、暴言・暴力をはたらいた彼女に対してその場できっちりと正すことで女性同士の陰湿ないじめ(無視・悪口)から仕事ができない状態もありえると危惧し、またその場にいた男性が手を出したら「男が女を殴った!最低!」というレッテルが貼られることも考えた判断です。(男女問わず傷つく暴言を吐いていたのは後輩です。とにかくひどいものでした)もしあなたが暴言を吐かれて傷ついた立場だったらどうしますか?
    社内に長くいる立場で後輩が多い立場では、会社組織として泥水を飲む覚悟も年長者としての勤めと思っていましたが、私の思い上がりだったかもしれません。
    今後の進退も視野に入れ、今一度考え直してみることにします。

    ちなみに、母でも殴れるかといった問いが2件ありましたが、同様の事を母がしたのであれば私は母のために殴ります。家族が他人様に悪い事をすることは見過ごせません。母も私がそのような行いをしたとすれば殴ってくれると信じています。

    トピ内ID:9183240698

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    思い知ったはず・・・・・

    しおりをつける
    🐷
    純情中年
    人は、、時として・・・理性を失いもするでしょうよ

    殴られた奥さんは、、痛さと怖さと、そして「傷ついたご主人」を
    理解すべき許せない暴言を吐いてしまった自分を学び、今後同じ言葉を
    その口から言わないようにするしかない

    旦那さんは、、一度も殴った事がない自分が手をあげた事には
    不快感と自分への失望を感じてるはず
    そして、、、また、、殴りたいとも思ってないはず

    これで、学ぶしか道はないわ
    夫婦なんだもの

    いろんなしがらみはあるけど、、、一緒に暮らして、、、結婚して。
    殴られた事は一度なら過去の出来事になるけど、、、
    修正がつかない溝が、暴力よりも深い傷を残してない事を願うわ

    トピ内ID:3617664027

    ...本文を表示

    ありえる

    しおりをつける
    blank
    女ですが
    女性は男性をかなり甘くみています。女性は口で相手を攻撃したとき、そうかそんなに苦しい思いをしていたのか気がつかない俺が悪かった。などと言ってもらえば、ごめん私も悪かったと素直になれるのにと思ってるところがありますが、まず男はそういう発想になりません。女性が夫に冷たい態度を取るときは、本当は自分をわかって欲しいと思う気持ちの裏返しだなどということを理解できる男性は皆無だと思った方がいい。男は女が示してる態度そのものしかわかりません。それくらい人間と言うものをわかっていないのです。
    これは女性と男性の能力の違いでもあります。なので、女が暴言を吐けば、口で勝てないので、自分を優位に保つために手が出ます。
    これは男が潜在的に力なら俺が上と思っているから、その手を使うのです。
    絶対に駄目といっても、本能でそうなるのでそうさせないように、あまりストレートにものを言うのはやめたほうがいいのです。
    男は単純なので、ストレートに感情ぶつけても同情なんかしてくれません。もっと賢く本音を言わずに相手をコントロールしないと駄目です。男と女は基本同じはずだというのは幻想であると早く気がつくべきです。

    トピ内ID:5989230437

    ...本文を表示

    傷付けられたから傷付け返す

    しおりをつける
    blank
    たろたろ
    反撃する事によって、新たな傷や怨恨を産むんですよ。破壊的な行為に対して破壊的な行為で返す事自体が、何も解決を生み出さない堂々巡りな行為なんです。

    「自分の収まりきらない感情」を解消したいが為にまた相手を傷付けるのだとしたら、つまるところ最初の攻撃者と同様に自分本位だと言う事です。

    百歩譲って、人間も動物だと考えて「目には目を」「力には力で」という本能的な牡の発想があるとしても、
    それで男性同士の間で暗黙の了解で力のバランスを保ったとしても、
    それならばなおさら自分より圧倒的に体力の劣る女子供に「力の喧嘩」を行使することはそもそも始めから公平でないと言いたいんです。

    トピ内ID:5294524754

    ...本文を表示

    「殴られる女」は悪くない

    しおりをつける
    blank
    マスクメロン
    暴力は悪

    障害事件の被害者に過失がある場合もあるが
    暴力が悪だという事実が変わることはない
    「殴られるような前が悪い」は責任の転嫁でしかない
    また報復が報復を呼び負のスパイラルを招く
    (この過剰報復を防ぐ目的で有名なハムラビ法典ができたといわれている)

    しかし殴られたからといって被害者の過失が帳消しになるわけでは勿論なく
    暴力に拠らず謝罪を求め解決策を講じていくべきものである
    まずは夫が妻に暴力をふるったことを謝罪し、その上で暴言に対する謝罪を求め
    妻は暴言を吐いたことを謝罪して家族間の軋轢を解決するよう求める
    今回の場合暴言も悪であるが、それ以前に「同居を無理強いしたにもかかわらず人間関係を円満にすべく努めなかった」ことがそもそもの発端であるからだ

    「女の暴言も暴力、男は口でかなわない」悪に悪で答える必要はない
    男の得意な論理的思考で対抗すればよろしい

    「母親が子どもを叩く方が」親がカッとなって子を殴る?そりゃ虐待。
    万一必要な配慮や手加減が出来ないのならカウンセリングを受けたほうがいいのでは?

    以上

    トピ内ID:0558717020

    ...本文を表示

    はにわさん、ちほさん

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私が強調したいのは暴力は
    「瞬間的に」「一回だけで」死に至らしめる可能性がある。

    暴言ももちろん肯定しません。どちらが良い悪いということではないです。

    が、暴言を一言吐いただけで、その瞬間人が死ぬ、という状況はない。
    しかし、暴力は最初で最後の一発の結果がそうなること、十分ありうるのです。
    あまりの暴言に「かっとなって殴ってしまった」からしょうがない、という人が多いのですが、よく考えず瞬間的な怒りにまかせた暴力の結果を考えて欲しいと思います。
    そういう危険性を犯すべきでなく、暴言を吐かれたら、
    「かっと」せずに、やはり言葉で諭す、説得する、判らせるべきだと思います。
    (私の場合「相手にしない」という策をとりますが。)

    強調しますが、だから暴言の方がマシ、暴言の方が良い、という話ではありません。

    トピ内ID:1575321987

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    😑
    なぉ
    この場合ですと
    殴られる方にも問題ありだと思います
    どなたかも言ってましたけど暴言も暴力です
    そらね、むやみやたらに・・・頻繁に・・・自分の機嫌で・・・
    とかボッコボコとかは絶対にダメだと思いますケドね。

    やし男は女を・・・とありますが
    女が男を殴るのはOKなんですか??(笑)
    どちらもダメでしょ~

    トピ内ID:9121295416

    ...本文を表示

    わんこさん、何度もごめんなさいね

    しおりをつける
    🐱
    ちほ
    瞬間的かどうかは、余り関係ないと思いますよ。

    私も『暴力と暴言どちらが悪い』なんて結論づけは出来ませんが、
    逆に、例えば暴力でついた傷はいずれ治るけど、
    暴言でついた傷が治るにはものすごい時間がかかる…
    と言われたら、納得出来ますか?出来ないでしょ?

    心でも体でも、ついた傷の程度、治癒にかかる時間の差があるだけ。
    瞬間的だろうが、間接的だろうが、将来的だろうが、
    命に関わる時はどっちもありますよね。

    暴言吐かれて即死!は確かにないかも知れませんが、
    だからって即死じゃないからいいとは、わんこさんも思わないでしょ?

    即死じゃなくても、心だって壊れます。
    壊れたまま回復せずに、ただ生きてる人もいますよ。

    でも、お互いどっちがいい、悪いと思ってる訳じゃないのは分かりました。
    私は心に傷を負った経験から、わんこさんは友人の不幸な体験から、
    どちらも悪いと言っているだけ。それを主張する事で、
    少しでも『暴力も暴言も悪だ』と、伝えられるといいですよね。

    トピのご夫婦の場合どっちも悪いんです。
    謝りあって歩み寄って、いい方向に進むといいですね

    トピ内ID:2594645608

    ...本文を表示

    あら、やっぱり夫側の親と同居なんですか・・・

    しおりをつける
    blank
    ずるい男
    いやがる妻を無理やり自分の親と同居させるとは、その友人は自分の意見を曲げない人みたいですね。

    一方奥さんは、夫に希望を聞いてもらえず姑とは軋轢があり、かなり不満が溜まっていたと思います。
    それでも家では姑たちの手前夫と揉めないよう配慮できる方・・・
    とてもトピ主さんがイメージしている(というか、その友人がイメージさせようと仕向けている)ような女性とは思えませんが。

    そのような分別のある女性が夫と二人だけの時に言ったことなら、「暴言」ではなく「事実」だったのではないでしょうか?
    「自分の母親が酷い人間と聞かされても認められず暴力で妻を黙らした」の方が実際の出来事にしっくりくる気がします。

    本当に気が強くて配慮もなしに暴言を吐く女性なら、とうに夫の実家から出るか姑に聞こえようが家で大喧嘩していると思います。

    >友人がかわいそうになることもあります

    トピ主さんは「かわいそうな友人」の姿を実際見たことがありますか?
    それともその友人が自分で話しているだけですか?

    友人の気の毒な主張と友人が実際やった事を比べると、とても違和感があるのですが・・・

    トピ内ID:7252128015

    ...本文を表示

    殴りません

    しおりをつける
    😣
    読書三昧
    harryさん回答をありがとうございました。
    女性だったのですね。
    最初のレスでは勘違いしてごめんなさい。

    わたしに対しての質問ではないかもしれませんが、

    >>もしあなたが暴言を吐かれて傷ついた立場だったらどうしますか?

    黙って耐えるだけではないと思いますが、殴ることはしません。
    (人を殴ったことがないので怖くてできないだけかもしれませんが。)

    「母親だったら殴るか」の質問は、harryさんが男性と想定しての
    質問でしたので、意味を成さなくなりました。すみません。

    ヨコですが、
    めいたいこさんの怒涛の「!!」「?」レスは
    わたしも息苦しかったです。
    大人の女性とのことで非常に驚きました。

    トピ内ID:9708782161

    ...本文を表示

    わんこさんへ

    しおりをつける
    🙂
    はにわ
    たぶん、私と貴方の言ってることは同じことだと思いますよ。
    私も暴力を肯定していません。暴言も然りです。
    どちらがマシなどと比べてもいません。
    どっちもどっちなんですよ。

    ただ、先のレスで「彼女が悪いのですか?」と仰られていたので
    「彼女も悪い」のでは?と言ったのです。

    暴力は一回で死に至らしめる危険があるのは勿論です。
    暴言だって一言で相手を精神的に死に追いやることも出来ます。
    だから、どっちも悪いのです。
    そのあたりの件は先のちほさんのレスと同じです。

    男女ともに暴言も暴力もいけません。
    特に、相手の親を否定するような言葉は禁句です。
    たとえ、どんな理由があろうともです。
    暴言にならないように言葉を選ぶ頭は、大人ならあるはずです。
    暴力も然りです。暴力を振るう前に冷静に考える頭はあるはずです。

    しかしながら、「かっとなって」しまうケースは誰にでもあります。
    かっとなって暴言を吐いた、かっとなって暴力を振るった。
    理由如何にかかわらず、これは等しく許されない行為です。

    ゆえに、このケースではどっちもどっちなんですよ。

    トピ内ID:3931669227

    ...本文を表示

    トピ主さん、先入観だけで肝心な部分抜けてます

    しおりをつける
    🐴
    椎名
    多分トピ主さん自体が、殴られた女性に関しては良い印象を持っていないので、軽はずみで質問をされたんだと思いたいですが・・・
    この問題の筋を説明しない事には、単純に暴言か暴力か?だけの討論になってしまいます。

    私が思うに、今回の件はそこが問題では無いと察します。

    『同居』という大きな問題を抱えた中で発生した事ですから。
    これって普通に考えますと、家で口論なんて難しいですよね?
    何も考えずに口論しようと思えば、姑が居ても当然そこでも出来ます。
    だけど理性さえあれば、外で口論しようと考えます。
    そこまでは彼女は考えられたんでしょう。

    問題はそこからです。まさか旦那さん、運転中に口論続けてたのですか?
    運転中に愚痴を言い過ぎるのは良くないかもしれません。
    だけどそういう掃き溜めの場所を作るのは旦那さんの役目だと思います。
    もしも運転中の口論が嫌なら、どこかで停車すれば済む事です。
    そこでちゃんと話し合っていたら酷くならなかったのではないでしょうか?

    ここは旦那さんが奥さんを支える所を殴ってしまうなんて、情け無いです。

    トピ内ID:6976510873

    ...本文を表示

    わかってください

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >瞬間的かどうかは、余り関係ないと思いますよ。

    関係あります。一回殴っただけで・・・という私の説明、もう一度読んでいただけませんか?そういう効果があるから暴力はだめだ、と言ってるだけです。

    だからと言って、瞬間的な効果がない暴言は良い、と言ってるわけじゃないです。ちほさんが私の発言をそうとられたようなので、説明したまでです。このトピックが「暴力が許されることがあるか」ということだったので、暴力がいけない例を説明したまでです。もしトピックが「暴言が許されるか」であれば、私も何故暴言が良くないか述べると思います。トピックに沿った説明をしたまでです。ご理解ください。

    トピ内ID:1575321987

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    再度わんこさんへ

    しおりをつける
    🐱
    ちほ
    本当に度々すみません。

    わんこさんのおっしゃっている事は分かっているつもりです。

    暴力は瞬間的に相手に取り返しの付かない怪我をさせる事があるから、どんな場合でも許されない。
    勿論暴言も許されないけど、瞬発力がある分、暴力はより危険だ。
    分かって欲しい…と言う事ですよね。

    分かってますよ。

    そして、暴言は、瞬間的にそんな状態に至らしめる可能性がないから、
    暴力より暴言の方がマシだと言っている訳ではない…
    と言う事も理解しましたよ。

    これで納得出来ましたか?

    それとももしかして、トピの問いが『暴力が許される場合もあるか?』だから、
    『暴言だって許されないよ』と書いている私は、トピずれだよ!と言っているのでしょうか?

    もしそうでしたら、すみません。

    わんこさんがお友達の事情故に、暴力が許せないのと同じく、
    私も経験上、暴言が許せないのです。勿論暴力も許せませんよ。

    言葉は難しいですね。

    とりあえず『このご夫婦はどっちもどっち』が私の見解です。
    これでよろしいでしょうか?

    トピ内ID:2594645608

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    わんこさん。

    しおりをつける
    みつばち
    >それでも、「殴らせるようなことを言った」彼女が悪いんでしょうか。

    こう言われると,やっぱり「悪くないとは言えない」になっちゃうんじゃないでしょうか・・・
    だって,彼が暴力をふるうかどうかは置いといて,「殴らせるような(ひどい)ことを言った」だけでも十分彼女に非がありますよね。

    「殴らせるようなことを言ったとしても,我慢して欲しい」ならよかったのかなー,と思います。

    くれぐれも誤解のないよう,お友達のことも含め,わんこさんのお気持ちは理解できているつもりです。

    トピ内ID:8545414026

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    ようは夫婦の問題だが

    しおりをつける
    blank
    よっぺ
    暴言を吐いた側が姑だったら、その男性は(母を)同じように殴れたのか…?

    と想像すると、非常に微妙~じゃあありません?

    「自分を産んでくれた母親を殴れるか!」とお思いになるかもしれませんが、
    「他人様の娘」である妻なら殴っても良いと言うのでしょうか?
    それはやはり、殴れる相手のほうに甘えてると私は思いますね。

    そもそも嫁姑のいさかいなんてどちらが発端って事もなく、たいていどっちも悪いんですよ。
    火のないところに煙は立たない、奥さんのご不満だって相当の原因あってのものでしょう。

    それなのに、一方的にお前が悪いと妻の言い分を皆まで聞かず手を上げる男性ってどうなんでしょ?
    「腹が立ったら殴っても良い」と言う事が許されるのなら、そんなに母親びいきな男性の前で妻は愚痴も言えませんね。

    日本人男性特有の「嫁に来た(自分達のものになった)」的発想で、「多少理不尽でも嫁が譲って嫁が耐えるべき」という考え方が根底にあるようで嫌悪感を感じます。

    トピ主さんのご友人のケースでは、殴る事はNGだと思いますね。

    トピ内ID:5294524754

    ...本文を表示

    わんこさん、私はわかりますよ。

    しおりをつける
    🐴
    モカ
    暴言を軽んじているわけじゃないこと。
    女性が受ける男性からの暴力の恐ろしさを伝えたいこと。

    はにわさんやちほさんのご意見を否定しているわけではありません。
    でもこのトピの夫婦のケースを「どっちもどっち」と書かれていることは違和感があります。

    >特に、相手の親を否定するような言葉は禁句です。
    >たとえ、どんな理由があろうともです。

    親を否定することはいけないと私も思います。でも”どんな理由があろうとも”ということはないと思います。
    相手の親に何を言われても何をされても遠慮しなければならないのでしょうか・・・。
    「言葉を選ぶ」というのは理解できますが、いきなり暴言吐く人ってあまりいないと思います。遠慮して話していても全然理解してもらえず、相手にとって耳が痛い言い方になっただけなのでは?

    トピ内ID:9277590386

    ...本文を表示

    たしかに・・・

    しおりをつける
    めんたいこ
    読書三昧様

    御指摘のように『!・?』等かなり多く使ってましたね!
    仕事中に書いてた物で、息苦しい思いさせてしまい申し訳ありませんでした。

    でもあの場合、harryさんが男性でも
    「母親だったら殴るか」の質問は、意味がないと思うのですが・・・・・

    トピ内ID:5692301316

    ...本文を表示

    どっちも『いきなり』じゃないよ

    しおりをつける
    🐱
    ちほ
    奥様も、暴言を吐くに至るまで色々鬱屈があったのでしょう。
    ご主人も、そんな奥様を『いきなり』『言い分を聞かずに』殴った…
    なんて、どこにも書いてありません。

    ただ…やっぱり暴力は不利ですね。
    現場を見ていない人間が文章だけで判断する場では、
    どんな暴力かどんな暴言かわからないのに、
    圧倒的に暴力の方がひどいと認知する方が多いので
    (殴る行為の方が想像が容易いからかな。暴言は本ト千差万別)、
    『殴っちゃった』ら、あとで何言っても言い訳ですもんね。

    私は『お互い様』だと思うし、要は夫婦で話し合いなよ…
    ってレベルの話だと思うけど、世間に評価を求めたら、ご主人が悪い!って思う人、
    圧倒的に多いんでしょうね。口がたたない人は頑張って忍耐を養わなきゃ…。
    口がたつ人も是非言葉を選ぶ冷静さを養って欲しいですけどね。

    お互いに、殴った事罵った事を反省し謝って、
    そこから家庭の問題解決に進んで欲しいですね。
    『俺は悪くない』『私は悪くない』なんて幼稚な言い合いはしてないと思いますけど。

    どっちも『かっとなった』んですよ。どっちもどっちです。似た者です。

    トピ内ID:2594645608

    ...本文を表示

    グーはダメ!

    しおりをつける
    😡
    じゃんけん
    どうしても手を上げたくなる、上げざるをえない場合はあると思います。

    ちゃんとした理由があり、相手を諭す意味でパーで殴る(平手打ち、軽くピシャっと)なら許せます。殴らないと気づかない人、興奮状態の人には仕方ないかもしれません。ただし、1度だけ。これは、「堪忍袋の緒が切れた」という意思表示です。

    反対に、カッとなってグーで殴る、紙や服をつかむなどの行為は絶対に許せないです。そんな恐ろしい人とこの先暮らして行くことはできません。

    夫にも、「どんな事があっても、たとえ私に非があったとしても、グーで殴ったら離婚」と伝えています。

    トピ内ID:7029762170

    ...本文を表示

    男と女の身体は同じではない

    しおりをつける
    blank
    普通の男
    同じ力で殴られた場合でも、
    皮膚感覚能力は女性の方が圧倒的に優れているので
    男と女では受けるダメージ量が全く違います。

    また、身体全体の筋肉量・筋繊維量も男性の方が多いわけですから
    防御力の面でも女性の方が不利です。

    このように肉体的に明らかに劣る女性に対し、
    かっとなろうが相手に非があろうが暴力を放つことは
    理性ある人間の行為ではありません。

    暴言については、言葉に対する感じ方に幅があるため
    (同じセリフでも傷つく人と流せる人がいる。という意味。)
    暴力との比較は難しいですね。いけないことに変わりはありませんが。

    トピ内ID:8511409482

    ...本文を表示

    >>めんたいこさん

    しおりをつける
    😣
    読書三昧
    harryさんへの質問は、女性から女性への暴力と
    男性から女性への暴力では、私の感覚では違うものなので
    「質問の意味をなさなくなった」と表現しました。

    どなたかが似たようなことを書かれていましたが
    暴言を吐いた相手によってその暴力がおさえられるなら、
    その人(女性の後輩)を殴らないという選択もできるのではと
    思ったのです。
    めんたいこさんにご理解頂けなくても仕方ないと思っておりますので
    どうぞ気を静めてください。すみませんでした。

    トピ内ID:9708782161

    ...本文を表示

    悪口は本人へ

    しおりをつける
    🙂
    はにわ
    モカさんへ

    「親」の悪口と言うことは、つまりは「子」対してそれを言ってるということです。
    それはどんな理由があろうとも許されません。
    言いたければ、本人に言うべきです。
    何をされても遠慮しろとなど言ってませんよ。
    親のことを子に言うなら言葉を選べということです。
    (もっとも面と向かって暴言も問題ですが、まだ潔いです。)
    トピ主様のご友人のケースは「かなり口汚く罵られ」とのことです。
    子供に言うなら、口汚く罵る必要は無いでしょう?

    だから、どっちもどっちではないでしょうか。

    トピ内ID:3931669227

    ...本文を表示

    ちほ様へ

    しおりをつける
    blank
    ステープラー
    ”どっちもどっち”で終わらせないと気が済まないだけのことがちほさんの過去にあったのだと思いますが・・・

    ご自身でもレスされていたように、
    このトピは”殴った男にとって殴るだけの理由があれば女への暴力はアリか?”との問いかけですよね。

    どうなんでしょう?
    どっちもどっちというお答えは、殴られても仕方がないという意味ですか?

    暴言も暴力もNGでは答えになっていないのです。
    ”先に暴言吐かれた場合の”暴力はOKなのですか、NGなのですか?
    お答えください。

    トピ内ID:6161287124

    ...本文を表示

    なぐる容認派多いんだな

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    驚くのがけっこう「殴っていい」という人が多いということ。
    「殴られて当然のことを言った」という条件付きだけど。

    トピのタイトルの「殴られる女も悪い?」の「殴られる」というのは「女」を修飾していて「その女もひどいことを言うよな」という意味?
    「殴られる要因があるから殴られて当然」という意味?。

    「殴らせるようなひどいことを言った方が悪い、不本意だったのに、殴らせる原因を作ったおまえが悪い」と?

    みなさんのいい分は「時には殴られても仕方ない時がある、殴る理由がある」が多い。

    理不尽なことを言って暴走している人はなぐってよし。
    心にぐさっときたことを言った相手はなぐってよし。

    殴りたいという感情レベルは「本人が決める」はず。
    きれやすい人が「殴られるようなことしたんだよ」としょっちゅう殴る。
    俺のおふくろの悪口を再三言う女房に堪忍袋の緒が切れたから殴った。
    どっちも本人にとっては「殴る理由がある」ということ。
    その「殴るスイッチ」のが入るレベルは個々違うので仕方ないと思うのが容認派かな?

    レベルが違うからこそやっぱり理由はどうであれ殴る行為はよくないって言いたい。

    トピ内ID:9829991642

    ...本文を表示

    ステープラー様へ

    しおりをつける
    🐱
    ちほ
    お返事します。
    このご夫婦の事情はおいといて、でいいんですよね?

    『殴った男にとって殴るだけの理由があれば女への暴力はアリか?』
    前後がはっきりしない場合って難しいですね、改めて考えると…。
    『アリ』と簡単には言えません。
    先のharryさんの例の様に相手を冷静にさせる、最悪の事態を避ける為なら『アリ』かな。
    『殴るだけの理由』の幅も人それぞれですし…。
    冷静に…なら『アリ』
    かっとなってしまった場合も、反省し後悔するなら、『アリ』かなぁ…。

    でも誤解しないで下さいね。決して暴力容認派じゃないですよ。
    殴られる様な事をしてしまったのだとしたら、反省します…と私自身は思うと言うだけです。
    先のレスにも書きましたが、納得行かなきゃ対抗もします(笑)

    『先に暴言吐かれた場合の”暴力はOKなのですか、NGなのですか?』は…。
    『アリ』とは言いたくないですけどね…。条件付きで『アリ』ですよ。
    条件は先に書いた通りです。

    前後もなしに『暴力と暴言どっちが悪い?』はナンセンスじゃないかな。なんか混乱してきました…。

    どっちも悪い…って変ですかね…?

    トピ内ID:2594645608

    ...本文を表示

    理解出来ずにすみませんでした。

    しおりをつける
    めんたいこ
    >>読書三昧様 度々のご返信大変恐縮です。

    読書三昧様の仰りたい事は解りました、
    ”会社の飲み会の席にいる後輩は殴れても、会社の飲み会の席にいる母親は殴れますか?”と質問されてた訳ですよね?

    ただ私は、想像力が乏しいのか例えとしても母親が会社の飲み会に出席してると言う質問の現実的なイメージが出来ませんでした。

    その為、
    >>暴言を吐いた相手によってその暴力がおさえられるなら、
    その人(女性の後輩)を殴らないという選択もできるのではと
    思ったのです。

    先日のharryさんのレスの状況に対して、上記の様な意味合いを含む質問とは理解できず意味がないと思ったのです。
    すみませんでした。

    トピ内ID:5692301316

    ...本文を表示

    かなっぺさん。

    しおりをつける
    みつばち
    あまり極端な意見にならずに・・・
    きれやすい人が相手では誰もが「暴力はよくない」と断言できます。
    なので,そこは論点ではないと思いますよ。
    トピ主さんのコメントにも

    >話を聞いていると、友人がかわいそうになることもあります。

    とありますし。
    やはりトピの内容にそったコメントが増えるのは仕方がないのではないでしょうか。

    それから,確かに「理由はどうあれ殴る行為はよくない」は理想として正しいですが,「理由はどうあれ,人を傷つける暴言はよくない」も忘れないでいて欲しいのです。

    トピ内ID:8545414026

    ...本文を表示

    なんかなー

    しおりをつける
    blank
    かもやん
    どうも、暴言を吐く女性と暴力を振るう男性の比較で、圧倒的に暴力を振るう男性のみを悪いとしている方々の意見に見受けられるのですが、

    あなた方の本音は、どんな理由があろうと(女性が男性を傷つけるようなことがあったとしても)、男性が女性を傷付ける(暴力、暴言)ことは許せない。ではないでしょうか?

    女性が男性から傷つけられるのを悪として非難する割には、男性が女性から傷つけられるのを軽く考えてるように思えます。

    女性とは、
    女性が傷つくことに神経質なほどに敏感であり、
    男性が傷つくことに無神経なほどに鈍感である。

    ・・・小町を見てると、そう思っちゃうんですよね。

    トピ内ID:4207956833

    ...本文を表示

    息子の妻と同居してる方ですか?

    しおりをつける
    梅酒
    「義親の悪口はいかなる理由があっても絶対に言ってはいけない。」
    「どうしても言うなら本人に。」

    ・・・いかなる理由があっても?
    ・・・義親本人に言え?

    いろいろな考え方があるのは認めなければと思いますが、これには衝撃を受けました。
    そんな精神力ないですよ・・・普通の人は。

    トピ内ID:5957878305

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