私も親と兄から精神的な虐待を受けて育った者です。
アダルトチルドレンに理解のある医師のいる病院に通い，自助グループにも通っています。
カウンセリングを受けたこともありますが，自分が納得できるカウンセラーに出会うのは難しかったです。
大人数のワークショップは，始めの頃何度か行きました。
関連の講演会やフォーラムなどは，ごくたまに行くことがあります。

日常的に自分のことを語ったり，同じような人の話を聞いたりする場としては，自助グループのミーティングとネットの掲示板を利用しています。
自助グループでは，言いっぱなし，聞きっぱなしで他の人の話に意見や批評を述べない，というルールのあるところが多いので，よけいなことを言われて傷つくこともあまりないと思います。また，ミーティングで話されたことを外に持ち出さない，というルールもあるので，来ている人たちを信頼できれば，安心して他で話しにくいことも話せます。
ネットの掲示板ではルールが特にないところも多いですが，24時間利用できるのがいいですね。

私も苦しんできました。
母だけではなく、父・姉妹も含め、家族の関係が悲しいものでした。

こうやって、公の場（匿名であれば）で言えるようになったのは、物理的に離れているからです。
一緒に暮らしていた頃は、誰かに話そうとは思わなかったような気がします。

離れて暮らすことで、まず自分自身の気持ちが落ち着き、親しい人には話せるようになったり、
親がどう言ってきても、自分は自分らしく生きていいんだ、自分にも良い所があるんだと思えるようになりました。

勿論、言われたことや悲しい記憶は消えず、色んな時に思い出しては苦しくなったりします。
いい年をして、号泣してしまう事もあります・・・・。

私の場合、話せる時と話せない時があります。
自分の気持ちが落ち着いていて、自分の経験を客観的に描写できる時にしか話せません。
思い出したくない時もありますし、いきなり号泣したりして乱れたくないからです。
それと、面と向かって話すのは、よほど親しい人でなければ避けたいかもしれません。迷惑をかけたくありませんし。
こういう顔の見えない場の方が、私には話しやすいです。

私も小さい頃から母に精神的な虐待を受けながら育ちました。高校の頃は特にひどかったです。一緒の家に住むにはあまりにも辛すぎました、、、あのままだったら私も自殺目前だったと思います。でも一度も友達に話した事はありませんでした、どうせ分かってもらえないだろうと思ったので。私もカウンセリングには興味なかったので一人で悩みを抱えていました。本を読むのもあまり好きではありません。
そんな私がどうやって克服したかと言うと母から離れた事です。高校卒業後留学が決まり、それからは新しい生活の出発と母から離れられたという開放感で精神的に落ち着きました。新しい生活がとても刺激的で忙しかったせいもありますが、近くにいないとあまり考えなくなるもんです。離れてみないとわからない事っていっぱいありますよね。環境を変えるのが一番だと思います。あるいは自分が夢中になれる事に打ち込む事、いずれ道は開けます。がんばってください。

私も、同じような体験があります。
AC関連の本を読みましたし、ネットでそういう場所にも行ってみました。
本も、合う本とそうでもない本があるし、ネット上も人間関係なので、合う合わないもありました。
つらい状態を書いている人の日記へ行くと、自分の精神状態も引きづられて悪くなりました。
そこで、自分でブログを作り、手軽にデジカメで好きな写真を撮って掲載し、余力があれば直接的でない(ある程度昇華した）表現で日々の気持ちや、見てよかった癒された漫画や作品などを書きました。
写真や文章に共感してくれる友人ができ楽しく過ごしていましたが、1年くらい経ってかなり仲良くなったとき、その友人達の大半が、様々な年齢・立場であるに関わらず、親子関係で私と似た思いをしていたことがわかりました。
感性に共鳴する、ということは潜在的にどこかしら似たような想いを抱えているからだと思います。
素人の写真でも、気楽に一緒に楽しむうちにお互いに癒しのきっかけになっていたのだと今では思います。ACについて直接語らなくても、こういう方法も余裕があったらお試しくださいね。お幸せをお祈りしています。

キャリーさん、こんにちは。

私も親のことで苦しんできました。
今もそれは続いています。
「苦しんできた」ことに気付いたのはごく最近です。
なんていうのか、、、
若い頃はそれがどこの家庭にもある、当たり前のことだと思っていました。

AC（アダルトチルドレン）という言葉をご存知でしょうか。
多分、私はACなのですが（自己判断です）
そこの掲示板で同じ悩みを持つ方たちに話を聞いてもらったり、
本当に行き詰まった時にはPC内のメモにだーっと自分の気持ちを
書いて落ち着かせています。
私自身、自分の気持ちを書く事で発散出来ているようです。
勿論この掲示板にも大変お世話になっています。

上手に付き合っていくしかないと思っています。

赦すと楽になるようですね。
赦すの意味をうまく伝えられないのですが、
キャシー天野さんのブログとかおすすめです。
もし良かったら一度覗いて見てくださいね。
トピ主さんの人生が良いものになりますように！

それから、、、ネット上のどこかで見かけた言葉です。
（小町だったのかも？）

「過去は思い出したときしか存在しない」

私もずっと悩んでいました。まず社会人になったと同時に家を出て、ずっと連絡をとらないでいました。離れてみると少し落ち着きました。

昔はこういった掲示板もなかったので、友達に相談してみたこともあるけど、たいてい家庭内の出来事って当人しか分からないし、似たような体験を持つ人同士ではお互い落ち込むばかりでなんの解決にもなりませんでした。それどころか「かわいそう」と変な同情の目で見られるようになったので、人に相談するのは止めました。

最近はどうしてもつらくなった時にこういった掲示板を利用したり、ブログを書いています。自分の気持ちを言ったり整理するだけでも落ち着きます。カウンセリングもそれと似たようなものではないでしょうか。

冒頭に悩んでいた、と過去形にしてあるのは、親にはずっと愛されてないと思っていたけど、最近それが誤解だったことが分かったからです。精神的な虐待を受けたのは事実ですが・・・。自分はこの誤解のために長年親を恨み苦しんできたのかと思うと複雑です。今は仲直りをするべきか迷っています。こういうこともあるので、うまく言えませんがキャリーさんも悩みすぎないように・・・。

もう随分前ですが、私も小町で10年以上の両親との確執について相談した１人です。

私が実の両親と確執を抱え悩んだ過程では、何人もの心療内科の医師やカウンセラーと話、本を読み、同じ苦しみを持つ人々と語らいました。特に人と話す時は私の望む返事を得られないとしても、客観的に見た私達親子の像を知りたかったからです。

自分達親子にしがらみのない人からの客観的な意見は、その後の自分のあり方を決める為に必要だと思います。それが時に自分が望まない答えだったとしても、他人から見た冷静な判断ではそう映ると言う事です。そこでこれからの自分の歩み方を決めていける事になると思います。

現在私はそうした人々の意見の末に熟考し、両親とは再び音信不通の絶縁状態です。風の便りに昨年80になる父がくも膜下出血で倒れ、他にも不具合を抱えている事を知りましたが、今このまま死別しても安心こそすれ、悲しむ気持ちは微塵もありません。

自分の考えだけではどうしても感情的になります。他人の目から見た客観的な意見を知る事、そこから解決への１歩が始まるように思います。