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    桜咲く
    ひと
    30代の専業主婦です。 地方都市で夫と子供2人で社宅に暮らしています。 実母は60代前半ですが精神的な病を3年程前から患って週3回ヘルパーさんに来てもらっています。現在は私の父と遠距離にある実家で二人暮らしですが父も喘息や心臓病で健康とはいえず心細い状態です。 ご相談は、母が父が亡くなったら私と同居するからと断言していることです。母は病気になる前から少し娘に依存する傾向があったのですが今ではそれが顕著です。娘依存の母が夫は嫌いでギクシャクしている関係です。それでも夫も病気の事を理解してくれていずれは同居ということも承諾してくれています。 社宅の期限も迫っているで家を建てることになり、資金面で義父母がかなり援助してくれることになりました。金銭的に私の両親は家を建てる費用は援助は無理です。実家も公営住宅住まいです。年金でやっと生活していってくれてます。 夫の親が負担してくれた家に自分の母が同居する事に肩身が狭いと思ってしまうのです。義父母は多分、母が同居する事は反対でしょう。夫も長男ですから。母も頑張れば一人で生活する事は可能だとは思うのですが娘がいるのだから・住んでくれたらいいでしょうの一点張りです。

    トピ内ID:1418294407

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    近くにアパートを借りて住んでもらっては?

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    😀
    もち
    これが夫の母だったら嫌だろうなあと思いつつ読みました。 ご主人の気持ちがよくわかります。 同居ではなく、近距離別居ではどうでしょうか? 日中にトピ主さんがお母さんに会いにいけばよいのでは? ご主人も仕事から帰ってまで気を使いたくないでしょうから。。。 基本は夫婦だと思います。

    トピ内ID:3891558141

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    近距離別居はどうでしょうか

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    🐧
    ペンギンパレード
    まず実母さんは娘夫婦と同居すると「断言」するのはご主人側から見ても気持ちの良いものではありません。 小町では義理の実家での同居の辛さについて色々なトピがありますが、ご主人にしてみても仕事から疲れて帰ってきて 自分の親が援助してくれた自宅に「娘依存の母が夫は嫌いでギクシャクしている関係」の義母がいるのは疲れも倍増です。 義理の実家側にしても援助をしたところでその家には嫁側の母親が住んでいるのでは訪問もしにくいですし、 息子も気詰まりではと色々と考えてしまいます。 それまでは良好だった関係がくずれていくきっかけになるかもしれません。 近くに住んでお手伝いするのが一番波風たてないと思います。 同居を考えるなら義理の実家からの援助はしていただかない方が良いと思います。 援助がないと家を購入できないというのなら賃貸を借りたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3814661197

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    トピ主です

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    桜咲く
    もちさま、ペンギンパレードさま レス有難うございます。とても参考になりました。逆の立場で考えてみるとお二人が書かれている通りだと思います。母の事を大切に考えてはいるもののやはり夫との関係が一番大切だと考えています。ただ母が精神の病気(精神科の先生もはっきりした病名はわからなとの事)で一人で居ることに極度の不安がありパニックをおこす事があるのです。母の友達には「一緒に住んであげてね」と実家に帰る度に言われます。母のケアーマネージャーにも「娘さんと暮らすのが一番ですよ。」と言われ何だか辛いです。愚痴ばかり書いてしまい申し訳ありません。義父母に援助してもらって家を建てる事なのですが私も本音を言えば自分たちだけの資金でと思っていたのですが義父と夫で話がついてしまっています。なるべく母を説得して近くで母のお世話をするという方向にしていきたいです。ただ、こちらで家を借りる資金が母にはないのでその時にはパートでもして援助していきます。

    トピ内ID:1418294407

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    質問が・・・

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    umi
    旦那さんとお義父さんと話がついているとのことですが、まず資金援助の話が出た時に「トピ主さんのお母さんとの同居」の話は出なかったのでしょうか? もしその話を踏まえた上で資金援助をしてくれているのなら、最終的には同居に踏み切ることも可能だと思います。(感情論は抜きにして、ですが)

    トピ内ID:0429528870

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    そんなにお父さまが

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    さくら
    亡くなる気配というのが差し迫っているの? お二人とも60代、お父さまは持病があるとは言え、いや あるからこそ定期健診もちゃんと受けられ早めの処置ができ意外と長生きされるのでは?心臓が悪いながら祖父は90過ぎでまだまだ長生きしそうです。健康に自信があって過信されている方ほどあっけないです。 まだ亡くなってもいないお父さまを 先に亡くなる前提でお話されるヘルパーさんもお母さんの友達もひょっとしたらお母さまの気持ちを落ち着かせるための方便かも知れませんね。本気でそう言っているのなら随分失礼な方々だと思います。 先のことは分からない(お母さまの方が先だって可能性はあるでしょう)、今の自分の家庭を大切にされてもし何かあったらその時に最善の方法を考えましょう。いよいよならご近所の病院に入院やら介護施設を検討されてはいかがですか?情報集めだけはされておいてもいいと思います。

    トピ内ID:9731139305

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    トピ主です

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    桜咲く
    umiさま、さくらさま レス有難うございます。義父母には母と同居したいという旨は言っておりません。義母に母が病気になった時に「暫くはお父さんとお母さんで頑張ってもらわないとね。自分たちの事は自分でやってもらってね。」と言われました。義父母は実母より10才程年上ですが健康で生活してくれています。ただ自分達が大きな病気もした事がないので私の両親については思いやりのある言葉を掛けてもらった事はありません。結婚が決まった時から義母は資産のない私の実家を見下してる言動があったので家を援助してもらうのは私としては複雑なのです。それだからと夫にしたら義父が援助してあげると言うのを断るというのはおかしいですものね。実父は母より10歳年上で母の異常な言動に振回されストレスでぼろぼろだと電話口で私に漏らします。父の方が先に逝くというのも勝手な母の憶測なのですが 。自分で書いていても母を近距離で介護していくというのがベストな気がしていますでも、結婚する家同士は金銭的にも釣合いが取れていた方がいいのかもと考えてしまいます。

    トピ内ID:1418294407

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同居しません

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    🙂
    うらら野
    わたしの考えは古いかもしれませんが、結婚した以上は、娘であっても実の親とは一線を引かなければ、家庭がおさまらないと思っています。 わたしは、何かの折には実の親よりも義理の親の方を立てるほうが円くおさまると考えているので、そういうわたしの態度を実の母はなじりますが、相手にしません。 義理の親に金銭的な援助をうけて自分の家を建てて、住んで暮らして、実のお母さんを住まわせるなど、やはり道理としてしてはいけないことだと思いますし、お母さんにも諦めてもらうしかありません。 仮に住まわせてしまったら、ご主人との関係も義理の両親との関係も悪化するように感じますし、そういう姿をお子さんに見せることも悪影響だと思います。 自宅を建てるのにに援助をうけて楽であった分、ご主人に理解をもらってトピ主さんが可能な範囲内で働いて、その収入で、お母さんを将来的に近くの賃貸住まいなり、1LDKの中古マンションにでも用意して、通いで介護するのがいいと思います。 お母さんには、できないことはできないと言い、できる限りの親孝行をすることを日ごろから伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:8334516854

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    今からご両親を呼び寄せたら?

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    マミィ
    同居は現実的ではないですね。他の方々が書かれている通りだと思います。 それよりも、ご両親は年金生活なのですよね。でしたら、今すぐ近くに呼び寄せられたらどうでしょう?そのうちお父様が亡くなったら、なんて仮定の話をするのは不毛だし、第一お父様に失礼ですよ。 今の時点ですでにご両親はあなたの助けを必要としていると思われます。金銭的に余裕もなく、二人とも病気を抱え、娘は遠方にいる、となれば不安になるのも無理はありません。近所に住んで、顔を見せ、愚痴を聞き、よい病院やお医者様を一緒に探してあげるのです。ご両親が少しでも元気になって、長生きしてくださるのが一番なのですから、そうなるように「手助け」するのです。その一方で、自分にできることとできないことは自分で判断し、誰に対してもきっぱりとした態度を取ることが大切です。ご主人にも義理の両親にも、「この人に任せておけば、まず間違いはない」と思ってもらえるようにするのです。 両親なのですから見捨てるわけにはいきません。といって、新しい家族を犠牲にしては、皆が不幸になります。うまくいくかどうかは、実は、トピ主さん次第だと思いますよ。

    トピ内ID:0574928547

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    2度目です・・・1

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    umi
    憶測で話してしまう部分もありますが、お許しください。 まず、義父母に話していないのならきっちり話しましょう。なぜ援助の話が出た時点でお話されなかったのでしょうか。 >それだからと夫にしたら義父が援助してあげると言うのを断るというのはおかしいですものね 逆にお母さんの考えを黙ったまま援助を受けるほうがおかしいです。お母さんがそう言っていることを知った義父母が援助を止めるといっても仕方がないと思います。 旦那さんは援助がなくなるのが痛いからなのか、最初から揉めるのが分かってて黙っておられたのか・・・。(失礼な言い方ですみません) トピ主さんは旦那さんとお義父さんとで話がついているし私が口出しするのは・・・と躊躇われたのかもしれませんが、後で知られる方が揉める元です。 「実母と住むための家を私たちに援助させた。嫁はいいとこ取りをした」と言われかねません。(こういう時は嫁がすべて悪くなります) (続きます)

    トピ内ID:0429528870

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    2度目です・・・2

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    umi
    「これからもお母さんとは別居し、できるだけフォローする形をとって義父母の援助を受ける」 「義父母の援助なしでお母さんとの同居(まだ可能性の段階ですが)にそなえる」 トピ主さんのレスの中では、現時点では2択くらいしかないように思います。 まず旦那さんとじっくり話し合ってください。もしかしたら別の選択肢が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:0429528870

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    難しい問題ですね

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    😀
    めい
    私も近距離別居が一番良いと思います。お母様のご病気の問題上、常に誰かがそばにいないといけないようですが、そこはお父様とヘルパーさんに頼りトピ主さんはなるべく顔をだすという程度の生活をされたほうが良いと思います。また、お父様が元気でいらっしゃるうちに近くに引越してきていただいたほうが良いと思います。 両家の家同士はある程度(いろんな面で)釣り合いがあったほうが確かに問題は少ないと思います。でも最初から釣り合いがとれていたとしても、途中なにがあるか分からないですし。そこは気になさっても仕方のないことだと思います。 トピ主さんは、ひとり娘ですか?他に相談できる方はいらっしゃらないですか? それと、結婚しているのですから、実家から資金援助がなくてもそんなにおかしなことではないと思います。親からの資金援助はご主人側で折り合いをつけた話でしょうし。 トピ主さん、これからも大変だと思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:8027028771

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    同居してもいいと思う

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    逆の立場の人
    姑と住む2世帯住居を建てた際、実親に援助してもらいました。 姑からの資金提供は無しです。 これから子どもの教育費がかかるので住宅ローンはできるだけ少ないほうがいいと思いありがたく援助を受けました。 実親に援助してもらったことは姑には話していません。 全部自分達でまかなったことになっています。 トピ主さんも義親さんの援助を受けておうちを建てればいいんじゃないですか?援助を受けたことはお母さんに話さなければいいんですよ。 同居も今すぐってわけでもなさそうだから、義親さん、実親さんが遊びにきたときに泊まる部屋を作っておいて、将来そこをお母さんが使えばいいのでは? 姑と私との仲は良好なのですが、そのために夫が努力しているし、私の親が気軽に遊びにこれるように気を遣ってくれています。 だんなさんが承諾してくれているのだから、トピ主さんがいろいろ頑張れるなら同居もありですよ。

    トピ内ID:4768116965

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    トピ主です。

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    桜咲く
    うらら野さま、マミィさま レス有難うございます。自分一人では考えつかない意見を伺えて大変参考になりました。私自身が色々な意味でしっかりしていかないとどちらの家族も結果的に駄目になってしまいますね。周りのの友達に聞いてもまだご両親が元気で私の様な悩みを持っている人がいなく心細かったのですが色々な意味で後悔しないように前向きに歩いていきます。 本当に有難うございました。

    トピ内ID:1418294407

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    同居して生活費を入れてもらうのは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    別に同居してもいいんじゃないですか? 困った時こそ助け合わなくちゃ! うちの実家は、父方の祖父母が買った家に母方の祖母と同居していました。専業主婦の母は気兼ねして近くのアパートを探していたようですが、父方の祖父母が「一人娘なんだから、お母さんと同居して差し上げなさい」と薦めてくれたそうです。父方の祖父母とは最後まで同居しませんでした。 母方の祖母も気を使って有難いと感謝していましたので、皆円満ですよ。 一応、祖母の年金から5万円を生活費として入れてもらってました。 トピ主さん、専業主婦だからってそんなに引け目を感じなくてもいいのでは?もちろん、トピ主さんのお母様にもある程度生活費を入れてもらい、 必要以上に小さくならなくて良いとは思いますが、精神状態を整えて感謝の気持ちを持ってもらうことが前提ですが。

    トピ内ID:0036028902

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    つらい話になります

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    エアプランツ
    我が家も状況は少し似ています。義理の両親は大変裕福で、今住んでいる家も義理の父の援助あってこそ建ったという感じです。大変な金額を出してくれたにもかかわらず、干渉することは一切なく、互いにいい関係でいます。 一方私の親は、再婚同士で潤沢な蓄えもなく、団地住まいです。年金とパートで糊口を凌いでいるような状態です。 自分のことに置き換えて、この義理両親の援助があってこそ建った家に自分の両親と住まうことができるだろうかと考えてみましたが、無理です。 夫がどうとか、義理の親に申し訳が立たないとかではなく、私自身が無理なのです。 離れて暮らしていれば耐えられることもあります。 もしも同居なさったら、失礼ながら傍若無人なお母様と夫(さらには義理両親)との間で、疲弊すると思いますよ。 自分が働き、その対価で母に援助し近距離別居しかないと思います。 また別居であればお母様は生活保護を受けることもできます。 言葉は悪いですが、娘の幸せを一番に考えない親を、家庭の平和を乱して支えないといけないのかと思います。

    トピ内ID:8700367289

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    施設入居

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    🙂
    haha
    ご主人や義父母の方から 「同居してあげたら?」と言われない限り やめておいた方がいいですよ。 ご主人は嫌がっているのですよね? お母様の娘依存が強いのだったらトピ主さんの負担も大きいですし。 私だったら家から通える施設入居に入って貰います。 収入に応じた料金の所もありますし、 年金で賄える程度の所もありますよ。 施設もイロイロあるので、 お母様の状態で入居できるところを探しておきましょう。 お母様の担当ケアマネージャーさんにもそのように伝えましょう。 お父様が辛いようだったら今の内にご夫婦で入居もいいですね。

    トピ内ID:1625795732

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    面白い訳がない

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    😉
    ヨーグル
    自分が義理の両親だったら… と思ったら、面白い訳がないですよね。 不快でしょう。 息子の家に遊びに行くのもトピ主さんのお母さんに 遠慮して孫にも会いにいけない。 ヘルパーさんやお母さんのお友達は 所詮他人だし一般論でお母さん寄りな事を 言ってるだけですよ。(私でもそうするかも) うちの実家も母の実母(祖母)を引き取った事があったんですが (双方の親とも援助はなしでしたが) 祖母は若干わがままな所があって、生活のリズムが合わない 若い家族との同居はお互いストレスでしかありませんでした。 子供だった私たちも、家にいるのが辛かったです。 父は穏やかで祖母にも優しかったんですがダメでしたね。 三ヶ月で祖母はもともと住んでた所に戻っていきました。 (一時間弱の距離です) 親も大切ですが、距離があるからこそ 良い関係の場合もありますよね。 どうか、トピ主さんのご家族の幸せも考えてあげてください。

    トピ内ID:4762028828

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    うちとちょっと似てます

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    アンブレラ
    私の母も病気で仕事を辞め、今、療養中です。母は病気になる前は電車で1時間のところに一人暮らしをしていました。でも病気になってから母を一人にさせておくのが心配になったので、うちから徒歩3分のマンションに引越してもらいました。共働きなので母の家賃や生活費は私が出しています。 夫は長男で関西に両親がいます。予想はしていましたが、義両親は母が引越したことが面白くないようです。金銭的に迷惑はかけてなくても、長男夫婦と私の母が近所で仲良くやってるのが面白くないみたいです。 同居してなくてこうですから、トピ主さんもお母様とは同居せず、近くに住んで頂くのはいかがですか?寝たきりでない限り、一人でも何とかなりますよ。今はヘルパーさんも頼めるし、自立して頂いた方がお母様のためにもいいと思います。どうしても一人暮らしが無理なようであれば、そのときに同居を考えられたらと思います。

    トピ内ID:9745201635

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    たぶん間違えなく

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    😒
    うーん
    お母様と一緒に生活したら、ご主人が耐えられず離婚騒動になりますよ。 依存傾向がある人は周りの対応がむずかしいです。先生が病名をはっきりいわないというのが私にはかなりひっかかります。特に対処が難しい方の可能性が強いです。 今回、同居の話の願いをかなえたとしても、あらたにまたいろいろな要求や不満がでてきます。 娘であるあなたは耐えられても、たぶんご主人は無理です。 同居すれば週3回きてくれていたヘルパーさんもくることはできなくなるし(介護者が同居している場合は家事援助のヘルパー利用はできないため)私もやはり近距離別居がいいと思います。 まぁ正直というと、こういう方は近距離別居するだけでもそうとうきついですよ。

    トピ内ID:3361040091

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    精神的に病んでいる母親との同居

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    😀
    四名様
    私(夫です)の実母もそのような感じです。父親は精神的に疲れ果ててしまっています。とは言え、その原因を作ったのは父親ですので、今は頑張ってもらっています。問題は、トピ主さんと同じで父親が先に死んだときです。 うちで実母を引き取れるかどうか、数日一緒に暮らしたりしてシミュレーションしました。何度かやった結果、大体三日でまず母親が異常行動にでる。一週間ぐらいでもうお互いにボロボロになることが解り、もし、そのような状況になれば、近くのアパートに入ってもらうしかないというのが、我が家の結論となりました。 夫であり、実の息子である私がそうなのだから、トピ主さんの夫はもっと拒否反応を示すと思います。なので、悩まずに近くのアパートにでも入ってもらいましょう。このことについて、夫と言い争ったり、無謀なシミュレーションをするとトピ主さんの家庭自体がこじれると思います。 ちなみに夫さんは今は優しい事を言っているようですが、優しい分だけ無理をするので、取り返しのつかない所までいく可能性が高いです。 家庭の最小単位は夫婦です。まずはそこを大切に。

    トピ内ID:8668968725

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    その後

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    桜咲く
    皆様、ご意見有難うございます。 あれから、家を探しておりますが母との同居の話は頓挫しております。 私には妹が一人おりますが私と同じように遠距離に結婚し家族と暮らしております。1ヶ月交代に土日を使い両親の様子を見に、行き届かない掃除などを手伝っています。 実家に行くと母とは同居話で喧嘩になります。 父が亡くなった後(どちらが先に逝くかはわからないのに)は必ず同居してねと懇願します。精神の病気なのはわかっているのですが自分の事だけを考えている母が正直嫌いになっています。父は自分が今、母の面倒を看ていてとても大変なので娘たちに同じ思いをさせたくないと母にもなんとか自分一人で生活出来るようにと言ってくれます。 前回実家に帰った時も母から「娘なんだから住んでくれるでしょう。住んでくれないなんてお母さんを見捨てるのね。」と泣きながら言われ「私、一人で住んでるんならお母さんと一緒に住むことも出来るけど近くに住んでサポートするしか出来ない」と答えたところ「離婚して一人になってくれたらいいよ」と言われました。もし、父が先に亡くなった際にも母を引き取る事はしないと思っています。

    トピ内ID:1418294407

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