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    桜咲く
    ひと
    30代の専業主婦です。

    地方都市で夫と子供2人で社宅に暮らしています。
    実母は60代前半ですが精神的な病を3年程前から患って週3回ヘルパーさんに来てもらっています。現在は私の父と遠距離にある実家で二人暮らしですが父も喘息や心臓病で健康とはいえず心細い状態です。

    ご相談は、母が父が亡くなったら私と同居するからと断言していることです。母は病気になる前から少し娘に依存する傾向があったのですが今ではそれが顕著です。娘依存の母が夫は嫌いでギクシャクしている関係です。それでも夫も病気の事を理解してくれていずれは同居ということも承諾してくれています。

    社宅の期限も迫っているで家を建てることになり、資金面で義父母がかなり援助してくれることになりました。金銭的に私の両親は家を建てる費用は援助は無理です。実家も公営住宅住まいです。年金でやっと生活していってくれてます。

    夫の親が負担してくれた家に自分の母が同居する事に肩身が狭いと思ってしまうのです。義父母は多分、母が同居する事は反対でしょう。夫も長男ですから。母も頑張れば一人で生活する事は可能だとは思うのですが娘がいるのだから・住んでくれたらいいでしょうの一点張りです。

    トピ内ID:1418294407

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    近くにアパートを借りて住んでもらっては?

    しおりをつける
    😀
    もち
    これが夫の母だったら嫌だろうなあと思いつつ読みました。
    ご主人の気持ちがよくわかります。
    同居ではなく、近距離別居ではどうでしょうか?
    日中にトピ主さんがお母さんに会いにいけばよいのでは?

    ご主人も仕事から帰ってまで気を使いたくないでしょうから。。。
    基本は夫婦だと思います。

    トピ内ID:3891558141

    ...本文を表示

    近距離別居はどうでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンパレード
    まず実母さんは娘夫婦と同居すると「断言」するのはご主人側から見ても気持ちの良いものではありません。
    小町では義理の実家での同居の辛さについて色々なトピがありますが、ご主人にしてみても仕事から疲れて帰ってきて
    自分の親が援助してくれた自宅に「娘依存の母が夫は嫌いでギクシャクしている関係」の義母がいるのは疲れも倍増です。
    義理の実家側にしても援助をしたところでその家には嫁側の母親が住んでいるのでは訪問もしにくいですし、
    息子も気詰まりではと色々と考えてしまいます。
    それまでは良好だった関係がくずれていくきっかけになるかもしれません。
    近くに住んでお手伝いするのが一番波風たてないと思います。

    同居を考えるなら義理の実家からの援助はしていただかない方が良いと思います。
    援助がないと家を購入できないというのなら賃貸を借りたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3814661197

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    桜咲く
    もちさま、ペンギンパレードさま

    レス有難うございます。とても参考になりました。逆の立場で考えてみるとお二人が書かれている通りだと思います。母の事を大切に考えてはいるもののやはり夫との関係が一番大切だと考えています。ただ母が精神の病気(精神科の先生もはっきりした病名はわからなとの事)で一人で居ることに極度の不安がありパニックをおこす事があるのです。母の友達には「一緒に住んであげてね」と実家に帰る度に言われます。母のケアーマネージャーにも「娘さんと暮らすのが一番ですよ。」と言われ何だか辛いです。愚痴ばかり書いてしまい申し訳ありません。義父母に援助してもらって家を建てる事なのですが私も本音を言えば自分たちだけの資金でと思っていたのですが義父と夫で話がついてしまっています。なるべく母を説得して近くで母のお世話をするという方向にしていきたいです。ただ、こちらで家を借りる資金が母にはないのでその時にはパートでもして援助していきます。

    トピ内ID:1418294407

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    質問が・・・

    しおりをつける
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    umi
    旦那さんとお義父さんと話がついているとのことですが、まず資金援助の話が出た時に「トピ主さんのお母さんとの同居」の話は出なかったのでしょうか?
    もしその話を踏まえた上で資金援助をしてくれているのなら、最終的には同居に踏み切ることも可能だと思います。(感情論は抜きにして、ですが)

    トピ内ID:0429528870

    ...本文を表示

    そんなにお父さまが

    しおりをつける
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    さくら
    亡くなる気配というのが差し迫っているの?

    お二人とも60代、お父さまは持病があるとは言え、いや あるからこそ定期健診もちゃんと受けられ早めの処置ができ意外と長生きされるのでは?心臓が悪いながら祖父は90過ぎでまだまだ長生きしそうです。健康に自信があって過信されている方ほどあっけないです。

    まだ亡くなってもいないお父さまを 先に亡くなる前提でお話されるヘルパーさんもお母さんの友達もひょっとしたらお母さまの気持ちを落ち着かせるための方便かも知れませんね。本気でそう言っているのなら随分失礼な方々だと思います。

    先のことは分からない(お母さまの方が先だって可能性はあるでしょう)、今の自分の家庭を大切にされてもし何かあったらその時に最善の方法を考えましょう。いよいよならご近所の病院に入院やら介護施設を検討されてはいかがですか?情報集めだけはされておいてもいいと思います。

    トピ内ID:9731139305

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    桜咲く
    umiさま、さくらさま

    レス有難うございます。義父母には母と同居したいという旨は言っておりません。義母に母が病気になった時に「暫くはお父さんとお母さんで頑張ってもらわないとね。自分たちの事は自分でやってもらってね。」と言われました。義父母は実母より10才程年上ですが健康で生活してくれています。ただ自分達が大きな病気もした事がないので私の両親については思いやりのある言葉を掛けてもらった事はありません。結婚が決まった時から義母は資産のない私の実家を見下してる言動があったので家を援助してもらうのは私としては複雑なのです。それだからと夫にしたら義父が援助してあげると言うのを断るというのはおかしいですものね。実父は母より10歳年上で母の異常な言動に振回されストレスでぼろぼろだと電話口で私に漏らします。父の方が先に逝くというのも勝手な母の憶測なのですが
    。自分で書いていても母を近距離で介護していくというのがベストな気がしていますでも、結婚する家同士は金銭的にも釣合いが取れていた方がいいのかもと考えてしまいます。

    トピ内ID:1418294407

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同居しません

    しおりをつける
    🙂
    うらら野
    わたしの考えは古いかもしれませんが、結婚した以上は、娘であっても実の親とは一線を引かなければ、家庭がおさまらないと思っています。
    わたしは、何かの折には実の親よりも義理の親の方を立てるほうが円くおさまると考えているので、そういうわたしの態度を実の母はなじりますが、相手にしません。

    義理の親に金銭的な援助をうけて自分の家を建てて、住んで暮らして、実のお母さんを住まわせるなど、やはり道理としてしてはいけないことだと思いますし、お母さんにも諦めてもらうしかありません。
    仮に住まわせてしまったら、ご主人との関係も義理の両親との関係も悪化するように感じますし、そういう姿をお子さんに見せることも悪影響だと思います。

    自宅を建てるのにに援助をうけて楽であった分、ご主人に理解をもらってトピ主さんが可能な範囲内で働いて、その収入で、お母さんを将来的に近くの賃貸住まいなり、1LDKの中古マンションにでも用意して、通いで介護するのがいいと思います。

    お母さんには、できないことはできないと言い、できる限りの親孝行をすることを日ごろから伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:8334516854

    ...本文を表示

    今からご両親を呼び寄せたら?

    しおりをつける
    マミィ
    同居は現実的ではないですね。他の方々が書かれている通りだと思います。

    それよりも、ご両親は年金生活なのですよね。でしたら、今すぐ近くに呼び寄せられたらどうでしょう?そのうちお父様が亡くなったら、なんて仮定の話をするのは不毛だし、第一お父様に失礼ですよ。
    今の時点ですでにご両親はあなたの助けを必要としていると思われます。金銭的に余裕もなく、二人とも病気を抱え、娘は遠方にいる、となれば不安になるのも無理はありません。近所に住んで、顔を見せ、愚痴を聞き、よい病院やお医者様を一緒に探してあげるのです。ご両親が少しでも元気になって、長生きしてくださるのが一番なのですから、そうなるように「手助け」するのです。その一方で、自分にできることとできないことは自分で判断し、誰に対してもきっぱりとした態度を取ることが大切です。ご主人にも義理の両親にも、「この人に任せておけば、まず間違いはない」と思ってもらえるようにするのです。
    両親なのですから見捨てるわけにはいきません。といって、新しい家族を犠牲にしては、皆が不幸になります。うまくいくかどうかは、実は、トピ主さん次第だと思いますよ。

    トピ内ID:0574928547

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    2度目です・・・1

    しおりをつける
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    umi
    憶測で話してしまう部分もありますが、お許しください。

    まず、義父母に話していないのならきっちり話しましょう。なぜ援助の話が出た時点でお話されなかったのでしょうか。

    >それだからと夫にしたら義父が援助してあげると言うのを断るというのはおかしいですものね

    逆にお母さんの考えを黙ったまま援助を受けるほうがおかしいです。お母さんがそう言っていることを知った義父母が援助を止めるといっても仕方がないと思います。
    旦那さんは援助がなくなるのが痛いからなのか、最初から揉めるのが分かってて黙っておられたのか・・・。(失礼な言い方ですみません)
    トピ主さんは旦那さんとお義父さんとで話がついているし私が口出しするのは・・・と躊躇われたのかもしれませんが、後で知られる方が揉める元です。
    「実母と住むための家を私たちに援助させた。嫁はいいとこ取りをした」と言われかねません。(こういう時は嫁がすべて悪くなります)

    (続きます)

    トピ内ID:0429528870

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    2度目です・・・2

    しおりをつける
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    umi
    「これからもお母さんとは別居し、できるだけフォローする形をとって義父母の援助を受ける」

    「義父母の援助なしでお母さんとの同居(まだ可能性の段階ですが)にそなえる」

    トピ主さんのレスの中では、現時点では2択くらいしかないように思います。
    まず旦那さんとじっくり話し合ってください。もしかしたら別の選択肢が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:0429528870

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