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    ささいだけどきつい言葉にどう対応すれば

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    kanon
    ひと
    30代の女性です。友達の言葉に傷ついています。 何についても批判します。意見が違うと、「それは違う」と力説して、間違っていると私が認めるまで話をやめません。 「ブランドもののバッグを買った」と言うと、「蓄財の運はないね」と言ったり、「親は元気でいてくれれば何もしてくれなくていい」というと、「何かしてもらおうなんてそもそも間違っている」と言ったり。 きちんと言い返そうとすると、「まあまあ落ち着いて」「考え方は人それぞれだしね」「もうこの話はやめよう」などと、たしなめるようにいいます。 ひとつひとつは言い張るようなことでもないので流しますが、思い返すといやな気持ちになります。 今回、見たかった映画について話していたとき、何回もやめてと言ったのに面白がってラストをばらされました。 彼女は今大変そうで、ストレスもたまっているようです。 私が無意識に気に障ることを言っているのかなと思い、今回は気をつかったつもりだったのですが、変わりませんでした。 表面的には楽しいし、仲間でもあります。恩もあるので、冷たくしたくないです。 どういう対応をとればいいと思われますか。

    トピ内ID:4677158143

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    話題が自分のことばかりでは?

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    🛳
    海は広いな
    トピ主は気がついていないかもしれませんが「ブランドもののバッグを買った」「親は元気でいてくれれば何もしてくれなくていい」などは、トピ主自身の話ですよね。また映画の話題もこれこれこういう映画を見たいという「自分の話」ですよね。 お分かりですか?トピ主は「自分の話」ばかりしているんです。それが気に障ってお友達がイラついて、つい皮肉を言ってしまったのでしょう。 そうならない為には、お友達の話にスポットを当てれば良いのです。 トピ主は自分の話をするのを止めて、お友達の話を聞いてあげるようにすればいいのです。嬉々として自分の話ばかりする人がいますが、こういう方はやっぱり嫌われます。「あ~そう良かったね~だから何?」と言われなかっただけいいのでは?そう思って話題の方向を変えてみてください。

    トピ内ID:2174203249

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    きついと言えばどうでしょうか

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    🐧
    にゃんこ
    幸せな人、自分に余裕のあるとき、人は他人の批判をしたりさほど自己主張しない気がします。 あぁ、今大変なんだなぁと思うか、もしくは「ねぇねぇ、そうやって批判ばかりされると話すのがいやになっちゃうので少し言い方変えてくれない?」と正直にお話しするか、だと思います。

    トピ内ID:6515119793

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    どっちもどっち

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    🙂
    ゆきこ
    事情がよくわからないんですが、友達もストレスがたまってて、誰かに八つ当たりしたいのかもしれませんね。 揚げ足取る人っていますよね。人の話にケチをつけるひねくれた人、友達が前からこういった方だと、あなたの幸せが面白くないんでしょうか。 友達は5対5、持ちつ持たれつですから、困ったときや嬉かった時は互いに分かり合えるものでしょう。あなたがそう感じない一方的な関係ではお互いのためによくないと 思います。 それから、自分の話をする人、お互い様なんでしょうけど、たとえば、自分が病気でつらいと訴えるのはいいですが、話された人はさらに重病をかくしていたなら、聞かされた方はいい気はしないでしょう。友達の中でも礼儀があります。その友達に聞いてほしいなら、話題を選ぶ、どうしても聞いてほしい話題(たとえば深刻な話)人を選びましょう。

    トピ内ID:8124564775

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    いるよ私の友達にも

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    😠
    らあ
    私の友達にも、きつい言い方の人がいて 明日が卒園式…っていう日に遊びに来て私が着るつもりのスーツを見て「地味だな~ おばさんみたい」と言いました。私がパートをはじめると「あそこの店長 チビハゲじゃん。よく一緒に働けるね」 すぐいちゃもんつけるので、私の張り切る気持ちをくじくんですよね。 最近車を買ったんですが、また「変な色~」とか言うのだろうなと思います。だから私は「あなたのいつもの癖で なんか一言言いたいのはわかるけど、私が一生懸命お金貯めて買ったんで 文句付けられるとあなたの事嫌いになりそうだから言わないでね」って言いましたよ~ そしたら「うん 車に文句は付けないよ… でもあんたはセンスないからなぁ変な車と思っても口にしないどくから」だって! 性格だからしょうがないってあきらめてます。 良いとこもあるんで付き合ってますが だからあなたは結婚出来ないんだよ~って 心で毒を吐いてる時もあります んで 発言は流して気にしないようにします。

    トピ内ID:3441355714

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    お友達は

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    🐱
    HD
    ただの意地悪な人って印象です。本人が嫌がってるのに映画のラストを話すなんてとても傲慢だし、人を見下してる態度だと思いますよ。

    トピ内ID:1765659077

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    ご指摘ありがとうございます

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    トピ主です
    >海は広いなさん どちらかといえば話は彼女中心で、あいづちに対して言われます。誘ってくるのも彼女のほうからです。 でも無意識に自分に話題をひきつけようとしていたのかもしれません。 ブランドの話など、確かに自慢にも聞こえますね。 でも「あ~そう良かったね~だから何?」と言われたほうがまだいい場合もあります。 例えば、店頭に飾られている服を見て、「私はああいうのが好き」というと、「それは難しい組み合わせだ。理論通りにするほうがきれいになる。現実は認めるべき」などと言い、「そうだね、やっぱり着るのはやめる」というまでやめないのです。 別に、かわいいから何気なく口に出しただけなのに。こんな意見もいえないのは辛いです。 (続きます)

    トピ内ID:4677158143

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご指摘ありがとうございます2

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    トピ主です
    (続きです) >にゃんこさん 今は、なるべく自分の意見を言わないようにしています。 >少し言い方変えてくれない? 言いたいです……。 でもそうすると、「いかに自分の言い方が正しいか」「あなたの言い方もおかしい」という論を始め、私に「わかった」と言わせようとするような気がします。 >ゆきこさん >たとえば(中略)聞かされた方はいい気はしないでしょう。 そうですね。数年前はこれほどではなかったので、今、言わないけど何かあるのかもしれません。 今度、一対一になるときは、あまりはしゃがないで、じっくり彼女の話をきいてみようと思います。 それでもだめなら、いったん離れたほうがお互いにとっていいかな、とも思いました。 ちょっと疲れてしまって書き込んだのですが、お返事について考えるうちにまとまってきました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4677158143

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    わかる!わかる!

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    🐤
    mio
    私とまったく同じ状況の方がいて驚きました。 軽く流してくれたり、そこは笑うところ!と いう部分にもいちいちトゲある言葉で言い返してくる人いますよね。 その人から嫌われてる?って思ってしまうくらい。 でも本人、悪気ないみたいだしそれ以外では良い人だから謎なんですけどね。 でもね、冷静にその人を観察してみてください。 実はその人は違う人にも同じような対応してますよ。 彼女の癖なんでしょうね。 普通のドジ話をしていても「それはmioがいけないからでしょ」って、、、。 周りの友達もしらけてしまいます。私も嫌~な気持ちだけ残ります。 空気の読めない人、失言の多い人って今は割り切って付き合っています。

    トピ内ID:2992476855

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    難しい人

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    😨
    若葉
    年配の女性でそっくりな方がいました。 全て自分が正しいという感じで、違和感を覚えました。 こちらが説明しようとすると、「大丈夫~?人それぞれだしね」とか 急に関係ない話をして終わらせようとして、結局話がかみ合わない。 その方はすごく思い込みが激しく、怖かったです。 仲のいい友人もいないようで、家でも自分が一番偉いといった傲慢さが 話から伺えました。 年齢がいくと誰も注意する人がいないし、人が嫌がって離れるから、悪循環なんです。 家庭生活で何か問題があるのかも?と思って顔をあわせないように しました。私の方が目下で、八つ当たりのような時もあって、耐えられませんでした。結局、見下されていたのでしょう。 本当の友人で、これからも交際したいのであれば、 少し距離を置いて様子みたらどうですか?それか、「最近どう?何かあるなら話聞くよ」とか理由を聞いてみたらどうですか? でも、個人的にはその方との関係は、今は難しいように思います。

    トピ内ID:9631739150

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    否定したい人

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    😉
    さくら
    います 「そうね」と言えない、まず反論してから、理由を考えながら話してるんじゃないかと思うような人 こういう人って「私はあなたよりレベルが上なのよ」とでも思っているのか、癖なのか分からないのですが 私はイジワルなので「どうぞ、その調子で皆に嫌われなさい」と思って聞き流しています でも、海は広いなさんのご意見は大変参考になりますね 思い当たる事があったら気をつけてお話して、それでも直らない様だったら「可哀相に」と聞き流してれば良いと思います

    トピ内ID:4407261198

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    しばらく距離を置いてみては

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    🐴
    うめ子
    私のまわりにも、こんなふうに、何かと神経の逆なでするような物言いをする人がいます。 お感じになられているとおり、そのご友人はストレスがたまって知らず知らずのうちに、嫌な言い方をしてくるのかもしれないですね。 こういう場合は、相手を正そうとしたり、反対意見を言ってもあまり効果はないかなという気がします。お互いに気を使わずに言いたいことが言える間柄の友人同士になると、どうしてもキツイ言葉や言わなくてもいい一言が出てきてしまう人はいます。 会うたびに、嫌な思いをするようであれば、しばらく距離を置いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1684406565

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    ご指摘ありがとうございます

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    トピ主です
    >らあさん その方の感じ、彼女に似ています。反論したときのかわし方も似ています。 だから結婚できないんだよ、って、つい思ってしまいます、最近。 私は既婚ですが長い独身生活を楽しんでいたので、そんなふうに思わせないでほしいです。 >HDさん 別れ際に彼女が、「私も底意地の悪いところがあるから」と言ったのですが、答えられませんでした(否定もできなかった)。 「ううん、そんなことないよ」と言ってもらいたがっているのか、それとも、映画の件を謝ったつもりなのか、とか、ごちゃごちゃ考えてしまって。 いっそ「今は、彼女は意地悪な人なんだ」と思っちゃえば楽ですね。 仕事仲間なので疎遠にもできないので、ちょっと関係を見直すつもりです。 彼女の話はとても面白いので、映画の話などがもうできないんだな、と思うと少し寂しいです。

    トピ内ID:4677158143

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    いちいち突っかかってみるのも手

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    😢
    つっかかり
    思うのですが、そこまで一緒にいて不愉快になる相手とずっとお友達関係を続ける必要はあるのでしょうか。 相手と一緒にいるのが負担なら、遠ざかればいいのでは。 人の性格を変えるのは簡単なことではないです。 自分が対応を変えるしかないでしょう。 私なら 1友達と疎遠にする 2嫌なことは嫌、不愉快なことは不愉快とはっきり言い、付き合うのに気を使わないといけないようなキャラになる。 のどっちかを選ぶと思います。 私の母と姉が、友人の方のような性格なんですが、いちいち突っかかったり、怒ったりしてると、腫れ物に触るようにすると言うか、あんまりフランクに話してきません。私自身が余り彼女らに接触をしようとしないこともあるでしょう。 別に私自身は嫌われてもいいのです。自分が不快になるよりはましですから。

    トピ内ID:5740161343

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    まぁ正論だし。

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    🎂
    ななこ
    >「ブランドもののバッグを買った」と言うと、「蓄財の運はないね」と言ったり、 うーん、確かにパッパッパッパッと浪費してれば蓄財は無理でしょうね。それに一々言うのもどうか、と思いますが。 >「親は元気でいてくれれば何もしてくれなくていい」というと、「何かしてもらおうなんてそもそも間違っている」と言ったり。 確かにね。今までいっぱい面倒掛けたんだから、これ以上なにかしてもらおうってのが間違ってますよね。 >何回もやめてと言ったのに面白がってラストをばらされました。 これは酷いですね。今後は話さない事です。そもそも今までそれだけ言われてるのに、なんで言うのかな?学習したほうがいいですよ。 大変そうでストレスが溜まってる人に対して、バッグ買っただの、親は元気ならいいだの、見たい映画は~なんて暢気な事言ってるのが気に触ったのかもしれませんね。彼女はあなたのその能天気な態度に勝手に傷ついたのかもしれません。どっもどっちだと思います。

    トピ内ID:8062775891

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    彼女の言葉をそのまま返す

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    さくさく
    お友達があなたの発言にケチをつけだしたら、 「考え方は人それぞれだしね」 「もうこの話はやめよう」 などと言ってみては? 彼女がムキになるようなら 「まあまあ落ち着いて」 ・・・これをずっと繰り返してはいかがですか。または、 「それは難しい組み合わせだ。」 「へえ~、難しい組み合わせかあ。」 「理論通りにするほうがきれいになる。」 「ふーん、理論通りのほうがキレイになるんだー。」 「現実は認めるべき」 「そっかー、○○ちゃんは、現実は認めるべきだと思うんだねー。」 と延々繰り返す。ポイントは、自分の意見を決して言わないこと。自分の意見を言うとまた突っ込まれます。そして「アナタに私の考えを認めてもらわなくても全然構わない。」という雰囲気を醸し出すことです。

    トピ内ID:3140864573

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    心中お察しします。

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    きつつき
    なんだか読んでいるだけで疲れてしまいました。お友達はトピ主さんを貶めないと、彼女のプライド(見栄)が保てないんでしょうか。 >「蓄財の運はないね」と言ったり、 >「何かしてもらおうなんてそもそも間違っている」 >「それは難しい組み合わせだ。理論通りにするほうがきれいになる。現実は認めるべき」 この発言からは、お友達は収入が少なく、容姿も自信が無く、まだ実家のお世話になっているとか? 逆に順調だった仕事が行き詰まり、容姿が衰え、親に仕送りをしているとか。とにかく今の生活に不満でそのストレスをトピ主さんにぶつけている。 そして、何気ない世間話なのにいちいち反論しあげくに論破。最後は謝罪を求められ、折れる事が多いいために、疲れているんですよね。 まるで、私の友人です。私と二人の時は意に添わない事で上から目線で注意するので「先生みたいだね」と嫌みをいったらまるで通じず、先生の真似をしてご満悦でした。又、廻りの評価をすごく気にして、他の友人達と一緒の時は、「思慮深く的確な発言をする自分」に酔っています。 なるべく「そうね」「へぇー」と話が長くなる前に聞き流すようしてやりすごしましょうね。

    トピ内ID:5501293999

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    ありがとうございます3

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    トピ主です
    ありがとうございます。 個人宛にお返事を書けないのが申し訳ないです。 そういう反応をする人、けっこういるものなんだ、と思ったら少し余裕ができました。 言葉の癖なのでしょうか。ほかの人と一緒にいるときにも観察してみます。 皆様の言われるとおり、「流す」のが一番いいと思えました。 「まあまあ落ち着いて」とかって、私自身は言えそうにないので、さくさくさんの言われるように、同意しつつ同意しない、というような流し方にチャレンジしてみます。 はっきり言うのは、反感を買うだけで効果がなさそうですし。 それでも疲れるようだったら、間をおくしかないんでしょうね。 ちなみに友人は実家住まいです。私は大学入学と同時にひとり暮らし、結婚しました。経済的にはずっと独立してますが、仕送りもしていないので、30代になるとどちらが親孝行とは言えないですね。 彼女の容姿はわかりませんが、洋服はユニ○ロが多いと言ってました。 私が、高くてもあえて好きなブランドを買いたいと言ったら、「変」と言われました。 (続きます)

    トピ内ID:4677158143

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    ありがとうございます3(続き)

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    トピ主です
    (続きです) これも自慢に聞こえるのかもしれません。 でも私は洋服が好きなので、値段や似合う似合わないよりも、気に入ったものを身につけるのが幸せなのです。大好きな少女ブランドも、もう年齢的に甘いものは厳しくなってきますし。かわりに少量を計画的に買っています。もちろん貯金もしています。 ……と、彼女に論破された悔しさを思わずぶつけてみました。 「着るのはやめる」と口だけでも言わなきゃならなかったなんて、悲しくてやりきれないです。 仕事は彼女は最近やや不調、私はやや順調です。 お互いフリーの仕事なので、ストレスが多いのはわかっています。 根は優しいし賢い人で、以前、私が不調のときに慰めたり励ましたりしてくれて、それで立ち直れたという経緯があります。 私が不調、彼女が好調のときは、普通にどんな話でも楽しかったのですが……。 でも、やはり話題は選ばないといけませんね。あと、聞くことを大事にしたいと思います。

    トピ内ID:4677158143

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