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    あきな
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    結婚して25年になりました。子供が自立できる年齢になり、真剣に離婚を考えています。
    夫は真面目で家族想いです。反面、他者への思い遣りに欠け自己中心的な言動が多く、手段を選ばず相手をコントロールしようとする人です。
    妻の言葉に対しては、キレやすく「出て行け。子供はわたさない。」というセリフを切り札にしてきました。
    今までは耐えることができたのですが、暮れに大喧嘩をしました。
    その際、家計を預る銀行のカードを取り上げられたので、家を出ることにしました。

    夫は私を追い詰めるために、離婚届も準備するように言い書面もすべて調えたものを渡しました。
    ところが最後になって提出することができず、今になって平謝りなのです。
    「もう一度チャンスをください。」と態度を激変させてきました。

    私は勤務先に事情を伝え社会保険にも加入させてもらったところです。
    実家の両親も娘を再び受け入れてくれています。
    夫の言葉を信じて戻っても子供はすぐに巣立っていきます。
    愛情が復活するかどうか、夫に賭ける気持ちになれず悩んでいます。
    迷路の中にいるようです。どうかご助言をお願いします。

    トピ内ID:1937859703

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    別の付き合い方もあるかも

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    離婚をしたからといって一切縁が切れるわけではないと思います。
    夫婦であるからこそ、酷い言葉や態度を取ってしまうのかもしれません。
    一度他人同士になってみれば、ご主人も礼節をわきまえた態度を取るようになるのではないでしょうか?
    お子さんが離婚に賛成ならば離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:9776947357

    ...本文を表示

    ご実家に受け皿があるのなら

    しおりをつける
    🐱
    はるな
    よく我慢して今日まで頑張ってきましたね。私がトピ主さんだと
    しても、同じように子供が大きくなるまでは我慢して
    頑張ってきたと思うのですが、トピ主さんは
    これからの人生に明るい未来が見えているのですから
    だんなさんの元を離れて、これからの人生にかけてみては
    どうですか?いくら平謝りしても、だんなさんの性格は
    変わらないと思います。今更、謝られても・・・って
    思います。

    トピ内ID:0580654915

    ...本文を表示

    子供のための結婚ではない

    しおりをつける
    blank
    なごー
    子供のことと、夫婦のことを切り離してお考えになった方が、すっきりすると思います。
    あなたがいても、いなくても、子供は自立して生きていきます。
    そのうえで、もう一度信じるか、せっかく足下が固まったのだから離婚に踏み切るかお考えになったらいかがですか?
    私だったら離婚します。今まで25年耐えてきて、今やっとすべての状況が揃った、今を逃したらもうチャンスはないだろうという理由からです。
    離婚した後からでも、気持ちがあれば交流は続きます。離婚したからってすべてを失うわけではないのです。あくまで、二人の間に愛とか情があればですけどね。
    応援しています。

    トピ内ID:1960328161

    ...本文を表示

    あなた次第ですが・・・

    しおりをつける
    😨
    ヤン
    要はあなた次第です。
    あなたの夫はいわゆるモラハラだと思われます。
    ですからおそらく治りませんがチャンスを与えてみようというのならそれもまた良しです。
    ですから離婚届はあなたが預かって、もしだめなら直ちに提出するがそれでもいいのかという条件でもう一度様子を見るというのも考えられます。
    その際の条件も今から詰めておくというのもあります。
    また家裁に調停を申し立ててその場で夫婦関係を調整するというスタンスで調停調書という形で証拠を残しておくのはおすすめです。
    しかしモラハラが治ったという話はあまり聞きません。
    モラハラはある種の人格障害だと思われるので、要はそういう人なのです。本人は無意識に相手をコントロールしようとするし、別に自分が悪いとは思っていないのです。しかも暴力をふるうDVと違って証拠が残りにくいし理解されにくいので始末が悪いのです。
    ですからそれを承知で一度だけ様子を見るのならそれもまた良しです。
    私は必ずしもおすすめしませんが。

    トピ内ID:3459611194

    ...本文を表示

    なんだか寂しいですね。

    しおりをつける
    blank
    sweet10
    文章全体から感じた印象ですが、
    もうすでにトピ主さんはご主人のこと愛してらっしゃらないですよね。
    ご自分が1人で生きてゆく為の経済的準備は着々としつつ、
    「あなたがあたしを愛するなら戻ってあげてもいいよ」ぐらいの
    気持ちなのではないでしょうか。
    すでにお子様も独立されたとのこと。
    「トピ主さんが」もうご主人を愛せないのなら
    修復は意味がないのではないでしょうか?

    それと矛盾する箇所が↓
    >真面目で家族想いです。反面、他者への思い遣りに欠け自己中心的な言動が多く、手段>を選ばず相手をコントロールしようとする人です。
    >妻の言葉に対しては、キレやすく

    家族思いの方がキレて妻をコントロールしようとするのでしょうか?
    すみません。ここのところが良くわかりませんでした。

    トピ内ID:4694089599

    ...本文を表示

    25年も経てば、愛から情へ

    しおりをつける
    団塊世代
    先日、テレビで黒川伊保子さんという方が脳科学の面から男女関係について話をされてました。その内容をかいつまんで、夫婦は28年くらいは男女ともフェロモンにより惹きつけあうらしい、しかし、それ以上になると惹きつけあうフェロモンもでなくなり、逆に嫌なフェロモンを発するとのこと。動物ならそれでバイバイとなるのだが、そこが人間、動物とチョット違う。長年、一緒にくらしたことにより情というものが有る。愛から情へ切替でそれ以降の生活を過ごしていくことが必要と言うようなことを言ってました。
    このことから、熟年離婚ということが脳科学の面から解析できるらしい。そこでトピさんにコメントですが、25年もくらせば"愛”は薄くなっていくのが当たり前らしいので、その次の”情”というものでこれから一緒にくらすことが”できるか”、”できないか”だと思いますが...

    トピ内ID:4456041943

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    あきな
    アドバイスを投稿下さり本当にありがとうございます。
    我がことながら、悩み疲れて投げ出したい気持ちになっていました。
    皆様から温かい励ましの言葉を頂戴でき胸が熱くなりました。

    ※モーモー牛乳様
    >一度他人同士になってみれば、ご主人も礼節をわきまえた態度を取るようになるのではないでしょうか?

    私もそういう未来を期待していました。
    ところが夫に話したところ、離婚成立後は一切付き合うつもりはないと言われガッカリさせられています。こういった発言も夫の場合、状況次第で変わってくるのかなぁとは思っています。
    お互いに憎みきれないことと、25年の歳月を考えると モーモー牛乳様のおっしゃるようになれたらベストと思いました。


    ※はるな様
    私の拙い投稿を肯定していただき勇気をいただきました。
    夫に苦情を言われ続け、反発すると人格を否定する言葉を投げつけられました。夫に期待することを諦め、子供を良い環境で育てたいという母親のエゴを優先させた日々の結果が今日なのです。
    私が夫婦の問題を棚上げにしてきたために、修復のチャンスを無くしたのかもしれません。

    トピ内ID:1937859703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私と同じですね

    しおりをつける
    🙂
    リンダ
    あきなさん、私と同じ状況なので出てきました。
    うちの夫も同じです。
    家族思い、自己中心的、相手をコントロール。
    子供を切り札にするのも同じです。

    うちも「心を入れかえるから戻ってきてくれ」と言われました。
    心を入れかえたオレを見てくれ、それでダメなら離婚してもいいと。
    長男が「戻ってきても前と同じ状況になるだろうから、自分は
    おふくろに戻ってきてくれとはいえない」と言いました。
    あきなさんの子供さんはなんと言っていますか?

    トピ内ID:6047519465

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あきな
    ※なごー様
    >子供のための結婚ではない

    おっしゃるとおりですね。
    結婚は夫婦の愛情が軸にならなければ幸せではない、そう思います。
    私は結婚生活においては幸せではなかった・・
    もう夫に愛情はもてないという正直な気持ちがあります。

    片や夫は、「まだ愛している。自分はこれから変わってみせる。」
    「離婚した男はミジメだよ。」「なんのために会社に行くのかわからない。」などと言っています。

    夫の言い分に飲まれては、最後のチャンスを失ってしまう。
    このことを胆に銘じたいと思います。

    ※ヤン様
    具体的なアドバイスをありがとうございます。
    夫はモラハラではないかという疑問がずっとありました。
    ひとりで映画を観に行きたいと言うと(夫は映画館が好きではない)
    「女がひとりで映画館に行くのは、男を漁りに行くのと同じだ。」と決め付けたことを言います。外出して帰る時間が遅いとチェーンロックをして家から閉め出されることもありました。些細なことで夫は嘘をつくのですが、うっかり私が本当の話をすると「恥をかかせた。」という理由で怒り続けます。この性格は変わらないと思います。

    トピ内ID:1937859703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あきな
    ※sweet10様

    お幸せそうなHNが眩しく感じられます。
    愛情がなければ修復の意味はない。そう言い切れる潔さが私にも欲しいところです。

    sweet10様の疑問にお答しますね。
    夫は我侭ですが、愛情は注ぐ人なのです。
    子供にも妻にも愛されたいためにプレゼントを用意する人です。
    でも、プレゼントに対するこちらの感謝が足りないと機嫌を悪くします。
    プレゼントを取り上げます。一事が万事です。
    こちらは いつも喜びと怒りが同居しているのです。
    子供に対しては最後は学費を持ち出しましたが、子供は奨学金の手続きをすると言い夫のコントロールから逃れました。結局学費は夫が賄っているので良い父親なのだと思います。

    妻にキレやすいと表現したのは、私が感情的になったときなのですが
    口汚く罵りモノを投げることなどです。最後はTVの音量を上げられ無視されます。
    こういった態度を二度としないと今夫は言っているのです。

    ※団塊世代様
    熟年夫婦の新たな切り口ですね。嫌なフェロモンを発しているに笑ってしまいました。気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1937859703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人に、ラストチャンスを・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ラストダンス
     ただし、私が申し上げるラストチャンスは復縁ではありません。25年の妻の評価をご主人が対価にするチャンスです。理由は、女性の収入や働ける年齢が限られているため、配偶者年金の半分を受け取る権利得るかや慰謝料等を受け取るかどうかで、ご自身の老後の生活に大きな差がつきます。また、ご実家のサポートがなくても良い状況を作らなくてはいけません。先日、ニュースで、年金制度の改革後、離婚に備える女性特集があったのですが、その中で、貯めたお金でアパートを一棟買い、一部屋を自分用にし、残りで賃貸収入を得ている女性がいました。その経済的安定と自分用の部屋の掃除をしに来ることで余裕ができ、離婚が回避されているそうです。そんな回避方法も、言葉は平たいですが、お金次第なのです。
     最後に私の離婚対価です。結婚21年の離婚でしたが、それまでの夫の貯金の半分が私に振込まれ、子供用に購入した都心マンションが私の名義になりました。後は、夫の退職金(役員報奨金)の半分が私に振り込まれる予定です。それらは、全て代理人を立て、書面で交換済みです。退職金については少し先ですが、私の結婚生活は、億の評価を得たことになります。

    トピ内ID:6362690292

    ...本文を表示

    本当に悪かったと思っているのかなあ?

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    ご主人、外面のいい人ではありませんか?
    会社の後輩や周りの人に気前が良かったり、面倒見が良かったり。
    これはモラハラの人の特徴のひとつなのですが
    もしそうなら、トピ主さんと離婚したくないのは対外的理由、
    すなわち妻に離婚されて捨てられるなんて格好悪い。。。
    なんじゃないかなあと、そんな気がしました。

    それから・・・・ごめんなさい。
    辛口ですが、ご主人はあなたやお子さんを愛してるわけじゃなくて
    プレゼントや学費を払う、いい父親を演じる自分が好きなのではないかと思うのです。
    本当に家族を思っているのなら、一度あげたものを取り上げたり
    学費や生活費などのお金を、服従の駆け引きに使ったりはしません。

    トピ主さんには仕事もあるようですし
    すぐに離婚ではなくても、しばらく別居されてはいかがでしょうか?
    夫の目のないところでじっくり、今後の事を考えると、より冷静になれると思いますよ。
    ただ財産分与とかあると、別居しない方がいいのかな?
    そのあたりは調べてみてください。

    トピ内ID:5107997873

    ...本文を表示

    銀婚式ではないですか

    しおりをつける
    🐧
    秋刀魚
    結婚25年というと、50歳を過ぎたころですか
    今までは、すぐ切れて脅し文句を言うとうまくいく。
    そういう態度で、自分中心の考え方でやってこれた。

    でも、家庭生活はうまくいかなくなった。
    態度を変え、もう一度やり直してほしい。
    さあ、今度はあなたがキャスティングボードをにぎっている。

    自己中心的な人は、遅かれ早かれどうせこのような
    事態になったと思います。いつまでも我慢するわけない。
    しかし、良く考えてください。熟年離婚は、流行ですが
    自分の生活力はきちんとされていますか

    年金だって、まだまだ出ませんよ。
    働き、生活をする力がありますか、それと
    長年つれあった相手を、捨てられますか

    25年という年月は、単に我慢しただけの期間だったのですか
    うれしいこと悲しいこと、ともに乗り越えた25年ではないのですか
    もう一度、25年を振り返り、整理してみたらいかがですか

    良かったところも見えてくるのではありませんか
    親より長く暮らした?25年は、価値がなかったのでしょうか?
    考え直す条件はないのでしょうか、迷路から抜け出てください。

    トピ内ID:8816332426

    ...本文を表示

    今後の人生を「情」だけでやっていけるのか?が問題

    しおりをつける
    blank
    サリー
    今の状況を考えると、正直離婚をお勧めします・・・

    >離婚成立後は一切付き合うつもりはない
    そう語るご主人に、何を期待出来るのでしょうか?
    (子供が居て、離婚後関わりを持たないのは無責任ですから)

    ご主人は変わるかもしれません、しかし・・・そんな気の変わりの早い人は、簡単に反対の意を唱える人でもあります。

    今回の件で一番心配するのは、トピ主さんの「信用」ですね。
    不思議な事に、離婚離婚と言い出す人は、確かに「解決し難い訳」がある場合が多いですが、簡単に「もとのさや」に戻る人も多いのです。

    トピ主さんが現在手に入れた事は(実家の手助け・雇用の保険等)すでに、親や他人をも巻き込んでいる事を理解して下さい。

    社会保険加入や親の受け入れは、今だから手に入った事で、復縁した後に、再度似たような事があっても、もう手に入れる事は難しいですよ。
    (比較的簡単に、心境の変化がある人と位置づけられて)

    色んな事を踏まえご主人とやり直すのも、勿論一つの決断です。
    しかしトピ主さんの愛情が薄くなってる今、今後の人生を「情」で続けられるモノなのか?と、疑問も感じます。

    トピ内ID:5003755589

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あきな
    じつは、この一週間で変化がありました。
    私の心の中での決着がみえてきたようです。

    レスを拝見しながら考えがまとまってきましたので
    続けて 投稿させていただきます。

    ※リンダ様
    まったく同じ状況のようです。息子も同じように母親の行動に理解を示してくれています。
    自分達がそばについていれば父親を抑えることもできるだろうけど、私ひとりが夫と暮らすことは我慢を重ねていくことだとわかっています。
    下の息子は私に対して、「ここまで育ててくれて感謝している。」と言ってくれました。そう言ってくれる息子には頭が下がるばかりです。


    ※ラストダンス様
    離婚の対価という考え方に理解のある配偶者さんがうらやましいです。経済力があり、リベラルな方なのですね。
    一度弁護士に相談をしたという話を夫にしました。夫はそのことを冷静に受け止められず怒り爆発です。
    それは私に対する脅迫に近い発言でした。夫には妻からの脅迫と思えたようです。
    私は脅迫に屈したわけではなく、裁判に脅え孤独な老後に脅えている夫が哀れになりました。今後は精一杯自分の力で生きていきたいと思います。

    トピ内ID:1937859703

    ...本文を表示
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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あきな
    ※やんやん様
    >本当に悪かったと思っているのかなあ?

    やんやん様のおしゃるとおりです。
    夫は自分がひどいことをしたと反省しているようですが、本当の問題点はわかっていません。
    わかっていないから同じ間違いを何度も何度も繰り返しているんです。

    そして外面をよくしたい人なので、自分が離婚という事態に直面しても
    「寂しくてミジメな自分を世間に知られたくない」と強く思っているようです。
    しばらく別居という提案を受け入れられず、すぐに戻らないなら離婚するしかないと夫は主張するので私もとうとう離婚を決意しました。
    すると、離婚が成立したらその日に夫は退職すると言い出しました。
    好きにしてくださいと放置したら自殺をほのめかしてきます。
    ここまで家族を困らせ苦しめる人のことをどう信じればいいのかわからなくなりました。

    ※秋刀魚様
    25年の結婚生活。私も努力して築き上げたものです。
    未練たらたらです。夫との問題は多々あれど、家も町も大好きでご近所付き合いも良好だったんです。
    だからこんなにも苦しい。離婚でなにもかも失くすのは妻である私にとっても大きな喪失です。

    トピ内ID:1937859703

    ...本文を表示
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    再婚・・・

    しおりをつける
    blank
    ラストダンス
     あきなさんがおっしゃる通り、元夫は、リベラルで経済力があったため、半年後、初婚の女性と再婚しました(笑)娘は、2人の結婚式に参列。私に携帯で撮影した画像を見せてくれました。画像から、元夫が、嬉しい時に照れたような笑いをするのですが、その顔を見て、元夫の新生活は、私との21年を超えるんだなと感じました。
     幸せは、ゆっくり育む場合もありますが、時間の長さではなく2人の共有できる気持ちや内容の質と言えます。ダメだと思った段階で切り替え、自分の人生の次の展開を客観的に見てみるのもいいかもしれません。
     最後に負け惜しみのようになりますが、夫の再婚相手は、初婚ですが私とほぼ同じ年。ハリ○ンボンの○菜ちゃん似です。私は、よく松雪○子似と言われます。娘から「ママと全く違うタイプだから、パパも再婚して幸せそうだ」と言われました。ついでに「ママももう年なんだから、外見で勝負じゃダメだよ。今の彼を逃したら後はないよ」とまで言われました(涙)今の彼からプロポーズされていますが、娘のアドバイスを肝に銘じます。

    トピ内ID:6362690292

    ...本文を表示

    あまりにも似ているので

    しおりをつける
    blank
    Metabo
    思わずレスせずにはいられません。
    私は結婚22年になります。やはりトピ主さんのご主人と似ている感性の夫を持っています。
    そして彼らの感性はもう変わらないでしょう(よっぽどの事がないと・・・)。

    私はまだ末子が高校生ですので、卒業(あるいは成人)を待って離婚する決意を固めています。
    人生一度きり、と思ったら最後の時くらいびくびくしないで明るくのんびり暮らしてみたい。
    今は夫が在宅中は震えがくるほどの緊張感で、安らぐことができません。

    そう、女は家事育児が楽しいはず、夫には奉仕して当然、そういう考えの夫でした。
    何度も言い合い、喧嘩もしてきました。夫は頑なになるだけでした。

    トピ主さん、人生1度きりですよ。
    決断する時ではありませんか?

    トピ内ID:4980709320

    ...本文を表示

    経済問題が解決できるなら

    しおりをつける
    ぽんせん
    離婚されたほうがよいように思います。
     私は過去、高齢者福祉に携わっていましたが、定年後の男性はひとにもよりますが概ね「濡れ落ち葉」化します。奥さんに甘えまくり、ひっつきまくり、ワガママをいいまくります。奥さんは外出ひとつも自由にできなくなります。
     これを「しようがないわねえ」と苦笑しつつ許せるのは、長年築き上げてきた絆と愛情でしょう。それがないなら甘えられる奥さんのほうは地獄です。うっとうしくていまいましくて、何を根拠に私の自由を奪い労働力を搾取する!?と怒りが沸きます。相手の身体が不自由になってきたらなおのこと。いまいましい相手のウ○コまみれオムツなんか替えられますか? 5分に1回当然のように呼びつけられて笑顔で応じられますか?
     介護保険開始前、こういうご主人から奥さんを「逃がす」ためだけに何度も養護老人ホームへの入所措置を取りました(経済的困窮世帯のみ。裕福な場合は弁護士さんへ)。中には「死んでやる」と騒ぐご主人もいましたが、どの奥さんも帰りませんでした。
     あなたを大事にしてくれない配偶者を、大事にしてあげなきゃならない理由はありません。

    トピ内ID:1936777557

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