自分のことかと思いました。
私もほとんど同じ感じです。
周りで強くみられがちな人を見ていて思ったのは、
声を大きめにして話すといいのかな？ということです。
声が大きい人のほうが存在感ありませんか？
トピ主さんはわかりませんが私は元々声が小さめなので
なめられがちです。

お名前が「おばさん」とありますが、文章の感じがお若いです。悪い意味ではありません、けど、若さの持つ不安定さ、自信の無さ、それは謙虚ともいえるかも知れませんけど、軽く見られるというのは、何を言っても、何をしても、反撃してこないだろうとなめられているからではないかと思います。

あるいはこの人はこんなもん、と決めつけられているのでは。年齢はおいくつかわかりませんが、見た目と内面のギャップが大きいんじゃないでしょうか。私もそうでした。内面は自尊心も人一倍あり、でも自信が無くて、気弱そうに見えるらしく…でも話していくと驚かれます。嫌われることを恐れず自分を出してください。

そこで興味を持ってくれる人と離れて行く人に分かれます。全員に好かれなくてもいい、と割り切ることです。そこで腹をくくれる…自信が出てきます。最初は大変かも知れませんが、それは確実に外見にも現れることでしょう、私がその事例です。自分を知ってくれる人にだけ尊重されれば充分ではないですか。

トピ主さん、みいさんと同じく私もです。
大人数で話している時も何故か人の輪が私を追い出してまで小さくなっていっている気さえします。
発言力の大きい人を観察してみると、たしかに「声が大きくてハッキリ話す」「文章が断定的(決め付けではない)」
「人の意見にきっちり反論する」ですね。

私が昔いわれた(注意された)事があるのは、「ただ前の人が言ったことに肯定するだけの文章を
ゆっくり話しすぎ」というものでした。きつい言い方ではなかったもののキツかった。
声が小さく、ゆっくりしゃべるので、話し始めただけで内容がわかるので掻い摘みたくなっちゃうようなんです。
人様の発言に対して反論もしないですしね、つまらないんでしょうね。

そう思ってからは、人と話すときは電話でも直接でも「大きめな声で」「内容は簡潔に」
「結論はなるべく最初に」などと気を付けています。

一度頭にきて、失礼なことをした相手をじっと見ました。その場では少しだけ効いたみたいです。が、その後はまた同じでしたが。
柔らかな自己主張、アサーションというのを読んで、穏やかでいいから言いたいことは言わなくては、と思うのですが、いざとなると喉に言葉がはりついていえません。相手と同じレベルに引きずり込まれるのではとか、「貴女もそうでしょ？」と変な理屈で攻撃されそうだから。

そういう人を見つけたら、大嫌いになる「前に」心の中で、手を打たれてはどうでしょうか？「身勝手」「傲慢」とか分類して「期待してはいけない人」の引き出しに入れて（後その人のいいところが見えてきたら修正もあり）、ともかく心理的に距離をとります。
そういう人はトピ主さんの場合、少数なのでしょうか？　他の人は口に出さずともトピ主さんの穏やかな性格を好いていると思います。好きな人から付き合いを広げていけないでしょうか？

あと、私はお稽古事とかに頑張って自分に自信を持てるようにしようと思っています（努力途中）。そうすれば、軽く見られても、不愉快だけど、ちょっとは平気かな…と思っています。

はじめまして、４０代後半シングルです
私も「軽く見られた！」と血が昇ることがよくあります。
「一生懸命やってるのに」つまり認められたいのに逆だったので自分を惨めに思いたくがないため相手を嫌う事で納得させています。
でも、だいたいそういう「人を軽く見るような」態度を取る人は「無神経」な人が多いですね。
つまり、「失礼」な人間です
その失礼な人間でも付き合わざるおえない場合は、自分自身の気持を軽くするために「仕返し」をします。
それがタイトルの「退きながら主張」表立って噛み付くように意見を言うのでなく笑顔で軽くサラリと「主張」するのです。相手がもし顔色が変って「まずい」って雰囲気になったなら「ごめんなさい、気を悪くさせたなら言ってくださいね」と心にも無い事を言ったりしますね
ただ、私の場合「嫌われ者で結構よ」という開き直った考えが基本にあるのであまり良いアドバイスにはならないかもしれませんね

ただ、本当に「失礼な人間」は嫌いになれば良いと思いますよ

人の２倍働いてみてはどうでしょう？朝早くから夜遅くまで。がむしゃらに働き、その成果をあげることで周りに認めさせるというのはどう？
ただ人と同じようなことをしていては目立ちませんよ。

人生の秋を迎えたシングル女性です。　私に徳がないからなのか、ずっとシングルだからなのか、両親が早死にだからなのか、とにかく軽く扱われて参りました。　例えば、親戚にお盆のお供えを送っても、葉書の1枚届きません。　会社勤務時代にこの平成に４０代の女性が千円1枚を香典袋に入れて我家に訪れたり（これはいじめによるものですが）、嫌われているだけでなく、馬鹿にされているのだと認識しました。　慶事、不祝儀ともほとんど返礼がありません。　相手側からのランク付けが低く、この人と縁が切れても何ら支障がない…ということで、残念ながら私のランク付けは「ランク外」なのでしょう…
全てはこのような人生しか送れなかった自分の責任です。
幸い経済的な不安が全く無く、早くに仕事を辞めて生活できる境遇に感謝しています。　辛いことばかりの私の唯一の強みは生涯お金の不自由がないこと…これだけでも有難いです。　外部となるべく接点を持たず（持つと一方的に利用されるだけと確信しています）、静かで穏やかな生活を望んでいます。　

　過去にいろいろと問題を抱えてしまい自分に自信を持てなくなってしまってからそういう傾向にあります。

　わたしの場合、軽く見られてると分かっいて、それでも友人だから大切にしなくては、とつらい気持ちを抑えて頑張っていましたが、そのときの反動なのか、最近無性に過去も含め友人の私に対する無礼に憤りを感じて友人関係崩壊寸前です。　
　自分でも、なんで今更と思うこともあるのですが、結局過去に抑えてきた怒りの感情はいつの間にかどんどん蓄積されていつか爆発するんだなと。

　それなら無理に我慢しないで相手の無礼にはそれなりの対応をその時に返すようにしようと思っています。（喧嘩はしないですよ）

　あと、こういうことで一度でも悩んだ人って、弱い立場の人に優しくなれるような気がします。それってすごくいいことだと思いませんか？
　

自分の意見を、言う事がやっぱり重要だなと思います。
その都度小出しに、小さなことでも、その場その場で言うことが大切と思います。
「嫌」と「できない」を言うことをおそれないこと。

我慢して溜め込んで、言われっぱなしで、影で関係のない人間に八つ当たりをしたり、
後で、爆発をしてしまって大ごととなってしまうことよりは、ずっといいと思います。

自分も今まで、意見をちゃんと言えなくて、何度もそういう失敗をしたものです。

話す時も相手の目を見て落ち着いて話すと、意見を言って、納得をしてもらえると思います。そして必要以上に人にニコニコしたりなどして、気負う必要もないと思います。

少しの努力だけでだいぶ、違ってくると思います。

私も言われやすいタイプの人間・お金を貸してと言われたこともあって、
利用されやすい人間だったので、アドバイスいたしました。

世の中結構失礼な人が多いものです。
その人たちは自分達の行為の浅ましさに気がつかず
周りに嫌われていることもわからないので、直りません。

できるだけ関わらない、かかわらなければいけない場合は
気にしないようにするのが一番です。

反面、中にはいい人、自分と気が会う人も必ずいますから
すべて人間関係を切ってしまうとか、あきらめずに
気が会う人は大事にしましょう。

でも、よい人間関係を大事にしない人も多いです。
丁寧にされたらお返しをしているでしょうか？
又、最初でのお付き合いで相手を大事にするでしょうか？
なんだかあきらめてしまって、こちらの好意が返せない人も
結構いるんです。

私は最初は必ず相手を大事にし、非常識な人や意地の悪い人は
すぐ接し方をかえますが、いい感じの人にはいつも丁寧に接します。
何か好意をいただいたら、
できる範囲ですぐお礼(お礼を言うだけのことも）します。

なめられないためには
何か自信を持ち(お料理でも貯蓄でも実力をつける）
外見だけでも堂々するといいようです。