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    人から軽く見られる

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    おばさん
    ヘルス
    お稽古事の先生とか同級生の内の一人とかグループ活動の内の一人とかに名前を覚えてもらえないとか失礼な態度をとられたりとかが多いです。服装身だしなみ等にも気をつけます。挨拶などもしています。 言葉も丁寧すぎるほうでも乱暴でもないと思います。約束も当然ながら守ります。学生時代より存在感は余りないほうでした。性格的には表面はおとなしく見えますが内面は強く激しい面もあります。 人から軽く見られよく傷つきます。我慢しますが度重なると何時も嫌気がさしてその人が大嫌いになります。そのため行動範囲を狭くしています。その場で相手をたしなめるとかいなすとかしないで尾を引く性格です。性格を変えるのは難しいですが皆さんはどのように対応して見えますか?批判誹謗などはご容赦下さい。

    トピ内ID:6032646215

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    同じです‥

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    みい
    自分のことかと思いました。 私もほとんど同じ感じです。 周りで強くみられがちな人を見ていて思ったのは、 声を大きめにして話すといいのかな?ということです。 声が大きい人のほうが存在感ありませんか? トピ主さんはわかりませんが私は元々声が小さめなので なめられがちです。

    トピ内ID:7735573533

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    わたしもそうでした

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    あんこ
    お名前が「おばさん」とありますが、文章の感じがお若いです。悪い意味ではありません、けど、若さの持つ不安定さ、自信の無さ、それは謙虚ともいえるかも知れませんけど、軽く見られるというのは、何を言っても、何をしても、反撃してこないだろうとなめられているからではないかと思います。 あるいはこの人はこんなもん、と決めつけられているのでは。年齢はおいくつかわかりませんが、見た目と内面のギャップが大きいんじゃないでしょうか。私もそうでした。内面は自尊心も人一倍あり、でも自信が無くて、気弱そうに見えるらしく…でも話していくと驚かれます。嫌われることを恐れず自分を出してください。 そこで興味を持ってくれる人と離れて行く人に分かれます。全員に好かれなくてもいい、と割り切ることです。そこで腹をくくれる…自信が出てきます。最初は大変かも知れませんが、それは確実に外見にも現れることでしょう、私がその事例です。自分を知ってくれる人にだけ尊重されれば充分ではないですか。

    トピ内ID:1310758329

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    私もです。

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    😢
    みりん
    トピ主さん、みいさんと同じく私もです。 大人数で話している時も何故か人の輪が私を追い出してまで小さくなっていっている気さえします。 発言力の大きい人を観察してみると、たしかに「声が大きくてハッキリ話す」「文章が断定的(決め付けではない)」 「人の意見にきっちり反論する」ですね。 私が昔いわれた(注意された)事があるのは、「ただ前の人が言ったことに肯定するだけの文章を ゆっくり話しすぎ」というものでした。きつい言い方ではなかったもののキツかった。 声が小さく、ゆっくりしゃべるので、話し始めただけで内容がわかるので掻い摘みたくなっちゃうようなんです。 人様の発言に対して反論もしないですしね、つまらないんでしょうね。 そう思ってからは、人と話すときは電話でも直接でも「大きめな声で」「内容は簡潔に」 「結論はなるべく最初に」などと気を付けています。

    トピ内ID:9470229186

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    似てます…

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    まるまる
    一度頭にきて、失礼なことをした相手をじっと見ました。その場では少しだけ効いたみたいです。が、その後はまた同じでしたが。 柔らかな自己主張、アサーションというのを読んで、穏やかでいいから言いたいことは言わなくては、と思うのですが、いざとなると喉に言葉がはりついていえません。相手と同じレベルに引きずり込まれるのではとか、「貴女もそうでしょ?」と変な理屈で攻撃されそうだから。 そういう人を見つけたら、大嫌いになる「前に」心の中で、手を打たれてはどうでしょうか?「身勝手」「傲慢」とか分類して「期待してはいけない人」の引き出しに入れて(後その人のいいところが見えてきたら修正もあり)、ともかく心理的に距離をとります。 そういう人はトピ主さんの場合、少数なのでしょうか? 他の人は口に出さずともトピ主さんの穏やかな性格を好いていると思います。好きな人から付き合いを広げていけないでしょうか? あと、私はお稽古事とかに頑張って自分に自信を持てるようにしようと思っています(努力途中)。そうすれば、軽く見られても、不愉快だけど、ちょっとは平気かな…と思っています。

    トピ内ID:2465689489

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    退きながら主張

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    😀
    みや
    はじめまして、40代後半シングルです 私も「軽く見られた!」と血が昇ることがよくあります。 「一生懸命やってるのに」つまり認められたいのに逆だったので自分を惨めに思いたくがないため相手を嫌う事で納得させています。 でも、だいたいそういう「人を軽く見るような」態度を取る人は「無神経」な人が多いですね。 つまり、「失礼」な人間です その失礼な人間でも付き合わざるおえない場合は、自分自身の気持を軽くするために「仕返し」をします。 それがタイトルの「退きながら主張」表立って噛み付くように意見を言うのでなく笑顔で軽くサラリと「主張」するのです。相手がもし顔色が変って「まずい」って雰囲気になったなら「ごめんなさい、気を悪くさせたなら言ってくださいね」と心にも無い事を言ったりしますね ただ、私の場合「嫌われ者で結構よ」という開き直った考えが基本にあるのであまり良いアドバイスにはならないかもしれませんね ただ、本当に「失礼な人間」は嫌いになれば良いと思いますよ

    トピ内ID:7156053473

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    一生懸命仕事をする!

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    🐴
    ようこ
    人の2倍働いてみてはどうでしょう?朝早くから夜遅くまで。がむしゃらに働き、その成果をあげることで周りに認めさせるというのはどう? ただ人と同じようなことをしていては目立ちませんよ。

    トピ内ID:0912800409

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    ずっと軽く扱われて参りましたが、慣れました

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    💰
    生涯つま弾き者
    人生の秋を迎えたシングル女性です。 私に徳がないからなのか、ずっとシングルだからなのか、両親が早死にだからなのか、とにかく軽く扱われて参りました。 例えば、親戚にお盆のお供えを送っても、葉書の1枚届きません。 会社勤務時代にこの平成に40代の女性が千円1枚を香典袋に入れて我家に訪れたり(これはいじめによるものですが)、嫌われているだけでなく、馬鹿にされているのだと認識しました。 慶事、不祝儀ともほとんど返礼がありません。 相手側からのランク付けが低く、この人と縁が切れても何ら支障がない…ということで、残念ながら私のランク付けは「ランク外」なのでしょう… 全てはこのような人生しか送れなかった自分の責任です。 幸い経済的な不安が全く無く、早くに仕事を辞めて生活できる境遇に感謝しています。 辛いことばかりの私の唯一の強みは生涯お金の不自由がないこと…これだけでも有難いです。 外部となるべく接点を持たず(持つと一方的に利用されるだけと確信しています)、静かで穏やかな生活を望んでいます。 

    トピ内ID:0968215465

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    私もそうです

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    momon
     過去にいろいろと問題を抱えてしまい自分に自信を持てなくなってしまってからそういう傾向にあります。  わたしの場合、軽く見られてると分かっいて、それでも友人だから大切にしなくては、とつらい気持ちを抑えて頑張っていましたが、そのときの反動なのか、最近無性に過去も含め友人の私に対する無礼に憤りを感じて友人関係崩壊寸前です。   自分でも、なんで今更と思うこともあるのですが、結局過去に抑えてきた怒りの感情はいつの間にかどんどん蓄積されていつか爆発するんだなと。  それなら無理に我慢しないで相手の無礼にはそれなりの対応をその時に返すようにしようと思っています。(喧嘩はしないですよ)  あと、こういうことで一度でも悩んだ人って、弱い立場の人に優しくなれるような気がします。それってすごくいいことだと思いませんか?  

    トピ内ID:0208494343

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    その都度・・・・

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    古澱
    自分の意見を、言う事がやっぱり重要だなと思います。 その都度小出しに、小さなことでも、その場その場で言うことが大切と思います。 「嫌」と「できない」を言うことをおそれないこと。 我慢して溜め込んで、言われっぱなしで、影で関係のない人間に八つ当たりをしたり、 後で、爆発をしてしまって大ごととなってしまうことよりは、ずっといいと思います。 自分も今まで、意見をちゃんと言えなくて、何度もそういう失敗をしたものです。 話す時も相手の目を見て落ち着いて話すと、意見を言って、納得をしてもらえると思います。そして必要以上に人にニコニコしたりなどして、気負う必要もないと思います。 少しの努力だけでだいぶ、違ってくると思います。 私も言われやすいタイプの人間・お金を貸してと言われたこともあって、 利用されやすい人間だったので、アドバイスいたしました。

    トピ内ID:3966541882

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    対策いろいろ

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    🎶
    DZ
    世の中結構失礼な人が多いものです。 その人たちは自分達の行為の浅ましさに気がつかず 周りに嫌われていることもわからないので、直りません。 できるだけ関わらない、かかわらなければいけない場合は 気にしないようにするのが一番です。 反面、中にはいい人、自分と気が会う人も必ずいますから すべて人間関係を切ってしまうとか、あきらめずに 気が会う人は大事にしましょう。 でも、よい人間関係を大事にしない人も多いです。 丁寧にされたらお返しをしているでしょうか? 又、最初でのお付き合いで相手を大事にするでしょうか? なんだかあきらめてしまって、こちらの好意が返せない人も 結構いるんです。 私は最初は必ず相手を大事にし、非常識な人や意地の悪い人は すぐ接し方をかえますが、いい感じの人にはいつも丁寧に接します。 何か好意をいただいたら、 できる範囲ですぐお礼(お礼を言うだけのことも)します。 なめられないためには 何か自信を持ち(お料理でも貯蓄でも実力をつける) 外見だけでも堂々するといいようです。

    トピ内ID:8806952788

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    まるで私のことかと・・・

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    🐶
    ぴこぴこ
    同じです、同じです!私もそうです。 私は30代の子持ちですが、背も低いせいか?尚更そうですよ。もう慣れましたけど。 女同士は意地の悪い人もいますからね~。もともと集団意識の強い人っていうのもいて、それにそぐわないと、仲間はずれにするみたいな感じかも?と、子供絡みの付き合いなどでよく思います。 あと自分の主張に一生懸命で、人のことなんか構ってられないんじゃないかな(笑) 私が気をつけてることは、 趣味でも自分のファッションでも、自分がこれをやっていて楽しいと思うことを、誰にも負けないところまで知り尽くし、自分に自信をつける! また、できれば知り合いを多く持つこと。知らない人ばかりでも話し掛け、仲間がいるように見せかける(笑)。 仲間でいる人を軽んじたりはなかなかできないですよ。 それと人の話をよく聞いて、なるべく自分の頭で考えたことを話すこと。結構しんどいんですが。 あとは「あなたに認識されなくたって生きていける」とある程度割り切って、強く生きることです!明るくね~♪

    トピ内ID:1903175946

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    いろいろレスを見てみましたが、

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    🐴
    小春ドン
    これは言わなくてはいけないと思いました。あなたやレスをされた人は、控えめで大人しく、それをいいことに軽んじらられていると思います。良くないのは相手かもしれませんが、文句を言っては不愉快になるだけです。人間とは面白いもので、初対面でも直ぐ上下関係が直感的にわかります。そこでズバリ、あなたには「偉い様」オーラが必要なのです。自尊心というか、自分はすごいと思うことが重要で、それが外に自然と表れるのです。わたしなぞ、何の根拠もありませんが、他人よりかなり上との意識をいつも持つようにしております。決して、威張るのではありません。ただ、偉いのです。すると、あら不思議。初対面で対等なのに、わたしはコップをつきだし、あいてはビールをついでくれます。何か優遇されていると感じるときが多々あります。ひょっとして、本当に偉いのかと思うほどです。要は、こころの持ち方ひとつです。

    トピ内ID:5207176472

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    トピ主さんのアクションは?

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    🐤
    とむ
    名前を覚えてもらえない時 存在を軽いと見られたような時 トピ主さんはどんなアクションを起こしてますか? 笑顔で話しかけたり、自分をわかって貰えるように自分自身の事を説明したりしていますか? あの人の周りはいつも賑やかでうらやましいと、友人を羨ましがった友達がいましたが、 賑やかな人は周囲を明るくする話をしてくれたり、自分自身を説明してくれて、話しかけやすくしてくれたり、 アクションを起こしてくれます。 ただ名前を言って自己紹介するより、 漢字を説明してくれたり、有名人の名前を例えに出してくれると覚えやすいように トピ主さん自身を分かりやすいように説明するアクションを起こして下さい。 きっと変わると思います。

    トピ内ID:0328545015

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    小春ドンさんありがとう

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    一目置かれたい子
    長年疑問に思ってた謎が解けました。いろんな意味で大して実力などないのに、何故か友人たちの間で一目置かれてる子がいます。ホント、不思議でした。「私と何が違う?ことと次第じゃ私のほうが上じゃない?」と思うこともしばしば。でもその子のいうことはみんな納得、私の発言にはいくら正しくても反論。おかしいなと思ってたんですよ。そうか、そんなからくりがあったのか(笑)その一目置かれてる子は背が低いので、余計に「偉く見せるぞ!」と言う気持ちが強いのかも。妙な自信を持ってる感じで、男性よりも女性に「かわいい!」と言われるタイプです。まあそんなことどうでもいいけど、今度友人たちと集う機会があったら試してみます。「私が一番偉いんだぞオーラ」とやらを。

    トピ内ID:4568545090

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    気にしない気にしない

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    🙂
    こも
    確かに人から軽く見られるのって嫌ですよね、自分の存在が軽んじられているみたいで。私もそう感じることはあります。 ただ、気にしててもしょうがないんです、本当に。 トピ主さんを軽んじる人、どれだけ偉いんでしょう? どれだけ立派な人物なのでしょう? そもそも、他人を軽く扱う人自体つまらない人間ですよ。可哀相な人です。 …とでも思って、ご自身の内面を磨くことに時間を使ってください。 他人にどう思われても、どう扱われても、トピ主さんはトピ主さんです。 世の中の人は完璧な人ばかりじゃないです、むしろ未熟な人ばかりです。 そのような人たちの心ない態度は気にしないで、ご自身のやりたいと思うことを、心のいくままにやりとげてみてください。 そうしたら、軽く扱われてるとは思わなくなりますよ

    トピ内ID:6981093499

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    逆の立場なんですが・・・

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    💍
    ふえふえ
    体も声も大きいので、軽く見られることが少ないです。 マイナス面もあります。 とりあえず目立つので、怒られやすい(同じミスでも大きく見られる)。 反対に「君を見込んで」みたいな美辞麗句を並べながら面倒な雑用をやらされたりもします。 ある日「軽く見られる人」とお話しました。 私自身も軽く見ていた面がありました(会話のテンポがあわなかった=頭の回転が遅いだと思っていた)。 でも実際に話すととても思慮深くて観察眼が優れているなと思いました。 言葉になるまで時間が掛かるだけなんだ、と気付いてかなり反省しました。 その人は「見ている人はちゃんと見てくれてるから平気」と言ってる。 私の周りには沢山人がいるけど優しい人もいれば意地悪な人もいます。 彼女の周りには、彼女を認める優しい人ばかりなんです。 それからは、きちんと付き合わないと人の真価はわからないと思って、人と接する時は誠実さを心がけている。 そうしたことを気付かせてくれた彼女とも仲良くしてます。 まとまりませんが、軽んじている方が損をしていると思う!ということを言いたくて書き込みました。

    トピ内ID:8082172163

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    私も

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    牛乳缶
    小春ドンさんのレスに感銘を受けました。 >人間とは面白いもので、初対面でも直ぐ上下関係が直感的にわかります。 そうそう・・! 動物的勘とでも言うのかな。 でも、上下関係なんかつけようと思う人って何様と思うだけです。 私も、少々とろくてか弱そうにみえるので(自分でいうか)、軽くみられやすいほうですが、さすがに何度もなめられると頭に来て、言い返したりして今ではすっかり強い子になってしまいましたとさ。

    トピ内ID:1419638465

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    似てますけど

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    天衣無縫
    がちがちになっている、という感じですね。 気持ちはわかります。私も似たような感じです。 失礼な事を言われても、笑う(敵を作りたくない、変な人に思われたくない、嫌われたくない、)ことで我慢してその場を収めてきました。 我慢する事にエネルギーを費やし、ばかにされたことにその日の夜中まで気がつかず、自己嫌悪に陥った事も多々あります。 「強気できつい人は、自分を大事にしていない人を瞬時に嗅ぎ分ける。」というような文章を前に読んだ気がします。 おどおどしていたら、自覚はなくても相手にはわかるもの。 (私も自分がそのタイプなのに、「この人は押したら引いてくれそう」と思う人も居ました) まずは、自分の気持ちを大事にしてはどうですか? おばさん、というハンドルも卑下してるんでしょうがもっと気持ちを明るく持ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6713534338

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    みなさん、自信ありますか?

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    😀
    Neophoca
    みなさんは自分に自信ありますか? 私は全くないです。いつも、おどおどしちゃいます。オドオドしているせいで、人から軽く扱われ、また自信がなくなるという悪循環です。必死で自信のなさを隠しても、不自然だし、今度は逆に高飛車というかツンケンしてみられてしましいます。 こうなりたい、こうあるべき自分の姿と実際の自分が違いすぎて、本当に嫌になってきます。思い切って理想に近づくために飛び出しても、上手くいかなくてさらに自信をなくすことが多いです。 自然と自分に自信が持てたら素晴らしいですね。 どうやったら、自分に自信が持てるのですか?

    トピ内ID:5557640575

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