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    ちょも
    恋愛
    はじめまして、ちょも(29歳・女)と申します。
    今まで全く誰にも打ち明けたことが無いのですが、ここで皆様のご指摘・感想など頂けたらと思い、投稿しました。

     これまで「恋愛」に関しては完全に受身の状態で、何一つ自分から行動を起こすことなく来ました。
     自分から男性に好感を持つ事もありますが、“一緒にいて楽しいなぁ。嬉しいなぁ”と思う程度で、それ以上の欲求が生まれないのです。その為、自分からアプローチしたり、コンパに行ってみるなどの勇気が出ませんでした。
     中学・高校までは、何の問題も感じませんでした。が、29歳の今でもこの感覚が変わらないので、ちょっとどこかに欠陥(?)でもあるのかなと気になりはじめてます。
     一生、人を心から愛せないのかなと不安にもなります。
     こういう感覚の人って他にも居られるのでしょうか?
     誰か周りの人に打ち明けてみたい気もしますが、“こんな当たり前のことが出来ないなんて”と一歩引かれるのが怖くて言い出せずにいます。

    トピ内ID:0000611322

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    私も!

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    😍
    みっく
    ちょもさんと同じ、29歳の時も30代に入ってからも恥ずかしながら恋愛の仕方はわかりませんでしたよ!40代に入って、もう結婚出来ないかも?...なんて落ち込んだりもしたことがありましたが、な!なんと!42歳になって生まれて初めての恋愛が出来ました!あんなに恋愛に臆病だったのに! 今、その時の男性と結婚して幸せに暮らしています。ちょもさん、きっと大丈夫!!恋愛に年齢なんて関係ありませんよ!まだまだこれから!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6596773688

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    マフィン
    まだ本当に好きな人に出会ってないだけだと思います。出会ったらきっと変わりますよ。それから、恋愛も結婚もタイミングは人それぞれです。もう何歳だからどうだとか、他人と比べることに何も意義はありません。
    気が向いたら、誘われるまま出掛けてみるのも案外たのしかったりしますよ。
    ま、焦らず、慌てず、です。

    トピ内ID:8653572118

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    blank
    みぃ
    男性とお付き合いされた事はあるんですか?

    トピ内ID:6539962861

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    別におかしくないと思う

    しおりをつける
    らいち
    恋愛って、しよう!って思って出来るものじゃないし、異性に出会ったからと言って、その場ですぐに恋愛感情が生まれる、というものでもないと思う 普通の恋愛って劇的に『コレが恋?!』ってやってくるものじゃないんじゃないかな? 確かに一目ぼれ、とか、直感で感じるって事もあるだろうけど、そればっかりじゃないしね

    何年かただの友達で、それから恋に発展していく事だっていくらでもあるから、それ以上の感情が生まれなくても付き合いを続けてみたらどうかしら?
    その人がいなくて寂しいと思ったり、そばにその人がいると嬉しい、そういう気持ちがちょっとづつ育っていって、恋になっていくんじゃない? だから、焦らないで小さな出会いでも大切にしてみたらいいと思うよ

    好感をもてるんだから、トピ主さんだってちゃんと恋愛できる素質は持ってるんだよ だから何も心配する事ないと思う 好感は持てるけど、この人が好き!とは思えない…ってそこで諦めないで気長にその人を観察してみようよ もっといい所がいっぱい見つかって、好きになれるかもしれないよー 
    頑張って!

    トピ内ID:1035625631

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    自立していますか?

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    🐱
    ネコ
    失礼に聞こえたらごめんなさいね。

    でもなんとなくまだ自立していない方の様な感じを受けたので。
    もしまだ親御さんと一緒に住んでいらっしゃるのなら、
    それが原因かなぁと思いました。

    見当違いだったら失礼しました。

    トピ内ID:2083875932

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    そんなのないよ

    しおりをつける
    💤
    賽銭箱
    「恋愛の仕方」なんて、そんなの「背中がかゆくなる方法」を聞くようなもの
    ですよ。

    人を好きになるのなんて理屈や経験じゃなく、いくら不合理と分かっていても
    行動したくなる気持ちを抑えられない、というものです。

    「交際にこぎつける方法」ならいろいろあると思います。

    こきおろす気はありませんが、トピ主さんの真の望みは何なのか、何が達成され
    れば幸せなのか、を整理して出直したほうが、ずっと実入りがあるのではないで
    しょうか。

    トピ内ID:1438677285

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    心のバリア

    しおりをつける
    blank
    こがも
    私は、恋愛以前に他人に興味がもてませんでした。恋愛感情もわかりませんでした。食べ物の味とか、色んな感覚が少し遠かったです。

    原因は、親から暴力を受けてて、それがあまりにも辛かったので「何も感じないように」心を閉ざしてしまったのです。その結果、興味も恋愛感情もわからなかったのです。そんな余裕もないというか。

    夫と過ごすと、心を凍らせていた氷が溶けるような感覚がありました(この表現はとても恥ずかしいのですが、まさにそんな感じなのです)。夫といると肩の力が抜け、自然に笑えたり、優しくしたいと思えて・・・初めてそういう自分が嫌いと思えて、やっと恋愛感情がわかりました。なんというか、自分の心にバリアを張ってる感覚ありませんか?ちなみに夫は最初「男友達」でした。恋人はともかく男友達を作ってみては?

    トピ内ID:2033169652

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    参考になるかな 1

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    ジョイ
    恋愛に受身、とはどういうことでしょうか?
    受身なまま肉体関係までいってしまったということですか?
    それとも相手は望むけれど、それをお断りしているのですか?
    それとも、肉体関係までいかない前の話ですか?

    なんかえげつない切り口になってしまいましたけれど、、、

    私の場合は、始めてお付き合いした人と、体の展開が速かったんです。
    出会いの時点では、確かに受身のスタートでしたが、
    相手と触れ合っていくうちに、もっと、と望む気持ちが高まっていき
    いつのまにか攻める側に変わっていました(笑)。

    とはいえ、私も遅咲きの方でした。
    どこか男性を信用できないというか、
    欲望を持つのは男性だけで、女性は仕方なく応じるものだという
    思い込みがあったと思います。

    もしかしたらトピ主さんも、どこかでそうやって触発されて、
    これから考え方が変わるかもしれませんよね。

    トピ内ID:1683201274

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    参考になるかな 2

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    blank
    ジョイ
    まずは、自分のことを本気で求めてくれる人と付き合うことです。
    (受身、ということはそれなりにもてるのですよね?)
    そういう人は、おあずけをくらった犬のように、
    あなたの言うこと全て聞いてくれるでしょう?
    そこで「試しに~してみよう」と思ったらそれをして、嫌ならやめてみる。

    自分が何を望んでいるのか、やってみないとわからない部分が、
    肉体関係だけでなくとも、恋愛には多いと思います。
    「しかたなくやってあげる」から「おもしろそうだからやってみよう」
    と考えを変えるだけで、好きになれることがたくさんあると思います。

    トピ内ID:1683201274

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    それほど珍しい事では

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    なみ
    「今まで一度も他人を好きになった事が無い」という知り合いが、わたしにも居ました。
    でも、その人は、その事を"欠陥"とは考えていないようでした。
    なるほど、人の他人との関わり方なんて人それぞれなんだな
    と思わせてくれる、その人なりのポジティブな生き方だったと思います。
    なので、深刻にならずに「そういう人も居るのだ」位に考えておいても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7379444371

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😀
    りっこ
    初めまして、ちょもさん。自分も恋愛下手です。
    恋愛に対して激しいエネルギーを注がない人は当たり前にいると思います。
    もともとの欲求が低いのもあるし、それから色恋沙汰にまつわる何か別の気持ちや要素が邪魔しているのかもしれませんね。生活の多忙や、自分自身についての否定的な認識や、ご両親から影響を受けている、恋愛とパートナーに対する印象などなど。

    ご相談を見てみても、恋愛そのものを悩んでいるというよりは、ご自身が「普通」ではないかもしれない、という事に焦点が向けられているように感じます。
    もしかしたらちょもさんにとって今は、特定の異性というよりもご自身と深く付き合うのが大切な時期なのかもしれませんね。
    誰か周りの人に聞いてみるのもとってもいいと思います。「打ち明けてみたい気もしますが、怖くて」とおっしゃられていますが、本当に誰一人として相談できる相手はいなさそうですか? 

    トピ内ID:5920336282

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    欠陥はないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    kn2405
    恋愛は、“一緒にいて楽しいなぁ。嬉しいなぁ”という気持ちが男女双方で生まれて、
    そこから個人的な付き合いに発展して行くと私は感じています。
    たまたま、お互いの気持ちがすれ違って恋愛に発展していないだけなのではないでしょうか?

    人間は十人十色で、性格や感性・趣味・考え方も人それぞれですよね。
    本当に愛する事が出来るのは出会った人数と比べると本当に一握りの人だと思います。

    私は恋愛の時に本音を隠して建前ばかりで相手と会話をしていたので、本当に自分と感性が会う人とはなかなか出会う事が出来ませんでした。
    結局、38歳で結婚は何とか出来たのですが、今考えると奇跡に近いと感じています。

    “一緒にいて楽しいなぁ。嬉しいなぁ”と思う男性と出会ったら、勇気をだしてデートに
    誘ってみてはいかがでしょうか?
    きっと愛せる相手がみつかると思いますよ。

    トピ内ID:9788896616

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    こがもさんに、同意!

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    私は夫とは30過ぎに出会い、友達になりました。(飲み屋さんで)
    20代後半の時、惰性で何人かの男性と付き合ってみたけれど、誰とも“恋人”にはなれませんでした。付き合ってみても数ヶ月しかもたず、もう結婚も出来ないだろうと半ば諦めていたのです。

    その後知り合った夫とは2年間友達でしたが、友達だからお互い変な気負いも無かったし、異性と意識せずにかっこつける事も無く、何でも話せてお互い有意義な時間が過ごせたのではないかと思います。

    トピ主さんも、まずは友達をたくさん作るつもりで、誰とでも気軽に話すようにしてみてはどうでしょうか。恋愛を意識しすぎると、その人の表面しか見えなくなっちし、自分自身も本音が出せなくなるんですよね。

    トピ内ID:5811768888

    ...本文を表示

    有難うございます

    しおりをつける
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    ちょも
    ちょっとネットにつなげない環境にあったので、レスが遅れました。
    たくさんレスをつけて頂いて、本当に有難うございます。

    >みっくさま・マフィンさま・らいちさま
    ああ私一人がそんなんじゃないんだな、ととても安心しました。
    レスを見て、心が温かくなりました。小さい頃から人よりもペースの遅い私ですし、ゆっくりあせらず(かといってそんなにとらわれず)行こうと思います。

    >みぃさま
    数はとてもとても少ないのですが、一応付き合った人はいました。
    が、相手にやはり私の感情の「薄さ」というか、欲求のなさをなじられる形になってしまい、付き合い続けることが出来ませんでした。

    >ネコさま
    大学進学時に親元を離れ、現在までとりあえず何とか1人で生活しています。
    大学院在学時以降から現在に至る年月の大半は、所属機関から派遣された海外で過ごしており、かなり世間知らずではあると思います。
    日本の親に頼み事をすることもあり、そういう意味では自立しきってないかもしれません。
    ネコさまのご指摘にちょっとドキっとしました(笑)

    また、後程書き込みさせていただきます。

    トピ内ID:0000611322

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

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    ちょも
    ちょもです。
    たくさんの方にレスして頂きました。どうもありがとうございます。

    >みっくさま
    >マフィンさま
    レスを読んで、“ああ、私1人じゃないんだな”と安心しました。元々、子供の頃から何をするにも人よりゆっくりな私です。焦らず慌てず行こうと思いました。
    >みぃさま
    (少数ですが男友達の中には)私に好意を持ってくれる人もいました。でも、相手の気持ちに応える自信がなく断ってしまっていました。という訳で、付き合った人はゼロです、はい。
    >らいちさま
    はい、頑張ります!といっても自分のペースで、ですね。(笑)
    周りの友達やドラマ中の恋愛話を真に受けすぎたかも知れません。なまじ経験が無いだけに他人の話を鵜呑みにしてしまいます・・・
    >ネコさま
    大学入学後から一応親元を離れ、今は何とか経済的には自立してます。
    ただ、大学院在学時から現在に至るまでの大半を、所属機関の海外派遣先で過ごしています。ので、何かと日本にいる親に頼み事をしてしまうことが多く、その点では精神的に自立しきれていないかもしれません。
    ネコさまに指摘され、ちょっとドキっとしました(笑)

    トピ内ID:0000611322

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
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    ちょも
    >賽銭箱さま
    「人を好きになる」事の定義がそうであるなら、私はまだ人を好きになったことがないと言えると思います。“交際をしたい!”というのではなく“交際したい気持ちが起きない!”と、自分に戸惑いを感じています。
    望みは、賽銭箱さまの言われるような風に人を好きになることです!
    >こがもさま
    バリア!!納得です。人と仲良くしたいくせに積極的に自分から近づくのに勇気がいる、そんな感じです。
    >ジョイさま
    直球な切り口ありがとうございます(笑)
    「受身」というのは好意を感じても、自分から意思表示が出来ないという事です。
    肉体関係にどうも抵抗があるというか・・・。相手の事を心の底から愛していないととても出来そうにありません。
    でも、そうですね、何でもまず頭で考えるんじゃなくて、まず行動してみる!というのも大事ですね。
    >なみさま
    >kn2405さま
    お二人のレスのタイトルにまず安心させられました(笑)
    お二人の言われるように「人間は十人十色。人の他人との関わり方も十人十色」ですね。いずれにしても、今の自分をそのまま受け止め、人にも話そうと思います。

    トピ内ID:0000611322

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    😀
    ちょも
    >晩婚下さま
    私も好意を持つ相手は、いつも友達です。
    (一目ぼれやナンパは、ちょっと私には手に負えない未知の領域です(笑))
    はっきりと恋愛感情を感じる(←そもそもそれがどんなものか分かっていませんが)までに至った友達はゼロです。
    晩婚下さまのレスを見て、“自然体でいけばいいんだよ”と行って貰えた気分です。ちょっと友達つくりを意識しつつ、このまま焦らずいってみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0000611322

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