いえ、理由そのものはいいんです。 ただ「離婚しない」と決めてしまうことで逃げ場がなくなっているのではと思いました。 最悪(最善？)子供を連れて離婚する手があるさ！と開き直ってから考え直すと、違う道が開けるかもしれません。「不要な存在になるかもしれない」と思って実家に帰れない状況も、「自分と子供にとって夫や義父母が必要かどうか」を見極めるために実家に帰ってみる余裕ができるかもしれません。 トピ主さんは身近にいる友人なだけに、ある意味、離婚をけしかけているような無責任な意見はきっと言えないのではないかと思います。まあ、こんな意見もあったよということで。

封建的で、いったん嫁をもらったら、お手伝いのようにこき使い続ける、ひどい話ですね。でも一番ひどいのは、だんなさんでしょう。そのご友人は別れたくないのはなぜなんですか？子供のため？まだ愛しているから？むこうに話し合う気がないなら、実家に帰るなり、別居するなりして、意思を伝える必要がありますよね。（離婚するしないは別としても）それに、あの家に自分と娘は不要な存在云々とおっしゃっていますが、不要な存在（つまりお手伝いとして以外に）ならなおさら、そんな家でひとり孤独に戦う意味があるのかな、と思います。ご友人はとどのつまり、どうしたいのかな？

＞でも私がいなくて彼は好き放題して、義父母も喜んで、あの家に自分と娘は不要な存在になってしまったら、という気持ちもあるようで。 そんな義理の家族の中で今後も生活を続けたいのでしょうか？話も聞いてくれない、風俗通いにはまっている夫と婚姻関係を続けたいのでしょうか?お友達は一度実家に戻って自分の気持ちを見つめなおした方がいいと思います。離婚したくない理由は何なのか？そんな夫でも愛しているのか？経済的な問題か？ 私の友人がやはり夫の浮気問題で揺れていたときに私がしたアドバイスは、「経済的な理由だけなら、自分の両親が元気なうちに頭下げてでも実家に戻らせてもらって、子供の面倒をみてもらって、自分は仕事を探したら？」でした。しばらくはなんとか離婚せずにすむ方法を模索していましたが、最終的には実行しましたよ。

お友達、娘さんを保育園に預けて正社員としてお仕事されているんですよね。読み落としました。ごめんなさい。 そうすると、なおさら何が離婚に待ったをかけているのでしょうね？確かに縁あって結婚した相手ですが、風俗云々がなくてもかなり我慢の生活だったのでしょう？ お友達のご主人ですが、彼が実は実家で同居を嫌がっている可能性はありませんか？仕事を終えて帰宅したら、妻と子供だけでなく祖母と両親が家の中にいる事に息苦しく感じていて、風俗は現実逃避かもしれません。 どちらにしてもやはりお友達は一度ご主人と距離を置いてみるのがいいと思います。それがもしかしたら同居解消のきっかけになるかもしれませんし。

あなたのお気持ちはわかるけれど、ちょっと違うんじゃないでしょうか？それに大切な友人に相談されてあなたが答えたとしても多分友達はあなたに愚痴を聞いてもらいたいのであって答えを導き出して欲しいとは思っていないはずです。行き過ぎる親切は時には負担になることもあると思います。もちろんここに書き込みをすることは友達も了承しているということはわかっていますが、どうも私は友達の問題というよりもあなたの行動に疑問を感じます。友人から一方的にご主人の事やご家族の状況をきいて同情をしているようだけど、旦那様や義父母の言い分はどうなんでしょうか？少しおかしくないですか？そう思うのは私だけなのかな・・・私だったら話はきいてあげるけど、それ以上はしないです。大切な友達だからこそ友人夫婦の問題に深く入り込まない配慮も必要だと思うけど。

家事も嫁まかせで、その上嫌味まで言う義理の両親と同居だなんて、私ならとても耐えられません。 まずは実家の親に相談して、帰ってきてもいいと言うなら、実家に帰った方がいいと思います。 仕事もしてるんだし。 夫と義理の両親が心から反省しなければ、戻る価値も無い家です。

私の友人の環境に似ていたので、思わずレスしています。 実家が隣の市にあるなら、実家に戻ったほうがいいです！娘さんも一緒に。 ご友人が今の家を出たくない理由は、 ご主人が好き放題し、義理の両親が喜んで、ご友人と娘さんが不要な気がする これだけでしょうか？ 一緒に暮らしているからこそこう思うのであって、離れれば顔を見ないし、言ってることも聞こえないし、考えが変わるかもしれません。もしかしたら、義理の家族の言っていることに感化（？）されてこのように考えてしまっているかもしれません。それに、すでにご主人は好き放題していますよね？ もっとご本人にとって楽な環境に身を置いてほしいと思います。 ちなみに、私の友人は娘さんと実家に帰って、３ヵ月後には離婚しました。

ご自分で決めるしか無いと思いますが。 できるだけ冷静にいろいろ紙にリストアップされたりするといいと思います。 まだご主人を愛してるのか？ご主人が変われるのか？ 何故、「不要な存在になるかもしれない」と思うのか？ そこまで居たい理由があるのか？それともただ悔しいからとか？ 例えば、ご主人への愛情も冷めて、またご主人のご両親に対してもたいして愛情がないようなら、そこに居なくてはいけない理由はなんでしょうか？ なんとなくですが、疲れすぎてしまったのもあるでしょうし、そこの家庭から出るのが怖いというのもあるかもしれないですが、一度外に出てみるのが状況をもっと客観的に見れる良い機会だと思いますが。 まだお若い方ではと察します、是非ご自分の人生と娘さんの人生を一番に考えて下さいね。胸が痛みます。

お友だちの心が、果たしてDVに悩む女性が公的機関に身の保護を求めて駆け込むのと同じくらいのSOSなのか、離婚はしたくない、という言葉に微妙なものを感じます。彼女は「家事をお義母さんがもっとやってくれて、私のやることに文句を言わない、夫も誠実に帰宅する男であれば」という願いだけのような感じにもとれますが・・・。 いずれそのような状況では、お友だちは心身ヘトヘトでご主人の夜の求めに応じられないでしょう。娘さんだってお母さんの顔色には敏感なはず、疲れの原因が自分の祖父母にあるのも見抜くでしょう。ご主人と娘さんが直訴するのではないでしょうか。「ママ疲れちゃって寝てる。お仕事大変で頭が痛いんだって。おばあちゃん御飯作ってあげて？ママ死んじゃったら嫌だ・・・」とか、子供は本心から涙でそういうことを言うものなんですよね。ご主人だって黙っていないでしょう。「あいつに体壊されたらどうなるの！なんで家にいる者がもうちょっと働かないの！？」などと。それでもなお腰をあげないお義母さんなら、やはりそのご家庭は嫁はいびるものと決め付けた地獄の世界かもしれません。別れることも検討した方がいいように思います。

別居なんてしたらまず義父母の思うつぼでしょう。 出て行かせたいんじゃないの？ 正社員で働いているのだから経済援助してますよね。 旦那さんも好き勝手やっている・・・正しいのは奥さんなら、 爆発しましょう。きっとおとなしい、言い返さない。言うことを聴いてくれるからなめられてるんですよ。 義父母さん働いてるんですか？隠居？ 食事の量、掃除の仕方等嫌みを言われたら「じゃーどうすりゃいいんだよ、テメーでやれ、元気なんだから」と。なんか爆発した方がいいですよ。立場逆転させて家のボスになったほうがいいですよ。 まずは好き勝手やってる旦那さんを味方につけるのも手ですねー。 別居、離婚は最終ｘ２。

自分と娘の分だけ食事を用意し、掃除も自分の使う辺りのみしたらどうなるんでしょ？ 大人しく言う事を聞くから相手もエスカレートして行くんじゃないでしょうか。 文句を言われたら 「そんな風に思うんでしたら、どうぞ満足の行くようにご自分でなさってください」 くらい、私なら言いそうです。

なんでそんな従順な嫁でいるのか理解できません。 家事なんて自分が出来る分だけやって、後はほっとけばいいんですよ。お手伝いじゃないんですから。 ・夫の金で食洗機を買う ・食事は自分と娘の分のみ作り、義父母には「各自でどうぞ」 ・聞こえよがしの嫌味には「文句があるならご自分でどうぞ」 ・風俗に行けないように夫の小遣いを減らす それが出来たらとっくにやってるよ、と言う声が聞こえてきそうですが、今の生活を変えたいなら出来なくてもやらなくちゃ。 別居・離婚は、徹底的に戦ってからでも遅くはないです。

トピ主さまのお友達、けなげな方ですね・・・。 正社員として働き、同居して家事も一人でこなすなんて。 とってもできた奥様だと思うのですが、 それが通じないのは、一体何故なんでしょう。 お義母さんが全く手伝ってくれないのは、もしかして、 お友達が仕事を続けているのが気に入らないからではないでしょうか。 お友達の収入については当てにしているかもしれないですが、 手伝うのは気が進まない、嫌なら辞めればいい、というスタンスでは。 お義母さん自身がおばあさんに手伝って貰えなかったからとかいう 遠因があったりもするのかもしれないですね。 お友達の方、お嬢さんを連れて、しばらく実家に身を寄せられてはいかがでしょうか。 義父母には、理由は表立てず、静養のため、とでもして。 でないと、お友達の身がもたないと思うのです。 気持ちを確かめたいなら、旦那さんには意思表示したうえで実家に。 それで迎えに来ないなら、お友達もさすがに考えられた方がいいんじゃないかなと思ってしまいます。 トピ主さまから見て、この意見はお友達の環境には通用しなさそうですか？