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    お友達の怪我をさせてしまったら、どこまで責任もつべきですか?

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    憂鬱
    ひと
    子供同士で遊んでいるときに、パイプイスに立っていた子供に、我が息子と他の子供が○○レンジャー系の戦いをしていて、はずみでぶつかり、落下した子供が手首を骨折しました。

    あっ、と思った瞬間にイスから落ちた子供は号泣で病院に連れて行ったところ骨折だと診断されました。

    戦いをしていた我が息子にも原因があるので、出来る限りの事はしたいと思っています。
    ただ、ただ、どうしても気にかかるのは、親の目の前で起きた事故。後から思えば防げた事だと思います。戦いももっと、注意してさせれば良かったし、イスに立つ事も辞めさせるべきでした。
    後から色々と後悔する事は沢山あります。

    こういった場合、怪我をした子供の両親が治療費を全額払って欲しいと言われたら、それに従うべきなのでしょうか?
    お金の問題ではなくて、我が息子が全て悪いと認めてしまうのは簡単ですが、果たしてそれでよいのか悩んでいます。
    かといって、何かさせて頂かないと・・・申し訳ない気持ちがあります。
    誰でも、自分の子供が可愛いと思いますし、相手も我が家も大事な一人息子です。続かせて頂きます

    トピ内ID:7758412826

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    結局のところ

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    blank
    全額かな
    「息子も悪いけど、パイプイスなんかの上に立ってるほうも悪い」という気持ちが根底にあるのでしょうね。
    文面からは、そう読み取れました。
    でも、相手の子がイスの上に立たずに座っていたとしても、戦いごっこなんかして、ぶつかっていたら、もしかしたら骨折していたかもしれないですよ?
    やはり、この場合は治療費を全額払ったほうが良くないでしょうか。
    そして、疑問なんですが、戦いごっこをしていたのはトピ主の息子さんなんですよね?(それと友達)
    で、パイプイスに立ってた子の親も、その場にいたのですか?
    もし、トピ主さんしか大人がいなくて、骨折した子の親がいたのでなければ、やはり全額負担したほうが良くないですか?
    逆の立場で考えたら分かることと思いますが。
    息子さんが、友人の家に遊びにいって骨折や縫うようなケガをして「うちの息子も悪いけど、お宅の息子さんも悪い。お互い様だ」というような事を言われたら、気分悪くないですか?

    トピ内ID:7606642663

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    すみません。続きの投稿が私の手違いで反映されていなかったようです。
    続きで書いた事は、今の時点で相手先にした事。
    ご主人の在宅時に、夫と謝罪に伺った事。その際、お見舞金と手土産を持参いたしました。
    この件に関しては、問題なかったかをお尋ねしたかったのです。
    お見舞金を持参するのが、早すぎた事がこの結果を招いたのかを。

    全額かな様へ
    私は治療費を全額払う事は、仕方の無い事だと思っています。
    この件が起きたとき、友人5人を家に招いており怪我をなさった子供の母親も目の前にいました。ただ、皆話しに夢中で後悔の嵐です。
    私の立場で、怪我をした子供の両親に「あなたの子供も悪かった」などとはにいえませんが、お金を全額払えば100%うちが悪かったと納得してしまう。この解決で本当に良いのかと悩んでいるからです。
    悪いのは重々承知です。でも、子供の責任は親にもありますよね?私にも彼女にもあると、私なら考えると思いますが、実際相手の立場を経験された方その際の解決方法など、どうすれば納得いくか?などなど教えて頂きたいと思います。何よりも、子供の怪我の回復を祈っている事は信じて頂きたいです

    トピ内ID:7758412826

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    保険の確認をしてみてください

    しおりをつける
    🐧
    ほけん
    内容的には微妙ですが、とりあえず、相手のお子さんにトピヌシさん側が賠償をしなければならないということにはなっているようで。

    自動車保険とか火災保険(賃貸住宅に住まわれている場合は特に)とか傷害保険とか、入っていらっしゃいませんか?
    そして、入っていらっしゃった場合、その保険証券に「個人賠償責任」という言葉がつくなにかが入っていて、あなたの保険にちゃんとそれがついているってことになっていませんか?

    なっていた場合、相手方への賠償はある程度できると思います。
    ついでに、保険会社がきっちり過失割合を計算してくれると思う。(その分しか保険金を支払わないから)
    まずはご確認を。

    トピ内ID:7854466411

    ...本文を表示

    兎にも角にも「誠意」を見せる

    しおりをつける
    blank
    めめ
    誠意っていってもお金のことではありません。

    子どもの遊び中での事故ですので、トピ主さん側のお子さんが
    100%悪いと言うわけでもありませんが、怪我をされたしまったのは
    お友達なのだから、怪我を負わせた事に対し、謝罪しなければ
    ならないと思います。

    なんとなく文面から察すると「ウチの子も悪いけど、お宅の子だって
    過失あるんじゃない? あなた(お相手の母親)ももっと注意して
    くれれば…」的な考えが見え隠れします。

    気持ちはわかりますが、あなたが先に言ってはいけないと思います。

    私が怪我をした子の親ならば、お相手の誠意が分かったら、
    今後の付き合いも考えて、「ウチも悪いし全額はいい。(互いに半分負担など)
    男の子の母親だし、お互い気をつけよう」等の折衷案を模索しますね。

    それが出ない…というのは、やはりお相手も何か納得されてない
    感があると思います。

    ご主人には相談されましたか? 何といっておられるのでしょう?
    今回のケースはその場に居合わせた当人同士よりもご主人の方が
    冷静に判断できるのではないか?と思います。

    トピ内ID:1661055095

    ...本文を表示

    今まさにうちの状況です(逆ですが)

    しおりをつける
    😨
    ピイ
    うちはここでも書きましたが、友達の振ったバットが頭に当たり救急車で運ばれました。
    相手は治療費を払う様子もなかったので、「子供保険を使ってもらえますか?」って頼みました。

    その方は「うちも以前に他の友達に怪我させられたけど相手に請求しなかった!」と嫌味を言われました。

    うちには関係ない話なんで、とりあえず保険を使ってもらうことにしてます。

    トピ主さんは子供保険など入ってませんか?
    どっちに過失割合があるにしろ、やはり大きな怪我をしたほうに
    肉体的・経済的・精神的な負担をかけない方が良いと思います。

    保険を使えば、治療費の実費も出ますしトピ主さんの出費負担も
    減ると思います。で、お菓子折りなどは自己負担で挨拶に行くのが
    良いと思います。

    相手の親が常識外れな要求をしてくる以外は
    治療費は負担した方が良いのでは?
    間違っても「そちらも悪い!」なんて態度は見せないのが
    ベストと思います。

    大怪我をした方の親は、結構ショックなもんです・・・

    トピ内ID:4563783407

    ...本文を表示

    難しいですよね。

    しおりをつける
    blank
    T2
    子供の頃に怪我をさせた張本人です。
    小学校の頃に廊下を走っていて、女の子にぶつかり、
    頭に5針縫う怪我をさせました。
    結構仲の良い子だったので、凄く落ち込みました・・・。
    あれ以来、周りに気をつけるようにしています。
    トピ主さんの状況と違い、これは百パー僕の責任ですけど。

    トピ主さんの場合はどっちもどっちといった感じもありますが、
    相手の子供が骨折してしまった以上、それはトピ主さんのお子さんの責任だと思います。
    仕方がありませんけど、事故ですからね。

    基本的には誠意を見せるのが第一だと思います。
    お金の問題は第二かな?
    お金の件は相手の親に話して、決めればいいと思います。
    別に払わなくても良いと言われたら、無理に支払う必要はないと思いますよ。
    まずは、菓子折でも持ってお子さんと一緒に謝りに行く・・・というのが無難な方法だと思います。

    トピ内ID:4922364150

    ...本文を表示

    これを読んでみて下さい。

    しおりをつける
    blank
    プー
    まぐまぐ(メルマガ配信サイト)の『ためそう!親力診断テスト』の第86回に、トピ主さんの状況に似たお話があります。バックナンバーが読めますので、見てみて下さい。

      http://education.mag2.com/oya/bn86.html

    多少は相手にも過失アリ?という場合は誰だって悩んでしまうと思いますが、どういう態度がよいのかわかりやすく解説されています。私はこれを読んで、一理あるなと感じました。

    私も小学生の頃、うちに遊びに来ていた友達がふざけて自分ですっころび、別に尖っても危険でもない普通の家具で指に少々深めの切り傷を作ってしまった事があります。他人の家で暴れていた本人の自己責任だと当時子供だった私は思いましたが、その子の家が共働きだった事もあって完治するまで私の母が毎日病院へ付き添いや送迎をし、治療費全額負担・怪我当日および通院最終回の相手方への挨拶時にも菓子折り持参で、ひたすら頭を下げていました。
    うちは悪くないのに何故母がそこまでしなくちゃならないんだと当時は思っていましたが、今はそこまでできた母を素直にすごいなとひそかに尊敬しています。

    トピ内ID:7335112964

    ...本文を表示

    もうひとりのお子さんは?

    しおりをつける
    🐧
    ぽよぽよ
    >我が息子と他の子供が○○レンジャー系の戦いをしていて、

    とありますが、そのもう一人のお子さんの親御さんは何とおっしゃって
    いるのでしょうか?
    その方のほうにも責任があるように思うのですが、その方は謝罪はなさって
    いないのですか?

    トピ内ID:4571922522

    ...本文を表示

    治療費負担は仕方ないではなく当然では?

    しおりをつける
    💋
    うしゃまろ
    私は身内がケガを負わされた方です。妹ですが、眼球にボールが直撃
    しました。(近くでキャッチボールをしていた)

    相手は当然、誠心誠意をみせてくれました。挨拶・治療費はもちろん
    後遺症の事も気に掛けて頂きました。

    その方々は私達に対して過失云々(態度にも)なんて見せなかったです。
    その為(?)両親も厳しく咎めたりはしませんでした。事故ですから。

    トピ主さんは相手に何か酷いこと・態度でもとられたのですか?
    骨折させてしまったのに、過失割合を考えるなんて私には考え
    られません。相当理不尽な事(いちゃもん)を言われたのなら、
    少しは「あんたも悪い」と言いたくなるとは思いますが。

    お互い様と言えるのは打ち身・擦り傷くらいでしょう。
    そんなキモチが相手に伝わってなければいいのですが…。

    もちろん治療費全額支払う・その後、子供が不便してないか
    気に掛ける事も、トピ主さんにその責任はあると思いますよ。

    トピ内ID:4163743512

    ...本文を表示

    対処の仕方次第だと思います

    しおりをつける
    😨
    オッキー
    こういう子供同士の事故って、10対0とはならない場合が多いですよね。

    事故が起こった時、相手の出方次第で変わってくると思います。
    知り合いママ同士で、相手が「うちが全部悪いの?!そっちも悪いでしょ?」みたいな態度で来られたら「何?は?」ってギクシャクすると思います。

    一緒にレンジャーごっこしてたお友達の親は何て言ってるんですか?
    お見舞いに行ったのはトピ主さんだけですか?

    「お金を払ったらこっちが全部悪い」ではないと思います。
    子供も一緒に謝って、人に怪我をさせるのは大きな事だよ・・・って見せるのも無駄ではないと思います。
    相手のお母さんも、トピ主さんの誠意ある態度を見たら「うちにも否があるし・・」ってなると思います。(中には烈火の如く怒るママもいますが、それは諦めてひたすら謝りました)

    保険があるならそれで全額払って、ないなら、他のお母さん達とどうやって治療してもらうか話し合うべきだと思います。

    少々の怪我、とはいかない状態ですから・・・・

    トピ内ID:4563783407

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    ほけんさん、めめさん、ピイさんご意見ありがとうございます。

    ほけんさん
    残念ながら、該当する保険はありませんでした。実は、子供の保険も入っておらず今回の件で慌てて入った次第です。男の子だからというと語弊があるかも知れませんが、怪我する事もさせてしまう事もある程度見越して入っておくべきでした。皆さん普通は入られていますよね?私自信の考えの甘さは恥ずかしく思います。

    めめさん
    主人にはありのまま話した所、骨折という大怪我、うちの息子に非があるから当然の事だとで夫婦揃って謝りに行きました。この時の私の気持ちは夫と同じく、重い責任を感じておりましたが
    その後、相手から度重なって治療費の件や新しく服を買った代金などの連絡が入って今の私の気持ちになりました。
    治療費は全額払うにしても、下手に出すぎたのは良くなかったかな。。なんて思っています。

    ピイさん
    ピイさんのお話を聞いて、私の話など所詮は愚痴なのかなと思えました。
    最後の一行、私よりも複雑で辛い思いをしているのは相手ですね。
    自分の事ばかりなのは、私だ。

    トピ内ID:7758412826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    金銭的には全額ではないのかしら?

    しおりをつける
    🐤
    こりん
    同じように子供を持っていますが、やはりこのような場合、うちだったら全額治療費は負担させていただくかたちにするかなと。
    相手は痛みと治るまで不便な生活になるわけですもんね。

    治療費を出しても、不便な生活は変わってあげられないですし。
    もし相手の親が「私もおしゃべりに夢中で悪かったわ」といっても、やはり大部分の治療費は出すのが誠意ではないかと。。。

    トピ内ID:1997128727

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🎂
    ぷるるん
    自分の子供が怪我をさせたのならどんな状況であれ治療費100%出すべきだと思います。でも洋服代は出さなくていいんじゃないかな?

    トピ内ID:7072766326

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    ごめんなさい、子供がいないので的外れになるかもしれないのですが
    私がお相手の立場だったら・・・と考えてみました。

    自分もその場にいたのであれば、治療費の請求をすることはしないと
    思います。(というより、いなくても請求はしないかも)
    子供同士のことですから、わざとやったことではない限り穏便に済ませます。ただ、誠心誠意の謝罪の気持ちは見せてほしいですね。
    その点でも、トピ主さんご夫妻がお相手のご自宅を訪ねているということですから問題はないのではないでしょうか。

    治療費さえ支払ってくれたらOKよ、という人もおられますが、しかし悲しいことにそれ以上を求めてくる人も稀におります。

    トピ内ID:8496081638

    ...本文を表示

    逆の立場を考えたら・・・・

    しおりをつける
    🐤
    iida
    うちにもヤンチャ坊主が二人いるので他人事だと思えず拝見しました。
    確かにお友達の出方もちょっと強引ですよね。服の代金・・・って?そこまで
    執着するのも良識的に疑いたくなります。
    ただ、逆に我が子が手首の骨折程の怪我をさせられたらどうでしょう?

    私の場合ですが、うちはレンジャー系の遊びは好まず電車や車がメインです。
    お友達はそろって皆レンジャー系ですが、レンジャー系を日ごろから快く思って
    ないのが正直なところ。子供だから・・と思って大目に見ていますが、振り回し
    たり物にぶつかったりするのはやっぱり乱暴だなって思ってしまう。
    怪我された親御さんも実は内心、あの暴れぶりはなぁ・・と日ごろ思っていてこの
    結末だったからそういう出方になってしまったのではないかな。

    とはいえ、治療費を払ってもらえばその他はたぶん自分でカバーするのが友達付
    き合いを継続するにあたり必須かな、って思いますね。
    でもやっぱり怪我した方の親は痛いですよ。子供も可哀相、不自由している間の
    不便さを考えたら、貴女から絶対に「それはちょっと違うのでは?」的な発言は
    タブーです。

    トピ内ID:7963689309

    ...本文を表示

    とにかく謝罪の姿勢を

    しおりをつける
    🐤
    ぴょんきち
    他の人もおっしゃっていますが、「これは私達親のお互いの不注意もあったのだから・・・」などというような発言は絶対に言ってはダメですよ。実は私もトピ主さんと似たような状況で相手のお子さんだけが軽い怪我(その時の一度の通院のみ)をしてしまった事がありました。私は病院に付き添い、治療費を全額支払って謝罪しました。その時に余計な一言を言ってしまったのです。「これからはお互いに気をつけましょうね」と。相手の親は「ふざけんじゃねーよ!」と激怒してしまい、洋服代と慰謝料も要求され、慰謝料は10万円払いました・・・。私の場合、相手がタチが悪かった事もありますが、やはり私の発言は無神経だったと深く反省しています。

    トピ内ID:7260648892

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    皆さんのご意見全て拝見させていただきました。本当に貴重なご意見を感謝申し上げます。

    あまり細かい事を書くとバレてしまうので大まかな話で失礼します。
    治療費の件は全額お支払いさせていただく事になったですが、それ以外にかかる費用・完治後に定期的に検査にかかる費用などなど他にも請求する旨の話をされました。要求の一つに、子供が可哀想だから与えたおもちゃ代金まで入ってました。

    再度子供と夫と頭を何度も下げて謝罪いたしました。
    どんな理由・言い分があろうと骨折させていい訳ないと思う気持ちで謝罪いたしましたが、上記の結果でした。
    恐らく要求を全て呑まなければ納得しない人なのだと思います。

    今後友人としてのお付き合いは絶望的なので、後の事は専門家に相談してみようと思います。これは最後の手段だと思うのですが・・

    質問にありました、一緒にごっこ遊びしていて友人は治療費の申し出してもトピ主子供に非があるからと断られたそうです。友人もこれで良いのか悩んでいます。
    また、言い訳みたいで嫌ですがうちの息子よりも彼女の息子の方が、乱暴というか腕白ですクラスのボス的な存在です。

    トピ内ID:7758412826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    専門家に

    しおりをつける
    😣
    いつも匿名
    弁護士か、もし保険会社にお知り合いがいらっしゃったら、このケースについてご相談されてはいかがでしょうか。
    骨折で腫れが酷い場合、洋服を脱がすことが出来ずに切ってしまうことがあったりするので、個人的には洋服代までは弁償の範囲内かなと思います。
    おもちゃや、医者が完治したと判断した後の検査代などはお断り出来るのでは、と思いますがどうなんでしょう。

    トピ内ID:8216672874

    ...本文を表示

    大変でしたね。専門家への相談も考慮しては。

    しおりをつける
    😨
    カフェオレ
    いくつかのトピ主さんのレスを拝見して、主さんが何に引っかかっているか、ようやく分かりました。

    トピ主さんは、きちんと対応しようと考えていらっしゃる。失礼ながら文章を拝読しても、常識のある真っ当な方だとお見受けいたしました。

    ですが、相手が高圧的というか、
    それこそ全部取れるだけ取ってやろう、という姿勢。
    その辺が腑に落ちないということではないでしょうか。

    どこまで理不尽な要求をのむか。例えば服代やおもちゃ代はどうするか。
    難しいところですね。
    うちの夫なら、”今回は勉強になったと思って”と、
    全部要求を受け入れるかもしれませんが、私としては納得いかないかな。

    今後の学校や近所づきあいを考えて、波風立たないように、これ以上時間をかけず心理的ダメージを引きずらないようにするか。

    あまりに理不尽であると判断して、専門家の手を入れるか。
    私なら専門家に相談して、そのことを相手に匂わせて出方を待つかも。
    ご主人と良く相談してみてくださいね。

    命に関わらなくて良かった。保険の必要性など、学んだことにフォーカスすることで少し救われるかな。

    トピ内ID:1799955852

    ...本文を表示

    相手の方もタチが悪いですね。

    しおりをつける
    🐧
    ぽよぽよ
    治療費等払おうと憂鬱さんも誠意があるのに相手の方がそんな言い方だったら
    私も憂鬱さんと同じ気持ちになってしまうかも。
    でも「そちらにも非がある」みたいな事は決して口に出して言ってはダメですよ。ここはただひたすら相手の要求をのむしかないですね。
    でも、きっとまわりのお友達は憂鬱の気持ちをわかってくれるはずです。
    そういう事があったというのを知ったまわりお友達はいずれはその親から去っていくのではないでしょうか。。。今は気分が滅入っているかもしれませんが
    これがずっと続く訳ではないのでひたすら絶えてがんばって下さい。

    トピ内ID:4571922522

    ...本文を表示

    専門家に相談を

    しおりをつける
    blank
    花畑
    おっしゃるように弁護士を立てて、これからは相手と直接会うことを避けたほうが無難です。個人的なお付き合いが絶望的なのなら、なおさらです。当事者同士の話し合いでは危険な相手のような気がします。

    おもちゃ代や洋服代(医療用の特殊なものではなく、普段着ですよね?)を負担させるなんて、どう考えても行き過ぎです。トピ主さんが法律上賠償責任を負うようなものではないはずです。相手方に良識があれば、謝罪と治療費、通院費、交通費、お見舞い代(慰謝料)程度を負担すれば済んだのでしょうが、怪我させた相手が悪かったように思います。要求の内容がちょっと変ですよね?

    トピ主さん自身が故意に小さなお子さんを怪我させたならともかく、今回は子どもの管理者としての親の責任が問われているわけで、心から謝罪している親子に「いやいや、うちの子もうっかりしてるから」という言葉が出ない相手に怖さすら感じます。

    不用意な発言を避けてこれ以上不利な立場にならないためにも、弁護士に依頼して最善を尽くしてください。過失相殺も可能なのでは?相手の親も遊んでいる子どもの管理者責任が果たせていませんから。

    トピ内ID:8667452040

    ...本文を表示

    体調のほうは大丈夫ですか。

    しおりをつける
    blank
    なほ
    トピ主さん、いかがお過ごしでいらっしゃいますか。
    何にもお力になれませんが、他人事とは思えず気にかけている者です。
    気に障ったら、お許しください。

    トピ主さん、ご主人さまとも、お身体は大丈夫でしょうか。
    息子さんは新学期ですよね。息子さんもショックを受けているのではと心配ですが、お子さんたちはおつき合いはどうなっているのでしょうか。出過ぎたことを言って、すみません。

    弁護士さんのような第三者の方は、見つかりましたか。

    また、お子さんもトピ主さんご夫婦も、カウンセラーのような方とお話しして気持ちの整理をつけてみる、という案もあるかもしれません。弁護士さんなどの他に、という意味です。
    相性の問題もあって、かえっておつらい思いをしてしまうことがあるかもしれませんが、気休め程度でも精神的な支えがあれば、少しはよいかなと思いました。
    出過ぎたことを言って、ごめんなさい。

    この先も、いろいろとおつらいことがでてくるかもしれませんが、
    どうぞお身体をお大切になさってください。

    トピ内ID:6174479200

    ...本文を表示

    大変でしたね・・・

    しおりをつける
    😣
    ピイ
    相手の方も色々請求してきますね・・・
    詳細までわからないけど、相手の方がタチが悪いのか、もしかしたらトピ主さんの「お互い様」って気持ちが相手に見えてしまい、「だったら徹底的に請求します」状態になってるのか・・

    うちは、以前書いたように保険請求をしてる途中です。
    相手の親は明らかに「面倒くさい!」って態度を出してきます。
    ちなみに、うちは病院にかかっただけの実費しか請求してません。
    赤い服を着た?ってくらいに血に染まった服などは捨てるしかなかったですがそんなのは請求しません。

    一緒にやってたお子さんの方には治療費を拒否されたって話ですが、一緒にやってたママはトピ主さんに相談はして来ました?
    私が一緒にやってた方ならトピ主さんに「請求代教えて!うちも○○円払うよ」って言いますが・・・
    言って来ないのは不思議ですね。

    怪我やお金が絡んでもめたら人間が見えますよね。

    何が寂しいって、これですね・・・・

    最後の「相手のお子さんはボス的存在です」ってやっぱり思ってるトピ主さんの心の気持ちが何らか態度に出てませんか?
    ボスでも骨折したら辛い・・・

    トピ内ID:4563783407

    ...本文を表示

    はまってしまったかも・・・

    しおりをつける
    😑
    ありゃりゃ
     私も治療費については支払うべきだと思いますし、服についても破れたり血がついてしまったりしたならアリかなと思います。が、かわいそうだからと言って買ったおもちゃまで請求とは・・・
     相手の親の常識を疑いますね。もしかしたらこの先、治っているのにもかかわらず病院通いを続けてそのたびに色々請求してくるかもしれませんね。恐らく慰謝料は確実に請求されそうですね。
     もし色々な「?」と言うような請求が続くのであれば弁護士さんにでも相談して対処した方がいいと思います。
     

    トピ内ID:1458634473

    ...本文を表示

    同じ親として・・・

    しおりをつける
    🎶
    choko
    今まではトピを見るだけでしたが、しゃしゃり出させていただきます・・・
    私も二人の息子がおります。今までいろんなトラブルがありましたが、そのお母さん変だと思います。トピ主様はじゅうぶんに誠意をみせておいでです。子供がかわいそうだからおもちゃはおかしい!洋服代も変ですよ。その方は言い方は悪いかもしれませんがたかりです。怪我をされた子供はかわいそうですが、その親の神経を疑いますね。
    トピ主さま早めに専門家に相談したほうがいいですよ。後々まで請求がずっと続きます。
    私は子供が前怪我をされた事がありました。たいした治療費にもなりませんでしたが、必死で謝ってこられるお母さんに請求なんてしませんでしたよ。今後のお付き合いも考えてお互い様で、今後もよろしくお願いします、と・・・
    トピ主さん、夫婦で謝罪も誠意をみせておられます。もう一人も一緒に遊んでいて責任はあるはずなのに、トピ主様にすべての責任を押し付けています。もうじゅうぶんですよ・・・

    トピ内ID:3007341324

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    😢
    ぴょんきち
    2度目です。私の時とあまりにも相手の対応がソックリで、トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。私は近所の親しかったママ友に相談したのですが、ちゃんと話を理解してもらえず(細かい事も近所の人には言えなかったし)「治療費を払うのは当たり前」と冷たく避けられるようになり、怪我をさせてしまった申し訳なさとで更にツラかったです。トピ主さんも怪我をさせてしまった事を深く反省し、治療費やお見舞い金を払うのは当然だと思っていらっしゃいます。「当たり前のようにそれ以上の要求をされる」という事に戸惑いを感じていらっしゃるんですよね。私も同じでした。私の場合は、裁判などで長い間苦しむ事もしんどいし、これ以上このご夫婦と関わると大変な事になると思い、相手が望むより遥かに高い金額(10万円の慰謝料)を払ってお付き合いを辞めさせて頂きました。お金を受け取った時の相手のご夫婦の嬉しそうな顔、今でも忘れる事は出来ません。トピ主さんも今後のお子さんやご主人との暮らしが一番スムーズに行く方法で解決されてくださいね。お相手のお子さんの怪我が、一日も早く回復される事を心より願っています。

    トピ内ID:7260648892

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    ピイさん横ですが

    しおりをつける
    blank
    卯月
    ボス的存在というのは怪我をしたお子さんではなく、一緒にレンジャーごっこをしていたお子さんのことではないでしょうか。
    怪我をしたお子さんの親は、ボス的存在であるその子供(とその親)には一目置いている。その分のしわ寄せがトピ主さんに行ってしまったのかなと思いました。
    直接パイプ椅子にぶつかったのはトピ主さんの子供なのかもしれませんが、一緒にごっこ遊びをしていたその子供にも多少の非はあったはず。
    どういう経緯でその方が治療費を申し出て、被害者親がどのように断ったかはわかりませんが、なんだかトピ主さんばかりが分が悪くてお気の毒です。
    お相手のお子さんの怪我も大変だったとは思いますが、トピ主さんのお子さんの心のケアもなさってくださいね。そしてトピ主さん自身もどうぞご自愛ください。

    トピ内ID:1589535128

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    昨日の投稿で皆さんに同情していただく形になってしまった事、本音を言えばその様に誰かに言って頂きたいと思っておりました。ですが、昨日も夫と話し合い来週治療費をお支払いする最後のチャンスに掛け、再度本心から申し訳ないと思っている気持ちを伝えてみます。
    夫と私が入っている保険会社の方に少し相談してみたところ、過失割合を第三者(専門家)にしてもらう事になるので、今後のお付き合いも絶望的どころか下手したら最悪な事になる可能性もあるかも知れないといったニュアンスでした。

    色々とご心配頂いて申し訳ありません。心配させる様な投稿したのに、何を今更・・って思われるでしょうが、皆さんのご意見にとても救われました。
    事故がおきてから1ヶ月程経ちます。その間幼稚園でも皆さんの話題になっているのも事実です。でも、私は逃げられませんし逃げてはいけない。そう思っております。幼稚園のママ達は、当日遊んでいた友人達がフォローしてくれたお陰か皆さん同情的なのですが、噂に惑わされない様、この件に関しては幼稚園では口をつぐんでいます。許しを請う方より、相手を許す事のほうがずっと難しく複雑な事だと思います。

    トピ内ID:7758412826

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    また、一緒に遊んでいた友人ですが何度も「治療費半分支払わさせて欲しい」と言われています。息子に巻き込まれて・・そんな状況でしたので半分持ってもらうつもりはありません。むしろ、巻き込んでしまってごめんね。と思っています。

    それに、友人は状況はともかく「怪我はお互い様」が基本的な考えにある人です。私は友人と一番仲良くしているので、何を考えているかよく分かります。だから、これ以上話を複雑にするのは良くないと思って断りました。

    まだ時間がありますので、色々と情報収集してみます。

    トピ内ID:7758412826

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    読解力なくてすみませんでした・・・

    しおりをつける
    😨
    ピイ
    卯月さんのご指摘で、一緒にやってた子供のことだったのかも知れませんね。
    読解力に欠けてました。

    しかし、どっちにしろ根底に「うちだけが悪いの?」ってのがあるんでしょうか?

    すっごく納得行かないのはわかります。
    けど、これを行ったら最後なんで言えないでしょね。

    やんわりと、一緒にやってたママにも「こんなに請求してきたけど
    どうしよう?」って言ってみては?

    相手のママがひどいようでしたら、「おもちゃなどはきっと賠償対象ではないと思いますが。公的機関に聞いてみようと思ってます」とはっきり言ってみるのも対策の1つだと思います。

    トピ内ID:4563783407

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    慰謝料も

    しおりをつける
    🎂
    ぷるるん
    以前に「治療費全額払います、服代は払わなくていいのでは?」と書いた者ですが、私が交通事故に遭った時は相手から「治療費全額+その後の通院費用+慰謝料」を頂いた事を思い出しました。

    慰謝料とは「痛い思いや不自由をさせたことに対する慰謝料」で10万円くらいでした(金額は怪我の重さによって違う)

    弁護士に入ってもらうと高額な弁護士費用がかかると思うし、プロに見積りを出させるならそれこそ「痛みに対する慰謝料を払うように」と言われるとおもいます。


    服と玩具で相手の気が済むならその方が安くつくかもしれませんね。

    トピ内ID:7072766326

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    心から謝罪すればフォローをもらえる?

    しおりをつける
    blank
    yui
    花畑さん
    >心から謝罪している親子に「いやいや、うちの子もうっかりしてるから」という言葉が出ない相手に怖さすら感じます。

    とかかれてますけど、これはただの好意でのフォローで期待するような事柄じゃないでしょう
    子供がデパートやスーパーで悪さをして、親が謝罪したら「子供のやったことだから」とフォローされお咎めナシになる
    そういうマニュアルを勝手に頭の中で作成し、その通りにならなかったら
    「酷い冷たい、普通弁償させないよ」と怒ってるのと同じですよ

    許せることと許せないことって誰にでもあると思います
    そして、許せるかどうかと、賠償の金額への考え方も別だと思います

    それを相手が悪いから、意地悪だからって逆恨みするのっておかしくないですか?
    謝罪すべき立場なんですから、謝罪に徹すればいいんです
    相手の譲歩を要求するなら法の手を借りればいいんじゃないですか?
    そうしたくなくて、心を解きほぐしたいのなら、「その相手」が許してくれるまで謝罪しつづけなければならないのは当然
    「謝罪するがわ」が十分すぎるかどうか判断するのはお門違い

    トピ内ID:3254648300

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    親の過失は「お互いさま」なら・・・

    しおりをつける
    blank
    わからん
    >イスに立つ事も辞めさせるべきでした
    >子供の責任は親にもありますよね?私にも彼女にもあると、私なら考えると思います

    「相手の親がイスに立つことを止めさせなかった=相手の過失」なのですか?

    でもトピ主さんも「戦い方を注意しなかった」ので「過失」がありますよね。
    (こっちが過失としては大きい気がする・・・)

    双方の親に過失があるのだから、親の過失はお互い様と一応「相殺」して、
    子供達だけで過失割合を考えてみては?

    幼稚園児がイスに立ってた(危険を察知して降りなかった)のは過失でしょうか?
    仮にケガした子に過失1割があったとしても、慰謝料を足したら・・・相手の要求は妥当じゃないかなぁ?

    私は車で信号待ち中に、後続車に追突されました。過失割合は10対0です。慰謝料もらっても怪我なんてしたくありません!!
    トピ主さんの言い分は、追突しそうな車がいるんだから、それに"気がついて""クラクションを鳴らさなかった"被害者(の親)にも責任があるんじゃないの?(自分は気がつく・注意も出来なかったけど)って無茶言ってるのと同じじゃないかな?厳しくてごめんなさい。

    トピ内ID:7371457809

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    手首の骨折・・・1

    しおりをつける
    🐤
    ついたて
    トピ主さんが反省しているのは分かっているのですが、どうか分かっていただきたい・・・

    手首の骨折は大変です。

    私も現在手首を骨折しリハビリ最中ですが、本当に不自由でたまりません・・・
    ギプスの時は洋服を選ぶのにも一苦労です。だぼっとした袖のゆるいやつでしか着れず、持っている洋服はほとんど着れません。
    お子さんの場合、袖口がゴムの場合がほとんどなので、おもちゃ代は良くわかりませんが、洋服代は仕方ないかなと思います。

    1ヶ月に及ぶギプス固定によって、手首・指が上手く動かせません。
    また、足と違って関節の骨折ですので、後遺症が無い様に経過観察も必要だと思います。ましてや、まだ小さいお子さんですから親御さんの心配は並ならないと思いますが・・・
    実際、稀だと思いますが、友人で小さい頃手首を怪我をして大人になった今でもちょっと不自由な方もいます・・・

    今回の事は、相手の親御さんの対応は置いといて、怪我したお子さんに対しての気持ちで対応していただけないでしょうか?

    トピ内ID:1187036200

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    手首の骨折・・・2

    しおりをつける
    🐤
    ついたて
    後、前レスで大変厳しい事を書いてしまいましたが、もし相手と面と向かって話し合うのが大変ならば、他の方も書いていましたが専門の方に頼むのもありだと思います。
    相手には、「申し訳ない、私達では一番言い方法が分からないし、専門の方のほうがきっといい方法があるかもしれない」ではダメですかね?
    見当違いのコメントしていたら申し訳ありません。

    それからトピ主さん、どうか負の感情に負けないで!
    相手の親御さんに対しても、今までの相手のお子さんの行動に対しても、周りの環境に対しても、そして、ご自身の色んな気持ちにも・・・

    きっと人の道・義を貫けば道はきっと開かれると思います。
    どうか、ご無理をなさらないでください。

    トピ内ID:1187036200

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    慰謝料は

    しおりをつける
    🐷
    豚丼
    相手のお子さんの治療代金などの、実際にかかったお金とは違うと思います。相手の方が、「これなら気が済む」という金額を、おもちゃ代だとかなんとか、理由をつけているだけですから、明細なんか気にしなければ、かえってトピ主さんのお気が休まるのではないでしょうか。

    痛い出費だとは思いますが、相手の要求に応えてすっきりと解決したほうが良いように感じます。

    幼稚園中にこの事実が広まるということが、相手の親子の今後に、どれほど困難な生活が待っているかと思うと、同情したいくらいです。

    誰も、喜んでその方とおつきあいしようと思わないでしょうし、その方のお子さんが、もし誰かに怪我をさせてしまったら、誰もが今回のことと比較するに違いないではないですか。

    嫌な人に左右されず、今回のことは、自分がただただ謝罪する立場だとわきまえていらっしゃるのなら、ご自分の正しいと思うことをするだけで良いと思います。

    お辛いでしょうが、がんばってください。

    トピ内ID:4139323862

    ...本文を表示

    一つだけ言えることは

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    ちゃんと示談をしてください。通常怪我をさせてしまった場合は、
    治療費+慰謝料(遺失利益)となります。治療費は全額支払うべき
    ですし、おもちゃ代等も、慰謝料と考えて合理的な範囲で支払えばよ
    いのでは。

    慰謝料は「傷害慰藉料」「計算」などで検索すれば、金額が見えてき
    ます。

    これらをちゃんと支払うことを約束します、という意味で、代理人で
    はなく、話合いに参加してもらう形で、法律関係の人に入ってもらっ
    て、示談書を作られてはいかがでしょうか。今回は保険に入っていら
    っしゃらないようですし、相手が立っていたとはいえ、動いていなか
    ったのであれば、過失割合の算定も無いでしょう(本来的に子どもに
    は過失減算がありますが、子ども同士のことですし。)保険会社より、
    行政書士や弁護士のほうが良いと思います。

    ただちょっと気になるのは、最初のトピから、トピ主さまのレスが変
    化してきていたり、わかりにくいところが多い点です。トピ主さま、
    あんまり自分で考えすぎて重圧を背負うより、プロに早めに頼んだほ
    うが良いですよ。

    トピ内ID:5252457079

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    弁護士など

    しおりをつける
    💡
    ぼんど
    ぷるるん さんへ

    弁護士というのは雇った側の利益のために行動します。
    極端に言えば、自分の顧客の利益を多くするのがいい弁護士なわけで、弁護士が客観的なわけではないのですよ。

    ですから、トピ主が弁護士を使った場合、弁護士の費用はかかりますが、相談何分でいくらとか内容によっていくらといった費用のガイドラインはあります。また、「痛みに対する慰謝料を払うように」と言うのは相手側の弁護士で、トピ主側の弁護士の場合、それを如何に減額するか、如何に払わないでいいようにするかという観点から行動します。

    ぷるるん さんが慰謝料を受け取ったとありますが、それって問題が悪化しないためのお詫びなんですよ。交通事故であれば訴えて訴訟を起こして刑事、民事両方できますので、相手としては10万で済めば安いんです。

    なお、トピ主は「保険会社の方に少し相談してみたところ、過失割合を第三者(専門家)にしてもらう事になる」と書かれていますが、これだと保険会社が頼んだ第三者が妥当とする額を計算してくれると思います。これをやると誠意がないということで、それ以降のお付き合いができなくなりますが気分的には楽ですよ。

    トピ内ID:1511025627

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    お互い様って言葉は

    しおりをつける
    blank
    じゅじゅ
    加害者側が言う言葉ではないと思います。
    丁寧に書かれてますけど最初からそちらにも負があるという態度、意思が相手親を硬化させちゃったんじゃないのかなと思います。

    治療費にその後の経過観察分が入るのは当然と思います。服も仕方ないかな。おもちゃ代はたしかにやりすぎ感はありますが・・・。

    トピ内ID:3224202045

    ...本文を表示

    yuiさん

    しおりをつける
    blank
    まあさ
    花畑さんのおっしゃること、私にはよくわかりますよ。
    そんなに指摘するほどのことじゃないのでは。
    要するに、過失相殺すれば?ということではありませんか?
    もっともなご意見だと思いますよ。

    相手側の親御さんがトピ主さんにいろいろと要求するのはいいでしょう。
    でも、要求するからには(つまりトピ主さん側の過失を主張するには)、自分たちの過失も斟酌されることがありうると承知しておくべきです。
    謝罪する立場とおっしゃいますが、トピ主さん側はその親御さんの過失を問うことはできますよ。
    結果的に過失相殺が認められるかは別ですが。
    だからこそ花畑さんは、弁護士に相談されては?とおっしゃっているのですよ。
    どうしてそんなヒステリックに指摘レスされるのか、よくわかりません。

    トピ内ID:5422633317

    ...本文を表示

    大変ですね・・

    しおりをつける
    blank
    KOKO
    一緒に子どもを遊ばせる仲なのに、悲しいですよね。
    服やおもちゃまで請求するなんて、私からしたら考えられません。

    お金が絡んで、理性が少しずれたのかも、
    全部取れるとこまで取ってやろうというのが伺えます。
    友人に相談した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6364365767

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    色々と貴重なご意見ありがとうございます。

    ピイさん、卯月さん
    誤解を招く表現をしてしまって申し訳ありません。あれはiidaさんのご意見に対しての、怪我をした子供・親とはこういった感じ(上手く表現できずに)と書いたまでです。iidaさん宛にするべきでした。確かに、ボス的存在の一言では誤解を招く表現ですが「ボス=リーダーだから率先してレンジャーごっこしてますよ」そんな意味です。腕白さでは、うちの息子は負けていません。
    ボスにやられっぱなしの子供のママは、今回の件で色々と周りにフォローしてくれている様ですが・・・それが厄介でもあるんですよね。こんな風に思う私は酷い?

    わからんさん
    言い訳したい気持ちは正直沢山あります。でも、こちらで相談してみて自分がするべきことが見えてきました。あの状況はあの場所にいた人にしか分からないですし、わからんさんには理解して貰えないのは当然ですよね。結果が全てですもの。子供に痛い思いをさせてしまった事は、どんな言い訳も出来ないと思っています。口にも態度にも決して出しません。
    自分がすべき事、誠意を込めて謝罪するのみだと今は思っています。

    トピ内ID:7758412826

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    都道府県の乳児医療補助は??

    しおりをつける
    😒
    TAMAKO
    私は23区ですが、怪我、病気全てにおいて小学校1年せいまで子供医療補助が頂けます。
    1年に一度定期券の様なものが送られてきて、病院での会計の時に見せれば、薬の容器代(50円くらい)以外は全て無料です。

    前は千葉に住んでいましたが、病院のレシートをためておいて、市役所の窓口に持って行けば、後から銀行へ振り込んでくれました。

    トピさんの住んでいるところは?何歳まで補助してくれるのでしょう。
    それによっては役所から貰えるので払わなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:0893424328

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    一緒に遊べないよ

    しおりをつける
    blank
    ぽんこ
    子ども達で一緒に遊んでいて怪我した場合
    明らかに悪気があるわけでない事に関しては
    「慰謝料」とか「治療費」とかいう考えはちょっと抵抗を感じます
    独りで遊んでいても怪我する時はするし
    それがたまたま怪我する要因が相手の子どもだっただけで
    「ごねんね」「いいよ」では済まないんでしょうか
    椅子に立ってれば他のお子さんは関係なくても
    コロッと転げ落ちる事もあるだろうし
    「慰謝料」「治療費」っていうのが必要って言うなら
    怖くて一緒に遊べないし遊ばせたとしても親も臆病になりますよね
    自分達で自分達の首を絞めてるんじゃないのでしょうか
    子どもの頃って怪我とかよくするもんじゃないのかなあ
    しかしこの様子じゃトピ主さんはそうも言ってられない状況ですね
    今のご時世に合わせて頑張ってください
    私は3人子どもがいますがたくさん怪我ありました
    加害者の時はしっかりお詫びしました
    病院行くほどはなかったです
    被害者の場合は病院ごとが何件かありましたが治療費は頂きませんでした
    今でもみんな仲良しです
    こんな考えはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0830043242

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    ついたてさん
    手首の骨折・・・私も色々と調べました。特にネットで調べると不安要素テンコ盛りで暗くなる一方です。
    相手の親の気持ちは、私の想像以上のものだと思います。
    服の件も、他の方のご意見も拝読しまして払う必要があるなと思いました。
    相手の母親に領収証見せられて金額が4万円近かった事、ブランド服だった事に(いつも着せてない様な服じゃない?と思ってしまった)・・私は拒否反応を起こしていたのかも知れません。私にも知識があれば、気遣いがあれば「服を買い足す」事も事前にこちらから声をかけられたのかも知れませんよね。

    豚丼さん
    「明細なんて気にしなければ」とのご意見、夫と拝読させて頂き納得できました。相手がそれで納得して下さるのなら、それに越した事ありませんね。
    要求がちょっとと、不満に思う気持ちから色々と愚痴を書き連ねた為か、気持ちが大分晴れました。
    >嫌な人に左右されず、今回のことは、自分がただただ謝罪する立場だとわきまえていらっしゃるのならご自分の正しいと思うことをするだけで良いと思います。

    そうしたいと思います。とても励まされる言葉に感謝致します。

    トピ内ID:7758412826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    憂鬱
    沢山の貴重なご意見、とても参考になり勉強にもなりました。

    色々と不満に思っていた自分自身を振り返る事も出来ましたし
    何をするべきかも見えてきました。

    どんな理由言い訳があろうと、友達に怪我をさせてはいい訳ないと結論に達した以上
    不満に思う事はあっても、相手の要望に答えます。
    多めに慰謝料払って、すっきりします。

    可能性としては大きいのですが、今後この件で新たな要求があった時
    又夫と悩む事にします。どうにも解決できないと思ったときに、第三者に介入して貰おうと思います。

    子供の怪我は、どんなに注意していても起こるときは起きます。それを言い訳にしないで、もっと真剣に子育てにも取り組む姿勢を持とうとも思いました。今後も、男の子ですから、怪我したりさせてしまったりあるかと思いますが、親として自分が正しいと思う行動でありたいと思います。
    家庭でも学校でも「相手の立場に立って考える」なんて教えられて来ましたが、本当に難しく、厳しい事だと思いましたよ。

    どうか皆さん、今後ボスの怪我が何事もなく復活する事、私と一緒に願って頂けたら幸いです。

    トピ内ID:7758412826

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    横ですが、イスに立つということ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    タイトル通り、横ですが、一言言わせてください。
    やむなき理由なしにパイプイスに立っているなんてことは、とても危険です。
    私も、高いところにある物を取る時や拭く時は、イスを使ってその上に立ちます。
    でも足元はふらついています。幼い娘は、足を支えてくれたり、はらはらして見ています。

    私が言いたいのは、何故、イスには立つな、イスは立つものではなく、座るためのものだと、
    そばにいた親が言ってやれなかったのか、とても残念でなりません。

    ただ一言、私が思ったことを書かせていただきました。

    トピ内ID:3134935114

    ...本文を表示

    わからんさんへ

    しおりをつける
    😣
    ワシにもわからん
    横ですみません。

    わからんさんが交通事故に例えてトピ主さんを批判するのがわかりません。

    トピ主さんの行動を「信号待ちしている車に突っ込んでおいて、突っ込んだ方が文句を言っている」と表現されていますが、子供同士でチャンバラで遊んでいたとトピ主さんの文章をちゃんと読んでおられるのでしょうか?わからんさんが書いた例えに該当するのは、ボッと突っ立っている子供を後ろからつき飛ばした場合じゃないのですか。なんか、トピ主さんを批判したいがために、全然見当違いなたとえをしているように思えます。

    トピ内ID:2654380163

    ...本文を表示

    弁護士に相談!

    しおりをつける
    🐶
    はにはに
    他の投稿者の方も言っておられるように一度、弁護士に相談して、今後の
    示談交渉についてのアドバイスを受けましょう。
    示談交渉に具体的に介入してもらうとなると高額になりますが、相談だけ
    でしたら、さほどの負担になる金額にはならないはずです。
    時間単位で相談料も決められていますので、要領よく短時間で話ができる
    ように相談内容をまとめていくとよいでしょう。

    ところで、相手の治療費もろもろの負担をどうするべきかですが、本当の
    ところ、民事的な相場の割合等はあっても、これが正解!というものは
    ないのですよ。トピ主さん側が全額持つと言えば、それでよし、相手側との
    折半にしようとなれは、それもよし!
    訴訟をおこそうというのなら別ですが、そうではないのでしょうから、
    どちらかが折れる形で決着させるしかないと思います。
    まぁ、常識的に言って治療はトピ主さん側が全額持つにしても、相手が勝手
    に購入したおもちゃ代までは負担する必要はないと思います。

    後々までも、面倒なことにならない為にも弁護士のアドバイスを受けて、
    ちゃんと示談書を交わし合うことをオススメします。

    トピ内ID:1608107589

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🐱
    男子の母
    わが子が大ケガをして狼狽する気持ちも分かりますが、ちょっと図々しすぎますよね。

    トピ主さんの決断は潔いですね。私も、弁護士報酬を払うよりは、相手の方に10万とか、まとまった金額を渡して「これでのこりの治療費や諸経費に当ててください」といってしまうかな。

    この先は相手の方に対して「うちの子のせいで」という謝り方はしない方がいいと思います。トピ主さんのお子さんも、きっと小さな胸を痛めているでしょうし。「そばにいたのに、防げなくてごめんなさい」と大人としての監督責任だけを詫びるようにしましょうよ。実際、子供の責任ではなく大人の責任だと思いますから。(相手の方が良識ある方なら、自分も同じ責任があることに普通気づくのですけれどね。)

    ケガをして1ヶ月なら、そろそろギブスが取れますね。一度、この辺りで「心配なので、病院に行く際ご一緒させてください」と診療に付き添うことをお勧めします。お医者様の客観的なご意見を一緒に聞いておいた方が、あとでふっかけられる危険を減らせます。

    トピ内ID:6340860452

    ...本文を表示

    ご報告です(トピ主です)

    しおりをつける
    😀
    憂鬱

    怪我をさせてしまった子供の両親と上手く話しがまとまりました。

    リハビリも順調に行き、経過が良好でひとまず治療は終わりました。
    今後、経過観察の為に数回通院する事になるそうです。

    治療費・他も含めて大目にお金を渡し、今後の事も話たところ「医者からも大丈夫だと言われたから、もうこれで結構です」といって貰えました。
    私の知らないところで、元担任の先生が間に入ってくれた様で彼女から「気持ちは十分に伝わったから」と、言ってもらえて涙してしまいますた。
    私はその言葉を信じて、第三者に介入してもらう必要もなく書面に残す事もしませんでした。

    今後も子育てをしていく事で、被害者加害者の立場になる事があると思いますが、今回の件で色々と気持ちがぐるぐると変化しながらも皆さんのご意見で軌道修正できたこと、今後に活かしていけると思っております。

    幼稚園では、やはり私の事は無視していますがそれも仕方の無い事です。
    私も係わりたくないと思っていましたが、もしも彼女が逆の立場になった時、私で良ければ力になりたいと今はそう思います。
    皆さん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7758412826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    トピ主さん、解決されたようで、良かったですね。
    相手のお子さんの怪我も順調に回復しているみたいですし。

    うちの子(小学生男児)もやったりやられたりで色々ありますが、学校内のことは担任などが仲介してくれて、たとえ怪我をしてもそこまで揉めることは滅多にありません。
    間に入ってくれる人がいるって、有り難いことですよね。

    お互いに、子育て頑張りましょう!

    トピ内ID:4105094251

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    リアリスト
    これでひとまずほっとされたでしょう。
    誠意が通じたようで良かったです。
    相手の子供さんのご回復も順調とのこと、そちらも良かったですね。

    トピ内ID:8322812740

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