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    キレる母ですが、相談しても相手にされません。

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    36歳 年女の母
    子供
    5歳、3歳の姉妹を持つ36歳の母親です。
    春から子供たちは年長と年少の幼稚園児です。

    普段の生活からずっとばたばたしていてイライラして常にキレる母親です。

    それでも、一応子供の園関係のママや子供たちなど一緒に遊んだり交流している際には「ちゃんと叱るけど、明るい屈託のないママ」を演じているつもりです。

    ですが、家に戻るということを聞かない、乱雑な家の中にイライラして子供、特に長女に対してキレ続けます。言葉の暴力もありです。自覚もあります。もちろん、よいと思ってはいません。

    そういう相談をすると、小町でも「近くの保健所へ相談を」と、とにかく「第三者(できれば育児・相談のプロへ)とレスがつきますよね。

    私も実際に、電話相談、保健所の相談窓口に出向き相談したこともあります。

    しかし、大抵、やはり最初から正直にあからさまに自分の悪行を告白することはうまくできず演技もうまいのか
    「そうして叱ることはよくあることよ~気にしないで!」などと応援?され、相談は終了になってしまいます。

    が、問題は解決はしてません。 どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:4060023602

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    自分でなんとかするしかない

    しおりをつける
    😣
    パパは単身赴任
    私なんてもっとひどい状態でしたよ。単身赴任のイライラもつのり虐待に近くなってきて、いつか子どもを殴り飛ばすかもしれないと児童相談所に相談しました。
    たしかに話は聞いてくれました。私が子どもを叩いてしまうというと、「悩むのはあなただけではないですよ。あなたはそのことで悩んでいていい母親ですよ。」といわれました。子どもにはあざもないですし・・・結局、近くの託児所を紹介されて終りでした。託児所に子どもを預けて休むように言われたので、こどもが泣き叫んで託児所に連れて行けないのだというと、「おかあさんのそばが良いということは育児がうまくいっているからですよ」と言われました。子どもを叩くと訴えてもそんな感じ。

    あれから数年・・・修羅場は越えましたが、みんなこんなものなのかな?と思ったりしています。
    子どもを半殺しにすれば児童相談所は助けてくれたかもしれません。でもそこまではできなかったので、児童相談所から見れば私は「良いおかあさん」だったのでしょう。

    トピ内ID:7719438446

    ...本文を表示

    用紙に書いて持っていったら

    しおりをつける
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    正直に
    相手はプロ

    包み隠さず、正直に現状と
    辛さを言って相談しなくては

    つくろってたら、それは
    相談ではありません

    用紙に書いて持っていったらどうですか
    よく法律相談とか有料のものでは
    相談内容を紙にまとめて持っていくなど
    よく行われることですから

    お子さんがかわいそうです
    将来に影響がでます

    トピ内ID:5756138896

    ...本文を表示

    カウンセラーはお子さんも見ています

    しおりをつける
    😉
    肝っ玉母さん
    トピ主さま、こんにちは。
    人間の感情には幅があります。
    ある人には「たったこれだけのことで怒るなんて・・・」と思うことも、他の人には「ここまでされたら怒るのは当たり前」と思われたり。
    程度の差があるので、トピ主さんの言動はご自身には「過度」であるにも関わらず、カウンセラーさんたちのマニュアルでは「軽度の叱咤」と締めくくられているのかもしれません。
    それに、子供を見ればある程度どのような家庭環境かも分かるカウンセラーさんもいらっしゃるでしょうから、それでこれまでのお返事がそうだったのかもしれません。
    お子さんがスクスクと素直に育っていらっしゃるなら、やはりこれはトピ主さんの考えすぎかもしれませんよ。
    トピ主さんの「切れる」言動がどの程度かが分かればもっとレスし易いとおもいますが、こんなところで失礼致します。

    トピ内ID:3913089818

    ...本文を表示

    お嬢さんが壊れちゃうよ。

    しおりをつける
    😢
    あおこ
    私は父親から言葉の暴力を受けてきました。4才のころからです。
    でも、最近までその事を自分で封印してきたようです。
    精神疾患になりカウンセリングを受けて自分が子どもの頃どれだけ虚しい思いをしてきたか思い出し、今はその思い出した心のキズと戦っています。

    あなたは子どもより自分が一番大切なんですか?だから本当の事が言えないのでしょうか?お嬢さんの心はもう壊れかかってると思います。私のような人間を作らないで下さい。あなたのしている行為は 子どもに対しての『いじめ』ですよ。

    本当にお嬢さんを大切に思うのならすべて本当の事を言って相談すべきです。
    口で言うのが難しいのならキレて言ってしまった暴言を書面に残してそれを相談者に見せてはいかがですか?

    36才といえばホルモンバランスの狂いだす年齢でもあります。
    それでイラつきがでる場合もあります。あなた自身も一度婦人科で診察を受けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2303177457

    ...本文を表示

    余裕はありますか?

    しおりをつける
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    momon
     私自身子育ての経験がないのでそちらの面でアドバイスはできませんが、相手が子供でなくてもいらいらしてややキレてしまうことって結構あると思います。

     例えば、夫や、自分の親、兄弟とか、会社の同僚とか。

     そんな時って、だいたい気持ちに余裕がなく、身近に気軽に相談したり、頼れる人がいないことが多い気がします。つまり孤独な状態です。いろんなことを一人で抱え込んでしまっていっぱいいっぱいになっていることが多いです。

     内容を読んだところママ友さんとは表面的に、あたりさわりのないお付き合いをしているようですが、育児や、主婦の苦しみを打ち明けられるような親しい人が身近にいますか?

     今悩んでいる内容は、子供にキレてしまうことですが、キレてしまう理由が何かしっていますか?どういうときにキレてしまうのですか?キレるきっかけってありますか?何に対してキレていると思いますか?
     
     子供にキレている自分を具体的にどう思っていますか?

     すぐに答えを出せなくてもいいと思います。ゆっくり自分の気持ちを探ってみてはどうですか?

     続きます。

    トピ内ID:1088676670

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    momon
     自分の素直な気持ちを探っていくと、意外な答えが出てくることがたまにありますよ。

     もしよければ、現在の詳しい状況等、追加でお話頂けたらありがたいです。

    トピ内ID:1088676670

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    😨
    ちっぷ
    私も自分に余裕がないとき押さえきれずにキレたり叩いたりしてしまうことがありました。なのでお気持ちは理解できます。だけど、される方(子供)の問題を考えて、容易に手を挙げたり言葉で傷つけることはするまい、と思えるようになりました。なので敢えて辛口でレスします。
    やってしまいそうなとき、「今キレて子供を虐待してしまいそうです。助けてください。」って相談窓口に電話してみてはどうですか?第三者に助けを求めよ、というのは良くあるレスかもしれませんが、自分一人じゃ解決は難しいからだと思います。
    トピ主さんが追いつめられて相談しているということは、お子さんの心も相当傷ついて居るんじゃないでしょうか?
    その傷はトピ主さんが思っているよりも深刻だと思いますよ。
    今はお子さん達はまだ幼くて、自覚していないかもしれませんが、成長するに従って表面化してくると思います。
    お子さんが第二次反抗期を迎えるころ、トピ主さんはもっと壮絶な悩みを抱えることになるかもしれません。
    それを自覚すれば、少しはキレるのをためらうことが出来ませんか?

    トピ内ID:3570827957

    ...本文を表示

    私はお嬢さんの立場でした

    しおりをつける
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    ゆき
    問題は解決していません。とありますが、そもそも解決する気はありますか? 可愛そうなのは自分で、娘だってわかってくれていると甘えていませんか? 

    私の母も理不尽な言い分で怒鳴る、叩くはしょっちゅうでした。
    相談相手から「あなただって辛いのよね~」という言葉を引き出すのも上手でした。

    私は大学進学と同時に家を出て、そのまま遠方に嫁ぎました。実家は飛行機で数時間という遠距離なのを良い事に、もう数年帰っていません。

    もう嫁姑の軋轢、子育ての重圧から逃れた母親は急に「仲良し母娘」をやりたくなったようで、それこそ猫なで声で連絡してきますが、私はメールも電話も無視しています。
    自分でも親不孝だと思う瞬間もあります。でも記憶の中の母はいつも怒り顔。「母」という言葉からもトゲトゲしいものしかイメージできず、近寄りたくないのです。

    幼い頃はストレスのはけ口、大人になった今は素敵な仲良し母娘の相手役をやれ。
    そんな我がままにも付き合いきれません。

    トピ主さんも将来こうなりたいですか?
    本気でどうにかする気持ちがあるのなら、まだまだ間に合うと思いますが、
    それはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:0285706173

    ...本文を表示

    自分もきついですよね。

    しおりをつける
    きらり
    近くに頼れる方はいらっしゃらないですか。
    私も子は7歳ですが、イライラします。割と言葉の暴力で育てられたので、自分の娘には投げかけないようにしてますが、人間だもの・・・。

    たまには、こわれますよ。だから、私は母に頼んだり夫に、丸投げしてます。
    あなたは無理ですか?相談するばかりでなく、動いてみましょうよ。今後悔してるなら、将来もっと後悔するとおもう。

    だけど、自分のこときちんと分析できてるから、他人の手かりてでも、お子さんたちと距離おくのも必要です、きっと。

    トピ内ID:5583945166

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
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    みく
    気持ちはわかりますが、まずは、イライラを解消するには、部屋を片づけてみてください。私もイライラしやすくて、部屋の片付けもヘタなので、自己嫌悪になりイライラして子供にあたって悪循環です 

    まずは、部屋をできるだけ片付けてごちゃごちゃしない、すっきりした部屋になるようにしてみてください 気持ちもすっきりしますよ

    トピ内ID:3600799733

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