詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • キレる母ですが、相談しても相手にされません。
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    キレる母ですが、相談しても相手にされません。

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    36歳 年女の母
    子供
    5歳、3歳の姉妹を持つ36歳の母親です。 春から子供たちは年長と年少の幼稚園児です。 普段の生活からずっとばたばたしていてイライラして常にキレる母親です。 それでも、一応子供の園関係のママや子供たちなど一緒に遊んだり交流している際には「ちゃんと叱るけど、明るい屈託のないママ」を演じているつもりです。 ですが、家に戻るということを聞かない、乱雑な家の中にイライラして子供、特に長女に対してキレ続けます。言葉の暴力もありです。自覚もあります。もちろん、よいと思ってはいません。 そういう相談をすると、小町でも「近くの保健所へ相談を」と、とにかく「第三者(できれば育児・相談のプロへ)とレスがつきますよね。 私も実際に、電話相談、保健所の相談窓口に出向き相談したこともあります。 しかし、大抵、やはり最初から正直にあからさまに自分の悪行を告白することはうまくできず演技もうまいのか 「そうして叱ることはよくあることよ~気にしないで!」などと応援?され、相談は終了になってしまいます。 が、問題は解決はしてません。 どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:4060023602

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自分でなんとかするしかない

    しおりをつける
    😣
    パパは単身赴任
    私なんてもっとひどい状態でしたよ。単身赴任のイライラもつのり虐待に近くなってきて、いつか子どもを殴り飛ばすかもしれないと児童相談所に相談しました。 たしかに話は聞いてくれました。私が子どもを叩いてしまうというと、「悩むのはあなただけではないですよ。あなたはそのことで悩んでいていい母親ですよ。」といわれました。子どもにはあざもないですし・・・結局、近くの託児所を紹介されて終りでした。託児所に子どもを預けて休むように言われたので、こどもが泣き叫んで託児所に連れて行けないのだというと、「おかあさんのそばが良いということは育児がうまくいっているからですよ」と言われました。子どもを叩くと訴えてもそんな感じ。 あれから数年・・・修羅場は越えましたが、みんなこんなものなのかな?と思ったりしています。 子どもを半殺しにすれば児童相談所は助けてくれたかもしれません。でもそこまではできなかったので、児童相談所から見れば私は「良いおかあさん」だったのでしょう。

    トピ内ID:7719438446

    閉じる× 閉じる×

    用紙に書いて持っていったら

    しおりをつける
    blank
    正直に
    相手はプロ 包み隠さず、正直に現状と 辛さを言って相談しなくては つくろってたら、それは 相談ではありません 用紙に書いて持っていったらどうですか よく法律相談とか有料のものでは 相談内容を紙にまとめて持っていくなど よく行われることですから お子さんがかわいそうです 将来に影響がでます

    トピ内ID:5756138896

    閉じる× 閉じる×

    カウンセラーはお子さんも見ています

    しおりをつける
    😉
    肝っ玉母さん
    トピ主さま、こんにちは。 人間の感情には幅があります。 ある人には「たったこれだけのことで怒るなんて・・・」と思うことも、他の人には「ここまでされたら怒るのは当たり前」と思われたり。 程度の差があるので、トピ主さんの言動はご自身には「過度」であるにも関わらず、カウンセラーさんたちのマニュアルでは「軽度の叱咤」と締めくくられているのかもしれません。 それに、子供を見ればある程度どのような家庭環境かも分かるカウンセラーさんもいらっしゃるでしょうから、それでこれまでのお返事がそうだったのかもしれません。 お子さんがスクスクと素直に育っていらっしゃるなら、やはりこれはトピ主さんの考えすぎかもしれませんよ。 トピ主さんの「切れる」言動がどの程度かが分かればもっとレスし易いとおもいますが、こんなところで失礼致します。

    トピ内ID:3913089818

    閉じる× 閉じる×

    お嬢さんが壊れちゃうよ。

    しおりをつける
    😢
    あおこ
    私は父親から言葉の暴力を受けてきました。4才のころからです。 でも、最近までその事を自分で封印してきたようです。 精神疾患になりカウンセリングを受けて自分が子どもの頃どれだけ虚しい思いをしてきたか思い出し、今はその思い出した心のキズと戦っています。 あなたは子どもより自分が一番大切なんですか?だから本当の事が言えないのでしょうか?お嬢さんの心はもう壊れかかってると思います。私のような人間を作らないで下さい。あなたのしている行為は 子どもに対しての『いじめ』ですよ。 本当にお嬢さんを大切に思うのならすべて本当の事を言って相談すべきです。 口で言うのが難しいのならキレて言ってしまった暴言を書面に残してそれを相談者に見せてはいかがですか? 36才といえばホルモンバランスの狂いだす年齢でもあります。 それでイラつきがでる場合もあります。あなた自身も一度婦人科で診察を受けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2303177457

    閉じる× 閉じる×

    余裕はありますか?

    しおりをつける
    blank
    momon
     私自身子育ての経験がないのでそちらの面でアドバイスはできませんが、相手が子供でなくてもいらいらしてややキレてしまうことって結構あると思います。  例えば、夫や、自分の親、兄弟とか、会社の同僚とか。  そんな時って、だいたい気持ちに余裕がなく、身近に気軽に相談したり、頼れる人がいないことが多い気がします。つまり孤独な状態です。いろんなことを一人で抱え込んでしまっていっぱいいっぱいになっていることが多いです。  内容を読んだところママ友さんとは表面的に、あたりさわりのないお付き合いをしているようですが、育児や、主婦の苦しみを打ち明けられるような親しい人が身近にいますか?  今悩んでいる内容は、子供にキレてしまうことですが、キレてしまう理由が何かしっていますか?どういうときにキレてしまうのですか?キレるきっかけってありますか?何に対してキレていると思いますか?    子供にキレている自分を具体的にどう思っていますか?  すぐに答えを出せなくてもいいと思います。ゆっくり自分の気持ちを探ってみてはどうですか?  続きます。

    トピ内ID:1088676670

    閉じる× 閉じる×

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    momon
     自分の素直な気持ちを探っていくと、意外な答えが出てくることがたまにありますよ。  もしよければ、現在の詳しい状況等、追加でお話頂けたらありがたいです。

    トピ内ID:1088676670

    閉じる× 閉じる×

    つらいですね

    しおりをつける
    😨
    ちっぷ
    私も自分に余裕がないとき押さえきれずにキレたり叩いたりしてしまうことがありました。なのでお気持ちは理解できます。だけど、される方(子供)の問題を考えて、容易に手を挙げたり言葉で傷つけることはするまい、と思えるようになりました。なので敢えて辛口でレスします。 やってしまいそうなとき、「今キレて子供を虐待してしまいそうです。助けてください。」って相談窓口に電話してみてはどうですか?第三者に助けを求めよ、というのは良くあるレスかもしれませんが、自分一人じゃ解決は難しいからだと思います。 トピ主さんが追いつめられて相談しているということは、お子さんの心も相当傷ついて居るんじゃないでしょうか? その傷はトピ主さんが思っているよりも深刻だと思いますよ。 今はお子さん達はまだ幼くて、自覚していないかもしれませんが、成長するに従って表面化してくると思います。 お子さんが第二次反抗期を迎えるころ、トピ主さんはもっと壮絶な悩みを抱えることになるかもしれません。 それを自覚すれば、少しはキレるのをためらうことが出来ませんか?

    トピ内ID:3570827957

    閉じる× 閉じる×

    私はお嬢さんの立場でした

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    問題は解決していません。とありますが、そもそも解決する気はありますか? 可愛そうなのは自分で、娘だってわかってくれていると甘えていませんか?  私の母も理不尽な言い分で怒鳴る、叩くはしょっちゅうでした。 相談相手から「あなただって辛いのよね~」という言葉を引き出すのも上手でした。 私は大学進学と同時に家を出て、そのまま遠方に嫁ぎました。実家は飛行機で数時間という遠距離なのを良い事に、もう数年帰っていません。 もう嫁姑の軋轢、子育ての重圧から逃れた母親は急に「仲良し母娘」をやりたくなったようで、それこそ猫なで声で連絡してきますが、私はメールも電話も無視しています。 自分でも親不孝だと思う瞬間もあります。でも記憶の中の母はいつも怒り顔。「母」という言葉からもトゲトゲしいものしかイメージできず、近寄りたくないのです。 幼い頃はストレスのはけ口、大人になった今は素敵な仲良し母娘の相手役をやれ。 そんな我がままにも付き合いきれません。 トピ主さんも将来こうなりたいですか? 本気でどうにかする気持ちがあるのなら、まだまだ間に合うと思いますが、 それはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:0285706173

    閉じる× 閉じる×

    自分もきついですよね。

    しおりをつける
    きらり
    近くに頼れる方はいらっしゃらないですか。 私も子は7歳ですが、イライラします。割と言葉の暴力で育てられたので、自分の娘には投げかけないようにしてますが、人間だもの・・・。 たまには、こわれますよ。だから、私は母に頼んだり夫に、丸投げしてます。 あなたは無理ですか?相談するばかりでなく、動いてみましょうよ。今後悔してるなら、将来もっと後悔するとおもう。 だけど、自分のこときちんと分析できてるから、他人の手かりてでも、お子さんたちと距離おくのも必要です、きっと。

    トピ内ID:5583945166

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    みく
    気持ちはわかりますが、まずは、イライラを解消するには、部屋を片づけてみてください。私もイライラしやすくて、部屋の片付けもヘタなので、自己嫌悪になりイライラして子供にあたって悪循環です  まずは、部屋をできるだけ片付けてごちゃごちゃしない、すっきりした部屋になるようにしてみてください 気持ちもすっきりしますよ

    トピ内ID:3600799733

    閉じる× 閉じる×

    正直に

    しおりをつける
    blank
    たま
    「ちゃんと叱るけど、明るい屈託のないママ」を演じているから、相談されている方も普段のキレている主さんを想像できないのでは? 本当に相談したいのなら、最初から正直にあからさまに自分の悪行を告白するしかないと思います。 子どもが親の思い通りに動けば扱いやすいのでしょうが、自分のおなかから出てきたとはいえ、まるっきり別の人格を持った人間なのでそれは無理ですよね。 乱雑な家にイライラするのなら、片づけ方を工夫すればいいと思います。 とりあえず自分のイライラを発散できる何かを見つけてみてはどうでしょう。 自分に余裕があると、自分以外の人にも優しくなれるのでは?

    トピ内ID:2452297519

    閉じる× 閉じる×

    私も同じでした

    しおりをつける
    😍
    子持ち
    お部屋が乱雑・・これは何とか回避できると思います。 例えばおもちゃを出していい部屋は一部屋だけにするとか。 私も散らかっているととてもイライラしてしまう性格です。 子供が幼稚園の頃は登園前に掃除・洗濯を済ませていました。 少し早起きしないといけませんが、子供を送った後は一人だけの自由な時間ができます。そういう時間があるとかなり子供に対しての接し方も変わってきますよ。 また、子供が小さいから散らかっていて当たり前・・という割り切りもあるといいと思います。 子供が言うことをきかない・・よくありますよね、うちもそうでしたよ。 ならば、こちらも無い知恵を絞って考えました。素直に言うことをきいてくれる遊びを親子でする(笑)学校ごっこやホットケーキなどを作る料理教室・自分もイライラするときは二人の子供と新聞紙破り・・部屋いっぱいに散らかしました、最後に誰が一番破った新聞紙拾えるか競争など。 私も本当に凄かったんです、お茶碗割ったり凄かったのです。だけど自分の考えを少し変えることでキレるのは1年に2~3度になりましたよ。 自分を信じてください。

    トピ内ID:4118862901

    閉じる× 閉じる×

    もう少し真剣に

    しおりをつける
    blank
    なな
    私も母の暴力や言葉での虐待にあっていました お嬢さんは5歳と3歳ですよね、私の一番古い母からのイジメの 記憶は3歳のものです。 このまま続けばお嬢さんにも一生忘れない実母の記憶になると思います 「私の母は外では良い母親ぶって、家の中では子供を苛める最低な女  信用できない、大事なのは自分と世間体」そんな記憶です もちろん自分の子供にこんな風に思われたくないですよね 自分をごまかさずにもっと本気になって下さい 保健所ではあてにならないなら、精神内科やカウンセリングはどうでしょうか? ご両親に相談して一時的にでも預かってもらうか 家に来て家事や子供の世話を手伝ってもらうとか? とにかく本気でどうにかしようと思ってください。 子供は親の事はよく見ていますよ 今すぐ変わるのは無理でしょう。 でも、「なんとかしょうと努力した母」と「誤魔化し続けた母」では まったく違います。

    トピ内ID:0856427422

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ問題抱えています。

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    >電話相談、保健所の相談窓口に出向き相談したこともあります トピ主さんも書かれていますが、相談するときも悲壮感がなく、屈託のない相談の仕方なのですね、きっと。だから問題ないとされる。 私も似ています。家で嫌なことがあっても、泣いてしまうことがあっても、外に出て誰かに会ったりすると愛想がいいというか、外面がいいというか・・。なので相談しに行ったとして、私も明るく相談してしまうかもしれないです。私も多分ですが鬼の形相で怒りますし、外では到底使わないような声色かと思います。罵声に近いことも言ってしまったことがあります。 きっと、普段おつきあいしている方が聞いてしまったら、本当に驚くかと思います。 でも、人ってこんなもんかも?って思えるようになりました。 できたら人前でも、ネコをかぶらず悪いことは悪いと怒れるようになりたいのですが・・。 >特に長女に対してキレ続けます。言葉の暴力もありです。自覚もあります まず、長女に謝ることからはじめませんか?どうしてそうなったのか? ママは本当は大好きだよ、でもこの怒り方は間違っているよね。そこから何か変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9271585084

    閉じる× 閉じる×

    なんとかしたいと思ったから小町に来たのですよね?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    周りに相談できる人がいないのなら、小町で吐き出しましょうよ。カッコ悪いことなんて、ありませんよ。匿名ですもの。 このトピを見かけてから、とても気になっていました。私の友人と重なってしまって。 友人も長女イジメがすごかったです。彼女の場合は、人前でもやっていました。本当に子供が可哀想で、見ていられませんでした。友人は、周りの人みんなから、「子供をいじめるな!」と言われるので自分でも分かってはいたけど、どうしようもなくて悩んで苦しんでいました。 そのどうしようもない気持ちを、正直に包み隠さずに、私にさらけ出してくれました。 あれから一年、ようやく彼女も落ち着いてやっと普通の親子になったようです。私も影ながらサポートしましたが、やはり頑張ったのは、どうにかしたいと思っていた彼女自身です。彼女は、公的機関や医療機関のお世話にはならずに、小町で似たようなトピを探したり、図書館で育児関係の本を借りて読みあさってました。そして感じたことを、私と議論し合いました。 本気で何とかしたいと思っている人には、周りの人も手を差し伸べますよ。自分をさらけ出してみて下さい!

    トピ内ID:1417190803

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]