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    さくら
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    今年11月に10年付き合った彼と結婚予定です。
    しかし、結婚の報告を母にした際「手放しでは喜べない」と言われました。
    この10年、家族に彼の家庭環境等をほとんど話していなかった私が悪いのですが、ここにきて反対されとても不安を抱いています。
    反対の理由は、彼のご両親の経済状況です。自営をされていましたが、不況のあおりで自営を辞め、新たに警備の仕事をされています。(今後「きちんと年金をもらいたい」という理由から。)そのため、私たちの結婚後の援助のこと、ご両親の老後のことなど金銭面で苦労するのではないかと心配しています。母曰く、「年金をもらいたい」という考えであれば、彼のご両親の老後の蓄えがあまりなく、私たちに負担がかかるのではないかと考えているようです。
    私は「援助」を受けなければならない状況があることを考えていませんでした。自分達の稼ぎでなんとかなると考えていました。母は、その状況を聞き、母自信が私たちの援助も・・・と考えてくれているようです。私には弟もいます。母がそのように考えているということは、弟が家庭を築いた場合にも援助を考えていると思います。  ・・・ つづく ・・・

    トピ内ID:7535432505

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    あの・・・

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    ぽぽ
    体験談ですが迷う結婚はやめたほうが賢明です。

    迷わない結婚なんてない、と思い結婚してみましたが、しこりはいつまでも残り、大きくなってゆくものです。

    ぜひ迷う・迷わないでなく「納得」できる結婚をして下さい。

    トピ内ID:2299771317

    ...本文を表示

    トピ主(つづきです。)

    しおりをつける
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    さくら
    <・・・つづき・・・>

    母は、ある意味腹をくくり、今では私たちの結婚を応援してくれています。しかし、母に腹をくくらせてまで結婚することに申し訳なく思っており、破談も頭をよぎっています。我が家は父が9年前に他界し、今後母一人で生活していかなければなりません。母の今後を考えるとそんなに負担をかけてまで結婚する意味があるのか?と考えます。
    結婚後の親からの援助をしてもらわなければならない状況は多々あるのでしょうか?母に腹をくくらせてまで結婚する意味はあるのでしょうか?
    こんな不甲斐ない私に、厳しいご意見をお願い致します。

    トピ内ID:7535432505

    ...本文を表示

    それはキツイですね。

    しおりをつける
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    ぱおん
    うちの両親も自営なので自営をたたんだときの経済状況はなんとなくわかります。
    不況のあおりを受けたということはたたむときにかなりの借金を整理したはずです。
    ということはほとんど蓄えがない。。。。。そして最悪はまだ借金が残っているかも。

    そして国民年金だけだったなら、もらえる年齢まで納めることができたとしても月10万円弱くらいじゃないでしょうか。まだトピ主さんはお若いような気がするので相手の方のご両親も60歳にいくかどうかですよね。そうするとまた年金を受け取る年齢まで5年くらいはあるのかしら?

    警備員の仕事も年齢を重ねるとつらくなるだろうし、最後までできるかわかりませんよね?

    ですので結婚するならばたしかにお母様が心配するとおりそんなに遠くない将来金銭で面倒をみることになるかもしれません。

    普通のサラリーマンにはまとまった額の援助は結構きついですよ。トピ主さんができるなら結婚すればいいと思いますが、親の心配って後で当たるんですよね。うちの姉も苦労しています。。。。。。。

    トピ内ID:8098795826

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    tomo
    きちんと年金をもらいたいから新たに仕事をされている、
    きちんとしてるじゃないですか!!
    色々不安なら彼に親御さんのこと聞けばいいじゃないですか!
    それでいやならやめれば良いんじゃないですか、結婚。

    トピ内ID:0359893916

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐷
    ぷにぷに
    とっても不思議なんですけど、結婚後の援助って何ですか?
    トピ主様達はおいくつですか?10年のお付き合い・・・
    16歳からだとしても26歳。立派な大人ですよね?
    どちらかが働けない事情でもおありなのでしょうか?
    結婚すると親から自立するものだと思うのですが、トピ主様達はそうは思っていないということですか?
    彼のご両親は年金を貰いたいと頑張って働き、納付しながら生計を立てているんですよね?彼が援助しているのですか?
    彼が援助しているのならともかく、そうではないのなら、
    もう子供じゃないんだからと、自分達で頑張られてはいかがでしょう。
    そもそもに彼は援助してもらおうと考えているのでしょうか?
    もう少し親子共に自立されてはいかがですか。
    お金のない結婚をお勧めするわけではありませんが、
    お金の面で破談を考えるなんて切なすぎます。

    トピ内ID:6551464226

    ...本文を表示

    援助?

    しおりをつける
    最初から不安なのは
    自営がダメになったのなら、ほぼ間違いなく彼の両親には
    老後の蓄えも、貯金もない状態だと思います。その辺は彼に確認しないとですが。
    それに、まだ借金がが残っている可能性もありますね。
    最悪、住む持ち家があれば何とかなるのですが、彼と話し合った方がいい。

    あなたが結婚したらお母様が援助って、結婚したら別所帯です。
    それぞれ家庭を経営していくんです。お金が有り余っているから
    生きてる間に娘に援助するというなら、いいけど、
    お母様はひとりで、老後もあるでしょ?自分だけで大変では?


    彼の経済観念にもよるし、収入にもよります。
    ふたりで幸せな将来が見えてこないなら、やめた方がいいかなと思います。

    トピ内ID:6602346712

    ...本文を表示

    私と似た状況ですね。

    しおりをつける
    blank
    blunche
    私の婚約中の彼の両親も自営、年金は有りますが貯蓄無しです。
    家庭の基本は子が成人して社会へ出て行けば夫婦単位で考えるべきですよね。
    彼の親には夫婦を基本として普段の生活は自分達で最低限まかなってもらえるようでないといけません。
    まあ、警備の仕事をして年金を貰える様にと努力してはいらっしゃるようですから一応そのつもりなのでしょう。

    ところで、何故あなた方はあなたの親から援助を受けることになるのですか?
    結婚して自分の世帯を作るのですから自分達の身の丈にあった生活をしましょう。
    ご自分のお母さまから経済援助を受けても、結局は義理の両親へと形を変えて流れていくのでは、益々援助はしてもらうべきではありません。あなたのお母さまの資産です。無駄にしては駄目です。
    自分達二人に無理の無い範囲で義理の両親に援助する、限界を決めてそれ以上は出来ないと冷たいようですがはっきりつっぱねてください。
    でないとあなた方は破綻します。

    (続きます)

    トピ内ID:4627338415

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    blunche
    私の場合ですが、
    結婚すれば私達はまず自分達の生活基盤を作らないといけないのに、親に援助し続けていては子供が欲しくても養育費も捻出できないし自分達の老後の資金も蓄えられない。それでは私達が結婚する事さえままならないのだよ、と現実を彼に突きつけた所、自分の置かれている状況を自覚したらしく、彼の両親は彼におぶさるつもりでしたが彼は拒否しました。
    でも、未来の配偶者の実両親ですから『もしも何かあった時』(病院代や葬式代)は、黙ってお金を出してやれる息子夫婦であろうと覚悟を決めました。毎月義理の両親用の貯金を少しづつして行こうと思ってます。(介護はまた別問題として)
    ちなみに私の両親は老後の生活は経済的にはそれなりに豊かなようで心配はしていません。
    なので、共稼ぎ必須で二人で頑張っていこうと準備している段階です。

    あなたはそういった覚悟が出来ますか?
    無理だと思うなら、経済的・精神的に苦労の無い、自分達夫婦の事だけを考えて生活できるパートナーを新たに探すべきです。10年の交際期間があるので彼と別れる選択はお辛いでしょうが、自分自身の幸せが何なのか?をじっくり考えて決断してください。

    トピ内ID:4627338415

    ...本文を表示

    援助とは

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    もしかしてお母様が心配されている「援助」とは、さくらさん達が受ける援助ではなくて、「結婚したらさくらさん夫婦が働いて、ご両親の生活援助をしなくちゃいけない」事を心配されているのではないでしょうか。

    だからその場合「ご両親にかかる援助分は、お母さんが援助してあげようか」と先々の心配をしているのでは?

    そこまで心配をかけるような結婚なら、今はしないで今後のご両親の暮らしぶりをみてから決めても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7665527994

    ...本文を表示

    お財布を分ければいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    twain
    結婚してもお財布を一つにせず、ご主人の親への援助はご主人のお小遣いから出してもらえばいいと思います。私の夫は親への援助はしていませんが金遣いが荒くて、共同のお財布にしてしまうと私が耐えられないので、キッチリ分けています。彼の収入は何に使っても文句ありません。

    親への援助が多額だとしても、その額を差し引いた生活レベルにすればいいので、結婚をやめるほどのことでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:4434439801

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