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    疎遠にしたいのに

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    たまご
    ひと
    ある原因で元女友達Aと昨年疎遠になることを決めました。Aは平謝りでしたが私はAを許すことが出来ず返答しないまま5ヶ月が経過した今年の正月。何事もなかったかのような文面でAから年賀状が届き、共通の知人Bからも届きました。Bだけに返信すべきか、両方に返信すべきか散々迷った挙句、結局両方に返信をしました。しかし、後になりAに年賀状を出したことを激しく後悔しました。なんだか私がAを許したと勘違いされたのではないかと。

    問題は今後Bにどう対応しようかということ。私は今年出産を控えており、Bと今後も連絡をとればAにも伝わりAから連絡が来る可能性があります。しかもAは子供がおらず(不妊ではなく夫の反対で)、以前「たまごに子供が出来たら先を越されたって思うだろう」と私に言い放っていました。

    Bとは元々年に1、2回の飲み会で顔を合わせる程度の関係で、それでも毎年私に年賀状を送ってきます。年賀状だけの関係でも悪くはないと思っていますが、Aと関わり合いたくないがために悩んでしまいます。皆さんが私の立場ならどうしますか?

    トピ内ID:1467885945

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    そんなに思いつめなくても

    しおりをつける
    😨
    さるまん2号
    結構お若い方なのでしょうか?
    非常に白黒つけたがっておられるようですが、
    別にさそわれても、適当な理由で断りつづければ良いだけのことです。
    今の状態はそんなに関わっているというほどの関係ではないように思います。
    貴方がそう思い込んでおられるだけで、向こうも貴方のことは嫌いなのかもしれませんよ。年賀状でそれとなく挨拶しておく分だけ向こうの方が上手なのかもしれませんよ。
    ただし私の経験から申しますとこういう関係の場合
    人の悪口を言ったほうが負け(世の中の誰にも言ってはいけません!)です。
    だって顔みたくないんだもんと思うでしょうが、そこを乗り越えることが世渡り上手の第1歩かと。
    波風は極限まで立てないほうが有利ですよ。

    トピ内ID:8571834746

    ...本文を表示

    Bさんへの思いが分かりませんが・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    Aさんについては、もうこれ以上お付き合いはしたくないのだからもう連絡・会う事は避ければよいと思います。
    どのようなトラブルかは分かりませんが、他にもつながりのある人達がいるのであれば大人の対応で、”年賀状が来たら返す”のみはされてはどうですか?コメントは書かずに、又赤ちゃんが産まれても写真付きはせず形式的なものを送ればいいと思います。

    Bさんともそんなに親しい間柄ではなさそうですが、Aさんの件だけで疎遠になるのはどうですかね~。もし、Aさんとの事を話せる人なら事情を話しておけばいいのかな・・と思いますし、もしあなたの事を話していたとしても気にしないでAさんとは上記のように対応すればいいだけのことです。

    あまり深く考えすぎず、Aさんに対してのみ距離を置いた関係をとればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9470654353

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    相手から平謝りされたら、表面上は許すと思います。
    謝られても許せない事って、具体的にはどんな事だったのでしょうか?気になります。
    (私もどうしても許せない友人がいましたが、それは謝ってもらえなかったから。だったので)

    感情的に、元の友人の状態に戻れないとしても、年賀状程度のやり取りなら事務的に続行しますね。
    でも、もしかしたら、来年の年賀状でトピ主さんの出産が判ったら、Aさんは連絡してこなくなるかも知れませんね。

    AさんとBさんが繋がっていたとしても、私なら別に気にしないで其々とお付き合いすると思います。

    トピ内ID:9483724163

    ...本文を表示

    気にしすぎですよ

    しおりをつける
    blank
    午前の紅茶
    年賀状は来年からは出さないことにして、それはそれで良いじゃないでしょうか。年賀状くらい嫌いな相手にも出しちゃうことありますよ。Aさんと関わりたくなかったら「これから」そうすれば良いのです。

    妊娠なさってるので少しナーバスになっているのだと思います。トピ主さんの判断は間違ってないし自分を信じて好きに生きましょう。

    トピ内ID:9732159020

    ...本文を表示

    関わらなければいいんじゃないの?

    しおりをつける
    💡
    ぼんど
    んと、トピ主は、関わりたくないんでしょ?
    それなら、年賀状は終わったことということで、関わらなければいいんじゃないでしょうか?

    関わりたくないというか、関係のない人が何かを思っても気にする必要はないと思うんですが、何を気にしているのでしょう。

    トピ内ID:2666856797

    ...本文を表示

    連絡するものなの???

    しおりをつける
    blank
    プー
    というか、年1~2回顔をあわせる程度の人からも出産連絡を受けると、困っちゃいます。その位の頻度のお付き合いの人なんてたくさんいるし、全員がいちいち連絡くれると年がら年中出産祝い贈り続けなきゃならないなんて面倒で・・・・・。冷たくてごめんなさい。

    でも、逆に私も知りたいです。
    引越しとか結婚で姓が変わったとかの連絡なら必要ですが、頻繁に顔をあわせているとか親しくしている人でなくても自分の出産の連絡を、自分からわざわざ伝えるものなんですか?飲み会友達ならば次回のお誘いの時に「乳児がいるので行けない」とか「子供がいるから長居はできないの」って事になって、わざわざ出産連絡せずとも伝わるし、もしくはその程度のお付き合いならば来年の年賀状にお子さんの名前も入れて「家族が増えました」で充分だと思うんですがねー。

    親しい間柄なら、ベビー服選びを私も楽しみつつお祝いを贈っていますが、大して親しくもない?と思っている人からも連絡が来たら、なんだかお祝い集めのため?って気がして、正直困惑します。仕方ないのでやっぱり贈ってますけど。

    トピ内ID:8095930073

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐷
    ティラミス
    Bさんに年賀状のみで出産の報告をします。
    年に1,2回しか会わない人に、いちいち出産の報告なんてしません。

    トピ内ID:7355800269

    ...本文を表示

    …?

    しおりをつける
    blank
    年賀状ごときで悩み過ぎ(笑)「疎遠になるのを決めました!」なんて決意表明みたいのも変です。
    何があったか知りませんが、疎遠になりたければなればいい、ただそれだけのことです。自分からは連絡をしない、会いたいと言って来たら理由をつけて断わる、、。なぜそこにBさんが出てくるのかも不思議です。Bさんが決めることだから主さんがあれこれ悩んだところでどうこうできるものでもないと思います。

    トピ内ID:0973001624

    ...本文を表示

    それ以上は何もしない。

    しおりをつける
    🛳
    かに
    そもそも何が原因で疎遠にしたいのでしょうか?
    (Bさんも係わることなのかな?子供に関することかな?)

    私も疎遠にした友人が居ます。
    【疎遠】・・遠ざかって関係が薄いこと。音信や訪問が久しく途絶えていること。
    私の場合、久しく途絶えることを選びました。なぜなら相手に何度も説明しても常識的なことが分かってもらえず、このままでは私が被害を受けると思ったからです。一切連絡はとってません。年賀状もです。

    トピ主さんもAさんと少しでも連絡をとると、何か影響を受けるのでしょうか?だったら年賀状も出さなくて良かったのになあと思いました。今更ですが(苦笑)

    でも、関係が薄いことでも疎遠という意味でもあるのですから、これ以上のことはせず、無視してたらどうでしょう?暫く関係を経つのですから、相手が何を考えてても良いと思うのですが。
    共通の友達Bさんには簡単に説明すればいいと思います「個人的に色々あってAさんと疎遠にしてるんだ。」と。あとはBさん次第でしょう。

    今回の騒動にBさんが係わってないのなら、これ以上は強要してはいけないと思います。板ばさみになって可哀想です。

    トピ内ID:9613223053

    ...本文を表示

    私は間に挟まれました

    しおりをつける
    🐱
    茶とらねこ
    Aさんと疎遠にしたい理由は置いておいて・・・。
    「Aと疎遠になりたいから、Bとも付き合いをやめる!」なんて、乱暴すぎませんか?BさんからAさんに話が伝わり、Aさんから連絡が来ても無視するか、それを機会に疎遠にしたい旨伝えればいいのでは?
    もしBさんが「Aと一緒に赤ちゃんを見に行きたい」と言われたら、Aさんと疎遠にしているので一緒は避けて欲しい、と事実を言います。BさんはAさんとトピ主さんとの間に挟まれる形になりますが、BさんもAさんと疎遠になる、Bさんはトピ主さんと疎遠になる、双方に気を使いながら(トピ主さんとAさんが顔を合わせないように、トピ主さんにAさんの話題を出さないなど)両人と付き合いを続けるかは、Bさんが選択することです。
    私は以前Bさんの立場でした。学生時代の友人2人が恋愛問題で顔も見たくない、という仲になりました。1人はどうしても私を自分の見方にしようとしていましたが、「その問題については私はどちらの見方でもないから」と宣言し、2人と変わらぬ付き合いをしていきましたよ。

    トピ内ID:1461115233

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    アドバイスありがとうございます。

    Aからの誘いはこれまでも断わってきたし、結果的に大人の対応をして私が我慢し続けていたことがAの甘えを助長させていました。相談していた友人は「そこまでこちらがハッキリ嫌ってるのにまだ連絡してくるなんてよっぽどたまごと友達でいたいんだね」と。「そんなに大切な友達に嫌われることはしない」のが普通ですが、Aはそれすら気付かないような無神経なタイプでした。

    Bはいい人なので年賀状の返事くらいはしたいと思っています。別に深く思い詰めているわけではありませんが、Bに対しては失礼のないようにしたいと思っているだけです。Aは無視してBだけというのもまた大人気ないかしら・・・と思ったり。もしBに聞かれればAとの件は話しますが、自ら話すつもりはありません。

    トピ内ID:1467885945

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    引き続きアドバイスありがとうございます。やはりトピだけでは全てを伝えきれませんね。話を簡潔に説明するために「疎遠にすることにしました」と書いただけで決意表明等ではありません。それと年賀状だけのことで悩んでいるわけではありません。それをきっかけにまたAが連絡してくるのが嫌なのです。確かに「関わりたくないなら関わらなければよい」のですが、Bが共通の友人だから悩んでいるのです。皆さんはAとBが共通の友人でもAはA、BはBと違う対応ができるのですか?Aのことは嫌いですが、ひとりだけ除け者扱いすることに私は抵抗があるのです。こういう余計な気遣いが良くないのかもしれませんね。

    トピ内ID:1467885945

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    何度も出てきてすみません。

    Bにわざわざ出産報告なんてしませんよ。
    もちろん年賀状での報告のつもりです。
    年賀状で事実を隠すのも変ですし。
    そうなると必然的にAにも伝わることになるでしょう。
    それすら嫌というのが今の私の気持ちです。

    皆さんのご意見をうかがっていると
    私が気にしすぎなのかなと思えてきました。
    あまり気にせずにBのみ連絡でいいのかな。。。

    トピ内ID:1467885945

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    考えるポイントがずれている?

    しおりをつける
    blank
    セロリ
    >Bにわざわざ出産報告なんてしませんよ。
    >もちろん年賀状での報告のつもりです。
    >年賀状で事実を隠すのも変ですし。

    「年に1、2回の飲み会で顔を合わせる程度の関係の人に、年賀状でわざわざ出産報告」しなければいいのでは?
    年賀状には昨年の出来事を全て書くものであるとは思いませんし、ハガキ1枚にそれは無理なのだから、「年賀状に書く事実」と「年賀状に書かない事実」とがあるだけで、出産のことを書かないだけです。
    定型の挨拶文に無難なメッセージで充分なのでは?


    >皆さんはAとBが共通の友人でもAはA、BはBと違う対応ができるのですか?

    「自分とA」「自分とB」の関係で考えた方がいいのでは?
    だって「Aは疎遠にすることを決めた元女友達」「Bは知人」なのでしょう?
    それで年賀状対応だけ同じにするのが気遣いというものなのですか?

    それとも

    >ひとりだけ除け者扱いすることに私は抵抗があるのです

    と仰るからには、Bと顔を合わせる飲み会にはAも来て、その時はBと話すようにAとも話しているのですか?

    なんだかよく分かりません……。

    トピ内ID:3465761589

    ...本文を表示

    良い人にならない

    しおりをつける
    🐷
    かっぱらぱ
    私も同じようなことを経験しています。
    私はBさんだけに連絡して、Aさんは無視した状態です。

    文面を読んでいて、トピ主さんが「Bさんに対して良い人である自分を貫きたい」という思いが感じられました。そのためにはBさんだけに連絡してAさんを無視すると、それがBさんに伝わって、Bさんから良い印象を持ってもらえなくなるのが怖い、、というふうに感じました(違ってたらすみません)。

    誰に対しても良い人でありたいなら、両方に連絡するしかないでしょう。逆にトピ主さんがAさんとの関係を切ることに優先順位をおくなら、Bさんだけに連絡してAさんとはさようなら、、とした方がよいのではないでしょうか。そして、もしBさんと近い関係でいたいなら、時を見て何気なく「Aさんとはちょっといろいろあって連絡していないんだ」ぐらい伝えてもよいのではないでしょうか。

    とはいえBさんがAさんと良いお友達だったりすると止めておいた方が良いでしょうね。全ては3人の関係がどういうものかに拠ると思います。

    トピ内ID:9883241418

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    >Bと顔を合わせる飲み会にはAも来て、その時はBと話すようにAとも話しているのですか?

    そうでした。Aを含めた数人での恒例の飲み会にBが途中参加した形でした。私がAと連絡を絶ってからは同じメンバーでの飲み会自体ありません。

    このトピを立ててから考えました。Aの同級生らは皆既婚子ありで交流がないらしく、Aは自分より年下で独身(私も始めはその一人でした)、または既婚子供なしの友人のみと付き合っていました。だから何れにせよ、Aとはこれから疎遠にできると思います。AB両方に出産報告を兼ねた年賀状を送る方がかえってAとは疎遠になれる気もしてきました。

    今は妊娠中で時間の余裕があるためいろいろ考えすぎていたのかもしれません。子供が生まれれば子育てに忙しくてきっと私もAどころじゃなくなるでしょう。

    Aと疎遠の原因はこのトピでは無関係(解決済みの上、そこまで話を広げる必要がないので)ですので敢えて載せませんでした。

    トピ内ID:1467885945

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    スルーするか、我慢か

    しおりをつける
    😑
    疲れるよ
    >年賀状で事実を隠すのも変ですし。
    >そうなると必然的にAにも伝わることになるでしょう。
    >それすら嫌というのが今の私の気持ちです。

    Bさんの年賀状に出産のことを書かなければいいのでは?
    そうすれば、Aさんから連絡も来ないでしょ。
    だって、Aさんに伝わるのも嫌なんだから、そうするしかない。

    >Bが共通の友人だから悩んでいるのです。
    >皆さんはAとBが共通の友人でもAはA、
    >BはBと違う対応ができるのですか?
    >Aのことは嫌いですが、ひとりだけ除け者扱いすることに私は抵抗があるのです。


    大人な対応をしたいのであれば、両方に年賀状を形だけでも出せばいい
    ことだし。

    でも、
    >後になりAに年賀状を出したことを激しく後悔しました。なんだか私がAを許したと勘違いされたのではないかと。

    だったら、年賀状も出すのやめたらどうですか?

    Aさんと交際したくない、許さないならそれでもいいんじゃない?
    そこまでの感情を持っているのに、取り繕おうとするから複雑になっているんだと思います。

    トピ内ID:0265915042

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😀
    emi
    Bに全てを話して理解してもらいます。それなら何も悩まなくてもいいし、Bも理解して協力してくれるでしょう。

    トピ内ID:4853322381

    ...本文を表示

    そうやってさ

    しおりをつける
    blank
    nano
    けんか腰になるの、やめましょうよトピ主さん。

    「自分の気持ちをわかってくれない人は
    すれ違ったら笑顔で『お蔭様で、どうも』とでも言いながら、
    連絡を絶ち、徐々に疎遠になっていけばいい」んです。

    このトピでもAさんに対する対応も、全く同じ。
    どうしていちいち反応するんですか?

    さて、トピ主さんはBさんにAさんのことを自ら話さないと言っているので
    無用な意見かもしれませんが、私ならBさんに話します。

    「最近Aさんと付き合ってる?...実はね、私はもうあの人と疎遠に
    なろうと思ってるのよ。
    あなたとはこれからも付き合いたいと思っているし、面倒をかけるつもりは無いけれど、
    Aさんが来るときは私は参加しないので、前もって知らせてくれると嬉しいな」

    これでおそらく、Bさんが常識的に気の利く人なら、
    トピ主さんがAさんと会わないよう配慮してくれるでしょうし、
    一緒にお見舞いに来るなんて恐ろしいことは無いと思います。

    あ、もちろん、私の意見も納得いただけなければ、スルーで結構ですよ。

    トピ内ID:5642316657

    ...本文を表示

    柔軟に

    しおりをつける
    💤
    賽銭箱
    別にそんな四角四面に考えなくても、Aさんを友達からただの
    知り合いに格下げして対応すればいいんじゃないでしょうか。

    連絡が来たところで、「何かご用?」「ああそう」「あんまり
    時間ないから切るね」と、「知り合いだけど友達じゃない人」
    向けの対応をしておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9462984214

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    トピの内容だけで私自身の状況を正確に判断していただくにはやはり限界があることを痛感しています。仕方がないことなんですけどね。

    しかし、一度に複数の方の貴重なご意見をお伺いできたのは良かったです。参考にさせていただき今後のことを考えていこうと思います。どうもありがとうございました。

    それと私がけんか腰だとおっしゃっている方。私の文面でそう判断されたのかもしれませんが、それもその人の受け止め方ですものね。ただそんなことをわざわざ意地悪く指摘するくらいならこのトピもスルーしていただいて良かったのにと思いました。

    トピ内ID:1467885945

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスの感じが、、、。

    しおりをつける
    😭
    kowai
    自分だけが正しくてAもBもどうでもいいんだけどって感じが伝わって
    きちゃうんだと思います。どんなことをされたのか書いてないからかな~。

    私も疎遠にした人はいます。でも顔を合わさなくちゃなんない人だから年賀状は書いてます。そうじゃなければ出しません。ほんと考え始めると
    色々と面倒なつながりがあるんですよね~。でも白黒はっきりさせるとキリがないです。AとBはこうだけど、じゃCはどうすんの?みたいに(笑)
    だからグレーと言うことで。Bさんに対する怒りがおさまればまた考え方は変わるかもしれないから。

    トピ内ID:2714916719

    ...本文を表示

    それがけんか腰

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    横からですみません。トピ主さんのコメントが気になったので。最後のレスで、けんか腰と書かれた方に対しての意見がのっていましたが、私はその方のコメントが意地悪だとは思いませんでした。不特定多数な方が読み、コメントできる場に投稿した割には自分の思うような返答がこなくて逆ギレしてるような印象を持ちました。あなたの最後の文章を第三者が読めば、それがけんか腰だと思う人もいますよ。あれぐらいのコメントでお怒りになられるのなら自分の悩みは自分で解決されるほうがこれからはいいと思いますよ。またこのコメントを読み、スルーすればいいのにってお怒りになってるとは思うのですが。

    トピ内ID:5698419808

    ...本文を表示

    わたしだったら

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    Bさんには普通に年賀状を出します。
    他の友達に出産報告の文章を入れるなら
    同じように入れます。
    Aさんには彼女から年賀状が来た場合のみ返信します。
    その場合は出産については触れません。
    「新年のごあいさつを申しあげます」などの
    ごく一般的な文章だけの年賀状にします。
    私なら疎遠にしたいなら、
    毎年Aさんから来た場合のみ年賀状を返す事にします。
    そのうち、トピ主さんがAさんには自ら年賀状を出さない
    =今後はあまり深く付き合いたくないと伝わるのでは?
    何故出産したことを教えてくれなかったの?
    と後日問い詰められても
    「わざわざ浮かれてお知らせするような
    事でもないかと思ったので‥」
    と濁しておけば良いのでは?

    トピ内ID:7387397479

    ...本文を表示

    私ならどうするか その1

    しおりをつける
    Confront
    38才男です。

    たまごさん。昨年のつらい出来事、心中お察し申し上げます。

    本トピは一応ケリがついたように見えますので、掘り返すようで大変恐縮
    なのですが、レスさせて頂きます。

    さて、私ならどうするか..

    1.恒例の飲み会はあっても参加せず、Bさんには年賀状で出産報告する

    2.Aさんには年賀状を出さない

    3.Aさんから年賀状が来た場合、返さない。返事が無ければ次の年から
      は出さない人のほうが多いと思うので。また、仮に次の年以降も年賀
      状が来たとしても、紙1枚の話なので黙殺して返さないことを続ける

    4.出産の事実がBさんからAさんに伝わり、Aさんから連絡が来た場合

     1連絡手段が電話の場合

      電話番号でAさんと分かる場合、電話に出ない。または着信拒否。
      また、Aさんと分からず電話に出てしまった場合、「私、過去の件で
      まだ貴方を許せないし、今後も許すことは無いから。もう連絡しない
      で。じゃあ」と言い、間髪入れずに受話器を置く。以後、着信拒否。

    →→続きます

    トピ内ID:0037404645

    ...本文を表示

    私ならどうするか その2

    しおりをつける
    Confront
    続きです→→

     2連絡手段が手紙の場合

      「郵便物の受取拒否」をしたい所だが、最初からこれをやると無用な
      いざこざが起きるかもしれないので、ひとまず開封する。そして1度
      だけ返事をする。文面には「過去の件で未だ貴方を許せず、また今後
      も許す事は無い。だから今後連絡しないで下さい。連絡が来てももう
      返事はしません」と書く。それでも手紙が来たら、今度こそ開封せず  「受取拒否」と赤字で書いてポストに投函。

     3連絡手段が贈り物の場合

      開封せず、荷物の表面に封筒入りの便箋を幅広のプラスチックテープ
      で貼り、送り返す。便箋には、「気持ちは有り難いが受け取れない。
      過去の件で未だ貴方を許せず、今後も許す事は無いから、もう連絡し
      ないで下さい」と書く。実際には贈り物を有り難いと思っていなくて
      も「有り難い」の一言は添える方が、以後無用ないざこざ無く疎遠に
      することに繋がると思う。

    以上

    昨年のAさんの行為が具体的に分らないので、書いているうちにAさんがちょっと可愛そうになってしまいました。ごめんなさい。

    トピ内ID:0037404645

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