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    友達の不倫 友人としてつらい

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    うさ
    ひと
    仲の良い友達に既婚の男性との不倫を打ち明けられかなりの月日が流れました。

    30歳半ばで独身の彼女、美人で優しく、もてないわけではないのですが、社交的でないからか常に彼氏がいるというタイプでもありませんでした。派遣社員で収入も少なく細々と暮らしている彼女が不倫をしていることを知り、私は何度も本気で止めてほしいと訴えてきました。その度に、あなたの気持ちは有難いが、彼から学ぶこともある、と流され未だに不倫は続いています。

    仲の良かった彼女とも触れることの出来ない部分が出来てしまい私は寂しく思います。彼女に「既婚者でも周りから見ると幸せそうで実はそうでない人たちは沢山いる。私は不倫だけどプラス思考だ」と言われ、そうやって社会性のない不倫という立場で他人と比べるような発言をすることに、そして、私に対して有難いと言う彼女に、友達としての敬意を失いつつあります。

    彼女に止めてほしい。このような相手の男性の存在が許せません。男性も相手のことを思うなら関係を切るべき、でも切らないという事実は結局は男性の性の捌け口なのでしょうか。彼女の行動は寂しさからだと思います。このまま歳を重ねてほしくありません。

    トピ内ID:1576539057

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    干渉しない

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    blank
    親でもないのに
    トピ主さんは、もう自分の意見は伝えましたね
    じゃあ、もうあとは干渉しないことです

    彼女もオトナです
    年齢はわかりませんが

    それよりも迷惑なのが、
    友達としての敬意を失いつつあるとかいう
    感情です
    救おうとするか、突き放すか
    極端ではありませんか
    親でもないのに

    恋愛というのは周囲が見えなくなるものです
    そのうち本人が気付くまで
    そっとしておくしかありません

    トピ内ID:7332906304

    ...本文を表示

    関わらない方がいいです

    しおりをつける
    😨
    自分で気づくしかない


    不倫って本人は「本当の愛」とか正当化したがるんです。周囲の意見になんて耳を貸しません。宗教と同じです。

    それに、寂しくて真面目な人がはまりやすいと個人的には
    思っています。
    彼女、派遣で心細く寂しさに漬け込まれたのでしょうね。そこは男のずるいとこなんです。男性にしたら、家庭以外で遊べて、楽だし。
    女性も自尊心があればはねつけますよ。
    不倫だと、私は奥さんより魅力的なんだ!とか変な優越感を持ったり、
    彼が上司だと社内の裏を聞けたり、特別感が自尊心をくすぐるんじゃないのでしょうか?(どこか劣等感があって)


    正当化したがる友人の話を聞かされると、彼女の人格まで疑いますよね。
    本当に大切な友人なら、「あなたは大切な友人。あなたの幸せを願っています。自分を大切にしてね。」と伝えて距離を置いてみては?
    何度話しても、無駄です。
    私の友人は結婚できると信じて交際し、
    彼から「結婚できない」と言われたのは、30代後半になってです。

    あなたはご自分の幸せを見つけて、自分の人生を生きましょう。
    結局、本人しか責任はとれません

    トピ内ID:6760679904

    ...本文を表示

    あなたに出来る事

    しおりをつける
    😑
    マリエ
     
     放って置きましょう。彼が彼女と一緒になる気がないのなら、いつか終わる日が来ます。

    あなたはもうご自分の意見を散々言ったのでしょうから。
     それについて「心配してくれるのは有難い」とお友達は思ってるのでしょう。
     
     それから人と人の関係は、ジャンル分けして一括りには出来ないものです。

     >でも切らないという事実は結局は男性の性の捌け口なのでしょうか。

      なんて第三者が下世話な事言うのは止めましょう。

     

    トピ内ID:9536148680

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    🐶
    ヨーグルト
    私も友人に不倫の相談を受けたことあります。
    当時私たち31歳だったと思います(今は36歳)。
    私は既婚者だったので、止める様もちろん言いましたが、
    こればっかりは本人が気がつかない限り絶対無理だとわかりました。

    友人として助言してても、心のどこかで「妻」としての思いが入ってしまう。友達のことは本当に好きだけど、浮気相手(愛人)だと思うと応援できない、そんな思いもあります。
    それと不倫同士の本気の恋愛話を聞くのは心底怖いです。

    私の友達は結局自分で気づき、不倫を止めました。
    可哀相だけど本当に心の底から私は安心しました。
    今まだ彼女は独身だけど、良縁に恵まれるといいなと思います。

    トピ内ID:7163504995

    ...本文を表示

    介入しすぎです

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    不倫をしている女性は、新興宗教にハマっている人とか、ネズミ講にハマっている人と同じくらい説得不能です。
    つまり、他人の意見を聞かない人なのです。
    彼女の人生は彼女が責任を負うのです。
    どんな老後になろうとも、彼女の責任です。
    それで良いじゃないですか?
    そういう人と友達の縁を切れないトピ主様も、不倫をしている友達と同じですよ。
    縁が切れない、と勝手に思い込んでるだけです。
    友達の縁も切ろうと思えば切れるんですよ。
    不倫の話を聞いてくれる友人を無くすのは辛いものです。
    貴方がその友達を縁を切れば、彼女も目が覚めるかも。

    トピ内ID:1618793295

    ...本文を表示

    お気持ちは良く判りますが…

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    でも、あなたに何が出来るでしょうか。
    選択肢は3つ。

    1 話をただ聞いてあげることで、彼女をサポートする。
    2 相手男性に直接交渉してでも、不倫を止めさせる。
    3 友達から離れる。

    お友達の判断に、中途半端に踏み込むことだけは、止めた方がよろしいでしょう。彼女だって半端な気持ちじゃないだろうし、悩んでいるはずです。

    「今日道端で子猫が捨てられていたの。寒そうでとってもかわいそうだったわぁ~」
    なんて呑気に話をする人は、私は無責任だと思います。
    「だったら、拾ってきて飼い主探すとか、自分で育てるとかしなさい!
     それが出来ないんだったら、かわいそうなんて言うな!」

    ちょっと辛口ですかね?
    スイマセン。でも、私の持論です。
    自分に出来ることと、出来ないことは、わきまえて行動すべきです。

    トピ内ID:0940737813

    ...本文を表示

    どんなに止めても結局は本人の意思

    しおりをつける
    らいち
    トピ主さんの気持ちも解るし、お友達の彼女の気持ちも解ります
    でもやっぱり彼女はルール違反かなぁ?基本的に不倫って、いくら仲のいい友達にでも打ち明けちゃいけないと思う だって聞いた相手を悲しませちゃうし、絶対理解してもらえるものじゃないから… 社会的に制裁を受けるかもしれない事を、自分の知り合いがやっているなんて知ったらやっぱりショックですよね…

    ただ、派遣社員で収入も少なく細々と暮らしている事と、不倫をやめる事とは別問題かも… だってだからって、じゃあ普通の方と結婚して、その方に養ってもらえば幸せになれるかといえば、それはきっと違うから…

    不倫というのは、普通の恋とは違ってお互いの気持ちの結びつきが異様に強くなってしまう所があります だから、それをムリに『やめろ』と言っても逆効果。本人が『やっぱり不倫では幸せになれない』と自分で思わなければ止める事は出来ないと思います
    自分の道をきめるのは結局自分です 彼女の人生は彼女にしか決められません
    だから寂しいけれどやっぱりこの場合、その話だけについては彼女と距離を置く事がいちばんかなと思います

     

    トピ内ID:5455267477

    ...本文を表示

    トピ主は空回りしてるだけです。

    しおりをつける
    blank
    Y
    >あなたの気持ちは有難いが、彼から学ぶこともある、と流され未だに..これが彼女の本音です。もうこれ以上は干渉しないほうがいいのではないでしょうか?>でも切らないという事実は結局は男性の性の捌け口...性の捌け口ですか、それは男性側だけのものでしょうか?お互いなんですからいいではないですか。どうして寂しさから不倫したと言えるのでしょうか?たとえそうであっても彼女本人が良いと言ってるのだから、どうしようもできないですよ、トピ主のお気持ちはよく分かりますが。どうして、そこまで干渉するのですか?真実、可哀想なのは彼女ではなくて、その彼の妻子でしょう?彼女は不倫を楽しんでいるのでは?彼女は無理強いされて不倫してるわけではないようですからね。「私は不倫だけどプラス思考だ」..ってプラス思考というよりも、自分を弁護した勝手な思考といったほうがズバリ的を射ているでしょう。こういう人には何を言っても無駄ですよ、自分のことしか考えていないのですから。不倫相手には得るものがあるからと彼女は言ってるんです利用価値があると言ってるんです。

    トピ内ID:3902178632

    ...本文を表示

    あなたにできる事

    しおりをつける
    🙂
    JK
    『辞めなさい』『別れなさい』と否定的・感情的に話をしては彼女もそれに反発して燃え上がってしまいます。

    どんな話を聞いても、否定もアドバイスもしない。『あなたの人生だもの。自分が思うように歩けばいい。』と。

    ただ、思うのですがこの不倫は後ろめたい不倫でしょうか。それとも前向きな不倫なのでしょうか。
    ただの遊びの不倫と、本気で2人が将来を考えている不倫は違うと思います。

    江原さんの本を読んでみてください。
    決して彼は、否定も賛成もしていません。

    あなたが友達にできる事は話を聞いてあげるだけ。
    彼女が相手の奥様とどのようなバトルになろうとも、彼女の責任なのですから。

    トピ内ID:6173872093

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    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ
    うさです。
    彼女が不倫を続けている様子を見て、自分の言い方では伝わっていないのか、なんだか分からなくなりトピックを立てました。
    それを読んでくださって、お返事をくれて有難うございます。
    親でもないのにさん、これ以上どうしていいか分からなかったのですが、皆さんの意見を読むと、もう何もすることはないということですね。なんだか人にそういわれると楽になります。
    自分で気づくしかないさん、30過ぎて、大人といえる歳なんでしょうが、その辺コントロールが効かなくなるのが恋なのでしょう。自尊心、彼女に持ってほしい。劣等感、何かが裏目にでてそういうことになるっていうのも納得です。距離を置かざるえないという、今はそういう気持ちです。
    マリエさん、私自信の弱い部分も出てきてしまいそうで、ジャンル分け、無意識のうちにしてしまっている自分が悲しいです。
    自分で気づくまで放っておくしかないのですが、それがいつになるのやら、続く限り私の脳の片隅に何かが放置された状態になりそうです。
    なんでこうなってしまうのかな、と思ううちにズルズルっとその関係は生まれて存在し続けるのでしょうね。

    トピ内ID:1576539057

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなたの問題じゃない

    しおりをつける
    🐶
    みどり
    子供ではないのだから、自分の行いは自分の意志、責任なのですよ。しょうがないじゃないですか。
    あなたの気持ち、考えは伝えた。できること、やっていいことはそこまでです。
    あまり立ち入らない方がいいですよ。
    不倫をしている人は”いけないこと”というのは百も承知ですよ。正論を言っても、しょうがないんです。
    わかっていてもやめられない状態なんですから。放っておくことです。

    私も不倫経験者です。悪いことだとわかっていました。正当化する気はこれっぽっちも過去にも現在にもありません。でも止められなかったのです。何があっても自分の責任です。
    トピ主さんもお友達に対してそういうふうに割り切って欲しいです。

    トピ内ID:2114961133

    ...本文を表示

    本当のお友達なら。

    しおりをつける
    blank
    過去形
    お友達の気持ちが解らなくもない、経験者です。

    もう、お友達にご自分の意見はお話されたのでしょう。
    真っ最中なら特に、周りに反対されればされるほど、
    頑なになってしまうところがあると思います。
    (私は相談相手を経験者に絞っていたので、ちょっと対応は違いましたが)

    本当に大切なお友達だから辞めて欲しい、という気持ち解ります。
    でも、本当に大切だからこそ、その件について触れない選択もあると思います。

    お友達が酷い形で不倫を終えた時、あるいは終息に向かうことを決意した時。
    傷付いて疲れ果てて、泣き場処を求めて来たとき、
    何も云わずに泣かせてあげる、拠り所になってあげる、
    そんな心の準備をしていて欲しいな、と思います。

    そんな時、"だから云ったじゃない"とは云わないでくださいね。
    そんなこと、本人が一番良く、解っていますから。

    トピ内ID:0999234086

    ...本文を表示

    はぁー。。。

    しおりをつける
    😠
    green
    お友達はたぶん自分の恋愛を否定したくないのでしょうね。
    でも、誰かを傷つけて手に入れられる「幸せ」って、あるんでしょうか?

    私の親友にもありました。しかもその事を私に嬉しそうに話してきたんです。私ははっきり「このまま不倫を続けるのなら、あなたと縁を切る」とだけ言いました。ほっておくことも考えましたが、本当に大切な友達だったし、本当に心配したからこそきつく言いました。ほかの事は一切助言しませんでした。すると彼女は焦って「絶対greenに怒られると思った・・・」と反省し、別れたみたいです。

    家族がいるのにそんなことをする人は、きっとお友達と新しく家庭を持っても同じことをします。不倫から学ぶものとは何でしょう?プラスになる不倫なんてどこにもないと思います。その裏には必ず悲しむ人がいます。本当に大切なお友達であれば、叱ってあげることも大事ですよ。

    それでもやめないなら、フェードアウトしましょう。
    彼女にとって、あなたより不倫相手の方が大切なんでしょうから。
    かわいそうな方ですね・・・。

    トピ内ID:1275960055

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち判ります

    しおりをつける
    🎶
    クラ吹き♂
    仲のいい友達が不幸に突き進んでいるように見えたら、心配ですし何とかしたいと思うでしょう。事に不倫となれば、幸せな結果など出ない事は判りきってますからね。
    ただ、友達を思って干渉をしても、友達からしてみれば余計なお世話でしょうし、どうしたらいいのやら、トピ主さんのジレンマを感じます。

    このまま付き合っていてもトピ主さんが傷つくだけです。
    突き放して、距離を置くというのも選択肢の一つだと思ってください。
    絶縁覚悟でもと思うのなら相手の奥さんに密告するという手もあります。

    どうにもならないなら、断腸の思いで距離を置かれる事をお奨めします。
    賢く自分を守った方がいい時もあります。

    トピ内ID:0838343287

    ...本文を表示

    私も同じ立場でした。

    しおりをつける
    😀
    ツボッキー
    私もトピ主さんと同じ立場で、友達から不倫の悩みなのかノロケなのか聞かされて
    うんざりした事があります。

    それで、一言だけ彼女にいいました。

    「この話を聞くためにここにいるんじゃないし
     もしその話をしたいなら私じゃなく、他の人にしてね
     この手の話、聞きたくないから」

    結局不倫の話って肯定して欲しいとか、お悩み相談なんですよね。
    聞くほうは、生気でも吸い取られたかって位疲れちゃうんですよ

    トピ主さんが疲れちゃ、大変だと思うので
    ココから先は聞かないよっていう予防線をしっかり張ったほうがイイと思います。

    トピ内ID:3033895714

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ・・・

    しおりをつける
    💔
    KODOMO
    この手のトピがでるといっつも思うのですが、
    「友達」の悩みとかを勝手にここで詳細に話しちゃっていいんでしょうかね~。私だったら、友達から相談された内容をここで記事することは絶対ませんが・・・。しかも友達が「派遣」とか個人情報も書いちゃってるけど、いいのかな・・・。

    トピ内ID:5623529998

    ...本文を表示

    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ
    ヨーグルトさんと同じで私も既婚者です。ヨーグルトさんの書かれていることと同じ気持ちです。私も彼女に早く悟ってほしい。誰かを傷つけている恋愛なんて彼女らしくないからです。そう思いたいです。
    モーモー牛乳さん、説得不能なのでしょうか。そう思い始めたからここにトピを立てたんですけどね・・やっぱりそうなのかな。友達の縁を切るということを簡単にはしたくない友達なので、それは難しいですが、こちらからの連絡はしばらくたとうかと思います。
    かずっちさんの選択肢を見て考えました。3です。2は嫌です。1は違うのです。当初、彼女に告白されただけでそれから止めろ!といい続けている私がいるだけで、彼女はそのことに自分から触れなくなりました。辛口でいいです。出来る助言はしたつもりです。もう待つしか出来ないかな。

    トピ内ID:1576539057

    ...本文を表示
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    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ
    らいちさん、当初私は彼女に言いました。自分からいつでも切れる準備がある?女性としてそういう形でも恋愛を体験する、それによって自分が潤い、男性をその点において利用するくらいの悪女になれる?・・・と。でも当初から彼女の返事は曖昧で、心配で、予想通り関係を続けている状態です。派遣であることと不倫のことは彼女に関する私の中での別のトピックなので意見はここでは書きませんが、そうですね、やはり距離を置こうかと思います。
    Y さん、>真実、可哀想なのは彼女ではなくて、その彼の妻子でしょう?・・だからこそ止めろ忠告して干渉してしまうのです。Yさんのおっしゃる通り、彼女の言うプラスとは全くのエゴイズムだと思うのです。そんな彼女を酷いと言って放っておきたくない、ここで私のエゴも出てしまい、なんだか自分自信も分からなく嫌になります。
    JKさん、反対すれば燃える。親の言うことに従いたくない年頃の子供みたいですね。笑。否定もアドバイスもしない、という部分が響きます。略奪しようとまでは思わない、でも・・・別れるのはさみしい・・と彼女は言いました。相手には奥さん、子供もいます。本のこと、調べてみます。

    トピ内ID:1576539057

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    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ(トピ主)
    みどりさん、わかっていても止められない、彼女も悩んでいるのでしょうね。きっと私が正直な気持ちをぶつけるたびに、嫌な気持ちになって放っておいてほしい、と思っているのでしょうね。他人事、と割り切ることが出来ずに今まで私の中では葛藤がありました。今でもです。でも、彼女からの「もう放っておいて」というメッセージを最近感じなくもなくありません。
    過去形さん、彼女の拠り所に最終的になれるか自信が今はありませんが、将来笑って「そういうこともあったね」と話せるようになればいいかな。お互い時には辛いけど頑張ろうと励ましあい少しずつでも前に進みあえる友達が私の中で理想であります。不倫という受入れ難い内容が飛び込んできて、私も戸惑っているのです。最初のうちに止めていたなら、私がもつ彼女に対する気持ちも全く違ったといえるでしょう。

    トピ内ID:1576539057

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    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ(トピ主)
    greenさん、何度も叱りました。で、最初に私に打ち明けた友達でしたが、今はそのことは全く話そうともしません。そのことに触れない程度の会話のみになっています。ここが辛いところです。でも彼女はそれでもいいのでしょう。ここでこうやって私が思っていることを書けて、吐き出せて、楽です。

    皆様の色々な立場からの意見も寄せてもらえることができて、なるほどと思ったり、再度考えさせられたり。彼女が私にくれる文面が全てを肯定するような内容ばかりで、優しいと思える反面、それは逃げなのでは・・と疑問符がついたり、じれったく思えたりします。疲れてきました。しばらく静かに待ってみることにします。皆さん、有難うございます。

    トピ内ID:1576539057

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    私も親友が

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    親友が不倫の恋をし、結果相手の方は妻と離婚し彼女と再婚という決断をしました。
    当時独身だった私は彼女の恋を応援していました。
    私自身、正妻の座におさまった今、友人を応援していた自分を恥ずかしく思います。結婚とは何か。人生を共にすると契ることの重みを知ってしまったから。
    今では二人のかわいい子供にも恵まれ、よき妻、母として幸せに暮らしている友人ですが、先妻については「好きでもない人と安易に結婚した彼が悪い」「しょせんはお金めあての女だった」「今では生活に困って金持ちの男を漁っているらしいよ」などと、自分のしたことの結果、人生を狂わされた人間がいたことなど全く気にもしていないようで、背筋が凍る思いでした。
    友人とは10年余りに渡ってよい友情を温めてきたつもりでしたが、不倫&略奪によって浮き彫りにされた彼女の価値観に大変違和感を感じ、これからは今までのようにおつきあいを続けていくことは難しい、と感じてしまっている今日このごろです。
    人を押しのけてでも自分が幸せになって平気な人間というのは、しょせんその程度の人間だということです。

    トピ内ID:2604350959

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    過去3人の友人が不倫

    しおりをつける
    ++
    私も同じ立場です。
    交際範囲が広く無い私の範囲で、過去に3人(全て女性側)も居ました。
    その3人とも今は別れている(筈)です。その原因は

       ・例1独身女+既婚男⇒奥さんに子供が出来た
       ・例2既婚女+既婚男⇒自分に子供が出来た
       ・例3×1独女+既婚男⇒不倫相手の子供を出産後、扱いが酷くなり別れる
          ※この不倫相手の男は出産前は都合良い事言ってたが、
           結局認知や養育費は絶対認めませんでしたね


    今迄の彼女達の経過を見る限り、既婚男が相手の場合十中八九遊びです。
    私も何度も彼女達を止めました。道徳観念や、損得感情色々な面から説得しました。
    しかし言葉は届かなかった。
    恐らく彼女達は自分が『特別』と疑わず、(不倫)相手から求められる『良い女』と思い込み、
    悲劇(喜劇?)のヒロインになっているので、何を言っても馬耳東風です。
    本当は、舞台のマドンナでなくピエロを演じているのに‥

    これは、本人が痛い目を見て『不倫は良く無い事』と言う事を痛感し、
    後悔するのを待つしかありません。

    トピ内ID:1047559223

    ...本文を表示

    もうほっとくしかないでしょう

    しおりをつける
    💢
    りか
    注意しても聞かないなら第三者が言ったところで無駄ですよ。もうほっとくしかないのでは?不倫なんて幸せになれません。本人たちに因果応報が来なくても、子供に来ることもありますが、絶対に何かありますよ。私の知り合いに、不倫の末に結婚した人がいて、子供(息子)が生まれて幸せに暮らしていて、因果応報なんてないのでは?と思っていた時期もありました。しかしやはり因果応報はありました。生まれた息子が成長するととんでもない女たらしになり、様々な女性トラブルを起こし、中には女性の親が娘を騙したと怒鳴りこんできたそうです。私の娘にも彼女がいながら愛を告白してきました。当然、娘は拒否しましたが。息子をいさめようにも、両親が不倫の上の結婚だから、まったく説得力なし。ようやくこの両親は不倫がどんなに罪深いことか世間からの目や息子のことで身を持って分かったそうですが、もう遅いですよ。やはりもう不倫するような人は痛い目にあわないと気がつかないですよ。もうお友達のことは天の裁きにまかせましょう。

    トピ内ID:6499921306

    ...本文を表示

    私も同じ経験しました・・

    しおりをつける
    🐴
    みい
    私もトピ主さんと同じ経験をしました。
    仲が良い友人だけにやはり、不倫はやめたほうがいい! 自分がした事はいつか自分にかえってくる! と何度も説得しましたが無理でした。
    一番酷かったのが、不倫の彼にやっとの思いで奥さんと離婚までさせたのに彼が離婚した途端に彼への想いが冷めてしまったのか他の男性に気が向いてしまいました・・
    結局、離婚させられた彼は激怒し慰謝料を友人に請求し、友人も「慰謝料払って済むなら!」と簡単にお金を払って彼とは別れてしまいました。

    現在、友人は結婚し一児の母になりましたが・・・ 皮肉なことに過去に自分がした事をそのままされてますよ。。。

    夫とは頻繁に喧嘩をし、喧嘩をしては家を出て行く夫。 夫は何度も浮気をし、その浮気相手の一人は友人の知人だったり。

    夫の稼ぎが少ないらしく、毎月支払いでお金がなくなり生活費が無いので1歳前の子供を預け働きに出なければいけなくなったりと、
    それはそれは愚痴ばかりで夫に騙されただのムカつくだの友人と会うたびにグチグチ言ってます。

    自分のした事はいつかいろんな形でかえってきます・・・

    トピ内ID:9588613799

    ...本文を表示

    貴女は正しい!

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
     「もてないわけではないけどいつも彼氏がいるタイプでない」、「派遣社員で収入も少なく細々と暮らしてる」、「相手男性の性の捌け口だ」などと、友人をかなり見下していますね。それらの事、誰と比較してかは解からないけれど、たぶんご自分自身とでしょう。そして、「社会性のない不倫という立場で他人と比べて物を言う」と友人が、誰かと比較して物を言うことは許さない!なぜならば、貴女は正しいから!ですね。
     素晴らしい!と思います。自分は絶対正しくて、自分の価値観で受け入れられないことをする人間は、絶対に間違っているというその信念。不倫は反社会的行動ではありますが、男女の問題は、夫婦であれ恋人であれ、その2人にしか解からないことが、ほとんどです。貴女の友人は、それなりのお年のようですから、自分の責任は自分で取る覚悟はあるのでしょう。あなたが、その話を聞くのが不愉快であるのなら、距離を置かれたらいいだけの事ではないでしょうか?
     貴女は賢明な方のようですから、よもや不倫などということにはならないでしょうが、人生、期せずして困った立場に立たされることがあります。その際、この事件を思い出すかも知れません。

    トピ内ID:3626810990

    ...本文を表示

    友達の不倫 友人としてつらい

    しおりをつける
    blank
    うさ
    クラ吹き♂さん、第三者の方々の見方やご意見をもらうことができ、ここに書いてみて欲しかった答えのようなものが見えてよかったと思っています。距離をやっぱりおこう。こちらからは静かに時間が経つのを待とうと思います。
    ツボッキーさん、その関係の話事態が宙に浮いた内容で聞く時間、話す時間は確かに無駄ですね。そこに感情があり、悩み、苦しみ、ということになれば助けたいと思い助言するのも普通ですよね。でも、それが通じないと分かると、これまた無駄ですね。なんだかこっちもピエロです。
    KODOMOさんからのお返事からも学ぶことがあるかな。この手のトピというのは時々あるのですね。>私だったら、友達から相談された内容をここで記事することは絶対ませんが・・・。< 私はいいと思って書きました。

    トピ内ID:1576539057

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    友達の不倫 友人としてつらい

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    うさ
    むむむさんのレスと思いが重なります。約10年前、私がもっと若かった頃に別の女友達が不倫の末、破局して泣いている姿を可愛そうに・・と同情し慰めたのを思い出しました。その頃は私も独身で、今考えると不倫という関係について深く考えなかったな、と。友達に対してガッカリしてしまう気持ちも似ていますね。私の友達は相手や奥さんに対しての不満など一言もいいませんが、同じことですよね。いくらばれていなくても、続いてるんですものね。
    ++ さん、>道徳観念や、損得感情色々な面から説得しました。< そうなんです。考えて、言葉を選び、分かりやすいように伝えようと、時間をかけて説得しましたよ。同じですね。でも駄目なんですね、皆さんのコメントを見ていたら、そういうもんなんだと思えます。

    トピ内ID:1576539057

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    ほっておく

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    🐶
    イヌ
    不倫をしていた友人がいましたが、私は、ほっておきました。

    彼女は彼と奥さんを離婚させ、一時、彼の家に住んでいました。
    でも、結局別れました。

    恋は盲目
    不倫も恋なんでしょう。
    周りが、何を言っても無駄です。

    彼女が傷ついて戻って来たら、暖かく迎えてあげたらどうですか?
    私は、そうしました。

    トピ内ID:2889723611

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    こう言ってあげて下さい。

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    匿名
    私はトピ主さんのご友人の立場だった者です。
    相手とは35歳から40歳まで5年間付き合いました。職場の同僚でした。
    なぜ5年も続いたのかと考えると、誰にも口外しなかったからだと思います。
    もし私のことを心から心配して忠告してくれる人がいたら、我に返って止めていたと思います。
    付き合いを止めたのは、何だかんだ言いながら、相手がただの「二股男」だということに気付いたからです。
    ご友人には、「ただの二股男じゃないか」と言ってあげて下さい。きっと目が覚めると思います。

    トピ内ID:2059937728

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    友達の不倫 友人としてつらい

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    うさ
    りかさん、因果応報ですか。そうやって巡って自分に帰ってくるものなのですね。そういうものですよね。友達にはこれによって心が醜くなってほしくないと思いますが、やっぱりなにか暗いものを抱えて生きていくことになるのでしょうか。そう思うと可哀そうです。距離を置こうと思います。
    ジャスミンさん、見下したくないというのが本心ですが、正直悲しいかな見下しています。誰だって辛いことや挫折することや頑張れない時があります。頑張れって言ってあげたいけど、内容が不倫だと無理です。自分の価値観で・・ということではないと思っています。道徳の問題だと思います。そうですね、距離を置いて、なにも言わないことにします。誰にだって間違いはありますよね。彼女が悟ってくれるまで、私は待ちましょう。

    トピ内ID:1576539057

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    友達の不倫 友人としてつらい

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    うさ
    イヌさん、不倫も恋でしょうね。お互いか、片方かは置いておいて・・。結婚という枠を超えて恋をする、この重大な間違いを分からず恋をし続けるのですよね。彼女の恋が終わったときに、ただ自分が傷つくだけで終わるのか、それともその間違いを反省して人を傷つけたことを分かって終わるのか、それによって私の対応は変わるんだと思います。

    トピ内ID:1576539057

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    傷つくまで分からない

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    😨
    はるか
    私は不倫していた側ですが
    第三者が不倫当事者に何を言っても無駄ですよ。
    私も不倫になる前は、不倫反対派だったのですが
    いざ自分がした側になってしまうと、誰の言葉も耳に入りませんでしたから。
    私の友人も会うたびに苦言を呈して、時には涙ぐんでくれさえしたのですが
    叶わない恋愛になかばラリってた私には何の効果もありませんでした。
    しかも、毎回会うたびに友人から説教されるので
    しまいには自分から友人を遠ざけてしまうありさま。
    数度の修羅場の後、数年間の不倫状態からようやく脱出したときに
    「あんな嘘つき男に無駄な時間を費やしてバカなことをした」って気づきました。
    その時初めて友人の今までの言葉が身にしみましたよ。
    友達ってありがたいなぁって心から思いました。
    たぶんトピ主さんのお友達も、痛い目にあわないと目を覚ましてくれないのでは?
    でも、いつかきっと不倫を抜け出そうとする日がくると思いますので
    その時には是非支えになってあげてください。
    私はその後、結婚しましたが、友人は涙して喜んでくれました。
    今では、私の不倫騒動は友人との笑い話のネタになってます。

    トピ内ID:5519042782

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    ジャスミンさんに一票

    しおりをつける
    😝
    ヤスミン
    ご友人の心配をされているのではなく、見下して優越感にひたっているいるようにとれました。
    匿名とはいえ、大切な友人をこんな場所でさらけ者にするなんておせっかいもほどほどです。幸せなのだから放っておきましょう。
    困っているときに相談にのったり助けるのが本当の友人です。
    ご友人が恋愛されて楽しそうなので寂しいのですか。

    トピ内ID:6211012511

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    友達の不倫 友人としてつらい

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    うさ
    匿名さん、我に返って止めてほしいと願っているのですが、皆さんのおっしゃるとおり恋に夢中ようです。5年間お付き合いが続いたのですね。30代の大切な時、彼女にももっと潤いのある生き方をしてほしいと願うのですが、早く目を覚ましてほしいと願うしかないのかな。

    はるかさん、>不倫反対派だったのですが・・・誰の言葉も耳に入りませんでしたから。<はるかさんとお友達の状況がとても私の状況に似ています。彼女には無駄な時間も過ごしてほしくないし、一家庭を傷つけたということも最後にはしっかりと自覚してほしい。その時がきたらそんな余裕ないのかもしれませんね。その時がきたら、私はもう言いたいことは言っているのだから静かに彼女を受け入れようと思っています。

    ヤスミンさんからいただいたレスは的を得ていないように思います。第三者の方でも意見を述べることのできる立場の方、アドバイスの出来る方はトピックにより限られていると思います。参考にならないレスは不必要です。

    トピ内ID:1576539057

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