そんなことで親不孝言われてもってかんじですね。

ただ、お母さまも仲良くもない夫と同じ家で、退屈なんでしょうね。
トピ主さんにはキツイこと言ってても、内心帰国を心待ちにしてて一緒に過ごすのを楽しみにしてるのかも。

けして親不孝なんかじゃありませんよ。お気になさらずに。

私も帰国する時、ホテルの方が気が楽です。夫が実家に泊まる、特にお風呂に入ることなどを思うとなおさらですよね。時差がある場合、ホテルだと旦那様が気楽にちょっと横になれるし（うちは実家は布団でベッドではないので）。

なので我が家では大抵帰国中の週末に一泊だけ実家に泊まって、夜ご飯をご馳走になって、お土産などを渡し、写真などを見せたりして一家団欒、次の日に皆で一日観光に出かけています。

あとはホテル（都内など便利な所、実家は郊外なので少し距離があります）から夫婦で日中出かけ、母がたまに出てきてくれて一緒に行ったり、夜ご飯を仕事帰りの父も一緒にしたり、など。

お母様は普段お父様の愚痴がたまっていて寂しいのかもしれませんね。ホテルに泊まったとしても、どこかに一緒に出かける予定をたくさん作るのもいいかもしれません。

遠く離れた外国だし、実家に泊まることは当然だと思ってるんでしょうね。

私は、父が亡くなり、世帯主が兄になってから泊まってないです。もっぱらホテルです。
私は兄と昔から仲が悪く、父が亡くなってから姪をちやほやと中心にした実家のありようにも居心地の悪さを感じ、顔すら出してない状態です。
母とは、観劇など誘って、外で会っていましたが、会っても私の話は全く聞かず、兄嫁の愚痴・悪口ばかりを一方的に話し、止らない！！・・失望し、呆れ、哀しく、連絡すら取らなくなって１年以上経ちました。

ホテル泊まり・・快適ですよねー
実家に泊まるよりはお金がかかるけど、兄嫁さんに気を遣ってのお土産はいらないし、なにより精神的なものはお金に換えがたい！！

最近、同居で母は相当ストレスを溜め、話を聞いてほしかったのだと母側の気持ちを考えるようになりました。
プライドが高く、友達もいない母だということをよく知っているのは娘の私しかいない・・と。
母を甘えさせるぐらいの度量を持たなくては！と思ってますが、会う踏ん切りがまだまだつかなくて・・
ごめんなさい、グチになっちゃって

寂しいのではないでしょうか。

日本語が話せない婿とは言え　娘としか通じない話や込み入った話はしにくいもの。心の内をじっくり話をしようと思えばお風呂上りにお茶でも飲みながら、布団を並べて「外国で苦労していないか？」「夫には大事にして貰っているか？」「向こうの家族とは上手く行っているか」など顔を見ながら話しを聞きたいのでは？何かあったらすぐ飛んでは行けない外国に暮らす娘が心配なのです。

「親不孝」というきつめの言葉が出てくるも娘と会えるのを楽しみにしている証拠です。
１泊だけでも実家で過ごされたらどうでしょう。積もる話もあるのでは？ご主人には申し訳ないけれど一人でホテルに泊まって貰えませんか？半日くらいは一人で観光できませんか？

久しぶりと言われる位の頻度なのだからせめて一晩くらいの「親孝行」を。間違いなくご両親は離れている年月だけ年を取られていますよ。親から見ると　せっかく日本にまで帰って来ているのに親戚のお宅訪問くらいの軽さ、なんだかつれないなあという印象です。トピ主さんも気を遣われての予定のようですが、一緒に過ごす時間自体がお母様にとって楽しみなのでは？

ご両親に元気な顔を見せて上げるのが一番ですから、
会って居る時に十分お話を聞いて差し上げれば
宜しいのでは無いでしょうか。
それに、ご主人とトピ主さんの寛げる空間が
確保されないご実家では、ご主人の居場所が
有りませんでしょう。
お母様にもそのあたりの事情を考慮して頂き、
Ｈｏｔｅｌに宿泊される事を納得して頂いた
方が宜しいと思います。

国内ですが飛行機等つかって2時間くらいのところで生活してます。
去年、実家の近くに何度も遊びに行ったけど
一度も実家には顔を出さす、先日たまたま旅行帰りの飛行機が取れずに
一泊だけしました（苦笑）
そのときに「顔ぐらい出してくれてもいいのに」と嫌味は言われましたが。。。。旅行に来ていて実家に来たわけではないといいましたよ。

トピ主さんも「里帰り」ではなく「日本に夫婦で遊びにいく」
その時に「親に会う時間を作った」でいいのでは？

それでも色々言われたら「私の部屋がないでしょ」と一言でいいと思いますよ。

私の場合は、掃除も食事も布団の用意も何にもしなくて済むので、帰国をただ楽しみに待つと思います。親不孝なんてとんでもない。
でも、とぴ主さんのお母さんが親不孝というなら、私がどう思ったところで関係ないんですよね。ホテルにした理由を言葉を選んでお母さんを傷付けないよう説明してみるのはいかがですか？
それでもお母さんが親不孝だというなら、ご実家で１泊だけでも無理でしょうか？
お母さんのいう親不孝は、不孝者というよりも寂しいという意味なのではないかなあと思いますが。

私も同じ悩みがあります。私も遠方に住んでいますが、次回里帰りする時は実家には泊るのを止めようと思っている一人です。

理由は、親の不仲。母親は年々、人の悪口しか言わなくなっているし（不幸な結婚生活が彼女をそうさせたんだと思います）、折角旅行気分で帰っても、実家に泊ると父親と母親の顔色を伺っての行動となるので大変疲れるんです。

夫と私は結婚して随分経ちますが、喧嘩をする事はほとんどありません。２人の生活はとても平和で穏やかなのに、実家に行くと子供の頃の嫌な思い（罵倒しあう両親）がよみがえり、相変わらず不仲な両親を悲しく思います。

親も年を取っていくので、少しは丸く穏やかな生活になっているかと期待もするのですが、毎回幻滅させられます。

実家付近に帰る理由は、学生時代の友達が住んでいるからです。
友達と会いたい、年に１度は同窓会気分で仲間と話したいと思うので里帰りします。

ネコさん。ホテルに泊っても親不孝ではないですよ。子供をそう思わせる親にも責任があると思うので。（本人達はそう思わないでしょうが）

このトピのお陰で、同じ様な状況の人もいると知って心が軽くなりました。