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    弟夫婦の行動・・・食事係り??

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    🐱
    リリー
    ひと
    弟夫婦のことです・・・ 毎週末、実家に孫(4歳)を連れてやって来ます。それが、朝早くに来て、そのまま子供を置いて二人で遊びに出かけて帰宅は夕飯を食べる直前です。 その間、母は孫の世話と昼と夜のご飯の支度。夕飯が出来た頃に帰って来た二人はすぐ食事をし、義妹は自分たちの食べた食器だけ片付けて、持参したタッパに母が詰めてくれた夕飯の残りを持って帰るんです。(次の日の食事用) 最初、まだ子供が小さかった頃は買物の間、見ててあげるよと言ったのが段々エスカレートしていってしまったようです。 母もさすがに高齢で来るたびに疲れていて、食費もかなりかかるし(食事&お持ち帰りの分まで作るので)少し改めてほしいと思ってるのですが、やはり言い出しくにくようで、どうしたらいいのか悩んでいます。 父は孫に会えればかまわない、と言った具合なのですが・・・ 母がかわいそうで私もたまに食事作りを手伝いに行くのですが、そうそう行けないので心配です。 弟夫婦にどのように言ったら良いのでしょうか?これでは遊びに来るのではなく、食事提供&ベビーシッターです・・・・

    トピ内ID:0100076337

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    弟夫婦に言おうとせず

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    REM
    嫁さんのいないときに弟に相談の形をとって言ったほうがいいと思います。 姉ちゃんと弟の間なら、ざっくばらんに言えるでしょ。 「姉ちゃんがこう言ってたから、ていうんじゃなくて、息子として、お母さんの負担を考えてね、どうしたらいいと思う?」てな感じで話してみたらどうでしょう。 弟がお母さんに甘えているから、嫁さんも単純にこれでいいんだと思ってるかもしれません。やっかいですね。

    トピ内ID:0056687220

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    負担を好意と勘違いされているのでは?

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    🐴
    椎名
    お母さん自身がやり過ぎのような気がします。 元々多くおかずを作ってしまう性質なのでしょうが、 多く作ったからといって、そのおかずをタッパに詰めて持って帰らせる。 この行為が余計だったのかもしれませんね。 食費がかかる(食事&お持ち帰りの分)というのがおかしいです。 何がおかしいかと言うと、その家での次の日の食事では無く、 お持ち帰り用としてわざわざ作ってしまうお母さんがですよ? どうして持って帰らすような真似になったのですか? 普通なら、ご馳走して貰った上に、「これ持って帰って良いですか?」 なんて聞きませんよ。実子だとしてもね。 こればかりは何もかも許してしまったお母さんに非があると思います。 解決策は、お持ち帰り用としておかずを用意しない事です。 それと同時に弟夫婦の夜ご飯も用意しない事ですよ。 もしも夜ご飯を用意してくれと聞かれないのでしたら、用意しない事です。 それにしてもお母さんは気を遣い過ぎていますね。 気を遣う場所を間違えているくらいですよ。 そこで用意してしまうと、弟夫婦は家庭として成長できません。

    トピ内ID:2387234998

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    まずはお父さまに・・・

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    blank
    タイキママ
    解せないのは・・・『孫に会えればかまわない』と言っているお父さまはお母さまひとりにお世話をさせていらっしゃるんですか?それなら、弟さん夫婦より前に、お父さまに進言すべきではないでしょうか? 私の両親は、孫を連れて実家へ行くと、二人で持て成してくれますよ。食事の準備もふたりでしています。大変なことも、ふたりですると違いますよ。孫のことになると父も協力的になるので、寧ろ母は楽しみのようです。私なんか自分たちの食器を下げもしません。義妹さんが洗ってくれるだけマシだと思います。結局、お母様の不満は「あなたが会いたいと言うから頑張っているのに、苦労は私ばっかりで手伝ってくれないなんて・・・」というお父さまに対するストレスもあるのではないでしょうか?食費の問題ですが、2回に1回は外食してきてもらうようお願いするのはどうですか?

    トピ内ID:4990746467

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    毎週ですか??

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    4歳子持ち
    毎週なら、子供がかわいそうですね。遊びに行くのに一緒に連れて行ってあげれば良いのに。弟さんに「遊びなら子供も連れて行きなよ」と言ったほうがいいかも。 私も4歳児がいますが、弟夫婦はお子さんに祖父母に預けられることを「どう」話しているんでしょうか? 言うでしょ?「祖父母の(喜びの)ため」「父母が遊ぶため(子供ジャマ)」とか。 もしくは、 しばらく実母さん、寝込みませんか?(偽で) 介護が必要なくらい弱ってみせるんです。心配してくれるとは思うけど、すぐに寄りつかなくなりますよ(それでも子供を預けようとするなら鬼だ!)(実父に要注意。預かろうとしない様に)。 一ヶ月くらい弱ってみせて、その後「毎週は預かれない」と決めれば? 親は「いつまでも元気で優しい」と思っているんだろうなぁ。 若いと、自分たちのことしか考えないだろうけど、言ったらわかってくれるのでは?

    トピ内ID:3102288653

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    気をつけないと

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    🐱
    miya
    義妹がへそまげて 実家に行かなくなるかもよ。 それじゃ孫に会えなるご両親も可哀想なので よっぽど気をつけなきゃ…ってここまでは 考えられるのですが、どうすればいいか わかりません。ごめんなさい。

    トピ内ID:3616113794

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    ビシッと言ってあげて。

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    😡
    NASCAR
    弟さんに。貴女から直接弟さんの奥様に言うのは角がたつので止めておいたほうが いいでしょう。でも弟さんも奥様と一緒になって子供をあずけて一日中遊びほうけるくらいですからあまり期待もてませんね。 義父母は孫が可愛いのでついつい甘くなってしまいます。 貴女は母親思いの優しい方とお見受けします。 ぜひ貴女から弟さんに意見してあげて下さい。

    トピ内ID:9280382142

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    お母さんにどうにかしてもらうしかないのでは

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    🐱
    ぱふ~
    やはりこういうことはお母さんが直接言うか行動に出るしかないと思います。 はっきり言えないお母さんなら、一度夕飯も次の日の食事も用意しなければいいだけ。 弟さんに「ご飯は?」と聞かれたら「孫の相手をしていたらくたくたになっちゃって夕飯の準備できなかったのよ、たまにはあなたたちおごってくれない?」 と言うとか。 こう言えそうもないお母さんなら「孫の相手で疲れちゃってご飯の用意できなかったの・・・」とだけ言うのでもいいです。 そして肝心なのは、そこで夕飯はあくまで作らない、お父さん・お母さんのお金で外食や出前をとったりしないということ。 これが続けば少なくとも孫の世話くらいですむようになります。

    トピ内ID:8446654911

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    簡単ですね

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    🙂
    中村千
    数週間、その子供さんを連れて、貴女、お母さん、お父さんの四人で外出すれば良いんですよ。当然、昼食、晩御飯は外で、お父さんの小遣いから支払いです。お子さんも遊園地とか、動物園に連れて行ってもらえるなら喜ぶでしょうし、お母さんもお世話係に徹しなくて済むので楽チン。 夕飯に関しては、外出先から貴女が携帯で弟さんに「外で食べます。貴方達も外で食べてきて。」とだけ言って切りましょう。食事目当てで来そうなら、何処で食べているのか分からないように、弟さんからの電話は無視するか、携帯を切っておきましょう。

    トピ内ID:2074588214

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    勘違いさせちゃったんじゃない?

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    最初に気を使った御母様が、常にそう言う事をするものだから、そういう事が好きなんだ、そういうふうに息子夫婦の世話を焼きたいんだ、孫と一日中一緒にいたいんだと勘違いさせちゃったんじゃないですか? 毎週弟さんが来ても、今日は出かけるから子供看てあげられないよとか、来たときに来週は駄目とか言えば良いだけですよ。 来たときも夕飯の支度なんてしないで、三時に出かけるから帰ってきてといえば良いのだし、持ち帰りだって最初にいい顔しちゃったからそうなるだけで、弟夫婦から持ち帰り分を作れと強要されているのでは無いですよね。 良い姑になろうとした気持ちは解るけど、自分の力量の範囲でしないとこういう事になるんじゃないかな。

    トピ内ID:6936370077

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    はっきり言うしかありません!

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    常識はずれ最低
    私も聞いた話によると、常識はずれの叔父一家の家に2番目の息子が一時期週末 一家五人で昼から夜にかけて遊びに来ていた事があるそうです。車で1時間以上も掛かる場所に住んでるのに 食事を用意して片づけから世話をするのは義叔母なので叔父に来てもいいかと?お伺いを立てたれても 叔父は何もしなくても良いので叔母が具合が悪かろうか構わずOKの返事をしていたそうです。 奥さんは食事のしたくも片付けもせず「夕食は何にします?」(自分達が出すわけじゃない)と聞く始末! しかも叔父一家は家計はかなり苦しいのに! 従兄弟も若くして結婚した為一人で5人の生計をを立てていたので大変だったのだけど親子揃って常識はずれで話を聞いて呆れました。それに4畳半に8人(当時は独身の兄もいた)で食事で小さい子供は離乳食や何やらでとても大変だったそうです そのお陰で祖母に偶に借金申し込みされて頭にきてしまいました。 結局、義叔母が切れて「来るな!」と言ったそうで、今は子供達も大きくなり殆ど来る事もなくなったそうです ちゃんと言わないと今後も続きますよ

    トピ内ID:2435263570

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    逆に看病に来てもらうのは?

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    オレンジ
     金曜日に弟さんに電話をしましょう。「明日、実家に来れるの?」と聞きます。「ああ。行くつもりだよ。」と答えるでしょう。あなたは「よかった。お母さんがちょっと体調悪いみたいなの。看病してあげてね。朝ごはん、昼ごはん、晩御飯を作って、掃除もしてあげてね。それから、しばらくは横になっていたほうがいいと思うから月曜から食べる分のおかずも作ってタッパーに入れて冷蔵庫に入れておいてね。よろしく頼んだわよ!」と言いましょう。  その時の返事で弟夫婦の本性が現れます。

    トピ内ID:5220242353

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    姉なんだから

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    🐶
    モーモー牛乳
    弟さんに電話して、 「お母さんをコキ使うな!せめて2週間に一回にしなさい!」と言えば良いと思います。 それくらい言っても良いと思いますけど。 普通、姉族の人ってそれくらいの迫力はありますが。 私の周囲だけでしょうか? 私の姉なんてメチャクチャ怖いですよ。

    トピ内ID:1571410293

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    ちょっと。。

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    チョコ
    図々しい夫婦だと思います。お母様が孫と会える為なら食事の支度くらい!と喜んでやっていらっしゃるならまだしも、負担に思っているならそこまでなさらなくてもよいのに、、そして弟さんには実の息子なんだからお嫁さんがいない時にでも、毎週はきつい旨を伝えてもよいと思います。実の親子なんだから。。 一日子供を見てもらって、帰宅時にはご両親へ手土産の一つでもあるんでしょうか、、まぁそれはいいとして、とにかく親しき仲にも礼儀ありだと思います。

    トピ内ID:8605934464

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    老婆心

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    🐤
    私も嫁なので
     義妹さん、なかなかの強者ですね~。お母さまは大変だなぁと思いました。お母さまはきっと料理上手で優しい方と思いますが、その優しさがあだになった気がします。  対策を考えてみましたが、 ・義妹さんは家族なのですから、毎週毎週豪華なお料理じゃなくてもいいのでは。おかずの品数を減らし、安くて簡単なものにする。義妹さんに、帰りがけにスーパーでコロッケなどを買ってくるよう頼んで、それを夕食にしてもいいんじゃないでしょうか。 ・お持ち帰りはなし(残さない) ・時々は旅行など何かの用事を作って断る 位はどうかなぁと思います。嫌われても良いのなら、いろいろありますけど(笑)。  それと。。トピ主さんは優しい方だと思うのですが、この件に関しては、口出しされない方が良いのではないかと思います。ご自身に小姑がいらっしゃったら。。話は簡単ですよね?義妹さんの行動が一応修まったかのようにみえても、しこりが残る可能性大です。  ここはお父さんとお母さんに強くなって貰うのが肝要だと思います。もう少ししたら子供さんが大きくなって寄り付かなくなる可能性もありますし。

    トピ内ID:9300215067

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    トピ主です

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    🐱
    リリー
    トピ主です。 貴重なご意見ありがとうございます!! 自分のことになると客観的に見れなくなるので大変ありがたかったですー。 やっぱりお持ち帰りは変ですよね・・・・ とりあえず、今週からそれは止めたら?と母に言ってみます。 弟も自分の行動に意見されるとかなり機嫌が悪くなることがあるので・・・・ とりあえず、これで様子を見てみます。 そのうち大きくなったら来なくなるだろう・・・という気持ちで今は 構えてみます。 どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0100076337

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    言いにくいのであれば

    しおりをつける
    🍴
    対策としては、 ・材料の安い粗末な料理を出す ・一品しかおかずを作らない ・食べ終わったらすかさず「後片付け全部お願いね、最近なんだか疲れやすくて、食事作るだけで疲れちゃって」と言う これを繰り返したら弟さん夫婦もそうそう寄り付かなくなると思います。

    トピ内ID:5211444622

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