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    義親から出産祝いを買ってもらうとき・・・

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    たまこ
    子供
    現在8ヶ月のたまこと申します。 義父から出産祝いを買っていただくことになりました。 正直なところ、体も重いし遠出に不安があるため、私たちの自宅の近くで買っていただきたかったのですが、主人に「買ってもらうのに1時間かけてこっちに来てもらうのは悪い。だから、お互いの中間地点で買ってもらおう。」と言われ、中間地点に集合することになりました。(中間地点だと30分です) ただ、その中間地点には有名デパートしかなく、私の欲しいものは売っていない。と伝えたのですが、それでも主人は「一緒に選ぶことが親としては嬉しいはずだから、デパートで何か買ってもらおう」と言います。 しかも買い物のあとは高級店で義妹も呼び食事をする。6万くらいだ。と言われました。6万って生活費の4分の1なのに・・・。 だったら、お祝いいらない・・・と思うのは心が狭いのでしょうか? 同じ妊婦の友達に相談したら「当日具合悪くなったとか言って、近所の赤ちゃん用品店に来てもらうようにしちゃえば?食事も近所のファミレスで充分だ」とのこと。 みなさん、どう思われますか?

    トピ内ID:2126042385

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    問題のある旦那さんですね

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    🎁
    みそ
    奥さんよりとにかく親の顔色を伺う男性がいますが、ご主人はそういったタイプのようですね。しかも、自分の親が望んでいることを「こう思っているはずだ」と勝手に思っているだけのような気もします。もしかしたら、ご主人の親御さんは「せっかくお祝いを贈るんだから1時間かけても孫のためにいい物を買ってあげたい」と思っているかもしれません。 まず、ご主人に「食事会にお金を使うと大変だよ。私の親のときも同額使ったら10万以上になる。そんな余裕はないでしょ。ご両親だって言い方たちだから気を使わせてしまってかえって申し訳ないよ」と話してみたらどうですか。 お友達のご意見もいいと思いますが、すんなり「体調が悪いなら近場にしよう」と言ってくれるご主人なんでしょうか。親が第一の人だとトピ主さんに八つ当たりをする可能性もあるのではと危惧します。

    トピ内ID:5159962390

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    質問です

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    blank
    koro
    デパートでのお食事代はトピ主家が出すのですか?普通の流れだと義理の両親さまのおごりだと思います。ご主人はおごる気なんでしょうか。そうであれば買物だけで帰って来ればいいのでは?でも、まさか・・・私が両親なら息子夫婦に払わさずに出しますが。 せっかく買っていただけるのならいいものを買って貰いましょうよ。甘えてもいいと思います。 子供ができたらしばらくは高級店など足が遠のきます。ご馳走になれば? お祝いをする立場になれば 祝い品を格安店で済ませるなんて嫁からケチな義理の両親だと思われないかと心配です。とてもこちらからは言い出せません。 しっかりされたいい奥さんですね。ご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:8596908590

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    強気な妊婦です

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    🐤
    おかか
    私の個人的な意見は(現在妊婦です)、出産祝いは現金で頂きたいと思っています。 必要なモノを必要なトキに必要なだけ買いたいので! 贈りたい物が特別にあるなら、言い方は乱暴ですが、 勝手に買って贈ってくれればいいとすら思います。 (もちろん感謝はしますが、実際に使う保障はありません) それから長時間の拘束は厳しいので、お食事はお断りしたい! 妊婦の時でも子供を抱えた状態でも同じです。 さて、トピ主さんのケースですが、 なぜそこまで旦那さんに対して弱気なのか…と感じました。 『~と言われました』って、言われたこと鵜呑みですか?? 完全に同意できるなら問題ないですが、反感なり疑問なり意見なりを持っているなら、 納得がいくまで話し合ったらよいのに…と思いました。 考え方や感じ方が違うのは仕方ないことで、 それに対してどっちかが納得せずに我慢するっていうのは、 よくないんじゃないかなぁと思うんですよ、私は。

    トピ内ID:9065564955

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    お祝いしてもらえるのだから

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    🐤
    さくら
    ここは素直に受け入れたらどうでしょう。お買い物も、その後のお食事代も、別にトピ主さんが払われるわけではないのでしょう? 私も現在妊娠中(もう臨月です)ですが、8ヶ月なら30分ぐらいかけて出かけるのは全然平気だと思うし、デパートならマタニティや新生児用品の売場もあります。すでにほぼ揃えられているのかもしれないし、トピ主さんにしてはデパートの商品は高い!と思われるんでしょうが、ここはご主人の顔を立てて、親孝行と思って可愛く甘えて何か買ってもらっては。すごく体調が悪くて、安静にしないといけないっていう状態でも無いのでしょう? 何となく、単にご主人のご家族と一緒に過ごす時間が嫌なのかなあ・・・といった印象を受けましたが、違いますか?それとも、これまでに何か会いたくなくなるような経緯があるのかな? 気が重いのは嫁の立場として分からなくもないですが、ほんの数時間のことですし、「お祝いもらえて、美味しいものも食べれてラッキー♪」ぐらいに前向きに考えてみては。今のうちから、あまり義理家族との関係を悪くするのは、自分たちのためにもならないような気がしますよ。。。

    トピ内ID:8429192353

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    二回目です

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    🐱
    トピ主です
    >koro様 説明が不足していてすみません。 当日の食事会費用はこちら持ちです。 「お祝いを買ってもらうのだから、自分達が払う。」と何の疑いもなく主人は思っているようです。ちなみに義父も義妹も主人の倍の給与を貰っているのですが。。。 子供がお腹にいるので、ついケンカを避けようと言いたいことも言えずに今日になってしまいました。妊娠する前は周囲がひくほど、言いたいことを言えるのですが、今はそれが子供に影響するかと思うとできないのです。 正直なところ・・・。デパートに一緒に行くのも食事をするのも全く嫌ではないのですが、うちの家計が1回6万の食事会に耐えられないのです。ボーナスで補填できなくはないのですが・・・。 お祝いをいただくのはとても嬉しいし、それが初孫で一緒に買い物に行きたい気持ちもわかるし、ありがたいお話なのですが、私が躊躇してしまうのは、近所のお店であれば1店舗で全部揃うところを、有名デパートを3軒(行く予定だそうです)はしごして食事をして、なおかつ生活費から6万円の出費・・・。金銭的な面と自分の体力的な面(1時間歩くだけで最近はお腹がはる)で躊躇しています

    トピ内ID:2126042385

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはトピ主さんが「お嫁さん」だから

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    🍴
    川蝉
    ご両親がトピ主さんの親御さんならベビー用品のお店でもありなんだと思います 同じ金額でも服が何枚も買えますし細々した育児用品やおむつだっておしりふきだって買ってもいいんです ファミレスで食事もね  でも、旦那さんの親御さんなら「息子の嫁が産む子供」ってかなりの部分で遠慮や見栄が働きます。 「こんな安物しか買ってもらえなかったの」と万が一にも嫁実家に思われたら恥なんです。 大切な孫の為にこれだけのお祝いをした と言うある種のイベントなんだと思います 昔の方なら「デパートで買った品物なら間違いない」って言う変なブランド意識もあります。 トピ主さんとトピ主さんのご実家に気を使って下さっているんですよ 私の母も「兄の所の子供には洋服一枚買うのもとっても気をつかう センスないって思われたくないし、こんな安物 なんて思うかもしれないし、川蝉の子供達なら安物でもつい買えちゃうんだけどね」 って言っています お食事だってご馳走して下さるんでしょ 甘えちゃったらいかがですか?

    トピ内ID:1167678670

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    なるほど・・・(二度目のレスです)

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    🐤
    さくら
    一度レスをした、さくらです。トピ主さんの二度目のレスを拝見しました。 なるほど、食事代はトピ主さん側持ちなんですね。しかも、デパート3軒はしごって・・・それなら、ちょっと事情は違うかも。 最初は、単に孫誕生が嬉しくてお祝いしたがっている義父、と思ったので、好意は素直に受けた方がいいと思ったんですが、別に3軒も回って買ってもらう必要は無いですよね。一体何をそんなに買おうとされておられるのでしょう? また、自分の家族に、ボーナス削ってまで無理して高級料理店で食事をおごろうというご主人も、どうして自分の身内にそんなに見栄を張るんだろう?と思いました。 とはいえ、お金の話をするとご主人は嫌がられそうな感じもするので、例えば以下のような感じで、ご主人にお願いしてみてはどうでしょうか。 ・最近、長く歩くとお腹が張るので、長時間の外出はきつい。(病院からも控えるように言われている→嘘も方便?) ・お祝いは、一つのデパート内で選ぶことにしてもらえないか。 ・その後の食事も、しないで帰るか、せめてデパート周辺で軽く済ませる程度にしてもらえないか。

    トピ内ID:8429192353

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    や~め~て~~~

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    😝
    ハンナ
    ちょっとちょっと~。 義父義妹の分を含めた食事代の6万を払うんですか? しかもお祝い品を義父が買ってくれる日にですよね? またなんで? いつもいつも奢ってもらってばかりというのも問題ですけど、その日は義父の顔を立てて払っていただけば良いんじゃないですか?(ご主人が勝手に払うと決めてるんですよね?) 大体なんでご主人勝手に色々決めちゃうかな? 奥さんの気持ちも考えずにさ・・・。 なんだかご主人、いちど優位に立つとどんどん増長しそうな感があるなあ。 こういう人はきちっと手綱しめといたほうが上手くいきますよ。 第一我慢してクヨクヨしてるのはお腹の子のためにも良くない! ここはドッカ~ンと喧嘩のひとつもする覚悟で、腹くくってご主人と話してください。 デパート3軒巡りより、食事代払わされることのほうが私は我慢ならないけどね。

    トピ内ID:0314280800

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    そうですねー。

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    🐤
    みーまま
    たまこさんはお腹のお子さんの事をお考えになって喧嘩を避けているのはとても偉いと思います。 お母さんの声は赤ちゃんに聞こえていますものね。 問題は6万円ですよね、大きい金額ですし、いくらボーナスで補填できると言っても本音は出したくないですよね。 デパートを3軒はしごって、あまり意味ないですね? しかも、姑と義妹、同性なのだから少しは気を使って欲しいですね。 お金の事は言い辛いと思うので、体力に自信が無いとご主人に早めに相談して近所のお店で揃う範囲のものを頂ければ充分と言ったらいかがでしょうか? 食事も予約などせず、その時の流れで美味しいお蕎麦屋さんでもいいし、ファミレスでもいいし「こちらまで来ていただいたのでお食事代は私たちが」と言う程度で充分かな、と思いますよ。 当日になって場所を変更するのは失礼かなと私は思います。 皆が集まって買い物をして食事をすれば気が済むわけで、子供から高級料理をご馳走になりたいなどとは思っていないのでは? ご両親は経済的にもしっかりしていらっしゃるのですし。 私は、「一方的に甘えるのが親孝行」と主人にいつも言っています(笑)

    トピ内ID:8896392367

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    ご主人を締めます(笑)

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    😠
    臨月妊婦
    ご主人、妊娠出産にどれだけお金がかかるか分かってないのでしょうか? (勿論産んだ後も…) この物入りな時に臨時に6万の出費だなんて、考えられません! ご主人の月給にそれだけの余裕があるならまだしも、ボーナスで補填って…。 それ全然かっこよくないし、見栄を張る意味が分かりません。 我が夫だったら締めます(笑) 家計簿を見せて膝付き合わせて懇々と諭します。 それでもやりたいなら、家計費以外でやって下さいと。 第一、親はそんなおもてなし望んでないですよ。 一体何を食べたら6万になるのか、庶民な私には分かりませんが…。 デパート3軒はしごは、多分『初孫誕生』ではしゃいでいるのでしょう。 妊婦の体調なんて実母でさえも言わなきゃ分からないみたいです。 忘れちゃうんですって。なので3軒はしごはしんどいです…と正直に言いましょうよ。 そこまでしなきゃ買えないものなんてないですから。 あーにしても腹が立つのは、ご主人です(怒) 私が代りに説教したいです。 夫婦喧嘩も胎児に良くないですが、今の気持ちで悶々としてる方が良くないですよ!

    トピ内ID:4525205298

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    全部変だよ!

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    🐷
    まみまみ
    出産前に出産祝いって言うのも変。 自分の親からなら解るけど、義理の親からお祝いの品って言うのも変。 お祝いの食事なのに夫がお金を出すのも変。 義妹が来るのも変。 出産の前祝ってことで、義妹さん含めた全員で食事、会計は義理のお父様って言うのが一番自然ではないですか? 「孫が生まれたら、おもちゃでも買ってやってください。」じゃだめですか?

    トピ内ID:5733893379

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    はしごはやめよう

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    blank
    ご主人寄りの思考回路
    デパート3軒はしごしたところで、扱ってるベビー用品にそうそう違いはないのではないでしょうか?それだけ張り切ってお祝いを!と考えていてくださる義理の両親様、ベビーベッドとか、お布団一式とか、ブランドベビー服とか、値の張る物を買ってくださるおつもりなのでは?ならば、もう、あらかじめメーカーのカタログ取り寄せて、希望商品見繕っておきましょう。当日行くのはデパート一軒。そのデパートに希望の品の現物がなかったら、取り寄せてもらえばよろしい。 お食事の件は、お祝いを頂くお礼に、ということですよね?義理の両親様がそこらのお店でなくデパートにこだわるのと同じように、きちんとしたレストランで立派なお食事を、また、一家の慶事だから妹さんにも同席して頂こう、とご主人は考えられたのでしょうね。 私もそうですが、ご主人、そういう価値観のおうちで、そういう風に育ってきたんですよ。気に入らないかもしれませんが、ここはあちらのおうちの流儀につきあってあげたらいかがでしょうか。物入りの時期に痛い出費ではありますけれどね。

    トピ内ID:7399747597

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    出産前にあまり準備しないほうがいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    うちは義父母(同居)が「出産前にあまり子どものもの揃えないほうがいい」というので、赤ちゃんの退院時のベビー服と肌着のセットとベビー布団を準備したのみです。 子どもが生まれてから、入院している間に哺乳瓶やベビーバス、入浴用品 を買ってもらいました。(里帰りしなかったので) ベビーカーも買ってくれましたが、これも新生児の間は乗せることないので1ヶ月は経っていたと思います。 赤ちゃんが元気で生まれてから高価なもの買ってもらったらどうでしょうか? 食事会の件にしても、出産費用もかなりの額になるし(後から戻りますが)育児費用も馬鹿になりません。 それに、赤ちゃん誕生後、名づけお祝いや(お七夜)お宮参りのときになど機会はあります。その時にしてはどうですか? 新生児連れになるので外食は無理になりますが・・・

    トピ内ID:0767492556

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    二度目です

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    🐧
    川蝉
    トピ主さんのレス読みました デパートのはしごはやめましょう ただでさえ疲れる時なのに 一件で済ませましょうよ 買う品物の中から一番記念になりそうな物 (値の張る物)一品であちらの気も済むのではないでしょうか? 出産祝いは産まれてから頂くほうがいいのですが、この場合トピ主さんが入院中や産後すぐなどに自分達で買ってきちゃいそうな勢いを感じます (舞い上がっていると言うか) その時に自分が気に入っていない高価な物 (ベビーカーやチャイルドシートなど)を買ってこられても困るので (私は自分の親にこれをやられました) 自分の目で決めておいた方がいいと思いますよ。 お食事代 この場合だとご両親が出して下さると思うのですが・・・ もう少しランクおとした所を予約するのは・・・無理ですか? もしくはランチの時間帯に行くか?同じような内容でも少しリーズナブルになります

    トピ内ID:1167678670

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    デパートは一店

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    blank
    リップ
    みなさんの言われる通りです。 食事代はご主人が出すと言われても 出して下さると思います。少なくとも割り勘にはなるんじゃ~ないかな。 お祝い品を買って下さるとして出産後にもお祝いはあるような気がします。私の場合は出産前には準備用品もろもろ、後には現金を頂きました。 高収入の義妹さんからはお祝いはあるでしょう。 もし、その場のお食事をこちらが出したとしても、収入ある義両親・妹さんはそれに見合ったお返しがあると思うのですが・・・ 普通の感覚では「少ない給料の中からご馳走してくれるなんて感激。お祝い金弾みましょうね。」となりそう・・・ トータルすると黒字になるのでは? 甘い見通しかな~

    トピ内ID:8654173081

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    無理はいけません

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    🙂
    usagi
    大きなお腹で30分もかけて出かけて、デパートのはしごって・・・ 何のためのお祝いなんでしょうね? 赤ちゃんのために、っていうご両親の気持ちを酌むなら ご自由にしていただいてトピ主さんは留守番か買い物だけで 帰宅すると言ってみては? 検診でお腹がはってる時はすぐ休養するように言われた、長時間の外出は避けるよう言われた、無理したら切迫早産で入院が必要になる、など妊婦の体をいたわってほしいと訴えてみては? 6万円の出費に関しては家計と相談でご主人にお小遣いを減らして補填してもらう、などご主人にも痛み分けをしていただきましょう。 お礼をケチりたくないという気持ちはわかりますが、もっとリーズナブルでもてなせる料理や場所があるのでは? 赤ちゃんのためにケンカしないママの姿勢は素敵です。しかし、溜め込んで精神面が良くないのも赤ちゃんに伝わりますよ。 赤ちゃんのために節約しつつ祝ってもらえて皆が円満になればいいですね。

    トピ内ID:5382457808

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    話し合うべき!!!

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    もうすぐうり坊ママ
    もうすぐママになります。 トピ主さんが出産後に必要とする物がない百貨店で、旦那さんは何を買ってもらうつもりなんでしょうか?買ってもらうのを決めずに、だらだらと百貨店をハシゴするのは妊婦にはかなり厳しいですよ。 我が家は主人の方針で、夫実家・妻実家からお祝いをもらう場合は「出産後に必要な物を1点ずつ買ってもらう。金額も同じ程度にする」と宣言しました。多分、チャイルドシートとベビーカーになると思います。細々した物は義妹に借りたり自分たちで購入しました。 まだ時間があるのなら、お祝いの品についてご夫婦で話し合った方がいいですよ。 さて「総額6万円のお食事代」ですね。 旦那さんは買い物ついでに義父のお祝い会(誕生日とか)でも計画してるのでしょうか?←私の推測ですが・・・ そうだったら義妹にも食事代を負担してもらいましょう。兄妹なんですから当たり前です。 しかし「お祝いのお礼」でこの金額の食事会は有り得ません。旦那さんが見栄っ張りです。6万円の根拠を聞きだして止める方向に話し合いましょう。

    トピ内ID:1618479394

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    見栄っ張りの旦那さん

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    🐶
    モーモー牛乳
    ご主人、見栄っ張りですね。 6万円もかけて食事なんてしなくても良いのにね。 そういう家風で育ってきちゃったんでしょうねぇ。 まぁ、男性はそういう人多いから、そういうご主人の気持ちを立ててあげてもいいんじゃないかな?って思います。 だって、そういう点も含めて好きになったんでしょ? デパートのはしごの件は、それはやっぱり無茶ですよ。 何よりも大切なのは母子なんですから。 そこの所はちゃんと主張しなくちゃいけません。

    トピ内ID:4745862309

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    みなさんのレスに感謝です!

    しおりをつける
    🐱
    トピ主です
    みなさんからご教授いただいたお陰で先日主人と話ができました。 結果、デパートは1軒のみ行くことになり上限10万だそうです。(知らない間に義父と金額について決めていたようです) 食事会についてはどうしても一度決めた店に行く、とのことです。 理由は半返しを考えると、その金額は妥当であること。義母が他界して人と食事する機会が少ない義父にとって食事を一緒にすることは親孝行。せっかくだからおいしいものを。と。親想いと言えばそうなのですが・・・ これから物入りなので、現金でいただけないのか聞いてみたのですが、義父はカードで払うから現金は貰えないし、気分的に嫌だそうです。 別に親からお祝いなんて貰わなくていいだろう、という考えを主人は持っており、今回の会はこちらがお祝いをしてもらう、というより親孝行の一環として会を催す。一緒に子供の誕生を嬉しがりたい、という意識が強いようでした。 だったらお祝いいらないから身分相応のお店で夕食を。と言ったのですが孫のために何かを買う行為も親孝行だ。と言われ却下です。 正直気が滅入ります。

    トピ内ID:2126042385

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    困ったご主人ですねぇ

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    🎁
    みそ
    ま、今回はご主人の言う通りにするとして今後は夫婦で話し合ってからを原則とするようにキツメに言っておいた方がいいかもしれませんね。 お義母さんが亡くなっているんですね。それでちょっと頓珍漢なスケジュールになったのかなと思いました。女性ならば友人親類ルートで、初孫だとしてもオモチャならこういうお店、赤ちゃんグッズならこういうお店がいい、という情報を持っていますが男性となるとデパートで買えばいいくらいの認識なんでしょうね。 おいおい、ご主人もお義父さんも赤ちゃんのためのお店のほうが種類も豊富でいいものだ、と認識を改められるかと思いますが。

    トピ内ID:5159962390

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    無理はなさらないでくださいね

    しおりをつける
    😢
    コトちゃん
    私も妊婦です。はしごでなくても、お腹が大きくなってからのデパートって、張ってきたり疲労を感じたり大変です。無理はなさらないでくださいね。 さて、不思議に思ったのですが、親からのお祝いに半返しなんてするもんなんでしょうか…?兄弟とか他人様なら絶対しますけど…。 ろ、6万円もお返しをしないといけないお祝いって、正直あんまりいらないって思っちゃいますよね…。本当に必要かどうかわからない時点で、高級な品物をいただいても…こちらから出て行くのは現金ですよね? んん…見栄というより親孝行のよい旦那様だとは思いますが、妻と我が子の家庭も大切にしてぇ~と私なら思っちゃうかも。

    トピ内ID:7318107952

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    私も妊婦です!

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    blank
    ゆかりん
    気乗りしないのに電車で30分とはお気の毒です。 ここで頑張って主張しないと今後大変そうな予感がします! まず子供はお舅さんを喜ばせるための道具ではありません。 お舅さんの自己満足のために周りが振り回されるのはおかしいです。 またお舅さんを喜ばせるという名目の旦那さんの自己満足もおかしいです。 親孝行は余力でやるべきです。(金銭、体力ともに) 無理をして喜ぶのは一体誰でしょう? 孫のために買うのが親孝行なら、 そのお金を取っておいて、 孫と一緒に選びに行ったほうがはるかに親孝行では? 可愛い孫が指差したおもちゃを手渡すほうが、みんな幸せだと思うのです。 一緒に食事をするのが親孝行なら、1回で6万円ではなく、 何度かに分けて合計6万円のほうが喜ばれます。 今無理して今後食事にすら誘えない経済状態になってしまっては本末転倒です。 おじいちゃんの喜びは生まれたらもっと大きくなるでしょう。 だからこそお金を今使い切ると先が辛くなります。 お金が全てという意味ではないですが、 義理の親を喜ばせる、孫を喜ばせるというのはお金がかかります。

    トピ内ID:7569668200

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