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    たこのウインナー
    ひと
    主人の妹が出産の為、里帰りしています。一緒に5歳の子を連れての里帰りです。(私達には子供はいません)

    主人が気を使ってその子をよく休みの日に動物園や公園に連れて行って遊んであげるのです。
    私も一緒に行くのですが、手作り弁当を持参して食べているところや今日一日遊ばせた様子などを写真やビデオに撮って夕方義妹に見せてあげるのですが、なぜか「どうもね」とかの言葉がないのです。

    お礼の言葉が欲しい訳ではないですが、何か一言あってもいいんじゃないかな?っと思うのです。

    先日も出かけたのですが、義妹より昼は○○店の△△ランチを食べさせてやってと言うわりには、お金は一銭も出しませんし、もちろんそのあと子供を家に送っても何も言いませんでした。

    誕生日プレゼントやクリスマスにしても、毎年主人のいない時間に電話して催促して来ます。
    郵送してもお礼の一言はなし。

    主人にそれとなく話すと、そんなこと考える私をバカだとか変だとか言います。

    そんなに変ですか?

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    たこのウィンナーさんは

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    とれっこ
    素敵なお義姉さんだと思います。私にも義姉がいますが、やはりいろいろ助けてくれるので助かっています。

    その都度お礼を良い、義姉のところはうちより大きい子供もいるので、時々会った時にはお小遣いを渡したり、学校の入学祝いなどは大枚を包んでいます。
    普段それ以上のことをしてもらっているので、当然だと思ってしています。
    もし子供がいなければ、お義姉さんにたまにはなにかプレゼントを奮発してると思いますが・・・。

    その義妹さんは、甘えているのかな?気付いてなさそうなら、普通はお母さん(お姑さん)が言いますよねー。

    私なら切れます。あんまり甘やかすと付けあがると思うんですが、お兄さんにあたるだんなさんも妹を甘やかしてるようですね。
    兄というのは妹に良いかっこしたがる傾向があると思いますので、甘えるなといいにくいのかも。

    その割を食うのはトピ主さんなんですね。何も解決になりませんが、お気の毒としか言えません・・・。

    トピ内ID:

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    あきらめて

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    現実主義者
    トピ主さんには気の毒ですが、ご主人は今、兄モード全開中なんですよ。
    義妹もそう。こんなときは、血縁のないものは入り込めません(泣)。
    ですから、義妹関係の出費は全部旦那さんのお小遣いから引いてください。
    自分がどこの家の人間だったのか、すぐに思い出すでしょう。

    トピ内ID:

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    たしかに!

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    Y
    何か一言あっていいんじゃない?
    の答えです。

    トピ主さんは変じゃないと思います!
    何かしてもらったら、御礼を言うのは小さな子でも
    できますよね。
    贈り物を頂いた時も同じ。

    あったりまえですよね~!

    でも、何故言えないんでしょうね?
    失礼ですけど、ご主人もそうなんですか?
    そういうご家庭?

    トピ内ID:

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    義妹の考え方

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    なつえ
    義妹はありがたいとも思わず当然だと思ってるのでは?

    あるいは、当然どころか、子供のいない兄夫婦に子供の面倒を見る楽しい機会を与えてあげている、という気持ちでいるのかも?

    お金のことも、兄なんだし出すのが当然、あるいは兄夫婦には子供がいずにお金の余裕もあるだろうしという気持ちもあるのかも。

    義妹にすれば、兄夫婦が自分達が子供と遊びたくて勝手にやってることなのに、それで感謝や礼を強要されるなんて頭に来る、というところかも。

    貴女が気が進まないなら、子供の面倒を一切見ないことです。
    ご主人がどうしてもと言うならご主人に1人でさせて貴女は関わらない。

    トピ内ID:

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    子供を連れ出す時、何と?

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    小梨
    トピ主さん夫妻が、妹さんのお子さんをどこかへ連れてってあげる時、妹さんには何と言ってるのですか?

    妹さんにとって、「子供のいない兄夫婦に自分の子供を貸してあげてる」って感覚じゃないかしら?普通だったら、遠慮したり、言葉に甘える時は、何か最初にでも一言あると思うのですが。

    「預かって」って言われているなら、お礼の言葉があって当然ですが、再々トピ主さんや旦那さんが連れ出すから、お礼の言葉がないのではないでしょうか?

    それほど忙しい妹さんなのでしょうか?それなら2人目なんてね~

    トピ内ID:

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    変じゃないよ~

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    人って何気ない一言が嬉しかったりするもんね。
    礼が欲しくてしてる訳じゃなくても
    「ありがとう」って言ってくれると
    もっと気持ちよい付き合いができるのに。

    でも旦那さんと義妹は兄妹だから、2人の間には
    「それが当たり前」感覚ってあると思うよ、
    性格とか考え方とかも似てる部分ってあるだろうし。

    仕方ない、、かもしれないけど嫌だね!
    心中お察しします。

    トピ内ID:

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    変ですよ

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    かる
    トピ主さんは変じゃないです。

    おかしいのはあなたの旦那様と義妹。
    私にも子供がいますが実姉(未婚)がよく子供の物を買ってくれます。お礼は勿論、お金も渡そうとするといいよ~!と受け取りませんが、当たり前だとは思っていません。感謝してます。

    ありがとう!って感謝の気持ちを持つ事と言う事を教わらなかったんですかね?
    義両親もそういった感じなのですか?
    あなたに子供ができた時、ちゃんと教えてあげて下さいね。

    トピ内ID:

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    当たり前と思ってるんでしょうね

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    卵焼き
    同じく義妹のいる子供のいない主婦です。
    うちも結婚前から義妹(姑も)が何かにつけ夫にあれ買って、これして云々と一方的に要求ばかりしてきて私が我慢できず、夫にしつこくしつこく「別所帯なんだから妹さんも区別して遠慮してくれないと困る」と訴え、義妹に言ってもらいました。

    たこのウィンナーさんの義妹さんも、気持ちの中で、「自分のお兄ちゃん(その妻であるウィンナーさんも)だから何でも面倒みてくれて当たり前、それに対していちいちお礼の必要はない」みたいにまだ思っているんでしょうね。
    それに応える必要なんてないし、不愉快なのにあちらの子供の面倒を見てあげることないですが、肝心なのはお兄さんであるご主人の態度ですよね。
    ご主人がそれでOKである限り、義妹さんは態度を変えないですよ。

    たこのウィンナーさんが嫌がるのは当然です。
    だってどこまでいっても義妹さんは他人だし、「お互い」に助け合う、何かしてもらったら感謝の気持ちを表すのは当たり前で、一方的に利用されていいわけないんですから。
    それをご主人に根気強くわかってもらわなくては・・。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:

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    もうやらない

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    blank
    ぽんた
    私の義妹も「ありがとう」が言えません。
    夏休み等の長期の休みには必ず義妹の子2人が2~3週間、同居している我が家に子供だけでお泊りに来ます。(上の子が2歳下の子が3歳)
    その間義母が子供達を公園などに連れていきますが、年ということもあり疲れて動けない状態になるので、私も我が子を公園に毎日連れて行っているのでついでと言うことで、義妹の子も一緒に連れて行ってあげてたんです。でもその事を義母が私の目の前で義妹に言ったのに「ふーん」と見ていたテレビから目を離さずに一言言ったのみです。
    2年我慢しましたが、もうストレスになりそれからは例え義妹の子が外へ行きたい→義母は疲れて出かけないという事になっても、連れていきません。
    トピ主さんも一緒に行くのをやめたらどうですか?
    わざわざお弁当まで作ったのに義妹のその態度はどうかと。
    御主人一人で子供を見ることになれば大変なのでそう連れていかなくなるだろうし、お弁当も作らなければいい。贈り物の催促(これも変ですよね、大人として)が来ても、「主人が~時に帰ってくるので直接言ってください」とすばやく電話を切る!
    お礼も言えない&でも催促するは最悪です。

    トピ内ID:

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    嫌がられているんでしょうか

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    れん
    御礼の言葉がないってことは「余計なことしないでくれ」tってことかな。

    でも、プレゼントは催促してくる。
    う~ん、ちょっと不思議な人たちですね。
    プレゼントの催促は夫にまかせましょう。
    「この間、妹さんからお電話ありまして、プレゼントほしいっていってたから、適当にみつくろっておいて。あなたの妹でしょ。」って。

    あとはあまり、関わらないようにしましょう。

    トピ内ID:

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    おかしいよ!(義理の妹が)

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    どうも
    普通、お礼ぐらい言うよね~。義理ではなくても、実兄弟の間柄でも言いますよ。しかも、お金がかかってるのにね~!私も、実姉妹の子供を連れて出かけたりするときがありますが、お金はもちろん行く前に、いらないと言っても、くれます。お年玉などのおこづかいも、相手に渡した同額は必ず返してきます。私なら、言っちゃうな~「お礼の言葉ってないの?」って。

    トピ内ID:

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    見返り期待しちゃ

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    いけないよ
    お礼の言葉が欲しいわけじゃない、といいつつ、結局欲しいんですよね? ここで愚痴を言っているわけだし。

    人に何かをしてやるときは見返り期待しちゃいけません。
    確かにお礼をするのは常識です。
    でも、見返りを期待するぐらいなら別にやらないで欲しい、と思う人も居ると思いますよ。

    「してあげたいからやる」 で終わらなくて 「してあげた。(だから礼をしろ)」ていうのは、親切の押し売りです。

    義理の妹があれこれ催促してきても、自分が甥っ子(姪っ子)にそこまでしてあげても良いならすれば良し、イヤなら拒否すれば良し。旦那さんが居ない時に催促されたとしても、イヤなら電話口で「ふーんそうなの」と流して郵送しなければ良いんでは?

    結局自分が折れてるのに後で愚痴ってもしょうがないですよ。我慢した人がイヤな目にあうのは、正義云々抜かせばごく自然な流れです。イヤならイヤだと態度にださなければ、このままずっとこの調子ですよ。

    トピ内ID:

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    もうね、義理妹さんのこと、気にするのはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    わにゃ
    旦那さんやトピ主さんがしている事は、
    可愛い姪っ子さんの為にしていること。
    義理妹さんのリアクションは期待しない事。

    それが出来ないのであれば、
    トピ主さんは姪っ子さんにかかわらない事ですね。

    トピ主さんは、姪っ子さんのお弁当に、
    タコのウィンナーも作ってあげたんですよね、きっと。
    そういうおばさま、素敵だと思います。
    姪っ子さんは、とても嬉しかったのではないでしょうか。

    もう、義理妹は無視して、姪っ子さんと
    タメの人間関係でいきましょうよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    たこのウインナー
    皆様、色々と回答をありがとうございます。

    主人は、人からご馳走になったり物をもらったりすると、ちゃんとお礼の言える人です。
    お姑さんも、私たちが義妹の子に色々良くしてあげることについてお礼を言ってくれる人です。

    義妹の子を連れ出す時の主人の言葉ですが、義妹とメールのやり取りをしているので、どんな会話を交わしているのか不明ですが、“〇日は動物園に連れて行こうと思うけどいいかい?”ぐらいのことだと思うのですが…

    プレゼントの件に関しては、今後は生まれてきた子の分も合わせて催促されるのかと思うと、ウンザリします。
    主人のお小遣いから出させれば?という案もありましたが、主人が“いいよ”と納得してくれるかどうか?

    私の知人が、私にも子供が生まれたら、同じ様にプレゼントを催促してやればいいじゃない?っと言われたことがあるのですが、私としてはお互い様だからプレゼント交換はやめたいと思っています。それを主人に言っても、「色んな人からプレゼントもらえていいじゃない」なんて言って、催促される身にもなってよっと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    義妹さんはそれを望んでいないのでは?

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    らる
    ご主人が気を使って連れ出す、とのことですが、義妹さんは喜んでいるのですか?ありがた迷惑と思われている可能性はないですか?

    彼女からしてみたら、もうすぐ2人目(ですよね?)が生まれるから1人目のお子さんと水入らずで思い出を作れるのはあと少し。2人目ができたら1人目に対するアテンションが減ってしまうだろうし、今のうちにできるだけ愛情をたっぷり注いであげたい、、、のに、週末ごとに兄夫婦が親切面して連れて行ってしまう、、、と思ってるってことはないかなぁ。。。もしかしたら、週末くらい自分の夫(子供の親)を呼んで、たとえ近所でも親子水入らずですごしたいのに、兄夫婦から「どこどこにつれてくよ」といわれて断れなくて、、、とか。そうだとすれば、お礼を言わないのも分かる。ランチの件も「だったらいいところで食べさせてやってよね」くらいに思ってるかも。

    一度、彼女がどう考えているか聞いてみるといいかも。と思いました。

    トピ内ID:

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    iいいなーいいなー

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    blank
    バンブー
    トピ主さんみたいな義姉さん欲しい・・・。
    あたしの義姉はひどいですよー。私たちの結婚式のビデオ撮影をお願いしてたのに式が終わって後日テープを頂に行ったらバッテリー切れでぜんぜんとれなかったって・・・。うちらの結婚式の映像は残りませんでした(涙)義姉が出産したのでお祝いもってお見舞いいったんですが内祝いもお礼もなし・・・。仲良くなれなくても普通の付き合いがしたかったので努力したんですが、疲れました。もういまは連絡もしてないですよ。トピ主さんみたいなお姉さんがいたら本当に楽しくすごせたと思います。心底うらやましいです。

    トピ内ID:

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    疲れますね~

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    は~
    トピ主さんは変じゃないです。
    私が小学生の時、叔母(父の妹)が里帰り出産しました。私の実家が叔母の実家でもあるわけです。(父方の祖母、叔母の母もいますし)
    予告も無く帰ってきて。妊婦なんだから周りの人(私の母)が、世話するのが当然と言う態度。小学生の私でも感じていました。
    二人目の時も里帰りして、上の子は私が主に子守でした。
    お金とかもこっちもちだったのでは・・・
    祖母も「妊婦さんは大事に、産後は大事に」って、二人で人の悪口言ってばかりだったイメージが・・・
    母はよく切れなかったよな~(母は里帰り出産してません)
    きっと、自分たちが変だって分かっていないんだと思います。

    トピ内ID:

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    付き合わない

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    くまぞう
    ご主人は、優しいお兄様なのでしょうね。
    妹の子ども(甥かな、姪かな?)を可愛がるのは当たり前、お礼の言葉なんかいらないと思っているのかな?

    妹さんも当たり前のことと思っていて、あなたへの気遣いが足りなくなっている様子。
    「ありがとう」の言葉がないと、嫌になりますものね。

    しかし、ご主人の妹孝行に付き合わされる非血縁者は辛いですよね!
    ご主人は、あなたにとって妹さんやその子ども達は血のつながらない他人であることが理解できていないのでしょう。

    気乗りしないのであれば、外出に付き合うことないと思いますけど。
    2回に1度は自分は別行動を取られるとか。

    誕生日プレゼントやクリスマスも「○○さんに伝えておきますね!」と言い、ご主人に買ってきてもらうとか。

    気が進む時だけ、ご自身が動かれればよいと思います。

    トピ内ID:

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    手を引こう

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    ぽんた
    ご主人にとっては可愛い甥っ子だから、トピ主さんの気持ちなんてわからないのですよ。でもそれは仕方のないこと。血がつながっているのだから。

    私の夫も自分の姉の娘を猫っかわいがりしてますが、私にとっては全然可愛くありません。
    ですから私の方は完全に無視しています。遊びに連れて行ってもやらないしうちに来たいと行っても夫が居ない時は断ります。

    そのかわり夫が姪っ子に何をしてやっても何を買ってやっても文句はつけないようにしています。というか、はじめから無視しているので腹も立ちません。

    トピ主さんもムリして面倒見ようとせずに一歩ひいてみては?

    トピ内ID:

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    読んでて義理妹に腹が立ちました

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    ぽち
    独身時代 姉が里帰り出産した時も父(祖父)と私(おば)で甥っ子を喜ぶ顔見たさに連れ出していました

    自分が楽しかったから全く見返りは期待しなかったけど、姉から礼もあったしちょっとしたプレゼントもらったり、義理兄にも感謝の言葉はもらいました

    お礼の言葉も無いなんて失礼な性格ですね。
    お祝いの催促をしてくるのだから、その程度の人なんですよ

    トピ主さん無理するのはやめましょう
    お弁当はご主人に渡して仮病使って家でノンビリしてたらいいですよ

    妹の性格も分ってて自分が楽しいからご主人は苦にならないんです

    でも無神経な義理妹でひっかかるなら自分は涼しい顔して高みの見物していましょう

    何かいわれたら、”私が連れ歩くのを気に障っておられる様なんで遠慮しておきます。今まで気がつかずにゴメンなさいねー”ってさらっと言ってみたらどうですか?

    本当はあなたも時期限定の姪っ子とのお出掛けが好きならレンタルして楽しんでると思って、しっかり割り切りましょう。

    義理妹は嫌いだけど、姪っ子はかわいいならそれでいいじゃないですか

    一緒に行くわけじゃないいんだから

    トピ内ID:

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    こういう方法は?

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    イク
    本来は、ご主人が妹さんに、「ちょっとは、うちの奥さんに感謝しなきゃダメだぞ。」と言えばいいことだと思うのですが、きっと血のつながっている姪だから、そんな事もわからないのでしょうね。

    たこのウインナーさんには、血縁にあたる姪っ子や甥っ子はいませんか?
    もしいたら、今度ご主人に「私の方の姪っ子も、どこかに連れてって!」とお願いし、面倒を見させたらどうでしょうか?
    そうしたら、血のつながらない姪や甥の面倒を見ることが、お礼の一言もなくていい事なのかどうか、わかるのでは?

    トピ内ID:

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    仕方ないです

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    blank
    ねこ
    同じ経験してるよ。
    一言が欲しいと思うのが間違いだと母に言われます。
    相手は何とも思っていないから感謝してもらおうと思っている方がダメらしいよ。
    でも、むしゃくしゃするよね。
    一言あると嬉しいんだけど、仕方ないです。

    トピ内ID:

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    他人です

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    いいひと
     里帰り出産した義妹、ほんとに何もいわない人でした。私は兄嫁で二世帯住宅で同居中ですが、3ヶ月も里帰りしてましたが気をつかっていたのは私だけだったのかもしれません。
     私のダンナはあまり妹に関心を持ちません。だからうちの場合はそういう家族(他人とかかわらない、お礼とか言う機会がない)だったんだな、とは思います。
     今思えば、私がいい人ぶっていたのかも。迷惑そう(だったのかもしれない)なのでその後はあまり義妹にかかわるのはやめました。

     それでも、何かお世話になったら感謝の気持ちを表すのって自然なことだと思いますがね。ただ、血のつながったもの同士は意外とそういうことを忘れがちです。兄、妹間などもね。兄と一緒にいる人が他人だという認識が甘いんでしょうね。

    トピ内ID:

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    やきもち?嫉妬?

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    よしぞー
    お礼を言わない妹なんて、ほっときましょう。

    ただ。。。
    私の場合は同居の義母なんですけど、とにかく孫を連れ出すのが好きで、正直すごく迷惑です。
    親を差し置いて「○○で工作教室があるから連れて行く」とか「今度の休みには動物園に連れて行く」などなど・・・
    子供が帰ってきて「すごーく楽しかったよ」なんて
    言われると、子供には一応笑顔で「よかったね」って
    言いますが、心の中は怒りで煮えくり返ってます。
    不思議なことに同じ事を実母がすると・・・別になんとも思わない。
    これって嫉妬なんですよね。
    妹も同じだと思います。手作り弁当にビデオ撮影。
    そりゃ妹だって頭にきますよ。
    おまけに「お弁当すごくおいしかった」なんて言われたら、もうハラワタ煮えくり返ってるのでは。。。
    それと誕生日の近くになったら妹からの電話は取らない事にしましょう。
    で、だんなが帰ってきたら「妹から電話があったみたいだからかけてみて」と言う。もちろん、その場で
    かけてもらい、何の用事か聞いてもらう。
    ところで、その子の父親は・・・どう思ってるのかなぁ?

    トピ内ID:

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    そういう家なのでは。

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    さいこ
    妹さん夫婦は普通ではないと思います。普通なら絶対お礼の一言はありますよね。
    でも、あなたの旦那さんも気にしていないところを見ると旦那さん一家がそういう家庭なのではないでしょうか。別にそんな事でいちいちお礼を言わない、とかっていうモットーのある家庭なのかも知れませんよ。

    トピ内ID:

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    ハムラビ法典作戦で

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    もものかんづめ
    トピ主さんも自分の実家にお金かけてみては?
    母が最近寝つきが悪いみたいだから高級羽毛布団を買いたい、父が腰痛だから週1回マッサージに通わせてあげたい、兄弟が受験を控えているから問題集を買ってあげたいetc。お友達やお友達の子供のお誕生日プレゼントetc。
    で、自分のお金でやれっていわれたら、働きに出ればいいんじゃない?
    周りの人に「何で働き始めたの?」って聞かれたら「義妹の子供にお金かかるから、自分で使えるお金がなくて、夫に言ったら自分で稼げっていわれたの」って言えばいいと思います。

    トピ内ID:

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    おかしい!

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    うむむ
    うちは~実姉の子を遊びに連れていったりします。
    実姉でも、私にお礼を言ってくれます。感謝の思いがとても伝わります。小さな物を買ってあげたときでも実姉は「いつもありがとう」って言ってくれます。

    血のつながった身内でさえ「お礼」を忘れないのって大事だと思うので、ましてや義理の関係ならなおさらです。。。義理の妹さんは常識がないというか、甘えてるというか・・おかしいです。

    トピ主さんの悲痛な思いを兄である旦那にしっかりと言うべきです。本当のところは義理の妹に対してというよりも、旦那にうまく言えない・言ってもトピ主さんのことをおかしいと言われちゃうことへのストレスの方が大きいのでは??
    旦那さんにちゃんと話した方が良いと思いました。

    トピ内ID:

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    旦那に勝手にさせとけば?

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    得命
    >誕生日プレゼントやクリスマスにしても、毎年主人のいない時間に電話して催促して来ます。
    郵送してもお礼の一言はなし。

    「主人の携帯に電話して言ってください。」と冷たく言いましょう。

    後、ランチ等の代金は、旦那さんの小遣いから引く、もしくは領収書を取ってきて、義妹に直接、「今日のお昼、五百円ね。」と請求しましょう。

    >主人のお小遣いから出させれば?という案もありましたが、主人が“いいよ”と納得してくれるかどうか?

    別に旦那さんが納得する必要はありません。トピ主さんも現状を納得してないのですから、お互い様でしょう。

    トピ内ID:

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    トピ主です 2

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    blank
    たこのウインナー
    皆様、回答をありがとうございます。

    いろいろ案を出していただいて、参考になります。

    私にも同じ血縁にあたる姪っ子や甥っ子がいれば、いいんでしょうけど、いないんです。

    ハムラビ法典作戦というのも、いいかも知れませんね。

    プレゼントの催促には「主人の携帯に電話して」っと言うのは、使えますね。

    やきもち?嫉妬?が、あったのでは?という指摘は、確かにあったのかも知れません。実の親がする分にはいいけど、兄嫁がやったとなると“心の中は怒りで煮えくり返る”というのを読んで、なるほどと思いました。

    今回のことを教訓として、あまり関わらないほうが無難ですね。よくわかりました。

    トピ内ID:

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