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    お姑さんにどこまで伝えますか?

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    ペリドット
    ひと
    義母は人に物を贈るのが好きなようで月1回遊びに行くと何か買ってあったり、宅配便で送ってくることもあります。子供の物だけならともかく私の物や雑貨などいろいろで、買った物に限りません。

    実は私は物をもらうのは好きではないのですが、せっかくの好意だからと今まではありがたく頂いてきました。でもいらない物でも頂いた物を捨てることはできず、度重なるとやはり負担になってくるもので、とうとう意を決してもう物はいらないと伝えてしまいました。
    ちなみにいつも良くしてもらって感謝しているし気持ちだけで十分だ、と私なりに最大限気を悪くさせないように言葉を選んだつもりです。

    しかし義母の反応は寂しいとか良かれと思って選んできたのにとか、自分の気持ちばかり。あなたの倍生きていて経験もあるからどうのこうのと言われたことが何度かあるんですが、だったらなぜ相手の気持ちは考えられないのかとすっかり義母のことが嫌になってしまいました。

    正直に気持ちを伝えないほうが良かったのでしょうか。
    お姑さんとうまくいっている方はどこまで自分の気持ちを伝えてますか?

    トピ内ID:6365057278

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    はっきり伝えました。

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    結婚してから毎月のように義母から荷物が届いていました。中身は生もの(普通便です)、100円ショップの下着やおもちゃ、引越しの際に押入れから出てきたという義兄のUFOキャッチャーの景品・・・。

    何年も我慢しましたがそのままゴミ箱行きになることも多く、また子供が大きくなってくるとカビの生えた生もの(ケーキなど)を食べたい!と言うようになり、心を鬼にして言いました。
    「これからは生ものや、不用品などは送ってこないでください」と。

    義母の返事は「・・・了解致しました。」(メールで帰ってきました)

    言ってよかったですよ、すっきりしました。それ以来頻度が減り、ここ3ヶ月は何も送ってきません。
    遠慮して分かってもらおうなんて無理です。びしっと言わないと。
    うちは夫も何度か言いましたが、聞かないんですよね~。
    他人の私が言うほうが効果がありました。

    トピ内ID:3944947694

    ...本文を表示

    自分は賛成したふり。夫に反対させて。

    しおりをつける
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    花畑
    『義母の反応は・・自分のことばかり・・なぜ相手の気持ちを考えられないのか・・』この部分ですが、これはお互い様かな?お姑さんもペリドットさんのことを同じように思っている可能性大です。

    わたしは感謝やお礼など姑のプラス面はどんな小さなことでも自分の口で伝えます。逆に、マイナス面は一切言いません。我慢できることは我慢。我慢できるかどうかは、自分の意見を主張して角を立てるほどのことかどうか。角が立つより我慢するほうが結局ストレスが少なくて済むことも多いような気がします。それに、姑のことが好きなんですよね。

    その上で、どうしても我慢できないことについては、まず、わたしはお母さんに大賛成!感謝感謝!という態度や返事をします。そして、本音を夫から夫自身の意見として姑に伝えてもらい姑に納得してもらいます。必要に応じて、「お母さんごめんねー、○○さん(夫)が大反対で、わたし達の意見を聞いてくれないの~」とわたしが後日フォローの電話を入れて解決です。

    でも、姑のほうこそ、わたしのことを許したり、我慢してくれているんでしょうね。手のひらのうえで操縦されているのは、わたしのほうかな・・。

    トピ内ID:3053623087

    ...本文を表示

    同居嫁です。

    しおりをつける
    🐧
    もんたん
    うちの姑も買ってあげたがりな人です。
    姑からモノをもらうことはしょっちゅうだし、現金を渡されることも。
    買い物に行けば、なんとなく私が手にした品は(単に触ってみただけの場合も)
    有無を言わさず勝手に欲しいものと解釈して買ってしまいます。
    いらない物をもらうことも度々あります。
    でも、その度に私は姑に伝えることにしてます。
    『あ~。ん~。これはデザインがちょっとなぁ…』とか
    『これ、たぶん私使わないかも~』
    『私はダメだけど、お義姉さんなら使う(着る)かもしれないですよ?』
    などなど。
    その代わり、いいものや欲しいものをもらった時は、素直に感謝の気持ちと
    お礼を言います。

    私も人に何かをもらうの嫌いです。
    でも、姑がそういう人で、何かを持ってくるたびに
    いちいち遠慮したり、気を使ったりするのに疲れたので
    嬉しいものは嬉しい、いらないものはいらないとハッキリ言うように
    しました。
    向こうも悪気があるわけじゃないので、好意は好意として
    ありがたく受け入れるようにしています。

    ま。時々面倒くさいですけどね。

    トピ内ID:7181289676

    ...本文を表示

    うちも同じ境遇なのでお気持ちわかります~

    しおりをつける
    😡
    次男嫁
    うちの姑のことかと思いました。(笑)
    こういうタイプのお姑さんってけっこういるみたいですよ。

    うちの場合は、家の中にある要らない物を送ってきます。
    買っていただいたモノもありますが、バーゲンで見つけたものなど
    必要のないモノばかりです。

    あなたは断るにしても充分に言葉を選ばれたようなので
    気にすることはないです。
    それをわかってくれないお姑さんはやっぱり話の分からない人なんだと思います。
    今後は旦那さんから言ってもらってはどうですか?
    うちはそうしています。

    私も先日、同じようなトピを作成させていただきました。
    タイトルは、「お姑さんへの上手な断り方、誰が教えて~!」です。
    ぜひ、読んでみてください。
    私もいつも悩んでおります・・・。
    一緒に考えましょう!!

    トピ内ID:5572329033

    ...本文を表示

    姑さんはどのタイプ?

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    私の姑もあげるのが好きなタイプで、自宅のガラクタから近所や親戚からもらったもので気に入らないものや、放っておいて賞味期限の切れたものなど送ってきます。が、自分で送ったものの内容もほとんど忘れてしまうようなので、届いたら「いつもすみません」と簡単にお礼を言って、あとはいらないものは捨てています。夫婦で話し合った結果が「姑の呆け防止&趣味(暇つぶし)の手助けと思えばいい。元気に老夫婦で暮らしてくれているのが一番の贈り物」です。

    トピ主さんの姑さんが送ったものを覚えていて、使用しているかどうかなど気になる方なら使えない方法なのですが…

    トピ内ID:8810772744

    ...本文を表示

    夫が言ってくれた

    しおりをつける
    😉
    momo
    うちの姑も物をあげるのが大好きというか趣味です。でも私は何でも素直に貰ってました。ところがある日夫の前で姑が「これ私着ないから着てね」と2,30年前の古いワンピースを渡そうとした時に、夫が姑に「お袋!何でもかんでも渡すなよ。人には好みってのがあるんだぞ」とガツンと言ってくれました。この一言で直りました。

    トピ内ID:0478711202

    ...本文を表示

    いるものいらないもの

    しおりをつける
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    さくさく
    欲しいものはありがたく

    欲しくないものは、
    これはちょっと好みと違うから~(苦笑)、この前同じようなの買ったから、などと遠まわしでも拒否を伝えてます

    欲しいものの時にしっかりお礼を言って喜ぶと、メリハリがついていいですよ
    あと消耗品関係を欲しそうにするのもオススメです、日持ちのする保存食とかお米とかとか
    この間の○○おいしかったです!子供も喜んで食べました!とか伝えてます

    トピ内ID:5555332489

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ペリドット
    レスをくださった方々、ありがとうございます。

    ご主人が言ってくれる方が羨ましいです。うちはいくら頼んでも言ってくれませんでしたから。親の気持ちを思うと「言えない」のだそうです。
    それから「これはいらない」と物によってお断りするのは宅配便で送られてくればできませんし、プレゼントとして包装されている物の場合も言いにくいです。

    あげた物のことは全てではないでしょうが、覚えているようです。「使ってくれているのね」と言われますので。まだ50代なのでボケ防止とは思えないですし・・・。
    それと感謝の気持ちは毎回伝えております。

    我慢はお互い様と今まで考えるようにしていましたが、披露宴はする気はなかったのに勝手にされてしまったり、子供の祝い事などでも自分の要望を言ってくる義母。その都度「私たちを思ってのこと」と考えるようにしてきましたが、贈り物はこの先もずーっと続くのかと思うと憂鬱なのです。

    「あなたたち夫婦が仲良く暮らしていればそれでいい」としょっちゅう言うのなら、自分の気持ちを押し付けるのはやめてほしい。要するに私は義母が嫌いなんだ・・という結論しか今は出ないでいます。

    トピ内ID:6365057278

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    きっと言えて良かったのよ

    しおりをつける
    😣
    鬱々嫁
    今はプライドが傷つき、言葉がきつくなったのかもしれません。将来的には良い結果になるものと期待しましょう。
    まるでうちのお姑さんのようで、私はまだ断れずにいます‥

    私の義母は自分の行きつけの店で選ばれるので、50~60代以降の方御用達のデザインばかりなんです。黒地ベロアに派手な花柄刺繍等。

    お下がりも多く、クリーニングに出し、破れた箇所をわざわざ補修した等と強く主張して寄越すので、断りきれません。やはり嫁の服がみすぼらしいから世間に恥じぬように自分の服をとか、自分の服が増え、整理目的で寄越こす様子。

    でも私にはあと20年は使えそうにない服や小物。袖丈も微妙に合わないから将来的にも怪しいのです。それを、今使えと仰る。

    型からして世代の異なるシルエットなんです。でも自分は経験豊富でセンスが良いと言い理解してくれません。私があまり乗り気でないと、何が気に入らないのかと夫に陰口です‥。

    もう収納しきれなくて溢れてます。クローゼットの半分は、私には着られない義母の服。義母は覚えており処分不能。私は、自分で自分に合う服が欲しいのに、もう収納スペースが無く‥

    トピ内ID:0170142576

    ...本文を表示

    同情します・・

    しおりをつける
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    花畑
    二度目です。

    ご主人の協力が得られないと大変ですね。せめて今回勇気を出してお姑さんに意見したことで、状況が変わるといいですね。

    わたしなら「親の気持ちを思うと言えない」という夫とは徹底的に議論します。個人的には、義親に意見することは夫に頼むことではなく、夫がやらなければならないことだと考えます。妻の気持ちを汲むという夫の役割を放棄するから、ペリドットさんが嫌いにならなくていいひとを嫌いになってしまったような気がします。こうなると夫自身も苦労するというのに・・。

    我が家の場合は、夫もわたしも親子関係が良好なこともあり、親と配偶者の意見が違ったら配偶者を優先すること。意見するのは血の繋がったほうの役目と、新婚の頃から決めています。

    ご主人とお姑さんの親子関係が特に問題がないという仮定のうえですが、ご主人がこの件も他の件ももっと積極的に対応してくれていたら、お姑さんもペリドットさんもここまで傷付かずに済んだと思います。ご主人はお母さんを間接的に傷つけたと思います。

    ご主人と話し合うことができるのなら是非そうして欲しいですが、それも無理なら本当にお辛いですね・・。

    トピ内ID:3053623087

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