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    お姑さんにどこまで伝えますか?

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    ペリドット
    ひと
    義母は人に物を贈るのが好きなようで月1回遊びに行くと何か買ってあったり、宅配便で送ってくることもあります。子供の物だけならともかく私の物や雑貨などいろいろで、買った物に限りません。 実は私は物をもらうのは好きではないのですが、せっかくの好意だからと今まではありがたく頂いてきました。でもいらない物でも頂いた物を捨てることはできず、度重なるとやはり負担になってくるもので、とうとう意を決してもう物はいらないと伝えてしまいました。 ちなみにいつも良くしてもらって感謝しているし気持ちだけで十分だ、と私なりに最大限気を悪くさせないように言葉を選んだつもりです。 しかし義母の反応は寂しいとか良かれと思って選んできたのにとか、自分の気持ちばかり。あなたの倍生きていて経験もあるからどうのこうのと言われたことが何度かあるんですが、だったらなぜ相手の気持ちは考えられないのかとすっかり義母のことが嫌になってしまいました。 正直に気持ちを伝えないほうが良かったのでしょうか。 お姑さんとうまくいっている方はどこまで自分の気持ちを伝えてますか?

    トピ内ID:6365057278

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    はっきり伝えました。

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    結婚してから毎月のように義母から荷物が届いていました。中身は生もの(普通便です)、100円ショップの下着やおもちゃ、引越しの際に押入れから出てきたという義兄のUFOキャッチャーの景品・・・。 何年も我慢しましたがそのままゴミ箱行きになることも多く、また子供が大きくなってくるとカビの生えた生もの(ケーキなど)を食べたい!と言うようになり、心を鬼にして言いました。 「これからは生ものや、不用品などは送ってこないでください」と。 義母の返事は「・・・了解致しました。」(メールで帰ってきました) 言ってよかったですよ、すっきりしました。それ以来頻度が減り、ここ3ヶ月は何も送ってきません。 遠慮して分かってもらおうなんて無理です。びしっと言わないと。 うちは夫も何度か言いましたが、聞かないんですよね~。 他人の私が言うほうが効果がありました。

    トピ内ID:3944947694

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    自分は賛成したふり。夫に反対させて。

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    花畑
    『義母の反応は・・自分のことばかり・・なぜ相手の気持ちを考えられないのか・・』この部分ですが、これはお互い様かな?お姑さんもペリドットさんのことを同じように思っている可能性大です。 わたしは感謝やお礼など姑のプラス面はどんな小さなことでも自分の口で伝えます。逆に、マイナス面は一切言いません。我慢できることは我慢。我慢できるかどうかは、自分の意見を主張して角を立てるほどのことかどうか。角が立つより我慢するほうが結局ストレスが少なくて済むことも多いような気がします。それに、姑のことが好きなんですよね。 その上で、どうしても我慢できないことについては、まず、わたしはお母さんに大賛成!感謝感謝!という態度や返事をします。そして、本音を夫から夫自身の意見として姑に伝えてもらい姑に納得してもらいます。必要に応じて、「お母さんごめんねー、○○さん(夫)が大反対で、わたし達の意見を聞いてくれないの~」とわたしが後日フォローの電話を入れて解決です。 でも、姑のほうこそ、わたしのことを許したり、我慢してくれているんでしょうね。手のひらのうえで操縦されているのは、わたしのほうかな・・。

    トピ内ID:3053623087

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    同居嫁です。

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    🐧
    もんたん
    うちの姑も買ってあげたがりな人です。 姑からモノをもらうことはしょっちゅうだし、現金を渡されることも。 買い物に行けば、なんとなく私が手にした品は(単に触ってみただけの場合も) 有無を言わさず勝手に欲しいものと解釈して買ってしまいます。 いらない物をもらうことも度々あります。 でも、その度に私は姑に伝えることにしてます。 『あ~。ん~。これはデザインがちょっとなぁ…』とか 『これ、たぶん私使わないかも~』 『私はダメだけど、お義姉さんなら使う(着る)かもしれないですよ?』 などなど。 その代わり、いいものや欲しいものをもらった時は、素直に感謝の気持ちと お礼を言います。 私も人に何かをもらうの嫌いです。 でも、姑がそういう人で、何かを持ってくるたびに いちいち遠慮したり、気を使ったりするのに疲れたので 嬉しいものは嬉しい、いらないものはいらないとハッキリ言うように しました。 向こうも悪気があるわけじゃないので、好意は好意として ありがたく受け入れるようにしています。 ま。時々面倒くさいですけどね。

    トピ内ID:7181289676

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    うちも同じ境遇なのでお気持ちわかります~

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    😡
    次男嫁
    うちの姑のことかと思いました。(笑) こういうタイプのお姑さんってけっこういるみたいですよ。 うちの場合は、家の中にある要らない物を送ってきます。 買っていただいたモノもありますが、バーゲンで見つけたものなど 必要のないモノばかりです。 あなたは断るにしても充分に言葉を選ばれたようなので 気にすることはないです。 それをわかってくれないお姑さんはやっぱり話の分からない人なんだと思います。 今後は旦那さんから言ってもらってはどうですか? うちはそうしています。 私も先日、同じようなトピを作成させていただきました。 タイトルは、「お姑さんへの上手な断り方、誰が教えて~!」です。 ぜひ、読んでみてください。 私もいつも悩んでおります・・・。 一緒に考えましょう!!

    トピ内ID:5572329033

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    姑さんはどのタイプ?

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    🎁
    みそ
    私の姑もあげるのが好きなタイプで、自宅のガラクタから近所や親戚からもらったもので気に入らないものや、放っておいて賞味期限の切れたものなど送ってきます。が、自分で送ったものの内容もほとんど忘れてしまうようなので、届いたら「いつもすみません」と簡単にお礼を言って、あとはいらないものは捨てています。夫婦で話し合った結果が「姑の呆け防止&趣味(暇つぶし)の手助けと思えばいい。元気に老夫婦で暮らしてくれているのが一番の贈り物」です。 トピ主さんの姑さんが送ったものを覚えていて、使用しているかどうかなど気になる方なら使えない方法なのですが…

    トピ内ID:8810772744

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    夫が言ってくれた

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    😉
    momo
    うちの姑も物をあげるのが大好きというか趣味です。でも私は何でも素直に貰ってました。ところがある日夫の前で姑が「これ私着ないから着てね」と2,30年前の古いワンピースを渡そうとした時に、夫が姑に「お袋!何でもかんでも渡すなよ。人には好みってのがあるんだぞ」とガツンと言ってくれました。この一言で直りました。

    トピ内ID:0478711202

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    いるものいらないもの

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    さくさく
    欲しいものはありがたく 欲しくないものは、 これはちょっと好みと違うから~(苦笑)、この前同じようなの買ったから、などと遠まわしでも拒否を伝えてます 欲しいものの時にしっかりお礼を言って喜ぶと、メリハリがついていいですよ あと消耗品関係を欲しそうにするのもオススメです、日持ちのする保存食とかお米とかとか この間の○○おいしかったです!子供も喜んで食べました!とか伝えてます

    トピ内ID:5555332489

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    トピ主です

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    ペリドット
    レスをくださった方々、ありがとうございます。 ご主人が言ってくれる方が羨ましいです。うちはいくら頼んでも言ってくれませんでしたから。親の気持ちを思うと「言えない」のだそうです。 それから「これはいらない」と物によってお断りするのは宅配便で送られてくればできませんし、プレゼントとして包装されている物の場合も言いにくいです。 あげた物のことは全てではないでしょうが、覚えているようです。「使ってくれているのね」と言われますので。まだ50代なのでボケ防止とは思えないですし・・・。 それと感謝の気持ちは毎回伝えております。 我慢はお互い様と今まで考えるようにしていましたが、披露宴はする気はなかったのに勝手にされてしまったり、子供の祝い事などでも自分の要望を言ってくる義母。その都度「私たちを思ってのこと」と考えるようにしてきましたが、贈り物はこの先もずーっと続くのかと思うと憂鬱なのです。 「あなたたち夫婦が仲良く暮らしていればそれでいい」としょっちゅう言うのなら、自分の気持ちを押し付けるのはやめてほしい。要するに私は義母が嫌いなんだ・・という結論しか今は出ないでいます。

    トピ内ID:6365057278

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    きっと言えて良かったのよ

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    😣
    鬱々嫁
    今はプライドが傷つき、言葉がきつくなったのかもしれません。将来的には良い結果になるものと期待しましょう。 まるでうちのお姑さんのようで、私はまだ断れずにいます‥ 私の義母は自分の行きつけの店で選ばれるので、50~60代以降の方御用達のデザインばかりなんです。黒地ベロアに派手な花柄刺繍等。 お下がりも多く、クリーニングに出し、破れた箇所をわざわざ補修した等と強く主張して寄越すので、断りきれません。やはり嫁の服がみすぼらしいから世間に恥じぬように自分の服をとか、自分の服が増え、整理目的で寄越こす様子。 でも私にはあと20年は使えそうにない服や小物。袖丈も微妙に合わないから将来的にも怪しいのです。それを、今使えと仰る。 型からして世代の異なるシルエットなんです。でも自分は経験豊富でセンスが良いと言い理解してくれません。私があまり乗り気でないと、何が気に入らないのかと夫に陰口です‥。 もう収納しきれなくて溢れてます。クローゼットの半分は、私には着られない義母の服。義母は覚えており処分不能。私は、自分で自分に合う服が欲しいのに、もう収納スペースが無く‥

    トピ内ID:0170142576

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    同情します・・

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    花畑
    二度目です。 ご主人の協力が得られないと大変ですね。せめて今回勇気を出してお姑さんに意見したことで、状況が変わるといいですね。 わたしなら「親の気持ちを思うと言えない」という夫とは徹底的に議論します。個人的には、義親に意見することは夫に頼むことではなく、夫がやらなければならないことだと考えます。妻の気持ちを汲むという夫の役割を放棄するから、ペリドットさんが嫌いにならなくていいひとを嫌いになってしまったような気がします。こうなると夫自身も苦労するというのに・・。 我が家の場合は、夫もわたしも親子関係が良好なこともあり、親と配偶者の意見が違ったら配偶者を優先すること。意見するのは血の繋がったほうの役目と、新婚の頃から決めています。 ご主人とお姑さんの親子関係が特に問題がないという仮定のうえですが、ご主人がこの件も他の件ももっと積極的に対応してくれていたら、お姑さんもペリドットさんもここまで傷付かずに済んだと思います。ご主人はお母さんを間接的に傷つけたと思います。 ご主人と話し合うことができるのなら是非そうして欲しいですが、それも無理なら本当にお辛いですね・・。

    トピ内ID:3053623087

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    この手の話しは

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    仲良し夫婦
    よく聞きますね。私ならお気持ちだけいただき、いらない物はフリマ・そのほか人にあげるなり、最悪捨ててしまってもさっさと片付けてしまいます。 いらないと伝えることはしないかも。うまく言える自信ないし、気を遣う関係の相手とのリスキーな会話は面倒だし。 「頂いた物を捨てることはできず、度重なると負担」とありますが、義母になんて言おうかと悶々と悩み続け、またそのリアクションに心乱されるほうがよっぽど負担だとは思いませんか?ドライに割り切って、また変なのきたわ(失礼)とさっさと捨てるのが、双方に最良な気もする。 もちろん、トピ主さんやご主人が言葉を選んでお断りして、義母さんが何も気分を害さずに、贈る行為だけをやめてくれればベストなのでしょうけど、なかなか難易度の高い危険な展開な気もします。 私なら危ない橋は渡らず(笑)、お礼は嘘も方便、始末はドライに切り替えて、ストレスに感じないようにしますね。贈ってくるものがあまりに非常識で不愉快なものなら、はっきり言ってしまうかもしれないけど。

    トピ内ID:6252401199

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    お疲れ様です・・。

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    😢
    元同居嫁
    親切の押し売りタイプのお姑さん。誰かに何かするのが好きなんですよ。 うちの義母も「~してやったのに」とよく言う人。結婚当初は使い古しの食器やら、手作りの革細工(しかも趣味に合わないの(涙))、気まぐれに買ってきたネックレスは「セール品なんだけど。。うふ、ごめんね値札付けたままで」とデザインはゴージャスすぎてどこにも付けていけず、値段は6万くらいのがついて(元の値段)いたり。同居していた頃はありがた~く受け取って、いらない物はこっそり処分していました。革細工はしぶしぶ飾っていましたが(汗) トピ主さんは宅配便で送る距離のようですので、ありがたく受け取り、いらないものは処分!「使っている?」と聞かれたら適当に返事しちゃっていいと思います。 さらに、こちらから物を送る(笑)しかも雑貨系。 ・・ダメかな? お子さんはおいくつでしょうか。小さければいたずらするから、ケガをするから物を減らしていると言う事も。 嫁姑関係を円滑にするためと割り切って、受け取るだけ受け取って。。が一番トラブルが少ないと思うけれど・・。

    トピ内ID:0182237777

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    これは本当に難しい問題

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    🐶
    モーモー牛乳
    要らない物を貰ってあげるのも親孝行だ、、、とは思いますが、、、。 本当に要らないんですよね。 要らない物を捨てるのは罪悪感があるし、ほんと困りますよね。 近頃はゴミ袋も高いですからねぇ。 捨てるのも高くつきますよね。 しかし、、、言えないですよ、、、やっぱり。 老人の数少ない楽しみだったりもするし。 ダンボールに詰め込む時はきっとウキウキと楽しみながら詰めているんだろうな、と思うし、、、。 こういうのもひとつのボランティアなのかも。 せっせと受け取り、せっせと捨てる、、、。 変なボランティアですよね。

    トピ内ID:5399711114

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    同じことをしてみるとか

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    まーや
    「よかれと思ってやっている」ことにはどんな言葉も効果がないみたいですね。 実の親ならちょっと強い口調で言えるのですが(笑) 手間かと思いますが、同じことをしてみてはいかがでしょう。 義母さんには派手すぎる若者向けの衣料とか、 輸入モノのギトギト甘いお菓子とか、 賞味期限切れのお歳暮品とか。 何回か送って、自分が欲しくない物を頂く苦痛がわかる人なら 何か改善されるかもしれません。 怒ってきたら「よかれと思って」と嘘泣きしましょう。 ウチは幸い主人が断ってくれます。 義母が着なくなった少し年配者向けのワンピースを 「あなたなら着られるわよ」と押し付けられそうになったときに、 「俺の奥さんにそんなフケた服着させられるかよ」って怒ってました(笑)

    トピ内ID:4101965597

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    うちの姑と同じです

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    😭
    貰った物捨てたい
    まさに贈る方と受け取る側の温度差ですよね^^; あとご主人にはお姉さんか妹さんがいらっしゃらないのでしょうか? 男の子しか育てたことがないお姑さんは嫁の気持ちを汲めて貰えない事がたまにあるような気がします。 うちの姑も大量の生もの(うちは2人家族です)姑が一度も着てない30年前の服、 (姑からみると、姑70代と私20代の服の趣味は同じらしいので。あくまでも色味だけですが^^;) 賞味期限の切れた食べ物を大量に宅配で送ってきます。 食べ物は躊躇なく捨てたり食べられそうなものはご近所に配れますが姑の服などは全然着ないと分かっていても捨てれません。 かといって姑に送らないでとも言えず押入れケースに3箱分あります。 うちの主人も姑には言えないのです。 これも付き合いと思って受け取っています。縁起でもないですが姑にもしもの事があれば 処分しようと思っていますが。 ただ自分の好物を貰った時は『●●●(食べ物)が好きなのでなにより一番うれしい』 と意思表示します。 お姑さんのあげたい症候群は治らないと思うのでどうせなら欲しいものをさりげなく伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:9846864596

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    要る要らないの判断はもらってから

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    🐷
    別居嫁
    以前は要らない物はその場でお断りしていましたが, 遠慮しないでと結局持たされるので 今は,ありがとうございますと全て持ち帰ります. 食べきれないほどの野菜果物の場合 良品から食べます. (最後には良品も傷むので) 服は新品はリサイクル,お古はすぐ処分 一度も姑の前で着たことがないので(だってないもん) なぜか服をもらうことは無くなりました. お姑さんはあげてスッキリ.私は捨ててスッキリです. 頂いた引き出物(最近は選べるけど)を趣味じゃないからとわざわざ断って処分する人はいないのと同じで,黙って頂く方が無難と思います. お礼の言葉に差をつけないで,頂いたときいつもありがとうございます. だけ必ず言います. 宅急便の場合,ご主人にはこんな物頂いたよと 使えそうな物だけおひろめし, 直接頂いた物も,使えそうな物だけ出し, 後は処分しても案外ご主人もお姑さんも気がつかないと思います. アレは要らないと言うとアレばかり気になるものですよ. ニコニコもらい,ニコニコ捨てる.

    トピ内ID:8757923101

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    トピ主です

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    ペリドット
    私の書き方が悪かったようで申し訳ないですが、「贈り物を欲しくない気持ち」はもう伝えてしまってどうしようもないことです。 私が聞きたかったのはこういうケースに限らず、他の方はお姑さんと意見が合わないときなどにどこまで自分の気持ちを伝えてるのかな、ということが知りたかったのです。 今回のことで結局何があっても何も言わないほうがいいのかな、と思ってしまいました。 でも嫁姑関係のアドバイスで「言いたいことは言ったほうがいい」とアドバイスされている方もいらっしゃいますし。実際言いたいことをバンバン言えてる方っているのだろうか、と。 ちなみに仲良し夫婦さん、もう全部捨てることにしようかな、とも思ったんです。でも日頃「お金ない」と言ってる義母、だったら「いらない」と言ったほうが親切かと考えました。でも義母に「いらなきゃ捨てていいから」と言われましたけどね(笑)。環境問題等考えますと、ゴミを出すのはなるべく避けたいところです。

    トピ内ID:6365057278

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    トピ主です

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    ペリドット
    花畑さんの「親と配偶者の意見が違ったら配偶者を優先すること。意見するのは血の繋がったほうの役目」、これを結婚当初に決めたなんて賢明なご夫婦ですね!うちもきっちり話しておけば良かったです。 夫婦のこと、家庭の問題は親よりもお互いの気持ちを尊重するって、そんなの当然だと私は思ってました。まさか言わなきゃわからないとは考えてなかったのです。 夫とはこのトピを立てたちょっと後に話し合いました。子供のことで私が夫より親の意見を優先したらとか、いろんな例をあげてやっと理解してくれました。でも今まで義母優先だった過去があるのでそうすぐには夫を信用できずにいます。もう実家には行かなくていいとも言われましたが、そんな大人気ないことはできませんし・・・。 とにかくこれからは花畑さんのお宅のように夫の親へは夫から意見を言もらうよいうにします。 ちなみに一昨日また義母から小包が届きましたが、お礼の電話は夫にお願いしました。

    トピ内ID:6365057278

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