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    夫に思いを寄せる私の友人と、注意を促す友人

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    アン
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    私は夫と結婚して11年目の主婦ですが・・・ 先日大学時代からの友人Aから(夫婦共通の友人)話したい事があると言われました、しかも夫には内緒でとの事。 友人Aから「アンはB子を覚えてる、実は彼女から相談を受けて困ってるの」と。 内容を聞くと、彼女は昔から私の夫に片思いしており、私に内緒でAに夫と会えるよう手配して欲しいとの、相談を受けたそうです。 (友人Aは即答で断わったそう) その友人Bは大学の同じサークルに所属してた仲間で、夫とも私とも単なる顔見知り程度の仲。 大学時代や結婚前ならイザ知らず、正直Aからそんな事を聞かされても「はぁ?」状態の私。 Aが言うに「B子はずっと好きだったみたいだし、結婚もして無いのよ、思い込みが激しいから、アンには言っといた方が良いと思って」との助言ですが、私からすればAに対しても「何で私にそんな事言うの?」とも感じます。 Aは「どうする?J君(私の夫)に話す?それとも一切言わない?アンの考えに合わすから」と言いますが、これも又・・・何だかなぁ~ 私は夫に用心を促したりすべきなのでしょうか?

    トピ内ID:9268253944

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    私個人は、Aさんには友情を感じますけれど・・・

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    😀
    ううううーん
    不愉快な話が耳に入ったものですね。これを話してきたAさんにも、トピ主さんは困惑されているようですね。 でも、それには友情を感じるのは私だけでしょうか。B子さんって常軌を逸しているというか、ちょっと怖いです。私がAさんなら、「老婆心かもしれないけれど、伝えておくね」と友人に言うかもしれません。 トピ主さんがそれを旦那様に伝えて用心を促すか否かはトピ主さんのご判断で勿論良いと思います。 私なら、「なんだか嫌な話を聞いたの」と耳に入れておくかも。変なことに巻き込まれてほしくないという気持ちもあるので。 B子さんはもう論外です。何か事を起こしてきたら別ですが、黙殺するのが一番ですね。

    トピ内ID:7597455361

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    面白い!

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    とくめい
    すみません。 部外者なので、面白がってしまいました。(ごめんなさい) 私だったら、夫には話さないで放っておくと思います。 特に警戒しなくちゃいけないことは無いですよね? それにしても、Bさんはトピ主さんの旦那さんと会ってどうしたいんだろう? 告白したいのかなぁ? 何だか、Aさんからバラされちゃって滑稽で可哀相ですね。 Bさんに早く新しい恋が見つかることを部外者ながら祈っています。

    トピ内ID:6919589932

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    Aさんは親切なのでは

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    通りすがり
    Aさんは,今さら,トピ主さんの夫との橋渡しをしろというBさんに,ストーカー的要素を感じ取って, トピ主さんご夫妻の注意を喚起するために,伝えてきたのかなと思いました。 私がトピ主さんの立場だったら,ひとまずは夫には伝えずに様子を見ます。 もし,Bさんが夫に近づくようなアクションを起こしたら,夫に伝え,注意するように言います。

    トピ内ID:3299115547

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    ありがたいと思います。

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    ひっつめ髪おばさん
    あなたは今回の件では友人Aさんにあまり良い感情を持っていないようですが、逆の立場に立ってみましょう。 あなたがAさんで、今回の件のような出来事があったとしたら・・・。 まずAさんとしては、話の内容からBさんの思い込みがどの程度なのかを把握しますよね。 甘い恋心を抱いているだけなら、あなたに迷惑もかからないんだし、Aさんは相談相手としてBさんの恋心を気にとめておくだけでしょう。 でもBさんは、あなたの旦那様に、奥様であるあなたに黙って逢うというセッティングをAさんに頼むほどまでに想っている。 長年逢っていないとなると、かなりの妄想も出来上がっているのでしょう。 これは第3者のAさんからみても、かなり危険だと判断しませんか? もしかしたらAさんにはセッティングの件だけでなく、旦那さんの携帯番号や個人情報を教えろとか言っているのかもしれません。 もし念願叶って二人が再会し、たとえ旦那さんがつれない態度をしても、Bさんがストーカー化しそうな雰囲気だったら・・・。 何か起こってからAさんに”実は知っていたんだ”と言われるよりいいと思いますけど・・・。

    トピ内ID:7427523618

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    気をつけたほうがいいですよ

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    あーらら
    そこまで忠告してくれるというのは、本当に危険を察知したからでしょう。大人になったら他人のややこしいことに巻き込まれないようにするものです。何か聞いても相槌うってその場限りにする。 それを言ってくれたというのに、もやもやするというのは、それだけ自分への夫の愛情と夫婦仲に自信があるからもあるでしょうね。 それなのにそんな気持ちを態度に出したら、今後何があっても助けてもらえなくなるんじゃないでしょうかねえ。 私だったら二度と言ってやるかと思いますもん。 しかし夫は夫である前に男です。人間誰しも好かれてそうそう悪い思いはしないものです。 そういう相手なら、まずは体の関係を持とうとするのでは?既成事実を作ろうとするのでは? 夫は男。これを忘れてはならない!

    トピ内ID:5884666245

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    Aさんは信用できる?

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    😑
    スプーン
    友人から変な話を聞かされて、嫌な気持ちになって、 同時にその話をしてきたAさんに嫌な感情を持つ。 それも理解できます。 でも、私がAさんでも話すかもしれません。 他のことなら、自分のウチに納めておくでしょうが。 Bさんって人が不気味だからじゃないですか? それとも、トピ主さんにとってAさんはトラブルメーカーか何かで あまりいい印象を持っていないのかな?信用できる人ですか? 私なら、夫に注意だけ促しておきます。 「Aに聞いたんだけど、Bが精神的に少しおかしいかも知れないらしく 私たち夫婦のことをすごく聞かれたみたい。あまり関わらない方がいいのかも。」と。 好きなんて聞いたら、意識するから、その辺は伝えません。

    トピ内ID:5146560496

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    これはやむをえない…

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    うへえ
    もしこの情報をAさんから一切聞かない状態でB子さんの暴走が始まった時に 「知ってたんならどうして言ってくれなかったの!?」 みたいに言われるのは困るから伝えたんだと思います。 そんなことはないに越したことはないけれど、万が一のために。 というわけで、B子さんの暴走に巻き込まれたAさんを責めるのはちょっと酷かな。 トピ主さんの作戦に合わせて自分の態度も決めるといってくれているわけだし。 旦那さんに伝えるかどうかは旦那さんの性格にもよるでしょうから 伝えておろおろしちゃうタイプとかなら言わないし 笑い話にできそうなタイプならこんなこと聞いた、程度に伝えればいいと思います。 どちらにしても「私心配で…!」みたいな伝え方はしなくて平気だと思いますよ。

    トピ内ID:8792829866

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    真剣に答える

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    🐤
    まー
    Aさんには, 「そういうこと(B子がしようとしていること)は,良くないことだから,B子からの依頼には,その行為は良くないことであることを説明の上,きっぱり断って欲しい。さらに,その後のB子の行動が心配だから,何かおかしな言動をするようだったら,私に知らせて欲しい。」 と頼みます。 Aさんは,本当に心配しているのだと思います。 そして,貴方は,Aさんから相談を受けたことなどを,誰にも言ってはいけません。 もし,貴方の夫に相談するときも,くれぐれも,Aさんの信用に関わるから,誰からの情報であるかは,口外してはいけないと,しっかり確認します。

    トピ内ID:4004449608

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    いいひとだと思いますけど?

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    🐱
    accoacco
    私はAさんは親切でいい人だと感じました。 アンさんは、聞かなければ、知らずに、心配もなくすごせたのにっていう意味で怒っているんですか? しかも、ちゃんとBさんの頼みを断っているし(当たり前ですが…) 何も怒ることはないと思うのですが。 旦那さんに話すなり、Bさんに電話するなり、これからの対策もたてれるからよいと思うのですが。

    トピ内ID:6079849924

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    なんか重なる、、、

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    💔
    用心しましょう
    健康 で こんな相談があがってます。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0222/120373.htm?g=03 B子さんの執着も似たようなものかもしれません。 A子さんにはお礼を言って ご用心あれ

    トピ内ID:4614856623

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    こういうの・・・うぬぼれって言うのかな?

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    🐴
    椎名
    Aさんが貴方にとって信用出来ない相手なら仕方が無いけれど、 友人なんですよね?なら、その態度は酷いと思います。 Aさんだって知りたくも無い情報をB子からお願いって形で知らされたんですよ? Aさんの気持ちを考えたら、黙っていられないから話したんだろうなぁ、と思うはずです。 強い友情心に感謝しなきゃなと思うくらいですよ。 それを訝しげに思っていたら、今後一切その手の話題に相手されなくなりますよ? 直接的な危機感が無かろうがこれはあくまで助言です。 それと同時に、黙っていられない情報だという第三者の気持ちを汲んでください。

    トピ内ID:1409876898

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    トピ主のアン (1)

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    アン
    皆さん、ご意見ありがとうございます。 友人Aに対しては、全然悪い感情はありません、ただ対応が・・・ Aと会う度に「J君(私の夫)に言った?B子の事どうするの?」と、AはB子を通り越して、すでに「B子と私の問題」として話が始まります。 そして、夫に話して無い事をイライラしてるようです。 最初にAから話を聞いた時「別にJに話しても良いけど、B子が何もしてない内に私が動くのはどうかな」と言いました。 Aは「もし何かあったらどうするの?」と言いますが、私が「ではB子の様子はどうなの?」と聞くと「アレからは何も言って来ない」と・・・ 確かにB子は不気味ではありますが、何もされて無い内から私が騒ぐのも「変じゃ無いかな?」と、感じてるのも本音です。 他友人にその事を話すと「今B子と付き合いのあるのはAしか居ないし、Aがしっかり止めてれば大丈夫よ、私から他の皆にB子は要注意的な事はそれと無く言っとくから」と言ってくれました。 Aには「心配してくれて有難う、何かB子が変な事を相談してきたら又教えてね」と言いました。 しかし「B子呼び出すから、釘を差しておくべき」と言い、聞きません。

    トピ内ID:2976945147

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    気にしない。ほうっておくだけ。

    しおりをつける
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    マキ
     おそらく、たいした事ではないと思います。    もし、想いを寄せているとかいう彼女の気持ちが大真面目なんだと感じたら、その間に入ってる友人はふつう、自分だけは関わりたくないと思うだろうし、トピ主さんにこの話をしたりしないと思います。この先、面倒なことになったら、自分までトバッチリを食わないとも限らないですからね。  ちょっと、おもしろそう。って思えるような、半分おふざけ程度の空気を感じたから、すこしかき回して遊んでるのでしょう。  ほうっておけばいいんです。カッとなったりしたら、相手のおもうツボです。    

    トピ内ID:2481012331

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    私なら

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    🙂
    うらら
    夫の反応が見たいので、すぐに話しますね。 ちょっとヤキモチ風に、「B子があなたの事まだ好きで、私に内緒で会いたいんだって(怒)」と。 私は夫を信頼していて、余所見しないと思っていますし、自分にも愛されている自信がありますから。 A子さんに対しては、美味しいネタを提供してくれた事に感謝するかも。 そして、「あそこはラブラブで、入る隙無し。あきらめなさいって言ってね!」とお願いするかな? B子さんに対しては、大丈夫かしら?と、精神状態が心配になります。 残念な人だなぁ~って、ちょっと同情しちゃうかも。 ただし、エスカレートしてきたら、夫にビシッと言ってもらいます。 それにしても、よっぽど素敵な旦那様なのですね~。

    トピ内ID:8932462455

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    少し気をつけましょう

    しおりをつける
    😉
    みー
    私もAさんはよい人だと思います、でもまだご主人さまには言わないでいいかもしれませんね、 それにしても、その女性ずいぶん思っているんですね、私ならとっくに他探すけど・・・ 様子みて注意はしておいたほうがいいですよね、 だってもしその女性が ご主人に会いにきたりして、家庭生活邪魔されたらいやですものね、

    トピ内ID:9200574423

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    親切だと思うけど

    しおりをつける
    🎁
    rame
    いやいやAさんはとても親切だと思うんだけど、何故不愉快に? Bさんからの相談を受けて、すぐに言いに来たわけじゃなく何度となく頼まれ 即断してもしつこいから奇妙で注意を払うように伝えてる訳でしょう? 夫に対しては、私ならBについてはノーコメントかな。 Bの存在は顔見知り程度な訳だし、話たら逆に興味持っちゃったりなんかして ヘンな展開になってしまいそう。 例え話をつくって「結婚している男性に思いを寄せる人って不誠実だよね」とか その手の話しを吹き込んでおくのはどうでしょう。

    トピ内ID:1354171106

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    え、なんでなんで?

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    🐶
    こんふぃ
    >Aに対しても「何で私にそんな事言うの?」とも感じます。 え、折角大事なことを教えてくれたのに、どうしてそういう風に受け取られるのですか? それとも、Aさんが、黙ってBさんとご主人の仲をとりもった方が良かった??? 不愉快なお気持ちはわかるけれど、なんだか不思議な捉え方だなと思いました。

    トピ内ID:5384163763

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    Aさんには感謝するべき

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    🐶
    はにはに
    既に他の投稿者の方々もおっしゃっていますが、忠告してくれたAさんは B子さんのただならぬ様子を目のあたりにされて、トピ主さんの耳に入れる べきと感じたのだと思いますよ。 おそらく、私がAさんの立場でもB子さんの依頼は不当で危険なことである と判断できますので、トピ主さんに注意を促す為にAさんと同じことをする と思います。 トピ主さんは至って呑気(失礼!)ですが、既に既婚者と知っていながら 友人に仲介まで頼んでご主人に近づこうとしているB子さんは、かなり 思い詰めており、危険な状態ではないか感じます。 Aさんに断れても、あの手この手でご主人に近づこうとしていることは 確かです。11年もの間、密かにずっと想いを寄せていたのですから、 かなり煮詰まった状態のはずです。 一度、Aさんに告白して仲介を依頼するという行動に出たB子さんの 勢いは歯止めがきかなくなっているのではと想像できます。 ご主人本人に用心を促すことはしなくても、トピ主さんがご主人の様子に 注意をはらう必要はあると思います。

    トピ内ID:1459982870

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    Aさんとの関係による

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    しゅふしゅふ
    Aさんは貴方にとって大切な友人ですか?今回の話を聞いて、自分達夫婦のためを思って言ってくれている、と貴方が感じられないのはAさんとの関係が希薄だから?あるいは彼女が信用できないから? 実際Bさんのようなストーカー気質の人は存在します。私の友人もそのような女性に悩まされています。会社に電話をかけてきたり、自宅の周囲をうろついたり。奥さんのことは「妹」と思い込んでいる(?)ようで、何をいっても話にならない。会社の同僚に頼んで電話を回避したり、引っ越しもしています。 私がトピ主さんの立場だったら自分の夫には注意を喚起しますね。

    トピ内ID:4818891302

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    Aさんがお気の毒…

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    なみ
    私なら、Aさんに感謝します。 Aさんは、トピ主さんのことを思って教えてくれたのだと思いますよ。 それは、B子さんは常識を超えているように思えるし どんな手を使うか分からないので「気をつけて」と言う親切心だと思います。 >「どうする?J君(私の夫)に話す?それとも一切言わない?アンの考えに合わすから」 Aさんが決めることではないから、トピ主さんに聞いているのだと思います。 取り持ってくれとB子さんに頼まれ、親切心から教えたトピ主さんに恨まれ Aさんが本当にお気の毒です。

    トピ内ID:9682972170

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    この場合は

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    ううむ
    例えば「他のママ友があなたの悪口を言ってる」ならその告げ口する人を信用できないという考えをする私ですが、今回は違います。 本当にBさんが何かしそうで怖くなって教えてくれてるんだと思います。 内容がないようなだけにAさんにもやもやするのかもしれないけど、何かあってからでは遅いし、不安だから教えてくれるのではないですか? 私だったら感謝します。今後も、何かあったら教えてほしいと頼みます。

    トピ内ID:3380486763

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    なんだか

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    なつ
    トピ主さんのレスを読むと、A子さんはやはり出しゃばり過ぎというか…心配する気持ちと裏腹に、今後どうなっていくのかしら~と面白がってる面もありそうな気がする。 身近にあったワイドショーネタ…みたいな気分で。

    トピ内ID:0251956755

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    んんん?

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    blank
    うへえ
    12日のレス読みました。 これは…Aさんもちょっと勘違いしてるかな? 首を突っ込んでしまった以上解決を見届けないと! みたいな変な正義感に燃えてるみたい。ちょっとうっとうしい感じですね。 B子さんとは現在つながり無いんですよね? わざわざ呼びつけたりしたらどんな風に逆上するかわかりません。 「今B子とは付き合いが無いし、今後も関わりになりたくない。  私から釘なんかさして逆恨みされたらもっと困るから私は何もしたくない。  何かあってから動くから今はJには言わない、言う必要も無い。  ということでこの話はこれで終わりにして欲しい、もう聞きたくない」 とAさんにはっきり伝えたほうががいいと思います。

    トピ内ID:8792829866

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    面白がっている!

    しおりをつける
    😉
    momo
    人は、人のスキャンダルが好きなもの。 Aさんは、心配な顔をしつつ、内心面白がっています。 旦那さまに、早く話して欲しくて、ウズウズしているんじゃないでしょうか? その証拠が、 >Aと会う度に「J君(私の夫)に言った?B子の事どうするの?」と、AはB子を通り越して、すでに「B子と私の問題」として話が始まります。 そして、夫に話して無い事をイライラしてるようです。 ・・・という態度ですね。

    トピ内ID:1600805709

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    似たような話で・・。

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    🐤
    桜雲
    Aさんは信頼できる友人ではないのでしょうか? 私だったら、AさんがBさんの依頼を受けるような人じゃなくて 良かった!と感謝しますが。 もしかしたらトピ主さんは、本能的にAさんを疑っているのでは ありませんか。 実は似たような話で、Bさんの立場に当たる人は全くの無実で、実際夫に 想いを寄せていたのはAさんだったというのを聞いた事があります。 Aさんの目的は夫婦仲のかく乱と、奥さんを信用させて疑われないように ご主人に近づくためだったとか。 一つの可能性として、頭の片隅において置いてください。 個人的に他人のモノを盗るという行為が大嫌いです。

    トピ内ID:8478353023

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    トピ主のアン (2)

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    アン
    引き続き、レスをありがとうございます。 私の書き方により、誤解されてる方もいらっしゃるみたいですが、友人Aに対し、恨みもありませんし、助言に対して私は感謝しています。 ただ、私が困惑してるのは、相手B子に取る手段をAは「私とB子の直接対決」と決め込んで、セッティングしようとしている事です。 皆さんがおっしゃるように、11年も私の夫を思いつめて・・・との様子であれば、精神的に相当なモノでは?と、安易に想像も付きます。 そんな状況の人に、妻である私が釘など刺そうモノなら、もっと最悪な事態になるように思えてなりません。 そんな心配ゆえに、慎重に対応したいのです。 夫には昨日それとなく話したのですが「B子?誰それ」と言う感じで、順を追いAが話してくれた通りの事を説明しました。 夫も「俺は大丈夫だけど、アンと子供は気をつけろ!今は何があるか解らないからな、それと絶対B子には会うな、Aには俺からも連絡する」と、その場でAに連絡を取りました。 夫からAに「正直B子には余り係わりたくない、けど心配してくれて有難う」と言い、一旦話は終わりましたが、Aからは私へ「釘刺すべき」と。

    トピ内ID:2976945147

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    Aさんに困っているのですか?

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    ダイアナ
    最初の投稿では「アンの考えに合わせるから」と慎重な立場であったAさんが二度目の投稿では「Bに会って釘をさしておくべき」だなんて、なんだか別人のように…。 正直Bさんに、というよりAさんにこそ頭を悩まされているように見てとれますが、それならば最初の投稿でそのことをはっきり提示しておけば良かったのではないでしょうか。 「Aさんには感謝しないと」のレスが思いの外多くて慌てて出した情報のように思えます。 実際のやりとりを見たわけではないので、事実であるにも係わらず的外れな指摘でしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:7175441133

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    トピ主さん、情報が全然違いますが(涙)。

    しおりをつける
    😀
    ううううーん
    文字数の関係云々ではないですよ~、これは(涙)。Aさんに対して皆が好意的だったから、「実は・・」と、態度を変えられたように受け取れてしまいます。最初の発言と次の発言ではAさんの言動が、まるで変わってますよ。トピをご自分で読み直して下さい。 最初のトピでは、トピ主さんはAさんに不快感を持ってしまっていることとを書かれていましたよ。また、最初のトピでAさんは、トピ主さんの考えに合わせるという態度でしたが、そうではなく、B子さんを呼び出そうだの、夫さんにも言おうだのと、強硬に口をはさんでこられるのですか。Aさんの態度が激変したんですか? それなら、「何か事が起きてからしか、B子さんには接触したくない。夫に話すのか話さないのか、話すならどう話すのかも、自分でもう少し考えたい。あなたにはとても感謝している。しばらく考えさせて」という対応をとればいいのではないでしょうか。 絶対に聞かないという態度なら、それほどB子さんの言動に危機感を覚えたからかもしれないので、私なら、もう少しB子さんに会ったAさんの不安の根拠を聴くかもしれません。トピの変化に、何だかなあ~と思いました。

    トピ内ID:7597455361

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    そうなんだ…

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    🐶
    accoacco
    1つめのレス読んでAさんかわいそうって思ったけど、2つめ読んだら非常にうっとうしいですね。 Aさんが人の不幸を楽しんでいるようにしか見えません。 もしくは、一生懸命な自分に酔っているのかな? なんだか、Aさんがそんなに一生懸命になっていると、「放っておいて!」とも言いづらそう。「私は一生懸命やってるのにっ」って逆恨みされそうな感じがしてしまった…。 ドラマの見すぎかなー。

    トピ内ID:6079849924

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    単純に

    しおりをつける
    ボモロゴ
    A子さんはずっと間に挟まれ続けるのが辛いから、B子さんとトピ主さんとで直接決 着つけて欲しいってことなのではないですか? しかし、B子さんも長い間それ程まで強い気持ちがあるのなら、もうとっくに行動を 起こしていてもおかしくないような気がするんですけれど・・・ 今まで何もなかったのなら、今更どうにもしなさそうですけれどね。 正直面倒じゃないですか? 私だったら心配じゃないわけではないにしろ、関わりたくないですね。 AもBも放っておいた方が無難かもしれません。

    トピ内ID:8976676943

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