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    夫に思いを寄せる私の友人と、注意を促す友人

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    アン
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    私は夫と結婚して11年目の主婦ですが・・・
    先日大学時代からの友人Aから(夫婦共通の友人)話したい事があると言われました、しかも夫には内緒でとの事。

    友人Aから「アンはB子を覚えてる、実は彼女から相談を受けて困ってるの」と。

    内容を聞くと、彼女は昔から私の夫に片思いしており、私に内緒でAに夫と会えるよう手配して欲しいとの、相談を受けたそうです。
    (友人Aは即答で断わったそう)

    その友人Bは大学の同じサークルに所属してた仲間で、夫とも私とも単なる顔見知り程度の仲。

    大学時代や結婚前ならイザ知らず、正直Aからそんな事を聞かされても「はぁ?」状態の私。

    Aが言うに「B子はずっと好きだったみたいだし、結婚もして無いのよ、思い込みが激しいから、アンには言っといた方が良いと思って」との助言ですが、私からすればAに対しても「何で私にそんな事言うの?」とも感じます。

    Aは「どうする?J君(私の夫)に話す?それとも一切言わない?アンの考えに合わすから」と言いますが、これも又・・・何だかなぁ~

    私は夫に用心を促したりすべきなのでしょうか?

    トピ内ID:9268253944

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    私個人は、Aさんには友情を感じますけれど・・・

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    😀
    ううううーん
    不愉快な話が耳に入ったものですね。これを話してきたAさんにも、トピ主さんは困惑されているようですね。

    でも、それには友情を感じるのは私だけでしょうか。B子さんって常軌を逸しているというか、ちょっと怖いです。私がAさんなら、「老婆心かもしれないけれど、伝えておくね」と友人に言うかもしれません。

    トピ主さんがそれを旦那様に伝えて用心を促すか否かはトピ主さんのご判断で勿論良いと思います。

    私なら、「なんだか嫌な話を聞いたの」と耳に入れておくかも。変なことに巻き込まれてほしくないという気持ちもあるので。

    B子さんはもう論外です。何か事を起こしてきたら別ですが、黙殺するのが一番ですね。

    トピ内ID:7597455361

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    面白い!

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    blank
    とくめい
    すみません。
    部外者なので、面白がってしまいました。(ごめんなさい)

    私だったら、夫には話さないで放っておくと思います。
    特に警戒しなくちゃいけないことは無いですよね?

    それにしても、Bさんはトピ主さんの旦那さんと会ってどうしたいんだろう?
    告白したいのかなぁ?
    何だか、Aさんからバラされちゃって滑稽で可哀相ですね。
    Bさんに早く新しい恋が見つかることを部外者ながら祈っています。

    トピ内ID:6919589932

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    Aさんは親切なのでは

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    blank
    通りすがり
    Aさんは,今さら,トピ主さんの夫との橋渡しをしろというBさんに,ストーカー的要素を感じ取って,
    トピ主さんご夫妻の注意を喚起するために,伝えてきたのかなと思いました。

    私がトピ主さんの立場だったら,ひとまずは夫には伝えずに様子を見ます。
    もし,Bさんが夫に近づくようなアクションを起こしたら,夫に伝え,注意するように言います。

    トピ内ID:3299115547

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    ありがたいと思います。

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    blank
    ひっつめ髪おばさん
    あなたは今回の件では友人Aさんにあまり良い感情を持っていないようですが、逆の立場に立ってみましょう。
    あなたがAさんで、今回の件のような出来事があったとしたら・・・。

    まずAさんとしては、話の内容からBさんの思い込みがどの程度なのかを把握しますよね。
    甘い恋心を抱いているだけなら、あなたに迷惑もかからないんだし、Aさんは相談相手としてBさんの恋心を気にとめておくだけでしょう。

    でもBさんは、あなたの旦那様に、奥様であるあなたに黙って逢うというセッティングをAさんに頼むほどまでに想っている。
    長年逢っていないとなると、かなりの妄想も出来上がっているのでしょう。
    これは第3者のAさんからみても、かなり危険だと判断しませんか?
    もしかしたらAさんにはセッティングの件だけでなく、旦那さんの携帯番号や個人情報を教えろとか言っているのかもしれません。
    もし念願叶って二人が再会し、たとえ旦那さんがつれない態度をしても、Bさんがストーカー化しそうな雰囲気だったら・・・。

    何か起こってからAさんに”実は知っていたんだ”と言われるよりいいと思いますけど・・・。

    トピ内ID:7427523618

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    気をつけたほうがいいですよ

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    blank
    あーらら
    そこまで忠告してくれるというのは、本当に危険を察知したからでしょう。大人になったら他人のややこしいことに巻き込まれないようにするものです。何か聞いても相槌うってその場限りにする。
    それを言ってくれたというのに、もやもやするというのは、それだけ自分への夫の愛情と夫婦仲に自信があるからもあるでしょうね。

    それなのにそんな気持ちを態度に出したら、今後何があっても助けてもらえなくなるんじゃないでしょうかねえ。
    私だったら二度と言ってやるかと思いますもん。

    しかし夫は夫である前に男です。人間誰しも好かれてそうそう悪い思いはしないものです。

    そういう相手なら、まずは体の関係を持とうとするのでは?既成事実を作ろうとするのでは?

    夫は男。これを忘れてはならない!

    トピ内ID:5884666245

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    Aさんは信用できる?

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    😑
    スプーン
    友人から変な話を聞かされて、嫌な気持ちになって、
    同時にその話をしてきたAさんに嫌な感情を持つ。
    それも理解できます。

    でも、私がAさんでも話すかもしれません。
    他のことなら、自分のウチに納めておくでしょうが。
    Bさんって人が不気味だからじゃないですか?

    それとも、トピ主さんにとってAさんはトラブルメーカーか何かで
    あまりいい印象を持っていないのかな?信用できる人ですか?

    私なら、夫に注意だけ促しておきます。
    「Aに聞いたんだけど、Bが精神的に少しおかしいかも知れないらしく
    私たち夫婦のことをすごく聞かれたみたい。あまり関わらない方がいいのかも。」と。

    好きなんて聞いたら、意識するから、その辺は伝えません。

    トピ内ID:5146560496

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    これはやむをえない…

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    もしこの情報をAさんから一切聞かない状態でB子さんの暴走が始まった時に
    「知ってたんならどうして言ってくれなかったの!?」
    みたいに言われるのは困るから伝えたんだと思います。
    そんなことはないに越したことはないけれど、万が一のために。
    というわけで、B子さんの暴走に巻き込まれたAさんを責めるのはちょっと酷かな。
    トピ主さんの作戦に合わせて自分の態度も決めるといってくれているわけだし。

    旦那さんに伝えるかどうかは旦那さんの性格にもよるでしょうから
    伝えておろおろしちゃうタイプとかなら言わないし
    笑い話にできそうなタイプならこんなこと聞いた、程度に伝えればいいと思います。

    どちらにしても「私心配で…!」みたいな伝え方はしなくて平気だと思いますよ。

    トピ内ID:8792829866

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    真剣に答える

    しおりをつける
    🐤
    まー
    Aさんには,
    「そういうこと(B子がしようとしていること)は,良くないことだから,B子からの依頼には,その行為は良くないことであることを説明の上,きっぱり断って欲しい。さらに,その後のB子の行動が心配だから,何かおかしな言動をするようだったら,私に知らせて欲しい。」
    と頼みます。

    Aさんは,本当に心配しているのだと思います。
    そして,貴方は,Aさんから相談を受けたことなどを,誰にも言ってはいけません。
    もし,貴方の夫に相談するときも,くれぐれも,Aさんの信用に関わるから,誰からの情報であるかは,口外してはいけないと,しっかり確認します。

    トピ内ID:4004449608

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    いいひとだと思いますけど?

    しおりをつける
    🐱
    accoacco
    私はAさんは親切でいい人だと感じました。

    アンさんは、聞かなければ、知らずに、心配もなくすごせたのにっていう意味で怒っているんですか?

    しかも、ちゃんとBさんの頼みを断っているし(当たり前ですが…)
    何も怒ることはないと思うのですが。

    旦那さんに話すなり、Bさんに電話するなり、これからの対策もたてれるからよいと思うのですが。

    トピ内ID:6079849924

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    なんか重なる、、、

    しおりをつける
    💔
    用心しましょう
    健康 で こんな相談があがってます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0222/120373.htm?g=03

    B子さんの執着も似たようなものかもしれません。

    A子さんにはお礼を言って ご用心あれ

    トピ内ID:4614856623

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    こういうの・・・うぬぼれって言うのかな?

    しおりをつける
    🐴
    椎名
    Aさんが貴方にとって信用出来ない相手なら仕方が無いけれど、
    友人なんですよね?なら、その態度は酷いと思います。

    Aさんだって知りたくも無い情報をB子からお願いって形で知らされたんですよ?
    Aさんの気持ちを考えたら、黙っていられないから話したんだろうなぁ、と思うはずです。
    強い友情心に感謝しなきゃなと思うくらいですよ。

    それを訝しげに思っていたら、今後一切その手の話題に相手されなくなりますよ?
    直接的な危機感が無かろうがこれはあくまで助言です。

    それと同時に、黙っていられない情報だという第三者の気持ちを汲んでください。

    トピ内ID:1409876898

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    トピ主のアン (1)

    しおりをつける
    blank
    アン
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    友人Aに対しては、全然悪い感情はありません、ただ対応が・・・
    Aと会う度に「J君(私の夫)に言った?B子の事どうするの?」と、AはB子を通り越して、すでに「B子と私の問題」として話が始まります。
    そして、夫に話して無い事をイライラしてるようです。
    最初にAから話を聞いた時「別にJに話しても良いけど、B子が何もしてない内に私が動くのはどうかな」と言いました。
    Aは「もし何かあったらどうするの?」と言いますが、私が「ではB子の様子はどうなの?」と聞くと「アレからは何も言って来ない」と・・・
    確かにB子は不気味ではありますが、何もされて無い内から私が騒ぐのも「変じゃ無いかな?」と、感じてるのも本音です。
    他友人にその事を話すと「今B子と付き合いのあるのはAしか居ないし、Aがしっかり止めてれば大丈夫よ、私から他の皆にB子は要注意的な事はそれと無く言っとくから」と言ってくれました。
    Aには「心配してくれて有難う、何かB子が変な事を相談してきたら又教えてね」と言いました。
    しかし「B子呼び出すから、釘を差しておくべき」と言い、聞きません。

    トピ内ID:2976945147

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    気にしない。ほうっておくだけ。

    しおりをつける
    blank
    マキ
    おそらく、たいした事ではないと思います。

    もし、想いを寄せているとかいう彼女の気持ちが大真面目なんだと感じたら、その間に入ってる友人はふつう、自分だけは関わりたくないと思うだろうし、トピ主さんにこの話をしたりしないと思います。この先、面倒なことになったら、自分までトバッチリを食わないとも限らないですからね。

    ちょっと、おもしろそう。って思えるような、半分おふざけ程度の空気を感じたから、すこしかき回して遊んでるのでしょう。

    ほうっておけばいいんです。カッとなったりしたら、相手のおもうツボです。


    トピ内ID:2481012331

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    夫の反応が見たいので、すぐに話しますね。
    ちょっとヤキモチ風に、「B子があなたの事まだ好きで、私に内緒で会いたいんだって(怒)」と。
    私は夫を信頼していて、余所見しないと思っていますし、自分にも愛されている自信がありますから。

    A子さんに対しては、美味しいネタを提供してくれた事に感謝するかも。
    そして、「あそこはラブラブで、入る隙無し。あきらめなさいって言ってね!」とお願いするかな?

    B子さんに対しては、大丈夫かしら?と、精神状態が心配になります。
    残念な人だなぁ~って、ちょっと同情しちゃうかも。
    ただし、エスカレートしてきたら、夫にビシッと言ってもらいます。

    それにしても、よっぽど素敵な旦那様なのですね~。

    トピ内ID:8932462455

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    少し気をつけましょう

    しおりをつける
    😉
    みー
    私もAさんはよい人だと思います、でもまだご主人さまには言わないでいいかもしれませんね、
    それにしても、その女性ずいぶん思っているんですね、私ならとっくに他探すけど・・・
    様子みて注意はしておいたほうがいいですよね、
    だってもしその女性が
    ご主人に会いにきたりして、家庭生活邪魔されたらいやですものね、

    トピ内ID:9200574423

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    親切だと思うけど

    しおりをつける
    🎁
    rame
    いやいやAさんはとても親切だと思うんだけど、何故不愉快に?
    Bさんからの相談を受けて、すぐに言いに来たわけじゃなく何度となく頼まれ
    即断してもしつこいから奇妙で注意を払うように伝えてる訳でしょう?

    夫に対しては、私ならBについてはノーコメントかな。
    Bの存在は顔見知り程度な訳だし、話たら逆に興味持っちゃったりなんかして
    ヘンな展開になってしまいそう。
    例え話をつくって「結婚している男性に思いを寄せる人って不誠実だよね」とか
    その手の話しを吹き込んでおくのはどうでしょう。

    トピ内ID:1354171106

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    え、なんでなんで?

    しおりをつける
    🐶
    こんふぃ
    >Aに対しても「何で私にそんな事言うの?」とも感じます。

    え、折角大事なことを教えてくれたのに、どうしてそういう風に受け取られるのですか?
    それとも、Aさんが、黙ってBさんとご主人の仲をとりもった方が良かった???

    不愉快なお気持ちはわかるけれど、なんだか不思議な捉え方だなと思いました。

    トピ内ID:5384163763

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    Aさんには感謝するべき

    しおりをつける
    🐶
    はにはに
    既に他の投稿者の方々もおっしゃっていますが、忠告してくれたAさんは
    B子さんのただならぬ様子を目のあたりにされて、トピ主さんの耳に入れる
    べきと感じたのだと思いますよ。
    おそらく、私がAさんの立場でもB子さんの依頼は不当で危険なことである
    と判断できますので、トピ主さんに注意を促す為にAさんと同じことをする
    と思います。

    トピ主さんは至って呑気(失礼!)ですが、既に既婚者と知っていながら
    友人に仲介まで頼んでご主人に近づこうとしているB子さんは、かなり
    思い詰めており、危険な状態ではないか感じます。
    Aさんに断れても、あの手この手でご主人に近づこうとしていることは
    確かです。11年もの間、密かにずっと想いを寄せていたのですから、
    かなり煮詰まった状態のはずです。
    一度、Aさんに告白して仲介を依頼するという行動に出たB子さんの
    勢いは歯止めがきかなくなっているのではと想像できます。
    ご主人本人に用心を促すことはしなくても、トピ主さんがご主人の様子に
    注意をはらう必要はあると思います。

    トピ内ID:1459982870

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    Aさんとの関係による

    しおりをつける
    しゅふしゅふ
    Aさんは貴方にとって大切な友人ですか?今回の話を聞いて、自分達夫婦のためを思って言ってくれている、と貴方が感じられないのはAさんとの関係が希薄だから?あるいは彼女が信用できないから?

    実際Bさんのようなストーカー気質の人は存在します。私の友人もそのような女性に悩まされています。会社に電話をかけてきたり、自宅の周囲をうろついたり。奥さんのことは「妹」と思い込んでいる(?)ようで、何をいっても話にならない。会社の同僚に頼んで電話を回避したり、引っ越しもしています。

    私がトピ主さんの立場だったら自分の夫には注意を喚起しますね。

    トピ内ID:4818891302

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    Aさんがお気の毒…

    しおりをつける
    blank
    なみ
    私なら、Aさんに感謝します。
    Aさんは、トピ主さんのことを思って教えてくれたのだと思いますよ。
    それは、B子さんは常識を超えているように思えるし
    どんな手を使うか分からないので「気をつけて」と言う親切心だと思います。

    >「どうする?J君(私の夫)に話す?それとも一切言わない?アンの考えに合わすから」
    Aさんが決めることではないから、トピ主さんに聞いているのだと思います。

    取り持ってくれとB子さんに頼まれ、親切心から教えたトピ主さんに恨まれ
    Aさんが本当にお気の毒です。

    トピ内ID:9682972170

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    この場合は

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    例えば「他のママ友があなたの悪口を言ってる」ならその告げ口する人を信用できないという考えをする私ですが、今回は違います。

    本当にBさんが何かしそうで怖くなって教えてくれてるんだと思います。
    内容がないようなだけにAさんにもやもやするのかもしれないけど、何かあってからでは遅いし、不安だから教えてくれるのではないですか?

    私だったら感謝します。今後も、何かあったら教えてほしいと頼みます。

    トピ内ID:3380486763

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    なつ
    トピ主さんのレスを読むと、A子さんはやはり出しゃばり過ぎというか…心配する気持ちと裏腹に、今後どうなっていくのかしら~と面白がってる面もありそうな気がする。
    身近にあったワイドショーネタ…みたいな気分で。

    トピ内ID:0251956755

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    んんん?

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    12日のレス読みました。
    これは…Aさんもちょっと勘違いしてるかな?
    首を突っ込んでしまった以上解決を見届けないと!
    みたいな変な正義感に燃えてるみたい。ちょっとうっとうしい感じですね。

    B子さんとは現在つながり無いんですよね?
    わざわざ呼びつけたりしたらどんな風に逆上するかわかりません。
    「今B子とは付き合いが無いし、今後も関わりになりたくない。
    私から釘なんかさして逆恨みされたらもっと困るから私は何もしたくない。
    何かあってから動くから今はJには言わない、言う必要も無い。
    ということでこの話はこれで終わりにして欲しい、もう聞きたくない」
    とAさんにはっきり伝えたほうががいいと思います。

    トピ内ID:8792829866

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    面白がっている!

    しおりをつける
    😉
    momo
    人は、人のスキャンダルが好きなもの。
    Aさんは、心配な顔をしつつ、内心面白がっています。
    旦那さまに、早く話して欲しくて、ウズウズしているんじゃないでしょうか?
    その証拠が、
    >Aと会う度に「J君(私の夫)に言った?B子の事どうするの?」と、AはB子を通り越して、すでに「B子と私の問題」として話が始まります。
    そして、夫に話して無い事をイライラしてるようです。
    ・・・という態度ですね。

    トピ内ID:1600805709

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    似たような話で・・。

    しおりをつける
    🐤
    桜雲
    Aさんは信頼できる友人ではないのでしょうか?
    私だったら、AさんがBさんの依頼を受けるような人じゃなくて
    良かった!と感謝しますが。

    もしかしたらトピ主さんは、本能的にAさんを疑っているのでは
    ありませんか。

    実は似たような話で、Bさんの立場に当たる人は全くの無実で、実際夫に
    想いを寄せていたのはAさんだったというのを聞いた事があります。

    Aさんの目的は夫婦仲のかく乱と、奥さんを信用させて疑われないように
    ご主人に近づくためだったとか。

    一つの可能性として、頭の片隅において置いてください。

    個人的に他人のモノを盗るという行為が大嫌いです。

    トピ内ID:8478353023

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    トピ主のアン (2)

    しおりをつける
    blank
    アン
    引き続き、レスをありがとうございます。
    私の書き方により、誤解されてる方もいらっしゃるみたいですが、友人Aに対し、恨みもありませんし、助言に対して私は感謝しています。
    ただ、私が困惑してるのは、相手B子に取る手段をAは「私とB子の直接対決」と決め込んで、セッティングしようとしている事です。
    皆さんがおっしゃるように、11年も私の夫を思いつめて・・・との様子であれば、精神的に相当なモノでは?と、安易に想像も付きます。
    そんな状況の人に、妻である私が釘など刺そうモノなら、もっと最悪な事態になるように思えてなりません。
    そんな心配ゆえに、慎重に対応したいのです。

    夫には昨日それとなく話したのですが「B子?誰それ」と言う感じで、順を追いAが話してくれた通りの事を説明しました。
    夫も「俺は大丈夫だけど、アンと子供は気をつけろ!今は何があるか解らないからな、それと絶対B子には会うな、Aには俺からも連絡する」と、その場でAに連絡を取りました。
    夫からAに「正直B子には余り係わりたくない、けど心配してくれて有難う」と言い、一旦話は終わりましたが、Aからは私へ「釘刺すべき」と。

    トピ内ID:2976945147

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    Aさんに困っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    ダイアナ
    最初の投稿では「アンの考えに合わせるから」と慎重な立場であったAさんが二度目の投稿では「Bに会って釘をさしておくべき」だなんて、なんだか別人のように…。

    正直Bさんに、というよりAさんにこそ頭を悩まされているように見てとれますが、それならば最初の投稿でそのことをはっきり提示しておけば良かったのではないでしょうか。

    「Aさんには感謝しないと」のレスが思いの外多くて慌てて出した情報のように思えます。

    実際のやりとりを見たわけではないので、事実であるにも係わらず的外れな指摘でしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:7175441133

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    トピ主さん、情報が全然違いますが(涙)。

    しおりをつける
    😀
    ううううーん
    文字数の関係云々ではないですよ~、これは(涙)。Aさんに対して皆が好意的だったから、「実は・・」と、態度を変えられたように受け取れてしまいます。最初の発言と次の発言ではAさんの言動が、まるで変わってますよ。トピをご自分で読み直して下さい。

    最初のトピでは、トピ主さんはAさんに不快感を持ってしまっていることとを書かれていましたよ。また、最初のトピでAさんは、トピ主さんの考えに合わせるという態度でしたが、そうではなく、B子さんを呼び出そうだの、夫さんにも言おうだのと、強硬に口をはさんでこられるのですか。Aさんの態度が激変したんですか?

    それなら、「何か事が起きてからしか、B子さんには接触したくない。夫に話すのか話さないのか、話すならどう話すのかも、自分でもう少し考えたい。あなたにはとても感謝している。しばらく考えさせて」という対応をとればいいのではないでしょうか。

    絶対に聞かないという態度なら、それほどB子さんの言動に危機感を覚えたからかもしれないので、私なら、もう少しB子さんに会ったAさんの不安の根拠を聴くかもしれません。トピの変化に、何だかなあ~と思いました。

    トピ内ID:7597455361

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    そうなんだ…

    しおりをつける
    🐶
    accoacco
    1つめのレス読んでAさんかわいそうって思ったけど、2つめ読んだら非常にうっとうしいですね。

    Aさんが人の不幸を楽しんでいるようにしか見えません。
    もしくは、一生懸命な自分に酔っているのかな?

    なんだか、Aさんがそんなに一生懸命になっていると、「放っておいて!」とも言いづらそう。「私は一生懸命やってるのにっ」って逆恨みされそうな感じがしてしまった…。

    ドラマの見すぎかなー。

    トピ内ID:6079849924

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    単純に

    しおりをつける
    ボモロゴ
    A子さんはずっと間に挟まれ続けるのが辛いから、B子さんとトピ主さんとで直接決
    着つけて欲しいってことなのではないですか?

    しかし、B子さんも長い間それ程まで強い気持ちがあるのなら、もうとっくに行動を
    起こしていてもおかしくないような気がするんですけれど・・・
    今まで何もなかったのなら、今更どうにもしなさそうですけれどね。
    正直面倒じゃないですか?
    私だったら心配じゃないわけではないにしろ、関わりたくないですね。
    AもBも放っておいた方が無難かもしれません。

    トピ内ID:8976676943

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    Aさんは

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    早く決着つけて欲しいのかも。少なからず、自分も巻き込まれてしまったので。しつこくB子さんからセッティングしろと言われていて参っているのかもしれません。
    けれどご主人が言うように、直接アプローチはしない方が絶対良いです。ご主人、頼りになる方で良かったですネ。

    Aさんには、なぜ直接会う事を勧めるのか、きちんと理由を聞きましょう。必要であれば、ご主人とAさん、アンさんの3人で会って話してはどうでしょうか。
    AさんはB子さんの依頼を断っているのに、なぜ執拗にアンさんと会う事を勧めるのか、ハッキリさせたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6935191853

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐧
    とおりすがり
    私はそんなにひどく内容が変わったとは思いませんけれど。
    最初のトピからは確かに状況は読み取りづらいので、私もAさんと同じ立場だったら自分の保身のために後からゴタゴタがあったときの事を想定して言うかなぁと思ったけれど、そこでトピ主さんがなんだかなぁと思ったということは、やっぱりAさんの態度に何らかの違和感を感じられたせいというのは想像できました。

    Aさんが他人事として面白がってるせいだ、という意見もあるでしょうが、私はAさんは実の所Bさんに近いお友達なのではと想像しました。
    Bさんの暴走を止めたのはトピ主さんのためと言うより単にいけないことだからで、そんな状態のBさんを心配して彼女を思いを断ち切ってあげる為にトピ主さんに出てきて欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんにはBさんの状況なんて自分に害が及ばなければ大して興味ないでしょうし、変なことに関わりたくないのでAさんの態度もなんだかなぁ…なのでは?

    ちなみに桜雲さんのお話は私もちょっと想像してしまいました。
    いずれにせよ、トピ主さんの立場で変な人に関わり合いたくないと思うのは自然だと思います。

    トピ内ID:2187244101

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    Aさんもちょっと困りものかも

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    🐧
    こま
    2度のトピ主さんのレスを読んで
    Aさんもちょっと困りものかも?と思いました

    もちろん親切心だというのは分かるのですが
    Aさん、ちょっと事を大きくしすぎ、というか
    B子さんとの対決を、ちょっとワクワクしてる?かも・・・

    私もトピ主さんの考えているとおり、現段階でB子に接触はしたくないなと思います。
    B子が今後また何かしたら対応、ということにして
    Aさんに感謝している旨を伝えたトピ主さんの対応は、
    それで良かったのではないでしょうか?

    トピ内ID:2887122577

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    Aさんは巻き込まれたくないのでは

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    blank
    ロロ
    タイトル通りです。

    アンさんと旦那さんがB子さんと直接対決しない限り、またB子さんに旦那さんとのセッティングを頼まれるのでは、と危惧されているのではないでしょうか。
    そのとき、B子さんを宥めつつうまくかわす自信がないのでは?
    その点、Aさんは面倒事に巻き込まれた被害者だと思います。

    アンさんと旦那さんに全く非がないのは分かっていますが、わたしだったら「お願いだから巻き込まないでー。あなたたちのことなんだから、あなたたちでなんとかして」と思うと思います。

    間に挟まれたAさんがお気の毒です。

    トピ内ID:8146401195

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    あれれ!

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    🐶
    はにはに
    結局、ご主人には注意は促したわけですね。
    でも、かえってご主人にはトピ主さんの身の方を案じられたわけですね。
    で、結局、今後は、トピ主さん達の動向に興味津々のAさんへの対処の
    仕方を考えあぐねているということなのでしょうか?

    それにしても、ほんの一日の間に、なんだか話が進展しており、それなら
    ば改めて、ここで第三者の意見を募る必要もないように感じるのですが。

    トピ内ID:1459982870

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    私も

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    😉
    みゆ
    AさんはBさんに自分が色々言われるのが嫌で、直接本人どうしで解決してほしいと思っているのでは?

    確かにちょっとおせっかいかもしれませんが、悪気はないと思いますよ。
    Aさんはこの件とは無関係の人物だし、白黒はっきりしてほしい!!と思っているのでしょう。
    性格だと思います。

    トピ内ID:9420033343

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    ちょっと落ち着きましょう

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    blank
    りま
    今までの情報では全てB子さんのことはA子さんからの一方的な情報でしかありませんね。

    そもそもそれは本当に正しい情報でしょうか?
    ずっとあなたの旦那様に横恋慕していたというB子さんからそれを匂わせるような
    濃厚な内容の年賀状の一枚などでもありましたか?

    危機感をひたすら煽り立てるかのようなA子さんの一方的な情報にあまり踊らされるのは危険です。

    B子さんがそういう突発的ストーカーになるかもしれませんが、自分の申し出どおりに動かないあなた方
    夫婦にイライラしているA子さんの態度も何だか腑に落ちません。

    A子さんがB子さんとのつきあいに置いて何かトラブルがあり、やりこめる為にあなた方に必要以上に多少割り増しした情報を与えている可能性もあると私は感じました。

    現時点何も無い状態であなたがB子さんに何か行動してしまうと、返って彼女の心に火をつけかねません。

    わあわあと騒ぐ人には、少し離れて客観的に判断することが必要です。

    トピ内ID:1799675846

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    夫が会うなと言っている

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    面倒ですね
    Bさんには会わないと決められたし、ご主人との間も問題がないようですね。

    Aさんへの対処は、タイトル通りです。
    「心配してくれてありがとう。でも夫が会うなと言っている。私は夫に従うわ」と言いましょう。
    Aさんがまた釘を刺せと言うなら「夫に聞いてみる」、そして同じ言葉を繰り返すのです。

    それでもしつこく言ってくるようなら、トピ主さんの前でご主人からAさんに電話してもらいましょう。

    私も、Aさんはワイドショーのようにおもしろがっているか、「問題を解決してあげたいい人」という
    自分に酔いたいのかだと思います。

    もしかしたら、桜雲さんの懸念のようなこともあるので、
    夫婦の意見が一致して揺るぎないところを見せるのが、Aさんみたいな人には効くのかなと思います。

    トピ内ID:6587118512

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    AもBもほっとく

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    🐤
    どちらからも離れるのが良いと思います。Aさんには「そういうことを言われても、私が今すぐどうこうできないよ。Bにわざわざ確認する必要はないと夫婦で話をしました。この件に関してはこれでおしまいにしてちょうだいね。私達も戸惑ってますが、何せ直接起こったことではないから。ご心配ありがとう。でも私達は大丈夫です」と連絡しておいたらどうでしょう。Bさんにはもちろん接触する必要なし!

    トピ内ID:3005678497

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