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    この人だけは絶対手に入れたい!! その2

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    😍
    kao
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    <編集部からお知らせ> 「この人だけは絶対手に入れたい!!」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0308/122257.htm?g=04 は、レスの受付を中止しております。 レスはこちらからお願いします。 <kaoさん発言内容> はじめまして。kaoと申します。 仕事関係で知り合った人に一目ぼれしてもうすぐ10ヶ月。 私は彼のことが、とても好きです! 彼はとても魅力的な人です。 仕事もでき、周りに自然と人が集まり、笑顔もとてもステキです。 容姿・性格 全てが私の「ストライクゾーン」なのです! (容姿については、私の知人にはあまり賛同してもらえませんが・・) しかし彼には付き合っている彼女がいます。 きちんと彼の言葉で聞きました。 とても悲しかったですが、彼くらい魅力的な人なら当り前と納得しました。 もちろん、下手な手を使って彼を誘ったり、困らせたりしたことはありません。 でも、 彼を好きだ!! という気持ちは、今も変わらないのです。 テレビで寺島しのぶさんの結婚会見を見て 私もとことん惚れた相手と恋愛をして、結婚したいなと思いました。 本当に惚れた相手に、自分から積極的にアタックして そして幸せになった方ってどれくらいいらっしゃるのでしょうか? 相手にパートナーがいる・いないに関わらず。 30代半ばですが、突き進むべきでしょうか?!

    トピ内ID:6354406817

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    これからが勝負かも

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    スモークツリー
    おめでとうございます。 最初の方にレスしたものです。 なんでそんなに強気かな?と思って読んでいましたが 投稿した時点で既に、いけるかも・・・っていう 勝算があったんでしょうね。 とはいえ、結果が出るまで人の気持ちなんてわからないもの。 すごくうれしかったのではないでしょうか。 こと恋愛に関しては、やったことがそのまま 自分に返ってくるというもんでもないと思います。 彼の元彼女と同じ轍を踏むかもしれないなんて 別に考えなくてもいいでしょう。 気の合う2人が、今後関係を深めて行って 生涯のパートナーになっていけるのかどうか… これからが正念場だと思います。 一人の相手と長く上手に付き合っていく または一緒に暮らしていくというのは 恋愛を盛り上げるのとは別の技術が必要なので。 じっくり取り組んでください。お幸せに!

    トピ内ID:2963596647

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    恋は魔物

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    🐱
    とらとらにゃんこ
    (1)のトピ主さんのレス、読みました。 良かったですね、好きな人との恋を成就させる事が出来て。 振られた女性の事を思うと、可哀想に思いますが…。 多分、彼女にとっての彼は、最良のパートナーでは無かったって事です。 何年か経てば、彼女も新しいパートナーの傍で、それを実感する事に なるのでしょう。 やはり世の中、自分の意思を貫く人が幸せを掴めるのですね。 人に何を言われようと知ったことでは無い、そう思える図太さが 必要なのですね。 恋は、人の心の魔物を目覚めさせるものなのかもしれません。 そして、人の心は残酷なもの…。 トピ主さんのレスを読むと、つくづくそう感じます。 でも、トピ主さんほどのパワーがあれば、この先どんな困難があっても 乗り越えられそう。 私も少し見習おうかな、トピ主さんの勇気と行動力を。 どうぞ、お幸せにね。

    トピ内ID:7577429129

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    もちろん手に入れてください

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    💋
    ふんわり
    この人がどうしても欲しいと思えるのは、一生のうち何回も有ることでは有りません。 相手の人もあなたを好きになってくれるならば、是非手に入れてください。 彼女がいても妻がいても、相手の男性があなたを選べば、それでいいと思います。 問題はあなたではなく、彼があなたを本当に好きになるか、にあります。 あなたが、他人を落とし入れるような手段を用いずに正々堂々と彼に好かれたなら、それでいいと思います。

    トピ内ID:0006849548

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    えーと

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    まみりん
    おめでとうございます。 彼の彼女の立場を考えるべきというレスがありますが、私はこの男性には彼女は本当は居なかったんじゃないかと思います。 もしくは居たとしても、ほとんど自然消滅状態か、彼女のほうに新しい彼氏ができたとかで彼は捨てられかけていたというか破局寸前だった、というところではなかったのではないでしょうか。 でも彼にしてみれば未練があったり男としてのプライドがあったりで、煮え切れなかった。 そこに猛烈アタックしてくる女性(トピ主様)が登場、全て丸く収まったという感じがします。 あくまで個人的にですが、書かれている内容からしてそう感じました。 そんなに問題視することないんじゃないかな?

    トピ内ID:7691318848

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    彼女がかわいそう

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    😣
    kumori
    ずっとロムしていましたが、彼女がお気の毒でなりません。 彼は1週間前のあなたの告白を受けて、それから彼女と別れたのですね。 これって、すごくずるいですよね。 3年以上お付き合いのあった彼女とは、年齢的にも深いお付き合いだったでしょう。 当然、彼女も彼も結婚を考えていたでしょう。 彼はあなたが好意持っているとは感じながらも、プロポーズされるのは意外だったと言いましたね。 要するに、あなたのプロポーズを受けて、両天秤にかけた上で、彼女と別れた。 彼女にとっては晴天の霹靂だったことでしょう。 彼女のことは聞かないで欲しいなんて、彼は彼女への罪悪感で一杯ですね。 彼を手に入れたことを祝福される方も多いみたいですが、泣いている彼女に同情する人も多いはず。 何よりも、彼は後味が悪くないのでしょうか。

    トピ内ID:0122361903

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    縁があったんだよ~

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    blank
    おめでと!   
    私も最初から読んでて頑張れ!って思ってました。 トピでのkaoさんは「手に入れる!」とか「突き進む!」とか過激な言葉遣いだったかもしれないけど、実際は(いいなぁ)と思いつつ、相手から誘われなければ食事にも行ってないですよね? 「長い付き合いに」と曖昧でもったいぶった事言われたって、「それってどういう意味!?」なんて彼に突っ込んで聞いて無いし。 彼女がいることすらはっきり聞く勇気がなかったり、1年近く持ち続けた控えめな好意に彼が心を動かしたのかなって思います。 さっさと関係持ったり、しつこく電話したり、彼女の話を聞いて少しでも問題がありそうな彼女だったら「そんな彼女より私のほうがいい女よ」なんてアピールをしたわけでもないんだし、全然問題ないと思います。 私は婚約していた彼と浮気が元で別れた経験がありますが、その女性は私と会ってる休日でも電話してきてましたよ(それで分かった)。 その後2人は結婚して、私は未婚だけど、彼の赤い糸の相手は結婚した彼女だったと今は思います。 彼と彼女に対して因果応報なんて全然思いません。

    トピ内ID:6618503587

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    トピ主さん、おめでとう!  

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    33歳・幸せです! 
    おめでとうございます。ハッピーエンドで良かったです。 kaoさんのような方、気持ちが良くて私はとても好きです。 私も昔(29歳の時)3年付き合った彼女を持つ同僚(31歳)に恋した事がありました。 私の気持ちを知った彼は、彼女と私の間で揺れ動き、最終的に私は 「3年付き合った人を裏切るような事を彼にはさせられない。会った事もない彼女だけれど、その彼女に申し訳ない」と身をひきました。 それでも、私は本当に彼が大好きでした。 泣きながら友人にその事を話したら 「それで良いのよ。いい歳をして、3年も付き合った女をあっさり振るような男ではダメ。だから良かったのよ。」と。 私が取った行動に、潔くない・じめじめしてると思われる方もいらっしゃるでしょう。でも、こればっかりは性格ですね。 これで良かったと思ってます。 でも、kaoさんのことは最初から応援してましたよ。 だって、彼女がいるかどうかわからなかったんですもの。 本当におめでとうございます。 お2人はこれからですね。末永くお幸せに! そして、元彼女さんにも一日も早く幸せが来ますように。

    トピ内ID:6618503587

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    トピ主です(最後に)

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    😍
    kao
    Kaoです。 みなさんたくさんの書き込みありがとうございました。 最後までこのトピを読んでいただいたこと、そしてうれしい言葉をかけて頂いたことに とても感激しています。 ありがとうございます。 そして、やはり私の発言・行動には理解が示せない方の意見も受け止めています。 ひとつだけ質問があったのでお答えします。 「振られた女性に対してどう思われているのか」 私はこの件は、「私と彼」の問題と書きました。 それは彼女の存在自体を無視しているのではなく、 このトピックの場で申すことではないと判断したからです。 なぜならば、このトピックは私が勝手に立ち上げたものだから。 それを彼女の話を出し、それに対して「かわいそう」「彼女にわるい」とここで皆さんと 述べるのは、彼女に対する侮辱だと考えました。 だから、私がここで書くことはありません。

    トピ内ID:9841035615

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    トピ主です(最後に) 続き

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    😍
    kao
    続きです。 100年 時が違えば決して同じ空気を吸うこともできなかったのに 出会えて恋をして、そしてこの先 同じ時間をすごしていけることを 本当にうれしく思い、すべての事に感謝しています。 みなさんからの全ての書き込みは、 自分の未来へのメッセージとして大切にしていきます。 これで本当にこのトピは締めさせていただきます。 ありがとうございました。 Kaoru.

    トピ内ID:9841035615

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    良かったですね。

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    なな
    普通、プロポーズを受けて貰えた友人には「おめでとう」と思えるのですが トピ主さんには「おめでとう」ではなく「良かったね」としか言えません。 彼女(元彼女)のことですが、確かに気にする必要はないですよ。 彼女には、言い寄られてから別れを決めるずるい男性ではなく 素晴らしい男性が現われるはずです。 そして彼には、トピ主さんのような方がお似合いなのでしょう。 そして今回の経緯は、友人に話さないことです。 私の友人が「彼女いる人から彼を奪った」ことを舞い上がりながら話していましたが 品性も思いやりもなく、醜かったです。 そのできごとで、友人たちから距離を置かれていますからね。

    トピ内ID:1407789330

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    前のトピで

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    コイウタ
    天秤ってそんなにいけない事なの?という書き込みがありましたが 確かに、法律違反しない限り、何をしようと自由です。 ただ、トピ主さんが心配です。その一心を思います。 彼女はキープしたままトピ主さんと適当に付き合い、 告白されたら(確実に意思を確認出来てイケると判断したら) さっさと彼女を捨てる。優柔不断な男性、本当にいい男ですか。 おそらく、ステキな男性だからモテてるだろうし トピ主さん以外にも告白も多々受けた経験がありそうで 女慣れしてそうです。文章からの判断では。 有る意味純粋で真っ直ぐすぎるトピ主さん が心配です。余計なお世話だったら、すいません。

    トピ内ID:4181350859

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    ずるい?

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    🐶
    そば
    締め後ですが、おめでとう! もしも、元彼女を陥れるようなことをしたり、言ったり、 彼をだますような作戦で彼を手に入れたのなら、「ずるい」ですが、 真正面から「好きです!」と告白するのが、 そんなに「ずるい」んでしょうかね? 「好きだ」と自分から告白するのって、 勇気はいるし、ふられるかもという危険性もあるし、 恥をかくかもしれない、友達としての彼を失うかも・・・ 特に彼女もちなら振られる可能性が大きいので、とても勇気がいること。 大半の人は、彼女に悪いからという理由であきらめるかもしれないけど、 ホントは勇気がないだけじゃないかしら? 彼の人格否定をしてる人もいるけど、元彼女とはどういう関係だったかもわからないのだし、真正面からアタックしてくれる人に心動く場合もあるんじゃないかな?付き合っていて他の人に心動くということがだめだというのなら、世の中のカップルはどうして別れるんでしょうか~ とにかく、正当な方法で幸せになった人に「因果応報」とか何とか後ろ向きな言葉はやめておきましょう!それこそ、自分にかえってきちゃいますよー

    トピ内ID:6771777051

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    彼女のことは聞かないで欲しい

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    🍴
    玉蜀黍
    がひっかかりますが 今後、kaoさんがお付き合いの中で彼はどういう人か 見極めていく事でしょうね。今までの憧れの君から現実との ギャップ。 想像でしか有りませんが、 「彼女のことは聞かないで欲しい」という台詞から こっぴどくフッたんじゃないかという気がしてなりません。 でなければ、話せるはずだから。まぁ、彼とkaoさんの問題 だから今更気にすることもありませんけどね。

    トピ内ID:0040538662

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    元彼女

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    💤
    ここでは匿名
    唐突ですが、トピ主さんは元彼女さんがどんな方かよくご存知なのでしょうか? ここ小町でも『彼氏にフラれた、もう生きていけない』等のトピが目立ちますが、元彼女さんも同じ気持ちになるかもしれませんよね?フラれた事で何もする気がしない、生きていてもしょうがない、元彼女さんがそう思わないとも限りませんよね? 最悪一人の女性の人生を滅茶苦茶にブチ壊すような結果になってしまったとしても、わ~い♪わ~い♪と浮かれていられるのでしょうか? 元彼女さんの事はここには書かないと言われて(書かれて)いますが、この辺りもちゃんと考えての略奪ですよね? まあ、他の方が書かれているように、元々別れる寸前でこんな心配をする必要はないのかもしれませんが…。

    トピ内ID:1170983619

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    締め後ですが

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    blank
    mmmm
    >それを彼女の話を出し、それに対して「かわいそう」「彼女にわるい」とここで皆さんと >述べるのは、彼女に対する侮辱だと考えました トピ主さんの思い理解できます 人の心はモノのように簡単に奪えるものではありません そんな単純なものではない 彼がトピ主さんを選んだからといって元の彼女が劣っているわけでも トピ主さんが上ということでもなく かわいそうという言葉を使えば奢りであり侮辱だと思います このトピの状況では彼女がどんな人物か 彼との別れを悲しんでいるのか 彼を本当に愛していたのかはわからないことです わかるのはトピ主さんは真正面から彼にぶつかって 正直な思いを告白した 彼はそれを受け入れた その事実だけです

    トピ内ID:8068540576

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    おみごととしかいいようがない!

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    💡
    輝いてるな~
    レスタイトルは、お相手の男性と交際にたどりついたことではなく、最新のレスの内容についての率直な感想です。 トピのテーマの価値観については正直、私はアンチ派かもしません。 しかし、なんと言えばいいんでしょう? ものの考え方や発想がなんとも私にとって新鮮でした。 自らも他人も尊重するということがどういうことなのか、 私の中に新しい考え方の引き出しを増やしてもらったように感じます。 トピ主さんが新しいステップを踏まれたことをお祝いします。

    トピ内ID:5139692050

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    う~ん?

    しおりをつける
    blank
    元の彼女、彼女…と言っている方が多いですね。 お気持ちはわかりますが… 彼はトピ主さんの告白を受け、返事をする前に彼女と別れた。 そして彼女のことについては黙秘。 彼女と別れる前に、トピ主さんとデートをしたことは非難されても仕方ないですが、その後の対応は割と誠実ではないでしょうか? 罪悪感、罪悪感というレスが目立ちますが、自分や彼氏に他に好きな人ができて別れる、これは別れる理由としてはお互いを嫌いになったと同様、ごくごく自然だと思うのですが。カップルが誕生して全員が結婚・生涯の伴侶となるわけではありませんよね。 トピ主さんの「手に入れる!」という貪欲すぎる表現には賛同しかねますが、その他は別に「因果応報で同じ目に遭う」とか言うほどでもないのでは?と感じます。 トピ主さんはすごくすごく運命を感じた相手なのですね。 幸せが続くよう、努力なさってください。

    トピ内ID:0811118668

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    潔いし素敵です

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    blank
    45歳妻
    トピ主さんが恋した相手は、恋人がいて数年付き合っても結婚したいほどの相手ではなかったから結婚していなかったし、婚約すらしていなかったのだと考えることもできます。 恋愛関係なんて二人の気持ちだけの不安定なものなんですから、相手のことを絶対手放したくないと思ったら、プロポーズして婚約、結婚の道を歩めばいい。トピ主さんは、プロポーズしたという点で、自分の気持ちの強さを示し相手に判断を委ねたのだから、潔いし素敵です。 付き合っていた人から別れを告げられるのは辛い経験でしょうけど、別れの原因は二人にあるのではないでしょうか。彼、または彼女に他の人が近づいたというのは、その原因を後押しするものに過ぎない。 どんなに努力しても、本当に愛し合っている二人の間に入り込むなんて、まずできないんです。過去に彼を取られたという方々、愛し合っていると思っていたのは自分だけだったという事実を受け入れたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6330836976

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    えっ、なんで?

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    blank
    ぐみ
    トピ主さん、おめでとうございます。 私もなんで彼の元彼女のことまでトピ主さんが考えを及ばせる必要があるのか理解できません。 なぜなら彼と元彼女、彼とトピ主さんは別々の関係ですよね。 ただ、トピ主さんが、彼の元彼女に対する姿勢を見て、その彼の人なりを判断すれば済むことだと思うのです。だから元彼女も彼を恨む?かもしれませんが、トピ主さんに対して何らかの感情を持つのはお門違いでは? すべて判断を下したのは彼です。例えば、彼がトピ主さんのほうに「ごめんなさい」したら、元彼女はトピ主さんに「ありがとう!」とは言わないですもんね!

    トピ内ID:9303753372

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    手に入れたら・・・(辛口)

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    blank
    aki
    欲しいものを手に入れた。 ひとまず、おめでとうございます。 次は・・・とられる立場、かも知れませんね。 彼女がいても他の女性に行く男性ですから、 それは当然、あなたにも、同じことが起こる・・・。 覚悟の上ですよね。 とられても恨みっこなし、ですよね。

    トピ内ID:6269794587

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    閉められてしまったのは残念!

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    🐤
    なな3
    ずーーとROMだけで、発言は控えていましたが、どうやらハッピーエンドになられたということで今更ながら、(もうトピ主さん読まれないかもしれませんが)お祝いを述べさせて貰います。ホント、彼とうまくいってよかったですね。略奪愛のような表現がいくつか出ていましたが、恋愛というものは、1から順序を踏んで、相手が居ないかどうかを確認して、告白もちゃんとしたタイミングでということが基本と言えば、もちろんそうなのですが、それさえも乗り越えてしまうパワーがトピ主さんには溢れていたんだと思います。それほどまでに(燃焼)出来る相手を見つけられたことに羨ましく思えたりもしました。確かにその影で彼から去らねばならなくなった彼女を思うと胸が痛みますが、それは彼と元の彼女の問題です。トピ主さんが頑張ったことが間違いだとは思えません。人は魅力を感じる方に動くことが本能の、ある意味残酷な存在とも言えます。だから努力を怠れば人の心は掴めないのだな、と他人事ながら少々感慨深くなりました。

    トピ内ID:7391056628

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    よかったですね!

    しおりをつける
    🐤
    野いちご
    前のトピから応援していましたが、トピ主さんにとって最高の結果になりましたね。振られてもうまくいっても厳しいレスはついたでしょうから、良い結果が出て何よりでした。 それにしても、うまくいったというのに、心からおめでとうとはいえないとか彼には問題があるとか、この期に及んでも、まだケチつける人が多くてげんなりしました。彼だってつきあっているとき恋人と別れを考えたかもしれないじゃないですか。告白がもしまだだったら、彼のほうが先に告白していたかもしれない。男女のあいだなんてタイミングです。今回はたまたまこうなったというだけで。 因果応報、奪ったら奪われるなんていうのは負け犬の遠吠え。このトピ主さんなら、たとえ他の女性に彼を奪われても、他人のせいにせず現実をありのままに受け止めるでしょう。それだけの覚悟や強さのある人とお見受けしました。 そんな毅然とした人物だから、彼が3年越しの彼女を失ってでもトピ主さんを選んだのでしょう。最後まで余計なことを語らない姿勢も好感が持てました。

    トピ内ID:7861435785

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    他人の不幸?

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    blank
    mao
    トピ主さん、よかったですね。 想い合う2人が一歩前に踏み出せて、 本当に良かったと思います。 「他人を不幸にしてまで」 とおっしゃる方って、 トピ主さんは彼が好き、 彼もトピ主さんが好き、 でも彼には彼女がいた という状況下で、 一体どうなって欲しいんでしょうか。 まさか、彼女のために、 トピ主さんと彼が自分の気持ちをあきらめるべき とおっしゃるんでしょうか。 でも、それって、彼女の方こそ、 トピ主さんと彼を不幸にして、 自分の我が儘を貫いているだけだと思います。 彼女を不当に貶めるのはよくないと思いますが、 トピ主さんと彼は堂々としていればいい と思います。

    トピ内ID:4826388105

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    まぁ

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    blank
    gooae
    今までちらほら拝見させていただいていましたが 周りを考えず一直線的な考えに違和感を感じていました。 ご自分の幸せを考えればよかったのでしょうけれど やっぱり相手の女性は縁がなかったとか色々おっしゃる方もいますけど 私はどうもトピ主さん的思考の方は同意できないな。 まぁ3年も付き合えば刺激が欲しいと思う頃かもしれませんし 彼が貴方と彼女を天秤にかけていた時期があったのも 事実ですからこれからですね。 貴方にもいつか彼女の気持ちも心から理解できる様な 思いやりの気持ちも持てたら更に素敵な女性になれるかも しれませんね。 自分さえよければ良い、猪突猛進的思考女性の一面を知るには 有益なトピでした。 友達でもこういった女性とは関わりたくないな。

    トピ内ID:9090066678

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    すごい!

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    🐶
    ゴネン
    すごいです。トピ主さん。 うまく言えませんが、あなたは潔くそしてカッコいい。 最初の頃は「年齢相応じゃないな」と思ってたんですが いやいや、トピ主さんのレスを読むごとに 聡明な女性だなぁ・・・と 感心しました! 嫌味ではなく。本当に素直にそう思いました。 人を蔑んだり、哀れんだり、嫌らしさが全くないです。 180度、トピ主さんに対する見方が変わりました。 みなさんのレスも、少しずつトピ主さんの人格の指摘から 次は、意中の「彼」に対する非難に変わったのも その証拠だと思います。 きっとみなさん、トピ主さんに攻撃できるところが無いから 彼に矛先を変えたのではないですか? 最初はアンチでしたが、 今ではとてもよいトピだったと思います。 価値観が変わるトピでした。 最後にkaoさん もしkaoさんが 私の周りにいるならば 直接話をしてみたかったです。 本当におめでとう。

    トピ内ID:4833835655

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    簡単

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    🐶
    モーモー牛乳
    彼女のいる人を手に入れるのは実はとても簡単な事だと思います。 男性は常に新鮮な女性を好みますから。 3年付き合った彼女というのは、彼にとって既に「新鮮ではない」という状態だったのだと思います。 「今までこんな女性に出会った事ない!」と思わせるような言動を取れば、かなりの確立で未婚であろうが、既婚であろうが、特定のパートナーのいる男性を振り向かせる事はできます。 ただ、出来るのはここまでです。 やがては自分も新鮮味を失います。 そして、さらに違うタイプの女性が現れたら、今度はそちらにフラフラ~っと傾いてしまうと思います。 そんなもんですよ。 男性の性(さが)を利用すれば、手に入れるのは実に簡単。 でも、一生のパートナーになるには、ここからが正念場。 新鮮味が無くなっても、なお魅力的に映るようになるには、絶え間ない努力が必要だと思います。 がんばって。

    トピ内ID:9862351287

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    お幸せに

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    blank
    オバチャン
    私は恋をする(結婚する)二人というのは「縁がある」「特別な」二人だと思っています(偶発的なものではないという意味で) 恋人同士って同じステージ(悪い言い方ならレベル)の人が惹き合っているんじゃないかな、と私は思います kaoさんと出会って彼はkaoさんの方がより同じステージだと感じた または彼自身も変わっていってそうなったのかも よくなったのか悪くなったのかは別にして もし彼が元彼女と同じステージでいいと判断したなら kaoさんに惹かれることもなかったでしょうし kaoさんのただの横恋慕に終わると思う たまに失恋しているのにそれでもしつこく追いかけている女性はいますが… 小町でもみかける 「夫にしつこくせまる~」ってやつですね kaoさんの場合は私にとってそういう縁というものを強く感じさせてくれました ただ結婚は恋人同士のときと違い 自分が想像する以上に他人(彼以外)が関わってくるので、誤解のない言い方というのも考えたほうがいいと思いますよ それがひいては彼の幸せにつながると思います

    トピ内ID:5534595220

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    私の場合

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    🐤
    pinpin
    以前投稿した者です。私は何年か前に結婚間近で彼を略奪されました。そして実は私も彼女をいる人を好きになったことがあります。 その時思ったのが、私がこうやってアプローチをかけていることを彼女は知らない、やっぱりフェアじゃないと。と同時に、選ぶのは彼、縁がある方と付き合うのだとも思いました。 それでどうなったかというと、結局私はそんなこと出来ないと自分から身を引いたんです。私も彼以上の人はいない!って思ってましたから大変辛かったです。今は本当に大切に思える彼と出会えまして、来月結婚します。 思うのは、人の痛みが分かるのはやっぱり自分が経験しないと分からないんだなと思います。それは大切な何かを失うことだと思います。無いものを欲しくて辛いということではなく。 彼女は彼と別れたかったかも知れませんしどうなのかここでは分かりません。彼女の傷が浅いことを祈ります。そしてトピ主さんは彼女以上に彼を大切に幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:3274522317

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    なんというか…

    しおりをつける
    🐱
    latte
    トピ主さんの発言  >私はこの件は、「私と彼」の問題と書きました。  >それは彼女の存在自体を無視しているのではなく、  >このトピックの場で申すことではないと判断したからです。 あなたが立ち上げたトピックでも、これを読んだ人たちの中には「あなたが彼の元彼女のことをどう考えているのか」を知りたいと思う人もいるのではないでしょうか。特に元彼女と同じ立場だった人は。 あなたが書きたくないのなら仕方ありませんが、最初から最後まで一方的な感じですね…。トピックを立てる必要はなかったのでは? 何も元彼女に同情しろとは言いません。どう思っていてもあなたの自由ですが、正直な気持ちをお聞きしたかったです。残念です。

    トピ内ID:1377189963

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    〆たあとになんですが

    しおりをつける
    🐧
    うは
    >彼女の方こそ、 >トピ主さんと彼を不幸にして、 >自分の我が儘を貫いているだけだと思います。 うわぁ。。目を疑いました。 こういう方が、恋人がいる異性にアタックするタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:0862757518

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