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    不公平と思ったらいけないかな?(お小遣い)

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    🐤
    みつ
    話題
    フルタイムのパートで働く主婦です。手取りは月約8万。全て家の貯蓄に回っています。 私のお小遣いは0円。必要なものはその都度買ってもらう感じです。夫の手取りは月約30万円。基本的なお小遣いは月に5万(昼代含む)、別に飲み会代、接待ゴルフ代は必要に応じて渡しています。残ったお金でいろいろやり繰りして、残りは貯蓄してます。 それではあまり貯蓄できないので、私の稼ぎを貯蓄に回しています。先日、夫から誕生日のプレゼントとして欲しいものを指定されました。その額、丁度8万円。そのお金をどこから充当するかについて、私の独身時代の貯蓄(少ないですが)からだと気が引けるから、私が家に入れるつもりで稼いでる私のパート代から賄えばいいということになりました。 夫もお小遣いをやり繰りしてくれ、私の誕生日は祝ってくれますが、パート代から賄えという発言に正直不公平感を感じています。結婚して4年ですが、夫と違い、お小遣いという形でお金をもらったことはなく、働いたお金も家の為にしか使っていないので、働いていることが馬鹿馬鹿しいような気持ちにもなってしまいました。 こんなことで不公平と思ってはいけないでしょうか?

    トピ内ID:8883553876

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    明朗会計で

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    にゃんぴ
    夫がお小遣いありで自由に使えて、妻が無しだなんて不公平だと思います。家計から自由に使えればいいのですが、そうなると気を使うしやっぱり別途貰いたいですよね。 我が家の場合、共働きだった時は一旦全てを家計に入れた後、私10万・夫5万のお小遣いでした。 というのは夫は一切家事をしないからです。仕事と家事労働を同じと考えて妻が2倍大変なので2倍のお小遣いです。(でもお給料は夫40万妻20万) 夫も、家事を手伝う位ならその方がいいということでそうなりました。 「手伝ってくれない!」と不満に思わずに精神衛生上よかったです。 トピ主ご主人の場合どのくらい家事分担があるかによりますが、主張する権利があります。 今は専業主婦なのでお小遣いは夫婦平等に5万円づつです。(昼代・飲み代含む・冠婚葬祭等交際は別途) もちろん家事をしない夫への不満はありません。 相手へのプレゼントは家計からではなく、双方のお小遣いからとなりますが、いたって明快だと思います。 お互い不満のない家計運用を話し合ってみるのがよいかと思います。 主張しないといいようにされて終わりです。

    トピ内ID:6404100277

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    どこが不公平?

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    🐷
    たーび
    ご主人さまの30万円から5万円を引いた25万円(たまに遊興費)で やりくりをして、後は貯蓄ということですが、25万円の中で、 トピ主さまの物や、ランチ等に使ったことは全く無いのですか? もし全く無いのであれば問題ですが、大体の場合は大なり小なり 自分のために消費をしているものです。また、トピ主さまの稼ぎ方で 行けば、トピ主さまが将来妊娠されてパートをやめられても 家計に大きな影響は出ません。 トピ主さまのいまのがんばりで、将来豊かな家庭を築けると思って がんばりましょうよ。

    トピ内ID:7501349188

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    不公平ですね!!

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    🐤
    ひよこ
    何故全て貯蓄に?旦那さんとの話し合いの上、そうなったのですか? 旦那さんは十分すぎるぐらいもらいすぎの様な・・・。 色々やりくりされているみたいだし、その浮いた分をお小遣いにするとか。全て貯蓄に回していてはつまらないでしょう。少しご自分で使われれば良いのでは? ・・・私は専業主婦ですが結婚当初からお小遣いもらってます。(夫からの提案でお小遣いないと友達とお茶もできないでしょと)

    トピ内ID:6951978472

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    ご主人が家事全般なさっているのですか?

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    blank
    おくさん
    そうでないと筋が通らないですよね。 私もパートで10万ほどの収入がありますが、家事全般は私がしているので、私の収入は全部私のお小遣いです。 もし、トピ主さんが家事を半分でもやっていらっしゃるのだとしたら、ご主人から「こいつは家計(貯金)のために働くのが好きで趣味でやっているんだ。新しい化粧品や洋服は要らない女なんだ。」と一方的に尽くすのが好きな女だと勘違いされている恐れがありますね。ご主人におねだりしたり、甘えたりしています?「ずるい~私もお小遣いほし~いぃ」って素直に言っています?自分にも要求あることをストレートに伝えないと、ご主人は自分にとって有利な状況を自分からは変えないと思いますよ。 もしかしたら、年上女房ですか? >こんなことで不公平と思ってはいけないでしょうか? 明らかに不公平なのに、こうやって悩んでいることが不思議です。そういうお母さんみたいな奥さんだからご主人から配慮されないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6721158162

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    どこが不公平かわかんないです

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    那由
    まだ新婚さんなのかな? 生活費はあなたがやりくりしてるんでしょ? だったらそのプレゼント生活費から出そうがあなたのパート代から出そうが 夫には分からないのでは? それに夫の稼ぎは生活費、あなたの稼ぎは貯蓄と思ってるからどこから出すの?ってなるけど、 二人の稼ぎをまとめて生活費と考えてあなたの稼ぎ以上を貯蓄してると思えば そのプレゼントは生活費から出てるのでは? 夫の小遣いの使い道が贅沢なものがある、 自分はやりたいことも我慢してるとか言うのならまた話は別ですが。

    トピ内ID:0589680101

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    不公平というよりも

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    仲良し夫婦
    やっぱり家計とは別枠で「おこづかい」(便宜上この言葉を使いますが、自分の自由に出来るお金という意味です)ほしいですよね。私の場合、性格上、家計だと思うと節約や貯金ばかりを考えてしまい、お菓子を買う程度でも躊躇してしまいます。それではあまりに悲しいので、家計とお小遣いは別枠で、実際の財布も別々にしています。 同じ遣うのでも、自由になるかどうかの気持ちの違いは大きいと思います。ご主人も一生懸命働いておられると思いますが、妻だって一生懸命働いたり家事もこなしているでしょうし、専業主婦だって家で働いています。理想は双方の分担の割合、お金だけではない家庭への貢献度の割合で算出されるべきと思います。ただ現実には余裕がなくて、どちらかが我慢しないと成り立たない場合もありますよね。 トピ主さんの我慢をご主人が理解してねぎらってでもくれたら、不公平とか考えずに頑張ろうって思えるのにね。我が家は結婚当初の話し合いで、夫婦のお小遣いは同額と決まっています。ただ二人ぶんだと額が大きくて家計への影響は大きいですね。でも私の場合も気持ちの部分が大きいので、自分のお小遣いを遣わなかったぶんを、結局貯金したりしています。

    トピ内ID:7996434900

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    トピ主です。

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    🐤
    みつ
    皆様、お返事有難うございます。私32、夫37歳で子供はいません。転勤族で2、3年ごとに全国を転々とする為、パートという形で働いています。必要なものは家計から賄っているので、私のお小遣いはナシと夫婦で取決めをしました。なぜ、全て貯蓄にとの書き込みについてですが、夫婦で外出する等の遊興費も家計から賄い、残りは全て貯蓄となります。毎月このくらいは貯蓄したいという目標があるので、自分の欲しいもの(たまの少し贅沢なランチとか)を我慢することが多いです。仕事中にとる昼食も私は弁当を持参しています。そうやってなるべく貯蓄に回したいと頑張っている中の発言だったので不満に思ってしまいました。家事の分担ですが、殆ど私がこなしています。夫が手伝うのはお風呂の掃除のみです。しかも湯船しか洗わないので、それ以外の箇所は結局私の仕事になります。 貯蓄にこだわるのは、結婚生活をスタートさせた時点で夫婦の貯蓄が限りなく0に等しかったからです。結婚前に夫に借金があり、完済させてから結婚しました。あげ過ぎかとも思いますが、ある程度ゆとりを持って小遣いを渡さないとまたお金に困って・・・と考えてしまうからです。

    トピ内ID:8883553876

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それを不公平というなら

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    東林
    日頃の生活そのものがトピ主さんが優遇されて不公平なのでは? だって家計に対する貢献金額は、旦那さんの小遣いを抜いた25万(他にボーナスもあるでしょう)に対し、トピ主さんは僅か8万、その差17万。夫婦二人だけの軽度な家事だけでそんなにも優遇されているのですよ。 同じ生活ならば、短所を見て不満を持つより、長所を見て満足したほうがよくないですか? ぜひ意識改革しましょう!

    トピ内ID:0054199794

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    疑問だらけ

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    りょう
    夫は月収30万でお小遣い5万。さらに、飲み代・接待代は別。 妻は月収8万、家事も全般こなしているのに、小遣いゼロ。 かなり不公平だと思います。 おまけに、収入のない妻に8万もする誕生日プレゼントを要求? (ん?トピ主さんの誕生日はもっと高価なのでしょうか?) ちょっと贅沢過ぎやしませんか?? でも、トピ主さんが家計を握っているんですよね? お小遣いゼロといっても、家計のやりくりで多少好きなことに使えるんですよね? で、必要なものはそれなりに買っているんですよね? それならば、何も問題ない気がするのですが。 とにかく・・・、貯金について2人でよく話し合ってください。 「パート代は頑張って貯金してるから使えないの」と言いましょう。 「私も少しお小遣いもらうね。それを貯めて、プレゼントを買ったり、貯金したり、 がんばるから!」 と、今回のことをキッカケに是非トピ主さんのお小遣いを設定してください。 働くのがバカバカしくなるくらいなら、無理して貯金したって仕方ありませんよ!

    トピ内ID:6740845646

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    話し合うべき

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    🐱
    ろおるぱんな
    うちも共働きで家計に全て一旦入れた後、そこから 同額のお小遣いをもらう形式です。以前より収入が 減った私が多少は遠慮して、以前は必要経費として 家計で負担してもらってたものを 今はお小遣いから 出したりしています。 結婚当初は収入も同じか私が多いくらいでしたし、 お小遣いだけではお友達とのお付き合いにも苦労 するくらいでしたが、”たとえ専業主婦になっても 月5千円でもいいからお小遣いを確保できたほうが いいから”と思い、私が「すべて家計に入れて」と 提案しました。 家事分担についてもそうですが、夫婦間で何かを 決める時の私の判断基準は「公平」であること、 同じくらい忙しい仕事に就いていたら、収入に差が あっても 体力などに無理の無い範囲で 家事も 同じに分担すべき。 ”お前は稼ぎが少ないから 家事もたくさんやれ!”なんて言われたら、キレます。 言ってはならないと思っても ”あんたの稼ぎが 少ないから勤めに出てるんじゃないの?”と言って しまいそう。幸い 夫はそういう事を言わないで いろいろやってくれますが。。。

    トピ内ID:6180189905

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    直接的な回答ではないかもしれませんが

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    フラックス
    正直、トピ主さんの投稿を読んで思ったのは、 ・「何が楽しみの人生?」 ・「貯蓄」という言葉のオンパレード でした。 おそらく、普段、自分の楽しみのために全くお金を使っていないから、 こういう時に不満がでてしまうのではないでしょうか。 確かに貯蓄も大切ですが、もっと自分の為にお金を遣ってもいいと思いますよ。 自分の心を癒してくれたり、何らかの形で自分の為になるのなら、常識程度の出費は「投資」になります。 やりたいことも欲しいものも何も手にせず、 お金だけ残して死んでもつまらないではないですか。 お金にコントロールされるようになってしまうと、 人間らしい生活は送れないですよ。 何事もバランスです。

    トピ内ID:9971763044

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    それぞれ額を決めよう

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    シマシマ
    毎月の貯蓄額とおこづかい額をきちんと決めればいいんです。 残ったお金を貯金に回そうとするから、なるべく残そうと無理して疲れるんですよ。 貯蓄分は給料天引きで。この方が溜まります。 >ある程度ゆとりを持って小遣いを渡さないとまたお金に困って・・・と考えてしまうから これはトピ主さんも同じですよ。自分自身にもゆとりを持たせないと。 5000円でも1万円でも「これは自由に使えるお金!」って気持ちが大事。 ご主人は普段そんなに我慢してるとは感じてないでしょう。むしろ家計内で好きに使えていいなあ、と思ってるかも。

    トピ内ID:1210414788

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    気持ちはわかるけど!

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    あやこ
    私もお小遣い無しですよ! でも、必要なものは家計から買っているし・・・ 家計簿つけてますか? トピ主さん結婚してから1回も化粧水とか買った事ないですか? そういうのも、「必要経費」と思うか、「欲しいものを買ってる」ととらえるかで、気持ちが違ってくると思うけど・・・ 私は、自分のくつしたとか、化粧水とか、必要なもの家計から買ってるから、 「小遣いっていう形にしてないだけで、毎月○万円は自分のために使ってるから、毎月○万円小遣いもらっているのと同じだな」 と認識していますよ! お菓子とかもそうだし。 ま、それでも月1万円くらいなんですけど。 主婦のお小遣いって月1、2万あればじゅうぶんな気がするんですけど・・・ 私が物欲ないだけかな? 一般的な感覚はわからないです、ごめんなさい。

    トピ内ID:9244350159

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    続き

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    あやこ
    それと、欲しいものや高価なランチを我慢して貯蓄にまわす、というのは、 誰に強制されたわけでなく、トピ主さんが自分の「意志」でそうなさっているのだと思います。 だから、「自分で今の生活を選んでいるんだ」と認識しておく事も気持ちのゆとりとして大事な事だと思いますよ! それでストレスがたまったり不満がつのるようなら、貯蓄を減らして、その分小遣いにまわせばいいと思う。 (それかもっと稼ぐか・・・。) たくさん貯金をする→将来の安心感 をとるか、 小遣い多め→その日その日の気持ちの余裕 を選ぶか。 普通の人はセレブじゃないから、どちらかひとつしか選べないと思います。 貯金もたくさんできて、小遣いもたくさん自由に使えたら素敵だけどね! 私も日々自分のことになると、100円200円ケチッてますよ~ 主婦って大変ですよね。 がんばりましょう。

    トピ内ID:9244350159

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    これでどうでしょう?

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    あけぼの
    私のパート代を貯蓄と考えるから釈然としないんでしょう。 ご主人の収入+トピ主様の収入=夫婦全体の収入 夫婦の収入から8万円+αの貯蓄をしていると考えましょうよ。 そして、あなたの必要経費は家計から出さず、定額のお小遣い制に。 お互いのプレゼントは以後、予算を決めて家計から出す。 休みの日の家事は2人でする。 それで何か問題はありますか? 不満の根源は「お小遣いゼロ」にあるように思うのですが… お小遣い制にして、その中でたまの贅沢ランチなりすればよいと思います。 誕生日プレゼントは基本家計の中から。 月に数千円プレゼント用の貯金をするのもいいかもしれませんね。 これで旦那さんもお小遣いから出すことも無いですし、 あなたも「私のパート代」なんて考えなくても済みます。 また家事の分担は夫婦で話し合うことがいいと思います。 ただ月収8万円だと、旦那さんほど仕事の拘束時間はありませんよね? その分トピ主様が平日の家事をするのは妥当なことだと思いますし、 子育てもないので負担はそれ程ではないはずです。 私には何の問題もないように思うのですが…

    トピ内ID:6827039423

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    問題を煮詰めましょう

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    私も兼業
    例えば、仮にお小遣いをもらうとしていくらもらえば満足なんでしょう? 不公平と仰るからには「○○な理由で○○くらい」とお考えなのではないかと思います。 ただ漠然と「不公平」と思われているなら言いがかりレベルです。 お小遣いという形ではないからもらっていないと錯覚している可能性はないでしょうか? そもそも、旦那様の収入はいくら二人のものとはいえ、基本は旦那さんの収入です。 それを慣習だからとはいえ、「お小遣い」という形で渡すほうが私は失礼なことだと 思いますが…。 形が違うだけで、結局はトピ主さんもお金はもらっているわけです。 都度請求か定期渡しかの違いですよ。 場合によっては都度請求の方が高くついていることもあるかもしれません。 不公平だという具体的な理由はなんでしょう? 家事にしても…対等な労働に近くするというならば家事くらいトピ主さんが全面的にしても おつりがくるような気がします。育児は両親に責任がありますから別ですが。 女性は権利ばかりを主張する節が傾向としてありますから、厳しいくらいで丁度良いと思いますよ。

    トピ内ID:7700922150

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    パート代は貯蓄のままで

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    ぱおん
    ご主人のプレゼントの支出がパート代からなのが一番いけないようなきがします。 あんまりガマンしすぎると爆発するのはトピ主さんも一緒です。 パート代は家計と一緒になってしまっているのですからその合算したところから出すべきです。 うちの母は自分の貯蓄はかならず持てと口をすっぱくしていっていたのでトピ主さんのパート代の貯蓄の名義が気になりました。もちろんご自分の名義ですよね?

    トピ内ID:7854753037

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    ほんの少し自分に甘く

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    😀
    同い年
    私も結婚当時は貯金がなく、貯金優先での生活でした。 多少は自分が我慢しても、貯金をしたい気持ちが強いのは私の方だからと、フルタイムの正社員で仕事しながら家事もして、お互いにお小遣いは3万円で私の収入は貯金してました。 結婚前は一人暮らしだったので、家事をしながら仕事をするのはそれほど負担には感じませんでしたが、ちょっと貯金がカタチになってきた頃、夫の言動が「家事は本来主婦の仕事だから。趣味で働く分には構わないけど、俺は生活に十分な稼ぎをしている」となってきて、ある日大喧嘩しました。 それ以来、私の収入からは5万だけ家に入れて、あとは自分の自由にしてます(使ってしまうわけではありませんが)。 貯金ペースは下がりましたが、仕事も家事も楽しくやる気になって、精神的には落ち着きましたよ。 夫の誕生日には、「私のお金」で、ちょっといいものを買ってあげようかな。と思えるまでに! 自己犠牲の気持ちが強くなると、不公平感を感じるんだと思うんです。 「主人にちょっと悪いかな。テヘ」と思う程度に自分のお小遣いを作ってみて下さい。 たぶんそれくらいでちょうどいいですよ。

    トピ内ID:6684271917

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    誰の稼ぎとか考えるの止めては?そんな少額で。

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    blank
    twain
    ご主人の収入では不足だから2人で働いている。でもトピ主さんは8万しか家計に入れていない。お小遣い無しとは言っても必要な物は家計から買っている・・・。何が不公平なのか理解に苦しみます。っていうか、そんなことで悩んでいる主婦がいるなんて、家事を全てしている上に30万も家計に入れている私が可哀想で胸がキュンとして来ました(涙)。 すごく大きく間違っているのは、「ご主人の欲しい物8万円=トピ主さんの月収」なので、トピ主さんは「プレゼントのために1ヶ月働かされた」という気持ちになってしまうのでしょう?でもそれは勘違いで、プレゼント代は「トピ主さんの収入=家計」から出すのですよね?一見トピ主さんの稼ぎに見えますが、それは「家計」だって忘れているから悲しくなるだけでしょう。 「ご主人の欲しがっているものが高価でムカつく」というのが真の問題だと思うので、それについてご主人本人がどう思うかは、冷静に話し合ったほうがいいと思います。私も高すぎると思いますよ。

    トピ内ID:0425649932

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    誕生日に8万円ですか

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    🐤
    kuropo
    まず、その金額に驚きました。 それって、とぴぬしさんの誕生日も同じ位高額なものを頂けるってことでしょうか。我が家は1万円前後です。小遣いから出しても痛くない金額となっております。 転勤族なら、よっぽどの専門職じゃない限りパートしかできませんよね。 それで給与に差が出るのはしょうがない。+家事はほぼトピ主さんならば、私の感覚からすれば、3万円くらいお小遣いをとってもいいのでは? それくらい自由にしないと、働きがいがないじゃないですか。 ダンナさんは、30万の手取りで5万+飲み代+ゴルフ代は多すぎです。 飲み代は5万円の中に入れるべきです。 うちは入れてます。 もっと話し合ったらどうですか?? うちは結婚するときに、今後の貯蓄計画と収入と小遣いについて泥臭く話し合いましたよ。それで納得した上で生活しています。 今後私が働けなくなったときは、ちょっと考える必要がありますが。。。

    トピ内ID:4279865197

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    お小遣いをもらいましょう

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    🐱
    真子
    不公平な気がしてしまいます。 トピ主さんも収入の中から、月々のお小遣いをもらってはどうですか? 誕生日プレゼントの8万円ですが、二人の貯蓄から支出されれば すっきりすると思います。

    トピ内ID:3373859671

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    うちの実母の場合と私の場合

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    😀
    にゃん子
    うちの母は、私の学費を出すためにパート勤めを していたこともありますが、それ以外はずっと専業主婦です。 そして、おこづかいゼロでした。 でも、「必要に応じてその都度生活費から出す」ので、 へそくりをして私たち娘の服を買ってくれたり、 お友達と遊びに行ったり、外でお昼ご飯を食べたり、していました。 家計の節約をすればするほど お小遣いが増えるようなものなので、 やりくりが楽しくて励みになりますね。 みつさんの場合も、考え方次第です。 「私が家計を切り盛りしてるから、家庭が上手くいくのよ!」 と、堂々とお金使っちゃいましょう。 それで少しでも、気が楽になられるといいのですが。 でも、私はなんとなく後ろめたさを感じてしまうので、 結婚してからお小遣い制にしています。 夫は1万円 (昼食はお弁当持参、タバコ・会社の飲み会代、 妻へのプレゼント代なども含む) 私も1万円 (お昼に外食するときはお小遣いから、おやつ代・化粧品代も含む) 夫は優しくて、家計から使っても文句を言わないけれど、 私はこっちのほうが気が楽です。

    トピ内ID:0032130735

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    フラックス様

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    🐤
    みつ(トピ主です)
    私の気持ちを言い当ててくれたみたいです。毎月、なるべく多くお金を残し、貯蓄したい一心で4年間やってきました。お金が全てではないのは分かっていますが、私自身ひとり親家庭で育ち、学校の給食費を免除してもらったり、冬にガスが使用できず水で頭を洗ったり・・・お金がないことで惨めな思いばかりしてきました。そのせいか、貯蓄がないと不安で仕方ないのです。スタート時に夫婦の貯蓄0で、4年たった今もたいした額になっていない事、年齢的に持ち家を建てて頑張っている友人世帯も多く、あせりもあります。学生の時はアルバイトを3つ掛け持ちし、バイトの稼ぎと奨学金で大学を卒業。学生時代も自分で稼いだお金は学費や通学交通費に消えていたので、好きな事にお金を使うことを知らないのかも知れません。悲しいことですが・・・また、夫の稼ぎに対して私の稼ぎが少ないから、家庭に入れている額からすると私が優遇されているという書き込みがありましたが、転勤族の妻で、社員になるという選択が難しく、また今は地方にいるのですが、びっくりするくらい時給が安いのです。都内でバイトしていた学生時代の時給の半分です。なので、8万円が精一杯です。

    トピ内ID:8883553876

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同額のプレゼントをもらってるなら公平かな?

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    😉
    一児まま。
    収入は夫とは差がありますが、小遣いは同額です。 でも、プレゼントの交換などないですね(苦笑) 残業代も小遣いなので、残業する=子育てをしていない ということになるで、その分夕飯をご馳走になったりします。 私の感覚からいうと「8万は高い」ですね。 夫から要求されたら却下するか、同額のプレゼントもらいますね。 トピ主さんのお小遣いがないなら 「生活費から出すから、接待費など今月はなしで」と言って見るのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9687198533

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    気持ちの問題ですが…

    しおりをつける
    🎶
    シトロン
     支出のトータルとしては同じだけど、あえて私は小遣い制にしてます。  家計の中で自分の為だけに買っているものの一部を小遣いから出すと考えています(例えば仕事中に買った飲み物やお昼代)。弁当を作れば小遣いは減り友達との飲み代に。あとは子供為に使ったりというように、家計に縛られないお金を持つ事で、少し自由になれた気がします。その分浮いた家計からとパート代から預金分を当てています。気分的なものと言われればその通りです。  トピ主さんがそこまで自由なお金を持たなくていいのなら、旦那様へのプレゼント積立をしてみるのはどうですか?  私はパート代から『何かあった時に使える用』に1年積立(月1万、特に目的はない)をしています。私の場合、元々貯蓄がヘタ(汗)で、何本か活用したのがきっかけですが、別口で1つかけてみたら、そのお金で何しようかな~という楽しみもあるし(笑)、予定がなければそのまま定額定期に切り替えたりしています。  月々の預金額の変動も無くなるし、これも気分的な物かもしれませんが、残った分をヘソクリにしたりと、楽しみも増えそうな気がしますが、どうでしょうか?(笑)  

    トピ内ID:4394663847

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    簡単に補足です。

    しおりをつける
    🐤
    みつ(トピ主)
    このような高価なプレゼントを要求されたのは今回が初めてです。 去年の私の誕生日はリッチにお祝いしてもらいました。たまたま誕生日の頃、家計に臨時収入があってそこから出しました(夫婦で温泉旅行に行きました)。 お互いに、こんなリッチに誕生日を祝うのはこの先ないと思います。確かに私の収入も家計に入れているので、お互い家計から出し合ってるのかもしれませんね。夫は日常生活で必要なものも基本的に家計から賄っている上、お小遣いももらっているのにという気持ちになってしまったのかもしれません。 自分が節約のために我慢していることが馬鹿馬鹿しくなってしまったのかもしれません。因みに、ちょっと8万は高いなぁとやんわり言ってみましたが、今回の誕生日はどうしてもと言って譲りません。 私にもそれくらいのことをしてあげたとも言います。そういわれると仕方なくて了承せざる終えませんでした。今後の誕生日のお祝いの仕方や、私の感じてる不公平感については週末にでも話し合えたらいいなと思います。

    トピ内ID:8883553876

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    毎月の貯金額を決めませんか

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    4月16日のトピ主さんのレスを見て私と同じだなと思いました。私は普通の家に育ちましたが「親の金」という威圧感がすごかったせいか、大人になって貯金に執着してました。 うちは共稼ぎで2人分の収入を私が管理してますが、夫が「これ欲しいな」「これ買おうよ」と言うのがとても苦痛でした。私は1円でも貯金したくて節約して、何も欲しいと言わないのに、私ばっかり苦労してるって思ってました。 で、ある時夫とケンカして、節約して残った分を貯金と考えるから苦しいのだと夫に指摘されました。最初から収入を考えて毎月の貯金額を決めれば、それ以外は全部使えば良いのだ、と。 で、毎月一定額を貯金する方式に変えたら、すごく楽になりました。 最初に月々か年間で貯金の予算を決めてしまえば、それ以外の節約して残ったお金を、自分や夫の好きなことに使って楽しめるようになりました。 支出を削って貯金を増そうと思う気持ちには限りがないので、何にもお金を使えなくなり精神的にしんどいです。「できるだけたくさん貯金をしたい」という自分の気持ちを抑えることが大事だなーと思いました。

    トピ内ID:2035897170

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    うーん

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    blank
    私も地方です
    私もお小遣い多いなぁと思いました。雑誌では「収入の1割」が目安だそうです。飲み会代も接待でなければ、普通はお小遣いから出すものでは?昼食代込みでも、逆算したら多い気がするし。ご主人やトピ主さんの同僚にいくらが相場か聞いてみたら? それに去年妻の誕生日に旅行に行ったから俺も8万というのも、微妙。。奥さんが1人で旅行行ったならわかるけど・・・「じゃあ今回も8万で"2人で"旅行にでも行く?テレビでも買う?」って私なら言ってしまいそう。 「夫 25万 = 妻 8万+家事」で釣り合いが取れてるなら、妻も同額のお小遣いを貰っていいと思います。まぁ同額は多いかなって思うけど。1~2万もらって、そこからジュース代や本代を出して、残ったらヘソクリにしたら? あとはご主人に家計簿見せて、家計を理解してもらうとかかなぁ。

    トピ内ID:7086156313

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    不公平感の原因がわかりました。

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    東林
    私のコメントへの反論(と言うより只の言訳ですが)を読んで、掲題のとおり原因が判りました。 原因はズバリトピ主さんの視野の狭さ、自分への甘えです。 時給が安かろうが、稼ぎが悪いのは紛れもない事実なのに、言訳をして事実から目を逸らしてどうするのですか? そうした逃げや甘えをなくさない限り、たとえ旦那さんがトピ主さんの希望に配慮する行動をとっても、もっとこれも、更にあれもと不公平感が次々に出て際限がなくなるでしょう。 日頃の生活ができるのは誰のおかげですか? 甘えを捨てて意識改革を図り、生活を支えてくれる旦那さんに感謝しましょう。

    トピ内ID:0054199794

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    話し合いしました。

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    🐤
    みつ(トピ主)
    週末、今後のお互いの誕生日について話し合いました。お互い高くても2万くらいのものを家計からということで一応決着しました。(私は気持ちだけで充分なので、もう少し小額でもいいかなと正直思っていますが)そして、お互いにその時に欲しいものがなければ積み立てることにしました。今回の夫の要求については、結婚来初めての高額要求なので多めにみました。たまご様、おっしゃる通りだと思います。ただ、1円でも多く家計に!という気持ちはなかなか捨て去れません。そのような気持ちになれたきっかけにご主人の言葉以外に何かありましたか?確かに、最初に貯蓄する額を決めたほうが、やり繰りが楽しくなりそうな気がしています。私のお小遣いについてですが、自分のパート代から1万円と、昼食代(社員食堂で月に約5000円)をもらう事になりました。残りが家計に入れるお金です。元々、化粧水も手作り、メイク用品は知り合いがドラックストアに勤めていて、不要になったテスター品やサンプルをもらえるので、お小遣いを使うことはあまりないかも知れません。お小遣いのうちいくらかを積み立てて主人に+αの贈り物でもできたらいいなと思ってます。

    トピ内ID:8883553876

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