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    フロ
    ひと
    アメリカ在住で、最近現地の男性とネットで知り合いました。
    彼は数年前に離婚し、恋愛をする気にはならないけど友達が欲しいとのことで、私も男女問わず友達が欲しかったのでレスしました。

    彼はネットでの友人探しは初体験で、メールには慣れていない様子。確かに教養の割りに文章は上手くありません。
    彼が是非私に会いたいとのことで、私も彼の職業が私の状況と関わっていて、且つ誠実さが要求される職業だし、比較的早期に会うことにしました。

    実際お会いした日、別れ際に「今度映画やディナーでも…」と彼は言いました。

    しかしその後しばらく音信普通になりました。
    数週間後、彼の専門的意見が聞きたいことがあってメールしたら、「連絡がないから、どうしたのかと思っていました。…近日中に会いましょう」という返事が。
    私は「…いつでも連絡してください」と返信しましたが、またそれ以降音信不通です。

    彼は社交辞令で「会いましょう」と言っているだけなのか、それとも単にメールに慣れていないから淡白に見えるのか、謎です。
    今後の彼との付き合い方に関し、コメントがありましたらよろしくお願いします。

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    端からみると危なっかしい。

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    連珠
    何がって、とぴ主さんの人物評価の基準がです。
    誠実さを要求される職業ってなんでしょう。
    お医者さんとか、牧師さんとかの類でしょうか?
    それでも誠実性が求められる職業と良いだけで
    誠実な人だけができる職業というわけではないで
    す。
    文字だけでコミュニケーションしていて、
    その文章が下手なのにどうして相手の方が
    教養があるってわかるのでしょう?
    まさか「学歴」のことではないですよね。

    職業も学歴も自称でしょうし、もし本当でも
    どちらも相手の方がどれだけ人間的に"DECENT"
    かどうかの基準にはならないです。

    先入観にとらわれずにその方が本当に
    友人として付き合うの価値があるかどうか見極めて
    ください。
    アメリカでは日本の常識で、まさかこんなことは
    しないだろう、起こらないだろうってことが
    起こるのでお気を付けて。

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    アメリカの方との交友関係

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    なおき
    外国の方とコミュニケーションを取ったり、交流を持つのはとても楽しいと思います。
    僕も外国人と一緒に遊んだことがありますが、日本人の方が優しいと思います。偏見かもしれませんが、アメリカ人は人辺りはとても良いのですが、よく接してみると冷たいと思います。

    それにあなたとその彼は、産まれた環境や文化も違うしずっと付き合っていけない気もします。
    その人のことを忘れて新しく日本人の友達や彼をつくったらいかがでしょうか?

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    んー...

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    彩希
    淡白な理由
    1)完璧な社交辞令
    2)ストーカーになる可能性が低い、それかそんなに大して下心がない。
    お好きな方をお選びください。でもその人となるべく二人っきりになる状況で会うのは避けた方がいいですね。悪い人じゃないでしょうけど、用心にこしたことはありませんから。なるべく大勢人(他人、それか貴女の友人)がいるところでお会いすることをお勧めします。

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    気をつけて

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    めろん
    文章を読んでる限りでは彼の反応は社交辞令に
    聞こえます。
    私も在米ですが、アメリカが大好きだった学生の頃に
    比べたら今はアメリカがだーーーーーーい嫌いなので
    その理由を良く考えてみると原因はアメリカ人そのもの
    だと思います。白人は冷たい。私もその言葉に同感です。
    世界中でどの国の人と友達になりたくないと言ったら
    やっぱりアメリカ人です。
    気をつけて。

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    トピ主です

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    フロ
    字数制限で詳しく書けなかったのですが、その人は移民法の弁護士です。嘘ではないことは彼のWebsiteで、写真入の自己紹介で確認しています。
    だから、現在非永住ビザで働いている私が、弁護士の友達を持つと、いろいろアドバイスももらえて有益だと思ったのです。

    私はこちらでは、英語の上達と文化の理解のため、できるだけ日本人以外の友達を作るようにしています。

    お互い恋愛を求めているわけではないので、頻繁に連絡を取り合う必要はないと思っていますが、このままの状態だと自然消滅してしまうと思います。
    特に今移民法がどんどん厳しくなっていますので、せっかく移民法を専門とする人に出会えたのだから…とは思っていたのですが、コミュニケーションが上手く取れないなら、皆さん仰るとおり、友達としてお付き合いする意味はないですね。

    トピ内ID:

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    答えです

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    ねね
    >お互い恋愛を求めているわけではないので、頻繁に連絡を取り合う必要はないと思っていますが、
    >特に今移民法がどんどん厳しくなっていますので、せっかく移民法を専門とする人に出会えたのだから…

    相手の方はトピ主さんのこの内面を読み取ったのでは?非移民ビザで働いているトピ主さんにとって移民法の弁護士の友達なんて喉から手がでるほど欲しい存在。でもむこうも商売です。ただで情報をあげるほどお人よしはいませんよ。まして出会い系で知り合って日も浅く表面上のお互いの事しかわからないのに。そしてアメリカ人。日本人以上にビジネスははっきりしています。友達としてつきあいたいのなら自分のビザステイタスに関する話題は今後一切しないようにしたほうがいいですよ。英語だってただでは教えてくれないアメリカ人が専門分野を無償で情報提供なんてありえないです。

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    度々すいません、しかも横なんですけど...

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    彩希
    アメリカ人とは絶対に友達になりたくないとかって発言、ちと不愉快です。
    あたし、一応アメリカ人なんで(パスポート上でも、血筋上でも半分)。アメリカ人が「日本人なんて(罵詈雑言)」とかなんとか言ったら、かなり腹立つんですけど、逆も腹立つんですよね。用ははっきり言って、ろくでもないアメリカ人にしかめぐり合えなかっただけでしょ?それで「アメリカ人」って一くくりされるの、かーなーり迷惑ですよぉ。もし逆に「日本人って...」とかって言われたら腹たつでしょーが。どこの国でもろくでなしもいるし、いい奴もいます。自分があんまり人間運なかったからってそれでその国の人全てを勝手に判断しないでよ...

    トピ内ID:

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    横です

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    横横
    余談ですが、移民弁護士は弁護士の中でかなりランク
    が下です。全米トップ15のロースクール出身者は通常、最初の3-8年間大規模なローファームに勤務し経験を積みます。こういったローファームの
    顧客は世界的大企業であるため、彼らの専門も
    自然とコーポレート関係になります。
    その次のレベルのローファーム卒業者は、政府系、企業系に勤務し、民事、刑事を担当します。
    残りの???のロースクール出身者が
    移民系を担当します。なぜか?賃金が安く、かつ狭義のエリアだからです。ですから、その彼を’弁護士’という枠組みだけで特別視しているのであれば再考をお勧めいたします。
    まあ、これはあくまでも9割近くの例です。
    もしかすると、彼は’敢えて’移民弁護士なのかも?

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    誠実な弁護士なんていません

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    Much
    在米です。移民弁護士事務所勤務経験あり。
    移民・民事・刑事弁護士でも多少嘘をつきながら仕事をしてます。 永住権取得目当てに外国人女性がアメリカ人男性と付き合うケースはたくさんあります。もしかして、その彼は「利用される」と思ったのかもしれません。社交辞令かもしれませんが、アメリカ人はやりたいことはすぐ「行動」を起こすタイプなので、本当に彼が貴方と映画をみたり、夕食をしたいのなら必ず誘われるはずです。メールを再度だして、「いつ映画いきますか?」と聞いて、返事がなかったら辞めましょう。

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    ごめんなさいまた出てきました。

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    連珠
    弁護士さんだということをwebのサイトで確認さ
    れたとのこと。ごめんなさい。私に言わせると逆に
    なおさら怪しです。ライセンス番号の記載はありま
    したか?
    弁護士で文章が下手ってありえるのでしょうか。
    話してナンボのプロフェッションなのに、話は流暢で
    文章だけが下手ってあまり考えにくいです。
    弁護士事務所に所属されているのでしょうか。
    その場合はその弁護士事務所が実在するかを確認
    するのはそれほど難しくないでしょうが...
    今時サイトがあるだけでは、あまりあてになりません。
    もっと言ってしまうと弁護士=人格者だというのは
    短絡的です。弁護士は単に職業ですから悪い人もい
    ます。もちろん、良い方だという可能性もありますが
    細心の注意をされて、し過ぎということはないです。
    酷い目にっている人たちを見てきていますので
    ちょっと心配になりました。ちなみに、私は
    アメリカ人の良い人達を沢山知っています。
    なかには背景の違いから「合わない」なと思う人も
    いますが、悪い人というのとは違います。
    その辺を理解してないと「みんな嫌な人」という
    発想になってしまうのでしょう。 残念ですね。

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    社交辞令バリバリ

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    ぺん
    …な人、少なくないと思います。
    アメリカ人と友達になりたくないとは思わないけど、
    末永いお付き合いをするのはかなり難しい。
    ものすごくフレンドリーなのに、冷たい。
    合理的、といった方がいいのかな。

    例えば、アジア系やヨーロッパ人は忘れた頃にも
    手紙をくれたり、電話がきたり…
    手紙を書けば必ず返事をくれる。
    ところがアメリカ人は最初に仲良くなるのは簡単、
    でも続かない…手紙を出しても返事が来ない…
    何度も何度も体験しました。

    アメリカ人以外とはお付き合いが長ーく続いてますので、
    私の性格の問題ではないでしょう。

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    またトピ主です

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    フロ
    ねねさんの仰るとおりかもしれません。
    但し、あくまで彼も「友達募集」に自分のアドを載せたわけですから、お互い少なくとも恋愛目的ではないことは了承済みのはずです。

    恐らく、実際会ってみて、彼は私と友達づきあいを続けていく気はなかったのかもしれませんが、
    私だったらそういう場合、ただ「ありがとうございました」だけ言って今後の話はしないと思います。
    だから、何故「またディナーか映画でも」とか、「近いうちに会いましょう」などと言うだけ言って具体的に会う約束まではしないのか、果たしてこれがアメリカ流社交辞令なのか、それとも私の方から何らかの行動に出るのを待っているのか、疑問に思ったのです。

    まあ、でも確かに、こうやって理解できないということは友達として付き合う意味がないということだと思いますので、この人のことは忘れて他の友達を探した方がいいかと思っています。

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    トピ主さんへ

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    在米パラリーガル
    ちょっと注意していいかな?

    実は私も非違民ビザで就労ビザを持ってアメリカで働いています。法律関係の仕事なのですが周囲には移民法律専門の弁護士がいたりします。私の職場とは無関係ですが、たまたま私の職場に移民とは関係ないけどその弁護士の旦那さんが移民弁護士なのです。
    当然仕事は仕事と割り切ってる訳ですからしつこく聞き出すのは失礼だと思います。向こうも商売でしょうね。その奥さんが聞かれた時は適当に答えて質問もしたりしますがそれ以上は望みません。私も自分のケース用の弁護士を持ってますから。

    トピ主さん、非違民ビザの取得をやってくれた弁護士さんはいないのですか? ご自分で申請なさったのでしょうか? そういう訳でその点についても配慮したいと思います。友達として御付き合いしたいと言う事なのに仕事に関わる事を聞き出すのは向こうに対してはずうずうしいかもしれませんよ。私だったらプライベートですから友達としてプライベートな話をします。ビジネスはダメですね。きっちり区切ってますから。どうでしょう?

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    私の友人達のパターン

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    気にしない
    私のアメリカ人&カナダ人の友人達の場合:

    「電話するね」と言いながら、電話しない。
    「メールするね」と言いながら、メールしない。
    「明日会おうね」と言いながら、連絡がとれず会わない。

    のんびりとした環境で育った為なのか、それともただいいかげんな性格なのか? そういう私も、アメリカ生活が長くなればなるほど、同じことをしているなー。でも私の友人達の場合は、本当に悪気がないので、気にしてません。 割り切って付き合うのも大切かもしれないですよ。

    トピ内ID:

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    それは・・・

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    それは友達になろうとしているのではなくて利用したいと思っているだけなんじゃないでしょうか。グリーンカードを取る目的で結婚する人(国際結婚の人のことを言ってるのではないです)と、程度は違えど狙いの根本は一緒ですよね。そして、そういうトピ主さんと同じような状況の人(非移民ビザで滞在している人)はゴマンといて、同じような下心で接してくる人間も沢山いると思います。相手はそういう経験を数多くしているのでトピ主さんの考えを察しても全然不思議じゃないですよね。

    そして、白人は冷たいとか、アメリカ人がすべていやな人間みたいないい方する人は、それくらいアメリカ人ときちんとした友達づきあいをしたのでしょうか?彩希さんのおっしゃるとおり、アメリカ人が日本のことを悪く言っているのを聞いてムカつきますが、それは個人の問題であって、アメリカ人があなたの「アメリカ人なんて友達になりたくない」という意見を読んだらムカつくだろうし、でもそれを個人の問題だと分かった上でこれからも友達を作るのか、もうやめた!と閉ざしてしまうかの違いですよね

    とにかく、トピ主さんは友達付き合いの定義をもう一度考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:

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      トピ主さんの

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      アメリカで子育て中
      「現在非永住ビザで働いている私が、弁護士の友達を持つと、いろいろアドバイスももらえて有益だと思ったのです。」という下心,見え見えで嫌がられたんじゃないですか?そういう理由で友達をつくろうなんて,相手に対して失礼極まりない,と思いませんか?

      因みにメロンさん,あなたよっぽどアメリカの白人とイヤーなことがあったのでしょうね。でも,あなたの知っていた数人の人のために国全体,人種全体を否定するって言うのは問題ないですか?じゃあ,「旅の恥はかき捨て」ののりで悪いことをした日本人(これが又いっぱいいます。日本国内では素晴らしい方々なのかもしれませんが)数人のせいで「日本人って皆最低!」っていわれたらどう思いますか?

      私は主人も親友,周りの人間は殆ど白人です。最近の日本人より情の厚い素晴らしい人,いーっぱいいますよ。勿論,人によります。性格の良し悪しは国民性ではなく,個人レベル。これが分からなかったら「世界が」どうのこうの,っていうの,辞めましょう。

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      社交辞令

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      まろん
      社交辞令です。

      是非会いたいの是非も社交辞令ですし、今度うんぬんというところも社交辞令、あいさつみたいなものなので、適当にながすものです。

      本気なら追ってきます。

      ちなみに友達募集も社交辞令で、友達というより好みならガールフレンド(恋人)かそうでなければ恋人以下(セフレ)などトータルに探しているといったところでは。

      今どきメールが不得手なんて、おかしいし、それじゃ仕事もできないでしょう。それは遠回しのお断りだと思います。

      いずれにしても御縁がなかったということで、他の人をさがしましょう。でも、いろいろ利用しようとする目的なら、友達にはなりたくないのでは。利用されてもいいから友達恋人になりたいと相手が思う人なら、関係成立もあるでしょう。

      トピ内ID:

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      彼がアメリカ人である事は関係ない

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      しゅん
      トピ主さん、お願いです。その彼が<アメリカ人男性>だったから、この付き合いはダメになったと思わないでくださいね。

      あなたからのトピとレスを読む限りにおいて、その男性を友達募集の名の元に、利用しようとしたのはどうもあなたのような気がします。

      私も在米で、ビザ取得の苦労は分かります。でも、彼から移民弁護士としてのアドバイスが欲しければ、彼と友達になってからです。

      それまでは、日米の移民法に詳しい同業者を紹介してもらうだけにとどめましょう。

      トピ内ID:

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