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    義理の両親から次男夫婦と同居、次男が墓守といきなり言われました

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    こすず
    ひと
    長男の妻です。 先日義弟(主人の弟=次男)が結婚しまして義理の両親から、今後は次男夫婦との同居をするので、家とお墓は次男にお願いするのでそのつもりでよろしく、とだけ連絡がありました。 主人はその連絡の時まで何も聞いておらず私はただびっくりです。 同居や家、お墓が結果次男夫婦になるのであっても私は構いません。ただなぜ今後の家の大事な決め事を主人に事前に話をしないのかが私には理解できませんでした。主人の存在が無視されたようでとても悲しくなりました。 ちなみに私たちは義理の両親の実家から車で2~3分のところのアパートに住んでいます。私たちが以前同居の話を聞いたところ、夫婦二人で生活するから同居なんて考えてないからと言われましたが、主人は自分は長男だから将来は自分が面倒見ると伝えてありました。 そんな経緯があったので、尚更義理の両親、主人、次男を交えての話し合いが事前にあるべきなのではと私は思ったのですが、義理の両親はどうして長男(主人です)に前もって言わなきゃいけないの?自分達のものを自分達で決めて何が悪いの?と言われてしまいました。 皆さんはどうお考えになりますか?

    トピ内ID:8546217000

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    報告だけで充分ではないでしょうか

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    他人の家のこと
    >ただなぜ今後の家の大事な決め事を主人に事前に話をしないのかが私には理解できませんでした。主人の存在が無視されたようでとても悲しくなりました。 ご両親のことを、ご両親が決めてどこが不都合なんでしょうか? しかも、勝手に義務を背負わされたわけではなく、その逆でしょ? 喜びこそすれ、悲しむ理由が全くもって理解できません。 ご主人の実家が、都心のど真ん中にある資産評価額何億もの豪邸だとか?? >そんな経緯があったので、尚更義理の両親、主人、次男を交えての話し合いが事前にあるべきなのではと私は思ったのですが、 あの・・・トピ主さんがご主人の実家のことで直接義理の両親に口を出したんですか?非常識ですよ。あなたは関係ないんですから。

    トピ内ID:9753313607

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    それよりも・・・

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    🐱
    ぱふ~
    ご両親の考えはご両親の考えで構いませんが、次男夫婦は同居だの墓守りだのの話は聞いているんでしょうか。 寝耳に水っていうことはないですか? まずはご主人から弟さんに聞いてもらってはどうでしょう。 私ならどんなに資産をもらえようとできれば同居はしたくないので(やむをえない場合は仕方ありませんが)、そういう話を聞いたら「ラッキー!」と思いそうですけど(笑)

    トピ内ID:9018109980

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    渡りに舟

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    tori
    気持ちは分からぬでもないけれど、これは思ってもないラッキーな流れ。 私なら義理の両親・次男夫婦の気の変わらぬうちに 土地を探してさっさと家を建ててしまいます。後で何を言ってきても「今更遅い」。 なまじ主人に相談されて 主人に長男意識を出されて「いや、僕が親の面倒を見るからお前達は自由にしてくれ」なんて言ったらやぶへび、返って困るが本音です。 今回に限ってはいいのでは?相談なしに同居墓守を決められるよりは、と思います。

    トピ内ID:8176036833

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    今はまだ良いです。

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    🐷
    たーび
    同居しなくてよかったじゃないですか、というレスがつきそうな 気もするのですが。 義理のご両親は、まだ元気なんですよね。その時期は、結構なんでも できる気になっていらっしゃるものです。そのような方に、なんで相談 してくれなかったの?と言っても、聞いてくれないでしょう。 ただ、悲しいことですが、年を取ると何らかの手助けは必要になって きます。同居されている弟さん夫婦が対応されるのでしょうが、その内 トピ主さま夫婦も何らかの手助けが必要になるでしょう。その時のこ とを、早めに弟さん夫婦を話し合っておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3482377795

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    達観していてはいかがですか

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    blank
    >話し合いがあるべき..とありますが、そう思います。その事前の話し合いすらも無かったということは、やはり長男夫婦に対して何か気に入らない点があった次男夫婦が同居して墓守もしてくれるということで強気でおられるのでしょう。義理の両親の実家から車で2~3分のところのアパートに住んでいるとの事ですが、もしかしたら義理の両親としては長男嫁が実家に頻繁に顔を見せてくれて何かと交流をして欲しかったのかもしれません「近くにいるのに、ちっとも来ない」などの不満やボヤキがあって弟の嫁は立場的に気楽でしたから姑さんの愚痴に付き合って姑さんと気が合い、いつしか同居という形に話がまとまったのではないでしょうか?文面から見る限り「どうして長男に前もって...?何が悪いの?」とおっしゃるあたり義理の両親は気のお強い性格のようで、そういうことを言って通してしまわれるあたり同居した弟夫婦に波乱が訪れるのも時間の問題でしょう。トピ主は、これ以上その件に関しては深く関わらず達観しているほうがいいのではないですか?弟夫婦がこの先も義理の両親の面倒を見るという形ですから、どうぞそうしてくださいと感謝しておけばいいのではないですか?

    トピ内ID:5308347394

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    喜んでいいのでは?

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    manma
    義理のご両親さんの仰るとおりだと思います。 トピ主さんご夫婦の不満は「長男として顔を立てて欲しかった」ということでしょうか。それとも「家を相続したかった」ということでしょうか。 次男さんの結婚話と同時にとんとん拍子に同居が決まったのかもしれませんね。私だったら肩の荷が下りて「よかった~~~」と思うところです。 将来の介護など、お手伝いはするおつもりでしょうが、 あくまで「手伝い」で済むのですから、本当にありがたいことですよ。 ヘタしたらトピ主さん、この先何十年も義両親さんの介護で外出もままならない、ってことだって考えられるんですから。 「長男だから」ってご主人は気負ってらっしゃったのかもしれませんが 義両親さんは、そういう考えにとらわれていなかっただけのこと。 もし相談されていたら反対するつもりだったのでしょうか? だとしたら、それを見越して「報告」という形になったのかもしれませんね。 誰と住むか、は義両親さんのお決めになることですから。

    トピ内ID:6573542828

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    で、あなたは?

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    Rin
    で、あなたは同居したかったの、したくなかったの?結婚して、すぐ同居もOKなんて、義弟さんは今どきずいぶんおとなしい嫁さんを見つけてきたねえw 墓守にしても、別にお墓参りするだけじゃないわけで、家によっては盆のあたりに、かなりの時間と労力を費やさねばならないわけで、誰かがやってくれるならそれに越したことはないと思うけど・・・ しっかし、よくそんなこと義理の両親に言う気になるねえ。あなたのご主人が親に直接文句をいうならともかくも。正論はトピ主さんの言うとおりなわけで、旧家であれば長男の存在を軽んじている、と権利を主張することもありかな?でも、それは義務も伴うわけで、その覚悟があってトピ主さんは言っているの?ないなら、へらへら笑いながら、スルーの一手だと思います。

    トピ内ID:9434470599

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    ちょっと待って・・・

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    🐱
    長男嫁
    トピ主さんのご主人は、すでに同居拒否されていたのではないですか? 「夫婦二人で生活する」というのは、「将来も一緒に住みたいとは思ってない」と言う意味かと・・・。 それでも「将来は自分が面倒見る」と「伝えた」って、ご主人も、ずいぶん勝手ですね。ご両親のお気持ちは無視ですか?次男さんに相談は? ご主人は、ご両親のためよりも、自分の都合で「同居」を持ち出しているような印象を受けます。ご両親は結局次男夫婦を選び、まぁ、長男のことは「無視」したわけですが、言い換えればこれは「長男として頼りにされていなかった」というだけの話。これまでの態度を省みれば、思い当たるふしがあるのでは?

    トピ内ID:6573542828

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    しょうがない

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    yama
    単に弟夫婦の方がトピ主さん夫婦よりも好かれているからだと思います。 義父母の言う通り自分たちのことを全て相談しないでも良いのでは? トピ主さんより義弟さんのお嫁さんの方が義父母には「嫁」として気に入っている気がします。

    トピ内ID:8286516180

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    トピ主です

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    🐧
    こすず
    早速のレスありがとうございます。色々となるほどと読ませていただきました。文字数上、前回書ききれなかったことを今回少し書きますね。 義父母には主人が話しており、私は話しておりません。また家を相続したい等の気持ちもなく同居を義弟夫婦がしてくれるのであればありがたいと思っております。また墓守等の話も義弟夫婦は承諾しておりますが兄弟間の話は全くなかったと聞いています。 主人は義母から、義父に何かあった時はあなたが長男なのだからよろしくと常々言われており、私達が結婚した時には今後は長男の○○が義父の代わりですので、と親戚に紹介をされました。ですから自然と義父母もそういう考えなのか・・・と思っていました。 しかし今回は、義母から「うちには長男とか次男とかいう考えは持ってないから」と言われたそうです。以前から長男次男等の考えがないと聞いていればなんとも思わなかったと思います。 主人も私も義弟夫婦が同居をしてくれることに関してありがたい申し出だったと本当に思っております。今回の事は波風をたてるつもりもありません。ただ今までの話を考えると主人に話を一度してくれててもと思っただけなのですが。

    トピ内ID:8546217000

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私はラッキーです

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    そうですね
    結婚に反対する彼のお母様から条件として、「長男(私の夫)は、永遠に出て行ってもらう。この家は次男にゆだねる。それなら許す」と提示されました。 何て私は幸運なんでしょう。「はい。そのようにいたします」 で、結婚しました。夫は有能で、優しいし、なんでこの人を義母が嫌うのかわかりません(私も嫌われてるのかな。白い顔で、天パだね、と言われました) 親子でも相性というのがあるのでしょうね。 「この話はしゃべるな!」と言われたので夫にも言ってません、というか忘れてました。 私が幸せならそういうことは別にどうでも。   ご夫婦でお幸せにね、あなたの優しさをうまく生かしていける道があるはずです。 私はあまり優しくない人なのでトピ主さんは優しい人だね、と思います。

    トピ内ID:5944360212

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    話し合うべき

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    panko
    お姑さんはご主人よりも次男の方が好きなんだと思います。 ご主人に聞いてみてください、 子供の頃からそうでなかったか?次男の方が何かにつけ得をしていなかったか? この推測が正しければ、 次男に苦労をさせたくないから「家(財産)」と「墓(頭領権)」 を次男に譲ったわけで、 裏を返せば、長男はそれら無しで苦労すればいいと思っているのです。 権利は次男、義務は長男に振り分けられそうな気がします。 将来その状況で、膨大な金銭的援助だけ要求されたらどうしますか? 法事なども「俺らでやるから、金だけ頼むわ」では困るでしょう。 その可能性を考えて、今後のことはよく話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:5962663659

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    話し合いというけれど

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    🐴
    ピポパポ
    もしかして弟夫婦ともまだかも知れませんよ。 こう宣言してみて長男夫婦の出方を見ているのかも。 でも弟夫婦を選択したということは、やはり長男より次男を、長男嫁より次男嫁を買っている、、ということの表れでしょうね。 頼りになるのかやさしいのか気が合うのか、どのような基準かはわかりませんが。 でも話し合いはこれからもたれるべきだと思います。 とりあえず弟夫婦が納得しているかどうかもわからないわけですし。 親というものは急にそんなことを言い出して子どもを悩ませるものですよ。 それより、じゃあ実際話し合いがもたれたときにどう答えを出すかを考えたほうが得策です。

    トピ内ID:5223586599

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    相談されたらなんと応えたのでしょうね

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    blank
     将来的には見ますでしょか?即同居しますでしょうか? いまどき何番目に生まれたかなんて、男か女かなんて、何か特別な権利や義務があるのでしょうか?義父母さんのおっしゃること、大変まともで何一つ問題ないと思いますが。

    トピ内ID:4317446514

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    うーん

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    4人姉妹
    心情的にはトピ主さん寄りですが、理屈で行くと義父母寄りです。 「自分達のものを自分達で決めて何が悪いの?」と言われたら反論する余地がないように思います。 遺言書でも家族会議で内容を決めたりするのが一般的ではないと思うし。 もし仮に両親、主人、次男を交えての話し合いが事前にあって あなたのご主人が「いや、自分が同居する」なんて言い出したら もめるかもしれないじゃないですか。 だから事前には、わざと言わなかったのかもしれませんよ? 家族でもめるの誰だって嫌ですからね。

    トピ内ID:7229661476

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    ほとぼりが冷めた頃に真相究明

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    キキ
    「筋が違うのでは?」「今まで言っていたことと違うのでは?」とトピ主さんがモヤモヤする気持ち、とてもよく分かります。単純に、ラッキー♪と思えるかって?それは難しいですよね。 私だったら「長男の妻である私に面倒見てもらいたくないんだわきっと!」と考え落ち込むと思います。義父母が決めたのならもう仕方がないのでその決定事項を受け入れるとして、折を見て、ご主人の方から「俺たち夫婦じゃ頼り甲斐ないってことだよな?でも今までと言ってることが違うから、かなり面食らったよ」と言ってもらっては?いつかは真相を聞いてみたいところですし、聞く権利はあるのでは?

    トピ内ID:3043726801

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    で、どうしたいの?

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    Rin
    で、トピ主はどうしたいのか、じゃないですかねえ? 「納得いかん、長子への義理を欠く」と旦那さんに言わせるのも正論ではありますが、取り敢えず静観が正解だと思いますが・・・ まあ、むしろ、この際、「長男の顔を潰した」って強硬に旦那さんがねじ込んで、しばらく義絶状態になれば、万一、弟の嫁さんが早期に精神的に限界になって、家を出ても、すぐには、こっちに飛び火しないと思うんですけど。文面からは、両親の面倒や墓守に意欲を燃やす長男(トピ主の旦那)と、そうはさせじと(少なくとも元気な間は)抵抗していたトピ主の構図しか見えないです。 弟夫妻は結婚したばかり、同居したばかり、しかも嫁さんが墓守の話まで承知したかどうかは不明。このまま波乱なくいけばよろしいですねえ。

    トピ内ID:9434470599

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    うちも似たような感じですよ~

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    🐤
    夫の弟(独身)に義父は家を買ってやり、ずっと一緒に住むと言ってます。夫はかわいそうだけど、彼がそれで良いと言ってます。唯一×1子供なしの義妹(義弟と不仲)だけが、「私が死んだらどうなるのよっ!?」と怒ってますが…。義理の両親はマンション型の共同墓地に夫婦で入り、弟に管理してもらうことを希望してます。 姑さんは「同居ハイ」になってらっしゃるのではないでしょうか?一緒に暮らしたらそのうち次男さん夫婦への不満も、多少は出てくると思います。 ご主人様は無視されたみたいで本当にお気の毒ですが、一番気に病んでらっしゃるのはご主人様だと思います。トピ主さんにも悪いなと思ってらっしゃると思います。 しばらく様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4613644369

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    次男夫婦はどこまで覚悟しているのかな

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    かいる
    次男夫婦がどこまで考えて同居を了承しているのかが問題ですよね。 同居して家やお墓を継ぐということは御両親の面倒や御両親の家の法事や親戚との付き合いなど、いろいろなことで次男が跡取りという扱いになるということですよね。 そういうことを含めて承諾しているのか一度ご主人と次男で話し、確認しておいた方がよいかと思います。 そうでないと、何かあった時に揉めそうな気がします。 もちろん、ご主人も御両親にとっては子供ですから、次男達の手が回らない部分を手助けするという姿勢は必要かと思いますが。。。 それに、次男がお墓を継ぐということは次男夫婦が御両親と同じお墓に入り、長男のご主人は、長男ですが分家初代という形になり御両親のお墓にはは入れないので自分達の代からのお墓を作るということですね。 私個人の意見ですが、親との同居や、親の面倒をみることは子供達が相談してその時の状況で一番よい方法をとればよいと思うのですが、お墓を継ぐのはよっぽどの事情がない限り、長男がするべきだと思っています。 長男は長男に生まれた意味があると思っています。

    トピ内ID:8796634797

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    金銭援助がらみでは?

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    blank
    twain
    跡継ぎ、と言い聞かされていなかった次男が親と同居するなんて、一番に思いつく理由は「住居費が浮く」だと思います。 もしかすると*次男は経済的に困っていて、次男のほうから同居をお願いした。*親は受け入れる代わりに、家に対する義務も負わせた。*長男には、理由を言ってしまうと次男の名誉に関わるので問答無用という形になっている。という、ものすごく合理的なご両親のフェアな判断に基いたサッパリした話かもしれませんよ。

    トピ内ID:5783529095

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    トピ主です

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    🐧
    こすず
    沢山のレスありがとうございます。 皆さんのご意見にいくつかお答えしますね。 まず、私達がどうしたいのか、どうしたかったのかという事ですが、 将来的には同居となるであろう、同居をしようと考えておりました。 今の状況となり、結果自分達はその必要がなくなり、今後何かお手伝いできることがあればそれをしていこう、とそれだけと思っています。 ですから主人共々、同居、家、お墓に関しては全く自分達がこうしたい、と いう気持ちはないのです。 仮に主人が事前に相談されていたら・・・ですが 主人は何が何でも自分が!などという考えは持っていないので 義理の両親から仮に「義弟夫婦と同居をしようと思うが...」と言われたら 「そうなんだ。わかった。」と答えると思います。 上記の事を読むと、尚更じゃあ、どうしたいの?と皆さん思われると 思います。 私が感じたのは主人へ対する扱いについてなんです。 レス下さった方の中で次男の方が何かと得をしてないか・・というご指摘 ございましたが、そちらについて続きでお話しますね。

    トピ内ID:8546217000

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    トピ主です2

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    🐧
    こすず
    続きです。 主人の実家の考えは「生まれた順で偉い。上を敬い下を助ける」というもので、今も変わりません。 主人は義弟の他に姉(私にとっての義姉)がいます。義姉は今だに一番お姉ちゃんだから偉いと義理の両親に言われています。が主人が次に偉いという考えはないように思えます(私は兄弟間で偉い偉くないという考えすら持っていません) 主人は幼少の頃から自分だけが何で・・・というのを常に感じていたそうです。 何かにつけ留守番は主人だったそうです。私が一番心を痛めた話は主人が7、8歳位の頃、義姉を習い事に連れていかなければならないので義母は義姉と義弟を連れてでかけたそうです(自転車に子供が二人しか乗れないため)。 留守中おなかを空かせた主人は食べるものを探しましたが何もなく やっと見つけたお茶漬けの素をポットのお湯で溶かして2袋飲んだそうです。 義母達が習い事を終え、帰って来た時、主人は「何でお茶漬けの素を2袋も飲むの!帰るまで何で待ってられないの!」と怒られたそうです。 私も今母親の立場ですが、信じられない出来事です。 これは数ある話のひとつですがこのような事ばかりだったと聞いています。

    トピ内ID:8546217000

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    トピ主です3

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    🐧
    こすず
    主人に対する扱いは大人になっても変わらず、 主人が私と息子を連れて実家に帰ると、義母から「お茶くらい自分でいれなさい」といつも言われます。 義弟が喉が渇いた、というと義母と義姉(自分の子供を連れて毎週実家に帰ると聞いています)はすっと立ち上がり、「何が飲みたいの?コーヒー?お茶?」と聞いています。 義弟が破れたジーパンをはいていると、「最近のおしゃれってこういうのね~」と言い、主人が破れたジーパンを履いていると「だらしない。買えないの?」と言います。 皆さん読んでてもう沢山、と思えるほどこんな話ばかりです。 今までも義姉と義弟だけが知っていて主人だけ知らなかったり、事後報告だったりということが沢山あります。 現に今回の同居の話は義姉は知っていたそうです。 ですから同居・墓守の話をいきなり「そうなったからよろしく。」とだけ 言われたことに「ここまで主人を蚊帳の外にしなくても・・・」と 私は実際思いました。

    トピ内ID:8546217000

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    トピ主です4

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    🐧
    こすず
    いろんな事を考えても私達夫婦より義弟夫婦の方が好きなんだろう、ということは間違いないと思います。 義弟夫婦が好きでも何でも構いません。ただ主人に対して順序を追ってほしかったのです。私達が結婚した次のお正月には義理の両親のお仲人さん宅へ挨拶へも行ってくれとも言われ、義父に連れられて主人と私は出かけました。 義弟夫婦は挨拶に行かなくていいそうです。よくわからないのです。義理の両親は何を考えているのか・・・何を考えていたのか・・・ 愚痴になってしまってゴメンナサイ。 私達は私達を始まりとし温かい家庭を作っていけばそれでいいと本当に 思っています。実際主人も、「もう俺の実家にあまり気を使わないでいい。実家は俺の帰る場所ではないから3人(息子もいれて)で仲良くやっていこう」と言っています。 結果として、私はこのまま自分達が幸せならば何も考えることもない、という風に思っています。(実際とても幸せですし) 引き続き皆さんのご意見やお話をお聞かせください。私もレスします。

    トピ内ID:8546217000

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    んー

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    blank
    Rin
    多分、今が一番幸せな時期なんだと思う。旦那の実家からは過干渉されない、旦那は真面目に親のことを心配する、んでトピ主さんは旦那が実家で冷遇されていると思っている現状で、「なんて不憫な人」って、精一杯の愛情を注いであげられるわけね。いや、皮肉なしに羨ましいです。 まあ、御両親が元気な内は、現状をのびのび謳歌なさればよろしい。本当に介護が必要な時期に、踏み止まって世話をできる身内は案外と少ないわけで、その時には嫌でも出番がくると思うなあ。

    トピ内ID:9434470599

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    今はこのままで…

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    tonko
    今一番気の毒なのはご主人だと思います。ですから、ご主人の望む様に自分達家族を大事にすることが、最優先でしょう。 次から次とお話を伺っているとドラマをみているようですが… してその結果は、義理のご両親がどうにかなった時に絶対・必ず、とばっちりがくると言う事です。 自分勝手な人達は、若いうち(動けるうち)はどんな強引な事も平気でやってのけます。でもそんな人達に限って、年老いて動けなくなったときに何が一番大事だったのかに気がつくんですね。 その時がきた時に、手をさしのべてあげれるくらいの度量の深い人間でありたいものです。

    トピ内ID:1155699882

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    本当の家族になるために・・・

    しおりをつける
    🎂
    kiwi
    私個人的な初めの方から読んでいての感想ですが、これからの将来いろいろな場面で このトピ主さんの心の中にず~っとためてきた部分がいつの日か爆発しそうな事もあるかもなあ。。と思いました。 ご主人が一番のこの問題の中の渦にいて、トピさんはその家族というだけですが、間接的にもこの問題はトピさんにかなり影響しているようですね。 根本的に伺っていると昔から解決されてない問題の様なので、ここはいい機会だと思って ご主人と一緒にででも 義理のご両親と一度腹を割ってお話しされてもいいと思います。 義理の弟さん夫婦をご両親が同居・墓守と決められた事に関して、トピさん夫婦が反対でないのなら、基本的にそんなに話しがもめることになることもないと思いますし・・・ そこの所をきちんと始めにご両親にふまえてお話しした上(賛成していると)で、トピさんの心のわだかまりをこの際きちんとこの機会に話す方がいいと思います。 将来 今を逃すと、その結果大きなぶつかり合いになる日が来る?とも言いがたいです。 私なら そこの部分をすっきりして、義弟夫婦に任せたいですね。

    トピ内ID:7642389658

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    御主人

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    blank
    いの
    は、温和でほのぼのした方ではないですか。ご主人の親から見たら 歯がゆいという事だったのかもしれませんね。親もいろいろです。親だからどの子にも愛あふれるというわけでないようです。片寄りや欠陥がある親もいますよ。 妻の父が 子供時代も大人になってからも そういう苦労されてました。なにかとないがしろにされていた経緯を聞くたびに 人の世の苦労や苦痛は様々な姿があるんだなぁと 胸が痛みました。 ちなみに 妻の父 つまり私の義父は 温和な方です。私が 自分の考えや意思が強くて周囲と衝突しやすいタイプなので 私は身近な師匠として深く尊敬しています。見習いたいと常々思っています。また、ご近所 町内の方々からも 自営している業種の寄り合いの人達からも敬愛される器の大きな義父です。 しかし、義父には数多い兄弟がいて長男なんですが、親からと 一部兄弟からも 軽く扱われています。覇気がないとか 歯ごたえがないということのようです。なにかとないがしろにされている様子です。   義父は 温和で寛容で 人の悪口を言う事がなく 慈愛に満ちた 立派なかたなんです。なぜに…と私も不条理に思います。

    トピ内ID:5055059244

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    うちはもっと酷いですよ

    しおりをつける
    Keity
    まだトピさんは良い方です。 家は父方の両親(私からすれば祖父母)は既に他界しましたが、家のローンは私の父と母が払っていたにもかかわらず、突然電話で「真理子(父の妹)が入ったから」と言い出してきました。家に住む権利は妹にはなく、母はあまり父方の両親が好きではありませんでしたが、将来は長男の嫁として面倒を見ても良いと考えていたにもかかわらずこの仕打ち。当然ローンは30年以上共働きで働きながら払っていたのに、一度も住む事無く今は妹一人で住んでいます。最初から祖父母は妹に面倒を見てもらいたいと考えていて、妹は結婚すら色んな理由をつけて断り、祖父母も「親を捨てるのか」といい続けてきました。今では身体を悪くし、糖尿を患い倒れたこともある妹ですので、今考えれば祖父母は自分たちが亡くなった後でも金銭的に私の両親に妹を託す形を取っていたのだと思います。何に関しても父の兄弟(父・弟・妹)は共に話し合いがなく、両親ともそれは同じだった様です。勝手に決めて相談もなく。だからトピさんの方も、「長男」と拘らず将来の肩の荷が下りたと考えたらどうでしょうか?負担が無くなった分何が有っても頼ってくるなと言えば?

    トピ内ID:2752441042

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    納得いかなくても

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    平安
    私も長男嫁です。私も姑に対して納得いかないことたくさん有ります。 例えば、結婚して遠距離に住む義姉の嫁ぎ先には、盆暮れの贈り物を かかさないのに、私の実家には一度も頂いた事はありません。 また、義姉には金銭援助を惜しまないのに、同居して自分(義母)の 面倒を看て貰う私達夫婦には、何一つ戴いてないです。 正直腹が立ってしょうがありません。 だけど、何一つお世話になってないからこそ、 できる範囲でしか、介護もできなくてしょうがないと思いなおし 今は返って気が楽になりました。 こすずさんの場合は、ある意味ラッキーだったと思いますよ。 そんな兄弟差別をするような義親を看なくて済むんですから。 もう考えたって仕方ない事は考えるのを止めて、 これからの人生をいかにご主人と子供さんと幸せに暮らして いくかに考えを絞って、いかれたらいいんじゃないでしょうか。 義理の両親とは、今後のこすずさん家族の平和の為にも、 しっかり距離を置いた方がいいと思います。 親もいろいろいますから。

    トピ内ID:9761120273

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