大嫌いでした。
過去形なのは死んじゃったからです。
自分の思うことだけが正しくて、その通りに行動しなかったりするともううるさい、うるさい。
考え方が違ってももうだめ。
思い出すと腹が立って腹が立って「死んじまえ」と思った瞬間「あ、死んでら」と虚脱することしばしば。
父方の祖父と父の兄が働かなくなったんですね、これが。
特に祖父が働かなくなったおかげで、苦労したのなんの散々私が怒られて（なんで？）とばっちりが大変だったです。
父は働いて養ってはくれたのでそこだけは。でもそれは「普通」という感覚です。

すいません、何か書いてて思い出したら、また腹が立ってきた。失礼。

こんにちは～

父とは・・・不器用ながらもあったかく優しい人。私にはそんなイメージがありますが、トピ主さんはどうですか？
少なくとも私の友達の父親はみんなそんな感じですね。

でもねウチの場合呆れるを通り越してますよ。。。

私の父は退職金のほとんどをパチンコで使い果たしました。
父のお金ですから私達子供の口出す所ではありませんけどね。
なのでこの時代に？！雨漏りのする家に住んでます。一人ぼっちで。
父の豪遊期間中に母が倒れ入院生活に。でも父は遊ぶ金はあっても母の入院費はださない！と言い放ったので、私の中の父はその時、終わりました。

いよいよお金が無くなって私に借りに来るようになりましたが、断りの電話をして二度と会わない！と言ってから４年ほど父の顔はみてません。

義父は、実父と真逆でマジメで誠実、家のことも進んでするし定年後もアルバイトしたりして無駄使いせず子供に迷惑かけることなく姑と仲良く暮らしてます。最初は驚いたけど（笑）

世の中のほんの一例だけ書かせていただきました。

昨年定年退職した父。再就職先も腰痛を理由に３日で辞めました。
通販大好き、機械いじり大好きで、自室はゴミ屋敷ならぬゴミ部屋。
毎週のように届く通販の、その金がどこから出てるかというと、祖母の年金だったりします（自分の年金は手続きし忘れて貰い漏れた分があったとか）

一番イヤなのは昼間から酒を呑み（ほとんど依存症です）寝てること。農家もやってるんで仕事はいくらでもあって、祖母が働いているというのに、です!!
飲酒のせいでＷＣに近くなって、そのたび自室から真っ裸で出てきます（寝るとき全裸らしい）
もうイヤです（泣）

昔から無口で何考えてるか分からないところがありましたが、ホント理解できません。尊敬できるとこなど一つもありません。
…誰もこんな親、イヤでしょ？

私はすでに結婚して実家にはいないのですが・・・。

私の父も、相当「呆れた人」です。
仕事から帰ってくると、何もいわず、さっさと遊び（酒やマージャンなど）に出かけてしまう。
当然、ご飯はうちで食べない。
土・日も、気がついたら、もういない（さっさと遊びに行っちゃう）。
母が公務員で収入が安定しているのをいいことに、家計にお金をあまり入れない（自分の収入は、ほとんど自分が遊ぶために使う）。

家族はほとんど無視、子どもも妻も無視、自分が好き放題遊ぶことだけに一生懸命・・・これが、私の父です。最低ですね。
家でたまに口を開けば、子どもを馬鹿にするようなことばかり。
いい思い出、ありません。

それでいて、「俺は人生の達人だ」と自称しています。
要は、勘違い男なんですね。
好きにしてくれって感じです。

基本的にわがまま、気ままな人です。
気分やで短気、自分が一番！な人。

気に入らないことがあると人にあたる。
母が忙しくしていて、自分は暇（もう年金受給者です）でもなにもしない。
自分は話したいだけ話をして、人の話は聞かない。人が話してるのを遮ってまで話をする。
（はっきり言ってどうでもいい内容ばかり）
その他、いくつでも呆れる部分は出てきます。

正直、なんで母はこんな人と結婚したんだろう？って思います。
でも、こんな人でも自分の親なんですよね‥

記憶があるのは幼稚園児くらいから・・・父は会社でストレスがたまっていたらしく、よく私を殴ったり蹴ったりしてました。病院に行くほどひどい怪我はなかったから、ある程度は冷静なんですけど・・・その冷静さが今思えば「いたぶる」と表現してよいのでは、と思うんですよねー。とっても嫌なんですが。

自分のお茶がなくなると、家族の湯のみから自分の湯のみに無言で移して、平然と飲むんですよ。。酒飲むと暴れたり、赤ちゃん言葉でお漏らししたり。薄給なのに保証人になって、１千万の借金こさえたわりには、実家に援助したり（母とよく喧嘩してたなぁ）。その上、人付き合いが出来ずに会社辞めるし（でもそれでも働いてたのは偉い）。書ききれないよ(笑) こういうダメ亭主って、正直お母さんにも責任あると思います。

私は精神的におかしくなったりして、かなり色々ありましたが、今では年に０～５分の面会です。会うとおかしくなるから、一生会いたくないんだけど。。あまりにも体に良くないので、普段は記憶から存在を抹消してます。

「父親という存在」ではなく、「父親という名前の他人と同居してただけ」って感覚です。

うちの父親もサイアクです

事業＋浪費で作った借金がたんまりあるのに、
弟におんぶに抱っこで一生懸命汗水たらして働くという事を
全くしないんです！
私には２人弟がいますが、上の弟の会社のお金は使い込むし、下の弟にはかなりの額のお金を借りています　
父親として恥ずかしくないのかと思います

働かなきゃ食べることもできないのに、
『一生懸命働くなんてバカバカしい』とか言うので
バカはお前だよ！と家族中呆れてます　
さらに最近年とったせいか、
『隠居して楽に暮らしたい』といい始めたので、
『一生死ぬまで働け！』と弟に叱咤されたらしいです
母（父にとっては別れた妻ですが）は『呆れすぎて考えるのも嫌』と言います

最近は家中で『早く死んでくれりゃいいのに』とまで言われる始末
自分の父親だし、悪い人ではないけれど、考え方がホントにダメ人間なのでどうしようもありません
「父親としてどうなの？」ってホントに思います
あんな父親なら居ない方がよかった…って思うこの頃です。。。

父という感想はなくて、厄介な居候だと思っています。

・私が子供の頃から「俺が一番偉い」と家事一切（箸を並べることすらし　ない）やらない。

・不倫をしても、適当な言い訳。ショックで家事をしなくなった母のこと　も、子供にばれるような態度をとるなと言っただけ。（高校生だったので、すぐに気がつきました。）
・まだ、働いているうちはよかったけれど、不景気でうまくいかなくな　　り、自営の店を閉じました。人に使われるのは嫌らしく、すぐに止めてしまい、ふらふらとパチンコ。働けというとキレる。
・借金をして、母の実家から出してもらう。でもえらそう。
・いまだに家の事は一切しない。

最近はそのお金もなくなったのか、家で寝ています。
死ぬか出て行くかしてもらえないか、家族みんなで祈っていますが変化はありません・・・。母は離婚の話し合いすら嫌みたいで、なかなかこの状態から脱却できずにいます。
この気持ち、同じような父親を持った人にしかわからないですよね。普通は、「なんだかんだ言っても親は親」みたいな感覚なので、辛いところです。本当に最低人間の場合はどうしたらいいものか。

一見人当たりがよくて優しそうな見てくれ。実は誰ともケンカできないだけの気弱男。
結婚してから３０年以上、稼業は黒字になったことなし。それも自分の放漫経営が原因なだけで普通に努力していれば儲からない訳がない売上と客足・・・
赤字はすべて母の実家からの援助で穴埋め。
自分の兄妹からは騙されて続けて祖父からの遺産は遺留分すら主張できない体たらく。
「騙されるだけだから兄妹とはもう付き合わないで」っと何度も諭す母を「俺の家のことに口を出すな」っと、その時だけ偉そうな口。
最後の最後は破産して一家離散・・・
母は別の方と良縁があって再婚。生物学上の父はゴミ屋敷と化した実家で兄妹の施しを受けて生きてます。
一家離散後から一年経ってかかって来た電話が、謝罪もなにもなく「金貸してくれ」。
完全に親子の縁を切らさせて頂きました。孤独死しようとも絶対に面倒を見る気はありません。
あの男の遺伝子が半分あるかと思うと、自分が疎ましいです。

こんにちは。
ウチのアレも呆れるを通り越しています。
自分の事すらまともに行わず、ゴミも自分の部屋からリビングのゴミ箱に
収集日前日を狙い「捨て」にきます。
自営業で一生働かねば食べていけない状況でこんな一言
「まだ俺を働かせるのか！」。
まともに労働したのは何年？家族全員に白い眼で見られてます。
果ては将来面倒見てもらうつもりな上、母方の親の遺産目当て。
以前「何時お前の親は死ぬんだよ？（＝金は何時入ってくんだよ？）」なんていう始末。
最低を通り越して、早くどっか消えてくれないかと日々思います。
幼い頃からまともな事して貰った覚えも感謝の気持ちも一切ありません。

凹凸さんと同じく、孤独死しようがのたれ死のうが面倒なんてみません。
あれの遺伝子が自分にあり、同じ血が通っているなんて…！
だからその遺伝子を持つ子供を産むと考えると、ゾッとします。