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    親に価値がなくなったと言われました

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    😢
    あい
    ひと
    今日誕生日を迎えた30歳です。先日転職して、英語でやりとりをするような少し難しい仕事を始めました。
    今は彼もいないので、今日は実家に帰って(一人暮らし先も実家もともに県内です)家族で食事をしたいと思い、ケーキを持参して帰りました。

    実家で私の転職先の話になり、最近こんな仕事をしたと話すと、母が「人間の価値が半分になってからそん仕事をするようになったのね」と言いました。

    私はどうしてそんなことをいうのか聞きましたが、母は「本当のことだ」と頑として譲りません。しまいには「お前は30過ぎても結婚もしていないし半人前だ」などと、あきらかに最初とは別の意味合いで反論してくるのです。
    私は「傷ついたから謝って欲しい」と言ったのですが、へらへら笑いながら「もともと価値がなかったんだよね、ごめんね」などと言うばかりです。
    父はそんな母に激怒しましたが、母は笑うだけです。

    私は26のときに婚約まで行った彼がいたのですが、姉が障害者のため向こうの家に反対されてダメになりました。そういったことも併せてやりきれない気持ちです。
    母に謝罪を求めるのはおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:3366930440

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    親子関係というもの

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    お母様はおいくつくらいなのでしょうか。50代以上ではありますよね。
    昭和30年代の小説を読むと、50を過ぎた人はもう老人扱いです。今は平均寿命が伸びたことや、オシャレや日々の過ごし方に昔よりずっと気を配るようになった分50代でもまだまだ若いと思いがちですが、体(脳も含む)はあまり変わっていないように思うのです。

    ですから、50代以上の人間は親は親でも「年老いた親」ということになります。年を取ると「それはしゃれにならないよ」というような軽口を叩いたり拗ねたり意固地になったりするものなので、自分の気持ちは伝えて謝罪は求めても還ってこないと思いますよ。
    今後は、親は自分に甘えてくる存在(小さい子供は親にわざとに反抗したりします。親も年を取ると大人になった子供に対してそうしたことをするんですよ)だと思って付き合ったほうが精神衛生上楽になると思います。

    トピ内ID:7644342616

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    価値が無いのはお母さんの方では…

    しおりをつける
    サツキ
    謝罪を求めるのはおかしくないですし、正常な感情だと思います。
    ですが、求めても仕方の無い人って居るんですよね(いくら親子でも。うちの場合父がそんな感じでしょうか)

    価値観や考える道筋、導き出される答えが全く違うので、共感や同意を求めても仕方ないんです。
    求めれば求めるほど疲れて傷つくのは自分の方です。

    相手の方が間違ってても、絶対に謝らないしありがとうも言わない。
    言ったが最後、絶対服従を強いられるとでも思ってるんでしょう。

    「30超えて売れなかったら価値が半分になる」って価値観のお母さんなんですよ(父も似たような事思っていそう。怒られるのが怖くて言わないだけで(笑)
    でも、それはお母さんの価値観であって、世間一般の価値観とは違います。

    私は、大事な事(仕事やプライベート)は父に話そうとは思いませんし、同意も得られるとは思ってません(諦めました)。
    父と会話をするのは父が話しかけてきた時に「ふーん」「へぇー」と返すくらいです。

    一人暮らしをされているようですし、お父様とは意思相通が出来ているのなら良いじゃないですか。
    スルーです、スルー。

    トピ内ID:7426048877

    ...本文を表示

    お父様を味方につけましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぶーのん
    いやぁ、ひどいお母様がいらしたもんですね。
    自分の娘に、価値がない、なんて、よくも言えたもんだ、と腹が立ちました。

    「そんなに価値のない人間を産んだアンタこそどうなのさ、自分は価値がある存在なんだ、って胸張って言えるのかい、ひとに価値がないなんて言う人間にこそ、価値なんかないんだ」、などとタンカを切ってやったらどうですか。

    お手紙を読むと、お父様が一緒にお母様に対して怒ってくれた様子。お父様にしても、自分の娘をコケにされて悔しくないはずがありません。お父様を徹底的に味方にして、お母様に何としても謝罪をさせるべきです。

    トピ内ID:8254067649

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    親離れ

    しおりをつける
    かつての浪人生
    宅浪し、2次試験を目前に控えた2月のある日、母は泣きながら言いました。「浪人生がいて恥ずかしい」。何でも職場で嫌味を言われたんだそうです。「お前は親を裏切った」とも言われました。

    あれから十数年、今、私は地元の私立大学の教壇に立っています。母に当時の話をふったこともありますが、謝るどころか言い訳ばかりでした。私も親の性格を知っていますから、今はもう謝ってもらおうとは思っていません。恨みはありませんが、心の底の不信感は残っています。そういう負の感情がいつか消えるといいな、とは思っていますが。

    トピ主さん、親の評価は絶対ですか?まだ、親に評価してもらわないといけませんか?あの頃、母は父と険悪で、子供である私は父の遺伝子をひいているというだけで、意味不明な言葉の暴力を受けました(父の子でなければ、母の不貞行為ですよね)。「もともと価値がなかった」のは、失礼ながらあなたのお母さまの方です。親ではなく、一女性として見たらどうですか。私は母をそういう目で見ています。

    トピ内ID:4296646598

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    更年期障害?

    しおりをつける
    blank
    爪切り
    "英語でやりとりするような少し難しい仕事をしている"娘に嫉妬してるんだと思います。多分、お母さんは不幸で、毎日が面白くないんだと思います。

    それが元々の性格か・・・年齢的に更年期障害かもしれません。更年期障害って性格変わるくらい、きついものがあるらしいので。

    トピ内ID:0517910702

    ...本文を表示

    複雑なんですよ、きっと

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    母親にしてみれば、どちらの娘も可愛いわけで。
    でも、お姉さまの方は障害を持っておられるわけで。
    母親にしてみれば、「五体満足に産んであげられなくてごめんね・・・」とずっと自分の事を責めているかもしれません。
    そこで、トピ主様が輝かしい感じで働いている姿を想像し、ちょっと「やりきれない」気持ちになったのではないかな、と思います。
    トピ主様の事を眩しく感じて、ちょっと嫌味を言ってしまったのだと思います。
    きっと心の中では誇らしく思っていると思いますよ。
    それが上手く表現できないだけなのかも。

    トピ内ID:8152601453

    ...本文を表示

    おかしくはないけれど・・

    しおりをつける
    まあ
    エネルギーの無駄だと思います。
    残念ながら、あなたのお母様は娘への愛情が薄いようです。
    むしろ、今は娘への嫉妬心のほうが強いのでは・・
    トピ様の悲しみ・嘆き・怒りは理解できますが、人を変えるのは難しい。
    そのうち変わることを祈って、当面は距離を置いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5069556191

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    お母様は疲れているのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ぷよぷよ
    実の母から否定される様な事を言われショックと悲しい気持ちで
    遣り切れない気持ちをお察しします。

    お姉さんが障害者。とありましたがお母様はお姉さんの生活のサポートを
    日常されているのでしょうか?
    もしかしたらお母様の中にそうした事のストレス、将来への不安
    (お姉さんの事)が溜まりに溜まっているのでは?
    (お母様の年齢が60歳近くであれば、更年期障害も考えられます。)

    お母様の言葉は本心とは違う様に考えてしまいます。
    頑として譲らなかったのは、引っ込みが付かなかっただけでは?

    謝罪などと言わずに、ここは貴女が大人になって
    お母様の話を聞いてあげる事は難しいでしょうか?

    かつての婚約者との破局はお姉さんが問題では無く縁が無かったのだと思います。
    (きつい様ですが、本当に思いがあれば乗り越えられたはずです。)
    間違ってもお姉さんの為に・・なんて家族の前で発言は厳禁です。
    それを聞いたら家族は皆悲しみ、傷つくと思いますよ。
    (きっと貴女と貴女の家族の事も理解してくれる人は現れますよ。)

    トピ内ID:9574545545

    ...本文を表示

    どういう意味なんでしょうね?

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    親子でも嫉妬の感情が生まれることがあると思います。
    子供の立場からいえば、自分の向上を手放しで喜んでもらいたいところですが‥
    お母さんはその日、素直にそれを喜べるだけの心の余裕がない状態だったのかも。
    お母さん、なにか抱え込んでることがあったりするのかな‥

    30歳の記念すべきお誕生日に、そんな言い方をされては気分悪いですね。
    それにしても人間としての価値が半分になったってどういう意味なんでしょうね?

    トピ内ID:4697640007

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    あい
    先程職場から家に帰ると、父から留守電が入っていました。
    あまり落ち込まないようにと。父の携帯に電話をして、母に謝って欲しかったと言うと、全面的に向こうが悪いけど、これ以上嫌な思いをしたくなければ早く忘れたほうがいいと言われました。
    父と喧嘩をしたときも一度も謝ったことがなかったそうで、いつもほとぼりがさめるのを知らん振りして待つだけだったとも言っていました。

    母は60を過ぎていて、更年期はもう終わっています。更年期のときも毎日かなり当たられました。「お前のプレゼントで一つも嬉しかったものなんかない」と言われた時に泣いてしまい、父のすすめもあり一人暮らしを始めました。

    もちろん、やさしいところもある母です。大学に受かったときは喜んでくれたし、誕生日やクリスマスにはちゃんと毎年欲しいものをくれていました。しかし、時折まだらになるようにきついことを言うのです。

    この歳でまだ母の評価が欲しいのかと考えてみましたが、評価と言うよりも、これ以上距離を置いて親子として不健全になるのが辛いのです。
    一度だけでも謝ってくれたなら、わだかまりが解消されるのではと思ってしまいます。

    トピ内ID:3366930440

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