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    価値観の違いを押し付けられたら?

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    🐱
    皐月
    恋愛
    私は現在実家を離れ東京で生活して9年目の27歳です。
    2つ年下の恋人と結婚する予定です。彼のご両親の離婚が成立する過程において辛い思いをしたので絶対離婚したくない。婚姻届を提出する前にどうしても同棲したい。私も同じで結婚するために同棲するのではなく、結婚が決まったから同棲するというスタンスです。

    私の父(57歳)は女の子が東京で働くなんて!と実家に戻り家事手伝いをするように言う人ですから、彼と父を会わせる前に心の準備をしてもらおうと今後二人がこのように考えていると告げた所
    「そんなことは許さん。彼の価値観なんか関係ない!お前は俺がポストは黒いといったら黒いと返事をする義務がある!」
    と激昂したまま電話を切られてしまいました。

    同棲が快く認められるとは思っていなかったので、反対されるのは覚悟の上でしたが「ポストが黒い」発言には呆れるやら悲しくなるやらです。
    これまでも進学、就職全てにこの調子で価値観を押し付ける親は、私にとって小さな頃から頭痛の種でした。
    しかし実際結婚という局面において、両親と距離をとったままでいるのが正しいのか、ぶつかるべきなのか悩んでおります。

    トピ内ID:6847291189

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    お父さんの言葉もどうかと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ありあ
    お試し同棲って、結婚生活の成功のために本当に有効ですかね?
    だって世の中、同棲の末に結婚したのに、その後離婚する夫婦だってゴマンといますよ?

    >彼のご両親の離婚が成立する過程において辛い思いをしたので絶対離婚したくない。婚姻届を提出する前にどうしても同棲したい。

    つまり、同棲期間中に二人の相性その他に問題がありそうだと思ったら、同棲を解消して結婚話は白紙にするつもりなんでしょ?
    別れの辛さって、同棲でも結婚でも同じじゃないですか?
    なのにどうして結婚前に同棲が必要だって言うのかな。
    結婚をやめることにして同棲を解消するのだって、辛いはずだと思うけど。
    同棲が別れの辛さを回避する手段とは言えませんよ。

    実は彼が辛いと感じるのは、別れではなくて、戸籍が汚れることなんじゃないの?
    お父さんの反対を押し切ってまで、同棲なんかする必要ありますか?

    トピ内ID:7078419595

    ...本文を表示

    親の立場として

    しおりをつける
    😨
    てっちゃん
    はじめまして、30代後半既婚女性です。
    5歳の息子がいます。
    >彼のご両親の離婚が成立する過程において辛い思いをしたので絶対離婚したくない。→この気持ちは分かります。

    >婚姻届を提出する前にどうしても同棲したい。→私の母方の祖母は昔、祖父の家で【足入れ婚】と言って結婚前に今でいう同棲のような風習があり、私の母を身ごもりました。
    しかし祖父の家の家風に合わなかったという理由で、二人の仲は引き裂かれてしまいました。

    その後、祖父は自殺、祖母はほかの家に嫁がされることになったため、私の母は実の親の顔を知らずに育ちました。

    >結婚が決まったから同棲するというスタンスです。

    結婚してから一緒に暮らしてもいいのではないでしょうか。
    絶対離婚したくないから、同棲するという考えは私には理解できません。

    >お前は俺がポストは黒いといったら黒いと返事をする義務がある!

    この発言もすごいですが、大事な娘が結婚前に同棲するなんて...私の夫も息子が大人になりトピ主さんと同じように付き合っている彼女と同棲したいと言ったら猛反対することでしょう。

    トピ内ID:1419811087

    ...本文を表示

    半同棲は?

    しおりをつける
    hana
    結婚5年の29歳の主婦です。私の父も自分の考えを押し付けてきます。支配力が強いんですよね…。昔、私の年の離れた姉は父親にかなり交際の邪魔をされました。結局、未だ結婚しておりません。それなのに今は早く結婚しろとばかり言ってます(怒)私はそうなりたくなかったので親から目の届かない大学を選びました。家から通っていたら姉の二の舞だったと思います。

    そういう人は何を言っても無駄だと思いますよ。ぶつかってもいいことはないと思います。その後の結婚話が余計にうまくいかなくなりますよ。これから嫌でもぶつからなければいかなくなりますよ。避けられるものは避けとかないとね。

    私なら、ばれないように半同棲生活をしますね。許可なんてとろうと思わなければよかったのに…。
    父親に従ったふりをして半同棲を始めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6671389948

    ...本文を表示

    ん???

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    あの、、、離婚したくないから、、、同棲って?
    ちょっと理解できないのですが。
    まず、お試しに同棲して「こりゃダメだ」と思ったら結婚しない、という事ですかね?
    もし、そうだとしたら、普通に親は怒るし、反対もするんじゃないんですかね?
    大事に育てた娘が「お試し」されるなんて、親であれば「なんだと~!」って怒りたくなると思うのですが・・・。
    ポストの色の件はお父様も怒りのあまり無茶苦茶な事を言っただけで、本当の気持ちは、
    「男なら四の五の言わずにムスメを幸せにせんかい!」だと思うのですが。

    「こりゃダメだ」と思う事なんて結婚生活を送ればいくらだってありますよ。
    そこを乗り越える事ができる夫婦だけが、老後も仲良しなのです。
    離婚したくないなら、なおさら根性入れて、結婚に真摯に向き合わなくちゃダメだと思います。
    その彼、、、ちょっと弱いかも。
    お父様もそこの所が心配なのかも。

    トピ内ID:3694518005

    ...本文を表示

    なんでそんなバカ正直に。。

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    お互い一人暮らしだと思われますが、どちらかのアパートに長期間
    泊まれば、同棲と同じようなものですよね。

    黒いポストはともかくとして、結婚前の同棲と言えば、まだまだ世間には
    批判もあります。この件に関しては、お父さまに同情を感じえません。

    女の子は実家で家事手伝いをするべきだ、と言われながらも、
    実際は、トピ主さまは、東京で一人暮らしで働いているのですよね。
    情報が少なくてなんともいえないところがあるのですが、ある程度は
    トピ主さまは自分の思うような人生を歩んでいると思います。
    そして、自分の思うようにならないときだけ価値観を押し付けていると
    言っているような気がしてなりません。

    トピ内ID:9279339528

    ...本文を表示

    気長に進もう

    しおりをつける
    💄
    私も結婚前提の同棲中
    お父さんは、「花嫁の父」になる心の準備ができていないのでは?私の父も、一人暮らしをする時も、彼氏と結婚したいと言った時も、そんな感じでしたよ。(ちょっと表現が過激だとは思いますが)

    >彼の価値観なんか関係ない!お前は俺がポストは黒いといったら黒いと返事をする義務がある!

    これは、真意は、いつまでも「自分の娘」だと思っていたのに、彼氏が出てきて、しかも「彼氏と父親だと彼氏のほうが大事」みたいな雰囲気を感じて焦ったんだと思います。男性は口下手ですからね~。動転してつい変なたとえをしたんでしょう。

    私の父も「花嫁の父」になるべく、数年かけて心の準備中で、最初はすごく変な文句をつけてきましたので、お気持ちお察しします。でも、時間が経てば慣れてくれると思いますよ。気長に待ちましょう。 

    トピ内ID:3919028359

    ...本文を表示

    娘が心配なんでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    tomo
    結婚が決まったから同棲する??
    なら結婚してしまえばいいと思いますが??
    同棲して駄目とかいいとかどう決断??彼とあなたの決断は違うかもしれないし。
    それでも納得出来るならいいけど・・・。
    親に言うべきでは無かったんじゃないかな、同棲すること。
    普通反対するでしょう!!

    お父さんが家に戻れと言うのは大切なかわいい娘が結婚するまではを自分の目の届くところにいて欲しいからだと思います。
    お父さんに心の準備してもらおうと同棲の話したら怒り噴騰は当たり前でしょうね。彼に対しては男としてのスジを通せって思うよ。

    まずは彼を親に会わせて二人で結婚の意志があること、色々話しに言った方が良いと思うなぁ。

    トピ内ID:4827169433

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    皐月
    レスありがとうございます。
    実は私自身は別の方と親に隠れて同棲経験があり、別れの辛さ(原因は相手からのモラハラ)は体験しています。同棲しても結果は変わらないですよね。ただそれを理解した上で彼の気持ちを尊重したいのです。
    私たちは結婚式の日取りも大まかに決め、双方の親に挨拶し、家族書なり必要あれば結納なり婚約で一筆書いてという婚姻届の提出以外の全てをクリアにした状態での同棲を望んでいます。

    徒歩圏内に二人とも住んでいるので隠れて住むのは簡単ですが、結婚するからこそ両親に報告しました。

    トピ内ID:9379713319

    ...本文を表示

    トピ主さんの部屋はそのままで

    しおりをつける
    blank
    とみれ
    ぶつかるのは得策でないと思います、結婚を考えているなら今後のためになおさら。それに「ポストが黒い・・・」と発言するような人じゃなくても同棲には反対の人が多いですしね。

    私だったら自分の部屋はそのままにして彼の部屋に潜り込むと思います、彼が実家暮らしなら一人暮らししてもらうとかして。とりあえず必要なものと季節にあった衣類を持っていって、自分の部屋は急に親が上京してきた時にあやしまれない程度に体裁を整えておきます。

    問題があるとすれば自分の部屋にある固定電話。いつも出ないというのもね・・・。私なら携帯と固定電話の両方の基本料を払うのがもったいないから、という理由をつけて固定電話は解約してしまうかな。

    どうでしょう?

    トピ内ID:4985443916

    ...本文を表示

    都合よすぎる

    しおりをつける
    blank
    あか
    離婚したくないから同棲って、聞こえはいいけど
    結局「同棲したい二人が無理やり作った理由」にしか聞こえない。
    お父様が反対されるのは無理ないと思いますよ。

    せめて婚約して、半年後に結婚式を予約しておいて
    婚約者として婚前同棲ならまだ納得もできます。

    やっぱりこの人はだめだと思ったら
    結婚式場のキャンセル料だけで戸籍にキズは付かないですし。

    「価値観の違い」ではなくて、お父様は娘が心配なんですよ

    トピ内ID:3622007449

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