個人的には離婚したほうがいいと思います。お子さんがまだ小さいうちはどうにかなっても、これから教育費、食費と膨らんでいくにつれ、どうにもならなくなるでしょう。皺寄せは確実に子供たちにも押し寄せます。

ただ、お子さんたちには世界に一人だけの父親です。どんな父親であっても。娘さんもいつか必ず事情をわかってくれる日がきます。ご主人に対しての愚痴や文句を聞かせないように気を付けて、離婚してもお父さんはお父さんであることをしっかり説明してあげてください。

娘さんが持つ権利はこんなところです

・お父さんとお母さん、仲良くしてと言ってもいい
・お父さんかお母さんか、それ以外の家族と住むことを選べる

それ以外はありません。

エブリさんが娘さんの福祉のために離婚するならば、
娘さんが反対しても押し通すべきです。子供が泣いても叱ることと一緒です。

娘さんの福祉のためでなく、自分が我慢できないだけなら、
（ご主人様といることで、子供に損害が発生していないのであれば）
娘さんの意見を汲んでもうちょっとがんばるべきだとは思います。

娘さんに借金の取立て電話でも受けてもらえばわかりやすいと思うのですがね…
小１なら、お金のことを言えば普通に理解すると思うのですが。

少なくとも、ご主人様はお子さんのためにちゃんと働かないと！とは思えない人に思えるので、結局お子さんはいつかご主人様のことを憎むようになると思います。
早いか遅いかの差でしかないので、
早いうちにがんばって納得してもらって離れたほうがいいような気がしますが…

最悪いつでも迎える準備はして、娘さんを置いていく方法もあります。

エブリさんが決断した今が行動の時でしょう。
先延ばしして事態が悪化したら、娘のせいにしたりしませんか？
貴方の人生ですよ。

そんな小さい子の意見に惑わされては行けません。

小学４年生のお兄ちゃんに諭してもらうといいんじゃないでしょうか。

「パパはずっとパパということ」「お金が貯まったら戻ってくる」でいいのでは？
出張感覚で。

子供のお金までつぎ込んでしまうなんて悲しいですね。

”治ったら”マタ結婚するとでも言ってみるのは？

うちの母もトピ主さんと同じ理由で離婚しないでいました。
いつもは何があっても絶対に泣かない姉が
泣いて「リコンしないで」と訴えました。
姉が小学校６年の時です。
私は喜んで「お母さん、リコンして！！」でした。

お子さんの意志を尊重するのは大変素晴らしく、
また人格の形成段階で良いことだと思います。

でも、忘れないでください。
どれだけ饒舌に大人のような言葉を話す子供でも、
社会の仕組みを何ひとつ知らない子供だと言うことを。

彼女の周りにある家庭、
リコン＝お父さんと二度と会えない、家計が苦しい、
　　　　いきなり祖父母に会えなくなった・・・。
ネガティブな要素しか見えてなくて当然だと思います。

そして、家族が減るということを小１で悟れというのは
無理な話で出来るだけ時間をかけること、
お父さんにはまた会えるということを伝えてあげてください。

ただ、うちの母の場合は、子供達に止めて欲しくかったんです。
私たちがどれだけ殴られても離婚しませんでしたが、
私が家出して２年で、その暴力が自分に向けられた時、
即家を出ましたから。

そうだとしたら、あまりにお子さんがかわいそうです。「いいよー、お母さんの自由にして～」と軽く言えるような問題ではないことは十分に承知の上だと思います。大抵は嫌がるでしょうよ。

かわいそうだけど、離婚は夫婦関係の破綻なので、子どもに相談したり、打診すること自体が、間違いだと思います。「ノー」という選択肢は子どもにはないんですよ。責任負えないでしょ？

たとえば、それを真に受けて離婚を思いとどまった親から、「あのとき、あんたが嫌だと言ったから、お母さんは我慢して、離婚できなくて、人生滅茶苦茶になったんだよ」って後で言われても、「はぁ？」って話です。

子どもにそんな重い選択の片棒を担がせてはだめです。大人がしっかり考えて、決定後報告し、事後の配慮をきちんとする、という方法にすべきだったのではないですか。親ができることは、別れても父親であることや、離婚に際してこれ以上傷つけないような配慮することです。

「子どもがいいと言ったから」「子どもが背中を押してくれた」なんて会見で言う芸能人がたまにいますが、「大人が考えろよー！そんなこと子どもに決めさせるな！」といつも思います。

もし、打診方法でいってしまったのなら、トピ主さんの決心はついていること、もう離婚は決定的なことを知らせると共に、下記のような話をしてあげてはどうでしょう。

○○ちゃん(長女さん)はお父さんのこと大好きだから、きっと悲しいし、いやな気持ちだよね？お母さんも、お父さんと仲良くやっていくことができなくて、とても残念だし、あなたたちにすまないと思っている。本当はずっと仲良くやっていきたかったんだけど、残念ながらうまくいかなかった。ただ、あなたたちがこれ以上いやな思いをしないように、お母さんは頑張る。だから協力してほしい。

あなたたちがお父さんとは会えるように、きちんと話してみる。別れても、あなたたちのお父さんなのだし、それはきちんと考える。(約束を守ったりが望めず、信用したりできなさそうなら、絶対に会わせると確約しない。親としての責任を離婚後どう果たしてくれるかが不明なら、誠実に善処する・・程度でいいのでは)

お子さんが文句を言ったり、泣いたりしてくれたら、良いことです。黙って我慢する方がまずいので、存分に気持ちを聴いたり抱いたりしてあげてください。

娘さんはまだ小学校１年ですから、まだ事情は良くわかりません。離婚してもご主人と縁は切らずに時折子供達に会わせてあげると説得してみてはいかがでしょうか。多分、このまま結婚生活していても、子供たちに迷惑がふりかかるでしょうから、娘さんには反対されますが、せっかく決意したので、そのまま離婚されることをおすすめします。

父が私に暴力をふるい、母は黙ってみてるだけでしたので、「なんでこんな男と結婚したの」ととても恨めしく思ってました。自傷とかしてましたし。「どんな親でも親」という言葉は私には当てはまりません。早く父親に死んでもらいたいです。

離婚したほうが良いのかどうかはわかりませんが（私の母は結局しませんでした）、娘さんが理解できる歳になるまで待つのなら、「ギャンブル依存症」について調べ、本気で治すこともやってみてはどうかな、と思います（既にやられてたらごめんなさい）。ついでに１人で子供を育てる準備も。お疲れさまです。