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    借金夫と離婚したい。が、大反対の末娘…

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    エブリ
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    このたび、私はやっと決心しました。
    二十代前半で結婚。現在33歳。二児の母です。

    夫の度重なる借金で何度も離婚を考えましたが、二人の子供が
    いますので我慢。協力する形で働きまくってきました。

    夫の借金の理由は無計画に始めた自営業の資金繰り、お金がなくなると
    パチンコで増やそうとサラ金へ。自宅も担保にされたこともあります。
    今回離婚をやっと決意した理由をあげます。
    1、肩代わり返済をしてくれた義理両親へ返済する気がない。
    2、頑張って働かないといけない時なのに、なにかと理由をつけて
      夜6時間程度のバイトのみ。
    3、子供のお年玉を盗み、パチンコ。給料をごまかして隠れてパチンコ。

    この間は生活費の件で相談をしたら「わかんない」の返答でした…

    離婚については小学四年の長男は最初は反対してましたがお金の話を正直に伝えた所、理解してくれました。しかし、小学一年の長女は大反対。

    私は長女が理解してくれる時まで待つべきなのでしょうか?
    ご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5027871244

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    たった一人の父親

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    トランペット
    個人的には離婚したほうがいいと思います。お子さんがまだ小さいうちはどうにかなっても、これから教育費、食費と膨らんでいくにつれ、どうにもならなくなるでしょう。皺寄せは確実に子供たちにも押し寄せます。

    ただ、お子さんたちには世界に一人だけの父親です。どんな父親であっても。娘さんもいつか必ず事情をわかってくれる日がきます。ご主人に対しての愚痴や文句を聞かせないように気を付けて、離婚してもお父さんはお父さんであることをしっかり説明してあげてください。

    トピ内ID:1266750396

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが、子供には反対する権利はありません。

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    つち
    娘さんが持つ権利はこんなところです

    ・お父さんとお母さん、仲良くしてと言ってもいい
    ・お父さんかお母さんか、それ以外の家族と住むことを選べる

    それ以外はありません。

    エブリさんが娘さんの福祉のために離婚するならば、
    娘さんが反対しても押し通すべきです。子供が泣いても叱ることと一緒です。

    娘さんの福祉のためでなく、自分が我慢できないだけなら、
    (ご主人様といることで、子供に損害が発生していないのであれば)
    娘さんの意見を汲んでもうちょっとがんばるべきだとは思います。

    娘さんに借金の取立て電話でも受けてもらえばわかりやすいと思うのですがね…
    小1なら、お金のことを言えば普通に理解すると思うのですが。

    少なくとも、ご主人様はお子さんのためにちゃんと働かないと!とは思えない人に思えるので、結局お子さんはいつかご主人様のことを憎むようになると思います。
    早いか遅いかの差でしかないので、
    早いうちにがんばって納得してもらって離れたほうがいいような気がしますが…

    最悪いつでも迎える準備はして、娘さんを置いていく方法もあります。

    トピ内ID:2743013646

    ...本文を表示

    いずれ理解する

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    エブリさんが決断した今が行動の時でしょう。
    先延ばしして事態が悪化したら、娘のせいにしたりしませんか?
    貴方の人生ですよ。

    トピ内ID:8801757438

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    離婚してもパパはパパ

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    るい
    そんな小さい子の意見に惑わされては行けません。

    小学4年生のお兄ちゃんに諭してもらうといいんじゃないでしょうか。

    「パパはずっとパパということ」「お金が貯まったら戻ってくる」でいいのでは?
    出張感覚で。

    子供のお金までつぎ込んでしまうなんて悲しいですね。

    ”治ったら”マタ結婚するとでも言ってみるのは?

    トピ内ID:5994044454

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    判断は鈍らせないで

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    ざりがに
    うちの母もトピ主さんと同じ理由で離婚しないでいました。
    いつもは何があっても絶対に泣かない姉が
    泣いて「リコンしないで」と訴えました。
    姉が小学校6年の時です。
    私は喜んで「お母さん、リコンして!!」でした。

    お子さんの意志を尊重するのは大変素晴らしく、
    また人格の形成段階で良いことだと思います。

    でも、忘れないでください。
    どれだけ饒舌に大人のような言葉を話す子供でも、
    社会の仕組みを何ひとつ知らない子供だと言うことを。

    彼女の周りにある家庭、
    リコン=お父さんと二度と会えない、家計が苦しい、
        いきなり祖父母に会えなくなった・・・。
    ネガティブな要素しか見えてなくて当然だと思います。

    そして、家族が減るということを小1で悟れというのは
    無理な話で出来るだけ時間をかけること、
    お父さんにはまた会えるということを伝えてあげてください。

    ただ、うちの母の場合は、子供達に止めて欲しくかったんです。
    私たちがどれだけ殴られても離婚しませんでしたが、
    私が家出して2年で、その暴力が自分に向けられた時、
    即家を出ましたから。

    トピ内ID:6372184217

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    もしかして、「離婚していいかな」って尋ねたのですか?

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    😀
    そらあかん
    そうだとしたら、あまりにお子さんがかわいそうです。「いいよー、お母さんの自由にして~」と軽く言えるような問題ではないことは十分に承知の上だと思います。大抵は嫌がるでしょうよ。

    かわいそうだけど、離婚は夫婦関係の破綻なので、子どもに相談したり、打診すること自体が、間違いだと思います。「ノー」という選択肢は子どもにはないんですよ。責任負えないでしょ?

    たとえば、それを真に受けて離婚を思いとどまった親から、「あのとき、あんたが嫌だと言ったから、お母さんは我慢して、離婚できなくて、人生滅茶苦茶になったんだよ」って後で言われても、「はぁ?」って話です。

    子どもにそんな重い選択の片棒を担がせてはだめです。大人がしっかり考えて、決定後報告し、事後の配慮をきちんとする、という方法にすべきだったのではないですか。親ができることは、別れても父親であることや、離婚に際してこれ以上傷つけないような配慮することです。

    「子どもがいいと言ったから」「子どもが背中を押してくれた」なんて会見で言う芸能人がたまにいますが、「大人が考えろよー!そんなこと子どもに決めさせるな!」といつも思います。

    トピ内ID:9443319192

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    続き

    しおりをつける
    😀
    そらあかん
    もし、打診方法でいってしまったのなら、トピ主さんの決心はついていること、もう離婚は決定的なことを知らせると共に、下記のような話をしてあげてはどうでしょう。

    ○○ちゃん(長女さん)はお父さんのこと大好きだから、きっと悲しいし、いやな気持ちだよね?お母さんも、お父さんと仲良くやっていくことができなくて、とても残念だし、あなたたちにすまないと思っている。本当はずっと仲良くやっていきたかったんだけど、残念ながらうまくいかなかった。ただ、あなたたちがこれ以上いやな思いをしないように、お母さんは頑張る。だから協力してほしい。

    あなたたちがお父さんとは会えるように、きちんと話してみる。別れても、あなたたちのお父さんなのだし、それはきちんと考える。(約束を守ったりが望めず、信用したりできなさそうなら、絶対に会わせると確約しない。親としての責任を離婚後どう果たしてくれるかが不明なら、誠実に善処する・・程度でいいのでは)

    お子さんが文句を言ったり、泣いたりしてくれたら、良いことです。黙って我慢する方がまずいので、存分に気持ちを聴いたり抱いたりしてあげてください。

    トピ内ID:9443319192

    ...本文を表示

    離婚に賛成

    しおりをつける
    🙂
    さなこ
    娘さんはまだ小学校1年ですから、まだ事情は良くわかりません。離婚してもご主人と縁は切らずに時折子供達に会わせてあげると説得してみてはいかがでしょうか。多分、このまま結婚生活していても、子供たちに迷惑がふりかかるでしょうから、娘さんには反対されますが、せっかく決意したので、そのまま離婚されることをおすすめします。

    トピ内ID:1453684386

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    エブリ
    トランペットさま、ありがとうございます。

    私の中で、子供の将来を案じ、離婚を決意しても
    私一人で子供二人を育てていけるか、とても不安になります。
    そんな中で娘の悲しい顔を見ると、決断が揺らぎます。

    どんな父親でも、納得しない子供の思いを無視して
    いいものなのか?

    大好きなお父さんをお母さんが追い出した、、という思いを
    一生引きずってしまわせないだろうか?

    離婚の意思を夫に告げてからの夫の行動も、娘の気持ちを
    頑固たるものにしてるような気がします。
    普段はしない家事を私が仕事に行ってる間に全てこなし、
    寄り付かなくなった長男の機嫌取りに、離婚を反対してる
    娘をより一層可愛がります。

    そんな光景を目にすると激しい嫌悪感と共に、私が我慢し、
    仮面夫婦と割り切っていくしかないのかな、、とも思います。

    ダメですね、弱気になってます。

    トピ内ID:5027871244

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の場合は

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    blank
    しじみ
    父が私に暴力をふるい、母は黙ってみてるだけでしたので、「なんでこんな男と結婚したの」ととても恨めしく思ってました。自傷とかしてましたし。「どんな親でも親」という言葉は私には当てはまりません。早く父親に死んでもらいたいです。

    離婚したほうが良いのかどうかはわかりませんが(私の母は結局しませんでした)、娘さんが理解できる歳になるまで待つのなら、「ギャンブル依存症」について調べ、本気で治すこともやってみてはどうかな、と思います(既にやられてたらごめんなさい)。ついでに1人で子供を育てる準備も。お疲れさまです。

    トピ内ID:0087682528

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    やめたほうがいいです

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    blank
    be5
    仮面夫婦とは愛情面に対してだけ当てはまるのだと思います。
    このまま生活していけるのですか?生活していけるのだったら夫の気持ちが変わるのを期待して待ち続けてもいいのかもしれません。しかし、今のあなたの憎悪感がいずれあなたを追い詰め、子供に八つ当たりする日も来るのではないでしょうか。そうならない事を祈ります。

    トピ内ID:8362105227

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    エブリ
    小町の皆様、貴重なご意見をありがとうございます。

    両親の離婚による、一番の犠牲者は子供達です。
    どんな事情があるにせよ、両親の離婚というのは
    子供達の人生の中で、淋しい思い出になると思います。
    そんな思いもあり、今までずっと頑張ってきました。
    妻である私が支えになって、夫を更生させるんだと…。

    離婚を決意し、夫と話し合いをしました。
    私は夫婦で話し合いをしたのち、方向が決まってきたら
    子供達へきちんと説明するつもりでいましたが、
    夫は子供達に選ばせるのが一番だと言いました。
    そらあかんさんもおっしゃっていましたが子供に選ばせる
    のは間違っていると私も思います。
    しかし、夫という人間は自分の事しか考えられない人ですので
    子供のストレートな意見が一番早い解決法だと思いました。

    子供達へは「お父さんの事、大好きなんだけど今のお父さんとは
    もう一緒に頑張れなくなった。ごめんね。でもお父さんに会いたい時は
    いつでも会えるよ。お母さんとお父さんは一緒に暮らさないだけで
    二人の親には変わりはない。続きます。

    トピ内ID:5027871244

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    エブリ

    「お母さんはもうあなた達の前で泣きたくない。
    協力してもらわないといけない事も増えるけれど
    三人で頑張って笑いの絶えないお家にしたい。」
    と伝えました。

    長女の気持ちは、もしも離婚してしまうのなら
    もちろんお母さん。しかし、お父さんは優しいし、
    お母さんとお父さんが仲良しじゃなくてもいいから
    両親そろったお家がいい…のようです。

    現実的に我が家の経済的な事もわかりやすいように
    伝えましたが、頭で理解してるけど心では理解できない
    様子で、「もうその話はしないで」と話題を変えます。

    離婚をするか、しないかは子供に決めさせるつもりもなく、
    将来を考えての事ですのでいつかは私の選択を理解して
    くれると願うしかありません。

    トピ内ID:5027871244

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚していいと思いますが

    しおりをつける
    😀
    ろここ
    離婚していいと思いますが,
    > 夫の借金の理由は無計画に始めた自営業の資金繰り
    とありますので,旦那さんは家族を支えるために借金をして仕事を頑張ってきたということですよね.で,実際に事業を始めたということは理由はどうあれトピ主さんもそれを承認したということですよね.

    なので離婚の際には
    ・二人で作った借金なので今後二人できちんと返していく
    ・お父さんは結果を出せなかったが家族の生活のために頑張ってきたことを子供たちに伝える
    という点はきちんと守ってほしいと思います.

    事業が失敗してから「だからあのとき私は反対したのよ」と言い出すのは卑怯だと思います(成功していたらなにも言わないでしょ?).ここは二人で失敗に対する責任をきちんととるべきだと思います.今回の場合そういった姿を見せることが子供にとっても一番の教育になるのではないでしょうか.

    トピ内ID:3144708516

    ...本文を表示

    離婚について、お子さんに意見を求めたのは旦那様だったのですか

    しおりをつける
    😀
    そらあかん
    最低だと思います。それは断固阻止すべきでしたね。ただ、トピ主さんは
    「子供に決めさせるつもりもなく」「いつかは私の選択を理解してくれると願うしかありません」と書いておられるので、ほっとしました。お嬢さんの気持ちが固まるまで待つのは、感心できません。話をそらすのであれば、「いやな気持ちなのはわかるけど、これは大人が決めて責任をとることだから。あなたたちに気持ちを尋ねて、混乱させてごめんね」と伝えておいてはどうでしょう。

    今後どうしたいかということについては、トピ主さんはきちんとお子さんに伝えられていますので、離婚話は進められるのが良いと思います。

    「お嬢さんの説得がうまくいったら、離婚決定」というプロセスにならない配慮が必要だと思います。それをしてしまえば、結局は離婚という選択にお嬢さんの意志が働いたことになり、かわいそうなので。お嬢さんのイエス・ノーが鍵だ、ということにはせず、あくまでトピ主さんのご意志で、この話は進めてあげてほしいと思います。

    説得ではなくフォローが大切。選択は大人の責任。トピ主さんの毅然とした決断と態度、配慮が大事だと思います。

    トピ内ID:9443319192

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