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    かなめ
    ひと
    初めまして、40代の主婦かなめと申します
    先月同居の息子から「好きな人が出来て結婚します」と言われました
    両家も含めてご挨拶しなければと思って息子にも伝えましたが
    必要無いの一点張りで困っています
    相手のお家もそんな物は必要ないといっているとの事
    結納も結婚式も無くても構わないのですが、相手のお嬢さんの事が息子から聞いた事だけでは何ともしようがありません。
    同居や干渉はする気は無いですし、息子達が新しい家庭で幸せにしてくれればいいのですが相手を全く見ないというのでは賛成も反対もできません

    息子には一切関わらず幸せになってねというだけで充分なのでしょうか?
    今までは彼女を紹介してくれてたりしていたのですが、婚約者だけは絶対に会わせたくないし、素性も教えたくないと言い張ります
    夫も私も困り果てています。助けてください

    トピ内ID:9113051262

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    追記です

    しおりをつける
    😨
    かなめ
    今まで息子の元彼女を数回見たことはありますが、意見や口出しをした事は一切ありません。皆さん感じの良い方ばかりでしたし、その必要は無いと思っていました。

    結婚するなら尚更、ちゃんと一席設けるだけでもしたいのにそれも難しいのでしょうか?
    昨晩息子に一度外でもいいから会いたいと言ったら、息子も婚約者の親に会ったことが無いし、婚約者が「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」と言っているそうで唖然としました。

    トピ内ID:1942174115

    ...本文を表示

    なぜ、そこまで彼女を守ろうとしているのか、その原因は

    しおりをつける
    blank
    御堂
    >今までは彼女を紹介してくれてたりしていたのですが、婚約者だけは絶対に会わせたくないし、素性も教えたくないと言い張ります
    とありますが、例えば過去に息子さんが彼女を紹介した時、お母様はその彼女の批判や干渉をしたり、彼女に嫌なことを言ったりしませんでしたか?

    それが原因で二人の仲がこじれて破局になったとか、そのようなことはありませんでしたか?なぜ、そういうことを思ったのかと申しますと、「婚約者だけは絶対に会わせたくない素性もおしえたくない」と息子さんは今の彼女を貴方から必至で守ろうとなさっているからです。

    息子さんにとって「とても大切な人だ」というニュアンスが伝わってきます。婚約者を親に会わせたくないほどの気持ちにさせてしまった原因が、どこにあるのかもう一度冷静に考えてみてはいかがでしょうか?困り果ててしまっていらっしゃるお気持ちはお察しいたします、でもそうさせた原因があるはずです。

    その原因を記憶を辿って探ってみてはいかがでしょうか?もしも、万が一にも、その原因が親側にあったのでしたら、息子さんが安心するように説得するか、このまま息子さんを信じて結婚を黙って見守るかでしょう。

    トピ内ID:1575964012

    ...本文を表示

    追記へのコメントです

    しおりをつける
    blank
    未来想像

    お母様が決して二人に干渉しないということを息子さんたちに話して説得するしかないでしょうね。確かに唖然ですが、正直なところ「姑が入ると上手くいかなくなる」それは正しいと思います。お姑さん、悪気なくても余計な一言で嫁を傷つけますからご用心です。

    トピ内ID:2721755620

    ...本文を表示

    「縁を切ってほしい」・・・ですか

    しおりをつける
    😨
    メガピンク
    何ともそのご婚約者は・・・・、言葉がありませんが、そんな女性を選んだのは息子さんですし、婚約者のいいなりになっているあたりがちょっと息子さんにも問題ある気がしますね。そんな女性と一緒になっても息子さんが幸せでいてくれるなら良しとして静観しましょうか?
    「結婚は2人だけでするもの」と言うくらいですから、お若くても自立して誰にも迷惑かけずにやっていこうという気持ちなのでしょう。

    でもうちにも息子が2人いますので、将来そういう女性を選んだら、トピ主さんと同じ気持ちになると思いますよ。

    トピ内ID:8773098526

    ...本文を表示

    まだ賛成しちゃダメ

    しおりをつける
    ザリガニ番長
    読みやすく状況説明も上手なトピ主さんの息子さんとは思えませんね。
    絶対に会わせない、素性も知らせないって、余程のことです。
    息子さんは、何か彼女に弱みでも握られていますか?

    確かに未婚女性にとって、婚約者の母親しだいで自分の結婚が幸せかどうかが決まると考えてても頷けます。
    しかしまともな大人なら、何か起こる前から縁を切るだのなんだのは普通言いません。
    それを受ける息子さんも、どうかしてますよ。

    強引に会うことはできると思いますが(息子さんの後をこっそりついてくとか)相手の親も同類みたいなので、結婚話が壊れるのを覚悟でいかなきゃいけないかもしれないですね。。。

    トピ内ID:7319315095

    ...本文を表示

    それはひどいですね

    しおりをつける
    ホール
    ただ、

    婚約者が「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」と言っている

    というのは息子さんの創作のような気がします。素性を教えたくないための。
    常識的に考えてみると、やはり「親が反対するであろう相手である」ことしか思いつかないですね。
    失礼ですが、息子さんはどういう方でしょうか。普通に考えると、結婚相手のことを一切両親に教えないというのはあり得ないと思うのですが。
    相手が女性である、以外に息子さんから教えられた情報はないのですか?
    それとも、それすら定かではないのでしょうか。

    トピ内ID:5828635478

    ...本文を表示

    私なら調べちゃうかも

    しおりをつける
    😑
    クラクラ
    率直に怪しい女だと思います、つき合う事すら反対したくなるような、とんでもない事情があるのかと思ってしまいます。
    私は嫁の立場で、お姑さんには調べられましたが、息子を心配しての行動だったと理解しています。相手の方の口から自身の紹介をされても、信用できず調べるお姑さんは結構います。とぴ主さんは彼女の名前も知らないのでしょうか?そして会ってもくれないなんて、調べてみた方がいいかもしれません。

    息子さんはもしかして、自分の家族は世間体を異常に気にすると思っているので、結婚は反対されるだろ事情のある彼女を紹介できない、と考えているのかもしれないです、だとすれば話し合って解決できそうですけど。

    トピ内ID:0022449957

    ...本文を表示

    なぜそこまで拒むのでしょうか

    しおりをつける
    😑
    naze
    婚約者に会わせないばかりか、素性も教えないって、なんか不自然な気がします。
    なにか事情でもあるのかと思ってしまいます。
    トピ主さんのご心配はもっともだと思います。
    いくら本人達の問題だとはいえ、縁を切れなどと言うのは、どうしてなのでしょう。
    その婚約者に会った息子さんのお友達でもいないのですか?

    トピ内ID:0625182325

    ...本文を表示

    えぇ?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    なんとまぁ、理解のある親御さんであるのに、
    どうして会わせたくないんでしょうね?

    ハテ?

    トピ内ID:6078366100

    ...本文を表示

    素性も教えられないほどヒドイ相手?

    しおりをつける
    blank
    ひるねむし
    素性を教えてしまうと、反対されるのが明らかなお相手かもしれませんね。
    本当に素敵な人なら、胸張って誇らしげにでも連れてきそうなものですが…

    トピ主さんが最初に書かれている事をご主人と「穏やかに」伝えて、
    「全く隠されるとよけい心配になる。一度会えば安心するから」とか
    言ってみましょう。

    それでもダメなら、調査した方が良いかもしれません。
    しかし、もしとんでもない相手でも「絶対にばらさない」お覚悟で。
    口を出すと縁切りだ!とか言われかねませんから。

    トピ内ID:6531879762

    ...本文を表示

    不安

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    好きな人の家族に堂々と会えないところが気になります。
    もし家庭の事情が複雑で、トピ主さんがそういうのを気にする方なので明かしたくないという場合なら別ですが。

    私は息子がいますが、親に紹介できない女性自体怪しいと考えますね。
    女性じゃなかった!とか、すっごく年上だとか、再々婚だとか何かしらの理由をはっきりさせたい。

    息子さん自身が会わせるのを嫌がってないのなら(彼女の要望を聞いているだけなら)、ますます信用できません。

    知るべきです。

    トピ内ID:9238484407

    ...本文を表示

    茶化す訳ではありません

    しおりをつける
    blank
    むーぶ
    気分を悪くされたら申し訳ありません。

    その彼女があまりにも怪しいのでどうもネガティブな考えしか思い付きません。
    私が考えた事は、「彼女」という名の男性ではないかと…

    「女性」であればどんな過去や仕事を持っていてもいくらでも繕えますが、男性だとやはり難しいでしょう。

    トピ内ID:2144322006

    ...本文を表示

    あくまでも想像です。

    しおりをつける
    🙂
    四つ葉
    >姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい

    この言い方、結婚経験者でしょうか?(つまりバツイチ)そして、もしかしたら子供も居るとか。
    夜の仕事で息子さんと知り合い、お母様に会いたくないというより、会えない。
    会えば絶対に反対される要素が多すぎるから・・なんてね。

    トピ内ID:5196591414

    ...本文を表示

    悠長な

    しおりをつける
    blank
    you
    結婚詐欺だったらどうするんですか?
    早く調べさせてください。

    トピ内ID:5452615845

    ...本文を表示

    う~ん!アヤシイですね

    しおりをつける
    🐶
    はにはに
    想像ですが、彼女の素性を知ればトピ主さんが反対するだろうと息子さんは
    考えているのでしょうね。
    おそらく、何かワケありの女性であるような気が致します。

    クラクラさんのコメントにもありましたが、これは一度、興信所や
    調査会社といった所に依頼をして調べてみては如何でしょうか?
    調査費は掛かってしまうことと思いますが、やはり何も相手の女性のことを
    知らずに息子さんの結婚を受け入れることは不自然であるような気がします

    万一、ショッキングな結果の報告があっても頭ごなしに結婚に反対はし
    ないで差しあげて下さいね。
    最終的には息子さんがご家族や周囲の方々に祝福されてご結婚されることを
    祈っております。

    トピ内ID:2226894512

    ...本文を表示

    すみません!追記を見落としてました

    しおりをつける
    🐶
    はにはに
    先の投稿はトピ主さんの追記を読まないままにコメントしてしまいました。
    彼女が親子の縁も切ってほしいと言っているのですね。
    もし、それが本当でしたら、ちょっと、その彼女は考えものかも知れませんね。
    確かに嫁姑の問題は難しいものであると認識されている方が殆どだと思いますし
    できれば避けて通りたいと考えることも理解はできますが、絶縁をしろ!とは
    尋常ではありませんよね。少し思いこみの強い女性なのかも知れません。

    いずれにしても、これは一度、彼女の素性を調べてみた方がよろしいかと感じますよ。
    とはいえ、結婚そのものは息子さん達もいう通り、本人達の問題であるとは思いますし、
    反対でもすれば、なおさら息子さんも意固地になるだけだと思いますので、「自分たちの
    生活には責任を持つべし」と念を押した上で突き放してみては如何でしょうか?

    辛いですね。頑張って下さい!

    トピ内ID:2226894512

    ...本文を表示

    びっくり!!!

    しおりをつける
    blank
    koko
    確かに結婚は二人でするものだけど、大人になるまで育ててくれた親があってのものですよね。

    私は結婚式場の方に言われました。
    「結婚式は今までお世話になった親や友人にお礼をする場」その通りだと思います。

    息子さんの彼女、友達に姑で苦労している人でもいるのかしら?
    被害妄想激しそうですよね。

    この結婚は止めた方がいいと思います。
    お父さんから、じっくり話してもらってたどうですか?

    縁を切るだなんて、まだ会ってもいないのに理解不能です。
    息子さんは今、冷静な判断を出来ないし、また、そんな彼女を諌める事も出来ない、大人になりきれていない男です。
    まだ結婚は早いと思われます。

    トピ内ID:7585945783

    ...本文を表示

    怒れ!!

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    トピ主さん、読んでるこっちが怒り爆発ですよ。

    誰がおしめを替え、乳を与え、怪我をしないようにと
    始終見守り、ずっと育てて来たと思ってるんでしょうか。
    その挙句がこの有様。
    トピ主さん、おろおろと息子さんに屈してはいけません。
    理解者ぶる必要はありません。
    「お願い。会わせて。」と懇願もいけません。
    息子さんの言ってる事はあまりにも非常識ですし身勝手です。
    「そんな話は親として絶対に受け入れられない。」ときちんと言いましょう。
    ここは息子さんに毅然と立ち向かいましょう。
    昔の親なら蹴り出して勘当ですよ。
    第一、こんな結婚、うまくいく訳がないではないですか。

    トピ内ID:7713745732

    ...本文を表示

    結婚詐欺?

    しおりをつける
    😨
    ラハイナ
    トピヌシさんの文章を読む限り、結婚詐欺か何かじゃないのかと思いました…。

    トピ内ID:2418639836

    ...本文を表示

    親の姿勢を見せるけど最後は息子の人生

    しおりをつける
    blank
    珠子
    息子さんと婚約者の方は、家同士の結婚という考え方なんて古い、今は結婚は二人でするものだ、という現代的な考え方をはき違えて理解してらっしゃるようですね。

    結婚は二人でするものだし、結婚後口出しすることは一切無いけれど、息子がお嫁さんに会わせるのは育ててもらった親に対する礼儀だし常識だと、親の結婚に対する認識をここではっきりと示しておくべきだと思います。

    けれどご承知だと思いますが、ここからは息子さんの人生、親がそう言っても聞かないのなら、無理強いしても仲がこじれるだけでしょうし、どちらにしろ結婚してしまうでしょうね。

    親としてこう思うし、息子にはこうしてほしい、と一喝した後、その後は息子さんにだまって任せるのが良いかと思います。結婚まで考えているんだったらそれなりの責任や義務というものをあなたなりに考えたんでしょ、と念を押して。結婚して後々、自分の認識が甘かったと振り返ることがあるかもしれません。

    トピ内ID:1203163651

    ...本文を表示

    原因の一つとして考えられること

    しおりをつける
    blank
    taoo
    かなめさんが、息子さんの元彼女さんに対して一切の干渉を今までしてこなかったにも関わらず、息子さんがご両親と婚約者を会わせたくないと考えるのは、何か原因があると思います。

    婚約者の素性も教えたくない、とのことですが、婚約者の経歴などが、ご両親の暗黙の希望にそぐわないのでは、と息子さんが思っている可能性があるのでは、と思います。
    私の友人の例を申し上げますと、友人が、高卒の彼女を婚約者として紹介したとき、友人のご両親は気に入らなかったようで、嫌味を言われたそうです。そのことをふと思い出しました。

    これは私の想像にすぎませんし、学歴に限った話ではありませんが、価値観の大きな相違は、お互いのストレスを生みだします。息子さんはそのことを危惧されているのではないでしょうか。

    トピ内ID:8455635135

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    blank
    nyoronyoro
    助けてあげようにも対策が今はたてられないですよね…
    たしかにトピ主さんが、今まで息子さんの元彼女さんに何かを言ってしまった、
    など、こちら側の不足があったとしても、婚約者(息子さんの創作にせよ)の言動は異常です。

    息子さんがだまされているのか、合意であるのか、いずれにせよ結婚したい相手に、
    なんらか事情があるには違いないと思います。
    ここでトピ主さんをさらに動揺させても仕方ないのですが、理由を考えてみました。
    1 婚約者が異常に勝手で変人
    2 婚約者の抱えている問題、あるいは状況の異端さが大きくて、親に迷惑をかけたくない場合
      たとえば、婚約者は犯罪に巻き込まれている、一緒になろうとしてる相手は実は男性、など

    1ならほとぼりがさめるまで待つしかなさそうに思います。
    2なら、追いつめない程度に、事情を話してほしいとソフトに要望を伝えて待つ。

    待つしかないのかな…
    法的なことはよくわかりませんが(それ以上に立ち入れないなら)、事情を知るためには
    興信所を雇うくらいしか浮かびません。もし息子さんにばれてしまったら、一生の亀裂か知れず。
    「いつまでも親だから」と伝えてあげてください…

    トピ内ID:1127688889

    ...本文を表示

    お嫁さんも自分のご家族と縁を切るということだよね?

    しおりをつける
    😑
    車麩
    個人的な意見は

    「放っておけ。援助も無し。泣きついて来ても無視。」

    が良いと思いますよ。

    相当自信があるのか、単なる世間知らずなのか知りませんが
    1度痛い目に有った方が若い2人の為だと思います。
     

    トピ内ID:1676632950

    ...本文を表示

    それならそれで

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    結婚相手と顔合わせをするという事は、何も特別なことではないと思います。
    「姑が入る」と言われるほどの事ではないと思います。
    その女性も変ですが、そんな事を言われて、言いなりになってるようじゃ、息子さんにも呆れます。
    もし会わせたら(息子さんの予想では)「絶対反対される」ような相手なのかな?
    たとえば、かなり年上で子持ちとか。
    縁を切るというのなら「遺産放棄」の念書でも書いてもらってお婿に行ってもらっては?

    トピ内ID:5962204594

    ...本文を表示

    ん??これは・・・んーっ・・・?

    しおりをつける
    blank
    mayu
    とても理解に苦しむお話しですね。

    不思議なのは息子さんの過去の彼女さんたちは感じの良い方ばかりだったということ。
    とすれば、息子さんに見る目がないとか、(極端ですが)宗教めいた女性とそういう関係になるとも考えがたいです。

    とは言え、会ってもいないかなめさんとの縁を切って欲しいとは、異常さを拭えません。

    これからは判断が難しいですね。
    しかるべき所に依頼して調べる事も可能ですが、もしそれが知れたら・・・(それを防ぐ為に素性を明かさないのでしょう)
    私個人は「調べる」行為は軽蔑しますが、時と場合によるのかもしれません。
    本当に息子さんがトラブルに巻き込まれるような結婚をしようといているなら、止めるべきですし。

    結婚する発言の前の息子さんの様子に変わったとこは無かったでしょうか。稀過ぎるパターンですが婚約者自体存在しない可能性もあります。

    本当にいいお嬢さんだけど、家庭の事情や育った環境によってなにか傷を抱えている場合もあります。会わせて欲しいだけではなく、息子さんともっと話しをしてみましょう。

    トピ内ID:7339287256

    ...本文を表示

    それはまた極端な…

    しおりをつける
    🐶
    lalala
    息子さんが今までお付き合いしていた人は問題は無かったとトピ主さんは判断して
    いるんですよね…。
    今回は突然こういう状況に(いきなりトピ主さんに報告)なったのでしょうか。
    この女性とお付き合いしている間に息子さんが少しづつ変わっていった…等の兆候とか
    は特に見られませんでしたか?(付き合う女性によって変わる男性もいますので)

    息子さんは今その女性に夢中なのかな?と思いました。
    女性に言われたことを忠実に守ること、きっと今の息子さんにとってはそれが彼女への愛の証なのだと思います。

    私だったら、まずは頭ごなしに結婚は反対せずに、彼女とまずは一緒に生活をしてみたら?とアドバイスします。息子さんずっとご実家生活ですよね。親元を離れて自立してみて、彼女と生活してみて、視点が変わってくることもあるかもしれません。お相手の性格次第ではちょっとキケンな賭けでもあるかな…とは思いますが(スミマセン)。

    それから…余計なことかもしれませんが、お相手が妊娠されているということはないですよね。そうなると問題は違ってくると思いますので。

    トピ内ID:6714493719

    ...本文を表示

    ……

    しおりをつける
    blank
    むうみん
    「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」

    この婚約者さんの言い分を聞いてどう感じるのか、息子さんに聞いてみて下さい。
    今まで長年自分を育ててきた親の祝福もはねつけ縁を切り、周囲へのお披露目もせず、
    子供が生まれても親戚付き合いも祖父母の愛情も知らないまま。
    自分たち核家族の中(あるいは妻の実家のみ?)にひきこもったままの家族。

    「夫婦二人を基本にして家庭を築く」というのは、精神的に立派に自立した夫婦に、
    周囲が必要以上に干渉する場合に反論する言葉です。
    中学生の恋愛レベルで言うことではありません。

    婚約者さんは不幸な家庭環境に育った方で、ご自分の実家にも金輪際関わらない
    くらいのトラウマがおありなのでしょうか。
    その場合だけは、恐怖心を取り去れるよう辛抱強く働きかけてあげても
    良いような気がしますが。

    そうでないなら、それで息子さんが本気で婚約者さんの言い分に同意されるのなら、
    申し訳ないですが「うちの息子はなんてバカなんだろう…」とあきらめるしかないかも。

    トピ内ID:0889215374

    ...本文を表示

    もしかしてなんですけど……

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    お相手の方、実は男性だということは、ないでしょうか。
    今までちゃんと会わせてくれていたのに今回だけは頑なに会わせてくれないとなると、可能性の一つとしてないでもないかなと思うのですが……。
    結婚にしても、事実婚を指しているとか……。

    せめて結婚すると告げることが息子さんの最大限の誠意なのかもしれないかなと、勝手に想像してみました、すみません。

    トピ内ID:2022464818

    ...本文を表示

    なんちゅー息子だ・・・

    しおりをつける
    0327
    家に押しかけて行ってもいいと思います。

    『親と縁を切って欲しい』等と言うような人と息子さんは結婚しようとしてるんですよ。普通の女性ではないでしょうね・・・

    今まで、一生懸命育てたのにわけのわからない、姿形もわからない人と結婚なんてありえないでしょ。
    普通の娘さんではありませんね。

    トピ内ID:6364400857

    ...本文を表示

    おばあちゃんから

    しおりをつける
    blank
    長靴下
    ご両親に言えないのなら 祖父母から「心配しているよ」と電話して貰ったら?

    ごく普通の家庭でごく普通に育ったお嬢さんとは思えません。ワケありでしょうね。相手のご家庭も娘さんの義親となる方と会わなくていいと言っておられるようなご家庭、サバけていると言うより秘密にする何かがあるのでしょう。

    「縁を切って欲しい」なんて会いもせず言葉がでるようなら 賛成できるようなお嬢さんではないと思います。
    縁を切るまでには どうしても姑に我慢できない行動をとられての末など順がありますもの。

    トピ内ID:1464679543

    ...本文を表示

    あり得ない!

    しおりをつける
    🐤
    ピカピカ
    そんな結婚普通の親なら反対するでしょ。
    ここまで立派に育てた息子がこんな形で、そんな相手と結婚していいのですか?
    何かあった時に困るのは息子さん、そしてその親であるトピ主さんじゃないですか?
    干渉しないにも程があります。息子さんに対して甘すぎると思います。

    トピ内ID:1497649750

    ...本文を表示

    これは、ひどい。

    しおりをつける
    えいぷりる
    なんという、、、ウチの子どもはまだ小学生ですが、こんな目に遭ったらと想像するだけで、目の前が真っ暗になっちゃいそうです。宗教に入っちゃうかも。
    残念ながら、トピ主さんが立てられる有効な対策はあまりないでしょうね、、、。
    まともな家庭で育った女性とは思えませんよ、私個人の感想ですが。でも、息子さんが決めたことだから、泣く泣く諦めるしかないんでしょうね。私なら「どうして、こんな息子に育ててしまったんだろう、、、」と自問自答しながら、いつまでもウジウジしてしまいそうです。でも「息子は遠い外国に行ってしまった」とでも自分を納得させるよう、努力します。もう、息子さんには親としての務めは果たしたのだから、「心配事が減ったから、良かったわ」と思えるように頑張るかな。
    こっちがそうやって頑張っていたら、そのうちに、きっと息子さんも帰ってきますよ。それまでは、ご主人と久しぶりに新婚気分を味わうのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5062746708

    ...本文を表示

    2歳の男の子の母ですが

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    息子が大きくなって、そんなこと言われた日には悲しすぎます。

    ぜひ、調べてください。心配です。

    私も息子が大きくなっても、あまり干渉はしないつもりですが、
    そのくらい調べてもいいのでは?

    トピ内ID:8869060883

    ...本文を表示

    他の家族は?

    しおりをつける
    blank
    ミュウミュウ
    私も、そこまで隠すなら「男性」かな~と
    思いました。不自然すぎます。
    絶対にただならぬ理由がありそう。。

    トピ主さんに会うことはなくても
    誰か他の家族の方に会わせることは
    出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:8018305727

    ...本文を表示

    少し歩み寄ってみたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    高菜茶漬け
    親に認めてもらう、もらわない、以前に
    相手について何も言えないというのは
    よほどの訳ありのお相手なのでしょうね
    そんな結婚の幸せがはたして長続きするのでしょうか。

    今は息子さんの方が熱くなっていそうな気がしますね。

    一緒に住む状態をしばらく続けて
    それでも2人が幸せなのがわかれば賛成をする。
    親としても気持ちの準備が必要だし
    息子の結婚はできれば喜んで迎えたいので
    結婚はもう少し待つようにと言ってみたらどうでしょうか。

    私にも息子がいますのでお気持ちお察しします。

    トピ内ID:1651056856

    ...本文を表示

    横ですけど私も…

    しおりをつける
    blank
    ポッポ
    とまとさんと同じく「見た」という表現にかなり違和感を感じました。
    なんで「会った」じゃないんだろ~??と。

    私は別に両家の親同士が必ずしも会わなくてもいいと思いますが、結婚相手本人にも会わせないというのは理解できないですね。

    トピ内ID:4336393392

    ...本文を表示

    レスありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    皆様ありがとうございます
    わたしも専門職で忙しいため、姑として婚約者に接する事は難しいですし、なにより息子に幸せになって欲しい気持ちは大きいです

    婚約者の方と二人で仲良くやってくれれば良いと思ってます
    何故そこまで頑ななのかと息子に聞いたのですが「彼女は親とは一切関わりたくないと付き合い始めた時から言っている」と言われました
    婚約者の方の親御さんが姑問題で苦しんだのかと聞いたら、同居などはされていないそうです。
    今日、息子から会社に電話があって「家を買うから頭金を出して欲しい」と言われました。勿論反対です。
    主人も縁を切るといっているのに援助を求めるなんておかしすぎると憤っています。
    とりあえず、預金通帳や有価証券は主人の指示で貸金庫に全て預けました。

    トピ内ID:1942174115

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    息子は?

    しおりをつける
    😠
    息子がいますが
    「あなたはそれで納得しているのか」と。
    私なら息子にそう聞きます。
    親である私達との縁切りを申し出る彼女の意見に賛成なのね?
    ともかくその理由が分からなければ何とも言いようがありませんが、それを息子が受け入れていることの方が問題だと思います。
    なぜそこまで言いなりになっているのか。息子本人まで縁切りが必要な親だと思っているのか。
    息子さんととにかく話しましょう。

    トピ内ID:8005414013

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    どう考えても異常な状況ですよね?
    婚約者さんも息子さんも。
    トピ主さんが嘆かわしく思われるのもわかりますよ。まったく。

    なぜ、「親と縁を切る」と、ものすっごく恐ろしいことを口走りながらも、「金をかして」などと言えるのでしょう?
    親のすねをかじって買い物をするのが当たり前だとおもいつつ、縁は切る…。
    正直言って、異常な精神状態としかいいようがない…。

    結婚詐欺なのでは?と本気で思います。
    いきなり、「お金くれ」というところで、ますます怪しい。
    家を買うっていうけど、普通、アパートなどからはじめませんかね?
    それは婚約者が金が欲しいだけで、そういっているのでは?

    本当に「興信所」などを利用されてはいかがでしょう?
    ただごとでは無いような気がします。

    トピ内ID:7397309066

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    結婚詐欺かな?

    しおりをつける
    😝
    りっか。
    >息子から会社に電話があって「家を買うから頭金を出して欲しい」と言われました

    やっぱり結婚詐欺?
    息子さんに「逢えないならどんな人かこちらで調べます」というのはどうでしょうか?
    「大事な娘さんが息子と結婚するのにご両親に挨拶に行かないのはおかしい両親だと思われて嫌だ」と。。。。

    トピ内ID:2525839820

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    縁は切りたいが金はよこせ?

    しおりをつける
    blank
    ガブ
    20日のトピ主さんのレス、拝見しました。
    これを読むまでは、他の方もおっしゃるとおり、

    ★男性ではないのか
    ★よほどの事情があるのではないか
    ★極端に変人で非常識なのか

    の三択くらいかしらと思っていましたが・・・。
    今時点では3番目!以外ありえないです!

    私自身はかなり現代的な結婚観ですし、はっきり言えば姑なんかに関わりたくはない。
    でも、顔も見せずに結婚しよう、縁を切れなんて、思いつきもしません!
    結婚は二人のものだからこそ、ここまでの二人を育ててくれた親への挨拶なしで切り離すなんて、おかしすぎます。
    ましてやその上で「頭金を出せ」なんて。

    その相手は異常です。
    非常識なんてレベル超えてます。

    そしてその「女」のたぶらかされている息子さんも
    非常識なんてレベル超えてます。
    何かが狂っています。

    調査等、乗り気でないなら、親の方から縁を切っては?
    「その結婚観は非常識すぎる。でも結婚は貴方達の問題だからどうしてもというなら反対はしない。しかし、会わせもしないで結婚するなら縁を切る」と。
    それで目が覚めれば良いですが・・・。

    トピ内ID:9676318233

    ...本文を表示

    彼女に洗脳されてますね~

    しおりをつける
    blank
    丸屋
    挨拶もなしで、挙句の果てには縁を切れとはすごい話ですね。彼女(きっとその親御さんも)普通じゃないですね。
    どなたかも言われてましたが、「じゃあ彼女も自分の親と縁を切るの?」と聞いてみてください。
    息子さんは毎日家に帰ってきてますか?家の頭金の話を会社に電話してくるくらいだから帰ってないのかな?
    頭金の話もきっと彼女が吹き込んだんでしょうね。案外息子さんが電話してる隣に彼女いたのかも・・・。
    縁を切れと言いつつ、お金の無心はちゃっかりしてくるなんて頭が痛いですね。
    でも息子さん今は彼女に夢中で周りが見えない状態だから、分かれさせるのは難しいかも。
    息子さんの上司や先輩など、息子さんが尊敬してるような第三者に相談してみるのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:3279317662

    ...本文を表示

    宗教では?

    しおりをつける
    💡
    あやっかぶ
    そこまで頑なな態度は明らかに尋常ではないです。

    そこへ突然金の無心。

    何か裏があるのでは?と思いましたが、いかがでしょうか。

    お金を使ってでも調べてもらう事をお勧めいたします。

    トピ内ID:8556700953

    ...本文を表示

    単なる詐欺じゃないかも

    しおりをつける
    blank
    hikiri
    単なる結婚詐欺だったら、親も丸め込むために会うでしょう。
    しかも、家建てるから頭金って、これもまた非常識以前に
    「おかしい」ですよね。
    息子さんはもうむしりとられた後かもしれませんよね。
    だから、結婚の話を出して、親からもむしりとろうとしているのでは?
    金づるってやつですね。

    トピ内ID:5452615845

    ...本文を表示

    これはやはり男性の可能性が高いです。

    しおりをつける
    ホール
    二度めのレスになります。その後のトピ主さんの発言を見て、やはり相手は男性なのではないか、と思うようになりました。結婚詐欺では、という意見もあるようですが、むしろそれだったら「普通の結婚らしく」ふるまうのではないでしょうか。詐欺の究極的な目標がお金である以上、こんなやり方では成功するとは思えません。実際、トピ主さんだってこれで援助しようとは思わないですよね。

    また、失礼ですが息子さんにしても、そこまで非常識な相手の意見を鵜呑みにして親に滅茶苦茶な要求をするような方なのでしょうか。たとえどんなに相手に惚れていたとしても、これはおかしいと普通だったら気が付くと思います。息子さんの人となりの問題です。

    で、トピ主さんが出来る限り客観的に息子さんを見て、息子はそこまで常識がないわけない、と判断できるのでしたら、これはやはり「絶対に親に会わせられない」男性なのかな、と。女性でしたら誰かもおっしゃってましたが、適当に嘘のプロフィールを言えば済むことですからね。

    もちろんこれが正しいかどうかはわかりませんが、どうにも他につじつまの合う解答がないんですよね。残念ながら。

    トピ内ID:5828635478

    ...本文を表示

    んなアホな!

    しおりをつける
    😡
    ゆり
    ここまで狂ってる話は聞いたことありません。
    とりあえず速攻で興信所にゴー!です。
    そりゃあ私だっていわいる「イマドキのダメ娘」ですから、姑とは無関係でいたいって気持ちはあります。でも。実際はそんなことあり得ないですよねえ!?しかも結婚前に親と縁を切れだなんて、普通のお嬢さんどころかとんでもない悪質な人ですよ。で、今度は金出せですか。これはもう結婚詐欺でファイナルアンサーでしょう!?

    トピ内ID:3859218344

    ...本文を表示

    一人息子さんですか?

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    ひょっとして一人息子さんなのでは?と思いました。
    いえ、ちょっと身近に非常識な息子さんがいるので。
    その人が一人息子さんなので。
    親の愛情を一身に浴びて育つからか、親の事を大切に思ってないんですよ。
    親に良くしてもらって当たり前としか思ってないんです。
    なんでも自分の言うとおりの親が動くと勘違いしているし。
    その上、お金の援助だけして欲しいという甘えん坊ぶり。
    なんだかソックリなんですよね。

    もう親子の縁を切ったつもりで冷酷に接するしかないですよ。
    財産も全部使い切ってください。
    息子さんにビタ一文残さないくらいに。

    トピ内ID:4064294143

    ...本文を表示

    悪い想像します。

    しおりをつける
    😣
    まなか
    すみません、これから書く事が妄想で済めばいいのですが・・・。

    息子さんが結婚すると言い出した。
         ↓
    彼女さんは将来義父母となるトピ主さん達に会いたくないといい、
    息子さんに親子の縁を切ってほしいという。
         ↓
    でも愛の巣は欲しいから、援助を頼む。
         ↓
    トピ主さんたち断る。        ←いまここです。
         ↓
    彼女さんが「貴方の親はひどい!」と怒って息子さんと喧嘩になるか、
    あるいは夫婦して、それでも手を変え品を変え頭金を出すように画策する。
         ↓
    どうしても思い通りに事が進まない彼女さんが、
    事の発端を「自分の発言」ではなく「夫側親の思いやりのなさ」にすり替え、
    離婚+慰謝料要求。


    …いや、まさか。
    でも念の為、時系列をはっきりさせる為にも、日記等で記録はつけておいた方がよろしいかと。

    トピ内ID:4567033136

    ...本文を表示

    結婚詐欺?

    しおりをつける
    blank
    玉虫
    結婚詐欺のにおいがプンプンしますね。
    息子さんの幸せを望むなら、興信所に調査依頼することをお勧めします。
    これは決して息子さんへの背信行為ではありません。
    時間が経てば息子さんも感謝すると思いますよ。

    トピ内ID:1659675740

    ...本文を表示

    騙されている

    しおりをつける
    💢
    激怒
    息子さん、変な女に騙されていますよ!

    トピを読んだ最初は、親に話すと反対される理由があって、
    強行突破して結婚という
    既成事実を作りたいだけかと思いました。

    が、2回目のレスを見たら、明らかにおかしいです。
    「縁は切りたい」が「頭金は出せ」って虫が良すぎます。

    一度、興信所等を使って調べてみてはいかがですか?
    大事な息子さんの一度きりの人生。
    親としては数十万かけて調べる価値、いや義務があると思いますよ。

    トピ内ID:2704779750

    ...本文を表示

    財産目当て?

    しおりをつける
    😡
    ティラミス
    トピ主さんの家はお金持ち、というかわりと裕福な方ではありませんか?
    彼女、弟さんからお金を取れるだけ取ってポイ捨てしそう。。。
    何にせよ、財産を貸金庫に預けたのは賢明だと思います。
    そしてトピ主さん夫婦はとても常識的な親であるとも思います。

    もう、放っておきましょう。
    きっと、遠からず傷心の息子さんが帰ってくるのでは?

    トピ内ID:1448692814

    ...本文を表示

    うちの息子だったら

    しおりをつける
    blank
    まるこめ
    大変心配ですね。
    結婚は二人でするものだから、お金のことは、一蹴するべきです。自分達でなんとかするのが結婚だと。
    縁切りについては、相手の親ともしてもらいましょう。
    姑との苦労問題は、一番は夫(息子さん)の態度に掛かっています。
    お金を親に無心したりする親離れできていない夫(息子)でいいのか、婚約者に尋ねろと聞きます。
    私の息子だったら、家から追い出して、着信拒否しますね。
    しっかりした息子さんなら、両方の親を大切にしようと婚約者を説得しますよ。

    トピ内ID:3513849288

    ...本文を表示

    詐欺でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    sachi
    貸金庫にすべて預けたとのこと、安心しました。
    しつこく反論されたら
    「縁をきりたいんだよね?こういう事だよ。」
    とおっしゃればよろしいです。
    この先考えを改め、相手やその親と会うことが出来たとしても
    相手(息子さんも含め)を信用してはいけません。
    非常識を超えた精神構造です。

    私は結婚詐欺の線もかなり高いと思われますが、
    (たぶん詐欺でしょう。)
    ひょっとして息子さんが実は借金をしていて、こんなとんでもない話しを言ってきているのでは?とも感じました。
    従兄弟も「結婚するから頭金ちょうだい、彼女には会わせたくない。
    お金は彼女が持って行って、もう離婚した。」ととんでもないことを二年近く言い張り、・・・全部ウソだったことがあります。

    いずれの理由だとしても本気で興信所をおすすめします。

    トピ内ID:2947318154

    ...本文を表示

    きちんと調べられた方が良いですよ

    しおりをつける
    😑
    調査
    違っていたら本当に失礼なお話なのですが…。
    婚約者さんがいるって本当ですか?
    息子さん、深刻な金銭トラブル(極端な例ですが
    ヤクザに因縁つけられてしまったとか)を抱えて
    しまい、お金が欲しいのではないでしょうか?

    いろいろ悩んだ結果、結婚するのでお金が欲しい、
    でも今後は別世帯なので関係を絶ちたい、と言えば
    お金を手にすることが出来るのかな、と思われた
    のではないでしょうか?

    ごめんなさい、このくらいおかしな邪推をしたくなる
    くらい、赤の他人の私にとっては、今回の息子さんの
    態度はおかしいです。

    トピ内ID:9320061917

    ...本文を表示

    息子さんはおいくつなんですか?

    しおりをつける
    😑
    myamu
    縁を切るのに頭金って…お子さんはおいくつなんですか?
    息子さんって十代とかで、年上の女にいいように使われているとかじゃ
    ないの?

    トピ内ID:8885438430

    ...本文を表示

    息子さんの人生経験

    しおりをつける
    blank
    ジゼル
    そんなセリフを吐くなんて、まだまだ辛い経験を沢山していないんでしょうね。

    子供を育てることがどれだけ大変か、荒波にもまれてみて、やっと親の苦労が分かるってもんです。

    お金を出すなんて反対です。

    これも息子さんの必要な経験だと思って、見守ってあげるのがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5803114188

    ...本文を表示

    えーーー!!!

    しおりをつける
    😡
    ひな
    そ・それは・・・!結婚詐欺でしょう!!どう考えても!
    駄目ですよ!そんな困っているだけじゃあ!恐ろし過ぎます。
    一刻も早く調査された方がいいと思います。
    これだけおかしな物言いで、早速の金銭要求・・・。
    息子さんは傷つくと思いますが、被害は最小の方がいいでしょう。
    洗脳されている人って今の息子さんの様に、本来の自分じゃなくなってしまいます。
    そこから救えるのは今のトピ主さんの場合、親御さんだけじゃないでしょうか。
    一刻も早く息子さんを救ってあげて下さい!

    トピ内ID:4650290646

    ...本文を表示

    どうせ親は自分を見捨てないと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    甘くないよー結婚は。
     「相手の女性の事、少しわかったから。」と、カマをかけてみてはどうでしょう。「別に、お金を払ってプロにお願いしたわけじゃないのよ。」とつけたしておきましょう。

     息子さんは、おいくつか分かりませんが、結婚や人生、親というものをその程度にしか捉えていないくせに、今後やっていけると思っているところや、コロリと女性の意のままに動いちゃうところなんか、世間知らず、苦労知らずの、甘ちゃんとしか思えません。

     なので、「お相手の事、すこし知ってるわよ。」「大変だと思うけど大丈夫?ウチはなんの力にもなってあげられないけどね。」とか親に言われただけで動揺し、ポロポロと自分から状況を話したり、内心自分も不安に思っているところがさらに大きく揺れたりするのではないでしょうか。

     親に相手を紹介もしないで、それでも結婚して所帯をもつくらいの意気込みが本当にあるなら、おんぼろアパートで、道端の草を食べてでも生きていってやるくらいの気概があるはずです。

     親が慌てている様子を見せない方がいいです。お金の事も、状況が分かるまでは、息子さんを他人と思う扱いでいかれた方がいいですね。

    トピ内ID:9669789320

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😝
    hirohiro
    とぴぬしさん大変ですね、息子さんは相手の女性にはまってしまっているのでしょうか、親の意見を聞く気なさそうですね。
    今は身内が何を言っても聞く耳持たないと思うので、どなたか第三者的な方(上司とか息子さんが信頼、尊敬している方)に入ってもらえると違う展開になるかもしれませんね。
    誰が見ても今の息子さんの状態はおかしいです。

    トピ内ID:0465594815

    ...本文を表示

    話合いの結果

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    進展がありました
    息子が出張から帰ってきたので、主人と三人で再度話し合いをしました。
    私達夫婦が聞いた事は
    婚約者の方も親と縁を切るのか?
    既に妊娠されているのか?
    親として縁を切るなら一切の援助はできない。
    せめて、簡単なプロフィールを教えて貰えない限り絶対に賛成は出来ない
    息子は全てにnoと言いました
    賛成されなくても彼女が大事なので結婚したい
    でも、彼女が賃貸住宅だけはみっともないから持ち家がないと結婚できないと言っているので頭金だけでも手切れ金として欲しい

    今までの息子からは想像できない程の変わりように唖然としました
    決して親にお金の無心をした事が無かったのに。。。
    結婚詐欺か若しくは何らかの切迫した状態にあるようなので興信所にお願いする事になります

    トピ内ID:1942174115

    ...本文を表示

    危険だと思います

    しおりをつける
    blank
    まみむめも
    大変失礼かもしれませんが、調査機関を使って調べられたほうがよいかと感じました。

    と、いうのは、似たようなケースで実はカルト宗教団体に取り込まれそうになったことが以前知人の身内にあったからです。今回のトピ主さんの息子さんのケースもその可能性はあるのでは。

    他にも「危険」と思われる可能性はありますが、それは調査機関の方で提示してもらえるでしょう。

    勿論お金はかかりますが、そういった危険な可能性だけは抑えておいたほうがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6771822804

    ...本文を表示

    追求すべし

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    戦後、日本を支配した米国は、結婚は当事者同士の合意でよし(親の干渉を排除)としましたが、相続については多少の変更のみで基本は変えませんでした。縁を切る・切らないという話をなさる方々が上に多数いらっしゃいますが、法律的には親子の縁を切ることは不可能です。法的に全く無意味ですので、縁切りの話は止めてください。

    少し想像してみてください。トピ主さんご夫婦、息子さんの順で亡くなったら、トピ主さんの全財産が、知らない女性に合法的に流れます。こんな事態が発生します。相手が男である可能性については、私はそのこと自体は親が警戒すべき最重要なことだとは思いません。

    私でしたら、興信所を使って息子と結婚相手について徹底的に調べ上げ、隠していることを追求します。許容できないことが表面化したなら、あらゆる手法を使って別れさせます。様子見、放置という選択肢は取りません。お金はかかりますが、2人を別れさせるサービスもありますので、興信所で相談してみてください。息子さんが変な方向に進まないよう、時には前に立ちはだかることが、親の重要な任務だと思いますよ。

    トピ内ID:7551006471

    ...本文を表示

    疎遠を貫くしか。。

    しおりをつける
    blank
    あんず
    トピ主さんたちご夫婦はとても常識的な人たちに思えるのですが、一体息子さんはどうしちゃったんでしょうね?そんな女性にたぶらかされてしまうなんて・・・。心を鬼にして、疎遠(絶縁?)にするしかないですね。そうじゃないとこっちの食い扶持が危ない。。明らかに婚約者の女性から狙われてますから。財産を貸金庫に預けたことはとても賢明だと思います。しばらくはお辛いと思いますが、いずれ決着を見ると思います。それまでじっと静観するしかないですね。お体に気をつけて、ご夫婦で頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3534751249

    ...本文を表示

    結婚前に家の購入?

    しおりをつける
    🐧
    tawawa
    息子さん、彼女の言いなりになってますね。縁は切るけど、お金をせびるなんて最低です。女の指示だとは思いますが。

    家購入の頭金って何千万ですよね。
    話がおかしすぎるんですが・・・
    普通に考えて、結婚詐欺なんじゃないかと。

    息子さんがどこかから(女の知り合いのようなところで)借金させられたりしないように、注意しなければならないと思いますよ。息子さんの友人とかご存知なら、彼女との関係がどんな具合かこっそり聞いてみるとか、専門の相談所というか、皆さんがいわれているような探偵事務所のようなところに行くのも一策だとは思います。でも、もし詐欺だったら、結局は本人がいつ目覚めるかという問題になるかもしれませんが・・・

    トピ内ID:4122577145

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    mayu
    ふむふむ。
    極論になりますが、縁を切ってでもその彼女さんと結婚したいならもう自由だし、二人で生きていけばいいとは思います。
    成人しているのであれば両親の承諾は必要ありませんし、本人たちの全責任で生活していけばいいのですから。

    なので援助など豪語同断、ましてやそれを要求するなんて・・・

    顔も名前も知らない人、ましてや縁を切って欲しいという人に援助すると思うのか?
    息子さんに聞いてみましょう。

    その彼女さんがどういう人であれ、選んだのはあなたの息子さんです。
    (騙されているにしても)
    普段の息子さんはどんな人なのですか?
    こんな事が起きるような気配や雰囲気があったのでしょうか?

    付き合初めの時点で親とは関わりたくないなど言われたら、普通引きますよ。

    息子さんの友達と連絡が取れるなら相談してみた方がいいと思います。
    親にはどうしても見えない側面があるのかもしれません。

    トピ内ID:7339287256

    ...本文を表示

    最近は男性も・・

    しおりをつける
    😝
    ひろまま
    結婚詐欺の被害者になる方が多いらしいです。
    インターネットとか詐欺に会いそうな機会多いですし。。。
    もしかして相手の女性の素性、息子さんも知らないんじゃないんですか?

    トピ内ID:4311533385

    ...本文を表示

    そんな二人ありえない・・・

    しおりをつける
    😡
    パナパナ
    いくら親とは関わりたくないとはいえ、相手の素性も知らされなくて、挨拶すらなしですか?常識で考えればありえません。
    その上、縁は切って欲しいけど頭金を出せとは、息子さんも婚約者も非常識ですね。

    もし、またお金をかして欲しいといわれたら二人そろって頼みに来て欲しいと言ってはどうでしょう?婚約者の素性も知らないのにお金なんか出せないとはっきり言ったほうがいいと思います。

    私にも息子がいますが、そんなこと言われたら「勝手にして」と言って縁を切って一切関わらないと思います。

    息子さんがだまされていないことを祈ります。

    トピ内ID:5792135885

    ...本文を表示

    あやしすぎる。

    しおりをつける
    ラソ
    結婚詐欺・・・あるいは宗教がからんでいる(?)

    お金の話が出てきた時点で、私もそう感じました。
    興信所などを使って、徹底的にお調べになった方がよいと思います。

    トピ内ID:7709943522

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🐧
    さき
    結婚詐欺じゃないですか?悪い事しか考えられません。実はうちの夫は以前結婚詐欺に引っかかってしまいました。心配させて申し訳ないですがこういう話も身近にあるという事で。

    トピ内ID:9071090214

    ...本文を表示

    あやしすぎですよ!!

    しおりをつける
    💔
    KODOMO
    息子に任せる、なんてのんきなこといってないで、探偵でもやとって調査したほうがいいですよ。絶対に!

    トピ内ID:7932581563

    ...本文を表示

    紹介出来ないと言う理由は。。

    しおりをつける
    blank
    熟年F
    ご子息はまだ年齢も若く騙されているように見えます。

    縁を切るということでカルトの関わりを危惧しました。
    あるいは、結婚に反対される可能性のある条件が存在

    カルトでなければ後は話し合いが可能なものの、頭金を要求してくるなんて非常識です。
    紹介できないのなら援助も無し、失礼ですが相当な我が侭育ちか騙されているかです。

    興信所を使ってでも調べた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:2665482067

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    blank
    こいし
    と、とんでもない展開ですね…。

    婚約者とその親は、縁をきらない。
    ただ、あなたの息子と親は縁を切れ…ということですか。

    100歩譲って、「相手の親と縁を切ってくれないと結婚しない」という条件をのんだとして、「賃貸じゃかっこわるいから、家を買うお金をくれ」ですって?

    その婚約者、結局あなたの息子を、一昔前の「みつぐくん」みたいな扱いをしているのでしょうか?
    あえてものすごい無理難題を言って、結婚を断られたら、(別に好きでもないし)分かれよう。
    もし頭金とかお金が入ったらそれはそれでラッキー。即離婚でもして、半分もらっちゃおう♪
    みたいな?

    例えば不倫中のカップルは、周りが「絶対それはやめておけ」といっても、聞く耳をもたないものです。はたからみれば、「そこまでわかりやすい不幸をしょわなくても」という状況でも、不倫解消しないものです。
    息子さんも、きっとそういう世界に入っているのかもしれません。

    トピ内ID:7397309066

    ...本文を表示

    会わないといけない

    しおりをつける
    🐶
    きこ
    結婚したら、両家の親戚付き合いが始まるのですから
    当人はもちろんのこと、親同士の顔合わせはあって
    当たり前に思うのですが、どうでしょう。

    トピ内ID:6242230645

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    sato
    自分の息子なのでかわいくてどうしても甘くしてしまうのでしょうけど、縁切りだと思ってお金頂戴だなどと言われて
    怒ったのでしょうか?ただおろおろとどうしちゃったの?困ったわ~で終わってませんか?
    私たちは自分の老後は自分で面倒みなくちゃならないのだから、お前にあげられるお金は一円もない。と爆発していいところですよ。二人で生きて行くと言う事は、何もかも一から誰の世話にもならずやっていくということ。駄目になっても二度と親の世話にはなれないと言う事。このことを教えないと息子さんは人間として駄目なままですよ。
    たぶん息子さんは親が反対するような人と付き合ってるのでしょう。本人もわかってると思います。でも彼女に夢中で何も見えなくなっているのです。もし自分で家を買うと言っても保証人にすらなっては駄目です。こういう息子は放り出さないと目がさめません。親が世話を焼いてきた息子がそんな女性とうまく生活していけるわけがないのは明らかなので、結婚するしないにかかわらず、明日から出て行ってもらいましょう。それが出来ないと逆に馬鹿にされて、暴れたりする可能性があります。こちらが強いという事を示す事です。

    トピ内ID:4827448055

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    親がそんな人だから

    しおりをつける
    😢
    マーアブラ
    私の義妹の姉は結婚して10年ですが、両家が顔を合わせた事は1度もないそうです。又そんな親に育てられた義妹もうちの実家と自分の実家が近いのに、うちの実家には5分しかいません。「はい、もう5分経ちました」と言ってすぐ退散です。母は何も言わない人です。そんな母に義妹は「お姑さんは私に何も言わないから楽」と言ってました。そんな義妹と別居で良かった。

    トピ主さんも諦めて下さい。お嫁さんやお嫁さんの家族に対抗できますか?私の弟もそうですが、トピ主さんの息子さんも人を見る目がなかったんです。ただ、私の弟は「結婚後分かった」と言ってましたけどね。

    トピ内ID:0103107852

    ...本文を表示

    本当に婚約者なんているのかな?

    しおりをつける
    😑
    心配娘
    お金を必要としているという事を考えると、もしかしたら理由は言えないけど、恐喝されているという事はありませんか?

    本当に彼女(彼?)のために、親と縁を切るならお金なんて要求しないと思うのですが…。


    それと、何かあってからでは困るので家の鍵を換えるなどの防犯の強化をお願いします。
    家を出る時も、帰宅する際も、物陰に誰か隠れてないか気を付けて。

    息子さんが金銭を要求するなら、お母さんが一人の時を見計らって再度お願いに来るでしょう。
    本当に心配です。気をつけて。

    トピ内ID:7351127121

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    大変ですね・

    しおりをつける
    blank
    手切れ金?
    >頭金だけでも手切れ金として欲しい

    って…??
    「手切れ金」って【相手との縁を切りたいと思っている側】が払うものかと思っていました。
    「お金を払うから、これに免じて縁を切ってくれ」ってことで。(違ったんでしょうか?)
    何で「縁を切ってくれ」って言ってる方が相手に手切れ金を要求するんでしょう?相手から迷惑をかけられたわけでもなんでもないのに。
    相手の親とは縁を切らないんなら、相手の親が住宅購入の援助をすればよさそうなもんなのに。縁は切るけど金は出せって、どこの世界でこんなことが通用する?
    というようなことは、正常な思考回路なら普通に判断できるはずなんですけど、息子さん、今は正常な判断力がとことん鈍っているようですね。
    主張していることが、すべて支離滅裂ですものね。

    興信所にお願いするとのこと、息子さんと話にならない現状ではそれが一番かと私も思います。

    トピ内ID:2035304626

    ...本文を表示

    うわー…

    しおりをつける
    😑
    車麩
    >頭金だけでも手切れ金として欲しい。

    ですか…手切れ金って「縁を切りたい」とお申し出た方が要求できる物じゃないし、

    それにこの結婚相手からすると

    「持ち家がないならトピ主息子なんていーらないっ!」と。

    残念ながら息子さん、愛されていませんね…。

    というか、申し訳ないんですがトピ主さんの息子さん、頭金や手切
    れ金等、言葉をわかって使ってるのかな?
    すごくおかしなことを言ってますよね?元々そういう方ですか?

    誰かに言わされているのかもしれません。

    トラブルの予感もするので今後、話し合いの場を持つ時は弁護士
    に立ち会いを頼む等、第三者を交えた方が良いと思います。

    トピ内ID:1676632950

    ...本文を表示

    恋愛は本人同士、結婚は家同士

    しおりをつける
    🐱
    もぞ
    なんてシキタリに縛られているワケではないのですが、
    自分たちだけで幸せになれるものでもなく、
    周りの人たちとの理解と調和があってこそだと思うんですよ。
    なので、ご両親にも婚約者に合う義務があると思うのです。

    「なぜ会わせられないのかキチンとした理由がない限りは、
     相手に会わせない限りは認められない」
    って↑これくらい強く言っても良いと思いますよ。
     

    トピ内ID:7985550774

    ...本文を表示

    ありえない!!!

    しおりをつける
    blank
    koko
    もし自分の息子がこんな情けない事を言ってたとしたら、悔しくて怒り狂いそうですが。。
    トピ主さん、負けないで下さいね!

    息子さんの言っている事がいかに無茶苦茶か、親以外の誰か、息子さんが信頼している人に一喝してもらってはどうですか?

    親が言っても聞かない事でも、他人から言われると心に響く事ってありますから。

    世間の常識も見えなくなってしまったなんて、恋は恐ろしいですね。
    女に何もかも吸い取られて、ポイっと捨てられるだけだろうに・・

    私が息子さんの首ねっこ捕まえて「頭冷やせ!!!このどあほ!」と言ってやりたいわ。

    トピ内ID:7585945783

    ...本文を表示

    あまりに変です

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    聞いたこともないし、失礼ですが想像すらつきません。
    本当に息子さんの婚約者が存在するんですか?

    この状況で納得しろという方が無理です。よしんば本当にこんな失礼極まりない婚約者が存在するとしても、結婚したところでトピ主さんが望むような「息子の幸福な結婚生活」なんて露ほども実現しませんよ。

    トピ内ID:1997483370

    ...本文を表示

    どう言ってみても

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    結婚は二人でするもの。
    >同居や干渉する気はない
    と言ってみても、結局は何かしらの口出しするのでは?

    トピ内ID:1247882336

    ...本文を表示

    嘘?

    しおりをつける
    blank
    なお
    私も結婚を口実にしているけれど実は何かお金が必要な切羽詰まった状況に息子さんがあるような気がします。ずばり聞いてみたらいかがでしょう?あまりにも不自然です。

    トピ内ID:4996963226

    ...本文を表示

    親の威厳

    しおりをつける
    blank
    おさなごころ
    トピ主様のご家庭は今流行の自由放任主義な育て方をされてきたのでしょうか?
    人の道として筋を通すこと、これは自由な意志より尊重されるべきものです。
    個人の自由で何でもオッケーというものではないと思いますよ。
    トピ主さんには親としての価値観や信念がありますか。

    トピ内ID:3597276007

    ...本文を表示

    凛としていてください

    しおりをつける
    blank
    umi
    手切れ金として頭金が欲しい、ですか。

    この場合、縁を切りたいのは息子さんとその彼女なのに、なぜ親が手切れ金を渡さなければいけないのでしょう。
    トピ主さんたちが手切れ金を払ってまで縁を切ることに何のメリットが?
    むしろ手切れ金を払うのは息子さんたちですよね。
    何変なこと言ってるんでしょうかね。

    トピ内ID:1829587869

    ...本文を表示

    ありえない。

    しおりをつける
    にんにく星人
    最近結婚したものです。30代です。
    子供のときはわからなかったけれど、結婚は当人同士だけの問題じゃないですよね。親や兄弟と親戚縁者になるってこと、事実として縁は切れても法律的には縁を切ることは難しいようですね。

    だからこそ、相手の顔も知らずに本人の勝手に結婚されたら、周りが迷惑しますよね。トピ主さんやご主人のごきょうだいやご両親(息子さんにとっては祖父母)なども親戚縁者になるってことです、身元不明なままじゃ駄目ってことです。

    息子さんや相手の女性はそこが分かってないんじゃないかな。

    息子さんはおいくつでしょうか。

    興信所で調査なさるのは正しいと思います。
    知らない間に得体のしれないのが親戚になっているなんて不気味ですもの。

    トピ内ID:2920774891

    ...本文を表示

    お宅の息子さん…

    しおりをつける
    REM
    「手切れ金」の言葉の使い方をお間違えでは?

    やっと息子がまともな状態に戻ったなと思われるまで、一切妥協せずお金を出さないほうがいいですね。

    トピ内ID:3735398166

    ...本文を表示

    逆からみれば

    しおりをつける
    mal
    この発言小町の主流派の意見では、姑・舅・小姑などからの干渉を否定・断絶させる傾向ががきわめて強いですよね。これを逆から(姑の立場)からみれば、このような相談になるだけなのかもしれません。

    よく姑などの無理解を嘆く投稿がありますが、逆に姑からみれば、なんで息子夫婦から拒絶させるか皆目検討がつかないということになります。

    今回がそのような話かはわからないけど、すでに息子・婚約者の本音がわからないあたり、すでにコミュニケーションの断絶があるのではないか。

    トピ内ID:8193057161

    ...本文を表示

    おかしい・・・

    しおりをつける
    😑
    まいまい
    私は未婚女性ですが、結婚相手の親御さんには是非お会いたしたいと思います。
    彼の育ってきた家庭環境を知りたいし、自分の事も知っていただきたい。
    そうでなければ結婚なんかできません。
    「挨拶に来なくて良い」なんて言われたら、それこそ彼の家庭環境をマトモでは無いと疑いますね。

    私も姑の過剰な干渉があったらまいるでしょうが、顔合わせもまだで、話した事もないのに。
    「挨拶なんていらないんだ。縁を切れ。」なんておかしいですよ。 

    ここまで育ててくれた 親御さんに正式な挨拶すらできない人間同士が、自立して新しい家庭を築くという事が出来るでしょうか?
    暮らしてゆく社会で上手くやっていく事ができますか?

    お相手はルーズで後ろ暗い人間だとしか思えません。

    挨拶にすらこない。この一点だけでも結婚に反対される十分な理由だと思います。

    トピ内ID:8834013015

    ...本文を表示

    きっちり財産放棄させてください

    しおりをつける
    blank
    らいおん
    手切れ金は縁を切りたい人が払うものです。払う必要はありません。
    親と縁を切ってまで結婚するなら、財産放棄&今後いかなる援助もしない旨の書類を作って公正証書にするから署名しろと言いましょう。そして二度と家の敷居をまたぐなと。そこまでの覚悟で言っているのかはっきり詰め寄ってください。

    興信所は、役に立つのは究極では犯罪がらみか調べるだけではないでしょうか。犯罪がらみなら警察に相談できますし。単に異常に性格が悪い人なら、当人同士結婚届を出すことはどうにもできませんよね。しかし、上記のことも覚悟の上かと、息子さんにはっきり白黒つけさせてください。

    お辛いでしょうが、どっちに転ぶか親御さんも覚悟してください。

    トピ内ID:1045319594

    ...本文を表示

    ぴよさんとmaiさんのように

    しおりをつける
    🐱
    私もイマドキ嫁
    これが明らかな異常だと分からない人もいることが驚きでした。
    最初から読んでますか?トピ主さんの最初のトピ提示と最後のページだけしか読まずに適当に答えてませんか?

    トピ内ID:0029507592

    ...本文を表示

    荒療治。

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    結婚を認めるとか家を買うとか何とかではなく
    明日にでも息子さんを追い出して一人暮らしさせたらどうでしょう?
    世間の厳しさ、親の有難さ、お金の大事さが分かると同時に
    婚約者の本性も見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1388109783

    ...本文を表示

    トピ主さんも専門職に就かれているという事で、

    しおりをつける
    blank
    あや
    それなりに裕福なお宅なのだと思います。
    婚約者の女性は、そこに目をつけたのかもしれません。

    息子さんが「縁を切る」と言っている、婚約者も「縁を切れ」と言っている。
    では、親の死後も財産は一切息子夫婦の手元にいかないように、
    弁護士さんに法的手続きをとってもらいましょう。
    遺産は息子さん夫婦に絶対に、1文も渡らないように。
    相続放棄っていうんでしょうか。
    息子さんにもキッチリそのことを説明し、
    「これで私たちは他人よ。もう一切関わりはないわ。困っても助けないから、あなたも私達を頼ってきてはいけないのよ。縁を切るのというのは、そういう事よ。」
    と宣言しましょう。
    婚約者の方はお金目当てなら、そこまで法的な書類を揃えてしまえば、
    「この家からもう取れるものは何もない」とさっさと見切りをつけて、息子さんの元からも逃げていってくれるでしょうね。

    死後、残った財産は全て寄付するとかそういう形でいいと思います。

    息子さんはちょっと考えが甘ちゃんですね。
    無一文で放り出す事も、時には愛ですよ。
    人生の厳しさをこの際学んでもらいましょう。

    トピ内ID:1408446677

    ...本文を表示

    心中、お察し致します。

    しおりをつける
    blank
    はにはに
    ああ、それは順当に考えれば、おそらく息子さんは詐欺等のトラブルに
    巻き込まれている可能性が高いですね。何れにしても、その女性が巧み
    に息子さんを操っているのでしょう。
    親御さんであるトピ主さんからすれば、心配な気持ちあり、情けない
    気持ちあり、複雑の心境であろうかと思います。
    しかしながら、慌てることなく資産等の保持の手続き等もされたとの
    こと、冷静な判断をされている様子で、レスを読ませて頂いている
    こちらも安心致しました。

    トピ内ID:2226894512

    ...本文を表示

    疑問だらけ

    しおりをつける
    😑
    かこ
    全てが妙ですね。
    ただ単に常識のない女性を選んだとも思えません。
    また、ローンの頭金うんぬん口走って揉め事を大きくしているところから相手の素性に問題ありとか男性である可能性もないような気がします。

    息子さんはその相手の方を友人には会わせていますか?
    それもないなら、息子さんの交友関係まで切ろうとしてはいませんか?
    家のローンというのは、購入する物件があってこそ発生します。
    息子さんはもう目星をつけているのですか?
    単に彼女に言われてお金の用意だけしようとしていませんか?

    皆さんの中には「放っておいた方が」と仰る方もいますが
    私は息子さんが厄介なことに巻き込まれているように思います。
    いくら相手が好きでもこうまで判断力を奪われているのが不気味です。
    犯罪、カルトの線を疑ってみるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:1173036107

    ...本文を表示

    不気味です。。。どうかくれぐれも用心してください

    しおりをつける
    🙂
    雪割草
    あまりに不気味な感じがして思わず出てきました。

    非常識な女に取り込まれた息子、なんて話ならまだいいのですが(それでも全然よくありませんが)、何人かがご指摘されている『カルト』『犯罪・恐喝に巻き込まれている』という可能性に重々お気をつけ下さい。

    はっきりしていることは、どうやら相手は『何が何でもトピヌシさんちからまとまったお金を手に入れたい』ということです。

    『縁を切る』『息子さんと結婚する』ことよりお金を巻き上げることの方が、真の目的かもしれません。

    何しろ常識というものが通用する相手ではありませんから、捕まるようなことなんてしないだろう、とタカをくくらない方がいいと思います。興信所の調査で明らかになるまで、知らない人を家に入れない、一人で行動しない、といった自衛策をとって下さい。

    取り越し苦労だったね~、なんてあとで笑うことはいくらでもできます。そうなって欲しいですが。
    用心してしすぎることはないと思います。

    トピ内ID:3613294294

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    サパテアード
    明らかにおかしなことだと思います。これについてはもう皆さんが
    おっしゃるとおりです。良い話し合いができれば良いのですが。

    もちろん、愛する息子さんに残して差し上げたい気持ちはあると思います。

    でもトピ主さんがこうあってほしいと思う息子さんと、
    今の息子さんは全く別物かもしれません。
    同性愛というならまだ別の問題がありますが、宗教や女が
    からんでいると、怖ろしいですよ。

    お気の毒ですが、体調に気をつけて腹をすえてください。

    トピ内ID:1644397762

    ...本文を表示

    自分がその立場になったとしたら

    しおりをつける
    😡
    みも
    私は何か問題にぶちあたると、必ず
    「自分がその立場になったとしたら、相手の立場になったとしたら」
    を考えます。
    息子さんがこれからなさろうとしていることは
    将来、自分の子供に同じようなことを言われたとき、納得できるか
    ということです。
    (トピ主さんがご両親に同じことをしたという意味ではないです)
    どう考えても納得できないですよね。
    トピ主さんは息子さんにそこのところを諭してみてください。

    トピ内ID:9507179342

    ...本文を表示

    直ぐに行動しましょう

    しおりをつける
    通行人
    心配かと思います。
    しかし、状況は緊急性が高いと推察されます。
    あわせてもらえない理由は、相手の方が、非常識な方だというレヴェルを超えているように思われます。
    結婚は口実で借金等のトラブルに巻き込まれている。若しくは、カルト宗教も含め詐欺まがいのことにあっている。若しくは、相手が、男性とは思いませんが、会えば直ぐに金目当てだと判るような人物であるかでしょう。
    急ぎ、弁護士に相談されることと、息子さんの会社の上司若しくは同僚の方で信頼できる方に相談したほうが良いでしょう。
    相手が、財産目当てだとすると、一人息子さんだと、縁を切って相続させないという方法も難しいです。あまりのんびりしている状況ではないと思われます。ただ、ご主人がその辺りの危険性も考えて居られる様なので、
    ご相談の上、行動を起こすべきでしょう。犯罪に近いことでしたら、後悔しますよ。
    相手の方がちゃんと居て、非常識な方ならば、どうせうまくはいかないでしょうから、事実がはっきりした時点で、今後の生活を邪魔されないようにすれば宜しいでしょう。お金はあげてはいけません。

    トピ内ID:2362926227

    ...本文を表示

    杞憂に終わればよいのですが。

    しおりをつける
    blank
    心配だ
    理解ある親のふりをする必要はありません。
    息子さんはせいぜい20代半ばぐらいでしょうか。
    「手切れ金」の意味を解っていないことから見ても、あまり世間知はなさそうですね。
    誰かに騙されている・脅されているか、借金か、結婚話そのものがウソの可能性があります。
    話が「結婚」からいきなり「お金」にシフトすること自体おかしいです。
    お金の用意をせっつくようなら、さらに危険です。
    お金を出さないトピ主さん達を悪者扱いしたり、反論しても、毅然と対応して下さい。
    息子さんの変化に戸惑い、恐怖を感じたりするかもしれませんが…
    興信所も使いつつ、役所などの無料相談も利用してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7505052338

    ...本文を表示

    財産放棄案は無理。

    しおりをつける
    🐴
    エンボス
    「縁を切る代わりに財産放棄の念書を取る」という案を勧めていらっしゃる方がおられますが、それは無理だと思います。
    だってトピ主さん夫婦はご健在なのですよね?
    財産放棄は相続が発生する状況(トピ主さんご夫婦のどちらかが他界)になってからでないとできないので例え「財産を放棄する」という主旨の公正証書を取ったとしても法的にはあまり意味がありません。
    遺言書で「遺産は残さない」と書いたとしても遺留分は正当な権利として息子さんに渡りますよ。

    トピ内ID:9699875199

    ...本文を表示

    絶句。。

    しおりをつける
    blank
    咲哉
    いや~本当に信じられない話です。

    何人かの方がおっしゃってるように
    そもそも結婚話自体が嘘なのでは?
    もっと切羽詰った状況なのではないかと思います。
    それが何かは想像するのも恐ろしいですが。
    そうでないとこんな話あり得ないし、常軌を逸してます。

    トピ主さん、大変だと思いますが
    良い方向に向かいますことを、陰ながら祈っております。

    トピ内ID:8054823273

    ...本文を表示

    読んで思った事は

    しおりをつける
    🙂
    マジェンタ
    大人なんだし、賛成も反対もする権利はないと思う
    場合によってはうるさい事を言って反対する権利があると
    思っている自体おかしいと思う
    そういう両親を良く知ってるから会わせないんだと思う

    トピ内ID:9985870073

    ...本文を表示

    親は

    しおりをつける
    😨
    ぴんくま
    マジェンタさん等、数名、『親は口だすな』のレスが
    ありますが、子供がただ出ていくだけならまだしも
    金は出せ、でも、会わせない、以降は縁切り。
    こんな、子供を変だと思わない考え方は、理解不能です。
    トピ主さん、興信所には、頼みましたか?
    息子さん、変な人間と関わっていないといいですが。

    トピ内ID:1159727328

    ...本文を表示

    マジェンタさん

    しおりをつける
    blank
    オチビ
    『大人なんだし、賛成も反対もする権利はないと思う』とのことですが、なら『婚約者に合わせる必要はないが、家を買う頭金を払ってくれ』とは調子良すぎませんか?

    トピ内ID:9281221123

    ...本文を表示

    義兄の甥が女性に騙されたケース

    しおりをつける
    😣
    さつき
    甥は大きな会社を営む家の跡取り息子。でも、甘やかされ、万事に覇気がなく、高卒後、留学先から逃げ帰り、5流大学へ。そこへ中学時代の同級生女子(無職)が現れ、交際、即妊娠。周囲の反対を押し切り大学2年で学生結婚。

    不遇の環境に育った妻は甥が両親と住む超豪邸に交際中からほぼ入り浸り。豪邸すぎて、空部屋の多い家でいつのまにか妻の弟妹が出入りし始めモノが無くなり始める。

    出産後、些細な理由で妻は実家に戻り、離婚を言い出す。理由は全て甥の不実。相手側のイカツイ家族が幾度も怒鳴り込み、妻への慰謝料と子どもの養育費として現在、莫大な慰謝料を要求されているところです。

    私はお相手は相当複雑な家庭環境を抱えた人だと思います。ご本人の生育歴も相当な上に離婚できない上に子どもがいるとか…。お金至上主義、家族愛など理解できないタイプの方だと…。興信所で素性を調査して驚くべき結果が出ても、のぼせてるご子息には伝わらないと思うので、ご家庭の資産に手出しはさせず、ご子息にはしばし社会勉強をしてもらって戻って来るのを待つしかないように思います。妊娠には注意して欲しいですね。

    トピ内ID:1684486411

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🐶
    きま
    息子さん側を擁護するような方が数名いるのに驚きました。
    もしもトピ主さんが何にでも口出しをする方で、うるさい姑になるのを予測し息子さんが婚約者を守るための行動としても。
    『素性は一切明かさずに手切れ金としてまとまったお金を要求する』ことは間違ってるのでは?
    どう考えても、これは正論にはならないでしょ?

    息子さんのこと心配ですよね・・・
    私も結局はお金目当てかなって想像しました。
    絶対にお金を盗られないようにして下さい。
    出来るなら興信所に頼み調べた方が良い気がします。。。

    トピ内ID:2057550832

    ...本文を表示

    最近…

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ…
    増えた気がします。
    レス全部読まないでトピの冒頭だけ読んでレス書いてるらしい人。
    小町リニューアルでページ分割されたせいでしょうか。

    それとも本当に
    「絶縁したいから手切れ金に大金を寄越せ」なんて
    支離滅裂な事を自分の息子が言っても
    「親に反対する権利なんて無い」と思えるような人なんでしょうか。

    トピ内ID:1988217547

    ...本文を表示

    マジェンタさん・・・・

    しおりをつける
    おかしくない?
    >大人なんだし、賛成も反対もする権利はないと思う
    場合によってはうるさい事を言って反対する権利があると
    思っている自体おかしいと思う

    親が成人した我が子に、意見も言えないのでしょうか?
    意見する自由くらいはあると思いますが。
    それに、この息子さんは縁を切るっと言っていながら、
    「家を買うから頭金を出して欲しい」と言ってきています。
    親に口出しする権利がないのなら、
    子に親の金について口出す権利もないでしょう?

    トピ内ID:2980472139

    ...本文を表示

    マジェンタさん

    しおりをつける
    ちゃんと読もうね
    トピの頭しか読んでないですよね。
    トピ主さんは、うるさくした事や、息子のつれてきた彼女を受け入れこそすれ、否定したことは全くないそうですよ。
    それどころか、家の頭金欲しさに、手切れ金と称して、親のお金をせびりに来たそうですよ。
    とてもじゃないけど、まともな相手ではないようですが、ご意見は変わりませんか?


    それでなくても、お互いの家族に一度も合わないままに結婚、というのは余程の事情がない限りは非常識だと思いますけどね。
    自分だったら、相手の家族に紹介してもらえないというのは不安だし、家族に紹介できない人間だと判断されたのかと、自分を否定されたようで傷つくと思います。

    トピ内ID:3575283725

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    😠
    クレム
    そもそも息子が結婚するに当たり「当人同士の問題で、親は関係なし」「親とは縁を切ってくれ」という発想自体間違っています。
    人の道に外れすぎています。
    その上金銭を要求するなんて異常にも程があります。

    絶対に今の息子さんを信用してはいけません。
    皆さん仰られているように、興信所、もしくはとても頼りになる方にお願いして是非まともな状態に戻して下さい。

    「まともな」と言い過ぎていますが、明らかに今のトピ主さんの状況はおかしいです。

    一部の「親は介入するな」「あなたにも原因があるはず」「結婚は当人同士」などの意見は鵜呑みにしないように!

    トピ内ID:5398487378

    ...本文を表示

    それはそうですよね

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    明らかにおかしいと思いますが
    この状況をおかしいと思わない人は本気ですか?正気ですか?

    お父さんから息子に是非一喝して下さい
    いまこそですよ

    トピ内ID:9621671134

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    早く調査を!

    しおりをつける
    😣
    ななこ
    本当に大変な状況ですね。心中お察しします。

    息子さんの親しい友人・同僚などに相談することはできませんか?
    彼女がどんな人かわかるかもしれませんし、昔からの付き合いであれば
    最近行動がおかしいとか、それこそ宗教にはまってるとか、わかるかも
    しれませんよ。

    息子さんは急に人が変わったようにトピからは読み取れますので、
    トピ主さんご夫婦だけでなく、周囲の方々もきっと心配してるはずです。

    トピ内ID:9917365052

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    とんでもない話ですね。

    しおりをつける
    😡
    NASCAR
    息子さんどうしてしまったのでしょうか?
    百戦錬磨の年上女に完璧に丸め込まれているのか、結婚というのは嘘で
    宗教がらみで洗脳されてしまっているのか・・・・・どちらかでしょうね。読む限りトピ主さんご夫婦はごくまともな方々とお見受けしました。
    ここは興信所使って息子さんの日常の行動を洗うしかありません。
    今後さらにひどい状況にならないように今すぐ手を打つべきです。

    トピ内ID:6416279252

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    参考にはならないと思いますが経験談です。

    しおりをつける
    😣
    経験者
    5年前我が家は似たような状況に陥りました。
    兄が結婚したいと言ってきたのですが、相手の女性とその家族が兄と私たち家族に明らかにおかしい要求を突きつけてきました。(後に宗教がらみと分かりましたが。)その時は親戚も巻き込んでの大騒動になりました。
    話を聞いた兄のお友達や恩師の方々も「それはおかしいよ。」と意見してくれたりしたのですが、反対されればされるほど兄は婚約者の女性にのめりこんでいって最終的には行方不明になりました。
    その3年後に突然兄から「命の危険を感じたから逃げてきた。今最寄り駅にいるんだけど帰っていいかな・・・」と泣きながら電話があった時、正直私と弟は「なにをいまさら!散々私たちのことを悪魔だの地獄に堕ちろだの言って縁を切ったくせに!」と思いました。しかし両親は泣きながら「よく帰ってきたね。ここはお前の家なんだよ。」と受け入れました。
    おそらくトピ主さんのご子息もあの頃の兄と同じように『何を言っても無駄』な状況なんだと思います。
    もしもご子息が傷ついて戻ってきた時には暖かく迎えてあげてください。
    我が家は今幸せを取り戻しました。

    トピ内ID:0708605443

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    しおりをつける
    🐱
    ひでぴで
    何人かのご指摘通り、結婚自体嘘だと思います。

    おそらく、息子さんは親御さんが知らない間に、何かとんでも無いトラブルに関わってしまい、その後始末として多額の「お金」がいるんだと思います。そのトラブルを親御さんに話すとそれこそ「縁を切るぞ」と親から言われてしまうので、それが怖くて自分から「縁を切る」と言っているのでは無いでしょうか?息子さんの口から出てくる言葉を要チェックしてみてください。そこに真実が隠されている気がします。

    息子さんは今まで親をあまり困らせる事が無かったという事でしたが、そういう人程自分の過失でトラブルに巻き込まれた場合、本当の事が言え無いと思います。彼なりに精一杯言い訳を考えた結果「結婚に見せかけてまとまったお金を持って家を出る」という方法だったのでは無いでしょうか?

    どうか、トピ主さんの家庭に平和が戻ります様に・・・。

    トピ内ID:8326130461

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    息子さんを擁護できるポイントなど見当たりません

    しおりをつける
    😀
    これまでずっとロム
    私自身、子どもにあれこれ干渉したり支配したり、一方的にしがみつくような一部の親の態度には問題があると思いますし、そんな親にはなりたくないと思います。

    でも、これってそういう問題ではないでしょう。親御さんが何かする暇もないくらい一方的に、息子さんは一切の情報を明かさないと言っているのですから。

    トピ主さんと息子さんのこれまでの親子関係に問題有だと見る向きもあるようですが、それなら息子さんが親を見限って出て行けばよい話で、お金の要求というのが意味不明です。しかも「手切れ金」は、縁を切りたい側が出すものでしょうにね。過去、トピ主さんご夫婦が万一、息子さんを傷つけてきたとしたら、「慰謝料」という言葉になったと思いますよ。

    私も、こんな事態でものわかりのいい態度をとることは危険だと思います。何か危険なことに巻き込まれてはいないか、お金に困る事態が起きていないか、とんでもなく変な人に騙されていないか、調べると思います。

    本当に息子さん、どうしちゃったんでしょうね。尋常とは思えません。トピ主さん、早急に動いておられるとは思いますが、それが功を奏しますようにと祈っております。

    トピ内ID:9682155890

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    財産放棄案は無理でも

    しおりをつける
    😨
    ももたろ
    財産放棄案は無理だとしても、どこかの機関に寄付することはできるはず。後から変更だってできるんだし、とりあえずは息子さんの目を覚ますためにも、何か不測の事態が起きた場合は全額寄付します。ということにしては?一応遺言状にして、司法書士さんに判でも押していただけば、少しは目が覚めるのでは?結婚しようといういい大人が親に(それも彼女が借家はかっこ悪いからというだけの理由で)頭金をせびるなんて、ありえない…。息子さんがどう転んだのか分かりかねますが、お気の毒です。

    トピ内ID:0301678511

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    急いで対処してください。

    しおりをつける
    🐤
    貞子
    息子さんは彼女を含む、数人に騙されている可能性があります。
    似たような事例を知っています。その彼女は絶対にトピ主さんには会わないでしょう。
    顔を見られては困るからです。
    すでに息子さんお金渡しているのでは、ないでしょうか?
    それでも足りなくてご両親に、借りてくるように指示されているかも知れません。
    相手側に早急にお金が必要の事態が発生したのでしょう。
    一度息子さんと会う機会を作り、出来れば信頼の置ける方を同席させて
    何が起きているのか、聞いてみる必要があると思います。
    声の調子で変だとは感じませんでしたか?私の身内は婚約を盾に全てお金を騙し取られ、裁判まで行きました。
    どうかそんな事態にならない事を祈っています。

    トピ内ID:9151632235

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    怪しすぎるっ!

    しおりをつける
    💢
    ののじ
    息子さんが名前も何も教えないのはおかしすぎやしませんか・・・?
    やはり、皆さんのご意見通り、すぐに息子さんの身辺調査をするべきかと思います。

    息子さんが「彼女が賃貸住宅だけはみっともないから持ち家がないと結婚できないと言っているので頭金だけでも手切れ金として欲しい」という意味も私にはちっとも理解できません。
    最悪、家を買ってしまったら、彼女(彼氏?)の名義になっていて、息子さんは家を買ったらお払い箱・・・なんてことにもなりかねません。

    今、トピ主さんのご夫婦ができることは、一切援助を行わない(金銭的面)、銀行の口座のセキュリティを万全にする(暗証番号を変えるなど)、ご自宅の鍵を変えて息子さんがトピ主さん夫婦ご不在の場合に入れないようにする、という所でしょうか。
    もし、財産目当ての相手ならどんな手段を使ってでも金銭を巻き上げようとしますので、用心するに越したことはないです。

    後はどなたか(すいません・・・お名前忘れました)が提案されていた、「彼女のこと少しはわかったから」とカマかけて、様子を見るのも手かもしれませんね。

    トピ内ID:1032380588

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    息子さんの身が心配かも。。。

    しおりをつける
    😝
    山本飛鳥
    何人かの方がおっしゃっておられますが、
    結婚詐欺ならばともかく、何らかの犯罪が関わってくるようなら、
    専門家の協力が必要かもしれません。
    現段階では息子さんがおかしなことを言っているらしいことしか分りませんが、
    もし怪しい団体のにおいを感じたら直ぐに警察など専門機関に
    協力を依頼したほうがいいと思います。
    また、息子さんの言動や怪しい所などはなるべく記録し、
    いざというときに警察が動いてくれるように下準備をしておくと良いかもしれません。
    杞憂に終わればよいですが、息子さんの身の安全が心配です。。。

    トピ内ID:6420937682

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    レスが遅くなって大変申し訳ありません

    息子と連休中じっくり話し合った経過、婚約者の方の詳細が判りました
    年齢は息子より10以上年上でお子さんが三人居る方でした。しかも全て父親が違うと知り私達夫婦は唖然としました。

    結婚も四度されていて、現在のご主人とは数年別居されているそうです。とてもこの様な方とは家族付き合いは出来ません。
    今までに無い位主人が怒ってしまい、息子に手を上げてしまいました。息子は騙されていたんです。婚約者(とも言いたくない)は現在独身と嘘をついて息子と結婚して裕福な暮らしをしたいが為に近づいたのです。

    それでも息子は「彼女を理解できるのは自分しかいない。幸せにする」と言い切ったのでもう無駄と思い家から出て行って貰う事にしました。
    財産に関してですが、次男が居ますので数年掛けて全て次男と私達の共同名義にします。

    本当に疲れました。

    トピ内ID:1942174115

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    なんとまぁ…

    しおりをつける
    blank
    ひるねむし
    以前レスして以来、ずっと気になっていて
    トピ主さんからの報告をずっと待ってました。

    いやはや、なんとまぁヒドイ女に捕まってしまったんですね。
    別に×が何個ついていようと、真っ当に生きて子育てしているならまだしも、
    独身と偽って近づくなんて!
    ご主人のお怒りはごもっともです。
    それでもその女の人を選ぶ息子さんは、痛い目に遭わない限り目を覚ましません。

    案外、息子さんから一銭も取れないことが分かったら
    捨てられそうな気もしますが…

    とにかく、ご主人共々毅然とした態度で!
    「お金は一銭もださない!出て行け!」と。踏ん張りどころですよ。

    トピ内ID:6531879762

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    そうでしたか・・・

    しおりをつける
    blank
    ピカピカ
    何かあるとは思ってましたが、残念な結果でしたね。
    トピ主さんの心中をお察しいたします。
    3度も結婚をしている女性、男にとっては何か魅力のある女性なのかもしれませんね。
    本当に何と言ったらよいのかわかりません・・・。

    トピ内ID:1497649750

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    お疲れ様でした。そしてお気をつけて。

    しおりをつける
    😣
    フィジー
    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。でもまだ終わったわけではないですよね。
    トピ主さんのおうちがどれだけ資産家なのは分かりませんが、資産がある(ように見える)以上、今後その女性が執着してくる可能性はあります。もし、その女性が息子さんの子どもを産んだら、トピ主さんにとってお孫さんになるわけですが、その孫を使ってたかりに来る可能性は充分あります。その時にトピ主さんご夫婦がきっぱりと拒否できるでしょうか。
    実際、私の友人のお兄さんが、まさに性悪女にハマって家を出てしまったのですが、生まれた子どもを連れてきては金をせびっていくのだそうです。親御さんにしても、息子のことは断腸の思いで拒否できても、幼いかわいい盛りの孫を目の前にすると途端に理性が吹っ飛び、言われるままにお小遣い(にしては多すぎな額)を渡してしまうのだとか。友人がその場にいれば止められるのですが、友人も実家を離れて暮らしている身。なかなか難しいのだそうです。
    こんなケースもありますので、今後もくれぐれも気を引き締めて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8663018374

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    なんてひどい女でしょう

    しおりをつける
    💡
    クラクラ
    レスを読んで、人様の事ながら、本当に唖然ですね。

    書かれているとおりの女なら、財産が無くなる息子さんから、去ってくれるのも時間の問題でしょうね、是非そうであってほしいです。

    トピ内ID:0022449957

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    息子さんの目がさめたときこそ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずっとハラハラしながらROMていましたが、やはり・・・・
    じつは、うちの息子も、そちらほどのツワモノではありませんでしたが、えらい目にあいました。
    優しい子に育てたつもりでしたが、苦労、挫折、悪意を知らない甘さにつけこまれました。
    同じせりふを言っていました。「カノジョを理解できるのは・・」

    数年後、ずたずたに傷ついて我が家に助けを求めて避難してきました。
    傷つきながらも、そういうカノジョの感覚にそまっていたため、立ち直らせるのに数ヶ月、法律上の手続きをとるのに、また数ヶ月。
    なんとか職場には通っていましたが、全部片付いて、ほっとしたころ、欝になり、数ヶ月休職。
    家族ともども傷つきましたが、家族の絆が深まりました。
    高い授業料を払ったけど、甘ちゃんだった息子も、人間的に一回り大きくなった。
    ・・・と、これは親バカでしょうか。
    どうぞ、傷ついてもどってきたとき、暖かく受け止めてさしあげてください。
    一刻も早く、息子さんの目がさめますように。
    できうれば、遺伝子を受け継ぐものを作りませんように。
    これからが正念場ですよ。

    トピ内ID:9807750474

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    咲哉
    はぁ~そういうことでしたか…
    犯罪絡みじゃなくて良かったと言うのか
    ある意味犯罪より厄介かも知れませんね。
    息子さん恋愛経験無いわけでもないようなのに
    何でそんな女性に引っかかってしまったのでしょうね。
    息子さんから大金引き出せないと分かったら
    さっさと次のカモ見つけて捨てられるって事になりそう。
    まだまだ心配は続きそうですね。

    トピ内ID:4412263053

    ...本文を表示

    どうして知り合ったのかな

    しおりをつける
    blank
    しげる
    大変でしたね。興信所で調べてわかったということで、よろしいのでしょうか?
    この際、お相手の方にも、「事情はよくわかりました。私たちは反対ですが、成人した息子でもあり何かをしようとする気持ちはありません。お望み通りおつきあいはご遠慮させて頂きます。
    当然ながら「私たちの死後」も財産その他は息子に渡らないよう、他の子供に贈与していきたいと思います。また何の援助もできませんので、あしからず」と宣言されてはいかがですか。息子さんが彼女の態度の変化から気持ちが離れてくれるといいのですが。

    息子さんには、婚姻中である以上、相手のご主人から慰謝料の請求もあるかもしれないから、それだけは気を付けるよう、けじめとして相手の方が離婚成立されてからおつきあいしたらどうかとお話しされた方がいいと思います。

    トピ内ID:0178691679

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    がんばって下さい

    しおりをつける
    blank
    まい
    息子さんは痛い目に会わないと分からないでしょう。
    ある意味純粋なのでしょうね。
    子供が出来る前に別れればいいですが、トピ主さん夫婦が別れさせ屋などを依頼して被害を最小限にする事も、将来の為にはいいと思います。
    お金のある男性を近付ければ、息子さんからは離れると思いますから。
    子供が生まれたら、タカリにきますよ。きっと。

    トピ内ID:4159298099

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    名義の書き換えはちょっと待って!

    しおりをつける
    blank
    心配性
    トピ主さん、事情は理解しました。
    でも、名義の書き換えはちょっと待って下さい。
    今は頭が熱くなってるかも知れませんが、
    あなた方ご夫婦の老後を誰が見るかは
    まだまだ分かりません。
    次男との共有名義に書き換えた後、
    次男があなた方より先に亡くなったら、
    次男の名義分は血のつながらない嫁(と孫)にいくのですよ。
    知人でやはり息子が先に亡くなり、
    嫁に相続分を請求され、家を売るはめになり、
    老人ホームに行った人を知っています。
    それに長男さんも何年かたったら
    目が覚めて戻ってくるかも知れないじゃないですか。

    ここはせめて遺言書を作成し、
    ご主人が亡くなられたら全てトピ主さんが相続することに、
    そしてトピ主さんが亡くなられたら次男さんが相続することに
    しておいてはどうでしょう?
    遺言書ならあとからいくらでも訂正ができます。

    以上、心配性から。

    トピ内ID:0563795789

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    罠にはまってしまったのですね

    しおりをつける
    😝
    naze
    トピ主さんのレス読みました。
    >年齢は息子より10以上年上でお子さんが三人居る方でした。しかも全て父親が違う・・・
    息子さんは、なんとも恐ろしい女性に関りあってしまったのでしょう。
    なんとか目が覚めて、相手がどのような女性なのか、冷静に見られる状態に戻られるといいですね。

    相手はお金が目当てでしょうから、トピ主さん達からお金が出ないと分かれば、いつか息子さんを捨てて、次の男性に移るのではと思いますが。
    今は今後の更なる要求に備えて、出来るだけの対策をたてられておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:0625182325

    ...本文を表示

    心配性さんへ

    しおりをつける
    😉
    ヤン
    「知人でやはり息子が先に亡くなり、嫁に相続分を請求され、家を売るはめになり、老人ホームに行った人を知っています。」
    この文章の意味は不明です。息子が亡くなったとしてもその妻に相続権を請求されてというのは息子の遺産に対する相続権のことですよね。
    どうしてそれで家を売ることになるのでしょうか。
    もし息子に生前贈与していたとしたらそのまま妻が相続すればいいので、家を売ることにはつながらないのでは。

    もっともその後の遺言書の部分は同感ですが。
    あわてて生前贈与する必要はありません。
    贈与税は相続税よりも高率ですので損です。

    トピ内ID:0821707221

    ...本文を表示

    遺言書に賛成

    しおりをつける
    blank
    そうですね
     カルトでなくて良かったけど、かなりあぶないお話ですね。
    でも、離婚も成立していない人と法律婚はできないでしょう。
    何考えてるんだか、甘いですね。
     
     私なら、「とっとと出ていって、勝手にしなさい、いい年してるんだから、法律くらい守って生きていけるでしょ。
    私たちは、自分を守る法的手だてはつくしますから。」と言って追い出すでしょう。
     
     自宅通勤独身貴族はやめさせましょうよ。甘やかし過ぎです。


     
     

    トピ内ID:5525481014

    ...本文を表示

    カルトでなかったことは幸いですが

    しおりをつける
    blank
    熟年F
    そうでしたか、完全に騙されているのですね。
    成績の良い優しい高収入の息子さんなのだと想います。
    私の息子も騙されたことがありますのでお気持ちは手に取るようにわかります。
    金銭目当ての相手はお金が取れなければ去っていきます。

    息子さんに一言だけ、子供をつくると一生を棒にふるということを説明してあげてください。うちの息子の場合は相手が金銭目当てだと解った時鬱のようになりましたが(一年くらい)、専門職だったこともあり再び就職、やっともとのように生活できるようになりました。

    相手の女性は経験が豊富であらゆる手段を使いこなせる人ですのでうちの場合より複雑なようなので心配ですが息子さんは一人前にみえてもまだ子供の部分があるのです。
    相手女性が子供を手段にしているようなのがとても心配です。

    トピ内ID:2665482067

    ...本文を表示

    大変なことになりましたね。

    しおりをつける
    blank
    せいら
    財産がないとわかれば離れていく・・・とおっしゃる方もいらっしゃいますが甘いかもしれませんよ。息子さんが定職についていてちゃんと収入がある限りは金ヅルに出来ますもの。
    息子さんも、「どうせそんな女は自分と結婚したってすぐに浮気する」って事がわからないほどのぼせてしまったんでしょうね。はやく冷静になってくれる事を祈るばかりですね。

    しかし本当にとんでもない女に引っかかりましたね。
    私の友人でバツ1で二人の子持ち(もちろん同じ父親)の女性がいます。離婚後同僚の8歳年下の男性と付き合う事になりましたが、彼が本気でプロポーズを始めたので彼女は別れました。
    本当に彼の事が好きだったけど、周りや、ましてや彼の親族からは「年上の子持ち女が上手いことやった」と言われるのが目に見えていたからだそうです。それがまともな感覚だと思います。

    トピ内ID:3971470426

    ...本文を表示

    まぁ恋は恋なので

    しおりをつける
    愛子
     トピ主さん的には頭に血が上るのもわからなくはありませんが、×3だからって「そんな女」呼ばわりはちょっとどうかとは思いますよ。たとえ父親がすべて違おうと、言いかえれば「授かった命」(避妊は考えなかったのか?と報道陣に質問された時の辻ちゃん風に)を大切にする女性とも言えますし。
     確かに独身と偽っていたのは問題ですが「今までは男運が悪かっただけで今度こそは人生最後の運命の恋人」と息子さんのことを愛している可能性だってあります。小町にも「本気で好きだからこそ、言わなきゃ、今日こそ言わなきゃ、と思いながらも、子持ちを言い出せなくて…」なんて、悩みがのってますでしょう?
     まぁ、たとえ失恋しようが騙されようが「なにもなかった人生」より、良いのでは? と思います。もちろん「そんな嫁認めないし大っ嫌い!」と思うのはトピ主さんの自由ですが、息子さんは幸せで、彼女は「運命の女性」であり「僕が背負うべき十字架」なのかもしれませんよ。経済援助する必要はありませんが「恋に生き」させてあげてはいかがでしょうか?「私の理想の義理の娘」(例えば清楚なお嬢さまOLとか?)が息子さんの好みのタイプとは限りません。

    トピ内ID:2640257677

    ...本文を表示

    共有名義?贈与税は?

    しおりをつける
    😝
    hahaha
    弟さんは何も支払っていないのに財産を獲得するのですから、贈与税の対象になります。
    生前贈与になると思いますよ。
    この上、無駄な税金を払うのはいかがなものでしょう。
    遺言書に一票です。

    しかし、ものすごい人がいるものですね、世の中には。
    大切に育ててこれでは、もう、何と言っていいか。
    でも世間の荒波にもまれた方が、男の子は良いと思います。
    必ず戻ってらっしゃいますよ。
    お疲れでしょうが、頑張ってください。

    トピ内ID:7746251236

    ...本文を表示

    ご心配ですね

    しおりをつける
    通行人
    トピ主様
    ご心配かと思います。
    ほかの方がおっしゃているように、名義はあせらず遺言状の作成がよろしいかと思います。
    印鑑等の安全管理を確実にしておくこと、金銭的な援助は一切しないこと、サラ金などから連絡があるかもしれませんが、そのときはすぐに、弁護士等法的な措置をとることでしょう。
    相手の方が、財産目当てなら、それでいつか息子さんも目が覚めるかも知れませんし、相手の方を悪人とまで決め付けるのも現時点ではお勧めできません。
    廃嫡も息子さんに違法なことがなければ難しいですし、相手の方との間にお子さんができれば、廃嫡しても代襲相続が発生します。
    距離を置いて、時が解決することしかないのではないでしょうか。
    大変だとは思いますが、ご夫婦、次男さんとの生活を守っていくことをお勧めいたします。

    トピ内ID:2362926227

    ...本文を表示

    本当のお話でしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    クニちゃん
    かなめさんの息子さんが、かなめさんが20歳のときの子供と仮定しても、息子さんは今20歳。相手の女性が息子さんより10歳以上年上といえば、30歳ですよね(あるいは以上あるいは40歳を超えているかもしれませんが)。3人の父親の違う子供がいて、4度結婚していて、さらに現在の夫とはここ数年別居しているとの事を考えると、一般的には計算が合いにくいように感じます。私はやはり息子さんからお聞きになられたお話は、事実を多少逸脱しているような気がします。興信所に依頼して裏づけ調査してもらったほうがいいように感じます。

    トピ内ID:1771687582

    ...本文を表示

    この前、同じような

    しおりをつける
    blank
    わいわい
    知り合いに同じようなことがありました。
    年上、子ども連れ。(どこの誰の子かわからないそう。もちろん養育費はなし、父親は不明)

    もちろんそれにかかわる息子も世間が見えてないのだろうけど。
    1度は逃げたそう。
    でも毎日のアプローチに負けたらしい。
    その女性は身体をちらつかせ(もちろんひっかかって欲望のままに動く男も男だけど)
    妊娠をするようにしたそう。(避妊しない男も男だけど、女から大丈夫といわれると男は、ねえ)

    それでも友人は礼を尽くしてあちらの家にちょうだいにあがっても
    お茶も出なかったそう。
    そんな家と親戚になるかと思い、父親が不明の子を義理の孫としていくのがつらいそう。

    ほんとにねええ。
    ドラマみたいなことあるんですね。

    トピ内ID:6177570662

    ...本文を表示

    トピ主さんお疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    ni
    いろいろ大変でしたね。
    息子さんも女性を見る目は全く無い人し、相手の女性もどうしようもない人としか言いようがありませんね

    トピ内ID:6154826424

    ...本文を表示

    ヤン様、心配性です

    しおりをつける
    blank
    心配性
    ヤン様、私が言葉足らずで混乱を招いてしまい、すみませんでした。

    ヤン様の「息子が亡くなったとしてもその妻に相続権を請求されてというのは息子の遺産に対する相続権のことですよね。
    どうしてそれで家を売ることになるのでしょうか。
    もし息子に生前贈与していたとしたらそのまま妻が相続すればいいので、家を売ることにはつながらないのでは」
    という疑問に対するお答えですが、
    その例では、夫に先立たれたお嫁さんが
    夫亡き後に夫の両親と同居して介護をする生活を拒絶し、
    金銭で相続して家を出て行く選択肢を望んだのです。
    居住している家以外に財産がなかったため、
    嫁に嫁の相続分を支払うため、
    家を売却しなければいけなくなったのです。

    トピ内ID:0563795789

    ...本文を表示

    ヤンさんへ

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    どうして家を売らなくてはならなかったかというと、その親の財産は不動産くらいしかなく、不動産が息子と親の共同名義だったので家をそのまま息子の持分だけ息子の奥さんに渡すことが出来ないから売ってお金にして渡したということでしょう。
    預貯金があれば息子の持分にあたる金額を代わりに渡すこともできますが、そうすると今度は親が日々の生活に困ってしまう場合もあり、家だけあってもどうしようもないから売って相続分を渡すこともあります。
    遺産相続でありがちなことです。

    トピ内ID:7801798187

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    私も似たケースで大変な目にあいました

    しおりをつける
    😀
    はる

    実は私も息子さんのお相手の様な方に酷い目にあいました。
    と言いますのも、離婚歴2回。子ども3人。元夫より12歳年上の女性にあっという間に元夫を
    奪われた。という経験があるのです。夫婦ですから、色々ありましたが、
    当時は幼い子どもと夫との生活を幸せに感じていた位で、まさか!の出来事でした。
    相手の女性は子どもの習い事の先生で、彼氏と別れた後すぐに元夫と急接近。
    2人が接近し始めて3ヶ月で元夫に離婚と結婚を要求。私と元夫の離婚が成立次第、婚姻届を提出。
    姓は2番目の夫の姓のまま。(実は2番目の夫の家は資産があり、子どもに財産が
    行きやすくする為だと思われます)
    私が人を信じすぎていた事がいけなかった。ほんとにバカだったと今では思いますが、
    お金をもらって人に教えている身で、その生徒の親に手を出すなんて、私の辞書には無かった…
    元夫は「あの人は男にほんとに苦労してるから…」と同情してましたが…(大体、そういうのが
    手なのです)トピ主さん、あがらない雨はありません。息子さんの事は心配だと思いますが、
    まずはトピ主さんと御主人が幸せに暮らせるように祈ってます。

    トピ内ID:5560451184

    ...本文を表示

    そのうち・・・・

    しおりをつける
    blank
    max
    息子さんも帰って来ますよ。
    その女の過去の夫も全て息子さんと同じ考えで結婚し、結果的に逃げたんでしょ?だから息子さんも同じ道を歩むのだと思う。それ位変な女なんですよ。まだまだ犯罪に発展する要素は残っていると思います。息子さんが事態の異常さに目覚めたら、経緯を帳消しにして迎え入れてあげて下さい。帰って来ようとするのを拒否すると、もっと悲惨な結末を迎える事になるかもしれないから。縁を切れば済むというのは、トピ主さんの家族の範囲でしかありませんよ。

    トピ内ID:2365908646

    ...本文を表示

    問題はまだ続く

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    息子さんを家から追い出したり、口で「親子の縁を切る」と言ってみたところで、相続の議論には何ら影響は出ないので、財産狙いの疑いは継続します。息子さんとその女との間に子供が生まれたら、話がややこしくなります。縁を切れないのは、既に女に弱みを握られているからかもしれません。

    私の知り合いに、とても良い家庭環境の人なのですが、財産狙いの女に付けいられて、家庭崩壊、財産の半分以上(子供ができたため)がその女に流れたケースを知っているので、とても心配です。幸せが壊れるのは、本当に一瞬ですよ。

    息子さんの言動と、その女性の身元や弱点を興信所でよく調べることで、別れされるためのネタを探ったほうが良さそうです。高額になりますが、別れ屋さんの利用も視野に入ります。

    トピ内ID:4531806541

    ...本文を表示

    交渉してみては。。。

    しおりをつける
    🙂
    babu
    息子さんが、その女性に惚れていて結婚したい、と騙されているにしても、
    本気で思っていらっしゃるのなら、条件をつけてみてはいかがでしょうか。
    女性がお金目的でなく、愛情で息子さんと一緒になるということを、
    証明して頂くため、
    1,息子さんのお給料のうち、妥当な生活費分以外を、額を決めて、毎月親に預けて貰う。
    2,向こう5年は、子供を作らない。
    3,親の財産は、一切相続させない(遺留分とかは別になるかもしれませんが、姿勢として)。
    4,1で示した妥当な生活費分で、向こう5年位、つつましく生活して貰う。

    嫌だ、というなら、「では、相手は、愛情ではなくお金目的なのね」と突っぱねましょう。或いは、親に結婚の許可を得るための手切れ金として、大金を息子さんから頂きましょう(それを月賦にして、1ということにしても良いかと思います)。
    相手はともかく、息子さんには、そこまでは考えて貰いましょう。

    トピ内ID:7427410661

    ...本文を表示

    どうしよう。。。

    しおりをつける
    😑
    春菊の世界
    トピ主様が、『子供できたら後悔する事になる』と忠告し、息子さんもそれを受け入れたとしても...
    百戦錬磨の彼女が浮気相手(この場合もそう言うの?)の子種を『あなたの子供よ』
    ...なんて事になったら。
    怖すぎます。

    トピ内ID:3731283572

    ...本文を表示

    干渉しちゃいましたね・・・

    しおりをつける
    🎶
    ROM
     どんな相手でもいいというわけじゃないんですね。お気持ちは分かりますが、干渉するつもりは無いって言ってたのに。と思いました。

     宗教や、いわゆる犯罪じゃないなら、息子さんの人生ですし、いいじゃん、と思いますが。(宗教ですら、勝手にさせれば良いと思うんですけど)

     殴ってでも止めさせるって、いい年した息子の親のすることですかねえ。

     まぁ、お相手の方が、まだ離婚なさっていないということですから、離婚なさるのを待ってから、と、それこそ干渉ですよね。息子さんに全部任せたら良いじゃないですか。の好きにさせては如何でしょう。一応親としての見解をしっかり伝えてからね。

     息子さんも大人なんだし。

    トピ内ID:9607038532

    ...本文を表示

    愛子さんへ

    しおりをつける
    😡
    トスカ
    たぶんトピ主さんの最新のレスしか読んでいないとお察しいたします



    過去ログのトピ主さんの発言
    最低限、これくらいは読まないと。

    >婚約者が「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」と言っているそうで

    >今日、息子から会社に電話があって「家を買うから頭金を出して欲しい」と言われました。
    (中略)縁を切るといっているのに援助を求めるなんておかしすぎる

    相手の親には会わない、縁を切れ、
    でも家の頭金を手切れ金としてくれ、
    こう息子さんに言わせる相手はまともだとは思えません。

    本当の純愛なら相手の親の懐を覗き込まなくても
    充分幸せなのではないですか?

    >「そんな嫁認めないし大っ嫌い!」と思うのはトピ主さんの自由ですが

    自由も自由、不可解なお金の無心がセットの息子の結婚なんて
    認められるわけがないでしょう。

    トピ内ID:0605477543

    ...本文を表示

    クニちゃんさん

    しおりをつける
    🙂
    るるぅ
    トピ主さんは40歳ではなく40代と言っていますよ。40代の後半あたりの年齢ならおそらく婚約者の方の年齢との辻褄があうと思います。
    それにしてもトピ主さん、大変でしたね。心中お察しいたします。早く息子さんとその女性との縁が切れることを心よりお祈りいたします。

    トピ内ID:0796038785

    ...本文を表示

    杞憂に過ぎればいいのですが

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お相手の方、妊娠されているって事はありませんか?

    それが息子さんのお子さんなのであれば息子さんの責任になりますが、別の方のお子さんであれば(例えば別居中の夫)息子さんとの関係が破綻するのではという危機感から、相手の方が急いでるという事はないでしょうか?

    トピ内ID:4764815613

    ...本文を表示

    クニちゃん・・・・

    しおりをつける
    blank
    無理じゃないよ
    トピ主さんは「40代」と書かれていて、「40歳」とは言ってないですよ。(その可能性もあるけど。)

    トピ主さん49歳、息子さんが26歳、女性が38歳かもしれないよん。

    トピ内ID:7414656421

    ...本文を表示

    ROM様へ

    しおりをつける
    blank
    常識人
    私もこの女性が単なる『離婚歴のある子連れの女性』だったら結婚に反対しないと思いますよ。
    ただ「親と縁を切れ」だの「家を建てるお金を親から引っ張って来い」だの言うのはやはり異常なのでは?

    トピ内ID:5338016493

    ...本文を表示

    ROMさん・・・

    しおりをつける
    blank
    オチビ
    お子さんをお持ちでない方ですね?!

    トピ内ID:9281221123

    ...本文を表示

    放っておける場合ではありません

    しおりをつける
    blank
    Nina
    矛盾しているように聞こえますが「息子を殴ってでも止めさせたい」というのが常識ある親の心情だと思います。「あなたは成人しているのだから勝手にどうぞ」などという親がいたら、それこそ常識を疑ってしまいます。ましてやお金を要求してきているのですよ。

    法律上は成人され、自由に結婚できる年齢の子であっても、結婚話に親が関わってくるのは社会通念からして当然のこと。
    親が過干渉のケースもないとは言いませんが、これは異常事態、息子さんは理性をなくしてしまっている状態のようですが、ご両親がしっかりしていらっしゃるようなのでこの息子さんはお幸せだと思います。

    親とは会わない、新居の頭金が欲しい、バツサンで4人目も別居中、息子さんを5人目の餌食にさせないために、正当な手段で別れさせるべきだと思います。バツイチでで子持ち、今度こそ幸せな結婚がしたい、息子さんを心から愛しているという女性とは訳が違います。
    事態がよりややこしくなる前に(妊娠、慰謝料など)別れさせるのが親としての息子さんに対する愛情であり、家族の身の安全だと思います。
    信用できる法律の専門家に相談するべきです。

    トピ内ID:5841911619

    ...本文を表示

    だからちゃんと読みなさいって

    しおりをつける
    💢
    も~!
    愛子さん、ROMさん
    愛だの恋だの親の干渉だのっていう話じゃないのですよ。

    相手の女性は、お金を要求してきたわけです。
    それを拒否してる親を責められますか?

    トピ内ID:9262000017

    ...本文を表示

    まだ若いのでは?

    しおりをつける
    😣
    cobito
    少し話題からそれてしまうかもしれませんが
    息子さんの気持ちもわからなくないです。

    私も夫の家族とは関わりたくありませんでした。
    というのは私が対人下手だったので。。

    結婚式が済んだら年に1回ぐらい会えばいいとも思っていました。
    けれど、お付き合いしていくうちにこれほどまでに家族の付き合いというものが大事なことなのだと気づきました。
    今では2ヶ月に1回は会うようにしています。

    トピ主さんのご年齢から察するに息子さんはかなり若いのでは。まだ世間がわかっていないのかも(もちろん相手のお嬢さんも)

    私も二人だけでやっていけると最初は思っていましたから、息子さんたちも同じように思っているのかもしれません。
    でも、会わせないというのは不信感が募りますよね。

    どんな人でもいいからまずは玄関先で顔合わせだけでも、とお願いしてみるのがいいのではないでしょうか。
    それから少しずつ会う時間やきっかけをつくっていけばいいのだと思います。
    会うときは相手のお嬢さんには笑顔を絶やさないでくださいね。

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:1488300843

    ...本文を表示

    かなめさん、色々判ってよかったと思いませんか

    しおりをつける
    blank
    Julia
    彼女、本モノの悪女でしょうか。

    本当に心のそこからあなたたちを騙そうとおもっていたら、もっとしおらしく振舞って、あなた方に近つき、あれこれ引き出した挙句、「距離を置く」ようにすると思いませんか。
    「距離を置く」理由なんていくらでもつくれますからね。
    曰く、「過干渉だ。」 「価値観が違いすぎる。」 「忙しくて。」

    案外、思慮に欠けた、底の浅い、判り易い悪女だと思います。

    一つ、心配になるのは息子さんとの間にお孫さんが生まれた時、そのお孫さんをちらつかせながらあなたたちから引き出すというテクを使われる事でしょうね。お孫さんと言うのは強力な武器になりえますから。

    トピ内ID:7183085081

    ...本文を表示

    好意的に考えても

    しおりをつける
    😨
    花丸
    かなめさんが親としての意見をしっかり伝え、今後のスタンス
    (息子さんと財産上の縁を切る)を決めたのであれば、
    もうあとは放置するしかないと思います。

    息子さんの給料の範囲内で、3人のお子さんとお相手を養って
    いく分には差し支えないことと思いますが、お相手のことを
    いくら好意的に考えても、

    ・まだ離婚してない段階で、そのことを息子さんに隠していた
    ・家の頭金を、といって金銭を要求する
    のは、普通じゃないと思います。トピ主さんが気が気でないのは
    よくわかりますよ。

    先の書き込みで、12歳年上の女性から元夫を奪われてしまった
    という方がいましたが、私も似たような経験があります。
    10歳年上で離婚が成立してない(DV夫で結婚生活は破綻していた)
    子持ちの女性に彼氏を取られました。

    でも彼女の場合、前夫と離婚協議中であることも、子持ちで
    あることもちゃんと元彼に話していたことはわかってます。
    振り返ると、事情を正直に話すだけ、彼女のほうが息子さんの
    お相手よりマトモだったと思います。

    トピ内ID:3748012390

    ...本文を表示

    横ですが…トスカさま

    しおりをつける
    愛子
    過去ログは1から、すべて読んだ上で、書き込みました。

    >相手の親には会わない、縁を切れ、でも家の頭金を手切れ金としてくれ、こう息子さんに言わせる相手はまともだとは思えません。

     たしかに「まとも」ではないかもしれませんが「そんなことは百も承知。でもたとえ親どころか世界を敵に回してもいいくらい、俺は彼女を愛している。いやそんな女だからこそ、俺が一生そばにいてやりたい!」くらいに息子さんが思っている場合もある、と思っております。

    >本当の純愛なら相手の親の懐を覗き込まなくても充分幸せなのではないですか?

     純愛って何ですか? それはお二人同士にしかわからないことでしょう。

    >自由も自由、不可解なお金の無心がセットの息子の結婚なんて認められるわけがないでしょう。

     もちろん。ですから認めずお金も出さなければいいんです。けれどだからと言って無理に引き裂くのが「正しい」のですか? 刑務所に入った配偶者を愛して出所を待ち続ける人も大勢います。時代がズレれば「年上女房は正しくない・恥」として引き裂かれましたよね? 息子さんとは物理的に距離を置くしかないでしょう。

    トピ内ID:2640257677

    ...本文を表示

    親の役目

    しおりをつける
    🐱
    壮快
    話題になった森進一の「おふくろさん」にもあるように、
    親というものは子に干渉するものでいい。
    人の道とはこうあるものだと最後まで見放さずに説いてくれるのは
    親だけです。

    トピ内ID:3074162314

    ...本文を表示

    ヨコですが…愛子さんへ

    しおりをつける
    🐤
    Yumi
    >時代がズレれば「年上女房は正しくない・恥」として引き裂かれましたよね?

    これ、いつの時代ですか?
    教えてください。

    トピ内ID:7399389028

    ...本文を表示

    愛子さん

    しおりをつける
    blank
    ちゅーはい
    >息子さんが思っている場合もある、と思っております。

    だからこそ、目を覚まして欲しい、と思うのではないの?
    他人なら「本人の自由」で突き放せますが、
    おなかを痛めて手塩にかけて育てたわが子が
    幸せになれるとは到底思えない相手と結婚しようとしているのです。

    もし子供が生まれたら、というか相手にはすでに子供がいるわけですから「二人だけの純愛世界」に生きていくわけにはいきません。
    結婚は生活なのです。恋愛感情より相手の人格が重要なのです。

    >刑務所に入った配偶者を愛して出所を待ち続ける人も大勢います
    >「年上女房は正しくない・恥」として引き裂かれましたよね
    そういう人達と一緒にするのは(出所を待つ人や昔の年上女房に)失礼ではないの?
    刑務所に入った方たちの中には罪を償い、反省している方もいるだろうし、年上女房に限っては完全な「差別」です。
    だけど今回の件では、相手の方にはまったく誠意がないですし、トピ主が反対されるのは「離婚経験者・子供あり女性差別」ではありません。

    トピ内ID:5339328870

    ...本文を表示

    その後

    しおりをつける
    blank
    ドラ


    いかがでしょうか?

    気になっております。

    トピ内ID:0281246926

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    blank
    サラミ
    その後、どのような感じになってるか
    気になってる一人です。

    トピ内ID:1159727328

    ...本文を表示

    私めも。

    しおりをつける
    blank
    長男よめこ
    すみません、、、。私も、気になっております。

    トピ内ID:0293333030

    ...本文を表示

    なんだか・・・

    しおりをつける
    blank
    咲哉
    ある意味トピ主さんも、一方的だと思いました。
    これだけレスがついてるにも拘わらず
    結局ご自分の言いたい事だけおっしゃって、後は知らん顔。
    心配して損したとさえ思ってしまう私は意地悪でしょうか。

    トピ内ID:7621511490

    ...本文を表示

    がっかりです。

    しおりをつける
    blank
    レンジ
    上の方に上がってるのでなにか進展があったのかと思いました。

    私もとても気になっています。

    トピ内ID:8813135817

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    まあ!
     まだ息子さんとは連絡が取れますか?

     息子さんは彼女との結婚だけを考えているかもしれないけれど子供たちが受け入れてくれるんでしょうか?
     それともまた新しい男か、と冷ややかな目でみられているのでしょうか?
     ともかく諦めてくれるならできるだけのことはしたいと私なら思います。 

     お金は掛かるでしょうが今までの夫たちの離婚理由を調べそれを息子さんに見せると言うのはどうでしょうか?
     きっとお金目当てだと3人が証言してくれたら少しは考えてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2095369062

    ...本文を表示

    気になるのはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    マッカラン
    だからといって咲哉さんみたいに「心配して損した」なんて言う必要はないんじゃないでしょうか。
    できたら、もらったアドバイスにお礼を言うとかなんとかで閉めるのが理想的だとは思いますが、やはりトピを立てる人にもよりますし、それぞれに事情もあるだろうとも思います。
    今頃ムリやり引っ張り出してきて「どうなっているの」「お礼がない」って、そこまで言うほどのことじゃないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9567106748

    ...本文を表示

    進展はありましたか

    しおりをつける
    blank
    ナイキ
    大変でしたね。今はじめから一気に読んでしまい、出て来てしまいました。小学生の息子がおりますが、人事と思えずレスしています。アドバイスは他の方がいろいろとされているので書きません。しばらく前の他のトピで「息子が20歳近い×イチ子持ち年上女性と…」というのがありましたがそこでもそのお母さんが大変な思いをされていました。どうか体だけは壊さず大事になさってください。

    トピ内ID:0389689581

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    5月10日のレスでトピ主さんはきちんと結果を話されていますよ。

    婚約者の素性。
    それでもその女性と結婚すると言うご長男との話し合いのその結果。

    大変つらい中、きちんとレスされたトピ主さんはとても誠実な方だと思っていました。
    この回答でもう十分だと思うのですが・・・。

    トピ内ID:7713745732

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