自分の親が婚約者の悪口を言っても、黙っておくと思います。
本人に伝えないですよ、普通。
そういう点から察しますが、彼は恐らくトピ主様と結婚する気はないと思います。
「親が反対した」事にしておけば、自分は悪者にならなくて済みますからね。
ずるい男ですねぇ。
そんな男止めときなさい。

・なつかなさそう
・見た目が派手、料理とかができなさそう
・家庭環境が違いすぎる
・彼の収入を当てにしてそう
・私の実家に息子を取られそう

と理由が一応分かっているんですよね。
なら彼の家におじゃましたり、いっしょに食事したりとなつくというか
仲良くできることをアピールしてはどうでしょう。
料理のできるところを知ってもらうため訪問の時になにか作って持って行ってはどうでしょう？派手じゃない服を着て。
会話に金銭感覚がしっかりしているところを匂わして。

でもこんな理由、ただ子離れできない親の屁理屈にも思えるから
効き目はどうかわからないけど。

そういう努力をしたいほど彼を好きかどうか、も
自問自答してみては？
彼が勝手にそんな理由を言っているだけで実は
一番乗り気でないのは彼、ってことはないですよね？
ならば３年前の印象とは違う自分を彼の両親に見てもらいましょう。

・なつかなさそう
・見た目が派手、料理とかができなさそう
・家庭環境が違いすぎる
・彼の収入を当てにしてそう
・私の実家に息子を取られそう
という理由で反対されているのなら、このイメージを一新してはいかがでしょうか？
・彼の母親に親しみを込めて話をする
・見た目地味、髪型も服装もカジュアルで大人し目のファッションにする
・どんな環境でも適応できそうで飾らない印象を与える
・贅沢はしない、しっかり者の印象を与える
・彼と義親を大切にする優しそうな人で家庭的な雰囲気をアピールする
です。
よろしければ参考になさってください。

＞「親子の縁は切れないから」

上記の発言だけでも、彼と結婚しても苦労は目に見えています。
「親がどう言おうと、ナオミは俺が守る」くらい言う人じゃないと、揉め事が起きても頼りにならず、結果妻のストレスは溜まる一方だと思います。

彼の母親は、良い姑さんにはまずなりません。
結婚は、夫が妻の方を向いていてこそ幸せな結婚生活がおくれます。
親の方を向いてる男と結婚しても、苦労するだけ。

きっぱり別れなさい。
そしてもっと自分を磨いてもっと良い人と結婚しましょう。

彼がトピ主さんと結婚したいと思っていたら、お母様の意見に反論するのが普通では？

・なつかなさそう→「そんなことはない。よく話してみれば二人は親しくなれると思う」
・見た目が派手、料理とかができなさそう→「結構家庭的だよ」あるいは「いつも派手な格好ばかりしているわけではないし、料理は努力すると言っている」
・家庭環境が違いすぎる→「二人で歩み寄るよう頑張る」
・彼の収入を当てにしてそう→「彼女の実家は裕福だから、僕の収入を当てにしているということはない」
・私の実家に息子を取られそう→「僕を信頼してほしい」

など、他人でも簡単に思いつきます。言われっぱなしで、言われたままを他人事のようにトピ主さんに伝えるだけというのは、ちょっと頼りないですね。

いわゆる「嫁姑問題」の大半は、夫の気配りで解消できるものだと思っていますので、彼は大丈夫なのかなあと感じました。

ようするに、彼が結婚をちゃんと考えていないと言う事でしょう。
彼の親もそのような事を言っているのでしょうけど、彼自身もそれだからどうするでもなく、あなたにそのままを伝える思いやりのない人ですね。
この辺で、あなたも彼への見方を変えたほうがいいのではないでしょうか。
このままだと、ずるずる時間ばかり過ぎますよ。

親が反対の前に彼が貴方と結婚する気があるのでしょうか？
私の友人で貴方と似たような状況の子が居ました。
彼女の場合は彼の親が高学歴・高収入、それ以外の理由は同じようなことを
母親だけでなく彼の父親にも言われてます。
ご両親は猛反対意で最後までＯＫを出さず終いでしたが
彼が彼女とどうしても結婚したかったようで
彼は両親と縁切って結婚してしまいました。
2人は今凄く幸せそうです。
結婚は2人のことだけじゃないけれど
本人に意思が有れば親の話は関係ないと思います。
初め好印象でも付き合って行く中でダメになる場合もあるんだし。
そんなことより彼の意思を気にした方がいいのではないでしょうか？
貴方が必要ならご両親を説得するのが普通です。
逆にあなたはご自身の親に彼のことを反対されたらどうしますか？
ただ結婚がしたいのではなく、彼としたいのなら色々努力して
彼の人生にとって必要だと思われるしかないんじゃないですか？
結婚はすれば安泰ではないんです。その先に離婚って言葉もあるんですから
彼をしっかり観察してください。何かあった時、守り守られる関係になれるのかを。

父親として、娘の結婚相手に求めることは、『生涯の連れ合いとして、どちらかが死ぬまで一緒に生きる。』の覚悟ができることです。それができるなら、ほかに望むことはありません。 トピ主さんの彼の母親の結婚に反対の理由を聞いて、この結婚は、お薦め出来ません。『その親にしてその子あり』と思われます。

・なつかなさそう
＝姑の言いなりになる嫁がいい

・見た目が派手、料理とかができなさそう
＝好きな服も買わず家事だけしてる嫁がいい

・家庭環境が違いすぎる
＝常に自分の方が上でいたい

・彼の収入を当てにしてそう
＝うち（義母）だって息子の収入当てにしているのに、結婚されたら困る

・私の実家に息子を取られそう
＝自営だから（これだけは実際にあり得るのかも）

要するに、最後のひとつ以外は、
義母が自分にとって得になる結婚かどうかを考えた末のでっちあげで、
息子の幸せなんてこれっぽっちも考えていないように読み取れます。

また彼に関しても
「いつかは結婚したいと思っているし、その時はナオミ」
「親子の縁は切れないから」などの発言を思うに、
まず結婚するのが大変だし、結婚したらもっと大変だと思いました。

別れた方がいいです。
言っては何ですが、３年半、無駄に費やしたと思います。