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    彼に、彼の後輩が言い寄る

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    すみれ
    恋愛
    彼に、彼の後輩の女性が言い寄っていることがわかりました。
    私は社外の人間ですが、彼女ともつながりはありますし、彼女は私と彼のことは知っているはず。

    彼が言うには、彼氏と別れ落ち込んでいる彼女を励ましたのがきっかけではとのこと。
    (人から離れた場所だったらしいですが、仕事中なのに、泣き出してしまったらしいです)

    彼は彼女の先輩。
    彼は仕事ができる人間で、仕事ができる分尊敬もあり、それが恋愛感情に転嫁したのだと思います。
    明るいその彼女のことは、私は全然嫌いじゃなくむしろ好意的に見ていました。

    でも「好きになってしまった自分が悪いんです!」とか(私ではなく、彼に向けていった言葉です)、
    明るく振る舞っていれば許されるような、そういう言動に腹立ちを覚えます。
    当然、明るければ許されるというものではないはずです。

    彼自身は付き合っている人がいることをちゃんと伝え、最近はアプローチも
    なくなったと言っていますが、私から見ていると諦めたとは見えません。
    彼のことは信頼はしてますが、正直不愉快で、言い寄ること自体をやめて欲しいのが本音です。

    続く~

    トピ内ID:7210561340

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    放っておくしかない

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    愛されてれば
    トピ主さんの彼氏が、しっかりとトピ主さんだけを好きであればよいのです

    トピ主さんは、顔を歪めて厳しい口調で彼女の悪口を言っていないほうが、彼から愛されやすいですよ

    気付いただけいいじゃないですか
    気付かないところで、油断していたら彼をもっていかれた、というより対策できるから

    どうして女性は、女性をせmるのでしょう
    彼氏がゆらいだとしたら、悪いのは彼氏なのにね

    トピ内ID:9167136288

    ...本文を表示

    ---続きです---

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    blank
    すみれ
    付き合っている人がいると伝えたとはいえ、そもそも、
    私の存在とその事実は知っていたはずです。

    彼自身は、自分にその気はないんだから~と至ってのんきですが、
    (それどころか、ヤキモチ焼いてくれるのが少し嬉しいみたいな感じ)
    毎日同じ職場で顔を合わせているだけに、気になります。

    後輩の子本人に直接言うのはさすがにきついので、
    双方の知り合いを間にはさんで、やめて欲しいと伝えた方がよいのか迷っています。

    彼はそうしてもよいよと言っています。
    アプローチがまたあって拒絶を示してもやめなければ、
    その時にその行動に出るべきでしょうか。
    それともこのまま我慢して静観し、後輩の彼女が彼を諦めるのを待つべきか・・・。

    後輩の子は人間的には悪い子ではないと、ずっと私は
    思っていました。
    でも、私のことを知っていながらにしてとったその行動を
    考えると、私が思っているような子ではないのか、とも・・・。

    できればこのまま静観して、その後輩の子に新しい恋人でも
    できれば1番だとは思います。甘いでしょうか。

    ご助言をどうかお願いします。

    トピ内ID:7210561340

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    決定権は彼にある

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    るい
    たとえ彼があなたと結婚していても、言いよった女に彼が毅然とした態度を示せばいいだけの話です。ましてや、彼は独身なのですから、その彼女だって、あなたに断り無しに独身の彼にアプローチしても、なんら道義的に問題はありません。彼はあなたの所有物ではないのですから、<私の彼に手を出さないで>とあなたが彼女に言う権利はないと思いますよ。まあ、気持ちはわかりますがねー

    仮にあなたが他の男性から口説かれたら、どうしますか?彼よりルックルも良く、収入も良く、性格も良くても、きっぱり断りますか?彼や彼女がいても、恋に落ちる時はおちます。誰もせいでもありません。

    トピ内ID:6071145582

    ...本文を表示

    ほっとくに一票

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    blank
    にゃんこ
    私もほっておくに一票です

    彼氏はトピ主さんを見ているのだし
    トピ主さんも彼氏のことだけを見て
    お互いにお互いを心から信頼し、心から想い合っていけば
    後輩が出現しようが、年増が出現しようが大丈夫ですよ
    逆にその気持ちがなくなれば、誰かが出現しなくても破局を迎えます

    トピ内ID:7302672484

    ...本文を表示

    経験者語る…

    しおりをつける
    😢
    ゆうゆう
    彼も後輩も私も同じ職場で同じような経験しましたよ。

    私と彼が付き合っていることは秘密でしたが、
    後輩(トピ主さんの後輩と同じく好ましい「いい子」でした)は彼のことを狙ってるのは一目瞭然で周囲は知ってるし、でも自分のことは言えず見ていて冷や冷やしました。

    彼には一度だけ「彼女その気になっちゃうよ?」とクギを刺しましたが、色々あって決定的な浮気があったことを知り大ショック。

    職場内でバレて仕事しにくくなるのを一番恐れひた隠しにし何も問わず、彼とはこれまた色々あったけど最終的に自然消滅しました。

    後輩にも彼にも普通に接して、仕事には一切影響が出ないようにし、半年後私だけ人事で転勤しました。転勤までの半年間は地獄でした。

    あとで聞くところによると彼と後輩は付き合うこともなく、今思えば「かわいい後輩に言い寄られていい気になって職場内でつまみ食いした」バカな男だったな~と思います。けど男ってそういうものだとも思います。

    続く

    トピ内ID:6947923698

    ...本文を表示

    経験者語る…その2

    しおりをつける
    😢
    ゆうゆう

    他の方がおっしゃることは至極もっともな、大人な、スマートな対応だと
    思いますが、実際経験すると辛かったです。

    るい様のおっしゃるように彼と後輩がもし本気の恋に落ちてしまったのだったら、それは彼女だろうが誰も何も言うことはないですが、
    ちょっとした浮気心を誘発してしまうかもしれないのなら、断固として
    阻止すべきかもしれません。「事実」が起こってからでは非常に傷つきます。

    多少みっともなくても、彼も間に入ってくれる人も了承済みなら後輩に
    貴女の気持ちを伝えてもバチはあたらないのはないでしょうか?

    私はそんなことがあっても明らかに彼が悪いのに、長いこと嫌いになれず辛かったーーー!好きだった後輩だけど今でも名前聞くと吐き気する。

    トピ主さんは私の二の舞になってほしくないです。

    トピ内ID:6947923698

    ...本文を表示

    もうこれで最後のレス

    しおりをつける
    😢
    ゆうゆう

    すいません、立て続けに。

    ちなみに、お2人の気持ちが通じていれば収まるところに収まります。
    結局彼と後輩は破局?し、彼は私のところへ戻ってきました。

    トピ内ID:6947923698

    ...本文を表示

    彼女には指図できないでしょう

    しおりをつける
    blank
    アプローチをやめさせる、彼女の言動を抑制する、というような権利は(明らかにストーカー的でない限り)誰にもありません。

    トピ主さんが抑制できるとしたら、彼の言動に気をつけてもらうことくらいでは?
    彼に、「彼女が言い寄っているかと思うと辛い。彼女になびくつもりがないなら、彼女のためにも気持ちはないってことは毎回はっきり言って欲しい」とお願いし、明らかに「悪いことですけど…」なんて言ってくる彼女に対しては「悪いとは思わないけど、彼女と別れるつもりはないから」とさらっと言ってもらえば。何を言ってもさらっとかわせば、そのうち諦めてやめますよ。

    変に彼女の恨みを買わないように、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:6094869349

    ...本文を表示

    泣きには泣きを

    しおりをつける
    🎶
    ユリカカ
    いわゆる「相談女」ですね。やり手だ、その女。
    泣きで男の気を引く女に対抗するのには、やはりトピ主様も泣きしかありません。

    辛いだろうけれど、絶対に彼女を悪く言ってはだめ。そして絶対に彼をせめてもだめ。
    淡々と「私を信じてくれるからそういう話をしてくれるのね。でも、私にとっては辛いわ・・・」と、自分の辛さだけを押し付けがましくなく、時々訴えるだけにしておきましょう。

    恋愛は新鮮さが有利。新しく登場した後輩が有利だし必死になってくるだろうから、トピ主様は取り乱してはイケマセン。
    余裕を持って、でも我慢できずに「泣き」を見せる作戦でいくのです。
    「彼女をかわいそうだと思うし、あなたを信じているわ。でも、どうしても苦しいの・・・」
    とでもいって、週末に横浜など昼間は楽しめて夜はムードが盛り上がる場所に一泊デート。
    時々そうやって絆を強めましょう。
    婚約するか、そこまでしなくてもペアリングぐらい買ったら?
    男と女には安っぽいわかっていても、行動しなけりゃならない時があります。

    男はモテると調子にのるのも事実。
    辛いだろうけど、ここは踏ん張って!

    トピ内ID:8599630885

    ...本文を表示

    といってもどんな手を使うか

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    blank
    ぶんぶん
    ほかのトピにありましたね。
    トピ主は彼に言い寄ってる後輩の子という立場で。
    「この彼だけは手に入れたい」とかいうトピ。

    とうとうアタックして手に入れてしまった様子。
    彼は3年つき合っていた彼女がいたのに、トピ主の誘いにほいほいのっていって
    トピ主のプロポーズにオーケーを出し、その彼女と別れてきた、とかなんとか。

    男がふらふらなのか「結婚してないのだから選ぶ権利はある」のか「結婚してないからアタックする権利がある」のか、わからないけど、男はアタックに弱いみたいだし「もてる俺」は好きみたいだし「据え膳は食ってみたい」し「慣れ親しんだモノより新しいモノは男は好き」だし。

    ということで何があるかわからない用心用心。
    とはいえ、どう用心していいのか。
    ほっておいていいのか悪いのか。
    釘をさしていいのか悪いのか。

    こればっかりはわかりませんし、彼の心の中もよめません。
    でも、失恋した女を励ます第3者の男ってドラマにいそうだけど、現実に
    いたのね。
    うちの夫なら誤解されそうなことは初めからしないだろうな。
    なのでご用心あれ。

    トピ内ID:3881988610

    ...本文を表示

    私も経験者

    しおりをつける
    😢
    ぴーなつちょこ
    私の場合、彼が彼女になびいてしまいました。

    仕方ないですよね。人の気持ちは自分がどうこうできるものではないんですから・・・って今はそう言えますが、一時期は荒れました。

    ちなみに今の彼は私のことをとても好きでいてくれるらしく、若くてかわいい女性が多い職場でも(言い寄られてもいるようですが)、私のことを変わらずに好きでいてくれるようです。

    彼がトピ主さんのことを本当に好きでいたら、だいじょうぶです。信じましょう。恐れていることは実現してしまいますよ。気にしないことです。

    トピ内ID:0906766188

    ...本文を表示

    よりラブラブになるチャンス

    しおりをつける
    😉
    がんばって!
    >彼自身は、自分にその気はないんだから~と至ってのんきですが、
    >(それどころか、ヤキモチ焼いてくれるのが少し嬉しいみたいな感じ)

    いいですね~。
    トピ主さんは心中穏やかではないかもしれませんが、
    こういう時こそ二人の仲をより縮める努力をしましょう!
    縁が無い時は離れて行ってしまうかもしれませんが、それはその時。
    気にし過ぎると彼にもそれが伝わって、マイナスイメージを持たせかねません。
    それよりも、二人で楽しい事をどんどんされた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんの頭の中から彼女の事が消えるくらいに。

    裏切られた感じがするのは仕方の無い事ですが、
    恋をするとどうしようもなくなる人がいるのも、これまた仕方の無い事です。
    ライバルは彼女だけではないかもしれませんしね。
    もちろんトピ主さんにだって、素敵な男性から声がかかるかもしれない訳で(笑)

    >できればこのまま静観して、その後輩の子に新しい恋人でも
    .できれば1番だとは思います。甘いでしょうか。

    大人の女って感じがして、良いと思います。
    ライバルにもエールを送れるような、素敵な先輩でいて下さい。

    トピ内ID:5044245853

    ...本文を表示

    今回の逆バージョン

    しおりをつける
    blank
    Rin
    今回の逆バージョンがトピが最近、大団円を迎えていましたが、そこでは行動の是非について意見が拮抗していましたね。まあ、後輩に意見をいうより、彼氏に「浮気だろうがなんだろうが、後輩といったん関係を結んだら、私は絶対お別れする」くらいの宣言をしとくべき。そういわれても、彼氏がやらかしたなら、それは彼氏の人間性を見誤っていた、ということですっぱり別れればよいだけ。

    トピ内ID:5458529417

    ...本文を表示

    経験者です・・・

    しおりをつける
    blank
    辛口ですがトピ主さんの彼が後輩の相談に乗ったことが、この問題の発端ですよね。
    私の夫も、よく会社の後輩の女性の愚痴を聞いたり悩み相談に乗ったりします。女性に気があるのではなく、女性が自分を頼ってくれることが純粋に嬉しいみたいで。もちろん?何度かその後輩の女性が夫に対して恋心を抱くこともありました。

    しかし夫はそれがたいした問題じゃないと言い、(自分にその気はないのだからと)私の言うことは笑って済ませます。トピ主さん彼と同じです。危機感がありません。
    一度ストーカーまがいのこともありましたが夫は懲りず今でもちょくちょく会社の女性と2人きりで出かけたりします。

    最近の私は無関心でいます。もし何かあったらそれは夫が決めたこと。何もないのにとやかく言われたくないだろうし、私も馬鹿らしくて何も言いません。
    と言うことでトピ主さんは堂々と、余裕をかましていればいいですよ。
    言えば言うほど彼氏は調子に乗ります。それと後輩の女性は悪くないですよ・・・。
    彼が気を持たすようなことをしたのかもしれないしあなたと彼の間が彼女に分からないように、彼と後輩の間のこともあなたには関係ありません。

    トピ内ID:1778714518

    ...本文を表示

    彼を信じるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ナナコパンダ
    彼の気持ちが変わらないことを願うしかない。

    彼とあなたは婚約してるわけでも、結婚しているわけでもないからなぁ~

    もし、逆に彼に言い寄ってきている後輩がここで『好きな人に彼女がいるけど、どうしても彼が好きで・・・』という事を掲示してたら・・・?

    結婚してる訳じゃないし、頑張れ!っていうレスを付ける人もいるでしょう。(私も付けると思う)

    だから、ここは、彼を信じて、彼とあなたがどれだけ強い気持ちで結ばれているか・・・大きな山場ですね。
    後輩なんかに取られずに頑張ってよ!

    トピ内ID:1177491054

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    トピ主です(1)

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    blank
    すみれ
    皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    つらいお話なのに、思い出してお話してくださったり、とても励まされ、
    皆様のおかげで、高ぶった気持ちを落ち着かせることができました。

    まずは近況報告から。
    聞きたいことすべて、彼にぶつけて聞きました。
    皆さんのレスを読んで、冷静に、彼は責めないように事実を聞くようにしました。

    相談を聞くはめになったのは、本人も「やってしまった」と思ったようです。
    もともと同僚のプライベートには、興味を持たずあまり関わりたがらない人間なので、
    たぶん嘘ではないと思います。

    幸か不幸か彼は「女の涙」には動じない珍しい男性です。
    (そのかわり、私の涙もあまり効果はないですが)

    それから、ふたりで食事などは行った事がないということ。
    打ち合わせや飲み会はあるようですが、2人はないそうです。

    彼にとっては男性の後輩と同じ「単に後輩として可愛い」、
    彼自身、だからどうというつもりもなく、私に嫌な思いを
    させる必要がないと思い、私にあえて言わなかったのだそうです。

    トピ内ID:7210561340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(2)

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    blank
    すみれ
    でも、以前から、後輩の子の気持ちはなんとな~く疑っていました。
    そもそもは、なにがと言われると難しいのですが、単純に女のカン。

    それから、彼の部屋の机に、ポンと置いてあった年賀状を、
    待っている間に単にひまつぶしにと、なんとはなしに読んでしまったこと。
    後輩とは思えない内容でした。

    その時は、ちょっと気になりつつもスルーしていたのですが、
    先日、してはいけないこととわかりつつ、彼の携帯を見てしまい、
    後輩の子からのメールがあるのを見てしまいました。

    頻繁ではないですが、明らかに、誰が見ても好意があるとわかる内容でした。
    彼は返信はしていましたが、そういった内容には直接は触れていない内容ではありました。

    でも携帯を見るまで、実際に本当にアピールをしていたなんて思いもしなかったのと、
    少ないとはいえ、メールのやりとりがあることにものすごくショックでした・・・。

    トピ内ID:7210561340

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    皆様が仰るとおり、私の「もの」ではないので、言い寄ることに
    対して、どうしようもないのはどうしようもないですよね・・・。

    でも、今回のことで、彼のことが好きなんだなとあらためてわかりました。
    アドバイスくださっている方もいらっしゃるように、努力を忘れないようにしたいと思います。
    自分自身が綺麗でいる努力、彼にもっと好きになってもらう努力。
    サプライズのプレゼントをしたり、とか、色んなことがあると思います。

    彼としっかり話し合いをして、彼のことは信じていたいと思いますし、信じられると思いました。
    付き合って2年以上、関係が安定して、少し私自身以前ほどは「好き好き」と
    彼に示していなかったように思います。
    マンネリとか、倦怠期とかでは全然ないのですが。

    でも、やっぱり彼が好きなんです。
    名前を口にしたくないぐらいの憤懣の気持ちは強いですが、
    とりあえずは、後輩の子が入ってこれないように、
    彼が私の方をもっと向く努力をしたいと思います。

    そしてそれでもやはり、またアプローチがあれば、
    その時には私の気持ちを、後輩の子にしっかり伝えたいと思います。

    トピ内ID:7210561340

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    第三者は止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    かりん
    良い大人が、第三者を巻き込むのはみっともないし、貴方や彼の評価が落ちるので止めた方がいいでしょう。
    ここは、彼にビシッとキッパリ言ってもらうに限ります。
    彼女が大切だ。貴方の行為は迷惑だと。

    トピ内ID:0879248031

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    かりん様、ありがとうございます。

    彼が、拒絶の反応をしっかり取ってくれると約束したので、
    約束を守ってくれると期待したいと思います。

    私自身、今の彼と付き合ってから言い寄られたり、食事に誘われたりはありました。
    でも、「今の彼との付き合いを大切にしたいから」とちゃんと伝え断りました。
    考えてみれば、自分がどうこうはないので、あえて言うほどのことでもないかと
    (基本的には、私より彼の方がヤキモチ焼き)その時、彼に伝えていませんでした。

    本心を言えば、最初に拒否を示したときに、もっと強い拒絶と私のことが大事だから、
    と言って欲しかったですが・・・
    職場内の人間だから人間関係をまずくするわけにはいかないし、と思うことにしています。

    > 彼女が大切だ。貴方の行為は迷惑だと。

    というかりん様のレスを拝見して、こう言ってくれたらなと思っております。

    トピ内ID:7210561340

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    葉瑠子
    不安だと思いますが、彼にそのまま無視させておくのが一番だと思います。
    恋人に他の異性が言い寄る姿を知るのは非常にうっとうしい事ですが、言葉に出さなくともすみれさんと彼が上手くいっている雰囲気を伝える事が出来れば手出しは出来ないと思います。

    私は自分の夫が私より出会う前から夫に思いを寄せていた女友達に悩まされましたが、夫とうんと仲良くなって付け入る隙を与えないように二人でいる時間を楽しく充実したものにする為に結構頑張りましたよ。

    後輩に対してあれこれせず、放っておいて二人の仲を熟成させて結婚する時にドカンとショックを与えるのが一番です。
    それまでは可哀そうだから彼と様子を見つつ夢を見させてあげましょう。

    夫の女友達は今でも夫と何かしら繋がっていたいようですが、二人して気になりません。「あの子俺の事好きだからな」と夫も呆れつつ相手にしていません。

    いちいち相手にするより彼の世界に後輩の存在がないっていう無言の態度が一番効果的だと思うんですよね。
    周囲からは惨めな女だと思われているのにね。

    トピ内ID:6884838944

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    葉瑠子様、有難うございます。

    素敵な旦那様ですね、うらやましいです。
    彼ももっと確固とした態度を取ってくれればいいのに、と歯がゆい気持ちになります。

    つい先日、知り合いに招かれ、その知り合いの彼女とその後輩が仲が良いからと、
    わざわざその後輩を誘って先輩の家に行っていたことがわかりました。

    私が指摘するまでは、「付き合っている人がいるから」と伝えたのだから、
    ふたりででかけるわけじゃなし、悪いとも思わなかったそうです。
    そんなことをされたら、相手は期待したりするものではないでしょうか?

    今までは彼は責めないようにして、話し合っていましたが、
    今回は、彼の無神経さに頭に来たので、怒りましたし責めました。
    具体例をあげて「同じことをわたしがしたら、平気なの?」と言って初めて、
    悪いことをしたと気付いたようです。

    決して頭が悪い人ではないのに、どうして気付かないのでしょうか?
    世に言う鈍感なのでしょうか?
    今後、二度としないと約束はしてくれましたが、また「悪いと思わずに」
    そんなことをするのではと思うと、とても嫌な気分になります。

    トピ内ID:7210561340

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    がんばって!

    しおりをつける
    😀
    CO
    トピ主さんのお気持ち、すごくわかります!
    私の彼も、同じようなことがありました。

    私の彼は、彼に言い寄る女性を(男女複数ですが)彼の実家に招き飲み会をしたんです。
    しかも、事後報告です。
    私も、まだ行ったことがない実家(ご両親、妹さんにもまだお会いしてません)にです。

    彼の言い分は、友人(男)から打診され、場所を貸した、居酒屋で飲むのと同じ感覚だったというのです。

    でも…どうしても割り切れません。気分が悪いです。


    >決して頭が悪い人ではないのに、どうして気付かないのでしょうか?世に言う鈍感なのでしょうか?

    私も「同じことをわたしがしたら、平気なの?」と言いました。
    彼もやっと、悪い事をしたと気付き謝ってくれました。


    >今後、二度としないと約束はしてくれましたが、また「悪いと思わずに」そんなことをするのではと思うと、とても嫌な気分になります。

    私もどこかで、信じられない自分がいて…そんな自分が嫌になっています。

    しかし、彼女がいる事を知っても、言い寄る女性には、油断しちゃだめですよ。お互い、頑張りましょうね!

    トピ内ID:0544038800

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    CO様、有難うございます。

    とても似たようなことを経験されたのですね。
    気持ちを理解してくださる方がいて、とても嬉しいです。

    頭ごなしに言っても何の解決にもならないので、
    せつせつと語り具体的に説明して、
    「浅はかだった、反省している」と言ってくれました。

    付き合っている人がいても言い寄る、ということは、
    結婚しているわけではないのだから、取るのはOK、
    取れるかもしれない、と思う部分があるから、
    それでも告白するんだ、と私は解釈しています。

    そんなことを考えて近寄ってくる輩に、負けません!
    CO様も頑張ってください。
    私も頑張ります!

    トピ内ID:7210561340

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