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    浮気をしている夫の心をとりもどしたい

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    らら
    恋愛
    結婚して4年、子どものいない共働き夫婦(夫35歳、妻38歳)です。

    夫が先週いきなり好きな人ができた別れてほしいと言い、翌日から彼女と旅行に行ってしまいました。1月から付き合っているらしいのですが、同業他社の30歳の女性だそうです。私はまったく気づかず、そろそろ仕事を辞め子供を作りたいと思っていた矢先でした。私は別れたくなく主人の気持ちを戻したいのですが、同様の経験をお持ちの方で、こうして戻ったよ、私の場合はこうなった、などと言う話があればお聞かせください。

    義父母にも相談したところ、そんな事をする息子ではないので、女にそそのかされて舞い上がっているだけだから、ちょっと放っておいて、待ってみて下さいとのこと。ただ、家にいても夫が帰ってきてもほとんど口も聞かず、彼女にメールばかりしている姿を見ていると、不眠になり精神的におかしくなりそうです。

    毎日がつらくて自殺も考えてしまいます。
    夫を愛していますが、このままでは精神的につらく、弱気なときには別れも
    考えてしまい、自己嫌悪に陥ります。

    トピ内ID:9336751706

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    義父母以外に誰か相談できる人は?

    しおりをつける
    😣
    元気出して!
    ごめんなさい、体験談じゃなくて申し訳ないんですけど。
    自殺ダメ~!!
    どうしてトピ主さんが悲しい気持ちのまま死ななきゃいけないの?!
    そんな必要ないよ!!

    トピ内ID:9766843104

    ...本文を表示

    おつらいですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    Mii
    ご主人を責めては余計に戻ってくれなさそうだし、親族会議を開いては離婚が決定的になりそうだし。私がもしそうだったら、きっと迷いつつ泣き暮らしそうな気がします。

    でも、小町をいろいろ読んで勉強してください。気をしっかり持って、まずするべきは興信所で浮気の実態をカメラでパシャリ。メール文面もできれば自分のPCへ転送して保存。日記をつけて、今日はこんなことを言われた、こういう行動をした、と記録すること。いざというときに大事な味方になりますから.

    それをしつつ、何事もなかったかのようにニコニコと機嫌よく毎日を過ごすこと。ものすごく難しいと思いますが、暗い泣き顔ではご主人は永遠に帰ってきません。笑うことを自分に命令してください。「どうしたの?」と言われたら、「なんでもないの。あなたといられる毎日を大事にしようと思っただけ」と応えてください。きっと、ご主人はあなたとの楽しかった日々を思い出して帰ってくれるのではないでしょうか。帰ってきたところで、やっと泣いて見せるのです。そうすれば、なんてけなげで強い女性だ、すばらしい!と惚れなおすかも。

    トピ内ID:0806625682

    ...本文を表示

    まず基本は

    しおりをつける
    😒
    浮気一回男
    婚姻とは民法第4編以下にはっきりと規定されている法律関係です。そこには夫婦お互いに貞操を守る義務と有責配偶者(離婚に至る原因を作った者)からの離婚は認めないと規定されています(この部分に関しては反対レスがつくでしょうが)。今回の場合、ららさんのご主人がとった行動では離婚は認められないと思慮されます。

    で、経験者の男の立場からするとららさんの義父母さんが仰るようにららさんのご主人は今舞い上がってるんだと思います。むずかしいでしょうがこれからの2人の将来設計についてご主人と粘り強く話し合いをすることをお勧めします。私の場合は子供が出来てからの浮気でしたが、妻に根気よく説得されて(?)元のサヤに戻り今は幸福です(私の独りよがりかも)。

    ただ、ご主人が浮気をするというのはららさんの方にも何か原因があるはずなのでそこの所は謙虚になってご自身の態度を振り返ってみることが必要かと思います。

    トピ内ID:7757096169

    ...本文を表示

    浮気の理由

    しおりをつける
    blank
    max
    >主人の気持ちを戻したい

    それならば、ご主人が浮気をしている理由を探りましょう。
    男が他の女に走る理由は大別すると以下の二つになります。

    1.元来の女好きで気に入った女を見つけて大はしゃぎしている
    2.家庭や伴侶に何か不満があって他の女に安堵を求めている

    トピ主さんは青天の霹靂だった様ですが、ご主人は元々「女好き」の部類でしたか?それとも「浮気とは無縁」のタイプでしたか?「何故私じゃないのか」についてご主人に問いただしてみては如何でしょうか。理由が判らなければ対策の立てようが無いと思います。

    トピ内ID:5255852374

    ...本文を表示

    女の地位あげて!!

    しおりをつける
    🛳
    sahara
    泣き寝入りなんてしない!自殺は、もってのほか!!子供がほしいと思うぐらいなら強くなって!別れさせる事と、気持ちを戻すことこれ別々です。まず何をするべきか賢くなって。相手に損害賠償請求しましょう。内容証明つきで、送ります。その辺のこと本屋さんでいくらでも方法が書いてあるので買って、読んで。お金の問題が一番燃え上がる2人には効果があります。燃え上がっててもこじれると、仕事も抱え男はへとへとになります。そんな時、にっこり笑って、どーんと構えて何もなかった顔をしてやさしくしましょう。でも、そのあと、あなたの心の葛藤がでてきますよ。どこかで爆発することもありです。勢いをつけるために、一つここは、ものすごい衝動買いをして、それをばねにしてしてみたら?すべてが終ったら、捨ててしまいましょう。安物はだめ。つらいときだけど、ぐうっとこらえてがんばって。あほな亭主を賢くする為です。

    トピ内ID:8981952507

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    らら
    その後も主人と話しあったのですが、気持ちは変わらず別れたいの一点張り。法律の勉強もしたらしく、自分からは離婚したくても無理だから私に何とか理解して離婚に応じてくれと言ってきました。相手の女性のことも同業だったため名前、写真、住所など分かりました。メールなどの文面も確認したところ、やはり一緒の家に早く住みたいね、愛してるよ、など女性も積極的な様子でした。もちろん主人は女好きで浮気をしたのではなく、恐らく仕事一辺倒だった私に原因があっての事だったと思い、私も反省しております。
    なんとか私も至らないところは変え、主人の気持ちを取り戻したいと思います。相手に内容証明、慰謝料請求なども考えましたが、今行動を起こすと主人が逆ぎれしそうで、踏み切れません。
    もう少し時間をかけて、辛抱強く待ってみようかと思いますが、毎晩彼女とあってるのが分かっている身で待つのがつらいです。やはりココが辛抱しどころでしょうか?

    トピ内ID:9336751706

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ダダっ子注意報

    しおりをつける
    ルナ
    ららさんが別れたくない気持ちがある内は、現状維持を第一に考えましょう。
    しんどい時、気持ちが不安定な時に、重要な事を決定しないように。

    相手が圧力をかけてきても、「結論は先延ばし」にしましょう。
    嫌な事は、とりあえず「先延ばし」にしてもいいんですよ。
    時間が経つにつれ、相手方の状況も変わるし、ららさんの心境も変わるかも。

    相手のペースやパワーに巻き込まれないようにね。
    向こうは「早く、早く」と急かすダダっ子です。
    大人が振り回されては、教育上良くありません。

    子供達を適当にあやしつつ、ららさんも法律を学んだり、信頼できる人に相談してみては?
    そして、できれば他者との出会いやネットワークを見直してみて下さい。

    人は誰しも一生変化し、成長しつづけます。
    ららさんと旦那様は、成長曲線や方向性がややズレたのかもしれません。
    ららさんにより似合う大人の方と出会い、楽しく語り合える関係を築く事にも目を向けてみて。

    ご自分の気持ちや健康を、何より大切になさって下さいね。

    トピ内ID:2679464300

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    立ち止まって考えてもらう

    しおりをつける
    匿名
    うだうだしている内に相手女性に子供が出来てしまえば、今は味方の義父母さんだってどうなるかわかりません。
    離婚に向けての進展は嫌でしょうが、ここはご主人の要望に応じて話を進めてはどうですか?

    ただし、応じる代わり、離婚するまでは夫としての責任と義務を果たしてもらうのです。
    つまり、相手女性と業務以外での接触をしないでいただくのです。
    もちろん、離婚する為の話し合いだからといって、すぐに慰謝料とかではなく、トピ主さんが納得行くまでは、ご主人やトピ主さんの気持ちを述べ合う所から始めます。
    それを話し合っている最中は夫婦のことなので、その間だけでも自分だけに向き合っていて欲しいと、相手女性と距離を置いてもらいましょう。
    その代わり、最後の誠意をみせてもらうからには、トピ主さん側もそれなりの対応は求められるでしょう。
    例えば、離婚に至っても相手女性を訴えないとか。

    暴走中の人に言葉は届きません。
    まずは立ち止まってもらい、無理にでも自分とトピ主さんの気持ちに向き合わせるしかないのです。
    それでもダメだった場合、そこまで離れてしまった人と一緒にいたいと思えますか?

    トピ内ID:5911487476

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    ららさん、ちゃんと食べてますか?

    しおりをつける
    🛳
    sahara
    体と心は大事にしてね。逆切れしそうだとしても、それはペナルティだといことです。人間にはそれぞれに、立場があり、社会で生きていくには、義務と権利が生じます。男として、社会人として、亭主としてどれをとっても今のだんなさんは×です。さて、どうでしょう。私は、だんなさんを知らないのでわかりませんが、この問題解決(わかれとして)したとして、元に戻れますか?それによって、あなたの行動が決まるような気がします。何年たっても、ふとしたときに彼女とのことが頭をよぎったり、旦那に嫌味を言ってしまったり、また、旦那が、萎縮したり、切れたりとしませんか?まず、ららさんが、したいようにするのが一番だし、一番していい権利をもってます。判をつきたくないならそれも良いし、ふらーと、書置きして、旅行でも行ってみるのも良いでしょう。暴れたって良いと思うし(暴力はだめよ)さっさと、損害賠償を弁護士に任せてしらんぷりもいいでしょう。どうするにせよ、自分を責めたり、自傷したりしてはいけない。ちゃんと食べて、上を向いて、堂々としていましょう。ふぁいと!!

    トピ内ID:8981952507

    ...本文を表示

    どこにでもいるんですね、こういう男性。

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    妻側に何か不満があったからといって不倫していいというものではなく、またそれで離婚を申し出て認められることは法的にもないと一回浮気男さんもおっしゃっています。
    saharaさんもおっしゃっていますが、相手の女性を訴えることだって出来るんですから、まずは冷静になって夫に話をしましょう。

    悲しいことに恋愛に夢中になっているひとは話を聞く耳を持っていません。
    とりあえずまずはトピ主さん自身がどうしたいのか決めることが大切です。
    私は同じ経験のうえ離婚しましたが、saharaさんもおっしゃるようにそんなひとと何事もなかったようにやっていくことは困難でしょう。
    浮気は隠してやってくれているうちは華ですが、ご主人の態度はそんな感じではありません。
    家裁の調停(離婚調停ではなく円満調停のほう)を申し立て、夫に自分のしていることを理解させ、かつ圧力を感じてもらうのも手です。
    参考人として相手の女性の出頭を求めることもでき、効果はあります。
    不調になり、トピ主さんがもう別れてもいいと思うようになれば離婚調停に切り替え、金銭的な条件提示に持ち込むこともできます。
    しっかり食べて、冷静に頑張ってください。

    トピ内ID:7428927297

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    本当にやり直したいですか?

    しおりをつける
    blank
    ayako
    今は必至でしょうが、もしご主人が戻ってきたとして素直に受け入れられますか?
    メールの内容や見たこともない女性と抱き合ってるご主人を思い返しませんか?
    それでも・・・と言うなら、頑張ってみてもいいかと思います。

    相手の女性に慰謝料請求・・・これで相手の女性が引いたり逆切れしたりで結局奥さまのところに戻るパターンが多いのですが、相手の女性へのアクションを起こすのが躊躇するのですよね。

    だったらひたすらいい女で過ごすしかないように思います。浮気については追及せず、笑顔を絶やさず・・・かなり辛いです。
    それでも戻ってくる保障はありませんが、追うとますます逃げるでしょう。

    私の場合ですが、同じような状況で離婚にあっさり応じたところ(かなりしんどかったです)ひと月過ぎたあたりにやり直したいと向こうから連絡が。
    その時はもう私にそんな気は無くなってましたが・・・

    トピ内ID:3466244688

    ...本文を表示

    いぬいぬさんの言うとおり

    しおりをつける
    🐷
    あんころもち
    ららさんがひたすら我慢していても不倫者の心は変わりません。むしろ認めていると勘違いし増長するだけです。

    不倫者の心理とは不思議なもので、されている側が譲歩している状態=自分のほうが力があると思っています。どうせ行動には移さないだろうと彼ら特有の「他人に厳しく自分に甘い」思考が脳内を満たしているのです。
    私も経験者ですがやはり最初は我慢しました。でも何も解決しませんでした。なので腹を据えて実力行使に出ました。
    こちらが行動に出た途端逆切れされましたよ。でも年中頭の中が沸騰している人たちの言うことは気にせずそのまま粛々と法的手段を進めました。

    結果彼らは崩壊しました。自分の責任をお互いになすりあい敵である私に情状酌量を求め右往左往していました。夫にも離婚しないでくれと懇願されました。(私は御免こうむると離婚しましたが)かなり矛盾した心理ですがもともと矛盾した関係だったからということでしょうか。

    ららさんの精神や肉体が蝕まれる前に行動するべきです。離婚するしないは夫の態度をみて決めてください。
    同じ苦労をするなら納得できる苦労をしましょう。

    トピ内ID:3083819301

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    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    私も主人の浮気や本気に頭を痛めています。
    言えることは、「あなたは悪くないから自分を責めないで」ということです。
    仕事一辺倒だから、とか、女らしくなくなったから、とか
    考えがちだし主人や知人から言われがちですが、そんなことは本質ではないと思うのです。

    私は主人に「お前が悪いからだ」みたいなことを言われました。
    そのときは人間否定されたようで辛かったです。
    でもあとから考えれば、悪いところがあれば主人がいってくれればいいわけで、
    それを浮気という形で行う権利はないのです。

    どんなに完璧な妻(夫)でも、夫(妻)が浮気をする可能性はあるのです。

    私は離婚しないでいます。
    過去を思い出し悩んだり、未来を不安がったりしています。
    でも無理に結論ださないようにしています。
    トピ主さん、ご主人と離婚したくないのならしなくていいですよ。
    もう少し時間をかけましょう。

    トピ内ID:4472276004

    ...本文を表示

    その後のご報告

    しおりをつける
    blank
    らら
    その後、メールで彼女が妊娠、早期流産した事を知り、話合いもしたのですが、本人は一切、愛人、流産のことには触れずに、私の人間性に疑問があり婚姻継続は無理、出て行け、調停、裁判にして泥沼にしたいのか?これからお前は別れずに一生性交渉もないで過ごすのか?と詰めよります。

    実は昨年一戸建てを購入しローンを私名義で借りており、弁護士に相談した所、私は出て行く理由は無く家には住み続けるべきとアドバイスされ住み続けています。夫は毎晩愛人の家で食事、風呂をすませ1時過ぎに自宅へ戻ります。この状態で、夫の心変わりを待つか、離婚に向けて具体的な話を進めるか、毎日自分の意見が変化し決断できません。

    純粋に元の夫に戻って欲しいと願う気持ちと、果たして本当に戻っても以前の状態に戻れるかという不安、結婚前後合計8年の関係をたった3週間で結論だしてよいのか。。。帰宅が遅い意外は夫の生活は以前となんら変わりなく、夫の趣味などは自宅で平然と楽しんでいます。

    私は、日々心配で眠れず、心労で仕事にも影響が出始め、現状を続ける自信も失いつつあります。離婚に向けて一歩ふみ出すか、何をきっかけに決めればよいか分かりません。

    トピ内ID:9336751706

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ただ好きだけで結婚したのですか?

    しおりをつける
    😠
    不倫・浮気未経験者
    他のトピでも、浮気・不倫からの離婚の相談?がよくあります。
    相手は、大切な約束を守れる人でしたか。 
     そうでなければ、結婚する相手ではなかったとおもいます。
    私は、ある交際相手と2年付き合っていました。1度デートの約束して会ったとき、すっぽかされました。後から理由を聞いたら、忘れてたとのこと。これが原因で、彼女と別れました。大切な約束が守れないと、結婚後に起きる問題が予測されるからです。  
     浮気・不倫はしないと約束しても、忘れたといって破る。          そして、もう二度としないと約束して、また破る。 多くのカップルが、そうなっているのでしょうか? 今回の場合、仮に一旦もとに戻っても、また、繰り返されるでしょう。    妻のよくないところは夫が直すのが努めで、それが原因で不倫・浮気はもってのほかです。それを安易に容認する人が周りにいたら、本人の苦しみは更に続きます。
     冷静に、よく考えてください。

    トピ内ID:7470943730

    ...本文を表示

    気を強く持ってくださいね

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    弁護士さんに相談されたのですね。私も家には住み続けるべきだと思います。
    トピ主さんの書き込みから、ご亭主はトピ主さんが折れて出て行くことを待っているようですが
    決してそれに屈してはいけません。
    あなたが出て行って!くらい言ってもいいくらいです。

    ここは淡々と、慰謝料請求と調停を進めてみてはいかがでしょうか?
    これは離婚を前提としてものではなく、お金のためでもなく
    第三者を入れての話し合いの場を持つためです。
    正直、お二人だけで話し合いをされるのは難しいように思うのです。
    プロである弁護士のアドバイスを聞きいてみてください。

    それと義父母に相談したようですが
    最終的にはわが子であるご亭主の味方になる可能性もありますので
    義父母、ご亭主、トピ主さん4人の話し合いは避けた方が無難かと。
    親族会議をする場合には、トピ主さんのご両親や兄弟等
    トピ主さんの味方になる人も含めて大勢で行ってくださいね。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:9289673635

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    ご主人すごいですね。
    弁護士さんに相談されたんですよね。
    弁護士さんの言うとおりにしてください。
    別れたくなくても万が一のために証拠は色々残されたほうがいいと思います。
    ただやり直したいと思われるのなら何も言わずにただただ見守って帰りを待つことしかできないのですかね。

    ららさんのお身内の方で親身になってくれる方はいらっしゃいませんか?
    見方になってくれる方に間に入ってもらって話し合うとかできませんか?

    他の方も書いていらっしゃいますがよほどのことが無い限りご主人のお母様はご主人の見方です。

    トピ内ID:0099751221

    ...本文を表示

    私も昔はあなたと同じでした

    しおりをつける
    🎂
    美佳
    もうこんな男捨てませんか?私も元夫に不倫をされ、相手に子供までできました。私は子供なし。最初は戻ってくるのを待ってましたが、もう子供まで作られたのを機に離婚しました。最初は傷心でしたが、今の夫に出会い、夫は私を全て受け入れてくれました。そして再婚。子供は前の結婚で8年できなかったので、あきらめてましたが、45歳で妊娠。もうすぐ我が子が誕生します。もう怖いくらい今は幸せです。元夫と離婚してよかったです。元夫は天罰なのか、あの不倫相手と再婚して、今は離婚寸前らしいです。あの相手の女も当時は着飾っていたけど、今は醜い容姿になってました。私がこの前、夫と買い物に腕をくんで行っていたら、元夫夫婦に会い、私たち夫婦と私の大きなお腹をうらやましそうに見てました。元夫夫婦はとても険悪な雰囲気で、あれは離婚も時間の問題でしょう。それに比べて私たち夫婦はラブラブ夫婦そのものです。トピ主さんもそんな男にしがみつくのやめましょうよ。もっといい男はいますよ。新しい人生をあゆみましょう。私は元夫にしがみついていたら、今の幸せはなかったです。今の夫は元夫と比べものにならない位いい男です。

    トピ内ID:2047860552

    ...本文を表示

    こんな無茶苦茶な夫がいるですね。

    しおりをつける
    🐴
    小春ドン
    あなた完全に嘗められていますね。こんな無茶苦茶なこと言われて、されて、良く耐えられますね。直ぐに夫を追い出すべきでしょう。まずは、周りのきちんとした人に相談致しましょう。ご本人はお分かりではないようですが、これは世間では滅多にない相当酷いことです。とうに「なんとか取り戻したい」などといっているレベルではありませんよ。

    トピ内ID:9594602751

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    blank
    Coco
    こんにちは。今、とっても辛いですね。5年前、私自身に経験した夫の不倫の時の自分を思い出しました。あの時は、もう真っ暗で、自分を失ってしまいそうでした。誰にも話せず、違う法律の中で(アメリカ在住です。)、どうしようもなかった。ららさんの気持ちが、痛いほどわかります。私は一年ほど待って、出て行ってしまった彼と別れる決意をしましたが、5年経ち、新しい主人に出会い、子供が生まれ、今とこれからの人生を見たとき、これで良かったと思っています。離婚を勧めるわけではありません。でも、自分の人生を幸せに生きていく権利と価値を持って、堂々と生きて欲しい。不倫をするような道徳から離れた彼は、ひどい人だと思います。どんな理由であれ、間違っていると思う。ららさんがお家から出て行くことはないと思います。でも、自分を大切にすることを忘れず、自分の中で、許せる範囲を確認して、行動、決断することが、今、大切かもしれません。義理の両親に相談するのは、あまりお勧めしません。どんなに悪い息子でも、息子の幸せを思う親心が彼らにはあるから。心をまっすぐ持って、自分の正義と権利を大切に、頑張って!負けないで!

    トピ内ID:2828597637

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    💔
    hiro
    ほとんど同じ状況にいます、違うところはうちは子どもが二人いるところでしょうか。
    私も精神的に参って三週間で4キロ痩せました。
    夜は彼女とデートして夜中近くに帰ってきます、デートできない日は部屋に篭ってメール三昧です、私とは話もしません、よく帰ってこられると思います、神経を疑います。
    でも、毎日そんな夫を見ているうちに、この人は平気で人の気持ちを踏みにじることが出来るのだ、自分がよければ周りのことはどうでもいい人なのだ、というのが見えてきて冷静になってきました。
    こんな人とこの先一緒に居るのは子どもにもよくないし、私も壊れてしまうので、(実際心療内科にもかかりました)今離婚に向けて準備中です。
    主さんと同じく私名義のマンションなので、夫に出てってもらいます。
    主さん、今すぐ答えを出す必要はありません、自分の心が落ち着くまで相手の言うことは聞かなくていいのです、相手は頭が沸騰しているので何を言っても耳に入りません。
    悪いのは相手側なのですから、振り回されないように弁護士さんと相談しながら自分のペースで、あなたは悪くないのですから。

    トピ内ID:7667224746

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    😑
    るるる
     いくらトピ主さんの仕事が忙しくても
     浮気はする方が悪いです、自分の浮気を正当化しているご主人はとても卑怯だと思います。

    しかも出て行けだなんて。。
    出て行った後愛人と一緒に住むつもりなんでしょうか。。

    ご主人は調停ではなく示談で離婚する
    (裁判になったら自分が不利である事を判っているのでしょう。。)
     もし離婚するなら言いくるめられないように絶対に第三者を入れて等交渉してください。
     トピ主さんは自分に非があると思っていらっしゃるようですが
    今はショックで冷静に判断が難しくなっている時です、やり直したい気持ちもあり混乱してると思いますが、事が過ぎれば旦那さんの卑怯さとトピ主さんへの言葉の酷さ・行動が今より よく判ると思いますよ。
     相手に都合よく離婚しても 後々後悔する事になると思います。

    トピ主さん すごくお辛い気持ちお察しします
    一人で抱え込まないよう カウンセリング等を受けるのも
    心の整理に役立つかもしれません

    応援してます 無理しないで相談できる人を見つけてください

    トピ内ID:9231697832

    ...本文を表示

    辛抱のしどころ、続きです。

    しおりをつける
    blank
    yuriko
    ローンもかかえて、生活もかかえて、くたびれきって働いている30代じゃないからこそ、
    だんな様に女性がついてきているわけです。私も資金繰りの連帯保証人になっているから、なんとなくわかるというか。だんなさまも心のどこかでは、わかっていることなんだと思います。
    トピ主様の経済貢献があって、成り立っている状況、1戸建て生活を、享受しているんだけど、なんとなく面白くないという感じだと思うんです。
    女のほうが、わたしのおかげよという顔をしないで、ただ仕事をしている状況に対して、
    自分には他の女だって、ついてくるんだぞとつっかかってきている状態です。
    自分の経済貢献のことは言わないでおいて、そろそろ仕事をやめる覚悟で、子供がほしかったんだけどなーとだんな様に話してみたらどうですか? 新しい1戸建てで、トピ主様と家族を作り上げていくのか、1戸建てを売りに出して、ローンを清算して、他の女性とゼロからやり直すのか、そのうち、どちらが幸せな方向かが見えてきますよ。

    トピ内ID:6415782381

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    ゆうきち
    自分は未婚者です。結婚してお互いにがんばっていたのに旦那さんはなぜ自分からそれを壊すようなことするのか理解に苦しみます。一人で考え込むことは止めてください。

    トピ内ID:2130520207

    ...本文を表示

    皆様のアドバイスありがたいです。

    しおりをつける
    blank
    らら
    トピ主です。
    その後も日々心が揺れる日々です。今朝主人と再度、第三者を含めて話しましたが、「愛人がいなくても別れたかった、お互いの未来のために別れてくれ」と理由は、愛人から私との性格不一致に変わりつつ別れる意思は変わらない様でした。第三者は面談者、他の相談者含め90%が別れろという意見です。ただ私が決心しかねるのが、相手が明け方帰ってくる以外の日常生活、趣味、週1度は朝食事を一緒にする、外泊する時はお互い連絡をする、挨拶等最低限の会話は行うなど、普通の生活がごく僅かながらあり、その時間は離婚話などなかったかの様な錯覚に陥るほど幸福感を感じる時間がある事です。ただ一日の99%はそれ以外の忍耐の時間なので、美佳さんやCOCOさんのコメントを拝見すると、早くこの状況を脱し新たな一歩を踏み出したほうが本当は良いのだろうと思います。もうこんな男いらない、別れても良いと自分でも思いたいのですが、何をされても嫌いになれないのです。かわまるさんのように無理に結論出さないようされている方もいることを知り、ちょっと安心しました。

    トピ内ID:9336751706

    ...本文を表示
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    負けるな~!!

    しおりをつける
    🐧
    ちょんちょこりん
    浮気した人は、その恋愛を正当化しようと、理由を言ってきます。
    浮気された方は、取り戻したいがために、自分が悪かったのだと
    反省し全部受け入れようとします。

    でも、ちょっと待って。

    暴力や暴言なら、考える余地ありですが、ほとんどの場合、浮気する
    人が100%悪いんです。
    だから、トピ主さんが仕事一辺倒だったのが悪いのではなく、
    仕事に一生懸命な奥さんが自分に目がいかないのをいいことに、
    浮気をしたトピ主さんの旦那さんが悪いだけです。
    あと、奥さんがいる男性と平気でそういう関係になった相手です。

    自分を責めることなんてないし、そんな理不尽なことで具合悪く
    なったりしないでくださいね。

    私の周りにも結構浮気・不倫をしている人がいましたが、大体は
    慰謝料請求されて結婚まで考えていたけど、慰謝料を払うことを
    考えると普通の生活ができないと我に返り慌てて別れる人や、
    絶対に離婚しない奥さんの態度に負けてしまう人がほとんどです。

    なので、絶対に離婚しないという毅然とした態度で、慰謝料を
    請求したらどうでしょう?

    トピ内ID:4517129915

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ayako
    取り戻したいのなら・・を前提に書き込みしましたが、そこまでされているなら私も別れるに賛成です。
    前回のレスでも書きましたが、ボロボロになって離婚して今は再婚ましたが本当に幸せです。

    今までの結婚生活を考えて躊躇する気持ちはわかりますが、旦那さんはもう、過去の旦那さんではないと思った方がいいかも。

    もう骸になってしまった過去の夫像にしがみついていても仕方ないのでは?。幸いトピ主さんは経済的に自立もしているようですし、まだまだやり直しできますよ。

    弁護士さんと相談しながら清算することはキッチリした方がいいと思います。

    トピ内ID:3466244688

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    辛抱のしどころです。

    しおりをつける
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    yuriko
    だんなさまとの日常に幸せを感じるなら、もう少し時間をかけて待ってあげてください。一連の出来事が、トピ主様名義でローンが組まれて、1戸建てを購入した(金融機関からの経済力に対する評価、判定が上とされたのかな?)ことから発生しているような気がするからです。だんなさまに、ちやほやと自分の機嫌をとってくれる女の存在が必要で、そのことで自分のプライド、存在感を取り戻せたということでしょう。トピ主様名義でローンが組まれている1戸建てで、他の女性と暮らしていくことは普通無理なんですから。自分は仕事を失ってもいいという覚悟で、子供が欲しかったんだけどなと言って、話し合ってください。不倫相手とは、うまくいかなくなっているはずです。もうすでに終わっていてもおかしくないです。不倫で流産したということは、相手の女性は恨みに思って、根にもち、うまくいかないはずです。

    トピ内ID:6415782381

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    辛抱のしどころです。

    しおりをつける
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    yuriko
    流産して、病院で診察を受けると、看護師さんや受付のきれいどころから、パートナーの承諾はありますか?とか、処置する時には相手の方の付き添いはありますかとか聞かれて、不倫相手のひとも相当傷ついたと思います。不倫で結婚予定がなく、赤ちゃんが育たなかったのは、病院ですぐに同性に知れてしまいます。不倫相手の人こそ、自分をそんな目にあわせただんな様を許さず、もう終わっていることでしょう。トピ主様のほうは、どうしたいのか自分の心に聞いてみてください。自分の本音、直感に従ってください。周りの人に相談してしまったら、そんな男の人は信用できないと判断して、別れたらという流れになってしまいますよ。でも、だんな様も混乱しきっていて、お気の毒です。すべてを失う危機に直面しながらも、引け目があると、後悔している、間違えましたと言って、頭をさげられないものですよ。

    トピ内ID:6415782381

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    おんなじ思いをしている人がここにも

    しおりをつける
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    uiui
    私も同じ状況(相手は妊娠して私に隠しています)で離婚を余儀なくされています。
    夫が相手と会ってても帰ってきて通常生活…というのも一緒です。
    下手したら同じTVとか見て笑ったりして。

    そうですね---
    今の辛さから抜け出そうと、何とか事を動かそうとするのは
    結果的に自分が自分を傷つけるような方向になってしまうので
    今は静観するほうの努力をしてみたほうがいいと思います。

    出来れば、一旦ひとりになる時間つくりませんか?
    一人旅をおすすめしたい。
    私は辛さがピークに達したとき一人旅に行きました。
    旅で色々な事を選択する自由を感じることにより
    夫婦であっても個人であること
    自分も夫も自由な選択する権利はあること…
    ここで話しきれない位色々気づきがありました。
    結果、前出通り私は撤退しますが
    それも私に与えられた道なのだと思えるようにはなりました。

    今の状態は旦那さんにとって一番いい。
    =両方の女から思われる自分に酔える状況なんです。
    だから家にも帰り相手にもいい顔をする。
    都合の良い状況を作らないことが先決です。 

    また来ます。

    トピ内ID:8761145605

    ...本文を表示

    私の実行したことです、参考までに。

    しおりをつける
    🎂
    2回目です、美佳
    旦那には社会的制裁を受けてもらいましょう。私は慰謝料請求、そして元夫の上司にも不倫のことを相談しました。

    不倫相手は取引先なので噂は広がり、相手はいずらくなりやめたそうです。元夫も昇進話はなくなり、降格されたそうです。自分のことをコントロールできない人が人を管理なんてできるわけないですよ。追い討ちをかけるように慰謝料も請求しました。2人にとって職場環境の急変、慰謝料請求はかなりこたえたみたいです。私は離婚しても、ただでは絶対に離婚しないと心に決めてました。

    トピ主さんが家を出る必要なんてないですよ。悪いのは旦那です。不倫していい理由なんてないです。旦那は慰謝料を払いたくない魂胆見え見えですね。自分が悪者になりたくないから、あなたを悪者にして、正当化してるだけ。ようするに卑劣なくだらない男なのです。あなたは悪くないです。自分を追いつめないで下さいね。

    不倫をするようなバカ男女は痛い目にあわないを分からないです。元夫夫婦は私の慰謝料請求などで、うまくいかなくなったようです。元夫の給料だけしか収入はないのに、私への慰謝料支払い、不倫でできた子供にもお金がかかり、金銭でケンカが絶えないらしいです。

    トピ内ID:2047860552

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    今出来る事は

    しおりをつける
    🐧
    さき
    辛くても証拠集めはしてください。法はあなたを守ってくれます。

    トピ内ID:4566900810

    ...本文を表示

    その後の状況

    しおりをつける
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    らら
    GW最後の日に、俺がもしかしたら気が変わると思っているんだろうが、絶対に別れる決心は揺るがない、と言われました。

    yurikoさん、恐らく私の存在は、夫にとってライバルのような者だったのかもと思います。ローンも夫は審査が通りませんでした。

    uiuiさん、同じ境遇ですね、私はまだ「気づき」に至る前の暗闇のような状況なのでしょう。

    美佳さん、会社の上司への相談も考えましたが、恐らく主人の方を持つだろうと予想されます。もとは社内の女子社員からの紹介で付き合い始めたようです。上司も確実に不倫相手とは取引等で関わっているはずです。
    すでに、会社関係の週末の集まりなどには、不倫相手も友人共々参加している事がメールから分かっています。
    不倫が多い業界でもあるので、皆黙認しているのでしょう。
    良識のある上司の方がいらっしゃって羨ましいです。

    皆様のおかげで、そろそろただ待つだけでなく、一度相手に真っ向からぶつかっていこうかとも思えるようにもなってきました。やれる事をやってだめならしょうがない。今は、私が「やれる事」を考えようとしています。

    トピ内ID:9336751706

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なら、慰謝料請求だね

    しおりをつける
    🎂
    美佳
    上司も誰も頼れないなら、もうあなたが頑張るしかない。せめてあなたの親や兄弟を味方につけて下さい。慰謝料請求はかなり応えると思いますよ。夫は裁判にしたくない、お金払いたくないという身勝手な人のようなのですから、余計にね。ようするに、夫は自分よりも優れているあなたが気にさわるのでしょう。不倫相手だと自分の自尊心が満たされる。器が小さく、自分しか愛せない自己中な男です。私の元夫もそうでした。こんなくだらない男と一緒にいることじしん、時間の無駄と私は思います。なので私は元夫から、もうお前のもとには戻らないとか、暴言をはかれた時から、裁判の準備を始めました。まあ、あなたが裁判を起こすかはあなた次第ですが、相手にダメージを与えることは確かです。法が制裁をしてくれますが、天罰もあるから大丈夫です。私の知ってる不倫カップルは、その後結婚するしないに関わらず、幸せにはなってないです。芸能界の不倫カップル見ても分かるでしょう。不倫が成就して結婚できてもまた別の異性トラブルが発生したり、最悪の場合は子供に出たり、違う形になって因果はめぐってきます。因果応報は必ずあります。同じ形で来るかは分かりませんが。

    トピ内ID:2047860552

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    前向きでいいと思います!

    しおりをつける
    😀
    しまりす
    トピ主さんあんなに落ち込んでいたのに、「ぶつかっていく!」となってていいと思いますよ!!
    そうですよ、頑張りましょう!
    私も裁判はした方がいいと思います。
    ローン審査も通らないような人ですから、間違いなく困るはずです。
    そうなった時に、旦那さんの情けなさを見て、トピ主さんが目が覚めるのではないかと思うからです。
    客観的に見ていて、旦那さんは家を買う甲斐性もなければ、仕事の出来る奥さんを妬み、自分勝手なことをした上、自分の家でもないのに出て行けとか言う、訳の分からない人です。まったく魅力がわかりません。
    そんな人を何をされても嫌いになれないなんて、すごく心の広い、人間ができた女性であるのがトピ主さんです。
    再婚相手はいくらでもいるのではないでしょうか。
    ただ、年齢を考えると、お子さんが欲しいのであれば、少し急ぐべきです。これから調停をしたり、家を処分したり、時間がかかるはずです。
    弁護士の方に相談して先へ進めてもらいましょう!!

    トピ内ID:0122192488

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    好きになったら負け

    しおりをつける
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    とおりすがり
    >相手が明け方帰ってくる以外の日常生活、趣味、週1度は朝食事を一緒にする、外泊する時はお互い連絡をする、挨拶等最低限の会話は行う

    これって普通の行動だと思います。これで幸せを感じるのは、好きになってしまって本当の事が見えていないような気がします。挨拶やご飯を共にするのは当たり前。それ以前に他の女性を妊娠させているのですよ。
    ご主人が行っている行為は「不貞行為」に当たります。
    関係が修復してもおそらくまた同じ事をするでしょう。そのたびにあなたのせいにされるのです。

    私の友達は相手に対しても慰謝料を請求するつもりで、今準備しています。高いですが興信所を使いました。ご主人に愛情があるわけでも、相手に恨みがあるわけでもありません。ご主人に対しては今後の養育費を含めの請求、相手にはこちらが離婚しても、のうのうと普通の生活に戻るだけなので社会的制裁を加えるという意味での請求になるようです。もちろん相手は払えないだろうとふんでいます。その時は夫に上乗せになるようです。
    ここまでなるには大変です。でも、「こんな男差し上げます」と愛人に言えるくらいに強くなって下さい。

    トピ内ID:9336881915

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    いい加減に目を覚ましなさい。

    しおりをつける
    😡
    NASCAR
    ”辛抱のしどころ”なんて言ってる方もいるようですが冗談じゃないですよ。貴女はもっと怒って下さい。幸いにもお子様がいらっしゃらないので
    迷うことありません。もらうものをしっかりもらって再出発すべきです。
    貴女はけなげすぎますよ。惚れた弱みですか?これだけ酷いことをされても目が覚めませんか?
    夫とその相手からしっかりと慰謝料をふんだくって下さい。もちろん
    今お住まいの家も貴女のものです。

    トピ内ID:6009979178

    ...本文を表示

    辛抱のしどころです。

    しおりをつける
    blank
    yuriko
    私は、浮気に対して、きっちり経済制裁を加えたうえで離婚すべきという流れ以外にも、幸せな落ち着き方があるのではないかと思っています。だんなさまとの日常に幸せを感じるなら、可能性は残すというのも、ありでしょう。ただ、だんなさまの言動や相手の存在で、胸がつぶれてくじけてしまいそうになるというのも、わかります。心の中で期限を区切って、待ってみるのも手かもしれません。お金や欲望というのは、魔物ですから。だんなさまに魔物が取り付いて、人が変わってしまったのかもしれません。もともとはそんな人ではないのだから、しばらく時間をちょうだいとおっしゃった義理のご両親の言うとおりかもしれませんよ。裏切り行為に対して、きっちり制裁をというのは、情のからまない裁判みたい。ともに過ごした年月を、この短期間の出来事だけで清算するのかというためらいもあるとおっしゃっているのに。

    トピ内ID:6415782381

    ...本文を表示

    美佳さん、NASCARさんと同じ意見です。

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    2度目のレスです。

    お気持ちはよく分かりますよ。
    私もね、やれるだけやって待てるだけ待って、それでも元夫の誠意や愛情が見えなかった。
    万策尽きた、と思い、離婚しましたよ。
    納得いくまで待つ、なんて精神的に無理はありませんか?
    待てるならトピ主さんの立場は法が守ってくれていますから、あとは持久戦でしょう。
    彼がなんと言おうとカギはトピ主さんが握っているのです。

    住宅ローン審査も通らないなんていう男性は社会指数も低く、別れて慰謝料を払いながら不倫相手と幸せになることは難しいでしょう。
    不倫で楽しいところだけ味わうのと違って、結婚は現実ですからね。
    相手の女性はそういうことを何も分かってないのです。

    まずは調停です。
    1度目のレスどおり、やってみてはいかがでしょう。
    調停委員の方も中立の立場とはいえ、不倫には厳しいです。
    金銭面・手続の話が出れば急に現実味が出てきて気持ちが変わる男性も多いようです。
    調停離婚の内容は謄本になり、確定判決と同じ効力を持ち、後の金銭トラブルからトピ主さんを守ってくれますよ。
    冷静に、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7428927297

    ...本文を表示

    あなたの価値を下げないで

    しおりをつける
    blank
    HANA
    トピ主さんの健康が心配です。とてもつらい状況ですね。
    私の夫も浮気して、離婚寸前でした。結局私が説得して離婚にはならず、
    その後、子供を作って今は普通に生活しています。かなりの修羅場がありました。
    夫の浮気は今でもトラウマになっています。

    私が子供が欲しくなったのは、本当は心の隙間を埋めたかったかもしれません。
    それを他人に責められても、あの時の私は夫といても孤独しか感じなくて、
    1人でいるのが怖かったんです。それまでは子供なんて要らないって思ってたので。
    子供はかわいいですが、自分の勝手な都合で作ってしまった自分が情けないです。

    今はどうしても取り返したいって思うかもしれないですが、
    何故この人と分かれなかったんだろうって思う時、必ず来ますよ。
    今は彼の過ちを許せると思っている?だろうけど、それはかなり難しいです。
    何もかもが遅くなる前に、1人になって考えて見て下さい。
    それと、自分に自信を持って、自分の事を大切にしてください。
    あなたはこんな男なんかと比べ物にならないくらい価値のある人間なんですよ。

    頑張って!

    トピ内ID:6508540430

    ...本文を表示

    こんなくだらない男差し上げたら?

    しおりをつける
    🐶
    るり
    私はあなたの立場なら絶対に離婚します。他の女に妊娠させるなんて論外です。

    美佳さんも書いてましたが、私もこんな男と一緒にいること自体が、時間の無駄と思います。旦那よりいい男は絶対に星の数ほどいますよ。こんな男の子供がいなくてあなたはよかったですよ。子供が欲しかったら、再婚して儲けたらいいのです。

    私ならこんな男は愛人にのしつけて差し上げますよ。そして離婚して綺麗になって、旦那さんを見返してやりましょう。私の友達は旦那さんに不倫されて離婚して、慰謝料を請求しました。友達は絶対に私を捨てたことを後悔させてやると、慰謝料を自分の美容代にあてて、すごく綺麗になり、元旦那さんは綺麗になった友達に復縁を求めてきたり、再婚して綺麗とは程遠い容姿になってしまった元不倫相手との再婚を後悔したそうです。

    もちろん友達は拒否で、あんたよりもいい男と再婚すると言いきりました。そして友達は手に入れた美貌で男性たちを魅了して玉の輿と言われる再婚をして今は豪華な生活をして、元夫夫婦よりもはるかに良い暮らしをして、かわいい子供も生まれました。

    友達は、今の生活は元夫からの仕打ちに耐え頑張ったご褒美だと言ってますよ。

    トピ内ID:2047860552

    ...本文を表示

    その後、離婚に向けて準備中です

    しおりをつける
    blank
    らら
    その後の話合いも、私の人格否定、罵倒、これからは精神的に追い詰めると言われました。彼女からも別れて一緒になるまで待っているメール等ひっきりなしに来て、夫の家族、兄弟、夫の上司にまで紹介していることが分かりました。

    近く彼女の誕生日なので、そのときまでに、離婚届を出すことをプレゼントしたいと。それに屈するようでくやしいのですが、あれから家での態度も豹変し、一切食事をせず、自分の部屋に篭もり、話しかけても無視、体が触れようものなら、触るなと一喝される日々はつらすぎます。

    彼女とはゴルフ、旅行など予定するのに、私との未来の話は一切ないのが現実です。私も昔の夫は愛していましたが(今も)、今の夫はもとに戻らないことが分かりました。この家は夫が解雇になったときの退職金も入れて建てたので、(解雇の為本人がローンは組めず)半分夫の持分もあるのですが、弁護士に相談して何とか私が出て行かず、取れるように頑張ります。自分が社会的に許されないことをしておきながら、仮にも一度愛した妻にここまでの精神的な侮辱、屈辱を掛けられる人間はもう信じられません。財産分与分も合わせて弁護士の先生にお任せするつもりです。

    トピ内ID:9336751706

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    辛いけど頑張って

    しおりをつける
    😡
    みなこ
    トピ主さんを応援しています。
    「精神的に追い詰める」のは、トピ主さんの方ですよ!
    何をいい気になってるんだか、
    夫側は精神的にも物理的にも、追い詰められる側になるのに、馬鹿ですね・・・。
    非があるのは明らかに夫側、
    そして家を出るのも夫側。 慰謝料払うのも夫側。

    過去に愛し合った仲でしょうが、腹立たしい男ですね。念を入れて
    弁護士と計画を練ってくださいね!!
    トピ主さんを応援しています!!

    トピ内ID:8830243748

    ...本文を表示

    可能性を残してほしかったんだけど。。。

    しおりをつける
    blank
    yuriko
    私も、性格の不一致、夫婦生活の不一致、女性としての魅力等を攻撃され、未来のために離婚して欲しいという台詞をいわれた時期がありました。これからも同じ気分で、主人が言ってくることがあるかもしれません。義母は、お金と女性関係が外ですごい(いっぱい持ってる?)あの子がそんなだったら、大変ねと言って、高く?評価しているようです。

    でも、私は、お金をめぐるストレスでめちゃくちゃになっているだけだと感じました。マイホーム、新規開業でお金の状況が激変した時期でした。トピ主様の話を見て、夫婦生活、女性としての魅力がどうかという点で攻撃して、本妻に侮辱、屈辱を与える前に、社会的立場、経済力の点で男性としての侮辱、屈辱をだんな様が受けているはずだと思いました。

    浮気、不倫が最初じゃなくて、お金とマイホームが発端だと思います。だんな様は、お金とマイホームに対する執着のほうが強く、不倫相手のことはただの流れだと思います。不倫相手に夢中なら、家の名義を譲って家をでればよいだけの話です。お金と家が全部欲しくて、共有名義の人間を追い出そうとしている?

    トピ内ID:6415782381

    ...本文を表示

    可能性は残っていますか?

    しおりをつける
    blank
    yuriko
    結婚生活が破綻したとするなら、責任のあるのは、だんな様のほうで、裁判となれば、家の名義なり、慰謝料なりと支払いが生じるのは、だんな様のほうです。でも、だんな様は、お金と家に対する執着が激しく、トピ主様との組み合わせで得られているものだということを忘れて、家を持ち逃げしたい気分なんだと思います。女性関係で精神的に追い詰めていけば、家から出てくれて、家という資産が自分のものになるという錯覚に陥っていると思います。家という資産がすご過ぎたんでしょうね。不倫相手が好きなら、賃貸に転がりこめばいいだけの話ですよ。女がらみの話じゃなくて、金がらみの話のようです。相手の女の人は、家という資産を自分だけのものにして、持ち逃げしたいだんな様の背中を後押ししてくれるという存在意義だと思うのですが、悲しくはないのでしょうか?私も奥様があきらめて、おうちをでてくれるのを一緒に待ってあげるからとメールで励ましているかもしれませんが、その後に待っているのは、慰謝料と住宅ローンです。でも、だんな様がいけないんじゃなくて、貧乏がいけないんだと思います。不倫じゃなくて、貧乏に負けちゃっている感じです。

    トピ内ID:6415782381

    ...本文を表示

    そうきたか

    しおりをつける
    🐴
    uiui
    なるほど。
    常套句のオンパレードですね。
    一度お目通しいただきたいのが
    「あらさん」で検索したサイトです。
    不倫した側された側について書かれたページがあるので
    読んでみてください。
    した側の発言がいかに稚拙で同じような言葉を発して
    発想が似かよってるのを知れます。 
    罵倒がいかに安易な発想からくるか分かると、
    傷ついていた自分が少し楽になります。
    子供がおもちゃ買ってくれないと駄々こねて
    母親を責めるようなものだと分かると思います。

    ららさん離婚の方向に向かわれているようですね。
    これからは、弁護士に相談することも大事ですが
    心の部分の支えも必要。
    ご自身のご両親やお友達に話を聞いてもらって
    ひとりで抱え込まないようにしてください。
    今の状況でららさんがやれることを存分にやりつくせれば
    程度の低い人間にららさんの人生をどうこうさせられることは
    無いと思います。

    気持ちは浮いたり沈んだり、もてあますことがあるでしょう
    そんなとき誰かの力を借りることは、けして恥ずかしいことではないですから
    どうぞ心と体を守りつつ焦らずに・…

    トピ内ID:8761145605

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