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    愚痴を聞くのが辛い

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    かにっこ
    ひと
    友人が毎回同じ悩みを電話してきます。「夫婦喧嘩をして夫が離婚すると言い悩んでいる」という内容です。夫は結婚前からほとんど仕事をしておらず(現在も無職)お互いストレスがたまり些細なことで口論になるようです。他の友人たちには夫は自営業と言っているため相談もできず、事情を知る私にしか話せないと言います。以前は一生懸命に話を聞き励ましもしていたのですが、数年に及び毎月,1~2時間愚痴られるのが続き、私の方が年上ですし心広く聞いてあげたいのですが最近は苦痛でたまりません。夫への不満を話すことで彼女自身は落ち込んだ気分が癒されるらしいのですが、電話を切ってから私の方が疲れきってしまいます。
    ストレスのたまらない愚痴の聞き方はないでしょうか?

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    もう限界なのではないでしょうか

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    それは大変
    数年に渡り、毎月一度、1~2時間というのは大変なことでしたね。それだけ長期に渡ってということであれば、何も問題は進展せず、ただ堂々巡りの愚痴だけを聞かされているということでしょうか。

    時間や頻度だけではなく、この問題を聞かされることに疲れ切ってしまっておられると理解してよいのでしょうか。それなら、ストレスのたまらない聞き方の問題ではなく、彼女の問題を共に背負ってあげることが限界にきているのだと思います。

    怒りが爆発するまで続けるのはやばいと思いますよ。
    このまま内心苦痛に思いつつ、平気な顔で相談にのりつづければ、友人に対して怒りを抱いてしまうのではないでしょうか。限界だと言わなければ仕方がないと思います。

    それが無理ならせめて、「長期間に渡っていることだし、自分ができることは何もないし、何か進展した方が良いと思うので」・・と無料の(地域の女性センターなど)電話相談を勧めてみるなどはいかがでしょうか。

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    続きです。

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    それは大変
    「ただ聞いてくれるだけでいいの」などと言われても、「それも限界があるわ。あなたのことは心配だし、大切に思ってる。でも、メールや手紙で、私の空いている時間帯に何かできるならともかく、私も自分の生活や問題で大変なこともあるのよ」などと一言いってみられては。

    言いにくいでしょうが、「もう話さないで」と言うよりも、「こういう対応ならできるけれど」とできる限界を示す方がよほど良いのでは。

    一方的に愚痴を聞き、いたわるだけの存在なら、いくら年上といえども友人とは言い難いのでは。いくらつらくても、友人も、トピ主さんの立場や気持ちに想像力を働かせなければ。

    数年間も職に就かず、離婚を武器に居直る旦那様に、惚れた弱みで離れられないというのなら、本気で旦那様の甘えた根性を叩き直すか、自分が必死で働くかしかありません。その生活を選択しているのは友人ですよね。

    トピ主さんしかご事情を知らないとはいえ、そこまで引き受けてあげなくてもよいと思うのですが。

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    トピ主です

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    かにっこ
    それは大変様
    ご意見ありがとうございます。
    何でも受け止めず「できる限界を示す」のも大切だと感じました。
    友人はモデル経験もあるほど美人ですし、家事、育児、仕事とひとりでがんばる姿を見て正直「なぜこの人(夫)と結婚したのかな?」と不思議でなりません(苦笑)
    誰にも話せず辛かったのですが、今の心境を聞いて頂いてかなり気が楽になりました。ありがとうございました。

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    私も・・

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    みえ
    私にも同じような友人がいます。
    全く進展のない悩みを何時間も・・。
    どんなに頑張って時間をつくしてアドバイスをしてもなぐさめても、翌週になったらまた1からです。
    結局彼女は悩んでいたいんじゃないかなと思いました。その場所にいたいのかなと・・。
    それも彼女の自由だと思うのでいてもいいけど、私から見ても彼女は無意味な場所にいるので(生活費を入れない旦那が浮気相手が2人)何を言ってもアクションはゼロで、どうもしようとしない彼女に1年でギブアップしました。

    私はメールで、「大好きな友達だから誰より幸せになって欲しいと思ってる。でも今のあなたの状況を見るのも聞くのも正直つらい。もっと自分の気持ちも大事にしてね。。またこちらからメールします。」
    ってメールしました。
    あれから1年。グチは言ってこなくなりました。がいい友達のまま続いています。
    本当にこのままでダメだと思ったら、自分で動いて、何とかするしかないと思います。

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    否定しちゃえ

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    NON!
    私も色々な友達に愚痴られて辛い思いをしたことがあります。なぜかと考えました。
    ・・・いつも同情してあげていたからです。

    そこで「それはあなたが悪いんじゃないの?」「彼が正しいと思う」などなど、愚痴る相手を否定したり非難してみたところ、愚痴の相談はパッタリ止みました。

    愚痴られる側の人間の苦痛も考えず、愚痴りつづけるような人間なんですから、まぁ、悪いところは探さなくてもてんこもりですからね!!

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